Текст книги "Синдром человеческого магнетизма"

«Химия» в отношениях

Когда двое людей, представляющих друг для друга романтический интерес, испытывают чувство близости и комфорта, они переживают «химию» в отношениях. Это рефлекторный и автоматический феномен; ее одновременно и взаимно ощущают оба противоположно совместимых человека. Люди часто определяют такую реакцию, как «искру» или любовь с первого взгляда. «Химия» создает взаимные чувства надежды, волнения и предвкушения. Для этих связанных друг с другом людей нет ничего необычного в том, чтобы, отбросив всякие предосторожности в процессе ухаживаний, двигаться от умеренности к стремительности. Именно тогда возникают сильные сексуальные импульсы или то, что я называю желанием слиться воедино.

Детские привязанности создают инструкцию по руководству всеми будущими отношениями. Это гид по сознательным и бессознательным межличностным предпочтениям, иначе называемый инстинктами в отношениях.

«Химия» не может случиться без совпадения противоположных людей – созависимого и нарциссического танцоров. Не важно, была ли их встреча тщательно спланирована или произошла по счастливой случайности. Свело ли их вместе свидание вслепую, служба интернет-знакомств или компьютерное приложение, постаралась ли Тетушка Йенте (сваха из мюзикла «Скрипач на крыше») – «химическая реакция» определит, закончится ли свидание равнодушным рукопожатием и неискренним предложением быть просто друзьями или взаимными чувствами, которые не знают границ.

Хотя бессознательные силы служат главной причиной возникновения «химии», сознательный выбор и предпочтения тоже играют существенную роль в формировании длительных романтических отношений. Проще говоря, разум побуждает человека пойти на танцы, в то время как подсознание заставляет его танцевать (и не останавливаться!).

Я выделил три категории «химии», каждая из которых представляет различные конфигурации личностей в парах.

• Положительная (позитивная) «химия»: идеальное сочетание типов личности, которое приводит к комфортной близости и чувству безопасности. Здесь возникают «фейерверки» и сильное влечение. Это может быть игровой площадкой как для здоровых, так и для дисфункционально совместимых влюбленных. Она в разы сильнее у таких партнеров, как созависимый и нарцисс.

• Нейтральная «химия»: когда двое людей больше похожи друг на друга, но их нельзя назвать нездоровыми или эмоционально ущербными. Это спокойное чувство, схожее с братско-сестринскими отношениями, без сильного волнения, восторга или дискомфорта.

• Негативная «химия»: когда встречаются две дисфункционально схожие личности, например два патологических нарцисса или два созависимых человека. Это может быть очень дискомфортной и даже выводящей из равновесия ситуацией.

Позитивная «химия»

Позитивная «химия» между двумя эмоционально сбалансированными и здоровыми индивидуумами вызывает чувство «Ах, мне действительно нравится этот человек», воспетое в тысячах романтических фильмов и песен. Люди, переживающие такой приступ эмоций, мгновенно ощущают комфорт и близость, за которыми следует взаимный интерес друг к другу. Каждый испытывает оптимизм и мотивацию в отношении процесса ухаживаний. Хотя на более здоровых партнеров «химия» может оказывать влияние и вызывать сильный отклик, она и близко не сравнима с психологическим, поведенческим и биологический взрывом, происходящим при дисфункциональной совместимости.

Позитивная «химия» между такими дисфункционально противоположными типами личности, как созависимый и нарцисс, – это захватывающий взлет, огромная волна восторга и эйфории, мгновенно смывающая глубинные внутренние ощущения одиночества и незащищенности. Для некоторых это равноценно выигрышу в лотерею. Такая «химия» становится причиной временного ослепления одного или обоих людей, не замечающих предупреждающие знаки и очевидные сигналы тревоги. Извлеченные из прошлого уроки и обещания не повторять ошибок предыдущих отношений сводятся к нулю в порыве окрыляющих и блаженных чувств романтического рая. Его увлечение алкоголем и отсутствие оплачиваемой работы в течение трех лет останется незамеченным или вызовет у нее еще более сильный взрыв романтического интереса. Ее неуверенность в себе, навязчивость и постоянный страх совершить ошибку станут для него фоновым шумом на заднем плане, заглушенным ревом безумной любви с первого взгляда.

