Текст книги "Навстречу счастью"

Родион Тимашев
Навстречу счастью

© Р.Л. Тимашев, 2024

© Оформление ООО «Наш мир», 2024

Каждый из нас так или иначе вносит свой вклад в будущее своей семьи, России и нашего дома – планеты Земля.

Мы не можем изменить чужую жизнь, но мы можем сделать чудесной свою жизнь. Мы не можем, критикуя, требовать от других правильных поступков. Правильных поступков мы можем требовать только от себя. В отношении других мы можем поделиться своим позитивным или отрицательным опытом.

На протяжении жизни я наблюдал сложности в отношениях родителей и детей, сложности в развитии отношений и в поиске друга другого пола для создания семьи.

Вся наша жизнь – это школа, в которой учишься ценить то, что имеешь, и то, что приобретаешь. Когда мы принимаем решение создать семью, надо знать правила, по которым выбирают будущего супруга(у).

1. Первое правило: отношения надо начинать с дружбы

Основная идея не в том, чтобы добиться близости. Если искать новых встреч, то самое безопасное, что может случиться, – это бесплодие. Есть такие болезни, о которых даже страшно говорить. И думать, что кто-то застрахован от несчастного случая, в лучшем рассмотрении, вызывает сочувствие.

Главная цель в поиске супруга(и) – это поиск друга. Если семейная жизнь начинается с дружбы, то у этой семьи есть шансы выжить.

И это главное правило: семейные отношения надо начинать с дружбы.

Эта идея была дана человечеству еще в Эдеме. Впоследствии Бог дал повеление женихам радовать жен в течение года. На протяжении года муж учится, радуя жену семейной жизнью. И когда муж понимает логику отношений, то радовать жену становится образом жизни (Кн. Втор. 24:5).

Если мужчина не собирается радовать жену, то он не будет счастлив ни с какой женщиной. Когда муж признается своей жене в любви, тогда мудрая жена говорит ему: «Покажи мне свою любовь».

Мы все желаем нашему дому – планете Земля – процветания и счастья, но видим горе, страдания и смерть. И единственный вклад, который мы можем сделать, – это инвестировать в свою семью, радуя свою любимую, а если Бог даст, то и детей.

Кн. Второзаконие 24:5

Очень много книг написано об отношениях в семье, все авторы пытаются раскрыть, как надо радовать жену. Если Ваше решение не будет радовать жену, то для этого должны быть веские основания.

Первое правило:

Семейные отношения надо начинать с дружбы, при которой Ваши решения должны радовать избранницу(ка).

2. Второе правило: никогда не пытайтесь изменить любимого человека

Мы не можем говорить другим, как надо поступать. Требовать поступать правильно мы можем только от себя и пользоваться последствиями своих действий.

Все наши действия и решения надо принимать исходя из далекой перспективы. То, что сегодня кажется пустяком, через несколько лет станет причиной развода. Если до вступления в брак Вы не поднимаете вопросы, которые Вас беспокоят, то после свадьбы уже не сможете их поднять. Все вопросы надо обсуждать до свадьбы, а после свадьбы просто принять своего супруга(у) со всеми «несовершенствами». Почему в кавычках? Потому что Вы тоже неидеальны.

Одна религиозная девушка встретила идеального парня и вышла за него замуж. В процессе жизни она узнала, как сделать мужа еще более идеальным: что-то прочитала сама, что-то советовали другие, по сути, манипулировали ею. И девушка предприняла массу действий и методов, чтобы сделать своего мужа более идеальным. Через некоторое время ее семья оказалась на грани развода. Единственное, что она смогла сделать и этим сохранить семью, – это принять мужа со всеми его несовершенствами. А ведь вопросы были не к мужу, а к ней, ведь это она годами отравляла семейную жизнь, не оценивая того чудесного, что было у них, – любовь – дар, который сохранил их семью.

Если Вам нужны советы, как сделать семейную жизнь лучше, спрашивайте советы у людей, состоящих в счастливом браке.

