Текст книги "Вожаки и ведомые. Чем помочь сыну-подростку в общении со сверстниками, отношениях с девочками и поисках себя"

В любом разговоре, где ваша цель – выведать у мальчика информацию, побудить его поделиться своими мыслями или чувствами или дать ему совет, ваша задача – продемонстрировать, что вы непредвзятый слушатель (но, пожалуйста, обратите внимание, я не сказала «не имеющий собственного мнения»), а также – когда это необходимо – хороший источник для получения советов и утешения. Если вы сможете заложить такой фундамент, это приведет вас ко второй цели: помочь ему развить навыки критического мышления, чтобы он мог разрабатывать реалистичные стратегии эффективного решения своих проблем. Вы никогда не достигнете второй цели без первой.

К сожалению, вы не можете рассчитывать на то, что ваш сын придет к вам, когда он расстроен. Чем старше он становится, тем меньше ему хочется вовлекать вас в свои проблемы (часто потому, что он считает вас их главным источником). Вы не можете полагаться на то, что ваш сын объявит, что ему нужно поговорить с вами. Вместо этого он может подавать сигналы о том, что ему нужна ваша помощь, не говоря об этом. Вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание:

1. Он околачивается там, где вы находитесь, но ничего не говорит.

2. Он говорит, что плохо себя чувствует и хочет остаться дома, но кажется, что с его физическим состоянием все в порядке.

3. Вы собираетесь ехать куда-то по делам, и он вызывается поехать с вами.

4. Он просит разрешения посмотреть с вами телевизор.

5. В разговоре он очень небрежно упоминает о своей проблеме.

6. Он начинает вести себя так, как будто он младше, чем есть.

7. Он пытается выпроводить из дома всех, кроме вас.

Подводные камни!

Если ваш сын делает что-либо из этого, не наклоняйтесь к нему сразу и не спрашивайте напряженно: «Что не так?» или «Что тебя беспокоит?». Достаточно небрежного «Как дела? Ты хочешь мне что-нибудь сказать?». Если он ответит «Нет», продолжайте: «Хорошо, но если ты передумаешь, я рядом».

Когда Ваш сын говорит вам, что у него с кем-то проблемы

В общем, когда мальчик говорит вам, что у него с кем-то проблемы, есть несколько вариантов ответов, которые стоит избегать. К сожалению, именно их мальчики чаще всего слышат от своих родителей, учителей и тренеров. Я собираюсь перечислить наиболее распространенные, о которых рассказали мне мальчики, и объяснить, как они воспринимают эти – часто высказанные из лучших побуждений – ответы.

• «Он ревнует. Он не уверен в себе». Этот ответ неэффективен, потому что мальчик ничего не может сделать с этой информацией. Даже если это правда, это не мешает другому ребенку делать его несчастным.

• «Вероятно, он из неблагополучной семьи. Ты должен его пожалеть». Печально, что у некоторых детей действительно тяжелые обстоятельства дома, но это не дает им повода набрасываться на других детей.

• «Ты уверен? Может быть, ты все неправильно понял». Теперь вы ведете себя так, как будто не верите ему или считаете, что он чрезмерно чувствителен или слишком остро реагирует.

• «Используй слова». Как? Какие слова? Что произойдет, если человек не послушает?

• «Просто игнорируй это. Уходи». К тому времени, когда он приходит к вам за советом, он, вероятно, уже пытался игнорировать проблему или уйти от нее, но это не сработало. Вот почему он идет к вам.

• «Не показывай, что это тебя беспокоит». Но что, если это так? Как долго он должен просто терпеть это? Всегда? Вообще, имеет ли он право позволять этому беспокоить его?

• «Он не стоит твоего времени. Забудь об этом». Смысл в том, что если он не может забыть об этом, то он, должно быть, чувствует себя бессильным.

• «Ударь его по лицу». Я расскажу об этом подробнее в главе 12 «Лобовая атака», но, как бы заманчиво это ни было, все не так просто: одной дракой это не закончится. Он знает это.

Вот что вам нужно сказать, когда ваш сын обращается к вам с проблемой:

• «Мне жаль, что так случилось».

• «Спасибо, что сказал мне».

• «Давай вместе об этом подумаем».