Нейтральная «химия» и я

Нейтральная «химия» – наиболее распространенный вариант. Это состояние не переполнено эйфорией позитивной «химии» и не опускается до дискомфортных нижних точек своего негативного аналога. Она возникает между похожими личностными типами, когда оба психически здоровы. Некоторые люди описывают этот тип «химии» как аналог встречи с родным братом.

Извлеченные из прошлого уроки и обещания не повторять ошибок предыдущих отношений сводятся к нулю в порыве окрыляющих и блаженных чувств романтического рая.

Двенадцать лет назад, когда я находился в фазе восстановления своего душевного здоровья, я начал использовать интернет-знакомства в поисках здоровых отношений. Дополнительные настройки безопасности некоторых сайтов позволили мне чувствовать себя защищенным в набегах на неизведанную территорию. Эти сайты давали возможность рационально изучать биографическую информацию, а также получать представление о внешности человека. Опция мгновенно отправить сообщение в чате или по электронной почте, написать или позвонить по телефону была полезна в моих попытках проанализировать свои предпочтения и сохранить здоровые границы. Но, несмотря на все буферы безопасности, я понял, что только личная встреча может ответить на вопрос о возникновении «химии». Ниже изложена правдивая история о моем первом осознанном опыте нейтральной «химии».

Крис, судя по всем данным, включенным в ее профиль, была для меня идеальной парой. Исходя из того, что я прочитал о ней, мы были практически идентичны. Мы оба работали в сфере психического здоровья, она любила рок-н-ролл и классическую музыку, предпочитала Cubs группе White Sox, была еврейкой, но не слишком религиозной, разделяла мои политические взгляды, любила детей и хотела завести еще одного и обладала другими удивительно схожими со мной чертами. К тому же она была прекрасна и своей улыбкой могла осветить комнату.

Отправив десяток писем по электронной почте и в два раза больше сообщений, мы перешли на телефонные звонки. После двух восхитительных трехчасовых разговоров мы наконец решили вместе поужинать. Сколько приятных ожиданий и волнений предшествовало нашему первому свиданию! Когда мы встретились, позитивный взрыв, на который я надеялся, сменился на более мягкий, нейтральный «свист». Почти сразу я ощутил сильное разочарование от отсутствия «звоночков», «фейерверков» и других банальных, но верных признаков положительной «химии».

В течение вечера наша натянутая и вымученная беседа не вынесла нас за пределы первого разочарования. Хотя Крис выглядела в точности как на фото и ничуть не приукрасила свою биографию, нам не удалось достичь комфортного и легкого ритма диалога. Я ничего не мог с собой поделать, а про себя думал, что, должно быть, сделал что-то не так или совершил психологический просчет относительно нашей совместимости. Я был обескуражен и разочарован отсутствием «химии». Я испытал странное облегчение, когда мы оба почти одновременно сказали: «Уже поздно, мне пора домой к сыну». Ее сын был одного возраста с моим.

Два дня и несколько электронных писем спустя мы откровенно обсудили неожиданную неловкость на нашем свидании и решили, что она возникла из-за нервного напряжения. Мы договорились сделать еще одну попытку. Неделю спустя мы встретились, чтобы выпить по бокальчику. Я с энтузиазмом опрокинул несколько порций пива, подумав, что это поможет «смазать ржавую романтическую машину». Но, несмотря на наши доблестные попытки высечь искру, разговор не клеился, и «химия» оставалась неуловимой. И все же я не сдавался, поскольку у меня был «туз в рукаве», который я оптимистично придержал до конца свидания.

По окончании свидания я проводил ее до машины и подошел поближе, чтобы пустить в ход свое секретное оружие – нежный романтический поцелуй. Тут сработала ее система защиты с лазерным наведением, она отвернулась, отступила назад и нанесла смертельный удар, подтверждающий, что залитый водой фейерверк никогда не разгорится. Она сказала: «Ты мне нравишься, Росс, но, если честно, ты кажешься мне скорее братом, чем потенциальным бойфрендом». Затем она добила меня словами: «Давай останемся просто друзьями».

