Автор книги: Рольф Добелли
Жанр: Личностный рост, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 21 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Глава 7. Лотерея однояйцевых близнецов
Почему вы не заслужили свой успех
Счастье нам дается, а успех надо заслужить – таково распространенное общее мнение.
Давайте подведем баланс. Спросите себя: насколько я (до сих пор) успешен в своей жизни? Поставьте себе оценку по шкале от +10 очков (суперзвезда) до – 10 очков (абсолютный неудачник). Запишите ответ. Следующий вопрос: какую часть своего успеха вы можете поставить себе в заслугу – своим стараниям, трудолюбию, усердию? Короче, что является вашим собственным достижением? И какая часть от достигнутого получилась сама собой – благодаря случаю, везению, всяким не зависящим от вас факторам и причинам? Запишите эти доли в процентах. Я предполагаю, что вы отдадите около 60 процентов собственным достижениям, а 40 процентов – везению. Во всяком случае, именно такой ответ я обычно получаю от большинства людей.
А теперь проведем небольшой мысленный эксперимент – я нашел его у Уоррена Баффета: «Представьте себе двух однояйцевых близнецов – еще во чреве матери. Оба одинаково умны и одинаково жизнеспособны. Вдруг прилетает фея и говорит: «Один из вас будет расти в США, а другой – в Бангладеш. Тот, кто будет расти в Бангладеш, не должен будет платить налоги». Вопрос в том, какую часть своего будущего дохода вы готовы отдать за то, чтобы оказаться близнецом, который родится в США?» В связи с этим Баффет говорит о так называемой лотерее однояйцевых близнецов. Вы, разумеется, можете заменить США на Германию, Швейцарию или любую другую развитую страну. Итак, что бы вы ответили?
Большинство людей, которым я задавал этот вопрос, готовы отдать за это около 80 % своего дохода. То же самое и со мной. Стало быть, мы готовы потратить огромную часть наших средств, чтобы получить возможность расти и жить в желанной стране. Но если уж «удачное происхождение» в наших глазах стоит таких больших денег, разве это не делает очевидным, какое влияние именно удача оказывает на наш успех?
«Однояйцевая лотерея» отнюдь не исчерпывается теми возможностями, которые вы получаете, просто родившись в определенной стране. Вы попадаете в сферу неких влияний, сформированных взглядов, понятий и стимулов, вы растете в определенной семье. Вам прививают определенные взгляды, ценности, принципы и позиции, они могут помочь или помешать вам в развитии, но они практически не зависят от вас. Помимо собственного желания, вы оказываетесь в школьной системе и подвергаетесь влиянию школьных учителей, которых вы вовсе не выбирали. Вы переносите ряд болезней (или, наоборот, избегаете их), не неся за это никакой ответственности. Но вы выступаете и в некоторых ролях, которые выбираете сами – по каким критериям? Возможно, вы прочли изменившую вашу жизнь книгу – как вы на нее натолкнулись? На своем пути вы встретили кого-то, кто указал или даже открыл перед вами некую важную дверь, без чего вы сегодня не оказались бы там, где вы есть. Кому вы обязаны этим знакомством?
Даже если вы недовольны своей судьбой, согласитесь, что вам крупно повезло: в наше время живет всего 6 процентов человечества, когда-либо населявшего Землю. Иначе говоря: всего 6 процентов людей, рожденных за последние 300 тысяч лет (примерный срок обитания на Земле гомо сапиенс), оказались нашими современниками. Вы вполне могли бы родиться в другие времена – с вероятностью 94 процента. Представьте себя… рабом в Римской империи, или гейшей во времена династии Мин[15]15
В Китае гейши существовали еще за два тысячелетия до появления их в Японии, в древнейшие времена они назывались «юэцзы» (музыкальные куртизанки), а во времена династии Мин – «минцзы» (престижные куртизанки).
[Закрыть], или водоносом в Древнем Египте: какие из ваших качеств и способностей пригодились бы вам в тех условиях?