Вам не обязательно говорить все эти вещи именно в таком порядке. В какой-то момент просто донесите до сына суть этих слов. Кроме того, помните, что ваш сын, вероятно, начнет с общих слов или только с части истории, чтобы посмотреть, не выйдите ли вы из себя. Например, если он подходит к вам и говорит: «Эти ребята начинают выводить меня», – чем тише и небрежнее он это говорит, тем больше вам следует обратить на это внимание. Я бы предложила ответить так: «Можешь ли ты рассказать мне немного подробнее? Я не хочу делать никаких предположений».

Мальчики очень тщательно выбирают, с кем из взрослых они собираются поговорить и по какой причине. Найдите минутку прямо сейчас, чтобы поразмыслить о том, кому ваш сын доверяет и почему вы так думаете. Одно можно сказать наверняка: мальчики не будут разговаривать с людьми, которые, по их мнению, будут покровительствовать им или слишком бурно реагировать, какими бы благими ни были их намерения.

Подводные камни!

Не говорите: «Почему ты так долго ждал, чтобы сказать мне?» Даже если у вас нет намерения выступать с обвинениями, вы, вероятно, это сделаете. Если вам действительно нужен ответ на этот вопрос, скажите что-нибудь через несколько часов, например: «Слушай, я думала о том, что ты мне сказал, и мне интересно: есть ли конкретная причина, по которой ты не сказал мне об этом раньше?»

Важно позволить ему испытывать широкий спектр чувств. Мамы, если он так зол, что хочет выпустить свой гнев, ударив кулаком по подушке или боксерской груше, или войдя в свою комнату и заорав во все горло, или включив действительно громкую музыку, или даже запустив жестокую видеоигру, позвольте ему это сделать. Если он бьет кулаком по стене, это тоже нормально, если он не угрожает кому-то другому, когда он это делает. Кроме того, после того, как он успокоится, он сможет научиться латать гипсокартон. Суть в том, что многие женщины могут испугаться проявления мужского гнева (и на то есть веские причины). Но в то же время вашему сыну нужен здоровый способ, чтобы выразить свой гнев и при этом не чувствовать, что вы считаете его жестоким, сумасшедшим человеком из-за его чувств.

Папы, вы также должны позволять своему сыну испытывать широкий спектр чувств, в том числе растерянность, испуг и беспомощность. Не говорите ему, что делать. Вы должны сказать ему, что можно просить о помощи. Я знаю: многие папы говорят, что они спокойно относятся к такому проявлению эмоций, но проверьте себя, чтобы убедиться, что в данный момент вы действительно ведете себя таким образом.

Когда он говорит: «Мама, папа, я собираюсь вам кое-что сказать, но вы должны пообещать мне, что не станете ничего предпринимать»

О'кей, это один из тех случаев, которые доказывают, каким невероятно сложным и запутанным является воспитание детей. Здравый смысл подсказывает, что вы должны дать это обещание, потому что, если вы этого не сделаете, ваш сын ничего вам не расскажет. Если он не расскажет, то вы не сможете ему помочь. Но что, если вы дадите это обещание, и он скажет вам что-то, что заставит вас действовать? Тогда вы будете вынуждены нарушить обещание.

Скажите своему сыну, что, хотя вы и хотели бы дать это обещание, вы не можете этого сделать, потому что, если ему или кому-то еще понадобится помощь, вам, возможно, придется рассказать о проблеме тому, кто знает больше вас. Но вы можете пообещать, что, если вы соберетесь привлечь к этой проблеме кого-то еще, вы и ваш сын решите, кто будет лучшим кандидатом, и он первым узнает, что этот человек участвует в решении его трудностей. По моему опыту: дети не перестают разговаривать со своими родителями, когда те принимают решения, которые им не нравятся, – до тех пор, пока детей уважают и вовлекают в процесс. В такие моменты родители показывают, что просить помощи у других – это не слабость, а навык, и в этом нет ничего постыдного. Они одновременно направляют процесс и приносят утешение, в чем действительно нуждается их сын.

Вот краткий список, который нужно помнить в чрезвычайной ситуации. Если он будет для вас полезным, можете поместить его в заметки своего телефона или в свой бумажник, чтобы иметь возможность быстро обратиться к нему.