Несмотря на мое уязвленное эго, я почувствовал странное облегчение. Я признался себе, что слишком усердно старался отрицать взаимное отсутствие «химии». Тем не менее я всегда буду благодарен Крис за то, что она помогла мне понять: ни один поцелуй в мире, как бы он ни был хорош, не сможет преодолеть силу нейтральной «химии».

Негативная «химия»

Негативная «химия» – это очень неприятный совместный опыт. Она возникает между несовместимыми между собой схожими типами личности, будь то два созависимых человека, двое патологических нарциссов или одна здоровая личность с созависимым или нарциссом. Эти несовместимые пары сталкиваются с рядом неприятных чувств, включая гнев, неприязнь, смятение, тревогу, страх или скуку.

Негативная «химия» между двумя нарциссами разыгрывается довольно драматично, хотя для стороннего наблюдателя выглядит забавно. Оба, вероятнее всего, будут питать чувство отвращения и обиды по отношению к нарциссическому поведению другого, которое они сами точно так же демонстрируют, но не замечают. Эта пара часто перебивает друг друга или соревнуется в бесконечных рассказах о том, как они прекрасны, и сетованиях на то, как несправедлива к ним жизнь. Эти враждующие нарциссы никогда не узнают, что их суждения друг о друге гораздо больше обусловлены их сходством и стоящими за этим причинами, чем различиями.

Негативная «химия» дуэта созависимых разыгрывается так: два милых, скромных человека терпеливо ждут, пока другой возьмет инициативу в свои руки. Когда этого не происходит, усиливающееся беспокойство доставляет им крайний дискомфорт. У них нет опыта общения с теми, кто бы прислушивался к ним, проявлял к ним интерес, сочувствие или хотел бы разделить их мнения и чувства. Взаимные неоправданные извинения создают отчуждение, действуют на нервы и, возможно, становятся решающим фактором для завершения встречи. Такое общение, лишенное драматизма и переживаний, часто заканчивается просьбами о прощении и глубокими вздохами облегчения.

Когда созависимые встречают успешного здорового партнера, они чувствуют себя как «рыба без воды». Это общение действует им на нервы: созависимый напуган и беззащитен перед тем, как другой легко и свободно устанавливает личные границы и выражает свои эмоции. Хорошее психическое здоровье человека напоминает им о том, что именно с ними не так и насколько жалкими они себя чувствуют. Эта попытка смешивания «масла и воды» вызывает в обоих – и в созависимом, и в более здоровом человеке – желание побыстрее завершить общение и больше никогда не встречаться.[15]15
  Имеются в виду химические свойства масла и воды, которые не смешиваются, образуя единое вещество (Прим. перев.).


[Закрыть]

Негативная «химия», управляющая отношениями патологического нарцисса и здоровой личности, часто бывает обескураживающей и неприятной для обоих. Отсутствие опыта общения со здоровой личностью, дискомфорт и чувство неуверенности, которые нарцисс испытывает в ее присутствии, приводит к сглаживанию внешних проявлений характерных нарциссических черт от слабой до умеренной степени. Будучи подсознательно неуверенной в себе и испытывающей стыд личностью, нарцисс будет чувствовать себя неловко и дискомфортно рядом с тем, кто обладает эмоциональными или социальными возможностями, которых у него нет и которые он вряд ли когда-нибудь обретет.

Из-за своей склонности к осуждению он может воспринимать и интерпретировать поведение здоровой личности как хвастовство или демонстрацию своего превосходства. В конечном счете такое свидание приведет к желанию обоих партнеров как можно быстрее его завершить.

«Химия» создает лимеренцию

Наш мозг ответственен за длительное возбуждение, которое сопровождает связанные с «химией» отношения. Как бы нам ни хотелось объяснить состояние до и после «химического» возбуждения внешними факторами, его реальная причина – чрезмерная выработка воздействующих друг на друга гормонов и нейротрансмиттеров. Чтобы объяснить этот эмоциональный и биохимический процесс, Дороти Теннов (1979) ввела термин «лимеренция».