У нас с женой растут два близнеца – разнояйцевые. У того, который на 40 секунд старше, голубые глаза и светлые волосы, а тот, кто родился вторым, – темноглазый и черноволосый. Несмотря на то что мы всеми силами стараемся воспитывать мальчиков одинаково, они кардинально различаются по характеру. Один всегда в прекрасном настроении, он открыт миру и людям. Другой – не то чтобы очень контактный, зато у него очень ловкие маленькие ручки. И это – с самого рождения. Слепой случай так перемешал гены моей жены с моими, что в результате на свет появились два именно таких новых человека.
Точно так же и ваши гены – случайная смесь, унаследованная вами от родителей, которые опять-таки есть случайная смесь генов, полученных уже от четырех бабушек с дедушками, и так далее. Стало быть, в эпоху, скажем, Людовика ХIV, «короля-солнца», жили примерно четыре тысячи человек, чьим биологическим отпрыском вы сегодня являетесь – причем ваш набор генов совершенно случаен. Подумайте об этом при следующем посещении Версаля. Все, чем вы теперь являетесь, случилось благодаря вашим генам – и окружающему миру, той среде, в которой сформировался ваш генетический набор. Даже уровень вашего интеллекта базируется на генетике. Точно так же и многие черты характера, например интровертность или экстравертность, открытость или склонность к опасениям (вплоть до боязливости), беспечность или обязательность и надежность. Если вы уверены, что своим успехом обязаны упорному труду, бессонным ночам, целеустремленности и стараниям продвинуться вперед, то вы, скорее всего, не ошиблись. Однако даже сила воли, которой вы можете гордиться, есть результат взаимодействия все тех же генов и вашего окружения.
Итак, еще раз – опираясь на перечисленные факты – вернемся к вопросу: какой процент вашего успеха можно причислить исключительно к вашим собственным заслугам? Правильно: ноль процентов. По сути, успех базируется на вещах, которые совершенно от нас не зависят. Свой успех вы, на самом деле, не заслужили.
Отсюда два следствия.
Во-первых, оставайтесь, пожалуйста, скромными – особенно если вы успешны. Чем больше успех, тем меньше у вас оснований звонить во все колокола. Скромность сегодня вышла из моды. Как же приятно продемонстрировать всему миру свои невероятные, легендарные усилия и их плоды! Как приятно показать их в Сети!.. Ведите себя сдержанно. Я говорю не о ложной скромности – об искренней. Просто потому что тот, кто бьет себя в грудь, даже в тишине, уже пал жертвой иллюзии. В гордости нет ничего хорошего. Она лжива и обманчива. Гордыня не только грех и не просто неприятная черта. Усмирение и изгнание гордыни – краеугольный камень хорошей жизни: об этом в главе 51. Каждый день вспоминайте о том, что буквально все, чем вы являетесь, чем обладаете, что можете и умеете, – это всего лишь случайность. Для счастья избранных – таких, как вы и я, – существует единственно подходящая установка: благодарность. А у этого качества есть прекрасный побочный эффект: благодарные люди ощущают себя гораздо более счастливыми.
Во-вторых, оказавшись успешным, не настаивайте, уступайте великодушно, по собственному желанию, тем, кто родился не с таким удачным набором генов, в менее хорошей семье или в местности с «не тем» почтовым индексом. Такое поведение не просто выглядит благородным – оно исполнено здравого смысла. Скажем, благотворительность и спокойная оплата налогов – это не совсем финансовый вопрос. В первую очередь это вопрос морали.
Глава 8. Иллюзия самопознания
Принимайте всерьез чувства – но только не свои
Что вы видите в настоящий момент? На какие предметы или объекты вы смотрите? Постарайтесь описать их по возможности наиболее точно. Потратьте минуту своего времени, прежде чем читать дальше.
Следующий вопрос: как вы себя чувствуете в настоящий момент? Какие эмоции вы у себя отмечаете? Постарайтесь описать их по возможности наиболее точно. Потратьте минуту своего времени, прежде чем читать дальше.
В первом случае ваши ответы наверняка очень точны и конкретны: вы видите перед собой книжную страницу, черные буквы на белом фоне. Возможно, вы подняли глаза вверх, и ваш взгляд скользнул по комнате: мебель, комнатные растения, на стене картины или фотографии. Что бы вы ни увидели, описать это очень просто.
