Текст книги "#Быть Мужчиной. Закаляя характер"

Неизбежные уроки жизни

Конец августа 2018 года. Ранним утром, пока наш сын Иван еще спал, супруга собрала вещи и уехала в неизвестном направлении. Куда и зачем, я не знал. Мы не ругались. Я не держал ее. Она взрослый человек и понимает, что делает (так я тогда думал).

Я повел сына в сад, что делал уже неоднократно за последний год. Дома навел порядок. Занимался работой. Завтрак, обед или ужин – в кафе. А вот ребенку еду нужно было приготовить. Либо заказать еду, которая ему подойдет. У него своя бессолевая диета из-за проблем с почками. В этот момент я понял, что пора учиться готовить.

Раньше я никогда не готовил. Не было нужды, т. к. супруга вкусно готовила. Я всегда был сыт, как и наш ребенок. Мне помогли уроки на YouTube. А продукты я купил по пути в сад. В течение дальнейшего времени я развивал свои кулинарные способности. И мне это было очень интересно.

Сам формат такой жизни был непривычным. Я привык к семейному быту и образу жизни. А здесь я один, еще и с ребенком. Непривычно – но с мотивацией. Необычно – я бы так это назвал. И появилось время проанализировать, что происходит в моей жизни, сделать выводы.

В какой-то момент после ухода супруги я ощутил легкость и свободу. Это то, чего мне так не хватало последние годы. Мне нравилось это состояние. Однако волнение было тоже. Я не мог не переживать за супругу. Я воспринимал ее как родного мне человека. Но от нее были лишь сообщения с вопросом про ребенка: «Как Ваня?» – и больше ничего. Доносились слухи о ее тусовках. Об этом я старался не думать.

Ребенок требовал много внимания. Ему тогда было три года. Он родился в обеспеченной семье и ни в чем не нуждался (материальные блага). У меня получилось создать достаток для семьи, и для меня это было важным достижением в жизни. Уже как более 10 лет у меня был свой проект по психологии и коучингу с огромными перспективами развития.

Работа также отнимала много внимания. Время приходилось распределять очень грамотно. Подключил тайм-менеджмент и планирование. Составлял расписание на неделю по всем встречам и событиям. У меня готовились большие мастер-классы. Но мое внутреннее состояние из-за семейного кризиса было не лучшим.

Порой хотелось все бросить, упасть на диван и уснуть. Я перестал высыпаться. Из-за работы поздно ложился. А рано утром вставал, чтобы отвести сына в садик.

Но мне не хотелось просто плыть по течению, как бревно. Потому что если вдруг течение поменяется, то оно поплывет совершенно в другую сторону. Или где-то застрянет. Еще пример: рыба. Увидела корм – мигом поплыла – открыла рот – и она на крючке!

Я переписал свои цели на будущее. Убрал то, что уже неактуально ввиду семейного кризиса. Обозначил главные приоритеты сейчас. В целом по жизни у меня была и глобальная цель – жить в достатке, счастливо и ни в чем не нуждаться. Я уже понимал, что нуждаться в конкретных людях – это неправильно. Поэтому я не стремился быть от кого-то зависимым.

Исходя из нового образа жизни, я определил текущие задачи на ближайшее время. В приоритете – мое развитие, ребенок, комфорт и порядок в доме. Порядок я всегда любил. Но за всем успеть я не мог. Поэтому нанял домработницу. Раз-два в неделю она приходила убирать квартиру.

В этот период я впервые ощутил, что вся моя жизнь сейчас – именно в моих руках. Как я писал ранее, во время развития моей семьи сложилось ощущение опоры на супругу и саму семью. Да, я возлагал на нее определенные надежды, верил, доверял. Для меня это родной человек, ставший частью моей большой жизни и нашего общего мира.

Сейчас ощущения семейного комфорта и единства менялись на новые ощущения. И это было очень непривычным. Приходило осознание – все зависит только от меня! Конечно, здесь я имею в виду себя, свою жизнь.

