Текст книги "Вожаки и ведомые. Чем помочь сыну-подростку в общении со сверстниками, отношениях с девочками и поисках себя"

После вечеринки моя мама расспрашивает меня о том, что там происходило, кто что сделал или кто курил или пил. Тогда я говорю ей: «Если ты мне не веришь, спроси Дрю» (одного из моих друзей, который, насколько я знаю, ей нравится). Когда я это делаю, я знаю, что Дрю подтвердит все, что я говорю.

Джордан, 15 лет

Тебе приходится координировать свои действия с друзьями. Но ты можешь сделать это только с теми, кто тебе действительно близок. Они подставляют свою шею ради тебя. Они готовы пойти ко дну вместе с тобой.

Уилл, 16 лет

Что действительно важно иметь здесь в виду, так это то, что большинство мальчиков различают ложь и обман. Лгать вам явно неэтично и наказуемо. Обман более двусмыслен с этической точки зрения, потому что он основан на том, что вы делаете предположения, за которые он не обязательно несет ответственность.

Чем отличается хороший лжец?

Это, как если бы он думал об этом как о гражданском неповиновении.

Ти Джей, 17 лет

Каждая ложь основана на крупице правды. «Правда» может быть использована мальчиком позже, чтобы оправдать свои действия, если его поймают. Вот почему он может быть таким самоуверенным, когда его ловят.

Мальчики осознают, кому они могут лгать и в какой степени. Если ребенок чувствует хоть каплю лицемерия от взрослого, ему легко врать, потому что он не уважает этого человека. В такой ситуации взрослому труднее вызвать его на поединок. И наоборот, лгать тому, чью честность он уважает, намного сложнее.

Подводные камни!

Не задавайте вопросов, которые вынуждают лгать. Вы имеете право спросить своего ребенка, где он будет и с кем, но этот вопрос часто является ловушкой: он может не знать всех деталей или все может измениться, и он не будет полностью контролировать происходящее. Когда вы пытаетесь получить информацию о том, куда он направляется, спросите себя, что вас больше всего беспокоит. Вероятно, как и у большинства родителей, у меня есть две главные заботы: «Я хочу, чтобы он был в безопасности» и «Я хочу, чтобы он не вел себя как придурок, причиняя боль людям».

В любом случае хороший лжец обычно прибегает к следующей тактике и обоснованиям.

1. Он перегружает вас деталями, так что вы заканчиваете разговор в полном замешательстве.

2. Он подходит к вам, когда вы на что-то отвлечены или устали.

3. Он продумывает все досконально, чтобы подтвердить свою историю.

4. Он искренне верит, что у него есть высшая цель, которая оправдывает ложь.

5. Он злится на вас за что-то другое, поэтому он чувствует себя вправе лгать.

Стратегии разведки

У моей мамы есть мамская сеть. Это реально очень плохо. Они знают, что что-то произошло, еще до того, как это произошло.

Джей Ди, 17 лет

Вы можете назвать это системой поддержки или родительскими тайными операциями. Как только вы станете родителем, для вашего здравомыслия и безопасности вашего ребенка абсолютно необходимо получать информацию от других родителей, когда она вам нужна. Я серьезно. Неважно, насколько вы хороши как родитель, вам нужны другие доверенные глаза и уши, чтобы поддержать вас. Лучшие оперативники – это люди, которые действительно любят ваших детей, люди, которые более или менее знают, на что ваши дети способны, и люди, которых ваши дети уважают и немного боятся рассердить.

Лучший способ создать свою собственную сеть – это связаться с родителями друзей и единомышленников вашего сына. Независимо от того, ходит ли он на секцию в школе или посещает дополнительные занятия, познакомьтесь с родителями других детей, которые занимаются там же. (На самом деле у вас нет выбора, потому что вы будете вместе тусоваться, присматривать за своими детьми или вместе возить их по разным местам.) Вам не обязательно быть лучшими друзьями, но вам нужно знать, как связаться с ними, когда это необходимо, и вы должны избавиться от любого смущения или колебаний, которые могут возникнуть у вас, когда вы признаете, что у вас проблемы с вашим ребенком. Каждый родитель хотя бы раз сталкивался с тем, что он не знает о чем-то важном, что происходит с его ребенком, и ему приходится обращаться за помощью к другим взрослым.