1. Действительно ли эта ситуация является кризисной? Будет ли кто-то ранен или убит, если вы немедленно не вмешаетесь? Если нет, сосредоточьтесь на том, чтобы вести себя достойно и быть компетентным родителем в настоящий момент.

2. Время и пространство со стратегической точки зрения. Находитесь ли вы и ваш сын в таком месте и в такое время, где он может слушать вас, а вы можете слушать его?

3. Подтвердите свои чувства. Скажите: «Мне правда жаль, что это случилось с тобой». Спросите, он сейчас просто делится своими переживаниями или действительно хочет получить совет.

4. Не говорите ему, что бы вы сделали, если бы оказались в его ситуации.

Будьте готовы к тому, что то, что вы услышите, изменит вас.

Осуждение

У родителей есть свой список того, что хорошо, а что плохо. Если они что-то узнают от других родителей, то начинают судить, исходя из этого, о моих друзьях.

Джон, 16 лет

Моя мама очень субъективна. Она отрицает это, но что бы она ни услышала от другого родителя, она в это поверит. Но она не знает того парня так, как я. Ничто из того, что я собираюсь сказать, не будет иметь для нее значения. Поэтому я ничего не рассказываю ей о своей жизни.

Энтони, 15 лет

Родители общаются со своими сыновьями, не произнося ни слова. Приподнятая бровь или скрещенные руки, сопровождаемые вздохом, ясно указывают на ваше мнение о том, что делает ваш ребенок и с кем он это делает. Прежде чем вы даже осознаете это, вы уже задаете наводящие вопросы и допрашиваете своего сына, из-за чего он хочет сбежать от вас, и как можно скорее. Вы можете поймать себя на этом, если обратите внимание, что стали получать односложные ответы, о чем я писала в начале главы.

Если вам не нравится кто-то, с кем тусуется ваш ребенок, он, вероятно, знает, что вы чувствуете. Он может даже согласиться с вами по поводу того, что вам не нравится в этом парне. Но также верно и то, что в этом парне есть что-то, что нравится вашему ребенку. Может быть, он очень верный друг. Может быть, с ним можно от души посмеяться. Может быть, у него тяжелая ситуация в семье, поэтому ваш ребенок не оправдывает его плохое поведение, но понимает его контекст. Поскольку вы этого не видите, а ваш сын не говорит вам, легко предположить, что он слеп к тому, что происходит, и поэтому вы, как родитель, должны указать ему на это. Я уверяю, что эта стратегия не приведет ни к чему хорошему, потому что ваш сын подумает, что вы считаете его наивным, и он поймет, что ваши суждения основаны на непонимании ситуации.

Вам все еще может быть невероятно трудно контролировать себя. Так как же это сделать? Во-первых, будьте честны с собой в отношении своих планов и целей. Например, предположим, что в течение многих лет у вашего сына был друг, который вам никогда не нравился, – на самом деле вы никогда не доверяли ни единому волоску на его залитой гелем голове. За прошедший год или около того ваш сын отдалился от этого друга, и вы очень счастливы. Но последние три раза, когда вы забирали его из школы, он снова тусовался с этим пацаном. Что за этим обычно следует, мне рассказали мальчики на примере того, что они пережили со своими родителями.

ВЫ. Я заметила, что в последнее время ты все чаще общаешься с Джейсоном?

ВАШ СЫН ТОБИ (молчит в течение нескольких секунд).

ВЫ. Я просто не хочу видеть, как тебя снова тащат вниз.

ТОБИ. Мам, не беспокойся об этом. (Достает из кармана телефон.)

ВЫ. Я просто переживаю за тебя. Я помню, как плохо тебе было из-за того, как он к тебе относился. Я не хочу, чтобы ты снова прошел через это.

ТОБИ (вздыхая, отказываясь смотреть на вас и начиная играть в игру на телефоне). Мам, дай мне, пожалуйста, отдохнуть. Джейсон нормальный. У тебя паранойя.

ВЫ. Милый, я твоя мать. Моя работа – присматривать за тобой. (Вы замечаете, что он совершенно не обращает на вас внимания.) Тоби, ты слышишь, что я с тобой разговариваю? (Ничего. Ваш голос повышается от гнева.) Не мог бы ты, пожалуйста, посмотреть на меня, когда я с тобой разговариваю?