Когда мы с женой строили отношения, она была строгой девушкой, это мне в ней очень нравилось. Она приходила на встречи с пособиями, как строить семью, и очень удивлялась, видя, что мы везде сходимся. При всей схожести мы договорились о том, что плохие мы друг другу не нужны и что будем говорить друг другу обо всем, что нас беспокоит. Только от нас зависит сделать семейную жизнь тихой гаванью или полем боя.

Прошло время, и жена увидела, что ее что-то не устраивает, и тогда я напомнил, что до свадьбы мы этот конкретный вопрос обсуждали, и мы неидеальны.

Все люди ошибаются, кто-то больше, кто-то меньше, но все равно ошибаются! Зачем менять что-то в своем (ей) супруге, сделайте идеальным(ой) себя и тогда узнаете, каково быть совершенством на самом деле.

Второе правило.

Никогда не пытайтесь изменить супруга. Все, что Вам не нравится, надо обсуждать до свадьбы.

3. Третье правило: радуйте своих родителей

Если у Вас сложные отношения с родителями, не осуждайте их. Возможно, родители неправильно тратят деньги, или их действия Вас обижают, или они Вас подводят. К сожалению, в большинстве случаев родителей не учат быть родителями. И мало того, они не знают, как объяснить детям, что очень важны для них.

Мой знакомый ремонтировал окно, мимо проходил друг детства, который сказал, что тот неправильно вставляет стекло. Тогда знакомый отдал другу стекло и инструменты. Знакомый стоял и радовался, что друг детства пришел, не когда ему скучно, а когда был нужен.

Друг детства стал ходить к знакомому в гости и… увел жену с ребенком. Ребенок стал называть папу дядей, а друга – папой.

Потом этот друг детства решил оставить знакомого без квартиры. Но не получилось, так как она была оформлена на бабушку, о чем не знала даже жена. Суд, развод… А друг детства поигрался с женой знакомого и потом бросил ее, а сам уехал зарабатывать большие деньги в другой город, где его убили.

Я пришел к моему знакомому, и он мне сказал, что без дочери сопьется. Что для оплаты жилья и первоочередных расходов ему надо зарабатывать хотя бы 40 долларов, а я рассказал ему, что с папой надо дружить.

Отец знакомого использовал свои связи и нашел сыну работу за 1500 долларов в месяц. По ряду причин работа «ушла», но знакомому предоставили должность директора мебельного магазина. А через некоторое время и вернулась жена с дочерью.

В другой ситуации я увидел в одной религиозной организации, гарантирующей благословения жизни, врача. Четверо дочерей, сам без работы, живут на зарплату жены, мечтает о сыне. Я тоже рассказал о том, что с папой надо дружить, аргументировав предыдущей историей. На периферии в феврале безработному врачу устроиться некуда. Однако врач без карьерной лестницы стал главврачом поликлиники, а в его семье стали рождаться мальчики.

В третьей ситуации в другой религиозной организации, гарантирующей благословения жизни, я увидел человека, который после смерти отца потерял хороший пост (техдиректора) и стал искать себе новое место работы. В течение 12 лет этот человек искал себе хорошее место работы и не находил.

Жена ушла, вышла замуж за другого, дети перестали воспринимать его как отца. В довершение священнослужитель стал ругать этого человека, что тот живет на пенсию мамы.

Мне это надоело, и я поговорил с мамой данного человека и рассказал, как надо молиться за сына. Парень сразу стал шевелиться и нашел себе хоть какую-нибудь работу, а впоследствии нашел работу, которая его устраивала материально. Позже восстановились и отношения с детьми.