Также полезно развивать у вашего ребенка паранойю. Чем больше он думает, что вы разговариваете с родителями его друзей, тем меньше он будет уверен, что сможет вас обмануть. Составьте как можно более полный список номеров мобильных телефонов друзей вашего сына и их родителей и сохраните их в своем мобильном телефоне.

Вы давите на него

С того момента, как наши дети понимают, что они являются отдельными от нас существами, и осознают, что мы часто будем мешать им делать то, что они хотят, они внимательно изучают нас, чтобы выяснить, как добиться своего. Вот почему они так хорошо знают, как утомить или обмануть нас. Мы вступаем в поединок против экспертов.

Когда ваш сын близок к тому, чтобы его поймали, он пойдет практически на все, чтобы отвязаться от вас. Представьте себе такую картину: вы – наступающая армия, и вы прибыли к стенам замка. Он в замке, и он собирается сразиться с вами насмерть, прежде чем позволит вам увидеть, чем он занимался в этом замке. Когда вы начнете свою последнюю атаку, на вас выльется горячее масло. На очереди огненные шары. Летающие коровы. Смоляные бомбы. Все, что он сможет найти. Ничто не считается запретным, чтобы оттолкнуть вас, включая его секретное оружие – вашу любовь к нему.

Вот три примера краткого обмена мнениями между сыном и его родителями, чтобы показать вам, как они это делают.

МАЛЬЧИК. Почему ты мне не веришь?

РОДИТЕЛЬ. Я верю тебе.

МАЛЬЧИК. О'кей, хорошо. (Конец разговора. Он выходит из комнаты или надевает наушники.)

МАЛЬЧИК. Почему ты не веришь мне?

РОДИТЕЛЬ. Я говорю, что дело не в том, что я не верю тебе. Я просто хочу знать, что происходит.

МАЛЬЧИК. Теперь ты знаешь. (Выходит из комнаты или надевает наушники.)

МАЛЬЧИК. Зачем бы я продолжал доказывать тебе, что я говорю правду, если бы я лгал?

РОДИТЕЛЬ. Я не понимаю, почему ты так злишься.

МАЛЬЧИК. Я не злюсь. Просто ты ведешь себя совершенно нелогично. (Достает телефон и пишет сообщение.)

Когда моя мама собирается уличить меня во лжи, я кричу ей в лицо. Да, я делаю это намеренно. Я намного выше ее, и она каждый раз отступает.

Дрю, 16 лет

Такие разговоры обычно не происходят с папами. Если они и случаются, то, как правило, с мамами. Если вы узнаете, какой-либо из приведенных выше диалогов и окажется, что он был в вашей жизни, это серьезная проблема, потому что это означает одно – ваш сын не уважает вас, не считает авторитетом, и он понял, что эмоциональное манипулирование вами работает, если он хочет добиться своего. Он может любить вас, он может заботиться о вас, но он не видит в вас авторитетной фигуры и не воспринимает вас всерьез. Послушайте мальчиков.

Если мой отец спрашивает меня, я никогда не лгу. Но я делаю это с мамой, потому что, честно говоря, это работает. Я знаю, что это неправильно, но если это сработает, я буду продолжать это делать.

Стив, 14 лет

Я думаю, что все по-другому, когда спрашивает папа. По крайней мере, для меня, потому что я чувствую, что у него больше авторитета, и я больше его «боюсь». Поэтому, когда он меня расспрашивает, я обычно вынужден говорить правду, чтобы он узнал то, что хочет узнать. Иногда мне удается заставить отступить маму, но с папой это почти невозможно.

Алан, 16 лет

Я не знаю, парни, о чем вы говорите. Я очень боюсь свою маму.

Эрик, 16 лет

Конечно, как демонстрирует Эрик, не все мамы эмоционально уступчивы, и не все папы – это сыворотки правды. Кроме того, папы создают свои собственные проблемы. Мальчики говорят мне, что они обычно получают этот совет от своих отцов:

• «Не делай глупостей».

• «Не попадай в беду».

• «Если сделаешь какую-то глупость, не попадайся».

Подумайте о том, каким ценностям учит этот совет: делайте все, что хотите, но не попадайтесь. Этические соображения не имеют значения, если вы не попадаете в беду. Из-за этого совета у мальчиков формируется представление о том, что они могут безнаказанно совершать поступки, которые не приемлемы с точки зрения морали, включая ложь своим матерям, которыми можно эмоционально манипулировать.

