Текст книги "Техники браковедения. Ловушки, приемы, роли хитрой и мудрой женщины"

Даже если уровень интеллекта почти одинаков, печальный факт состоит в том, что крайнее напряжение, в котором находится «подчиненный», действительно может снизить уровень его интеллекта. Человек при этом может выглядеть зажатым, заторможенным и казаться неловким. «Ведущий» в свою очередь будет чувствовать, что обречен жить с раздражающим, надоедливым и обременительным партнером.

Постепенно у «ведущего» пропадает сексуальный интерес. Секс становится только способом разрядки отношений. Постепенно запутанные чувства «ведущего» обретают определенную форму. Он начинает понимать, что попал в ловушку взаимоотношений с любящим партнером, который, с одной стороны, сильно нуждается в нем, но, с другой, чувства остыли, и «ведущий» перестал быть уверенным в своей любви. Теперь вся стратегия направлена на то, чтобы снять давление на свои чувства и освободиться. Одна из используемых тактик – это любование противоположным полом. Тем, кем любуется «ведущий», не обязательно выглядит лучше «подчиненного». Значение имеет только то, что они другие и «ведущий» не обладает властью над ними. Откровенное любование сильно ранит «подчиненного» и может привести к серьезным проблемам, послужить причиной многих скандалов и обид. «Ведущий» сердится на «подчиненного» за то, что тот разочаровал его, и злится на себя, что попал в такую ситуацию. Раздражение и негодование способствуют еще большему ослаблению чувств. И самая яркая форма негодования – гнев. У гнева, возникшего на фоне «парадокса страсти», есть хорошая сторона: он может быть использован как средство борьбы с самим «парадоксом». На уровне интуиции «ведущий» предполагает, что равноправное выражение накопившегося гнева обоими партнерами позволит сбалансировать взаимоотношения.

«Все чаще Михаил стал раздражать меня. Он терпел все мои капризы. Я стала сознательно провоцировать многие ситуации. Мне хотелось, чтобы он взорвался и показал, на что он способен. Я бы стала больше его уважать», – признавалась впоследствии Виктория, о которой я рассказала выше.

Но, к сожалению, у гнева как лекарства есть побочный эффект – он заставляет «подчиненного» чувствовать еще большую неуверенность, и такая форма провокации не приносит желаемого результата.

Гнев подталкивает «ведущего» уйти, но чувство вины за потерю любви, нежелание интимной близости, критику в адрес «подчиненного» и нечестность по отношению к нему заставляет вспомнить все хорошие моменты взаимоотношений и побуждает остаться, то есть наказать себя за ужасное поведение, которому нет оправдания. Раскачивание чувств от одной крайности к другой включает силу, называемую «маятником желаний». Именно она достаточно прочно удерживает «ведущего» в разбалансированных отношениях. «Маятник желаний» начинает раскачиваться на чувстве противоречия. Механизм запуска осуществляется на одновременном влечении и отвращении к предмету, человеку или действию.

В одном положении маятника все кажется дурным и неправильным. Достигнув пика отрицательных чувств, «ведущий» начинает задаваться вопросом: «Почему я нахожусь с партнером, который мне противен?» Он пытается заставить себя оценить ситуацию и вспоминает положительные качества партнера. Маятник начинает отклоняться в противоположную сторону. Ситуацию усугубляет и то, что, представив себе реальные последствия разрыва отношений, человек впадает в сентиментально-ностальгическое состояние. Вина, сострадание и ностальгия, тайно сговорившись, толкают маятник в сторону обязательств. Иногда перемена положения происходит так быстро, что «ведущему» становится трудно поверить, что он серьезно хотел уйти. Фокус переносится на тепло и уют супружеских отношений, одновременно приходит мысль о неудобствах и неприятностях одинокой жизни. В этом положении у «ведущего» могут возникнуть истинные моменты счастья, и он очень хочет сохранить эти чувства.

Но вскоре динамика меняется. «Ведущий», освободившись от чувства вины и беспокойства, которые сопровождались мыслью об уходе, смотрит на «подчиненного»: тот все такой же, с теми же качествами, которые уже однажды принесли разочарование, и старые мысли опять возвращаются. Теперь он уже не так уверен в своей решимости сохранить эти взаимоотношения.

«Почему я хотел остаться с партнером, из-за любви или боязни возвращения чувства вины и беспокойства?» – думает «ведущий». Теперь недостатки «подчиненного» отталкивают сильнее, чем когда-либо. Фантазии о разрыве возвращаются. Маятник вновь качнулся в сторону отрицательных чувств. Чувство безысходности становится еще сильнее, чем было прежде, и начинается новый цикл.