ТОБИ (очень медленно поднимает на вас взгляд, придавая лицу пустое, скучающее выражение). Мама, я знаю, что ты думаешь. Я понял. Можем закрыть тему?

Теперь вы столкнулись с непроницаемой стеной эмоциональной и физической отстраненности вашего сына. Люди думают, что с девушками трудно. Дайте мне девушку, которая кричит и хлопает дверью своей комнаты, вместо этого отрешенного лица, которое я могу увидеть в любой день.

Что вам делать? Если вы женщина, то, когда вы видите это лицо, вам может быть очень легко отреагировать так, как будто он похож на других эмоционально отстраненных мужчин, с которыми у вас возникали разногласия. Если вы мужчина, его реакция может быть воспринята как вызов вашему авторитету. (Это также верно, если вы женщина.) В этот момент вы должны прекратить разговор. Разговор, который вы начали с искренним желанием обсудить то, что вас беспокоит, привел к минному полю. Велика вероятность, что вы придете к результату, противоположному тому, на который вы рассчитывали. Он не чувствует, что его слушают. Вы не чувствуете, что вас слушают. Он не чувствует уважения. Вы не чувствуете уважения. Вы хотите, чтобы он слушал вас, чтобы он не совершал тех же ошибок, которые вы совершали, когда были в его возрасте. Он хочет избавиться от вас.

Практически у любого родителя или человека, который работает с мальчиками, будет хотя бы один подобный разговор. Но вы можете изменить ход разговора в тот момент, когда осознали, что происходит, и вам не стоит привыкать к такому формату общения. Вы можете изменить шаблон, но только тогда, когда поймете, что успех зависит прежде всего от вас.

Во-первых, вы должны признать, что ваша цель состоит не в том, чтобы «выяснить, в чем дело», а в том, чтобы выразить свое недоверие Джейсону. Возможно, вы абсолютно правы в том, что Джейсон оказывает плохое влияние, но если вы будете разговаривать со своим сыном, как родитель в приведенном выше разговоре, вы усугубите проблему. Ваш сын едва ли расскажет вам что-либо о Джейсоне или о ком-либо еще, если уж на то пошло, потому что вы на самом деле не пытались установить с ним контакт. Вы вели разговор, чтобы подтвердить свои собственные подозрения и заставить его согласиться с вами. Мальчики легко видят вас насквозь и закрываются. Любой бы так поступил.

Вместо этого забудьте о своих планах и позвольте своему сыну взять инициативу в свои руки. Если у вас уже состоялся разговор, подобный тому, который я привела выше, можно продолжить его по такому сценарию.

ВЫ. Эй, Тоби, я бы хотела еще раз повторить наш вчерашний разговор.

СЫН. Мам, пожалуйста, можем мы оставить это?

ВЫ. Вообще-то мне нужно извиниться. Я подумала о том, что сказала, и поняла, что не слушала тебя. Я понимаю, что не могу контролировать, с кем ты общаешься. И понимаю, что, возможно, есть веские причины, по которым тебе снова захотелось проводить с ним время. Мне нужно узнать от тебя об этом. Можем ли мы попробовать поговорить снова?

Если вы начинаете с нуля.

ВЫ. Ты не против пару минут поговорить со мной о Джейсоне?

СЫН. Мам, я знаю, что ты хочешь сказать, поэтому не стоит.

ВЫ. Хорошо, что я хочу сказать?

СЫН. Ты не доверяешь Джейсону.

ВЫ. Почему ты решил, что я скажу именно это?

СЫН. Из-за того, что случилось в прошлом году. Ты, наверное, считаешь, что сейчас он похож на наркомана. Но это не так. (Он оглядывается по сторонам, отчаянно желая сбежать.)

ВЫ. Если ты хочешь, чтобы я оставила тебя в покое, тебе придется предоставить мне некоторые доказательства, подтверждающие это. В чем Джейсон изменился?

СЫН. Я не знаю. Он просто стал лучше. Нам действительно нужно говорить об этом? У меня еще куча домашней работы.

ВЫ. Ты можешь рассказать мне чуть больше, чтобы я поняла?

СЫН (вздыхает). Хорошо… Он не хвастается все время и не унижает меня, как раньше.

