Текст книги "Синдром человеческого магнетизма"

Дисфункциональные противоположности: Джон Диллинджер и Билли Фрешетт

История изобилует романтическими парами, которых непреодолимо тянуло друг к другу не столько из-за того, что они видели, чувствовали и думали, сколько из-за неуловимой, но всепоглощающей силы, подобной магнетическому притяжению. Антоний и Клеопатра (созависимый – нарцисс), Джон и Жаклин Кеннеди (нарцисс – созависимая), Элвис и Присцилла Пресли (нарцисс – созависимая) – вот лишь три из бессчетного множества известных пар, чьи отношения определялись воздействием силы любви, схожей с магнетической. Любовь с первого взгляда между полностью противоположными типами личности – распространенная тема фильмов, романов и песен. Мы знаем немало сюжетов о том, как наивная девушка (созависимая) влюбляется в крутого и агрессивного (патологического нарцисса) «плохого парня». Один из таких примеров – Джон Диллинджер, скандально известный американский грабитель банков, и его заботливая подружка Билли Фрешетт.

Диллинджер считался безжалостным и хладнокровным психопатом, которому с успехом удавалось грабить банки, избегать тюрьмы и попадать на первые полосы крупных газет.

Окрыленный интересом публики к своей криминальной истории взлета от бедности к богатству, он наслаждался любой возможностью увидеть свое имя в печати. Обаятельная, дерзкая, бесстрашная и отчаянная публичная личность, он привлекал внимание миллионов людей в США. Диллинджер заработал дурную славу из-за таинственного ореола своей преступной деятельности и того факта, что он грабил банки. В то время общественность не доверяла банкам, считая их виновными в возникновении Великой депрессии. Статус знаменитости Диллинджеру был практически обеспечен; порой он раздавал подарки из награбленного имущества бедным и обездоленным людям в районах, где находились ограбленные им банки. Но не стоит заблуждаться: акты его альтруизма были вызваны желанием сыграть грандиозный сюжет под названием «Робин Гуд».

Билли Фрешетт, сообщница Диллинджера, уже имела большой опыт влюбленности в преступников. Ее жизнь состояла из череды взаимоотношений с нарциссами, для которых она становилась заботливым опекуном и матерью. До того как она встретила Диллинджера и вплоть до своего ареста, она оставалась красивой, но невидимой спутницей, которая пожертвует чем угодно ради заботы о своем мужчине. В отличие от Бонни Паркер, возлюбленной и сообщницы Клайда Бэрроу, ее роль любящей до безумия подружки в тени своего мужчины делала ее очень счастливой.

Как и другие созависимые, Фрешетт восхищалась свойственной патологическим нарциссам жесткостью, независимостью и сногсшибательной самоуверенностью Диллинджера. Его агрессия, бравада, ощущение собственной важности и превосходства были полной противоположностью ее пассивности, почтительности, заботливости и уступчивости. Это идеально инверсивное сочетание подготовило почву для того момента, когда она встретила Диллинджера и мгновенно влюбилась в него. Эта любовь продолжалась до того дня, когда жизнь Диллинджера подошла к концу.

Сопротивление разрыву в противоположных отношениях

Отношения созависимый – нарцисс сопротивляются разрыву, так как никто из них не может находиться в одиночестве. Отсутствие эмоционального якоря активизирует глубоко укоренившиеся чувства собственной неполноценности и стыда, которые вызывают сильные приступы одиночества. Это приближает их к своей одинокой эмоциональной сущности, которая долгое время была отделена от их сознания. Поскольку пребывание в одиночестве заставляет их чувствовать себя изолированными и эту эмоцию невозможно вынести, отношения сохраняются неизменными, несмотря на обоюдное недовольство и негативные последствия (в большей степени для созависимого).

Механизм, мешающий разрыву отношений созависимый – нарцисс, отдельно описан в главе 5. В своей основе эти дисфункциональные отношения стабильны, потому что оба партнера не хотят и/или не способны их закончить. Созависимый бросает вызов логике, оставаясь со своим травмирующим партнером. Несмотря на страдания, как явные, так и малозаметные, он скорее сделает активный выбор в пользу того, чтобы остаться с нарциссом, или просто не сможет его покинуть. То же самое можно сказать и о нарциссе. При всех открытых или завуалированных проявлениях недовольства своими созависимыми партнерами, когда дело доходит до разрыва отношений, они идут на попятный.