А теперь прочитайте свои ответы на второй вопрос. Позволю себе предположить: картина получилась весьма туманной. Возможно, у вас плохое настроение в этот момент, но что именно вы испытываете? Вы в ярости? Разочарованы, угнетены, раздосадованы, огорчены, расстроены – если так, то из-за чего? Если же вы, напротив, в хорошем настроении, то в чем конкретно это выражается и чем объясняется? Или, возможно, именно сейчас вы не испытываете никаких эмоций? Или что-то возникло, лишь когда вас об этом спросили?
Не расстраивайтесь, если вам трудно было описать свои чувства. Дело тут вовсе не в ваших языковых способностях. Например, в немецком языке насчитывается около 150 прилагательных для обозначения различных эмоций. В английском их вдвое больше. Слов для обозначения эмоций больше, чем тех, которыми мы определяем цвета, – и тем не менее у нас не получается ясно и четко определить, что мы чувствуем. «Попытки самостоятельно наблюдать свои моментальные ощущения… оказываются ошибочными, ненадежными и вводят в заблуждение – они не только случайно ошибочны, но и постоянно в массе своей неверны. Не думаю, что лишь у меня внутри так темно, – скорее всего, у всех людей это так», – комментирует эту неспособность профессор Стэнфордского университета Эрик Швицгебель.
Ну что же, мы могли бы спокойно уживаться с этой своей неспособностью, если бы весь наш мир не требовал: следуй своим чувствам! Следуй своему сердцу! Поступай по велению души!
Мой совет: лучше даже не пробуйте. Не делайте своим компасом собственные чувства. Ваш внутренний мир, если уж сравнивать его с компасом, состоит из десятков магнитных стрелок, причем все они показывают в разные стороны, непрестанно колеблются и вращаются. Вы бы отправились переплывать океан, руководствуясь таким компасом? Вот то-то же!.. Тогда зачем его использовать для навигации по своей жизни?
Хорошую жизнь невозможно обнаружить, углубившись в себя. В психологии это суеверие, обманчивая вера в то, что, устраивая мысленные раскопки, можно обосновать свои склонности, жизненные цели, найти смысл жизни и золотое зерно своего счастья, называется иллюзией самопознания. Единственный факт: следуйте своим чувствам в густом лесу, таком, как описывают наш внутренний мир поэты, и тогда вы стопроцентно заблудитесь – окажетесь в зыбком болоте из настроений, обрывков мыслей и порывов чувств.
Если вам доводилось проводить собеседование с человеком, желающим поступить на работу, вам должна быть знакома такая проблема: вы полчаса разговаривали с кандидатом, но вам очень трудно сделать вывод, подходит ли он вам. Исследования показывают, что подобные собеседования обычно ничего не дают. Лучше было бы проанализировать послужной список кандидата. Оно и логичнее: что более информативно – 30 минут беглого общения или баланс тридцатилетней работы? Попытка исследовать себя есть не что иное, как «интервью при приеме на работу» – совсем ненадежная вещь. Что вместо этого следует рассмотреть? Ваше прошлое. Какие темы фактически проходят через вашу жизнь? Смотрите на происходящее, на очевидное, а не на то, что и как вы впоследствии поняли и интерпретировали.
Почему же попытки познать себя так ненадежны? Тут две причины.
Во-первых, передача генов следующему поколению не зависит от того, насколько глубоко и часто человек всматривается и вслушивается в себя. С точки зрения эволюционной перспективы гораздо более важно уметь считывать чувства других людей. Между прочим, этот факт нам приятен: разбираться в чужих чувствах и эмоциях гораздо легче. Отсюда следует – спросите своего друга или партнера по жизни: что, по его мнению, происходит у вас внутри? Она или он сможет ответить точнее и объективнее, чем вы сами.
