Текст книги "Настольная книга каждой семьи"

Роза Сябитова
Настольная книга каждой семьи

©Сябитова Р.Р., 2012

© ООО «Издательство Астрель», 2012

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Глава 1
Кто придумал семью и брак?

Когда ко мне приходит невеста, первый вопрос, который я задаю:

– Замуж хочешь?

– Конечно! – отвечает она.

– А зачем? – продолжаю я.

– Хочу семью, – как правило, недоуменно глядя на меня, отвечает клиентка.

– Ты сирота? – продолжаю я.

– Нет! У меня есть родители, братья и сестры, – отвечает клиентка.

– Тогда у тебя уже есть семья, – продолжаю я.

– Не понимаю, о чем вы говорите? – обижается клиентка.

– Тогда давай разбираться, чего же мы все-таки хотим.

Итак. Для начала определимся в терминологии. Замечу, что большинство проблем из-за этого и возникает. Дело в том, что есть, например, слово «семья», а если заглянуть в толковый словарь, то выяснится, что оно будет иметь несколько значений. Так и в нашем случае. Термины «брак» и «семья» в реальности тесно взаимосвязаны. Но мало кто знает, что «брак» и «семья» – это не тождественные, а скорее пересекающие понятия, ведь семья может существовать без брака, а брак – без семьи.

Для лучшего понимания давайте определимся с терминами «брак» и «семья» и их смысловой нагрузкой.

Брак – это форма отношений между мужчиной и женщиной, которая исторически сложилась в обществе, и именно общество установило права и обязанности по отношению друг к другу мужа и жены, а также к детям, их потомству.

Или, другими словами, брак – это средство, причем традиционное, формирования семьи, которое вы создаете не только для себя, но и для общества. И общество, по сути, юридически регламентирует эту форму отношений, заботясь о ее сохранении, так как от этого зависит его развитие и благосостояние.

А, Семья́ – это организованная социальная группа, члены которой могут быть связаны разными обязательствами: брачными, родительскими или родственными. Это ваши родители, братья, сестры, свекрови, тещи, зятья, золовки, шурины, и т. д. Чтобы не возникло путаницы, предлагаю выявить основные признаки семьи. Это:

1) брачные или кровнородственные связи между всеми ее членами;

2) совместное проживание в одном помещении;

3) общий семейный бюджет.

Как видим, юридическая сторона тут не выступает непременным условием. После такого объяснения моей клиентке и вам должно быть понятно, что «брак» и «семья» – хоть и пересекающиеся понятия, но все-таки разные.

Я начала главу с этого примера не случайно. За более чем 15 лет работы свахой видела-перевидела много всего, и из области запредельного. Все мы знаем, что мысль имеет свойство материализоваться. У меня есть тест, где надо подробно описать, какого мужчину хочет встретить женщина. Одна моя клиентка рассказала такую историю. Заполнила тест, а через небольшой промежуток времени познакомилась с Мужчиной своей мечты. В нем было все, о чем мечтала клиентка: образованный, успешный, состоятельный, красивый и т. д. и т. п. Но каково было ее разочарование, когда, влюбившись в него, она узнала, что он женат. В отчаянии посмотрев свой список, она не обнаружила самого важного критерия или требования к мужчине, который забыла написать. Он должен был быть свободным. Так и в нашем случае. Женщина хочет семью, она ее может получить. Например, мужчина окажется ее сводным братом. Поэтому на вопрос: «Зачем замуж?» – надо ответить так: «Хочу встретить мужчину, с которым мы зарегистрируем наши отношения, то есть создадим брачные отношения, и эта ячейка общества станет частью нашей большой семьи».

Вы скажете:

– Зачем такие сложности? И так понятно!

– Нет! – отвечу я с позиции опыта.

Особо надо обратить внимание на формулировку «зарегистрируем отношения» – это очень важно!

Я докажу это дальнейшими рассуждениями.

Поэтому, дорогие читательницы, сейчас я проведу небольшой ликбез. Кто не знает этого слова, даю подсказку.