Этими историями я попытался показать, что у Вас в жизни есть «рычаги». Папа и мама – это те, кто будут помогать Вам просто так, бескорыстно. Ваши достижения они будут считать своими и радоваться Вашему счастью, у них такой дар. Если родители не знают, что Вам нужно, а Вы не знаете, о чем или как сказать, то они не виноваты. Их тоже никто не учил. Вся Ваша жизнь: здоровье, ощущение силы, радости, счастья – будут только в орбите Ваших родителей. Этот дар есть у всех родителей. Даже звери и птицы будут бороться за свое будущее, будут с риском для себя уводить от своих деток агрессора или драться с ним. Если надо, будут биться насмерть, звери и птицы готовы умереть ради своего будущего.

У людей также. Но люди отличаются от животных тем, что еще знают: если у дерева отрезать корни, то завянет крона. В нашей жизни корнями являются родители, и в их орбите, защищая их интересы, мы мотивированы достигать цели и радоваться при ее достижении. Когда родители уходят, теряется мотивация жить.

Если Ваш избранник(ца) видит, что Ваши родители неидеальные, или даже просто говорит о них в неприятной форме, то после смерти Ваших родителей он(а) будет плохо говорить о Вас. Родственников не выбирают, а мужа или жену выбрать можно. Рассматривать человека надо со всех сторон, исходя из далекой перспективы.

Родители тоже неидеальны, иногда ошибаются. Один отец запретил дочери выйти замуж за парня, который к ней сватался. В течение жизни девушка не встретила другого. Она состарилась, замуж не вышла и детей у нее не было.

Если отношения с родителями плохие, то есть ключ к решению проблемы.

В Библии говорится следующее:

✔ Мат 5:44: «…Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас…»

✔ Лук 14:26: «…Если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником…»

✔ Исх 20:12: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.»

✔ 1Тим 5:8: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного.»

Получается, что врагов надо любить. Дорогих Вам людей возможно ненавидеть, но при этом делать им благо: заботиться, оказывать содействие, молиться. В Евангелии от Луки 14:26 мы сталкиваемся с любовью, которая не ищет своего, не превозносится, все покрывает. Когда мы ненавидим человека, но при этом делаем ему благо, то принимаем его в свое сердце со всеми недостатками. Да, есть родители, которые ошибаются, их надо терпеть и принимать.

Очень многие желают лучшей жизни, говоря, что жизнь несправедлива. Хорошо, будьте справедливы сами, начните со своих родителей. Защищайте своих родителей, заботьтесь о них, боритесь за них хотя бы в молитве и не удивляйтесь, если Ваша жизнь изменится к лучшему. Какой смысл добиваться возможностей, если потеряешь будущее и цель своего существования? Какой смысл добиться признания, успеха и потерять радость и наслаждение жизнью?

В любом случае Ваш избранник(ца) должен быть лоялен к Вашим родителям. Сочетаясь с Вами в браке, он принимает и Ваших родителей. Даже если Вы сами не близки, ведь родители не всегда представляют Господа, Бога в семье, говорить плохо о Ваших родителях нельзя. Любая критика и гнев имеют форму проклятия, так как стремятся понизить оценку человека в глазах окружающих.

Ваши отношения с родителями – это Ваши отношения. Ваши отношения с супругом(й) – это Ваши отношения. И вмешиваться в эти отношения никому нельзя. Например, я о семье и в семье жены (в кругу ее родственников) говорю только то, что она мне разрешила. То же самое касается моих родственников, жена говорит только то, что я ей разрешил. Есть святые понятия, ценности, которые нельзя осквернять. Принимая супруга(у), Вы принимаете и ее (его) родственников.

Третье правило.

Ваши решения должны радовать Ваших родителей.

4. Четвертое правило: ищите свою «половину» из своего народа

Эта глава посвящена теме отсутствия взаимопонимания.

Как правило, представитель другого народа имеет другую культуру, быт и вероисповедание. И это не главное. Чуждая культура, быт и вероисповедание могут как разрушить Вашу жизнь, так и наполнить, обогатить ее смыслом.

Беда сегодняшнего дня в том, что молодые люди не знают, среди кого надо искать свою половину. Они не знают, где их любовь на всю жизнь.