В состоянии раскачивания маятника «ведущий» предпринимает ряд попыток, чтобы избавиться от безнадежного состояния. Одна из них – тянуть время, снимая с себя ответственность за взаимоотношения и полагаясь на судьбу в определении их исхода. Если при такой ситуации «подчиненный» будет более убедительным, результатом может стать свадьба. Мягким способом порвать отношения будет предложение со стороны «ведущего» пожить отдельно или на какое-то время прекратить встречаться.

Если «подчиненный» принимает предложение временного разрыва отношений, то через некоторое время вне зависимости от первоначальных предположений сам «ведущий» будет удивлен реальностью. Дело в том, что при разрыве отношений «парадокс страсти» не исчезает. Он приводит в действие новую мощную эмоциональную силу, которая приводит к смене ролей, вызывая у «ведущего» состояние «ломки». Когда «ведущий» отпускает «подчиненного», то теряет над ним контроль. Освободившись, «подчиненный» волен делать что ему хочется и имеет желание связать свою жизнь с другим человеком, как правило, для того, чтобы привлечь внимание «ведущего» или наказать его. «Ведущий» начинает беспокоиться и хочет вернуть контроль над ситуацией. Он может уговорить бывшего партера вернуться, убеждая, что совершил ошибку. Если воссоединения не происходит, то «ведущий» в следующих отношениях переходит в положение «подчиненного» и «парадокс» включается снова. Если в новых отношениях вы не достигли баланса, то после разрыва позиция мест опять поменяется. Теперь «подчиненный» опять станет «ведущим», и так по кругу. Предлагаю вам проанализировать ваши предыдущие отношения с партнерами и определить собственный цикл. На последнем партнере вы увидите, в каких отношениях вы сейчас находитесь и какую роль играете, и если вы готовитесь войти в новые отношения, то кем вы в них будете – «ведущим» или «подчиненным». Эта информация поможет вам проанализировать ваши настоящие и будущие отношения и подстраховать от будущих ошибок.

Схемы ваших отношений:

Заполните эти схемы не менее чем на 3 партнерах, чтобы увидеть рисунок своих взаимоотношений, который, вероятно, ускользал до сих пор от вас, и определить схемы закономерностей вашего попадания в «парадокс страсти».

Ваш мужчина_______________(Имя)

Опишите здесь:

Его возраст ________________

Ваш возраст________________

Внешность:

Рост____________

Тип сложения (худой, мускулистый и т. п.)

Он был похож на (Адонис, приземленный, величественный)

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Когда вы встретились? (когда заканчивала школу, хотела уехать из дома и т. д.)

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Как вы встретились?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Что привлекло вас в нем?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Что он нашел привлекательным в вас?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Как он обходился с вами? (т. е. всегда принимал, иногда отталкивал)

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Чем вы занимались вместе?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Что было лучшей частью ваших отношений?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Что было худшей частью ваших отношений?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Каковы были ваши сексуальные отношения?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Что вы получили от этой связи? (чему научились)

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Чего вы не получили?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Другие воспоминания

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Как они закончились?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Были ли контакты в дальнейшем?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Ваши чувства относительно окончательного решения?

хорошие, потому что:

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

скорее плохие, чем хорошие, потому что:

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

смешанные, потому что:

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Чего, на ваш взгляд, вам хотелось бы, если бы вам представился еще один шанс с этим человеком?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Как вы вели себя с этим человеком и какие чувства испытывали, находясь в его обществе?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Что нового он принес в вашу жизнь из того, что вам понравилось?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Что в ваших отношениях потеряло для вас ценность, когда они прекратились?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Что думали ваши друзья, близкие, остальные?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

одобряли, потому что:

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

не одобряли, потому что:

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

остались безразличны

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Моя реакция на их мнение:

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Посмотрев внимательно на свои взаимоотношения с мужчинами, вы можете понять, кем вы были в них. Вы также сможете понять, кем является ваш партнер, «ведущим» или «подчиненным», по его рассказам о предыдущих отношениях и тому, какую позицию он может занять в нынешних отношениях.