Оксфордский интернет-словарь определяет лимеренцию как «состояние увлеченности или одержимости другим человеком, обычно испытываемое непреднамеренно и характеризующееся сильным желанием взаимности чувства, причем не только в сфере сексуальных отношений». Хотя некоторые путают понятия «химии» и лимеренции, это разные психологические и биохимические процессы. «Химия» появляется там, где начинается притяжение противоположностей, а лимеренция – где оно взрывается фейерверком.

Когда созависимые встречают успешного здорового партнера, они чувствуют себя как «рыба без воды».

В начале отношений по уши влюбленная или лимерентная пара поддается очень сильному эмоциональному, физическому и сексуальному желанию слиться воедино в романтическом союзе, который поможет каждому партнеру чувствовать себя целостным и полноценным. Хотя сексуальное влечение играет ключевую роль в переживании лимеренции, само по себе оно не может стать причиной пылких эмоциональных желаний, переживаемых при лимеренции. Секс лишь «скрепляет сделку» и возводит в превосходную степень гипнотический опыт лимеренции.

Когда созависимый и патологический нарцисс впервые встречаются, их общая лимеренция создает такую зашкаливающую страстную влюбленность, что в конце концов она напоминает обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР). Находясь в разлуке, они не перестают думать друг о друге, им не хочется ни есть, ни спать. Каждый партнер одержим другим и не способен контролировать свои непрестанные мысли о новых отношениях. Партнеры в паре одновременно испытывают сильные телесные ощущения, им кажется, что они словно парят в воздухе. Райское удовольствие быть вместе быстро увлекает их в паутину близких и тесных романтических отношений.

Похожие на наркотическое опьянение чувства, приводящие к лимеренции, главным образом вызваны нейротрансмиттером дофамином. Когда человек переживает ощущение «кайфа» от новой влюбленности или сильное влечение, активируются нейроны в «системе поощрений» мозга, которая высвобождает поток дофамина. Одновременно высвобождается гормон норэпинефрин, который вызывает повышение кровяного давления, потливость ладоней и учащенное сердцебиение. Уровень выработки нейротрансмиттера сератонина снижается или тормозится, что стимулирует обсессивное и компульсивное поведение и соответствующие мыслительные процессы.

Это свойство человеческой природы – невероятно мощные эмоциональные и физические ощущения в начале романтических отношений, особенно при сильном физическом влечении. При высокой степени совместимости человек вначале испытывает непроизвольные волны глубокого или непреодолимого эмоционального и сексуального возбуждения. Сильное любовное влечение, или лимеренция, создает неконтролируемое и навязчивое желание искать общества своей новой любви, стимулирующей чувства.

Согласно Дороти Теннов (1979), «лимеренция… может ощущаться как сильная радость или крайняя степень отчаяния, в зависимости от того, взаимны ли чувства. По своей сути это состояние полнейшей увлеченности безрассудной страстью или любовью вплоть до зависимого типа поведения». Говоря простым языком, лимеренция – это непреодолимая навязчивая потребность добиться взаимности.

СИМПТОМЫ ЛИМЕРЕНЦИИ Теннов (1979)

• Навязчивые мысли об объекте лимеренции (ОЛ)

• Острое желание получить ответное внимание и любовь

• Колебания настроения, основанные на действиях ОЛ

• Переживание этого чувства только с одним человеком в данный период времени

• Всепоглощающая убежденность, что ОЛ облегчит страдания

• Беспокойство по поводу возможного отказа

• Выбивающая из колеи и неловкая стеснительность в начале отношений

• Усиление лимеренции благодаря трудностям

• Щемящая боль в «сердце» (в груди) при возникновении сомнений

• Сильное оживление («витание в облаках») при взаимности

• Сильная одержимость и отсутствие заинтересованности в других делах (друзьях, семье, работе)

• Превознесение положительных качеств ОЛ и игнорирование негативных

«Математика отношений»

Еще в 1986 году, когда я учился в колледже, у меня была доска для заметок, на которую я прикреплял важные для меня цитаты. Эти фразы были ежедневным напоминанием об убеждениях и ценностях, которые у меня были или которыми я стремился обладать.