Я ОПИРАЛСЯ НА ТО, НА ЧТО МОГУ ПОВЛИЯТЬ САМ. БЛАГОДАРЯ СВОЕМУ РЕСУРСУ.

Но личных ресурсов не всегда хватало. Недели пролетали очень быстро, и наступили первые осенние холодные дни. Сын приболел. Сам я тоже чувствовал себя не очень – ощущалось перенапряжение. Возможно, психосоматика от переживаний.

За время, пока я остался один с сыном, мы сблизились еще сильнее. В теплые дни сентября мы много гуляли, пешком ходили в сад. Ездили в парки и классно проводили время. Я ощущал с ним поистине небывалое единство. Сын был очень счастливым все это время. А на моей душе была тревога за его будущее.

В момент, когда мы приболели, я вышел на связь с супругой. Возникло ощущение, что она не рада контакту. Но приглашение прийти к сыну она приняла. Вечером она провела время вместе с ребенком. Сын, на удивление, не ощущал нехватки мамы. Ему было хорошо и спокойно. Я предложил быть с сыном больше и помочь мне в такой период, когда и он приболел, и мне было нехорошо. Получил отказ. В этот момент я осознал, что между нами (мной с ребенком и супругой) какая-то большая пропасть.

В таком отказе жены я увидел некую месть или желание сделать мне хуже. Чтобы у меня были трудности. Наверное, она понимала, что много лет я прожил в семье, привык к поддержке второго партнера. А тут я остался один с ребенком. И это, действительно, очень непросто для меня.

«Окей, – подумал я. – Значит, от нее ничего ждать не буду». Здесь мне помогли самовнушение и настрой. Я четко понимал, что если ребенок плохо себя чувствует, то мне точно болеть нельзя. И мои недуги не переросли в какое-то серьезное заболевание.

Наоборот, я стал выстраивать более эффективный формат своей работы и всего образа жизни. Чтобы и на ребенка было время, и на себя, и на отдых. Да и работа чтобы не страдала, чтобы были доходы. Деньги нам нужны были. Иван ходил в дорогой частный детский сад.

Несколько недель мы провели с сыном вдвоем. Наша мама вышла на связь с просьбой помочь ей в аренде жилья. Как она сказала, жила у подруги. И теперь ей нужно новое отдельное жилье. Я был не против помочь ей. Она говорила, что у нее совсем нет денег. Однако у нее должны были быть деньги, т. к. еще до ухода из дома у нее оставались наши семейные накопления. Там была достаточно большая сумма. Но этих денег я больше не увидел.

В итоге супруга снова просто пропала. А я вспоминал наши отношения, что было за эти десять лет совместной жизни – хорошего и не очень. Анализировал какие-то свои ошибки, слабые места. Самому это делать не просто, даже если ты психолог. Трезвый взгляд со стороны всегда лучше. Самому себе помочь нелегко. Но знания психологии помогли мне справиться с данным кризисом тоже.

В один день, утром, после того, как я отвез сына в садик, на остановке я встретил нашу общую с моей женой подругу. Она была настроена ко мне негативно и не захотела поговорить. Мне лишь было интересно, знает ли она что-то, где сейчас супруга. Ответа я не получил. Но удивился тому, что эта девушка так негативно ко мне относится, – у нас никогда не было конфликтов. Но влияние жены было очевидным.

Анализ прошлого привел меня к выводу о том, что это были не те отношения, которые я в итоге хотел получить в жизни. Я не исключаю своих ошибок, и у меня нет цели винить свою супругу. Сейчас я хотел разобраться именно в себе. Как я попал в такую ситуацию.

От жены, кстати, внятных претензий не было. Кроме того, что она просила деньги на подарки, разные услуги для нее и прочее, а я отказывал. И она обижалась, вплоть до истерик и оскорблений. А в последнее время кризиса наших отношений я полностью сократил на нее все траты. Она не работала и была «содержанкой».