Несмотря на утверждения одного или обоих партнеров о желании закончить отношения, они неохотно соглашаются нажать спусковой крючок. Оба используют разнообразные психологические маневры, чтобы предотвратить или саботировать подрывные планы другого. Все формы эмоционального манипулирования идут в ход, когда нужно поставить подножку сбегающему партнеру. Полный и исчерпывающий список таких действий (или бездействий) выходит за рамки этой главы, но наиболее распространенные формы эмоциональных манипуляций таковы: (1) вина; (2) фальшивые обещания измениться, пройти индивидуальный курс терапии и/или курс для пар; (3) угрозы причинить вред партнеру и/или его близким; (4) запугивание фальшивыми угрозами суицида; (5) триангуляция и/или настраивание детей против одного из родителей.

Отношения созависимый – нарцисс сопротивляются разрыву, так как никто из них не может находиться в одиночестве.

Большинство нарциссов, которым в лицо летит такой «башмак», сделают все возможное, чтобы потянуть или выиграть время. Они постараются восстановить точку опоры в ответ на демонстрацию созависимым партнером силы, контроля и решительности. Любые отчаянные попытки или обещания измениться или остановиться могут быть искренними, но они невыполнимы и не дадут продолжительных результатов. У патологических нарциссов недостаточно психологических ресурсов, возможностей и понимания, чтобы сконцентрироваться на том, что с ними что-то не так.

Если пара созависимый – патологический нарцисс приходит к разрыву, один или оба с большой долей вероятности будут использовать угрозы, вину и/или другие формы явного и скрытого манипулирования в качестве тактики для воссоединения.

Фальшивые обещания измениться, напоминания о хороших поступках, угрозы вернуться к наркотикам, к которым у них было пристрастие, угрозы эмоционального или физического насилия по отношению к себе и другим – вот лишь некоторые из множества манипулятивных приемов, используемых для воссоединения. Распространенный маневр – триангуляция, или использование третьей стороны для достижения примирения.

Разрывы часто недолговечны, так как обоих, и созависимого, и патологического нарцисса, удерживает магнетическая дисфункциональная любовная сила. Если им удастся окончательно расстаться, то, скорее всего, они будут неосознанно повторять свой дисфункциональный паттерн влечения со следующими романтическими партнерами. Созависимый опять выберет человека, с которым на первых порах почувствует себя обновленным и окрыленным, но в конечном счете тот окажется таким же патологически ориентированным на себя, как и предыдущий партнер. Еще один танец дисфункциональных отношений начнется с новым партнером, но, к сожалению, под ту же старую песню.

Пристрастие к созависимости

Основное объяснение, почему созависимым часто не хватает эмоциональной стойкости и решимости пойти на окончательный разрыв с причиняющими им вред нарциссическими партнерами, – это то, что я называю «пристрастием к созависимости». Как наркоманы, зависимые от веществ, созависимые люди компульсивно ищут романтического партнера, чтобы притупить эмоциональную боль, которая преследовала их на протяжении всей жизни, или найти от нее лекарство. Когда созависимые впервые встречают противоположно совместимого с ними нарцисса, они переживают лимеренцию – поток удовольствия и эйфории, – которая притупляет их вечную борьбу с внутренним стыдом и одиночеством. Созависимые предрасположены к такому пристрастию – это выбранный ими наркотик.[13]13
  Состояние, обычно описываемое как страстное увлечение, одержимость, романтическая любовь, но способное присутствовать отдельно от любви и сексуального влечения (Прим. перев.).


[Закрыть]

Даже несмотря на то, что «кайф» поначалу неописуемо приятен, его никогда не получается сохранить надолго. Длительное воздействие этого наркотика вызывает привыкание, его требуется все больше. Одновременно эйфория созависимой личности быстро уменьшается, и отношения с нарциссом начинают смещаться в сторону конфликта, смятения и разочарования. Как и в случае с другими наркотическими зависимостями, происходит переход, когда наркотик принимают уже не для ощущения эйфории, а для того, чтобы избавиться от боли, возникающей в его отсутствие.

Несмотря на возрастающие негативные последствия и потери, созависимые не осмеливаются прекратить прием наркотика, так как это вызовет у них главный симптом отмены – патологическое одиночество. Большинство созависимых описывают его как самую болезненную из всех эмоций.