Это не обязательно должно быть так. На протяжении всей книги я прошу вас вернуть себе реальную власть и проявлять ее этично по отношению к своему сыну. Как мама, осознайте прямо сейчас, что вы можете любить своего сына и при этом стоять на своем. Вы можете обвинить его во лжи, неуважении или пренебрежении, а также в попытке манипулировать вами и при этом сохранить с ним хорошие отношения. Папы или мамы, нехорошо открывать лазейки, советуя ему не попадаться. Этот совет только запутывает, и если мальчик последует ему, он никогда не станет человеком чести, каким, по вашим словам, вы хотите его видеть.

Кроме того, люди обычно воспитывают детей вместе с другим человеком. Независимо от того, женаты вы или нет, или воспитываете детей с кем-то, у кого другой подход к воспитанию, вы должны договориться и действовать вместе. Поддерживать друг друга. Именно эти моменты закладывают основу для моральных устоев вашего сына, его взаимоотношений и восприятия мира как эмоционально безопасного места, где существуют нормы, которым он должен следовать.

Вы его поймали – что теперь?

Очень важно сохранить лицо. Если вы устроите разбирательство со своим сыном на глазах у его друзей, он будет возмущен и на сто процентов сосредоточен на том, чтобы показать, что он, насколько это возможно, контролирует ситуацию. Если вы дождетесь, пока он останется один, вы совершенно ни в чем ему не уступите и дадите возможность избежать ответственности. На самом деле ожидание – это наказание само по себе. Помните, когда вы сами попадали в беду? Чаще всего самым скверным было осознание, что тебя поймали, и ожидание, пока упадет топор.

Если у вас есть веская причина не доверять ему, скажите почему. Объясните, какие действия с его стороны породили подозрения, опишите, что вы чувствуете и чего хотите, и дайте ему знать, что он может сделать, чтобы вернуть ваше доверие. Помните, что ваш сын может сообщить вам дополнительную информацию. Дайте ему возможность сделать это в разумных пределах. Я говорю мальчикам, что у них есть день, чтобы «вспомнить» все, что произошло, о чем они «забыли» рассказать мне в нашем первом разговоре. Все, что мне говорят в течение этих двадцати четырех часов, считается правдой, а не сокрытием информации. По истечении двадцати четырех часов это считается сокрытием. Если у него проблемы в отношениях с вами или у него был плохой опыт, которым он хочет поделиться, он, вероятно, разделит историю на главы, если не на предложения. Если вы осознали, что не доверяете ему, вам нужно конкретно указать почему, а затем сказать:

«Я не хочу сомневаться во всем, что ты говоришь, но именно это сейчас происходит. Когда ты лжешь, ты вынуждаешь меня гораздо больше вмешиваться в твои дела, чем если бы ты был честен, и я знаю, что это последнее, чего ты хочешь. Я хочу доверять тебе. Я хочу уважать твое слово. Мне нужно знать: что для тебя настолько важно, чтобы ты был готов пойти на такую жертву?»

Единственный раз, когда вы можете поговорить с ним на публике, это если он лжет вам в сговоре со своими друзьями или если они вместе пытаются кого-то обмануть. Затем выйдите из комнаты с телефоном в руке, чтобы они могли подслушать, как вы звоните другим родителям.

Возможно, будет нелегко заставить его сотрудничать. Вы можете сделать все это, а он все равно будет пытаться отвлечь вас. Если это произойдет, я считаю, что полезно вернуться к основам. Я поделюсь с вами недавним разговором со своим старшим сыном, который любит беспрестанно спорить со мной, когда мы ловим его на лжи.

Его отец запретил ему играть в видеоигры, взял контроллеры и положил их в шкаф. Не прошло и часа, как Элайджа подошел к шкафу, достал контроллеры, начал играть, а потом солгал об этом. В наказание мы запретили ему играть в следующие выходные. (Моим детям не разрешается играть в течение недели.) В следующую пятницу Элайджа пришел домой с двумя друзьями, которые без умолку болтали о видеоигре, в которую они собирались поиграть. Я услышала это, выбежала и напомнила ему, что он не может играть. Три минуты спустя он вошел в кухню, готовый вступить в бой.

ЭЛАЙДЖА. Мам … о'кей, послушай меня … просто выслушай меня.

Я. Твой отец сказал, что тебе нельзя играть? Да или нет?

ЭЛАЙДЖА. Папа сказал, что я не могу играть «прямо сейчас». «Прямо сейчас» не значит, что я не могу играть позже. Я думал, что он это имеет в виду.