Здесь, кстати, и кроется важный аспект моих ошибок в прошлом. С одной стороны, было много хорошего в наших отношениях. Но была ли ценность этого и благодарность? Сейчас я понимал, что нет. Зато было хамство и не всегда уважение. Психология учит тому, что нельзя подкреплять хамство, нельзя создавать в человеке уверенность, что вам можно хамить, что вы принимаете это и даже благодарите в ответ, говоря комплименты. И тогда такого негатива будет еще больше. Я не всегда правильно поступал в таких ситуациях. Доверял. Опирался на своего партнера, а не на себя.

Когда все анализируешь после произошедших событий, все кажется простым и понятным. Делают тебе неприятно – закройся, отойди или ответь жестко, прояви сопротивление. Делают приятно – подойди поближе, откройся, дай в ответ что-то положительное тоже. Тогда плохого впредь будет все меньше, а хорошего все больше.

Но эмоции, по факту, не дают возможность так рационально оценивать какую-то ситуацию. Иногда они закрывают разум. Где-то человек может потеряться. Где-то ему не хватает внутреннего ресурса ответить по делу. Быть может, из-за низкой самооценки не всегда понятно, что именно наш партнер делает по отношению к нам.

И в своей работе на личных консультациях я часто сталкивался с тем, что люди, будучи на эмоциях, не всегда могут адекватно воспринять фразу или действие по отношению к ним. Порой ищут в них дополнительные смыслы, понимают очень субъективно.

Отсюда и благодарность в ответ на хамство. И наоборот. Когда эмоции сильны у человека к своему партнеру в отношениях, то так часто бывает.

Сейчас я анализировал на своем примере, как работает одно из главных правил счастливых отношений:

ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ НАДО ПООЩРЯТЬ, ПЛОХОЕ – ПРЕСЕКАТЬ.

При этом я оценивал ситуации из прошлого в таком ключе: «А как бы я хотел, чтобы повела себя моя девушка, моя супруга?». И мои желания, а точнее понимание адекватного поведения с уважением, не всегда совпадали с тем, что было на самом деле.

В октябре я готовился к зиме. Обновил гардероб себе и сыну. Ему все так же было хорошо со мной, и он выглядел очень беззаботным. Он не спрашивал о маме. А я сам ему тоже не напоминал о ней. И у нас воцарилась какая-то идиллия. Комфорт в доме. Спокойствие. Такого не было раньше, в кризисный период наших отношений.

Я снова получил сообщения от знакомых о тусовках моей супруги и понял, что дальше все вот так вот я оставлять не готов. Такое отношение к себе, к ребенку и ко всему, что было, я терпеть не готов. Я позвонил жене и предложил развод.

Это было моим осознанным решением. Неизбежные уроки жизни я принял достойно.

Глава 2
Состояние потока

Новые смыслы и новые задачи

Эмоции отходили на второй план. Сознание привыкало к новым реалиям. Я постепенно начинал ощущать состояние захваченности происходящим. И чувствовать на себе большую ответственность за все происходящее со мной и моим ребенком.

От супруги звонков не было. А на сообщения о ее гулянках с разными мужчинами я уже не обращал внимания. Мой настрой был на развод. Но я об этом не думал, полностью погрузившись в текущие дела, связанные с домом, ребенком и своей работой.

Наедине с собой, пока сын в саду, и вечером, когда мы вместе, я начинал испытывать всю полноту жизни, радость бытия, некое пребывание в процессе, так что даже не замечал, как проходило время. Мне начинало нравиться такое состояние.

Но это не совсем легкое и творческое состояние. Переживания были внутри меня, и от них никуда было не деться. И здесь одно другому не мешает. Даже труд на заводе или тяжелые рабочие будни могут помочь в переживании такого процесса.

В моем же случае вся моя деятельность была неоднообразна, вариативна, я мог сам делать выбор, принимать самостоятельные решения. Это меня в такой ситуации очень мотивировало. А также помогало концентрироваться на процессе – новый уровень развития, новые цели и задачи. И самое главное – появлялся новый смысл.

СТАТЬ НОВОЙ И ЛУЧШЕЙ ВЕРСИЕЙ СЕБЯ. УЖЕ ВНЕ ФОРМАТА СЕМЬИ. ОДНОМУ.