Ликбез (Ликвидация безграмотности) – обучение неподготовленной аудитории базовым понятиям какой-либо науки, процесса или явления. Он поможет вам разобраться в вопросе, что же за форму отношений вы хотите создать с мужчиной? Дело в том, что с тех времен мало что изменилось. И как сказала моя подруга Лида Сербская: «Ген пальцем не размажешь». И живем мы все по тем же программам, которые создали для нас наши предки. Вот они.

И первое, что надо выяснить: как создавалась форма отношений между мужчиной и женщиной, которую назовут браком?

В глубочайшей древности наши предки объединялись в группы, которые впоследствии назовут семьей, по принципу выживания. В это время в половое отношение могли вступать друг с другом все члены стада данного рода, то есть кровные родственники: братья с сестрами, родители со своими детьми и т. д., то есть каждая женщина данного стада могла принадлежать мужчине этого стада и наоборот, каждый мужчина – каждой женщине. Из-за этого довольно часто стали возникать конфликты на сексуальной почве, которые угрожали самому существованию данного рода. Поэтому общество, скорее всего это были старейшины данного рода, были вынуждены ввести искусственное регулирование сексуальных отношений. Решение было простым: ввести половое табу, полный и безусловный запрет на сексуальные связи между людьми данного рода. Для этого были придуманы обряды, обычаи и традиции, которые регулировали отношения, и стали неписаными законами жизни. А нарушители этих запретов карались жесточайшим образом. Как правило, это были мужчины.

Для мужчины на всякое «нельзя» есть свое «хочу». Если мужчину лишали возможности вступать в связи с женщинами своего рода, он находил выход. Вступал в случайные связи с женщинами другого рода, так зародился «первый адюльтер». Это был первый бунт человеческого организма (похоти) против попыток установления диктата социальности над ним. Самое интересное – такой запрет породил новые связи между людьми. И именно «первый адюльтер» показал биологические преимущества данного вида связи. От таких отношений дети рождались более жизнеспособными и жизнестойкими. Что послужило основанием создания первой формы подлинно человеческого, социального регулирования отношений между полами – то, что мы ныне называем браком.

И если наши предки смогли обуздать свои инстинкты и как-то упорядочить свои половые отношения, то с материальной составляющей этих отношений дела обстояли не так успешно.

В то время все хозяйство, продукты питания, предметы первой необходимости по-прежнему закреплялись за родом. То есть «супруги» работали и жили отдельно друг от друга – такой своеобразный «первый гостевой брак». Вместе они осуществляли только деторождение. И поскольку отцовство в таких условиях было установить трудно, то есть практически невозможно, то родство считалось по материнской линии. Дети, рожденные данной женщиной, принадлежали тому роду, которому принадлежала она. В силу этого если мужчина приносил детям своей женщины и ей самой в подарок часть добытой им на охоте пищи (первая придуманная форма алиментов), то эта часть фактически изымалась им из имущества рода, к которому принадлежал сам мужчина. Другими словами, данный «алиментщик» создавал благоприятные условия жизни для женщины и детей чужого рода, но лишал этих условий свой род, в том числе детей своих сестер. Вот почему так болезненны алименты, родовая память.

Я думаю, что именно эта несправедливость позволила мужчине пересмотреть свое отношение к этому вопросу. Правда, произошло это не так быстро. С возникновением земледелия, с ростом производительности труда у мужчин постепенно создавались условия и возможности самостоятельно содержать и кормить своих детей. Вот и получается, что именно женщина из обезьяны сделала мужчину. Создала мотив для работы. Это так, лирическое отступление. Вернемся к нашей истории.

Постепенно «гостевой брак» перешел в супружескую пару. Муж и жена объединили свои усилия не только в деторождении, но и в производстве вещей, стали вести общее хозяйство.