Человек может пользоваться успехом у другого пола и в то же время быть несчастливым, так как в отношениях не будет самого главного – внутренней гармонии и взаимопонимания.

В любом случае, хотите того или нет, Вы – носитель генетической памяти и ценностей своего народа. И хотите того или нет, Вы будете искать того представителя, с которым Вам будет комфортно.

Конечно, можно навязать свои ценности и доминировать в отношениях. Но отношения, построенные на тирании, ожидают крах. Какой смысл в отношениях, если Ваша половина будет Вас презирать и проклинать?

Жил человек, и мама внушала ему, что не надо брать в жены представителя своего народа. Мама боялась кровосмешения. В итоге этот человек жил одинокой жизнью, пока не узнал у священнослужителя, что в жены надо брать только представителя своего народа. Дело сразу пошло на лад, и человек вскоре женился, он счастлив.

Сколько таких в России? Сотни тысяч. Эти ребята не пьют, не курят, зарабатывают деньги, и они одиноки. А хуже всего, если они имеют плохой опыт, обожглись в отношениях, люди бояться причинить себе боль.

Конечно, есть люди, которым безразлично, на ком жениться. Они встретили чудесного человека, есть любовь, и у них родились прекрасные дети. Конечно, они сделали все правильно, и таких людей большинство.

Данная глава, как и сама брошюра, не является ответом на все вопросы по той причине, что отвечать на все вопросы не нужно. Жизнь не всегда действует по правилам, иногда – вопреки им. Эта глава и брошюра написаны для того, чтобы объяснить, почему Вам не нравятся поступки представителя другого пола, если возникают вопросы.

Все, что Вы делаете, надо делать в расчете на далекую перспективу. То, что в молодости человеку кажется безобидной насмешкой, постепенно начинает вызывать у него раздражение. И в период подведения итогов человек может сказать, что лучше бы он тогда не женился.

Критика представителем другого народа Вашей национальной принадлежности неприемлема. Если человек происходит из великого народа или рода, то это не значит, что народ или род его(ее) супруга(и) менее велик.

У каждого народа есть свои ценности, и есть большая вероятность того, что рожденный в смешанном браке ребенок будет дезориентирован и Ваши ценности будут ему чужды.

Четвертое правило.

Ищите избранника из своего народа.

5. Пятое правило: выбирайте супруга(у) из своего региона

Легкомысленно к этому относиться не стоит. Мышление жителей Африки, Азии и Европы разное. Нам, жителям северных земель, надо многое успеть, сани мы готовим летом, а телегу зимой, и для того, чтобы ждать, нужны веские основания. Житель Африки, договариваясь о встрече под дубом, приходит на место, живет там неделю, месяц, охотится. Приходит его друг, и они начинают разговаривать… В Африке мужчиной считают с 13 лет, а в России – когда мужчина может нести ответственность за семью.

Молодые люди познакомились по религиозной линии. Девушка – врач, жительница одного из городов России, парень – житель села, из Молдавии. Их консультировали, говорили прямо: «Вы не будете жить вместе». Так и произошло. Представьте, к хирургу на кухню приходит в грязных сапогах муж-крестьянин. В деревне это нормально. А Вы к этому готовы?

В других регионах могут быть законы или нормы, которые Вас могут оскорбить. Если жених из другого региона, то сложно узнать, готов ли он к семейной жизни. Если жених распускает руки, бьет родителей, братьев, сестер, то он будет впоследствии бить и жену.

У моего знакомого священнослужителя в совете общины был представитель молодежи, который решил жениться. В своей практике священнослужитель использовал добрачные консультации и беседы с родителями жениха и невесты. От мамы и сестры жениха священнослужитель узнал, что жених бьет свою маму и сестру, но служитель им не поверил. Жених все отрицал и был хорошим помощником в работе.