Было некое дежавю моего прошлого. Когда я активно занимался своим развитием и пребывал в состоянии потока. Я помню, как очень много раз тренировал свои выступления на сцене перед концертами: у меня была цель, но захватывал именно сам процесс. Я писал стихи и песни, но отдавался именно процессу написания и никогда не согласился бы получить уже готовый продукт.

Уже позже, когда я стал тренером, меня сильно захватывал процесс обучения. Когда на моих глазах менялись люди. Становились лучше. Именно процесс был здесь очень важной составляющей.

Сейчас я понимал, что для достижения такого состояния потока мне было важно не отвлекаться, удерживать внимание на себе, полностью погрузиться в деятельность и поддерживать включенность. Обычно тут возникают сложности у людей, у кого есть проблемы с концентрацией внимания. У меня такого не было.

ВНИМАНИЕ МОЖНО И НУЖНО ТРЕНИРОВАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕМ.

Это помогает в разных сферах. И здесь же еще один важный нюанс: что важен не сам результат, а удовольствие от процесса. Некая деятельность ради деятельности. Но с возможностью получить результат. Например, певец или музыкант, выступающий на сцене, может делать это не только ради оваций и цветов после его концерта, но и получая истинное удовольствие именно от процесса своего выступления.

Еще один новый смысл для меня сейчас – получение удовольствия от «жизни соло». Холостяцкий формат, который был для меня еще недавно в прошлом, сейчас стал реальностью. Я совершенно не надеялся на налаживание отношений с супругой, но и не исключал данного факта. Я был готов к диалогу, к обсуждению всего, что происходит с нами сейчас. Ведь у нас ребенок и важно его будущее тоже.

Были мысли о неполной семье и с кем будет ребенок. Когда нет одного родителя в семье, ребенок лишен возможности полноценного формирования стереотипа поведения своего пола. Например, когда нет отца, мальчик не имеет возможности на ближайшем примере наблюдать особенности мужского поведения и невольно перенимает женские черты.

И для девочки мать в этой ситуации вынуждена совмещать собственную материнскую роль и роль отсутствующего отца; в результате психосексуальное развитие отличается противоречивостью. Установлено, что большинство лиц гомосексуальной ориентации выросли в неполных семьях.

Статистические исследования говорят, что в силу разных причин дети из неполных семей, по сравнению со сверстниками из полных, имеют более низкую успеваемость в школе, более склонны к невротическим нарушениям и противоправному поведению.

Я размышлял над вариантами: а с кем останется ребенок и что может быть с ним в итоге? Если ребенка воспитывает одна мама, то чадо может быть лишено таких качеств, как упорство, решительность, трудолюбие, инициативность, воспитание чувства ответственности перед семьей, родными, обществом, уважение к матери, женщине, маленьким детям, готовность защищать свое достоинство.

У воспитанных без отцов мальчиков труднее развивается способность сочувствовать, управлять своим поведением. Они менее зрелы и целеустремленные, не чувствуют себя в достаточной безопасности, менее инициативны и уравновешены, робки.

А вот у отцов-одиночек самая главная трудность – это отсутствие физической связи между ними и детьми. Когда женщина вынашивает ребенка в своем чреве и дарит ему возможность появиться на свет, между ними возникает особая подсознательная связь. Эта связь особенно важна в первые годы жизни (лет до 7). Именно к маме ребенок привязывается всегда больше. Мужчины обычно не чувствуют такого контакта.

К тому же часто в российских семьях отцы на работе с утра до вечера. Вечером уставшие: ужин, душ, отдых, сон. И так вся неделя. Когда-то, еще до создания семьи, я думал о своей роли отца, и я точно сказал себе две вещи:

Я НЕ БУДУ ТИПИЧНЫМ ОТЦОМ. И МОЯ СЕМЬЯ БУДЕТ ВСЕМ ОБЕСПЕЧЕНА.

И то, и то я выполнил. К моменту рождения моего сына я уже развивал активно свой проект. Через год я уволился с работы по найму и навсегда завершил карьеру программиста. Доходы в семье росли. У меня были огромные перспективы. Формат моей работы полностью переходил в online.