Сильные мучения, которые оно вызывает, схожи с другими синдромами отмены – они создают иррациональное желание воссоединиться с нарциссом, их главным выбранным наркотиком. Несмотря на нарушенные обещания, данные самим себе и другим, а также на моральные потери, оскорбления и жестокое обращение, они с готовностью возвращаются к тому, что, по их мнению, было невыносимо. Если отношения были непримиримыми или представляли слишком большую опасность, чтобы к ним вернуться, созависимый бессознательно ищет другие потенциальные «источники наркотика». Поэтому с пристрастием созависимого необходимо работать; если этого не происходит, вероятность рецидива или продолжения крайне высока.

Здоровые противоположности: Джейсон и Фрэнки

Этот короткий рассказ – реальная история моих пациентов, в которой были изменены имена и личная информация. Джейсон и Фрэнки – практически полные противоположности друг друга в личностном и профессиональном аспектах, а также в способах взаимодействия с другими людьми. В течение 18 лет, предшествовавших обращению за консультацией, Джейсон и Фрэнки были счастливы в браке; оба чувствовали, что партнер их ценит и поддерживает.

Джейсона отправила ко мне его жена, которая злилась на его привычку отгораживаться, прячась в «пузырь», когда у него появлялись важные рабочие проекты, требующие повышенного внимания. Погруженный в свой «пузырь», он не замечал, что пренебрегает потребностями семьи, и считал, что выполняет свои обязанности как основной кормилец. К сожалению, его жену и двоих детей-подростков стало все больше раздражать и расстраивать его психологическое отсутствие.

Джейсон, 40-летний аудитор, и Фрэнки, 39-летняя практикующая медсестра, встретились в колледже и поженились через два года после того, как Фрэнки получила диплом. Джейсон – типичный человек цифр. Он может потратить часы, если не дни, разбираясь в специфике практически любой сферы, выясняя, чего в ней не хватает или что есть в наличии. Он гипервнимателен, серьезно относится ко всему, что делает, и не оторвется от любого задания, важного или нет, пока оно полностью не завершено. Он дружелюбный, добрый и уверенный в себе человек, но при этом стеснителен, социально не адаптирован и испытывает беспокойство и волнение, когда знакомится с новыми людьми.

Если отношения были непримиримыми или представляли слишком большую опасность, чтобы к ним вернуться, созависимый бессознательно ищет другие потенциальные «источники наркотика».

Поскольку Джейсон с головой уходит в свои проекты и свое представление об их важности, ему нужен кто-то, чтобы вытащить его из транса, в который он себя погружает.

Джейсон часто говорит Фрэнки о своей любви и признательности за ее усилия на благо семьи. Он особенно благодарен своей жене за то, что она периодически вытаскивает его из этого эгоистичного «пузыря». Почти всегда после возвращения из «страны пузырей» он старается лично и эмоционально воссоединиться с Фрэнки и своими детьми.

Фрэнки часто говорит другим, что она рождена помогать людям. Ее карьера практикующей медсестры не только позволяет ей заботиться о своих пациентах, лечить и воспитывать их, но и оказывать помощь врачам, с которыми она работает.

Это человек, который часто и искренне улыбается, живет сегодняшним днем и наслаждается моментами близости с людьми. Будучи по природе воспитателем, она счастлива уделять время заботе о Джейсоне и их двоих детях. Несмотря на то что она способна потеряться в эмоциональном мире других, она чувствует, когда надо дистанцироваться от них, если ее эмоциональный резервуар близок к опустошению.

Когда Френки встретила Джейсона, она подумала, что этот социально неприспособленный, сосредоточенный ботаник с его привычкой доводить каждое дело до конца – очарователен. Ей нравилось быть его личным компасом, направляя его в нужную сторону и предупреждая, когда он невольно подвергал себя опасности. Она также ценила то, как его целеустремленность и энергия быстро подняли его вверх по карьерной лестнице, что позволило ей оставаться дома с детьми, пока они были маленькими. Когда дети стали старше и ее обязанности домохозяйки занимали меньше времени, она начала относиться к эгоизму Джейсона все более нетерпимо и раздражительно.