Во-вторых, причина, почему не следует доверять нашему самопознанию, кроется в ответе на вопрос: а вам не хотелось бы чувствовать себя «главным в собственном доме»? Что бы мы ни придумывали про себя, как бы себя ни оценивали – внутри нас никто этому не противоречит. Очень приятное ощущение. Однако именно оно подтверждает, что у нас в этой сфере отсутствует механизм корректировки и нам его не хватает.
Поскольку понимание собственных чувств столь ненадежно, нам бы вообще не следовало относиться к ним так серьезно – особенно к негативным. Древнегреческие философы называли способность к отключению негативных чувств и эмоций атараксией. Это понятие описывается как невозмутимость, душевное спокойствие, благодушие, несокрушимость, бесстрастие, а иногда отстраненность и безразличие. Кто обладает атараксией, сохраняет при ударах судьбы внутренний баланс и контроль над собой. На следующей, более высокой ступени самообладания, по мнению древних греков, стоит апатия – то есть полное исключение чувств (в античной Греции это очень ценилось, и многие пытались овладеть этим умением). Оба качества – атараксия и апатия – труднодостижимые идеалы[16]16
В стоической древнегреческой этике понятие о душевном спокойствии культивировалось как высшая ценность. Сейчас оба слова у нас чаще используются в медицинской терминологии как симптомы определенных нарушений и заболеваний.
[Закрыть]. Но не надо пугаться: об этом я и не говорю. Я просто верю, что мы можем выработать у себя новое, дистанцированное, скептическое и шутливое отношение к своим чувствам.
Я, например, отношусь к своим чувствам так, как будто они мне вовсе не принадлежат. Они приходят откуда-то, посещают меня и снова уходят неизвестно куда. Если вам нужен образ: я часто представляю себя в виде большого, просторного крытого вольера, в котором свободно летают птицы. Иногда они лишь проносятся по помещению, иногда задерживаются чуть дольше, а то даже «кое-что» после себя оставляют. Но в конце концов они все летят дальше. Есть птицы, которые мне больше нравятся, есть и такие, что менее симпатичны. Однако с тех пор, как я придумал картинку крытого вольера, чувства мной больше «не владеют», я и сам не ощущаю себя их «хозяином и владельцем». Некоторые не слишком желательны в качестве гостей, но они и не сильно мешают – как птицы внутри вольера. Я игнорирую их или наблюдаю, сохраняя достаточную дистанцию.
Сравнение с птицами может дать даже больше: если разделить свои эмоции и «наградить» ими разные виды птиц, с ними можно шутить и играть. Скажем, зависть в моем представлении – это маленький, суетливый, громко чирикающий воробей. Нервозность – стучащий дятел. Ярость – сокол, описывающий круги, а страх – порхающий с места на место дрозд. И так далее… Ну, вы уже поняли, что я имею в виду.
Возможно, вы на собственном опыте знаете: когда хочешь вытеснить неприятные чувства мощным напряжением воли, добиваешься обратного эффекта – негативные эмоции усиливаются. А вот тот, кто, напротив, находит способ обращаться с ними легко и несерьезно, – хотя, вероятно, и не обретет абсолютного мира в своей душе (такого никто и не достигает) – все-таки сможет сохранять определенный внутренний баланс.
Приходится признать: некоторые эмоции – особенно жалость к себе, горе и зависть – настолько токсичны, что с ними не справишься игровыми приемами. Тут требуются дополнительные ментальные «антистратегии» – мы поговорим об этом подробнее в главах 24, 29 и 32.
Что важно в принципе: не доверяйте своим чувствам и ощущениям. Вы способны гораздо точнее определить, что содержится в бигмаке, из чего он сделан, чем свои ощущения в процессе его поедания. Относитесь как можно серьезнее к чувствам других людей, но не к своим собственным. Позвольте своим эмоциям летать и порхать – они появляются и исчезают, не обращая внимания на ваши желания.
Глава 9. Подлинность чувств как ловушка
Почему вам нужен «министр иностранных дел»
Вам нравятся откровенные люди? Ясное дело, еще бы!.. С откровенными, искренними людьми всегда знаешь, чем они заняты, что думают, чувствуют, чем увлекаются и что замышляют. Такие безыскусные люди не делают из себя «тайну, покрытую мраком». Личные контакты с ними бывают простыми, приятными и естественными – здесь все так очевидно. Ничего удивительного, что искренность в моде. Или в тренде – как вам больше нравится.
