Текст книги "Семейная жизнь. Инструкция по применению"

Что можно записать в брачном контракте

Практически все, что душа пожелает. Конечно, при условии, что с этим согласен ваш партнер. Как правило, в брачном контракте регулируются вопросы, связанные с правом собственности на имущество, нажитое супругами до брака и в период брака, соглашение о личных долгах супругов, о содержании детей и т. д. Но может быть предусмотрен и целый спектр других вопросов, начиная с обязательств по воспитанию детей и заканчивая соглашениями относительно очередности выгула собаки.

В свое время, в 60-х годах прошлого века, греческий миллиардер Аристотель Онассис женился на бывшей первой леди США Жаклин Кеннеди. По условиям брачного контракта Жаклин сразу было выделено 3 миллиона долларов на личные нужды. На имя каждого ее ребенка от Джона Кеннеди были открыты счета по 1 миллиону долларов. Было также предусмотрено, что Жаклин будет получать ежегодную ренту в 200 тысяч долларов в случае развода или смерти мужа.

Но ошибочно думать, что за границей брачные контракты заключают преимущественно очень богатые люди. Это отнюдь не так. Во всем мире подписание такого документа – естественная и обыденная вещь. Там давно уже знают, что в этом нет ничего плохого. Брачный контракт дает возможность избежать нежелательных «сюрпризов» разного рода. В начале документа отдельно указывается совокупный доход невесты в течение последних пяти лет, отдельно – жениха. Затем отмечается, скажем, что у жениха есть ребенок от первого брака и больная сестра, а у невесты – престарелая мать. То есть женщина, вступая в брак, знает, что у ее партнера есть ребенок и больная родственница, которых ему придется содержать. А мужчина осведомлен о том, что на них, возможно, в скором времени ляжет обязанность содержать мать жены. Затем идет уже собственно текст брачного контракта. Что-то они хотят признать общим имуществом, что-то раздельным. Предусматриваются последствия в случае расторжения брака. Это можно назвать расчетом, но за границей принято вступать в брак, так сказать, с открытыми глазами. Вообще, они умеют решать самые нелегкие вопросы достаточно интеллигентно, мудро, ничего не усложняя, во всяком случае без надрыва, как это часто происходит в нашей стране.

Например, в США выработана достаточно четкая, очень разветвленная система брачных контрактов, которые заключаются людьми, уже состоявшими раньше в браке. Такой контракт заключается на случай развода, смерти одного из супругов. Или когда супруги какое-то время жили раздельно, а затем решили воссоединиться. Все очень четко расписано и предусмотрено. У нас же, к сожалению, социально-правовой опыт в этой сфере практически отсутствует. А потому люди при разводе порой хватаются за голову, сожалея о том, что не предусмотрели определенного поворота событий.

Давайте же поговорим о том, как грамотно обсудить с будущим супругом вопросы, связанные с брачным контрактом. Прежде всего, нецелесообразно делать это накануне свадьбы, чтобы не вызвать лишней напряженности в головах жениха и невесты. Ведь свадьба – это радостный праздник, который бывает не так часто, а у некоторых счастливцев он случается вообще один-единственный раз в жизни. Не стоит омрачать его недовольством.

Итак, вот рекомендации, которым имеет смысл последовать при подготовке к разговору о брачном контракте и в процессе его обсуждения:

1. Вы должны быть готовы к тому, чтобы дать друг другу все возможные гарантии. Это легче объяснить конкретно. Например, вы договорились, что у вас будут дети. Это значит, что вы даете друг другу гарантию, что не передумаете иметь детей и, даже если возникнут какие-то проблемы, сделаете все возможное, чтобы дети все-таки родились.

Однако не стоит исключать различных вариантов. Вдруг один из вас, например, окажется бесплодным. Вы должны заранее договориться, что будет, если это на самом деле произойдет. И дать друг другу гарантию, что, например, вы из-за этого не расстанетесь. И так по всем возникающим вопросам: что вы решили сделать – и что будет в случае, если это не получится.