Фрэнки и Джейсон всегда были идеально противоположными (инверсивными) партнерами, чье психическое здоровье, крепкий брак и совместимость позволили их противоположным, как инь и янь, личностям синхронизироваться, объединиться и создать одно целое. Но в конце концов сосредоточенность Джейсона на себе и своих карьерных амбициях, эпизоды погружения в повседневные проекты стали причиной семейного конфликта. Не будучи патологическим нарциссом, он был серьезен и мотивирован на наши сеансы, посвященные тому, «как направить семейный корабль в нужное русло». Поскольку он применил к занятиям ту же рабочую этику и целеустремленность, которую использовал в своей работе, он направил свой корабль в правильное русло после восьми сеансов (редкость для меня). Их отношения строились на здоровых противоположностях, никто из них не был ни созависимым, ни патологическим нарциссом.

«Подобное притягивает подобное» тоже работает

Как показывают толкования и теории, имеющие отношение к Синдрому человеческого магнетизма, большинство романтических и множество платонических отношений создаются и поддерживаются благодаря бессознательным факторам. Несмотря на силу подсознания и его участие в формировании отношений созависимых – нарциссов, сознательные предпочтения тоже работают. У всех, кто использует интернет-сайты или приложения для знакомств, романтический интерес возрастает, когда у партнера оказываются схожие интересы, ценности и желания. Исследование подтвердило то, что может показаться очевидным: нас привлекают те, кто похож на нас. Это может быть связано с внешностью, взглядами, сообществами сверстников, политической принадлежностью, социальными и культурными интересами, хобби и предпочтениями в работе (Лидон, Джемисон и Занна, 1988). Стойкость и даже непоколебимость обязательных предпочтений в отношениях – распространенное явление.

Вот что пишет Сьюзан Перри (2003), автор книги «Поток любви: как самые счастливые пары встречаются и остаются счастливы»: «Люди склонны искать практически клона самих себя… они очень специфичны – слишком специфичны». Перри считает, что человек формирует свой список особенностей и сравнивает с ним потенциальных партнеров. Я же думаю, что сознательные предпочтения играют определенную роль в формировании наших романтических отношений. Сознательное мышление и паттерны принятия решений работают на первой фазе романа, когда мы активно ищем себе пару или открыты для возможных встреч с потенциальной второй половиной.

Сайты онлайн-знакомств все делают неправильно

К сожалению, все усилия по написанию своей биографии, выбору лучших фотографий и подстраиванию себя под самые привлекательные и представительные категории личности и образа жизни напрасны – это не имеет значения. Более того, бессмысленно полагаться на тщательное изучение и интерпретацию профиля потенциальной второй половинки в поисках возможных ключей к разгадке или тревожных сигналов. Простое общение, «химия» при встрече не зависят от возможных совпадений типа внешности, любимых фильмов, политических взглядов, образования, религии или других критериев. Они основаны на Синдроме человеческого магнетизма!

Когда заботливая женщина испытывает блаженство рядом с нарциссическим романтиком, вселяющим в нее надежду, это не значит, что у них много общего, – вовсе нет. Просто активируются подсознательные психологические механизмы притяжения, распознающие идеального «танцевального партнера», который заставляет ее сердце замирать или биться чаще. Его дерзость, харизма, самоуверенность и шарм создают иллюзию, что он – тот мужчина, о котором она всегда мечтала. Она вряд ли знает, что она – созависимая – снова выбрала еще одного из длинного списка нарциссов.

«Химия» Синдрома человеческого магнетизма, безусловно, действует на обе стороны. Бессознательный химический механизм Мистера Идеала тоже активизирован. Его сердце трепещет перед этим совершенным ангелом, который слушает его и молится на него. Она принимает за чистую монету все его слова – о несправедливом обращении с ним бывших супругов и партнеров, которые требовали больше, чем заслуживали, о налоговой службе, которая воровала его заработанные тяжелым трудом деньги, о длинном списке рабочих мест, на которых ничего не получалось, потому что руководство «пугали» его «превосходный интеллект и управленческие навыки».

Сознательное мышление и паттерны принятия решений работают на первой фазе романа, когда мы активно ищем себе пару или открыты для возможных встреч с потенциальной второй половиной.

Мультимиллиардная индустрия интернет-знакомств, не осознавая того, продает Синдром человеческого магнетизма. Как мы говорили на протяжении всей этой книги, когда двое романтических претендентов встречаются, по счастливой случайности или в результате тщательного отбора, они мгновенно чувствуют себя комфортно, привычно и безопасно друг с другом, если один заботлив (созависим), а другой нуждается в заботе (патологический нарцисс). Это практически всегда происходит именно так. Просто расспросите нескольких друзей, подумайте о своей семье или проанализируйте свою историю отношений.