Вряд ли найдется хоть один семинар по коучингу без целого блока тренингов на эту тему. Хоть одна книжка о том, как стать лидером, – без главы об «откровенности в лидерстве». И успешные блогеры не обходятся без рекомендаций: как стать по возможности непосредственным и «транслировать подлинные» чувства. Само собой: если нет смысла в покупке неподлинного, фальшивого Пикассо, точно так же нет смысла и вкладываться в «ненастоящих», фальшивых людей – ни деньгами, ни временем.
Однако… Насколько искренним должен быть человек, чтобы вам понравиться?
Проведем мысленный эксперимент. Допустим, вы договорились вместе пообедать со своей знакомой, «сверхискренней» Лизой. Она появляется с двадцатиминутным опозданием, волосы у нее торчат во все стороны, как будто ее драла кошка. Бурчит пару слов в свое оправдание и продолжает во весь голос – так, что слышно всему ресторану, – что она сейчас «вовсе не в настроении сидеть за ланчем, и уж вовсе не здесь, в этом диком, старомодном месте, совсем не в тренде, из позавчерашнего дня». Люди за соседними столиками тихо опускают свои вилки. Несколько секунд тишины. А Лиза, опять в полный голос, начинает хвастаться своей новой одеждой, но отмечает, что эти ее часы «совсем сюда не подходят», во всяком случае эта серия. При этом она наклоняется через стол, хватает бокал вина, что вы себе заказали, и опустошает его – залпом, одним глотком: «Сорри, я та-а-ак хочу пи-и-ить!..» После закуски она кладет голову на стол и засыпает. Вы выдерживаете перекрестный огонь обжигающих взглядов со всех сторон. Минут через пять, когда вам приносят спагетти, она просыпается, потягивается и зевает во весь рот, как животное, после чего усмехается и подмигивает: «Знаешь, без перерыва на дневной сон – я просто не в своей тарелке!» Голыми пальчиками Лиза берет макаронины – одну за другой, – макает их в соус и, поднимая во всю длину над головой, роняет их в рот: «Так ведь гораздо вкуснее, попробуй!» Потом – поскольку она «должна наконец от этого избавиться» – ваша знакомая рассказывает, что ей приснилось сегодня ночью. Полная чушь. А вы в это время просите принести счет… Вот так примерно, дорогая читательница, дорогой читатель, может выглядеть чистая непосредственность. Британский философ Саймон Блэкберн в книге «Зеркало, зеркало» рассказывает, как в Вестминстерском аббатстве хоронили Чарлза Дарвина. Уильям, старший сын великого биолога (и важнейший гость на траурном мероприятии), сидел в соборе на первом ряду. Внезапно он почувствовал ветерок на своей лысине. Тогда он вытащил черные перчатки и положил их себе на лысый череп, где они и пролежали на протяжении всей церемонии – перед глазами мировой общественности.
Разумеется, сын Дарвина повел себя не так плохо, как моя придуманная Лиза, но очевидно одно: слишком много естественности и непосредственности быть не должно. Мы все-таки еще ожидаем уважения в известных границах, в некоторой мере – самоконтроля и определенных манер. Это называется цивилизованным поведением. Хотя бы при личных контактах. А вот при контактах онлайн мы давно уже опустились до уровня Лизы. Кто перед сном не поделится своими интимными заметками – селфи-видео, – будет считаться скрытным и лживым. Невзирая на то что самые откровенные съемки, которые можно увидеть в Сети, по сути, всегда являются инсценировками – и любой юзер это тоже знает.
Рекомендация: не участвуйте в хайпе (иначе говоря, в шумихе) вокруг «подлинных чувств». По разным причинам.