Но за мужчиной оставалось право защищать свое семейство и добывать пищу и поэтому считаться собственником семьи, ее имущества, в том числе и имущества, ранее принадлежавшего жене. С этого момента муж стал выступать в качестве кормильца. Правда, положение женщины при этом резко ухудшилось, она превратилась фактически в бесправную домашнюю рабыню. Мужчина теперь был крайне заинтересован в том, чтобы дети его жены были именно его детьми. Отсюда появились законы, требующие сохранять девственность до вступления в брак и хранить верность мужу. Измена супруги стала рассматриваться как тяжкий грех, и за подобные поступки церковь позволяла расторгнуть брак.

Теперь мужчина мог спать спокойно. Так как именно эта форма отношений давала ему гарантию, что воспитывает и кормит он своих детей, передает наследство прямым наследникам. Так со спокойствием к мужчине пришла и ответственность. И именно с этой ответственностью пришла власть. И появилась новая форма отношений – моногамия. Женщина, став женой, уходила на жительство в семью мужа и вместе с детьми попадала под его власть. Былое равенство супругов в браке закончилось на многие века.

Правда, справедливости ради нужно сказать, что не всех женщин устраивало такое положение в браке. Диктатура всегда порождает сопротивление – и в итоге революция. Вернуть равенство женщине помог прогресс. Вот тут мужчины проглядели эту ситуацию и сейчас за нее расплачиваются, потому что недооценили женскую бесконтрольность. Женская власть подобна неуправляемой стихии, которая сметает все на своем пути.

Как только женщина была втянута в процесс материального производства, она фактически перестала быть иждивенкой мужа, что делало ее экономически равноправной с мужем, и брак при этих условиях становился более равноправным для обоих. В последнее время такой брак, независимо от социального строя, находит все большее распространение у всего человечества, во всех слоях населения. Но добившись равноправия, женщина столкнулась с другой проблемой. Как говорится: «За что боролись, на то и напоролись». Мужчина стал терять статус КОРМИЛЬЦА. Наши мужчины из мужчин превратились в «молодых людей», даже появился новый тип – метросексуалы. Для тех, кто не знает, кто это, объясняю.

Метросексуалы – отдельное сословие мужчин традиционной ориентации (слава Богу!), которые живут в мегаполисе и уделяют внимание женским сторонам своего характера. Они следят за своим телом, занимаются йогой, носят украшения, любят ходить в оперу и по магазинам, а также менять духи. Они отличают Гуччи от Прада, регулярно делают маникюр и укладывают волосы. Их стиль и манеры изысканны и оригинальны.

Метросексуальность связана с целым рядом факторов, среди которых размывание социальных ролей и процветающая потребительская культура. Согласно некоторым исследованиям, метросексуалом является каждый пятый мужчина, проживающий в крупном столичном городе.

Уж не знаю, хороший ли кормилец метросексуал или нет? Но хороших «купцов» на моем рынке поубавилось. А одиноких женщин, которых не выбирают эти самые «купцы», прибавилось. Выход один. Необходимо навести «порядок» в отношениях. А раз за отношения отвечает женщина (об этом я писала не в одной своей книге), то делать это придется нам, женщинам, не без участия, конечно, мужчин.

Но мы отвлеклись от темы.

Вернемся к понятиям «брак» и «семья». К сожалению, особенно молодежь пренебрежительно относится к официальной регистрации, то есть к «штампу в паспорте», считая его не важным. Но как мы уже выяснили, брак предлагает общество, а семью строим сами. Кстати, и разрушаем тоже.

Семейный кодекс Российской Федерации «О защите семейных прав» прописан по отношению только к официальному браку, то есть к отношениям со штампом. Вот и получается: если хотите защитить себя, свои отношения и будущих детей, то штамп нужен. Не хотите – расхлебывайте последствия сами. Какие последствия сожительства я имею в виду, об этом поговорим в отдельной главе.

В качестве последнего аргумента за официальный брак может являться тот факт, что согласно каждой переписи населения в нашей стране число женщин, состоящих в браке, превышает число женатых мужчин. И это не означает существования многоженства. Просто, по-видимому, одно и то же явление, как фактический брак, мужчины и женщины расценивают по-разному. Женщины такую форму отношений, как сожительство, объявляют «настоящим», равным юридическому браку, а мужчины считают его безбрачием. Значит, мужчина принимает ответственность и берет на себя обязательства главы семейства только в случае, если его женщина является официальной женой.