Прошло бракосочетание, и счастливая когда-то невеста, а теперь жена, стала приходить на богослужения с синяками. Когда молодые люди встречаются, то видят друг друга с лучшей стороны, часто показывают себя не такими, какими будут в быту.

Но если бы только разница места жительства… Желательно, чтобы и круг общения был общим. Круг знакомых, все, что нас объединяет. Когда конфетно-букетный период проходит, то есть вероятность оказаться с человеком, с которым ничего не связывает.

Создание семьи – это огромный риск и огромное доверие. Я осознал это, когда жена была в роддоме, а мне необходимо было завершить сделку по продаже квартиры жены, оформить ДДУ в новостройке на имя жены, являясь ее представителем. В тот момент я подумал: «А если бы на моем месте оказался какой-либо игроман или того хуже?!» Если честно, мне стало не по себе.

Пятое правило.

Наводите справки о Вашем избраннике(це).

6. Шестое правило: эмоциональная безопасность

Вам надо точно знать, чего Вы ждете от супруга(и), чтобы защитить себя в будущем. В любом случае брак – это риск, при котором человек может стать бомжом, или из-за переживаний, что у Вас неприятности в семье, может не стать родителей. Если человек предполагал, что брак не будет успешен, но пошел на риск, и эта афера окончилась потерей чего угодно, хотя бы времени, то, все, что может впоследствии вызвать сожаление, надо избегать.

К большому сожалению, много людей живет «чужим умом», не отличает информацию для размышления от манипулирования, дает вмешиваться в свои отношения до и после свадьбы. Эти люди ищут либо признания, либо брак для них – это просто возможность чего-то добиться, подняться на другую ступень. Как правило, надо хорошо слушать, что говорит избранник(ца). Если он(а) начинает строить планы, при которых Вам придется продать родительскую жилую площадь, то надо сказать, что мы молоды, сами заработаем себе на жилье, а родительский дом – это место, куда можно вернуться. Если не нравится жить с родителями, будем снимать жилье в другом месте, а родители будут спать спокойно. В случае если что-то не получится в семейной жизни, надо будет куда-то возвращаться. Если избранник(ца) станет шантажировать…, то, где тонко, там и рвется, пусть порвется как можно раньше, и попрощайтесь с ним(ней).

Если человек изменит точку зрения и скажет, что Вы ему дороги, и при этом он(а) Вам приятен, решайте другие вопросы. В любом случае при продаже родительского жилья и покупке на вырученные деньги нового надо заключать брачный договор для того, чтобы жилье, купленное на родительские деньги, при разводе не подлежало разделу, а принадлежало только Вам.

Мой знакомый из Украины решил создать семью. Женился, жена родила ему ребенка, жили счастливо. Тем временем у него не стало родителей, и из близких родственников осталась сестра, жена и ребенок. Жизнь устоялась, и менять он ее не хотел. Когда его жена получила участок в хорошем месте, он решил продать родительский дом и построить добротный теплый дом. Так и сделал. Из-за того что жена была домохозяйкой, вся ответственность по строительству дома легла на него. В процессе строительства он понял, что денег на возведение дома ему не хватит. Знакомый все рассчитал и взял кредит в банке, вложив деньги в материалы, разрываясь при этом между работой, строительством дома и семьей.

Построил первый этаж, стал готовиться к возведению второго этажа, и тут жена сказала ему, что встретила другого. По ряду причин знакомому пришлось уйти из квартиры, в которой он жил с семьей. На следующее утро на работе ему сказали, что в его услугах не нуждаются. «Интересно окончился вчера вечер и началось сегодня утро», – думал знакомый. Своего жилья нет, работы нет, и висит кредит, который надо погашать. Мужчина горестно шел, не зная, что ему делать дальше. Тут он обратил внимание на инвалида, который упал и не мог подняться без чужой помощи. Знакомый остановился и подумал: «Вот человек, который не может подняться без чужой помощи, а я с руками и ногами, стою». Он подошел к инвалиду, помог ему подняться и перейти на другую сторону улицы. А потом пошел на работу и с какой-то легкостью стал ходить по отделам с обходным листом. Но когда пришел в администрацию, оказалось, что он – ценный работник, и его оставили с повышением зарплаты. Как бы то ни было, семью знакомый потерял, родительское жилье не вернул и стал бомжом.