Вот какие вопросы еще можно обсудить в этом контексте:

какое имущество вы хотите приобрести вместе и что с ним будет в случае развода;

что такое для вас верность – и что произойдет в случае измены;

на чем основан ваш союз и что является его разрывом;

чем гарантировано право на любовь и в каких случаях оно теряется;

что значит хороший секс – и что будет, если его возможность исчезнет.

Хочу обратить ваше внимание, что в этих договоренностях нет мелочей. Вы принимаете ответственность за решения, и это то, с чем вам придется жить. Примером того, насколько это важно, является типичный случай из жизни. Представьте себе, что вы счастливы со своим партнером и вдруг выясняется одна деталь: ребенок, рожденный в браке, – не ваш. И ответы «ну… я не знаю» никак не помогут вам в такой ситуации.

2. Продумайте ваши требования заранее. Вы

должны их написать от себя, не ориентируясь на мнение партнера. Если ваши требования не совпадают с требованиями партнера, это не повод для обид или паники, а тема для обсуждения.

3. Не бойтесь, если о вопросах, которые подлежат обсуждению, страшно и не принято говорить. Если такие вопросы в ваших отношениях есть и остаются неоговоренными, то велика вероятность, что они на всю жизнь останутся теми подводными камнями, которые будут подтачивать ваше спокойствие и потихоньку разрушать отношения. Это – мины замедленного действия.

Если вы не хотите обсуждать сложные вопросы, примите для себя данность – вам взаимопонимание с партнером не нужно. Основа взаимопонимания согласие или общая реальность. Чтобы ее установить, необходимо хорошее, качественное общение. Когда реальность становится общей, сама собой возникает симпатия.

В итоге получается треугольник понимания: симпатия – общая реальность – общение.

Почему треугольник? Потому что его стороны взаимосвязаны: увеличение любой стороны увеличивает две других; уменьшение любой стороны уменьшает и остальные. Проявите симпатию возникнет общение, а вскоре и общая реальность. Найдите общие темы – улучшится качество общения и усилится симпатия. Больше общайтесь – больше станет общих взглядов и симпатии. А перестанете интересоваться друг другом – на глазах прервется общение и исчезнет симпатия.

4. Помните, что всего не предусмотреть. Вопросов много, от главной цели жизни до того, кто будет сидеть с ребенком. Чтобы не запутаться, идите от общего к частностям.

Например, сначала обсудите, как вы представляете свое личное счастье. Потом цели и мечты супружества. Как лично вы будете их осуществлять. Теперь самый важный момент. Чего вы ни при каких условиях не сможете вынести от своего партнера. И – что хотели бы получать от него всегда. Аналогично: с чем не сможете в нем смириться. И что хотите видеть в нем постоянно.

Существенное дополнение к каждому требованию – «и почему». Например, почему вы не можете смириться с тем, что партнер вегетарианец? Почему не можете позволить ему проводить свободное время без вас? И т. д. и т. п.

5. Планы и взгляды, по которым вы сразу не пришли к согласию, обсуждаются отдельно.

Начните разговор с вопросов, по которым наверняка будет достигнуто согласие, а появляющиеся по ходу разговора разногласия выписывайте на отдельный лист. Это можно сделать в два приема.

Сначала попробуйте найти компромиссное решение – то, что устроит обоих по этим вопросам. Для примера возьмем такой диалог: «Я не потерплю, если ты часами будешь разговаривать по телефону со своими подругами». – «А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была».

Не поддавайтесь желанию продолжить диалог, переходя на личные обвинения, например: «Ах, так я тебе не нужен?!» – «Ах, вот как ты меня любишь?!» В таком ключе вы никогда не придете к согласию.

Ищите варианты. «А если ты будешь приводить подруг домой?..», «А если ты точно знаешь, где я?..», «В крайнем случае давай так: день – мой, день – твой…».

Компромиссы всегда есть. Не всегда есть смелость их искать.

Если вы не можете договориться, то пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую! Попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, ведь плюсы есть во всем. Пока жена разговаривает по телефону, она уж точно не помешает вам посмотреть футбол. Пока муж парится в бане с друзьями, вы можете без зазрения совести поваляться на диване с книжкой.