Таким образом, я смог быть часто дома с семьей. И уделять максимальное время своему ребенку. Так я и делал все годы, пока жил в семье. К октябрю 2018-го года мой сын точно ни в чем не нуждался и был всем обеспечен. Супруга же после рождения ребенка не работала. Пыталась делать свои бизнесы, но у нее ничего не получалось. На все наши потребности моих доходов нам хватало с лихвой.

Сейчас же у меня стояли задачи понять, что будет для ребенка лучше – с мамой или с папой. Я изучал мнения психологов на этот счет, изучал различные материалы по теме. Смотрел на доводы обеих сторон. Но несколько фактов в истории нашей семьи помогли мне в выборе одного варианта.

После рождения ребенка в 2014-м, когда у меня умерла мама после операции по пересадке почек, у нашего ребенка обнаружили такое же наследственное заболевание. Перед планированием ребенка врачи заверяли, что по отцовской линии такие заболевания не передаются. Жена тогда обвинила меня в фальсификации этих данных и заявила, что не хотела рожать больных детей. Для меня это был шок. Я тогда еще не отошел от потери матери. И вместо поддержки получал упреки и обвинения. Сейчас я понимаю, что терпеть такое было нельзя.

А в августе 2018 года моя супруга заявила следующее: она не хотела рожать ребенка, ее заставили. Мол, все мои родные хотели, и я тоже. А она – нет. По факту, конечно, это было не так. Мы целый год планировали ребенка. Мы целый год его «создавали» совместными усилиями. Мы проходили различные обследования и проверки. Все было осознанно и без какого-либо давления.

Эти два момента убедили меня принять решение в пользу того, чтобы оставить ребенка с собой. К тому же в октябре 2018 года супруга не спешила к сыну. Много тусила и развлекалась. Об этом есть множество свидетельств от наших общих друзей.

Мы ее уже не звали. Сын о ней не спрашивал. Ему было хорошо со мной. Я понимал и принимал новые задачи и смыслы своей жизни.

Нет времени на перезагрузку

В октябре супруга вышла на связь и заявила о готовности развестись. Однако делала она это не совсем адекватно. Она не давала никаких подробностей, где и когда будет происходить процесс развода. Не было и понимания насчет ребенка. Я посчитал правильным заявить ей о своем желании оставить сына с собой. Объяснил, почему это важно. Супруга это не комментировала.

Позже я сам узнал, где будет процесс, и получил документы на руки, съездив в этот суд. Морально мне этот период времени с разводом дался непросто. На самом деле в своей жизни я не хотел проходить через этот процесс. Ощущения были неприятные. Но было нужно. Понимал важность данных событий для личного развития.

Перед судом бывшая сказала, что хочет поделить время с ребенком пополам. Больше подробностей о суде не было. Я не знал, будет ли у нее юрист или адвокат. Или кто-то еще. Так как в такой ситуации я не знал, что можно от нее ожидать, то решил получить юридическую поддержку в лице адвоката.

На суде мы толком не общались. К суду у нас было подготовленное вместе с адвокатом предложение о разделении времени по ребенку. А также важные аргументы, почему ребенку стоит остаться именно со мной. Суд выслушал обе стороны. Но договориться тогда не смогли. Подключились органы опеки. Им нужно было осмотреть мою квартиру. Именно на суде я узнал, где живет супруга теперь. Она снимала комнату у старой бабушки в соседнем районе.

Следующее заседание суда назначили на конец октября. Я уже на него не ходил. И это было не последнее заседание. На нем нас развели. Но по ребенку решение еще не было принято. После развода уже бывшая жена стала более активной. О сыне она не спрашивала. Интересовалась своими вещами, которые могли остаться дома. Была часто раздраженной и нервной. Ваня на нее реагировал спокойно. И, возможно, это выводило ее из себя.

