Текст книги "Вожаки и ведомые. Чем помочь сыну-подростку в общении со сверстниками, отношениях с девочками и поисках себя"

Ваш сын должен уступить свое место любому, кто выглядит так, будто ему нужнее, чем мальчику. Это может быть в автобусе, на вечеринке или школьном мероприятии или в любом другом месте, где собираются люди. Поскольку у него могут возникнуть трудности с определением того, кому он должен уступить свое место, вам, вероятно, придется подсказать, но очевидно, что стартовыми ориентирами являются пожилые люди, беременные женщины и люди с маленькими детьми и/или большими пакетами.

В любом случае, почему мы так сильно хотим поговорить с нашими мальчиками?

Я пытаюсь наладить связь, но у меня все время такое чувство, будто я на самом деле захлопываю двери. Я хочу, чтобы он открылся. Затем я пытаюсь придумать другие вопросы, потому что, возможно, я сказал что-то не то, но это тоже не работает.

Джеймс

Джеймс не одинок. Так много отцов (и мам) делились со мной подобными чувствами. Совершенно нормально хотеть общаться со своим сыном, узнавать от него что-то новое и рассказывать о себе в таком формате, чтобы вам обоим было приятно участвовать в разговоре. На самом деле не так уж и сложно попросить рассказать о некоторых подробностях жизни вашего сына. Любых подробностях. Вы же не стремитесь знать все, но послушать рассказ о небольших эпизодах из жизни сына было бы здорово. Однако мы должны быть честными. Наше общение преследует много других целей, помимо желания приятно поговорить с нашими мальчиками или помочь им, когда у них был плохой день. В целом существует четыре общие цели общения родителей с детьми.

1. Неподдельное любопытство – мы хотим знать, что происходит в их жизни.

2. Мы хотим, чтобы они обращали на нас внимание, когда нам нужно, чтобы они что-то сделали.

3. Мы беспокоимся и хотим, чтобы они поговорили с нами.

4. Мы считаем, что они собираются сделать что-то глупое, неправильное или опасное. Или они уже сделали что-то глупое, неправильное или опасное. В любом случае нам нужно знать, что происходит, чтобы минимизировать ущерб и/или привлечь их к ответственности.

Все эти цели переплетаются между собой и в конечном итоге влияют на отношения с нашими мальчиками. Наши, казалось бы, несущественные ежедневные разговоры имеют большое значение. Они – основа наших отношений. Если мы не можем слушать друг друга в мелочах, мы никогда не будем слушать друг друга в серьезных ситуациях.

Подводные камни!

Воздержитесь от комментариев типа: «Ты не представляешь, как легко тебе все дается. Все, что тебе нужно делать, это ходить в школу и тусоваться со своими друзьями». Ни один ребенок, услышав это, не почувствует себя лучше и не сочтет этот комментарий полезным или уместным.

Я определяю «слушание» как готовность измениться благодаря услышанному. Если вы хотите хороших отношений со своим сыном, вы должны слушать его и уважать его мир. Хотя в основном его заботы и проблемы такие же, как были у вас в его возрасте, он действительно живет в другом мире, отличном от вашего. Вы жили во времена, когда вы могли позволить себе роскошь совершать распространенные ошибки, которые мы все совершали в подростковом возрасте, находясь в относительном уединении. У него такой возможности нет. Когда вы были подростком, ситуации, в которых вы чувствовали себя максимально неловко или испытывали унижение, не выносились на всеобщее обсуждение, а были известны и эксплуатировались лишь в узком кругу знакомых. Выберите минутку и вспомните такое происшествие, о котором вы никогда не хотели бы, чтобы кто-то знал, приключившееся с вами в его возрасте. Сейчас защиты нет. Нет и конфиденциальности. Это его обыденная реальность. Это не обязательно плохо; это просто означает, что ваш сын растет с другим определением того, что публичное, а что личное.

Если и есть что-то, в чем все мальчики, привлеченные мной в качестве редакторов, хотят убедиться, так это то, что вы, читая эту книгу, поймете следующее: вне зависимости от контекста, когда родители сразу же забрасывают сына потоком вопросов, он полностью отключается и дает самые неинформативные ответы, которые он только может придумать, в надежде, что они сдадутся и отстанут. Неважно, из какой среды происходят мальчики, богатые они или бедные, ходят ли они в государственную, частную или приходскую школу, двенадцать им или восемнадцать, какой они национальности или религии, – все они вскакивают и начинают изображать своих родителей, как только я прошу их описать эту ситуацию. Наблюдать за энтузиазмом, который охватывает всех мальчиков, когда один из них описывает свой личный опыт, это все равно что смотреть религиозную проповедь, когда люди спонтанно провозглашают: «Аминь, брат! Человек говорит правду!»