Надеюсь, что я вас убедила.

Семейно-брачные отношения

Семья – как лодка. Плыть в лодке опаснее, чем идти пешком. Жизнь – река с непредсказуемостью поворотов и течений. Чтобы плавание проходило успешно, лодка должна быть правильно спроектирована и слушаться руля. Люди в лодке должны уметь выбирать путь, синхронно грести, крепко держать руль и вовремя вычерпывать воду.

Поговорим о первом этапе: конструирование модели «семейной лодки», или строительства отношений.

Известно, что в прошлом браки в основном организовывали родители, преследовавшие прежде всего выгоду. И назывался такой брак – по расчету. Если выражаться моей терминологией, то это родители подбирали «капитана» своей дочери, который предоставлял уже готовое плавучее средство, что гарантировало будущей жене безбедное существование.

И в наши дни люди выбирают брак по расчету, хотя причины, побуждающие к этому, могут отличатся от тех, которые были у предков. В основу современных браков по расчету лежат мотивации социальной выгоды или социальной необходимости. Большинству вступающих в него выгоднее выбирать партнера по расчету: из-за денег, статуса или быть как все, нежели прилагать усилия и ставить перед собой задачу выбора по чувству.

Например, молодой человек или девушка, достигая того возраста, когда большинство их друзей вступают в брак, рассуждают так: «Все, кого я знаю, – в браке. Что я, хуже других?»

Но в стремлении сделать так, как другие, они не задумываются, насколько им подходит партнер, а просто наделяют юношу или девушку несуществующими качествами. Вот здесь-то и кроются корни многих ошибок, которые впоследствии могут осложнить жизнь.

Кстати, многие молодые девушки вступают в брак только из-за желания о ком-то позаботиться. Неплохая мотивация, но только на одной заботе семью не построишь, и как показывает опыт, молодой муж не всегда справляется с ролью ответной заботы. В итоге брак распадается.

Кстати. Брак по расчету многие осуждают. Но интересный факт. Из соображений экономической выгоды браки по расчету более долговечны, и очень часто не распадаются даже самые несчастливые браки.

Такой брак может сохраниться и даже со временем стать счастливым, если супруги действуют в соответствии с ожиданиями другого или согласно договоренностей до брака. Тогда удобство, обретенное до брака, становится стабильным. Появляется уважение к супругу, а в некоторых случаях отношения к партнеру перерастают в настоящую любовь.

Многие мои клиенты, рассказывая о том, какие они хотят построить отношения, употребляют выражение: «Быть с партнером на одной волне». Хотя сами не только не могут толком объяснить, что это такое, но и не представляют, что же это за отношения. По всей видимости, речь идет о духовном браке, когда ощущается полное родство душ, то есть устанавливается бессловесная взаимосвязь, и партнеры чувствуют друг друга.

Немного поясняющей информации. В течение многих веков люди подыскивали слова, подходящие для определения понятия «духовный». Египтяне употребляли это слово для обозначения недоступных познанию проявлений личности. Греки – «душа» или «разум». В толковом словаре я нашла следующее объяснение: связанный с религией, церковью, то есть брак, связанный таинством, в котором от супругов требовалась преданность на всю жизнь. Из чего можно сделать вывод. Супруги, выбирающие духовный брак, считают его таинством. Регистрируют его по всем канонам той религии, которую они проповедуют. Для того чтобы их жизнь была в браке счастливой, они мужественно встречают несчастья, крушение надежд и даже жестокость. Развод рассматривают как нарушение клятвы. И дают обет верности друг другу, так как считают большим счастьем и великим таинством жизни встречу, которая дала им возможность жить друг для друга.

Теперь, я думаю, многим станет понятно, что такие браки можно назвать высшей формой отношения между мужчиной и женщиной, так как высока степень ответственности друг перед другом, и поэтому в наше время эта большая редкость. Ну что ж, есть к чему стремиться.