Рассмотрев роль «ведущего», теперь рассмотрим схемы «подчиненного» положения. В уравновешенных отношениях «подчиненные» испытывают одно из величайших наслаждений в жизни – взаимную страсть. Но быть «подчиненным» в неуравновешенных отношениях – жестокое мучение. Порой «подчиненному» легче пережить смерть партнера, чем его уход. Признаки первого отдаления действительно трудно увидеть, потому что они выглядят естественными для новых отношений. Рано или поздно случается, что один из партнеров забывает позвонить или опаздывает. В уравновешенных отношениях такие ошибки искупаются искренним извинением. Но в неуравновешенных отношениях невнимательное поведение допускает только один партнер, в то время как другой берет на себя весь груз беспокойства. На первой стадии отношений необходимо быть внимательным и придавать особое значение своему беспокойству. Оно может стать союзником, предупреждая о возникновении в отношениях «парадокса страсти». И чем раньше он будет обнаружен, тем больше шансов его исправить.

Проблема заключается в том, что ранние, самые незаметные симптомы отдаления партнера могут углубить чувства «подчиненного», и он может не заметить, что что-то идет не так. Его любовь делает возлюбленного красивее, превращая его в эталон совершенства. Такое же искаженное восприятие пережил Михаил:

«Виктория во всех отношениях была необычайно привлекательной женщиной. Когда наши отношения зашли в тупик, я чувствовал отчаяние, отчасти из-за того, что больше никогда не смогу полюбить другую женщину. Виктория была тем эталоном, с которым я подходил ко всем женщинам».

Такое отношение «подчиненного» к «ведущему» объясняется его надеждой на то, что он наконец-то нашел идеального партнера. Но со временем «подчиненный» начинает видеть явные признаки отдаления «ведущего», который проявляет свою потребность в независимости и делает это открыто: не звонит, опаздывает или не приходит на свидания, выглядит расстроенным и нетерпеливым. Михаил об этом рассказывал так:

«Виктория стала отдавать достаточно много сил и времени своей работе. Мы ни одной ночи не провели вместе за последние три недели, потому что она всегда говорила, что устала или слишком занята. Однажды на деловом ужине в ресторане я столкнулся с Викторией, которая обедала с другим мужчиной. Я чуть не лишился чувств. Я был поражен, когда она подошла к нам и как ни в чем не бывало разговаривала со мной в своей обычной манере. Она вежливо поприветствовала нас и на мой резкий вопрос о том, что она здесь делает, спокойно ответила, что обсуждает с Романом, так звали ее спутника, стратегию ведения процесса, который она сейчас ведет. Я был в затруднительном положении: мне было неудобно перед партнерами, которые знали Викторию и то, что мы собираемся пожениться. Меня не убедил ее ответ, и я чувствовал, что дело не только в этом».

Когда отдаленность «ведущего» становится закономерностью и нормой, для «подчиненного» наступает самый тяжелый период во взаимоотношениях, период на границе страха и надежды.

Страх рождает беспокойство, которое теперь будет постоянным спутником «подчиненного». Но любой знак внимания со стороны «ведущего» рождает новую надежду. Страх и боль сплачиваются в одно ноющее чувство, и оно мотивирует «подчиненного» маневрировать в отношениях, чтобы как-то вернуть контроль и избавиться от мучений. Но, к сожалению, эти маневры облекаются в форму уступчивого поведения, из-за чего «подчиненный» еще больше теряет контроль.

Они могут приобретать следующие формы:

• Суперухаживание. Однажды щедрость, заботливость и внимательность помогли завоевать любовь «ведущего», и «подчиненный» решает использовать их вновь. К сожалению, это все равно не работает. Ваш партнер уже обладает над вами и вашими отношениями властью, а «суперухаживание» дает ему еще большую силу, что приводит к росту дисбаланса в отношениях.

• Решение быть естественным. «Подчиненный» осознает, что он «немного не в себе». Подсознательно он понимает, что превратился в человека, которого трудно уважать. Чтобы вернуть первоначальное уважение любимого, надо стать прежним. Для этого он пытается быть естественным. Но это желание требует от «подчиненного» преодоления скованности и зажатости, тем более что сильные чувства скрыть почти невозможно – поэтому попытки быть веселым, когда хочется плакать, или не обращать внимания на холодность партнера вызывают еще большую скованность. «Подчиненный» не понимает, что самое разумное в этих обстоятельствах – показывать то, что он на самом деле чувствует.

• Сексуальная страсть. Потеря контроля над собой у «подчиненного» компенсируется чувством счастья и страсти и не ограничивается только чувствами. «Подчиненное» положение усиливает половое влечение к партнеру. Секс может стать сильным инструментом удерживания отношений. «Подчиненный» надеется, что секс вновь разожжет любовь «ведущего» и заставит пересмотреть свое отношение. Как правило, это срабатывает, но может привести к новому витку ощущения несвободы у «ведущих». Некоторые мужчины, находясь в «подчиненном» положении, могут быть настолько без ума от любви и настолько возбуждены, что во время близости у них возникают проблемы, вызванные беспокойством.