Я думаю, что сын скучал по маме. Но не по той, которая приходила к нему сейчас. Я и сам ее ощущал уже иначе, постепенно отвыкая от формата семьи и семейного взаимодействия с ней. Она была нервной и раздраженной. Постепенно выливала на меня свои претензии и обиды. А на предложение поговорить и все обсудить трезво я получал отказы. Без мамы сыну визуально было очень комфортно. Что у него внутри, понять было сложно.

Здесь я убедился в необходимости разделения границ и противодействия вторжения в мои границы. Бывшая супруга, будучи на эмоциях, переходила все грани и могла себе позволить много лишнего. Когда она приходила, могла взять те вещи или продукты, которые ей не принадлежали. То есть будучи уже в разводе, она, приходя к нам в гости, вела себя «как в прежние семейные времена», претендуя на все, что видела перед собой.

Я начинал ей отказывать, проводя черту границ. Я показывал свои границы и границы своего дома. Реакция была очень эмоциональной. На меня нападали с криками и оскорблениями. Ребенок часть из этого видел своими глазами, и моя задача была это не допускать. За сына я переживал сильнее всего.

Я понимал, что требовалось время и бракоразводный процесс нужно было завершить. Очередное заседание нам назначили на ноябрь. В эти дни мне звонила мама супруги. Я с ней не был лично знаком. И здесь впервые мы пообщались. Мама переживала за нас, за все, что происходит между нами. Выразила желание поддержать нас. Сказала, что дочь приходила к ней. Плакала. Говорила о любви ко мне и что запуталась во всем.

К концу октября наступали морозы и нужно было обновлять гардероб себе и ребенку. Я занимался этим вопросом, изучая множество нюансов касаемо детской одежды. Ранее многого я не знал.

В тот период время шло очень быстро. Дни пролетали незаметно. Рано утром сына – в сад. Потом работа и личные дела. Работа по дому. Готовка. Поездки в магазины. Перед морозами я решил проверить здоровье: и свое, и сына. В этом была необходимость. Зная, что оно у нас не идеально, я также переживал и по этому поводу.

Встречи с бывшей супругой сократились уже по моей инициативе, т. е. на ее нестабильные в плане эмоций свидания не было ни сил, ни времени. Я наблюдал за ребенком, будет ли он сам тянуться к маме. Но этого не происходило. Ему было хорошо со мной, и он жил своей вполне обычной жизнью дальше.

Я проводил свои личные границы. Мне не нравилось отношение бывшей к моему личному пространству. Она вела себя бестактно и не проявляла ни капли уважения. Ко мне были постоянные требования и просьбы. Они не касались ребенка. Они затрагивали финансовую сторону и какие-то вещи, нужные ей.

И в ответ на мои отказы, например, оплачивать ей такси до дома, бывшая просто эмоционально взрывалась. Позже она назвала меня манипулятором. Хотя, конечно, я не был таким. Здесь я четко убедился в одном:

ЛЮДИ С ХОРОШИМИ ГРАНИЦАМИ ВСЕГДА ВЫГЛЯДЯТ МАНИПУЛЯТОРАМИ.

Почему так? Все просто. Человек, который пытается сам манипулировать и вторгаться в ваши границы, не получая удовлетворения от своих запросов, злится на вас. И ему кажется, что если вы не удовлетворяете эти его запросы, то вы и есть манипулятор.

И да, так проще. Проще обвинить.

Просьб о помощи становилось все больше. А мне хотелось отдохнуть от всего этого. Требовалась перезагрузка, пауза. Но сделать это было трудно в тот период. Много всего происходило. Впереди был еще один суд, который назначили на ноябрь, уже по части определения места жительства ребенка.

Сейчас я понимаю мотивы поведения бывшей супруги тогда: она хотела быть победительницей в этой ситуации. Но реальность была другой. Ее бесило все: и то, что у нас с сыном дома порядок и мы прекрасно ладим, и что не нуждаемся в ее помощи и поддержке. И ревность была с ее стороны неадекватная.

При этом рядом с ней я вел себя максимально спокойно. Я не таил на нее обиды. Я вообще необидчивый. Я понимаю, что такое обида на самом деле. Прежде всего, это нездоровая реакция на какие-то действия в сторону человека. Обиды часто строятся на несбывшихся ожиданиях. Но по факту это есть моя реакция. И значит, любая моя обида касается именно меня в первую очередь.