Поверьте, я неоднократно объясняла мальчикам, что у родителей обычно самые лучшие намерения. Мы любим их и поэтому хотим знать, что с ними происходит. Мы также считаем, что знание подробностей их повседневной жизни укрепит наши отношения. Но вот что мне объяснили мальчики. Как только мы их видим, начинаются вопросы. Неважно – забираем ли мы их из школы или после тренировки, или когда мы сами приходим домой с работы – в любой ситуации наши вопросы для них сравнимы с физическим насилием.

Первое, что моя мама говорит мне каждый день после школы, это: «Расскажи мне пять вещей, которые произошли сегодня в школе». Пять. Она изводит меня.

Джейк, 16 лет

Положа руку на сердце, можете ли вы вспомнить пять конкретных вещей, которые вы сделали сегодня? Когда Джейк не может придумать пять вещей, это выглядит так, как будто он что-то утаивает от своей мамы, и это одновременно заставляет его раздражаться и чувствовать себя неловко, потому что он не хочет ранить ее чувства.

Вот как я предлагаю вам узнавать о том, как прошел день вашего мальчика: сделайте шаг назад. Когда он в школе, он является частью сложной социальной структуры, которая состоит из множества разных людей. Он взаимодействует с «вожаками», «вышибалами», с людьми, которых он любит, с людьми, которых он ненавидит, с авторитетными фигурами, которые пользуются своей властью с разной степенью профессионализма, и при этом он должен хорошо учиться и участвовать во внеклассной деятельности. Даже в лучшие дни все эти дела могут быть эмоционально и физически утомительными. Чтобы пройти через это, ваш сын создает для себя личные «доспехи» и носит их в течение дня.

Когда он садится в вашу машину, последнее, чего он хочет, – это вести напряженный разговор. Ему нужно расслабиться и снять напряжение. Он может не желать думать, говорить или делать что-либо, кроме как слушать музыку и смотреть в окно. Я не говорю, что ему позволительно быть грубым с вами в ответ на ваши благожелательные расспросы. Он также не должен играть в видеоигры, постоянно переписываться или носить наушники. Я просто хочу, чтобы вы посмотрели на это с его точки зрения, чтобы вам всем было легче наслаждаться обществом друг друга и создавать обстановку, в которой возможен приятный, даже содержательный разговор.

Ваша цель – сделать первые несколько минут ненапряжными. Если вы обеспечите их, он с гораздо большей вероятностью сам расскажет вам о том, как прошел его день. Постарайтесь не задавать вопросов, когда увидите его[8]8
    Вы можете спросить его один раз, голоден ли он. Один раз. Не три раза. Один.


[Закрыть]. Пусть он сам выбирает музыку – в разумных пределах, конечно. Я не говорю, что вы должны мириться с музыкой, которая вызывает у вас головную боль или оскорбляет ваш слух. Если он ничего не сказал в течение нескольких минут, вы можете воспользоваться предложением Уолтера.

Возможно, мой ответ был бы самым лучшим, если бы она спросила меня о чем-то, на что можно было бы быстро ответить, и ей было бы приятно это услышать. К примеру: «О'кей – лучшие и худшие моменты твоего дня за шестьдесят секунд! Вперед!» Это подняло бы настроение, и я был бы более заинтересован в том, в чем заинтересована и она, и если бы это не было похоже на классическое «как прошел твой день», потому что, по-моему, повторение равно незаинтересованности.

Уолтер, 14 лет

Самые распространенные и бесполезные родительские вопросы

1. Когда вы видите своего сына сразу после школы: Как прошел твой день? Чему ты научился? Было что-нибудь интересное? У тебя были неприятности?

2. Когда вы встречаете сына после тренировки: Как прошла тренировка? Что ты сделал? Тебе было трудно? Ты забил гол? Ты выиграл? Ты старался изо всех сил?

3. Когда вы забираете своего сына с вечеринки (в начальной и средней школе): Что ты там делал? Тебе было весело? Вы хорошо провели время? Кто еще там был?