Другая ситуация. Житель России женился, родились дети, стали подрастать. Родительская двухкомнатная квартира стала мала, и он ее продал. Нашли с женой трехкомнатную, и муж предложил жене оформить квартиру на нее, та не отказалась. А в скором времени выяснилось, что жена хочет с ним расстаться. Собственником жилья была она, но ее избранник не смог жить в квартире, потому что бывший муж вызвал того на смертный бой. Бывший муж стал работать охранником и жить на рабочем месте.

Говорить, что мужчины лучше женщин – только других смешить. Религиозная девушка вышла замуж за мирского, жизнь не заладилась, и при разводе муж потребовал часть квартиры, куда его прописали. Годы разбирательств ничего не дали. А девушка встретила в своем религиозном течении парня, вышла за него замуж и родила троих детей.

Надо оговаривать все тонкости, ведь если человек Вас ценит, то в первую очередь защитит Вас эмоционально. Не бойтесь признаваться в том, что Вы чего-то боитесь. Особенно в период досвадебного соглашения. Если Ваш избранник(ца) – Вам друг, он(а) все поймет и сделает так, что Вы будете в выигрыше.

Защищаться надо всегда.

Жили два брата. И после смерти матери старший предложил младшему продать родительскую квартиру и купить дом. Сказано – сделано. Но документы на дом старший брат оформил на себя. И младший после смерти брата стал бомжом. Дом забрала жена старшего брата.

Жили другие два брата. Старший после смерти матери предложил младшему продать родительскую коммунальную квартиру и купить в другом районе квартиру без соседей. Старую квартиру продали, а новую – старший оформил на себя и стал шантажировать младшего, что выгонит его из квартиры, так как тот не является собственником.

Жили еще два брата. И старший предложил младшему продать его с матерью квартиру, чтобы купить в городе участок и построиться. А младший сказал: «Ну хорошо, меня без жилья оставишь – ладно. Но почему ты решил сделать бомжом мать?» Старший ответил: «Деньги нужны…»

Если так поступает «родная кровь», то что можно ожидать от любимого, но еще малоизвестного Вам человека?

Мой знакомый взял себе в жены женщину с ребенком, привел их в родительскую квартиру, и стали жить.

Жена родила ему троих детей. Когда знакомый стал говорить падчерице, что надо относиться строже к юношам и в первую очередь к себе, падчерица поговорила с мамой, и это закончилась разводом и отторжением родительской квартиры в пользу жены. А знакомый стал бомжом.

Как видите, все начинания были благими, но где сейчас эти люди? Большая их часть из примеров умерла или страдает. Надо ли защищать себя эмоционально, поднимая неприятные вопросы, чтобы не страдать? Конечно, нужно. Лучше потратить день, неделю или месяц, оформляя необходимые документы, но жить счастливо. Это лучше, чем всю жизнь бояться, что любимый(ая) Вас предаст. Страх может уничтожить все нежные отношения, веру в будущее. Не бойтесь говорить о том, что Вас не устраивает. Неважно, с кем Вы разговариваете: с близким родственником или со знакомым, говорящим, что он Ваш друг, и в то же время прилагающим всевозможные усилия, чтобы оставить Вас ни с чем.

Неприятная история может случиться где угодно и с кем угодно. И единственное, что Вы можете сделать, – это говорить о том, что Вас беспокоит, говорить, что Вам неинтересно что-либо менять. И если Ваш родственник или знакомый примет Вас с Вашими правами и правилами, то Вы снова обретете родственника или знакомого. Правда, если только захотите продолжить общение после пережитого.

Шестое правило.

Обезопасьте себя эмоционально.