Многие из этих цитат закрепились внутри меня, поскольку их основная идея прошла испытание временем. Кто-то полагается на простую математику, чтобы сформировать свою точку зрения. Хотя я не могу вспомнить или найти в интернете точную формулировку, я заменил ее своей собственной интерпретацией.

Образ «математики отношений» соответствует моему личному и профессиональному пониманию противоположно совместимых отношений «созависимый – нарцисс». Это самое простое мое объяснение, почему созависимые и нарциссы чувствуют себя сбалансированно друг с другом и почему их связь сохраняется так долго. Вот мое объяснение «математики» в отношениях.

Созависимые и патологические нарциссы – психологически слаборазвитые личности, которые нуждаются друг в друге, чтобы хорошо относиться к самим себе. Наедине с собой они остаются пустыми, одинокими людьми, которым нужна компания, чтобы избежать своих глубинных чувств стыда и полного одиночества. Созависимый осознает эти чувства, в то время как нарцисс успешно убегает или прячется от них. В одиночестве они оба всегда будут чувствовать себя неполноценными, неудовлетворенными и одинокими. Будучи вместе, они могут забыть о своих истинных проблемах, о том, что им не нравится или что они даже ненавидят в себе. Вместе они дают себе передышку от хронического чувства одиночества и стыда, преследовавших их на протяжении всей жизни. Вместе они оба ошибочно принимают свою близость и отсутствие одиночества за эйфорическое счастье и радость. Комбинация «½ плюс ½» – единственная математическая формула, которая сработает с этими двумя истосковавшимися по любви к себе и страдающими от стыда людьми, зависящими от другого в получении малой толики счастья. Каждому из них всегда будет нужен второй, чтобы почувствовать себя целым. Но такие отношения, состоящие из двух половин, никогда не смогут стать целостными, поскольку обоим людям не достает необходимой любви к себе и индивидуализации.

Лимеренция – это непреодолимая навязчивая потребность добиться взаимности.

Отношения созависимый – нарцисс по своей сути направлены на нужды нарцисса; наивный и доброжелательный созависимый чувствует, как оптимизм и счастье превращаются в пронизанную пессимизмом горечь. Падение от эйфорического и полного надежд состояния до осознания того, что нарцисс, любимая половинка, не может и никогда не исполнит обещание сделать партнера счастливым и целостным, становится «ударом ниже пояса», от которого созависимый редко оправляется.

МАТЕМАТИКА В ОТНОШЕНИЯХ

(«ЛЮБОВНАЯ МАТЕМАТИКА»)

½ + ½ (созависимый и нарцисс) = 1

Эта сумма представляет ½ отношений, состоящих из пойманных в сети и зависимых индивидуумов.

1 + 1(здоровые партнеры) = 2

Эта сумма представляет одни потенциально здоровые отношения, состоящие из двух здоровых независимых личностей.

1 + 1 + 1 (здоровые партнеры и отношения) = 3

Эта сумма представляет собой здоровые продолжительные отношения, состоящие из двух эмоционально здоровых партнеров, которые уделяют особое внимание своим отношениям.

Росс Розенберг, 2017 г.

Восстановившийся и вновь обретший себя созависимый и психологически здоровый партнер создают равенство 1 + 1 = 2, наиболее подходящее их личностному типу и эмоциональным потребностям. Эта формула отвечает их стремлению решать проблемы, а не убегать от них. Достигая лучшего психического здоровья или переставая быть детьми родителей с травмой привязанности, они чувствуют себя индивидуальностями, развивают любовь к себе и чувство собственного достоинства. Эти взрослые «единицы» нуждаются в партнере-«единице» – не для того, чтобы избежать болезненных эмоций, но чтобы добавить оптимизма и удовлетворенности жизнью к своему базовому уровню. К тому же две «единицы» создают отношения, состоящие из двух взаимосвязанных друзей, которые знают, как сохранить баланс любви к себе и желаний, потребностей и возможностей любимого.

Созависимые и патологические нарциссы – психологически слаборазвитые личности, которые нуждаются друг в друге, чтобы хорошо относиться к самим себе.