4. Когда вы забираете или встречаете своего сына после вечеринки (старшие классы): Кто там был? Родители были дома? Ты с ними разговаривал? Ты ведь не наделал никаких глупостей, не так ли?

5. Когда вы видите сына, возвращающегося ночью домой: Где ты запропастился? Что ты делал? Кто там был? Было весело?

С мальчиками младшего возраста лучше всего говорить, когда они в постели, свет выключен, и вы можете побеседовать с ними в течение нескольких минут, прежде чем они заснут. Для мальчиков постарше ночь – это также лучшее время. Конечно, большинству родителей это очень тяжело, потому что после 21:30 наши глаза начинают слипаться, а у наших мальчиков вечер только начинается. Но постарайтесь раз в две недели не ложиться спать до 22:00 и заходить в комнату сына, чтобы поговорить с ним.

Родители также могут поговорить с нами и задать вопросы, пока мы ужинаем, но ни при каких обстоятельствах родители не должны спрашивать о девочках, особенно если рядом находятся братья или сестры. О, и не задавайте нам вопросов первым делом с утра, потому что по утрам мы пребываем в ужасном состоянии. Так что прямо перед сном – это определенно лучшее время.

Райан, 18 лет

На самом деле они не всегда спят

Когда я сажусь в машину, я надеваю наушники и постепенно притворяюсь, что засыпаю. Я не хочу ранить чувства моей мамы, но она может быть очень настойчивой со всеми этими вопросами.

Джастин, 14 лет

Я притворяюсь, что сплю. Это моя основная тактика. Каждый раз, когда мама или папа входят в дом, у них обоих такие голоса, что я вздрагиваю. Они не умеют вести нормальный разговор. Все кричат.

Тайлер, 14 лет

Вот почему были изобретены наушники с шумоподавлением.

Томас, 14 лет

Когда моя мама задает неловкие вопросы, я притворяюсь, что она невидимка.

Квентин, 12 лет

Если вы ищете способы наладить контакт со своим сыном, общее правило заключается в том, что к разговору нельзя принуждать. Лучше заняться чем-то другим, когда вы вместе, прекрасно провести время с ним, не вступая сразу же в напряженный разговор. Мальчики действительно привязываются к вам, делая с вами что-то (и, кстати, это работает и с девочками). Независимо от того, мама вы или папа, если вы отправляетесь в поход или на рыбалку, вместе работаете над чем-то, играете в баскетбол, в бейсбол, ведете машину и слушаете музыку или просто проводите время за чтением в одной комнате – все это может стать очень значимыми моментами сближения без лишних слов. Не бойтесь тишины. Во всем этом шуме, исходящем от телевизора, телефонов и всего остального, мы все можем забыть, как прекрасна тишина.

Кроме того, помните, если ваш сын слишком мал, чтобы водить машину, вы, вероятно, являетесь его ключиком к вещам, которые он любит. Скажем, он не увлекается мультфильмами, но ему нравится строить модели самолетов. Предложите отвести его в один из лучших модельных магазинов, который расположен поблизости. По пути туда или обратно вам не придется вести напряженный разговор. Просто взять его туда – это уже ценно само по себе, и вам не нужно ничего покупать для него.

Если вы никогда раньше не делали ничего подобного или пытаетесь восстановить связь после того, как между вами возникла некоторая дистанция или враждебность, вы должны быть готовы к серьезному отпору. Например, вы рассказываете ему о фестивале комиксов, который проходит в вашем районе, и предлагаете пойти вместе. Он отвечает: «Ну и что?» – как будто его не интересуют комиксы и это совершенно глупая идея, хотя у него в комнате четыре тысячи графических романов и комиксов. Или он может быть более агрессивным и сказать что-то вроде: «С чего вдруг это начало тебя волновать? Я не собираюсь ввязываться в совместные затеи» или «Зачем мне идти с тобой, если я могу пойти с друзьями?».

Кто может обвинить вас в том, что вы отказались от всего этого, потому что вы думаете, что ваш ребенок никогда не даст вам передышки? Но как бы ни было тяжело чувствовать такое отторжение, вы не должны закрываться. Вместо этого возобновите отношения с ним: «Я не прошу тебя тусоваться со мной и рассказывать мне обо всех своих чувствах. Я думаю, мне было бы здорово узнать о том, в чем ты разбираешься. Можешь не говорить мне сейчас, но давай поговорим об этом позже».