Все эти маневры «подчиненного» приносят только временное ощущение, что отношения нормализовались. Затем все возвращается к начальной точке, но теперь страх и беспокойство охватывают его с новой силой. Чувства становятся еще более противоречивыми: с одной стороны – боль, с другой – любовь и желание, порожденные эмоциональным риском. Включается «маятник желаний» «подчиненного». Ум спрашивает: «Почему я сохраняю эти отношения? Они приносят только боль и унижения. Мне надо найти другого партнера, который действительно полюбит меня». Но сердце умоляет: «Я не могу расстаться с этим человеком, я никогда не был так влюблен и никогда не был с тем, кого хотел. Может быть, я несчастен с ним, но без него я стану еще несчастнее». Как и в случае «ведущего», «маятник» «подчиненного» работает по тому же принципу, но амплитуда его колебаний намного сильнее. Результатом может стать саморазрушение личности. Дело в том, что постоянным спутником «подчиненного» становится гнев. Он злится на «ведущего» за то, что тот причиняет ему страдания, своим отношением разрушил его жизнь. В уравновешенных отношениях такие чувства, как гнев, страх и чувство вины, считаются естественными и могут многое рассказать о нашем внутреннем мире. Но когда мы стараемся скрывать свои эмоции, это приводит к серьезным проблемам. «Подчиненный» боится проявлять свои чувства из-за нежелания оттолкнуть и так отдаленного «ведущего». Гнев тихо разрастается в коридорах души и затем может проявляться в совершенно неожиданных мучительных формах. Если источник гнева не устранен, это чувство может превратиться во враждебность. «Подчиненный» может вымещать свое зло на близких людях, в том числе и детях, или на самом себе. Саморазрушающее поведение ведет к полной потере самоуважения. «Подчиненный» может забросить все дела или пристраститься к вредным привычкам, особенно к спиртному и наркотикам. Таким поведением он хочет наказать или даже уничтожить свою сущность, которая кажется ему такой никчемной.

Другая форма саморазрушающего поведения – ревность. В гармоничных взаимоотношениях один или оба партнера могут время от времени переживать приступы ревности, которая является следствием их привязанности друг к другу. Но в неуравновешенных отношениях ревность – удел только «подчиненного». «Ведущие» боятся ревности, как анафемы, потому что она показывает, как цепляется за них «подчиненный» и как сильно зависим он от них. У «подчиненных» может появиться навязчивая идея иметь детей от «ведущего». Ребенок может показаться отличным решением проблемы. Это, как правило, вызывает отчаянное сопротивление со стороны «ведущего». Еще хуже, если ребенок появляется: «ведущий» может быть отрицательно к нему настроен.

Чем больше дисбаланс, тем более требовательным становится «подчиненный». Собственническое отношение – это очевидное выражение потребности «подчиненного» полностью распоряжаться «ведущим». Такое поведение еще больше отдаляет «ведущего».

Последние отчаянные попытки «подчиненного» заставляют использовать самое мощное оружие – разыгрывание недоступности. Универсальность этого решения подтверждает то, что большинство людей инстинктивно понимают «парадокс страсти». Разыгрывая недоступность, «подчиненный» хочет показать «ведущему», что тот не управляет им вопреки убеждениям последнего. Это противоречит характеру «подчиненного», но ему уже нечего терять.

Недостаток разыгрывания недоступности в том, что оно не устраняет проблем, лежащих в основе дисбаланса, поэтому получаемый эффект обычно недолговечен.

И вот наступает момент, когда оба партнера, попав в железную хватку противоречий, должны принять решение. Выбор труден для обоих. Самое важное, что вы должны сделать в этом неустойчивом для себя положении, – не винить себя. Поймите, что вы делаете все, что в ваших силах. Любое решение: уйти или остаться – принесет свои выгоды и болезненные потери. Это одно из важнейших решений, которые вы принимали в жизни. Оно никогда не будет легким. Хотя оно и болезненно, по крайней мере вы смотрите в глаза проблеме, а не бежите от нее. Намереваясь разорвать отношения, не старайтесь «смягчить удар», вводя партнера в заблуждение. Если вы чувствуете, что отношения уже не восстановить, скажите все как есть. В конце концов, будет гораздо честнее открыть правду, чем лгать. Этим вы проявите большее уважение и продемонстрируете любовь. Не слушайте советов и не поддавайтесь критике доброжелателей. Советуясь с друзьями, расходиться вам или нет, помните о том, что каждый даст рекомендации, основанные на своем житейском опыте. Если вы обратитесь за консультацией к подруге, которая годами балансирует на грани развода, тщательно скрывая это от посторонних, то она, безусловно, посоветует сохранить отношения, да еще вдобавок отчитает за придирчивость к партнеру. Самый лучший советник в таких делах – голос вашего сердца.