Я. Ты должен ответить только «да» или «нет». Твой отец сказал, что ты не можешь играть, но ты все равно стал играть, а потом наврал про это?

ЭЛАЙДЖА. Мам, у нас были гости, и я просто пытался быть вежливым.

Я. Ты так и не ответил на вопрос. Ты ослушался своего отца, а потом еще и солгал?

ЭЛАЙДЖА. Как скажешь.

Это была небольшая стычка. Но именно эти эпизоды определяют, как проходят серьезные столкновения. Если вы будете стоять на своем и утверждать, что он наврал про видеоигры, он поймет, что лгать вам о гораздо более серьезных вещах будет не так просто. Сражайтесь в маленьких битвах. И то, что я «победила» в этом примере, не означает, что не будет других случаев, когда он возьмет надо мной верх.

Итак, вы хотите на несколько часов уйти из дома…

Всем известно, что одна из ситуаций, когда дети могут слететь с катушек, – это когда они остаются дома без присмотра. Но что, если вы хотите пойти в кино и поужинать субботним вечером и оставить своего сына одного дома, пока вас не будет? Это не то же самое, что уехать из города на все выходные. Некоторые дети не станут использовать трехчасовое отсутствие родителей в доме как возможность оторваться по полной. Но другие именно так и сделают.

Давайте посмотрим со стороны: о чем вы беспокоитесь? Ваш сын будет заниматься сексом в вашем доме? Позволит другим ребятам заниматься сексом в вашем доме? Ваш сын будет пить спиртное в вашем доме? Другие дети будут пить в вашем доме, и потом возникнут неприятные последствия? Ваш сын пригласит кого-то из тех людей, кто ворует или совершает акты вандализма? Вы должны спросить себя: неужели я боюсь того, что может произойти в доме? Или я боюсь выпустить своего ребенка из поля зрения на несколько часов?

Есть несколько способов контролировать ситуацию, если вы хотите оставить своего подростка без присмотра (и я гораздо больше беспокоюсь о подростках старшего возраста, чем о тех, кто помладше). Вы можете установить камеры в доме, чтобы видеть, чем он занимается, когда вас нет рядом. Но вы не сможете охватить каждую часть дома, так что это неразумно, не говоря уже о том, что может стать только хуже, потому что ваш ребенок будет чувствовать отсутствие уважения к себе. Вы можете сказать, что будете дома около 23:30, а затем вернуться в 22:00 и посмотреть, что вас ожидает по возращении. Или вы можете поиграть в интеллектуальные игры и сказать: «Пока, дорогой, мы будем дома после фильма». Прелесть этой стратегии в том, что вы не лжете, а разжигаете паранойю у своего сына. Подумайте об этом: если он пригласит друзей, он не сможет повеселиться, потому что будет волноваться из-за того, что вы вот-вот войдете в дверь.

У вас когда-нибудь было достаточно оснований, чтобы подставить его? Возможно. Вы сейчас скажете, что он подросток, так что прямо сейчас – это и есть достаточное основание. Но я не думаю, что это справедливо по отношению к нему. Однако существуют некоторые признаки, которые наводят меня на мысль, что он с большей вероятностью пригласит людей в гости, когда останется без присмотра.

• Он играет в команде, чей тренер поощряет стереотип «мальчики есть мальчики» или, по крайней мере, ничего не делает, чтобы бороться с ним.

• Ему нужно доказать свою полезность своим друзьям или товарищам по команде.

• У него появились новые друзья, и он хочет им понравиться.

• Он влюблен или жаждет секса.

Помните, вы судья, присяжные и палач. Будьте справедливы и последовательны, но не гнушайтесь играть в те же интеллектуальные игры, в которые он, возможно, играет с вами.

Тайный побег

Почему мы убегаем тайком? Потому что мы играли в Call of Duty три часа. Мы нюхали корицу, чтобы посмотреть, кто подавится первым. Затем один из парней получил сообщение от девушки с просьбой прийти. Конечно, мы пошли.

Сэм, 16 лет

В чем разница между ложью и подлостью? Думайте о лжи как о лживых словах, а о подлости как о лживых действиях. Мальчики тайком убегают из дома? Да, конечно, они это делают. Тусовки с девушками, вечеринки, гулянки в чьем-то доме, еда, алкоголь, выброс адреналина от того, что тебя могут поймать, боязнь упустить что-то важное – то, что «где-то там» происходит что-то лучшее, и им нужно это найти – каждое по отдельности или все вместе – все это является для них достаточной причиной.