Если ваш сын не хочет проводить с вами время, как раньше, это также может восприниматься вами как очень болезненный отказ. Но вы можете попросить его о том, чтобы проводить с ним время. Старайтесь не использовать фразу «проводим время вместе». Например: «Я просто хотел бы провести некоторое время вместе», или «Мы должны провести некоторое время вместе», или, что еще хуже, «Я чувствую, что недостаточно часто вижу тебя». Вместо этого спросите: «Хочешь пойти пообедать?» Обед имеет определенную протяженность во времени. К тому же вы его кормите. Если ваш сын подросток, обед хорош тем, что он не вечером, так что вряд ли это помешает каким-либо его планам. Если вы спросите его, хочет ли он чем-нибудь заняться вечером, а он ответит: «Я не знаю, это зависит от того, как сложатся дела», не принимайте это на свой счет. Он переживает о том, что пропустит что-то интересное. Конечно, это неприемлемое оправдание, чтобы отказаться от уже имеющихся обязательств, но я просто хочу, чтобы вы поняли его мотивы.

Если вы воспользуетесь этим советом и попытаетесь несколько раз «спонтанно» побудить своего ребенка что-то сделать, а он всегда будет говорить «нет», тогда вам придется сменить стратегию: «Ты всегда кажешься слишком занятым, чтобы делать что-то вместе, так что давай что-нибудь спланируем». Если он продолжает отталкивать вас, тогда вы имеете полное право усадить его рядом с собой и спросить, в чем дело.

Что делать, чтобы он перестал закатывать глаза

Если ваш сын преуспевает в искусстве закатывать глаза или вздыхать, это может вас раздражать. Вот мое предложение по решению этой проблемы. По сути, ваш сын чего-то хочет от вас – либо он хочет что-то сделать, либо хочет, чтобы вы ценили его мнение.

Вот что вам следует сказать:

«Майлз, тут такое дело. Ты хочешь от меня (подставьте свой варинт). Если ты будешь закатывать глаза и вздыхать, когда я говорю, нет ни малейшего шанса, что ты получишь от меня то, что хочешь, потому что твое поведение меня ужасно раздражает. Но если мы сможем вести этот разговор без закатывания глаз, есть вероятность, что мы сможем прийти к какому-то соглашению. Закатываешь глаза – у тебя нет шансов. Не закатываешь глаза – у тебя есть шанс. Так что извини, но подумай о том, что я сказала, и когда будешь готов, мы можем поговорить снова».

Конечно, иногда они закатывают глаза не тогда, когда приходят к вам с просьбой об одолжении, а когда вы хотите, чтобы они что-то сделали. Мальчики-подростки – мастера представлять ваши просьбы как гераклов труд. Пока они не начинают откровенно грубить и пока исполняют то, о чем вы их просите, не обращайте внимания на закатывание глаз и еле волочащиеся ноги.

Как бы это ни раздражало, они, как правило, просто пытаются спровоцировать вас на спор, чтобы избежать выполнения того, что они должны делать. Если они действительно хотят поговорить с вами, запланируйте беседу после того, как они выполнят вашу просьбу. Я всегда так поступаю со своими сыновьями.

Я откладываю ссоры на более поздний день, потому что всегда оказывается, что эти ссоры происходят, когда они не сделали свою работу или нам нужно выйти из дома.

Теперь давайте перейдем к сценарию, в котором вы переходите от отличного настроения к крайне раздраженному – к моменту, когда вы переступаете через порог и видите, что он стал одним целым с диваном. Я знаю, как неприятно возвращаться домой после долгого рабочего дня, нагрузившись сумками с продуктами, и видеть, как твой сын не отрывает глаз от телевизора. Серьезно, разве на месте вашего сына ни один порядочный человек не спрыгнул бы с дивана, чтобы помочь вам? Какого ужасного ребенка вы воспитали? Он хочет, чтобы вы кричали на него и выходили из себя? Видимо, да, потому что он не двигается. Вы смотрите на собаку, которая отчаянно хочет, чтобы ее выгуляли, на мусор, который явно нужно вынести, на его грязные носки на полу рядом с его грязными ботинками, запах которых вы чувствуете от входной двери, и кажется, что вас не существует. Конечно, вы раздражаетесь и думаете, что он испорченный, неблагодарный, ленивый ребенок. Итак, вы начинаете задавать ему вопросы вроде: «Ты сделал домашнее задание?», «Как сегодня прошла твоя контрольная?», «Ты принес ту форму, которую уже трижды забывал, для экскурсии на следующей неделе?» – скрывая в интонации следующее: «Я так раздражена, что должна получить родительский приз за то, что не отвесила тебе подзатыльник прямо сейчас».