А теперь о том, что следует сделать, если у вас созрело решение расстаться. Прежде всего обсудите все «за» и «против» разрыва с партнером, а не с друзьями. Здесь очень важно, как и что говорить. Находясь в отношениях, подверженных «парадоксу страсти», очень трудно говорить. «Ведущему» придется признаться в своих сомнениях, а «подчиненному» – рассказать, в чем он нуждается. Не пытайтесь вести подобные разговоры, предварительно не узнав, как обсуждать столь тонкие вопросы. Не устраивайте пытку для себя и партнера. Люди так боятся раскрыть «настоящую правду» о своих чувствах, что научились искусно скрывать ее. Для «ведущих» это вопрос доброты. Они не хотят убить «подчиненного», прямо сказав, что больше не любят его, поэтому они, как правило, используют косвенную правду, что с ними что-то не так, обвиняют проблемы на работе или используют другие факторы, отвлекающие их внимание от партнера. К сожалению, эти псевдофакторы становятся предметом обсуждения и далеко уводят от настоящей причины. «Подчиненные» используют другой способ – гордость, призванную скрыть уязвимость. Партнеры чувствуют себя в безопасности под защитой техники маскировки. Но проблема заключается в том, что обеспечивая временную безопасность своего «я», они ставят под угрозу дальнейшие взаимоотношения. Если вы можете говорить «горькую правду», но при этом нашли правильный способ ее выражения, это поможет вам, а не навредит. Конечно, важно, что говорить, но не менее важно, как, в какой форме это будет звучать. Все психологи рекомендуют метод общения без обвинений. Его цель – заставить партнеров прекратить обвинять друг друга и перенести свое внимание в область проблем во взаимоотношениях. Вот несколько тактик.

Первая тактика: Избавляйтесь от скандалов с обвинениями.

Наши потребности в самозащите и самооправдании вынуждают нас сражаться с партнером. В качестве тренировки попробуйте после скандала с партнером, уже в одиночку, восстановить ход «битвы», насколько это возможно. Пропишите ваши диалоги. Затем против каждого предложения, содержащего обвинение, поставьте галочку. Уверяю вас, вы будете поражены количеством содержащихся в словах обвинений. Также вы увидите свою модель «парадокса страсти» и ту роль, которую в ней играете. В арсенале «подчиненного» могут быть следующие обвинения: «невнимательный к другим», «бессердечный», «незаботливый» или «эгоист», «негодяй» или «безответственный».

У ведущего колкости могут быть такими: «требовательный», «ревнивый», «зависимый», «почему ты больше не можешь?».

Чтобы нейтрализовать эту тактику, попробуйте не обвинять партнера, а рассказывать о своих чувствах, которые вызваны поведением партнера. Для этого можете использовать метод, названный Барбарой де Анджелис «эмоциональной картой». Суть метода состоит в том, что, находясь в конфликте, вы испытываете эмоции пяти уровней:

1. Злость, обида, негодование.

2. Боль, грусть, разочарование.

3. Страх, беспокойство и чувство опасности.

4. Раскаяние, сожаление и чувство ответственности.

5. Любовь, понимание, признательность и прощение.

Чтобы понять, как работать с «эмоциональной картой», рассмотрим пример Михаила и Виктории.

Однажды Михаил и Виктория вернулись из путешествия. Вечером к ним в гости приехали друзья Михаила. Он с удовольствием рассказывал о своих впечатлениях от путешествия. Виктория постоянно вносила поправки в его рассказ, поминутно перебивая. Михаил был разозлен таким поведением Виктории, но сдерживался. Как только друзья ушли, он дал выход своим чувствам: «Ты отвратительно вела себя с моими друзьями и выставила меня круглым идиотом. Что за невоспитанность – постоянно влезать в разговор? Ты сделала все, чтобы испортить мне вечер».