6. Главное, в ваших отношениях должна быть честность. Недоговорили, умолчали или, хуже того, соврали – расплачиваться будете оба.

И конечно, никакой жертвенности. Жертвенность в вопросе личных отношений способ стать хорошим за счет другого. И постоянный повод напоминать любимому, как он был не прав. Поэтому жить с «жертвующими» очень тяжело.

7. Оцените реакцию партнера на предложение обсудить вопросы, связанные с брачным контрактом. Если партнер не хочет ничего обсуждать

и, более того, давит на чувство вины, то эта ситуация, вероятнее всего, говорит о том, что ваш партнер не заинтересован в ваших отношениях, и есть смысл подумать, а действительно ли вы можете на него рассчитывать.

Думаю, теперь вы понимаете, что дело не в самом факте составления брачного контракта, а в том, что вы пишете в нем. Смысл контракта, как и любого договора, в чувстве безопасности: «Теперь я знаю, чего от тебя ожидать, и мне спокойно».

Это способствует сохранению вашей любви и семейного счастья.

Ко всему вышесказанному надо добавить, что наибольшую сложность при составлении брачного контракта представляет даже не психологическая, а юридическая сторона вопроса. Большинство юристов занимаются этим разве что в порядке исключения, в силу того что у них пока нет достойного опыта. На многие вопросы современная юридическая практика пока ответов дать не может. А кроме того, еще и нет никакой правовой регуляции ответственности сторон.

Никто толком не знает, какую ответственность нужно устанавливать за несоблюдение одной из сторон взятых обязательств. Например, что делать, если муж, в соответствии с заключенным договором, должен ежемесячно выделять какую-то определенную сумму денег на домашние расходы, но по причине ухудшения здоровья он потерял работу и не может выполнить это условие контракта? А если это произошло не из-за болезни, а из-за банкротства фирмы? Всего ведь не учесть.

На Западе законодательная база по брачным контрактам разработана, но наши юристы еще не готовы нам помочь в полной мере освоить цивилизованный подход к регулированию семейных отношений. Разве что в вопросах, связанных с общим имуществом. Поэтому брачный договор является для нас еще чем-то приблизительным, условным, и его роль скорее психологическая, чем юридическая. Составляя его, вы должны это четко понимать.

Если вернуться к началу нашего разговора о том, укрепляет отношения брачный договор или нет, от себя скажу так. Если люди действительно любят друг друга по-настоящему, искренне доверяют друг другу и живут душа в душу, то никакие договоры для них не имеют смысла. Если у них возникнут разногласия, то в любом случае решать их они будут по справедливости и по совести.

Однако вы же понимаете, что такие отношения на всю жизнь у пар сохраняются редко. Гораздо чаще бытовые вопросы заедают людей, и в семьях возникают ссоры и обиды. И в этом случае брачный контракт, составленный еще «в мирное время», послужит хорошей подстраховкой для семейной жизни.

Если вы сомневаетесь насчет того, к какой категории принадлежит ваша пара, то обсудите ваши тревоги с партнером и придите к согласию, нужен вам контракт или нет.

Я считаю, что заключение брачного договора свидетельствует не об отсутствии любви между будущими или настоящими супругами, а о том, что люди подходят к решению имущественных вопросов продуманно и стремятся избежать неприятных споров в любых ситуациях.

Любите и уважайте друг друга – тогда и расставания не будет, а если уж это по какой-то причине случится, то оно не будет чрезмерно болезненным. Но в любом случае решение, нужен или не нужен брачный контракт, остается за вами. Его противникам следует помнить, что он никак не повредит тому, что у вас есть: ни чувствам, ни тем более имуществу. А его сторонникам не следует забывать, что он способен застраховать далеко не от всех потерь. Тем, кто еще не определился, хочется напомнить главное – основанием для такого договора является любовь. И ни один договор на свете не сможет стать основанием для любви.

Глава 10
Повторный брак

Повторный брак: триумф надежды над опытом.

С. Джонсон

У меня есть подруга Василиса Володина, астролог и коллега по проекту Первого канала «Давай поженимся». Мы часто в гримерке обсуждаем поведение наших героев. Особый интерес у нас вызывала тема повторных браков. К нам на программу часто приходят так называемых «возрастные» невесты, у которых за плечами не один брак. И статистика неумолима: около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни, так как не выдерживает испытания «бытом». И пресловутый вопрос: «Разводиться или нет?», то есть следует ли жене терпеть эти трудности и смиренно нести свой женский крест, вызывал у нас постоянные споры. Однажды Василиса высказала мысль, которая надолго засела в моей голове.

– А знаешь, Роза, – сказала она, – живу с мужем уже шестнадцать лет. В нашей семейной жизни было разное, но сейчас поймала себя на мысли, что в трудные минуты мне в голову приходят разные мысли, но только не о разводе. Знаешь, как в том анекдоте: в одном грузинском селении чествуют мужа и жену, которые прожили в браке более сорока лет. У мужа спрашивают: «Неужели вы ни разу не хотели развестись?» А он отвечает: «Убить хотелось, а развестись – нет».

Эта Василисина мысль не давала мне покоя. Что же получалось? Для нее мысль убить мужа менее страшна, чем развестись. И тогда я все поняла. В момент отчаяния она думала не о том, как избавиться от мужа (а именно так поступают большинство женщин, живя по принципу: «Нет человека – нет проблемы»), а вспоминала о том, что ей дорого и чего она может лишиться. Она помнила о нажитом вместе за шестнадцать лет совместном имуществе. О дочери, которая будет воспитываться в неполной семье. О невыполненных обещаниях мужу: быть вместе в горе и радости, в бедности и богатстве. О предательстве своей любви. Вот и получалось, что Василисины мысли были направлены на сохранение брака, а у тех женщин, про которых мы говорили, – на разрушение.

Стоит ли вступать в повторный брак?

Большинство женщин, сталкиваясь с трудностями семейной жизни, руководствуются тем же принципом, который хотела применить и я в своем супружестве. И все-таки насколько развод – это правильное решение в сложных семейных ситуациях? А может быть, Василиса не права и развестись разумнее, чем жить с человеком, который тебя не понимает? Ведь жизнь дана одна, и прожить ее хочется счастливо. И насколько вторая попытка, то есть повторный брак, увеличивает шансы на счастье?

Я решила провести свое исследование на предмет развода и повторного брака, чем и поделюсь с вами в этой главе.

Начнем с самого авторитетного источника. Проанализируем, что написано в Библии о разводе и повторном браке. Через весь Новый Завет, на который сегодня в основном ориентируется церковь, красной нитью проходит мысль о том, что Бог определил брак как обязательство на всю жизнь. Правда, были и отступления от этого правила в ситуациях, когда наступала смерть одного из супругов. Этому и учат своих прихожан большинство священнослужителей.

В частности, в Писании говорится:

«…Всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и всякий, женящийся на разведенной с мужем, прелюбодействует.

…Жене нельзя разводиться с мужем, если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей.

…Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти за кого хочет».

Позиция церкви понятна. Разводы не приветствуются, и выходить замуж повторно дозволяется только в случае смерти супруга. Из чего следует, что даже если вы (по инициативе супруга!) развелись, то замуж выходить вам можно только тогда, когда супруг отойдет в мир иной. С одной стороны, это верно, брачуюгциеся будут более серьезно и внимательно подходить к вопросу выбора спутника жизни, а с другой – получается, больше нет надежды на семейное счастье. Как-то очень грустно выходит.

А вот у современных психологов есть другая точка зрения. Они считают, что повторный брак желателен и для женщины, и для мужчины, если они остались одинокими. Статистика показывает, что продолжительность жизни одиноких людей меньше, чем семейных.

В России преждевременная смертность среди мужчин-холостяков в 2,5 раза выше, чем среди женатых, а одинокие женщины умирают от болезней в 1,7 раза чаще, чем замужние. По данным ООН, одиночки во всех странах живут в среднем вдвое меньше, чем те люди, у которых есть семья.

Выходит, что супружество – это и вопрос долголетия, и условие сохранения здоровья и работоспособности. Поэтому второй брак жизненно необходим.