Во-первых, уже тот простой факт, что мы толком не знаем, каковы мы на самом деле, предостерегает от подобной самопрезентации. Как говорилось в предыдущей главе, наш внутренний мир может быть чем угодно, только не надежным компасом. Скорее, там полная неразбериха из противоречивых порывов. Мы не понимаем самих себя. И скажите, пожалуйста, какая подлинность должна быть открыта для всех у искреннего, честного, откровенного человека? Да, для искренности, конечно, есть достойное место – в тесной дружбе или в многолетнем партнерстве по жизни. Но ей не место ни в поверхностных, беглых знакомствах, ни – тем более – в общественных отношениях.
Во-вторых, не выставляйте себя на посмешище. Назовите хотя бы одного уважаемого человека – главу государства, ученого или ученую, писателя или писательницу, философа, генерала, бизнесмена, лидера в разных отраслях экономики, – которого вы действительно очень уважаете и который бы время от времени откровенничал перед публикой. Ни одного не найдете. Людей уважают за то, что они, например, исполняют обещанное, но не за то, что приходится выслушивать их внутренние монологи.
В-третьих, известно, что строительным кирпичиком нашей жизни является клетка. Каждая живая клетка окружена клеточной мембраной. Функция мембраны состоит в том, чтобы не допускать вредоносного проникновения и с достаточной точностью определять и регулировать, каким молекулам можно разрешить доступ внутрь клетки. У большого организма мы наблюдаем такую же организацию – по тем же самым причинам. У животных есть кожа, у растений – корка, кора или кожура. Живой организм с необозначенной внешней границей немедленно умер бы! Излишняя открытость и откровенность есть не что иное, как отказ от защитного барьера на психологическом уровне. Таким образом, вы провоцируете окружающих использовать вас ради достижения их, а не ваших целей. Вы не только выставляете себя на посмешище – вы подставляетесь для любых атак и нападений.
Звезда Второй мировой войны, а в дальнейшем и президент США Дуайт Эйзенхауэр вполне сознательно создал себе «вторую личность» для внешнего мира. Колумнист New York Times Дэвид Брукс говорит о «втором “я”» Эйзенхауэра и о том, как это противоречит общепринятой ныне вере в то, что бывает лишь одно «настоящее “я”»[17]17
Брукс Д. Путь к характеру. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2018. Прим. ред.
[Закрыть]. Эта вторая личность вовсе не является некой искусственной маской. Нет, это профессиональное, устойчивое, определенное и надежное поведение – направленное вовне. Сомнения, фрустрации, разочарования не демонстрируются перед общественностью: все это можно доверить дневникам, партнерам по жизни или собственной подушке. Я очень советую вам, подобно Эйзенхауэру, создать себе «вторую личность». Ограничьте пределы своей откровенности тем, чтобы давать обдуманные обещания, непременно их выполнять и действовать, руководствуясь собственными принципами. Остальное никого не касается.
Если мысленная модель «второй личности» вам не подходит, попробуйте сделать иначе. У каждого государства должна быть внешняя политика и всегда есть министр иностранных дел – как бы он ни назывался. Представьте, что вы – это отдельное государство. Запишите ясно и определенно основные законы своей внешней политики. Роль министра иностранных дел – в собственном, личном «государственном союзе», – естественно, придется взять на себя. От министра иностранных дел никто не ждет, что он станет на переговорах рассказывать о своих слабостях, о неуверенности в себе и облегчать себе душу, как на исповеди. Нет. От него ожидают исполнения всех обещаний и достигнутых договоренностей и профессионального подхода к делу. Люди должны быть уверены, что он не врет, не распространяет всякую чушь, что он не станет ныть и жаловаться и что он обладает манерами воспитанного человека. Время от времени проверяйте: насколько хорошо вы справляетесь с работой министра иностранных дел? И можете ли вы себе снова доверить этот пост?
С появлением «второй личности» или «министра иностранных дел» вы вскоре заметите, как этот барьер (крепкая кожа или корка) не только становится вашей защитой от ядовитых влияний, но и стабилизирует ваш внутренний мир. Как любое ограничение, это отделение от внешнего мира создает больше ясности внутри нас. Даже если общественность, ваши сослуживцы или те, кого вы считаете друзьями, начнут требовать от вас «больше откровенности», не попадайтесь в эту ловушку. Откровенны собаки. Но вы человек.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