Как бы это ни было тяжело (и я признаю, что это очень тяжело), я прошу вас подумать о ситуации с его точки зрения.

Представьте, что вы каждый день приходите домой с работы, и я с порога засыпаю вас вопросами. Например: «Что ты успел сделать на работе? У тебя есть еще дела? Тебе нужно посмотреть еще какие-то электронные письма? Были ли люди в офисе добры к тебе? Разве этот большой проект не должен быть сдан завтра?» Все, что вы хотите сделать, это сесть на диван, посмотреть телевизор и расслабиться, но вы не можете. Точно так же и у нас.

Люк, 16 лет

Мама без конца зовет меня. «Дион, сделай это», «Дион, сделай то». Я делаю это. Я думаю, что закончил, поэтому сажусь, и тут она снова зовет меня. Поэтому я спрашиваю ее: «Почему ты не могла попросить меня сделать то же самое, когда я был на ногах?» Вы знаете, что она говорит? «Потому что тогда я об этом не думала. А теперь – думаю».

Дион, 16 лет

Давайте отступим на шаг назад и проанализируем ситуацию. Вам не нужно ничего знать о школьных делах вашего сына прямо сейчас. Вам нужно, чтобы он поднял задницу с дивана и помог донести сумки с продуктами. Вам нужно выгулять несчастную собаку. В такие моменты необходимы юмор и действия. Вы можете начать с того, что подойдете и положите пакеты с продуктами ему на колени. Или скажете ему, что у него есть выбор – либо выгулять собаку, либо убрать с ковра после того, как с собакой произойдет конфуз на этом самом ковре. Чего вам категорически не следует делать, так это выставлять себя мучеником или мученицей. Это пассивно-агрессивная реакция: вы будете обижаться, и он будет думать только о том, что вы его раздражаете. Даже если вы заставите его взять пакеты с продуктами, эта стратегия в конечном итоге навредит вам, потому что ваш сын потеряет к вам уважение. Если вы потеряете его уважение, вы не сможете быть авторитетном для него. Так что бросьте сумки ему на колени и потратьте несколько минут, чтобы расслабиться после трудного дня, прежде чем приготовить ужин, проверить его домашнюю работу, разобрать белье (с его помощью) и рухнуть в постель.

От дел по дому к войнам за власть

Кажутся ли вам такие беседы знакомыми?

ОТЕЦ. Ты вынес мусор?

СЫН. Да, вынес.

ОТЕЦ. Закрыл мусорный бак крышкой?

СЫН. Да.

ОТЕЦ. Он на правой стороне подъездной дорожки? Не стоит на бордюре?

СЫН. Да. Все нормально.

ОТЕЦ. Ты подстриг газон?

СЫН. Собираюсь.

ОТЕЦ. Правда? Весь день собираешься?

СЫН. Пап, я сказал, что сделаю.

ОТЕЦ. Ты прополол сорняки? А шланг правильно свернул? Ты закрыл крышку бензобака, когда заправлял газонокосилку?

СЫН. Да, папа, я все сделал.

Как и в машине, этот разговор часто происходит в первые мгновения встречи друг с другом. Вопросы воспринимаются как допрос и заставляют мальчика закрыться и убежать от своего родителя как можно быстрее.

Не поймите меня неправильно. Нашим мальчикам нужно взять себя в руки и развить в себе чувство ответственности. Но мы должны спросить себя, эффективен ли такой способ общения с ними.

Я пришел домой с тренировки, и мне нужно было сделать кучу домашней работы. И тогда мой папа говорит мне вынести мусор. Я говорю «хорошо», но спрашиваю, может ли мой брат помочь: вынести то, что нужно отправить в переработку. Ответ моего отца таков: «Хорошо. Ты можешь выносить мусор хоть целый месяц». Это так глупо. Все его просьбы – это проявление власти, и я не могу ничего сказать без того, чтобы он как-то не испортил мне жизнь.