Правдиво ли Михаил передал свои чувства? Да. Он зол и обижен. Но его гнев – только часть правды, всего лишь вершина айсберга эмоций.

Виктория отреагировала на его гнев с такой же злобой, ведь она не думала перебивать его, лишь оживляла скучный монолог. В результате они поссорились и не разговаривали друг с другом больше недели.

Теперь используем метод «эмоциональной карты», чтобы понять, какие чувства на самом деле испытал Михаил.

Злость. Он явно ее выразил.

Боль и грусть. Почему Михаил разозлился на Викторию? Ему было грустно и обидно, что она неуважительно обращалась с ним на людях.

Страх. За болью скрывается страх и неуверенность в себе: «Я надоел ей. Я потерял былое остроумие и перестал быть ей интересен. Она опять бросит меня».

Раскаяние и ответственность. Под страхом Михаила лежит раскаяние, чувство вины и сожаление, что он сплоховал в данной ситуации и подвел не только себя, но и Викторию. «Сожалею, что допустил неточности в рассказе», «ругаю себя, что был слишком взволнован во время беседы», «каюсь, что мы поссорились».

Любовь и истинные намерения. За всеми этими чувствами скрывалось искреннее намерение Михаила. Он не собирался ссориться с Викторией и отстаивать свою правоту. Он только хотел произвести на нее впечатление интересного собеседника, обладающего чувством юмора, еще раз подтвердив ей, что рядом достойный партнер, которым она может гордиться.

Вот как бы мог Михаил открыть Виктории истинную правду о своих чувствах.

«Виктория, пойми меня. Я очень хочу, чтобы мы были близки. Прежде чем судить, выслушай меня. Я действительно на тебя сердит за то, что ты поминутно вмешивалась, когда я рассказывал о нашем путешествии. С твоей стороны это было невежливо, а мне было неловко перед гостями. Я сильно разочарован тем, что ты не дала мне выступить в меру моих возможностей. Боюсь, что тебе просто наскучило меня слушать, поэтому ты цеплялась к каждому моему слову. Я сожалею о том, что мы поссорились. Мне хочется, чтобы мы абсолютно доверяли друг другу. Я люблю тебя. Я ценю твое мнение, поэтому так огорчился».

Откровенно высказав всю правду, Михаил позволил бы Виктории правильно оценить его чувства, не преувеличивая и не преуменьшая их. Использование этой технологии позволит понять характер ситуации, в которую вы попали, и увидеть ее движущую силу. Вы увидите, что взаимные обвинения – это пустая трата времени. Эти знания помогут вам объединить ваши усилия для изменения своих привычек.

Даже после разрыва отношений «парадокс страсти» может возвращаться. Если вы не поймете своей модели поведения, то не сможете с ним справиться. Чтобы сделать «парадокс страсти» своим союзником, необходимы изменения. Для этого попробуйте обсудить проблемы ваших взаимоотношений с партнером, «оставив любовь в стороне». Что это значит?

Использование слов любви может затруднять разговор о взаимоотношениях и не позволяет быть объективными. Например, «ведущий», как правило, думает следующим образом: «Я не чувствую прежней любви, поэтому отдаляюсь». Если перевернуть ход мысли: «Что-то происходит с нашими отношениями, что заставляет меня терять любовь и привязанность», высвечивается проблема, которую необходимо устранить. Вы должны понять, как действуют ваши отношения, а не насколько вы любите друг друга.

Помните, что невозможно спокойно и плодотворно беседовать с партнером, когда вас переполняют негативные чувства. Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованы ваши негативные эмоции. Вместо этого представьте, что на пятьдесят процентов они обоснованы, а на пятьдесят – нет. Используя это правило, вы можете сказать: «Конечно, я где-то была не права. Но, несомненно, между мной и партнером произошло что-то, что вызвало эти чувства». Негативные чувства являются барометром тончайших изменений равновесия во взаимоотношениях. При этом не забывайте: вам нет необходимости искать виноватого, вы должны выявить причины и пагубную динамику, лежащую в основе отношений.

Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотношений, вы будете испытывать ощущения, похожие на те, которые испытывает пациент, садясь в кресло к стоматологу: вы будете хотеть сделать что угодно, чтобы избежать этого.

Используйте предложенные способы, которые помогут избежать страха перед общением.

1. Договоритесь обсуждать отношения. Хорошим началом послужит фраза типа: «Терпеть не могу такие разговоры, но у нас возникли проблемы, и, я думаю, было бы неплохо как-нибудь их вместе обсудить». Затем выберите место и время, удобные для вас обоих.