Во всем мире на протяжении веков романтическая любовь принимала различные формы, разнообразные проявления, но основные ее элементы всегда оставались постоянными. Это идеализация качеств партнера, которые не имели к реальности никакого отношения. Например, Отелло и Дездемона. Принимая влюбленность за любовь, Дездемона не разглядела патологическую ревность Отелло и его комплекс неполноценности, вот и поплатилась за это жизнью.

Для справки. Чем отличается влюбленность от любви. Влюбленность – это когда вы встречаетесь с человеком и не замечаете его недостатков. А любите тогда, когда видите недостатки и продолжаете жить с партнером. Зная это определение, Дездемона вряд ли вышла бы замуж за Отелло.

Или возрастающая страсть, когда появлялись препятствия из-за невозможности быть вместе. Например, Ромео и Джульетта, где социальные барьеры между влюбленными способствовали объединению их усилий против родителей. А чувства влюбленности принимались за любовь до гроба. Такое состояние напоминает маятник: с одной стороны, крайняя степень возбужденности, с другой – крайняя степень отчаяния.

Однако как только исчезают препятствия и брак становится реальной возможностью, очень часто острота чувств значительно гаснет или совсем исчезает. Вот и получается, если бы родители не мешали Ромео и Джульетте, то молодые быстро бы расстались и не было бы такой трагедии. Это совет родителям.

Но чтобы романтическая любовь не выглядела столь печальной по результату, иногда страсть может перерасти в настоящую любовь на всю жизнь. Для этого необходимо просто получше узнать друг друга.

Ну кто из нас не мечтает о браке по любви? О чувстве любви люди говорят по-разному и вкладывают разные значения. Как сказал Ларошфуко: «Любовь – как привидение. Все о нем знают, но никто его не видел».

Я убеждена, что чувство, возникшее между мужчиной и женщиной, может порождать настоящую взаимную любовь даже тогда, когда у людей есть взаимная выгода. Любовь в моем понимании – это не только чувственная сторона отношений, она проявляется через действия. Например, жена предъявляет претензии супругу: «Ты меня не любишь?» – подразумевая что он невнимателен к ее просьбам, не заботится, да и не делает многое из того, что она считает проявлением любви. Вот почему так важно объяснить супругу, какие действия он должен совершить, чтобы вы почувствовали его любовь.

Любовь – активное слово. Активно любить означает проявлять к супругу нежность, уважение, доверие и верность. Подобные отношения могут стать стилем жизни только тогда, когда супруги живут как разумом, так и всей своей душой. Есть замечательный пример из жизни. Я такие отношения встречала и в своей практике. Супруги после пятнадцати лет достаточно бурного брака не смогли достичь чувства единства, но продолжали любить друг друга. Однажды супруга написала мужу такое сообщение: «Я хочу, чтобы ты изменил кое-что в своих словах и поступках. Но я не разлюблю тебя, даже если ты этого не сделаешь, потому что я люблю тебя таким, какой ты есть. Мне очень часто не нравится то, что ты делаешь, но я люблю тебя. Есть ли в этом смысл?» Муж написал жене ответ: «Я рад, что нравлюсь таким, какой есть, иначе к чему наш брак? Я просто хочу быть собой. Когда я чувствую, что нравлюсь тебе, тогда я хочу и могу что-то изменить… я люблю тебя».

За такие чувства стоит и побороться, и ради любви стоит жить.

Теперь вы можете выбрать тот тип брака, который вам больше подходит. Каждый из них декларирует свои правила отношений, по которым и будет определяться выбор подходящего партнера, а это следующий этап. Но для начала предлагаю заполнить тест «Готовы ли вы к браку?». Он придаст вам уверенность в том, что вы идете правильным курсом. Прошу вас учитывать, что данный тест не является точным психологическим инструментом. Тем не менее он может быть поводом для самоанализа или обращения к психологу за помощью в самопознании.