Марк, 7 лет

Вынести мусор – вполне разумная просьба. Также более чем возможно, что Марк иногда говорил отцу, что сделает что-то, а потом забывал. Также возможно, что у Марка и его отца разные определения того, что значит «скоро» или «через минуту». Тем не менее именно эта, казалось бы, небольшая борьба за власть подрывает отношения мальчика с его родителем. Многие мальчики в подобных ситуациях раздражаются, огорчаются и в конечном счете покоряются. Потому что они только и слышат о том, что они ленивы, неблагодарны и безответственны. Если мы хотим, чтобы наши дети слушали нас, мы должны признать, почему они этого не делают.

Отец Марка проявляет неуважение к своему сыну. Многие люди не согласятся с этим, считая, что он имеет право требовать от сына то, что он хочет, и говорить то, что ему нравится. Вас воспитали в уважении к старшим? Если вам трудно понять, как я отношусь к этой ситуации, или вы думаете, что я потакаю Марку, вот еще один способ взглянуть на это. «Уважение» на латыни означает «смотреть на чье-то поведение и восхищаться им». Когда люди говорят детям: «Уважайте старших», на самом деле они часто имеют в виду: «Слушайтесь старших». Но удивительно то, что дети по своей природе знают истинное значение уважения, и слишком часто они видят взрослых, которые его не заслуживают, – не только общественных деятелей, таких как лицемерные политики и спортсмены, но и взрослых, с которыми они общаются в повседневной жизни. Сложно об этом писать, но для некоторых мальчиков таким человеком может быть один из их родителей. Это также может быть школьный администратор, школьный инспектор, учитель, тренер или священнослужитель. Наши дети знают, что они не могут полагаться на то, что взрослые поступят правильно только потому, что они взрослые. Так что в конце концов молодые люди осознают, что есть не так много взрослых, которых они могут по-настоящему уважать. Я знаю, что оспаривание врожденного уважения к старшим может идти вразрез с глубоко укоренившимися культурными ценностями некоторых людей. Но опять же я призываю вас задуматься о том, сколь многое мы можем потерять, когда отказываемся признавать, что взрослые не всегда относятся к детям с достоинством. Даже если дети, которых притесняют взрослые, делают вид, будто относятся к взрослым с уважением, это не так. Они действуют из страха и бессилия.

Я все еще не убедила вас? Подумайте о самом худшем начальнике, который у вас когда-либо был. О том придурке, на которого было просто ужасно работать. Как он относился к вам? Он относился к вам с уважением? Или он считал, что раз у него в руках власть, то он может настолько неуважительно относиться к тем, кто ниже его по статусу, насколько ему этого захочется? Я предполагаю, что он не относился к вам с уважением, и я также уверена, что вам это не очень нравилось. Что ж, если вам не нравилось неуважительное обращение со стороны авторитетной фигуры, почему ваш сын должен чувствовать себя иначе?

Многие мальчики по понятным причинам восстают против этого лицемерия. Когда такие отношения устанавливаются с родителями, борьба за власть может касаться чего угодно. Большого или малого. Того, что мальчик может предвидеть, и того, чего не может. Обычно это приводит к тому, что он начинает злиться и сдерживает свою ярость. Когда он наконец взрывается, это выглядит как ребячество и бесит его еще больше, потому что он знает – родители увидят в произошедшем лишь подтверждение своему мнению о сыне. Мальчик хочет знать, как донести свою мысль и при этом не получить в свой адрес обвинение в том, что он пререкается. Если ему это не удается, он в итоге замкнется.

Сколько раз я сжимал челюсти и говорил: «Верьте во что хотите».

Эйден, 20 лет

Если ты не понимаешь, как я злюсь, когда смотрю тебе в глаза, значит, я потерял всякую способность думать о тебе как о ком-то, кому я доверяю и кого уважаю. Единственное, что ты можешь сделать, это сделать мою жизнь хуже.

Чарли, 24 года

Что меня удивляет в общении между папами и мальчиками, так это то, что многие папы, кажется, забыли, каково быть мальчиком. Они ведут себя так, будто убеждены, что мальчики не испытывают глубоких чувств и их не заботит вопрос отношений с окружающими. Печально, что отцы, такие как у Марка, Эйдена или Чарли, обычно не имеют ни малейшего представления о том, насколько они раздражительны, или не осознают, что сын давно перестал их слушать. Что еще печальнее, так это то, что многие из этих отцов действительно хотят наладить отношения со своими сыновьями, но в их попытках воспитать ответственного сына именно их неуважение заставляет сына отвернуться.