ВЫ. Ладно, в этом есть смысл. А что, если он вернется к своим старым повадкам, думал ли ты о том, как ты справишься, если это произойдет?

СЫН (снова вздыхает). Я думаю.

ВЫ. Я просто хочу, чтобы ты был готов.

СЫН. Ты действительно не оставишь меня в покое из-за этого, не так ли?

ВЫ. Нет.

СЫН. Мам, ты же знаешь, как меня раздражает этот разговор, правда?

ВЫ. Да, знаю.

А вот еще одно предложение.

Когда я уже собираюсь уходить, она спрашивает: «Ты уверен, что тебе стоит тусоваться с этими парнями?» Таким образом, я не забываю и думаю об этом, когда вижу их. Она говорит, что доверяет мне, но иногда я задаюсь вопросом, не ложь ли это, или она просто говорит так, чтобы я боялся подорвать ее «доверие» и чувствовал себя виноватым. Матери очень коварны.

Этан, 15 лет

Ни одна из этих стратегий не кажется хорошей в моменте. Они не гарантируют того, что ваш сын перестанет общаться с тем парнем, который вам не нравится. То есть у вас вообще нет никакой гарантии. Суровая действительность заключается в том, что парни должны научиться выстраивать границы с людьми, проходя через процесс нарушения этих самых границ, пока раздражение и боль от пережитого не станут слишком сильными. Тогда они смогут увидеть, что цена дружбы выше, чем цена разрыва связей.

Подводные камни!

Будьте очень осторожны в оценке, потому что иногда ваша интуиция может уступить вашим предубеждениям. Например, вам понравился ребенок из круга общения вашего сына, только потому что он из хорошей семьи? Откуда вы это знаете? Потому что он хорошо выглядит? Потому что жизнь его семьи выглядит прекрасно? Потому что он вписывается в МДКМ, а его родители вписываются в свои рамки хорошего воспитания? Бесчисленное количество раз после того, как случилось что-то плохое, и оказывалось, что виноват один из этих «хороших детей», родители говорили мне: «Но он из такой хорошей семьи». Вот именно – как раз поэтому он и думал, что ему это сойдет с рук.

Союзник

Ваш сын может чувствовать себя более комфортно, обсуждая некоторые темы с другим взрослым. Даже если у вас прекрасные отношения с вашим сыном, иногда он может захотеть обратиться к кому-то другому, поэтому, пожалуйста, не воспринимайте это как отвержение или как указание на то, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями. Я называю этого человека «союзником». Он или она может быть доверенным родственником (возможно, старшим братом, тетей или дядей), другим родителем, соседом, учителем, представителем духовенства, тренером или завучем.

Ниже приведен список качеств хорошего союзника. Если ваш сын обращается за советом к кому-то, обладающему этими качествами, значит, он идет к нужному человеку, а также показывает, что у него хорошие отношения с другими взрослыми. Вы должны гордиться им за то, что он проявил здравый смысл.

Хороший «союзник»:

• имеет свое мнение, но не осуждает;

• честен и готов говорить то, что вашему сыну, может быть, трудно услышать;

• надежный и всегда готов найти время, чтобы выслушать вашего сына.

Нет ничего плохого в том, что вы также обращаетесь к «союзнику». Вполне вероятно, что ваш сын столкнется с ситуацией, которая с большой вероятностью вызовет у вас столь сильную тревогу, что вы не сможете ясно мыслить. Если поймете, что обсуждать происходящее с вами слишком неудобно для вашего сына, или проблемы, с которыми он сталкивается, сводят вас с ума и беспокоят, что ваше вмешательство только усугубляет проблему, обратитесь за помощью к «союзнику». И вы, и ваш сын будете благодарны ему.

Вот общее руководство к действию для любой ситуации, когда вы пытаетесь достучаться до своего сына.

• Не ведите себя как правдоискатель. Не задавайте ему миллион вопросов сразу в попытке проверить правильность всего, что он вам говорит. Не выпытывайте, кто там был, где были взрослые, что он делал и т. д. Факты всплывут со временем, но эмоциональная правда вашего сына – вот что важно, и вы должны поддержать его.

• Не форсируйте события. Если вы начинаете разговор с сыном, ожидая, что он полностью откроется вам, поблагодарит вас за протянутую руку и обнимет, вы устанавливаете планку слишком высоко. Сам характер беседы может быть настолько напряженным для вашего сына, что все, на что он окажется способен сразу после разговора, это идти в свою комнату и слушать музыку.

• Не используйте сленг, который использует ваш сын. Для подростка нет ничего более смешного, чем взрослый, который пытается быть модным, используя подростковый сленг. Сленг меняется так быстро, что за ним все равно невозможно уследить. Тем не менее некоторые родители считают, что если они его используют, то станут ближе своему сыну. Неправда. Это только кажется, что ты очень стараешься, а для подростка нет ничего хуже. Если он использует слово, которое вы не понимаете, попросите его объяснить его вам. Он может посмеяться над вами, но это показывает, что вы действительно слушаете и хотите полностью понять то, что он описывает.

• Избирательно делитесь своими историями из того времени, когда вы были в его возрасте. Это означает, что не надо начинать разговор со слов «Когда я играл в футбол…», «Когда я был в старших классах…» или «Когда я подавал документы в колледж…». Вы должны делиться чем-то в ответ на то, о чем он говорит с вами.

• Сохраняйте границы, стараясь не рассказывать ему истории о своем взрослом опыте. Несмотря на то что цель такого рассказывания историй – проявить сочувствие («Я знаю, через что ты прошел, потому что со мной произошло что-то подобное»), будьте осторожны, чтобы не пуститься в проповеди и не сместить все внимание на себя.

• Не говорите ему, как бы вы справились с ситуацией, если он вас не спросит. Вы отличаетесь от него. Может быть, вы экстраверт или развили в себе навыки самозащиты, в то время как он больше интроверт. Если он делится с вами чем-то, а вы отвечаете: «Ты должен был…» или «Почему ты этого не сделал», вы говорите ему, что все, что он сделал, было недостаточно хорошо.

• Не говорите того, что только усиливает его беспокойство. Например, избегайте высказываний вроде «Что бы ты сейчас ни сделал, это повлияет на всю твою оставшуюся жизнь» или «Мы говорим о твоем будущем». Мальчики уже испытывают это давление.

• Перестаньте пытаться решить проблему. Иногда ваш сын просто хочет высказать свои опасения по поводу чего-то и не собирается сразу же это решать. Спросите его: «Ты рассказываешь мне это, потому что хочешь выговориться или тебе нужен совет? Ты всегда можешь передумать, но я просто хочу четко понимать, чего ты хочешь прямо сейчас». Если вы не знаете, относитесь ли вы к типу «спасателей», спросите своего супруга или своих братьев и сестер. И не спорьте с ними, если они говорят, что вы и есть тот самый «спасатель».

• Если он попросит совета, не меняйтесь с ним ролями и не говорите: «Что ты хочешь, чтобы я сказал? Как ты думаешь, что лучше?». Да, вы хотите, чтобы ваш ребенок сам обдумал свои проблемы, но когда он на самом деле спрашивает вас, что вы думаете, он действительно хочет об этом узнать. Он хочет, чтобы вы были взрослыми и высказали ему свое мнение.

• Предоставьте ему право нести ответственность за то, что он делает (как хорошее, так и плохое), и позвольте ему совершать ошибки. Конечно, если он не собирается делать что-то, что навредит ему или другим, то, что он решился действовать, означает, что он стремится к независимости. Поощрять это важнее, чем следить за тем, чтобы он попробовал лучшее (то есть ваше) решение.

• Не забудьте, что нужно принимать молчание. Вы его родитель. Это значит, что, когда вы обсуждаете с сыном сложные или неудобные темы, он может не сразу ответить. Не думайте, что вам всегда нужно заполнять тишину. Вы можете спросить его об этом через некоторое время, сказав: «Ты замолчал, когда мы говорили о (X). Почему так произошло?»

• Не высмеивайте его проблемы. У вас может возникнуть соблазн высмеять ситуацию в попытке заставить его понять, что его проблема – это не конец света. Если вы это сделаете, то будете выглядеть так, будто издеваетесь над ним. Оставьте шутливые комментарии при себе и замените их поддерживающими вопросами. Папы, обратите на это внимание. Здесь есть тонкая грань между дружеским поддразниванием и той ситуацией, когда он почувствует, что довериться вам было глупой затеей.