Люди, стоящие у руля крупных интернет-компаний знакомств, либо не знают о Синдроме человеческого магнетизма, либо уходят от сложных и негативных психологических объяснений «обвиняй своих родителей». Я уверен, что идеальное совпадение или обещание найти родственную душу продает больше подписок, чем соединение одинаково одиноких и несчастных типов личности – как созависимых, так и нарциссов. Сложно представить себе, чтобы такие компании принимали во внимание фактор Синдрома человеческого магнетизма для своих мультимиллионных исследований, разработок, маркетинговых и рекламных кампаний, обещающих найти родственную душу на основании научного алгоритма создания отношений.

Синдром человеческого магнетизма объясняет, почему знойный сексуальный мужчина с шестью кубиками пресса, который любит скай-дайвинг и купание обнаженным, и сногсшибательная красавица, обладающая идеальным набором пухлых губ и длинных ног, такая же любительница прыгать с парашютом и купаться в чем мать родила, могут не подойти друг другу. Если эти двое выглядят идеальной парой, но одинаково ориентированы на самих себя, то Мистер Знойный никогда не создаст отношения с Мисс Красоткой. Возможно, в них вспыхнет страсть, но отсутствие «химии» определенно станет тем ведром холодной воды, которое заставит их порвать друг с другом.[14]14
  Это также касается однополых отношений.


[Закрыть]

Все в моей жизни, личной и профессиональной, подтверждает причинно-следственную связь между Синдромом человеческого магнетизма и романтической «химией». Это не просто универсальное явление, которое каждый не раз наблюдал в жизни, – можно также предсказать, как оно работает и на кого влияет. Проще говоря, романтическая «химия» – ЭТО и есть Синдром человеческого магнетизма. Такое смелое убеждение разделяют все, с кем я делился результатами своей клинической работы и личным опытом знакомств и отношений. Тому также есть тысячи свидетельств от моих пациентов, читателей, подписчиков в социальных сетях и на YouTube.

ТЕМЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Какие противоположные отношения вы наблюдали или знаете о них?

• С какой из противоположных ролей вы больше отождествляете себя и почему?

Глава 4
Почему мы продолжаем заваливать «химию» и «математику»

Шаблон отношений – это подсознательная программа, которая руководит всеми людьми, здоровыми или нет, в их выборе романтического партнера. Он информирует нас и управляет нашим поведением, отождествлением с ролями, мыслительными и эмоциональными паттернами. Он также представляет собой бессознательные процессы, которые отвечают за хорошую совместимость «противоположных типов личности» в сочетании с комфортом и легкостью «танцевального» партнерства. Когда эти психологические и связанные с отношениями процессы соединяются вместе, по уши влюбленные партнеры верят и чувствуют, что они наконец нашли священную обитель, куда одиночеству и стыду дороги больше нет.

По мнению большинства профессионалов в области развития личности и психодинамического подхода к психическому здоровью, люди склонны повторять свой детский опыт отношений «родитель – ребенок» во взрослой жизни. Детские привязанности создают инструкцию по руководству всеми будущими отношениями. Это гид по сознательным и бессознательным межличностным предпочтениям, иначе называемый инстинктами в отношениях. Он учит людей всевозможным «правилам» отношений.

Шаблон отношений неосознанно побуждает человека стремиться к привлекательной и, казалось бы, надежной личности. В терминах психодинамики, эмоциональная энергия их когда-то травмированного внутреннего ребенка, подавленного и заблокированного памятью, управляет законами привлечения людей и процессом ухаживаний на ранних стадиях. «Травмированный ребенок» общается со взрослым «я» через то, что люди называют «интуицией» или «шестым чувством», или через рефлекторные соматические (телесные) сигналы и реакции. Примером позитивных соматических сигналов служат «бабочки» в животе. При отрицательных эмоциях может ощущаться тошнота или напряжение в спине.

Находясь в компании человека, вызывающего романтический интерес и подходящего по шаблону отношений, люди инстинктивно ощущают спокойствие и интуитивное чувство чего-то родного и знакомого. У созависимых создается ошибочное предположение, что эти чувства превратятся в ощущение безопасности. Это грустно, но ничто не может быть дальше от истины. Таким образом, паттерны привлечения человека к человеку определяются почти исключительно шаблоном отношений – сердцем и душой Синдрома человеческого магнетизма.