В любом случае, хорошо это или плохо, вступать или нет в повторный брак, каждый будет решать сам. Давайте попробуем ответить на главный вопрос этой главы: увеличивает ли вторая попытка, то есть повторный брак, шансы на счастье?

Плюсы повторного брака

Пары, вступающие в повторный брак, чаще всего уже определились в жизни, имеют какие-то материальные блага, свои суждения и взгляды на жизнь. Они не зависят от родителей ни материально, ни морально. Значит, автоматически отпадает причина, которая, вероятнее всего, и разрушила первый брак: натянутые взаимоотношения с родственниками мужа, а чаще всего с его матерью.

Жена в таком браке может позволить себе не подстраиваться под мнение и желания свекрови, и прежде всего потому, что сам ее сын фактически не зависит от нее. То же самое касается и отношений мужа с тещей.

Приобретенная взрослость помогает будущим супругам сразу расставить все точки над «i» и определяет степень независимости будущей семьи от родственников. К тому же, имея уже опыт супружеской жизни, заключающие повторный брак обычно знают, как правильно строить отношения с семьей жены или мужа. Так сказать, умеют создать комфортную дистанцию в этих отношениях, никого не обижая.

Есть интересная статистика. Довольно много повторных браков заключается между бывшими супругами. Через некоторое время после разрыва они понимают, что причины, по которым они расстались, не так уж и серьезны, что у них много общих интересов и что, в конце концов, они не могут жить друг без друга.

Общие приятные воспоминания о совместно прожитом времени, а также наличие детей становятся мостиком на пути к возобновлению отношений. И прекрасно, если, учитывая ошибки прошлого, люди получают хорошие результаты.

В повторных браках выбор партнера осуществляется здраво, тщательно, с учетом его и своих достоинств и недостатков, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина, если рассуждать логически, не должны решиться на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого мужа или жены.

В основе второго брака, как правило, лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь возможно практически наверняка застраховать себя от разочарования, так как есть опыт и возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую совместимость и эмоциональную удовлетворенность совместным времяпрепровождением.

Второй супруг достается женщине непросто, особенно если у нее есть дети. Его не сразу встретишь, и так же нелегко подобрать ключи к его сердцу. И мужчине найти второй раз жену нелегко. Он хочет быть уверен, что на сей раз все сложится хорошо. Что он сможет стать неплохим отчимом ребенку любимой, и идет на это сознательно.

Кстати, именно психологическая совместимость стоит на первом плане при создании повторного брака, особенно в первые годы его существования.

Проблемы повторного брака

Если внимательно посмотреть вокруг, то можно понять, что плюсы повторного брака все-таки по большей части теоретические. Жизнь же зачастую предоставляет нам другие факты. Лишь немногие люди имеют достаточную критичность и трезвый взгляд, чтобы не наступать во втором браке на те же грабли. Психологи, много лет изучавшие проблемы людей, вступивших в повторный брак, сделали любопытный вывод.

В большинстве своем эти люди, независимо от пола и возраста, выбирали в качестве нового супруга почти такого же человека, как тот, с кем некогда благополучно развелись. Нет, новый избранник вовсе не обязательно являлся внешне абсолютной копией прежнего. Но вот по характеру, как правило, был очень похож.

Этот феномен вызван глубокими причинами, корни которых прячутся в детстве.

Мне, как специалисту-практику, это хорошо известно. Я не раз видела эту проблему у своих невест.

Например, одна моя клиентка росла в неполной семье. И, рассказывая о себе, делала акцент на том, что ее часто обижали в детстве. У родительницы был один способ воспитания – подзатыльник. Да и дворовые ребята не пропускали возможности «проучить» тихую девочку, которая не могла дать сдачи. Поэтому ей всегда нравились «плохие» мальчики, которые, с ее точки зрения, могли защитить ее от агрессии внешнего мира. Моя клиентка, сама того не сознавая, тянулась к сильным, властным и решительным мужчинам.

В итоге, получая защитника, она получала и диктатора в одном флаконе. Такой мужчина готов защищать только свою собственность. И жена стоит в этом списке наравне с квартирой или машиной.

Если уж кто-то покусится на его добро – он будет драться до победного конца. Хотя себе может позволить обращаться со своим имуществом порой не очень бережно. В квартире он может устроить форменный бардак, машину будет регулярно забывать ставить на техосмотр, а то и вовсе разобьет. А жене, которую незадолго до этого оберегал от чужой агрессии и лишних контактов, может и по шее надавать, если что не так. Моя клиентка поэтому и развелась с предыдущим мужем и пришла ко мне.

Мы обсуждали с ней качества, которые она хотела бы видеть в новом муже. И что же я услышала – она опять стала описывать мужчину «защитника-диктатора». Основным ее желанием было найти мужчину, который прикроет ее от возможных жизненных проблем и даже от предполагаемых нападок первого мужа.

А дальше… Дальше все началось сначала. Ее повторный брак оказался на удивление похожим на предыдущий. Только вот меня это почему-то не удивило…

Или вот еще один пример.

Ко мне обратился один жених. Меня удивило то, что особых требований к невесте, которые часто предъявляют мужчины., – она должна быть молодой, красивой, богатой, и умной – у него не было. Основным условием было: она не должна походить на его маму. Беседуя с ним, я выяснила, что мой новый клиент воспитывался одной матерью. Она его подавляла. Она лучше знала, как жить сыну, и постоянно контролировала его.

Я познакомила его с несколькими очаровательными невестами, которые могли стать достойными женами. Все они. выросли в полных семьях, в которых царила любовь и уважение, были умны, образованны, хотели в семье партнерских отношений. И как вы думаете, кого выбрал в качестве своей избранницы, мой клиент? Конечно, «копию» своей мамы. Девушку из семьи, где отец был подкаблучником. У нее был тяжелый характер, и, кстати, мне доподлинно известно, что она поколачивала своих женихов.

Я не была удивлена, увидев его вновь через несколько лет. в своем агентстве. Меня также не удивило, что, разведясь, он снова бессознательно ищет в новой супруге материнские черты, и материнские замашки. Но теперь в поиске новой супруги, ему помогает наш психолог. И к моей радости, как свахи, он встречается с очень подходящей, для него молодой, девушкой. Ия верю, что у них все сложится. А мы поможем сохранить их отношения.

После развода многих мучает одна мысль: почему все так произошло, почему развалились вполне когда-то благополучные отношения? Однако причины эти они зачастую ищут только вовне. Мужчина, к примеру, может видеть корень зла в том, что «другой», к которому ушла от него жена, был более состоятельным и успешным. Женщина думает, что бывший супруг клюнул на молодость и стройные ноги своей новой пассии. Многие предполагают, что к разладу отношений приложили руку теща, или свекровь, или даже друзья.

А на самом деле причиной распада семьи в подавляющем большинстве случаев становятся не сексуальные или материальные проблемы, а именно психологическое напряжение между супругами и, прежде всего, отсутствие взаимопонимания.

И чтобы избежать развода, супругам нужно было всего лишь задуматься: а какие черты характера оказались несовместимыми, почему было утрачено желание находить взаимопонимание? Если бы они задали себе эти вопросы раньше, присмотрелись бы внимательнее к своему супругу, развода могло бы и не быть.

Но люди часто ищут самые простые пути. Рвут все связи с ненавистным человеком, чтобы через некоторое время связать жизнь с точно таким же и создать повторный во всех отношениях брак. И все старые проблемы, все свои привычные критерии выбора несут из старой семьи в новую.

Но как говорится, от себя не убежишь. Жизнь с новым супругом, по характеру похожим на прежнего, только повторяет модель прошлой семьи. А судя по результату первого брака, этот вариант строительства отношений явно ошибочный.

Вот и получается, что повторный брак оказывается ничуть не лучше первого, а то и хуже, потому что прибавляет разочарований. Женщина с годами теряет надежду на семейное счастье, но все равно не пытается найти реальную причину разлада отношений и повторяет свою ошибку снова и снова.

При таком отношении к браку и разводу мы не скоро увидим крепкие семьи. В связи с этим я сформулировала несколько рекомендаций для тех, кто все-таки решил вступить на стезю повторного брака, и выношу их на ваш суд.