Когда пытаются задеть мои чувства, я всегда спрашиваю себя: как я могу на такое реагировать? Я могу обидеться, а могу – нет. Зачем мне тратить силы и энергию на человека, который пытается мне сделать больно или неприятно! Я лучше буду от такого человека дистанцироваться. Что я и делал в своей истории.

Иногда люди могут обидеть вас несознательно. Не желая причинить вам зло на самом деле. Все могут ошибаться. Здесь также важны разумность и гибкость. Важно видеть, какие намерения у человека. Если он делает это единожды, то можно дать ему шанс. Но если у него это входит в привычку, то здесь уже помогает дистанцирование.

В НЛП (нейролингвистическое программирование) говорится, что за каждым действием человека лежит позитивное намерение. Человек интуитивно выбирает наиболее оптимальное для себя действие из его возможностей в данный момент времени. Но это происходит несознательно и часто не от счастливой жизни. Просто иногда мы по-другому не можем выражать свои истинные желания и говорить об эмоциях.

И к своей жизненной ситуации я подходил максимально осознанно. Понимал важность каждого своего действия.

ОСОЗНАННОСТЬ – ЭТО СПОСОБНОСТЬ ОЦЕНИВАТЬ СЕБЯ В РАМКАХ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ В ДАННЫЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ.

И это может касаться многих моментов: переживаний, мыслей, положения тела, эмоций. Для меня было важным сейчас сфокусироваться на своих ощущениях, задать нужные вопросы и честно на них ответить. На обиды не было времени точно.

Да, я переживал стресс. Г. Селье определял стресс, как «адаптационный механизм организма на изменяющиеся условия среды». Моя жизнь за короткий промежуток времени изменилась кардинально. И к этому нужно было адаптироваться. Переживания накапливали усталость.

Исследование, получившее Нобелевскую премию, показало, что стресс настолько же негативно воздействует на наши клетки, как и сигареты. А исследования психонейроиммунологии (научная дисциплина, изучающая взаимодействие психических процессов и нервной, иммунной систем в организме человека) выявили, что стресс действительно является причиной и усугубляет многие заболевания.

С одной стороны, это пугало. С другой стороны, было понимание, что только хронический стресс влечет такие последствия. А значит, одна из целей сейчас – пережить стресс и получить от него свой максимум. Во время стресса организм требует много ресурсов и мобилизует свои резервы. Однако после переживания стресса эти резервы быстро восстанавливаются и делают нас сильнее.

СТРЕСС ПОЗВОЛЯЕТ ЧЕЛОВЕКУ РАЗВИВАТЬСЯ.

Но важно, чтобы после стресса был период восстановления. Уже сейчас я привел свое питание в порядок. Учился готовить полезную еду. Принимал витамины по совету моей подруги – нутрициолога (магний, витамины B, С и т. п.). Стал практиковать медитации. Записывался на массаж. Принимал горячую ванну вечерами. После паузы возвращался в спорт.

В этот период произошло одно интересное знакомство. Среди подруг супруги была одна девушка из Абакана, которую я запомнил по рассказам жены и по фото, которые она показывала. Я увидел ее случайно в социальной сети «ВКонтакте» и решил написать.

Я не помню точных причин, что вызвало интерес к общению с ней, но в итоге я узнал, что эта девушка переживала за нашу семью. Она не понимала, что у нас происходит. Но, общаясь с моей супругой, она знала, что мы разводимся. Общались они нечасто, но их объединяло общее увлечение – Тета-Хилинг.

Я узнал, что эта девушка наблюдала за нашей семьей. В чем-то даже брала пример, спрашивая советов у жены. И факт развода приводил ее в недоумение. Никакого негатива о нашей семье она ни разу не слышала. Мы подружились и общаемся и по сей день. Однако, когда немногим позже супруга узнала о факте нашего общения, она оборвала все связи с этой девушкой. Это мне показалось очень странным. Но дальше такое происходило неоднократно.