Когда вашему ребенку исполнится двенадцать или тринадцать лет, четко определите для него, что вы квалифицируете как тайное бегство из дома, а затем попросите его повторить эти слова вам. Здесь не должно быть места для недопонимания. Если вы не дадите это ясно понять, то, когда вы поймаете его, он будет защищаться, обвиняя вас в неопределенности и установлении правил постфактум (даже если он прекрасно знает, что сбегать против правил). Тогда ему удастся увести вас от темы того, что он сделал, и перейти к достоинствам вашего воспитания.

«Эй, на всякий случай я хочу кое-что прояснить. Когда ты сидишь у кого-то в гостях или находишься здесь и хочешь сбежать, я хочу, чтобы ты заранее четко усвоил семейные правила. Я не говорю, что это обязательно произойдет, но я не хочу, чтобы это стало для тебя сюрпризом. В тот момент, когда ты решишь ускользнуть из дома, я возложу на тебя ответственность за все, что произойдет, пока ты не дома, даже если ты не будешь в этом непосредственно замешан. Если кто-то, с кем ты вместе находишься, повредит имущество или каким-либо образом причинит кому-либо вред, я также привлеку тебя к ответственности. В конечном счете это твой выбор, но я хочу прояснить, какими будут последствия».

Начнем с классического примера. Ваш сын просит отпустить его переночевать в доме друга. В широком смысле этот план может быть правдой. Он действительно собирается провести остаток ночи в доме своего друга. Но в равной степени правда и то, что в его планы на вечер входит улизнуть из дома друга, чтобы потусить в доме у девушки. С его точки зрения, вы должны быть довольны его здравым смыслом. Он идет пешком к другому дому, потому что знает ваше правило не садиться в машину с другими ребятами. Он не лжет, потому что он оказывается именно там, где сказал. Все хорошо, что хорошо кончается.

Домашние животные усложняют задачу. Вы знаете, что собака будет лаять, когда вы вернетесь.

Рик, 15 лет

Существуют также различные виды побегов. Он может улизнуть из собственного дома, убежать из чужого дома, когда он там ночует, и впустить в свой дом людей, которые сбежали из своего дома. Вы должны очень четко понимать, как вы поведете себя по отношению к своему сыну в каждой из этих ситуаций. В последнем случае – впускании людей в свой дом – речь идет конкретно о девушках. Если вы спуститесь вниз в час ночи и обнаружите, что три девушки «тусуются» с вашим сыном и его друзьями, весьма вероятно, что эти девушки улизнули из одного из своих домов, чтобы потусоваться у вас. Так что нет, родителей этих девочек нельзя назвать безответственными. Они понятия об этом не имеют – как и вы, если бы мальчики покинули ваш дом и перебрались к ним.

Вот несколько рекомендаций по общению с сыном.

1. «Если ты говоришь мне, что идешь спать, или ждешь, пока я засну, а затем уходишь, ты ведешь себя подло, и я расцениваю это как ложь».

2. «Если ты говоришь мне, что идешь куда-то, то именно туда ты и должен идти, пока не получишь от меня разрешение на что-то другое».

3. «Не стоит оправдываться тем, что не позвонил, потому что не хотел меня будить».

4. «Если ты впускаешь в дом других людей, которые сбежали из своего дома, и/или я не знаю, что они здесь, это тоже подлость. Если я узнаю об этом, я позвоню родителям каждого, чтобы рассказать им, что произошло, а затем мы отвезем каждого из них домой». (Если это невозможно, вы можете попросить других родителей приехать за их детьми.)

Некоторым родителям повезло иметь ребенка, который усваивает урок, наблюдая за чужими ошибками, или учится после того, как однажды сам облажался. Один раз – это все, что нужно. Если у вас такой ребенок, считайте себя счастливым человеком. Но другие дети продолжают повторять ошибки. Родителю очень трудно не разозлиться и не впасть в отчаяние. Вы по понятным причинам переживаете, и вам становится все труднее и труднее любить своего ребенка – человека, которого вы любите всем сердцем, – когда он ведет себя таким образом. Ваша главная цель – не допустить, чтобы это превратилось в битву между вами, потому что именно тогда дети становятся настолько дерзкими, что могут подвергнуть себя опасности, чтобы доказать, что вы не можете их контролировать. Я так часто наблюдаю подобное поведение у девочек, но это случается и с мальчиками. Итак, вот еще один подход, который вы можете попробовать: