Текст книги "Французский шутя / Le francais en s'amusant"

Французский шутя / Le français en s’amusant

© Бакаева С. А., Долгорукова Н. М.

© ООО «Издательство АСТ»

Подготовка текста, упражнения, комментарии и словарь С. А. Бакаевой, Н. М. Долгоруковой.

Les animaux

C’est un chien qui rencontre un crocodile.

Le crocodile dit au chien:

– Salut, sac à puces!

Et le chien lui répond:

– Salut, sac à main!

* * *

Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.

Soudain, la petite souris s’arrête et dit:

«C’est fou ce qu’on fait comme poussière tous les deux!»

* * *

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:

– Vous avez des bananes?

– Non, on n’a pas de bananes.

– Vous avez des bananes?

– Non, on n’en a pas.

– Vous avez des bananes?

– Non, t’es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j’ai des bananes je te clous la langue au comptoir!!!!

– Vous avez des clous?

– Non.

– Vous avez des bananes?

* * *

C’est deux chiens qui discutent. Il y en a un qui demande à l’autre:

– C’est quoi ton nom?

– C’est ché.

– Ché? C’est plutot bizarre…

– Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps «Va, cher Ché!».

* * *

En classe des sciences naturelles, le professeur demande à un élève:

– Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons?

– En faisant très, très attention m’sieur! répond le garçon.

* * *

Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l’espoir qu’il lui remontera le moral. Le voyant lui répond:

– Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!

La grenouille répond:

– Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? A une partie sur la mare?

Le voyant hésite et répond:

– Vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.

* * *

Le bébé kangourou demande à sa mere:

– Dis maman, je peux mettre un ver luisant[1]1
  ver luisant – светлячок


[Закрыть] dans ta poche? je voudrais lire un peu avant de dormir!

* * *

C’est une petite crevette qui est sur le bord de l’eau et qui pleure. Passant par là, un escargot lui demande:

– Mais pourquoi pleures-tu?

– Ma mère est partie à un cocktail et n’est toujours pas revenue…

* * *

Le petit asticot demande à sa maman:

– Maman, où est papa?

– Il est allé pêcher mon petit.

* * *

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent. Y’en a un qui dit:

– À ton avis, est-ce que Dieu existe?

Et l’autre répond:

– Bien sûr! Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?

* * *

Deux poissons discutent:

– Comment ça va?

– Pas bien du tout, je suis déprimé.

– Allez, prends donc un ver, ça va te remonter

* * *

Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements?

– On ouvre le frigo

– On met l’éléphant dans le frigo.

– On referme la porte.

Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements?

– On ouvre le frigo.

– On enlève l’éléphant.

– On met la girafe.

– On referme la porte.

* * *

Une sauterelle et un mille-pattes se sont donnés rendez-vous chez une fourmi. La sauterelle et la fourmi attendent plus d’une heure, le mille-pattes arrive enfin mais tout essoufflé: – Mais que faisais-tu? demande la sauterelle. – Eh bien, dehors, il y a un écriteau: «Essuyez vos pieds!» répond le mille-pattes.

* * *

Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l’amène au commissariat:

– Qu’est-ce que je peux en faire? demande-t-il au commissaire.

– Emmenez-le au zoo, répond ce dernier

Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.

– Mais je vous avais dit de l’emmener au zoo!

– Oui, c’est ce que j’ai fait. Il était très content, et aujourd’hui, nous allons au cinema!

* * *

Deux moutons se rencontrent.

– Mon pauvre ami, lance l’un, vous me semblez très fatigué.

– Pour ça, oui – j’ai été obligé de compter cinq cent vingt-sept bergers avant de m’endormir.

* * *

Ça se passe à la sortie de la messe d’un mariage de grenouilles; le photographe veut prendre une photo de groupe. Il place tout le monde, va pour prendre la photo et à ce moment là, une grenouille à grande bouche sourit, et on ne voit plus qu’elle. Alors le photographe dit:

– Petite grenouille, quand je demanderais que tout le monde fasse un beau sourire, tu diras «confituuurree», comme ça tu auras une toute petite bouche. La grenouille dit «d’accord». Le photographe va pour prendre la photo et dit: «Maintenant, tout le monde sourit». Alors la grenouille dit: «Marmelaaade!!!»

* * *

La maman mouche dit à son fils de ne pas sortir dehors car il y a des humains très méchants. Un peu plus tard il va dehors et quand il revient, il dit à sa mere:

– Maman, les hommes ne sont pas méchànts. Ils m’applaudissent quand je passe…

* * *

Un escargot dit à sa femme:

– Oh, la, la, j’ai un terrible mal de tête ce matin!

– Reste couché, je vais t’acheter de l’aspirine à la pharmacie.

Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari:

– C’est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que j’avais oublié mon porte-monnaie ici!

* * *

Un petit lapin au bord de la route se manucure les griffes. Arrive une limace qui lui demande:

– Que fais-tu???

– Je lime mes griffes en pointe. Comme ça je pourrai griffer le renard.

Puis arrive un canard:

– Mais qu’est-ce que tu fais???

– Je lime mes griffes en pointe, comme ça je pourrai griffer le renard et lui arracher les oreilles!

Le canard s’étonne et reprend son chemin. Quelques minutes plus tard arrive le renard, et il demande également au petit lapin qui lime toujours ses griffes:

– Mais que fais-tu là???

Et le petit lapin pousse un énorme soupir!

– Bah, je suis assis là à raconter des bêtises!

La famille, l’amitié

C’est un type qui sonne à la porte d’une maison, et c’est le petit Toto, dix ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.

– Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là?

Et Toto répond:

– Devinez…

* * *

Un petit garçon demande a son père:

– Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence?

– C’est sûrement ta mère, répond le père, car moi j’ai encore la mienne!

* * *

Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant:

– Paul? Est-ce qu’il a de l’argent, ce Paul?

Et la jeune fille répond:

– Mais vous êtes tous les mêmes! C’est exactement la question qu’il m’a posée sur toi!

* * *

Un enfant demande à sa mère:

– Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe, est-ce vrai?

Réponse:

– Je ne sais rien mon chéri.Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.

* * *

– Ma tante, pourquoi n’as-tu pas eu d’enfants? demande un petit garcon.

– Parce que la cigogne ne m’en a pas apporté, mon petit! répond la tante.

Celui-ci dit:

– Ah! La cigogne? Si tu crois encore à l’histoire de la cigogne, ça ne m’étonne pas!

* * *

Un petit garçon rentre de l’école avec son bulletin de notes et va voir son père:

– Papa c’est vrai que tes lunettes grossissent tout? lui demande-t-il.

– Bien-sûr, pourquoi?

– Alors mets-les avant de regarder mon bulletin de notes!

* * *

Un père dit à son fils:

– Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.

– Et après?

– Après, on s’est rencontré…

* * *

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu’il a.

– C’est papa, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt.

– Il n’y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.

– C’est ce que j’ai fait.

* * *

Le fils:

– Aujourd’hui, j’étais dans le bus avec papa. Il m’a dit de laisser ma place à une dame…

La maman:

– C’est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.

Le fils:

– Mais maman, j’étais sur les genoux de papa!

* * *

Accablée parce que, depuis qu’elle est rentrée de la clinique, son bébé n’arrête pas de brailler, une jeune maman appelle sa propre mère, sur le coup de deux heures du matin.

– Je voulais te demander, lui dit-elle, à quel âge, environ, ces affreux moutards laissent leurs parents dormir la nuit?

– Si j’en juge par ton cas, répond la mère, en bâillant, certainement pas avant vingt-six ans!

* * *

Une mère dit à son fils:

– N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

– Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.

* * *

Deux célibataires endurcis[2]2
  Deux célibataires endurcis… – Два закоренелых холостяка…


[Закрыть] regardent un match de foot à la télé.

Pendant la mi-temps, alors qu’ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:

– Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j’ai jamais pu m’en servir.

– Les plats étaient trop sophistiqués[3]3
  sophistiqués – сложные, изощрённые


[Закрыть]? demande l’autre.

– Tu l’as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: «Prenez un plat propre et…»

* * *

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie.

Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 40 euros.

Il en voit une autre qui fait de la moto: 50 euros.

Et il en voit une troisième, Barbie divorcée: 600 euros.

Le gars accroche un vendeur et lui dit:

– Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère?

Le vendeur lui répond:

– C’est parce qu’elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken…

* * *

Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.

– Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.

A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.

– Ha! Ha! rigole le petit, tu trouves que la nature est bien faite?

– Bien sur petit, elle n’a pas donné des ailes aux vaches!

* * *

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

– Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.

– Non maman

– Enfin Grégory, obéis c’est un ordre!

– J’ai dit non maman!

– Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?

– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!

* * *

Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles:

– Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais!

– Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.

* * *

Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.

Qu’avez-vous à dire pour votre défense?

Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin!?

* * *

«Chérie, dit le mari à sa femme, j’ai invité mon ami à venir chez nous ce soir.»

«Quoi? Mais tu es fou, ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine!»

«Je sais tout ça!»

«Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper?»

«Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.»

* * *

Une femme demande à son mari:

– Quel type de femme préfèrerais-tu avoir? Une femme très intelligente ou une femme très belle?

– Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi.

* * *

Un fils demande à son père comment être heureux.

– Fiston, il faut avoir une bonne santé et un bon travail.

– Tu as eu cela, toi, papa?

– Moi? J’ai toujours eu une bonne santé parce que ta mère a toujours eu un bon travail!

* * *

Un gamin rentre de l’école en pleurant:

– Maman, la maîtresse n’arrête pas de m’embêter!

La mère va à l’école pour se plaindre.

La maîtresse lui propose d’assister au cours et pose au gamin une question:

– 3 plus 2, cela fait combien?

Le gosse s’écrie:

– Tu vois maman, elle recommence!

* * *

La maman allumette dit à ses enfants:

– Surtout, ne vous grattez pas la tête!!!

* * *

Deux mères discutent…

– Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en deuxième année, elle peut épeler son nom dans les deux sens!

– Ah oui et quel est-il son nom?

– Anna!

* * *

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail:

– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi: très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux!

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit

– … Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

* * *

Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande:

«Qui c’était?»

«C’était ma mère,» répond l’épouse. «Je crois bien qu’elle est devenue à moitié folle!»

«Ah bon,» répond le mari, «Ça va mieux alors?!»

* * *

Deux gamins discutent dans la cour de récréation:

– T’as demandé quoi pour Noël?

– Un game boy, et toi?

– Un Tampax.

– C’est quoi ça?

– Je sais pas, mais avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…

* * *

A l’approche de l’été, une jeune adolescente de seize ans va s’acheter un joli bikini, mettant bien en valeur la rotondité de ses formes.

Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.

«Qu’est-ce que tu en penses, maman?» lui demande-t-elle.

La maman répond:

«Je pense que si j’avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée.»

* * *

Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l’un a quelque chose à dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.

Un soir, le mari remet un mot à sa femme: «S’il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin.»

Le lendemain matin, le type se réveille.

– AAAAAAAAAAA!!! Il est dix heures passées.

Il trouve un bout de papier sur son lit: «Réveille-toi, il est sept heures!»

* * *

Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l’essaie autour de la maison.

A l’issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement[4]4
  en lançant fièrement – гордо выкрикивая


[Закрыть]:

– Sans les mains!

Et toute la famille applaudit.

Au troisième, il crie joyeusement:

– Sans les pieds!

Et les exclamations admiratives fusent.

Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés[5]5
  les genoux écorchés – с содранными коленями


[Закрыть], le nez tuméfié[6]6
  tuméfié – опухший


[Закрыть], en disant d’une voix chuintante[7]7
  d’une voix chuintante – шамкающим голосом


[Закрыть]:

– Sans les dents…

* * *

Gamin clairvoyant. Il dit qu’il peut tout prédire. Ses parents rigolent. Mais le gamin dit que la chatte va tomber du toit. Effectivement, elle se casse une patte. Ensuite, le gamin annonce que le billet gagnant à la loterie sera le numéro 744 225 342. Effectivement, ce numéro sort. Un jour, le petit voyant descend en pleurs: Maman, mon papa à moi il va mourir demain à midi! Le père prend la chose au sérieux, s’organise, règle ses affaires, prépare tout. Il ne mange pas et attend. Il demande de ne pas allumer les cierges tout de suite. Soudain, quelqu’un sonne à la porte. C’est le facteur. Il entre, donne le courrier et s’écroule, raide mort[8]8
  raide mort – замертво


[Закрыть]…

* * *

Un mari qui adore sa femme fait sa prière un soir: Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j’aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf!

* * *

Frédéric prend le train avec sa maman. Sur la banquette d’en face, une femme donne le sein à son bébé.

– Qu’est-ce qu’elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.

– Ben,tu vois, elle lui donne du lait, lui répond-elle. Une autre fois, dans l’autre train, il remarque une femme d’origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.

– Ooooh! Maman, regarde! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

* * *

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.

– Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit: «Bonjour Excellence».

– Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit: «Bonjour Monseigneur».

– Hé ben[9]9
  Hé ben… – разг. Ну, так вот…


[Закрыть], mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit: «Bonjour Eminence».

La quatrième femme réfléchit un moment et dit:

– Mon fils mésure 2 metres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent: «Oh, mon Dieu!!!»

* * *

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonne nuit.

A sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.

«Ma chérie, qu’est-ce que c’est que cette tenue?» lui demande-t-elle.

«M’enfin[10]10
  M’enfin – сокращённый вариант выражения «mais enfin» (здесь: так вот)


[Закрыть] grand-mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000!» répond Isabelle.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Éric, 17 ans, et le trouve nu également.

«Mais Éric, que fais-tu tout nu?»

«Ben grand-mère, c’est le pyjama de l’an 2000!» lui répond Éric.

Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi[11]11
  air ébahi – изумлённый вид


[Закрыть], elle lui explique:

«Tu vois Marcel: voilà la chemise de nuit de l’an 2000!»

Marcel: «Tu aurais pu la repasser avant quand même!»

* * *

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: «C’est quoi, père?»

Le père, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: «Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est.»

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: «Va chercher ta mère.»

Homme et femme

Une jeune fille se plaint à son amie:

– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.

– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure…

* * *

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances:

– Tout va bien? Le chat est en forme?

– Non, il est mort!

– Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien?

– Elle se promenait sur le bord du balcon…

* * *

Un homme se présente au poste de police.

– J’aimerais signaler la disparition de ma femme.

– Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?

– Euh… Ça doit faire une douzaine de jours!

– 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?

– Eh bien, c’est que jusqu’à maintenant, c’était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

* * *

Une dame se présente chez le pharmacien.

– «Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide acétylsalicylique, SVP[12]12
  SVP – сокращение от s’il vous plait


[Закрыть]!»

– «Vous voulez dire de l’aspirine?»

– «Ha! oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom.»

* * *

Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari:

– Je suis affreuse, j’ai énormément grossi. Chéri s’il te plaît, fais moi un compliment…

– Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue!

* * *

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…

– Que fais-tu?

Il répond:

– Je chasse les mouches…

– En as-tu tué?

– Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande:

– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?

Il répond:

– 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone

* * *

C’est une femme qui ne pouvait pas s’empêcher de se ronger les ongles[13]13
  se ronger les ongles – грызть ногти


[Закрыть]. Alors un de ses amis lui dit:

– Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t’enlèverait le stress. Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l’ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:

– Je vois que le yoga t’a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!

Et elle répond:

– Non, mais depuis le yoga, j’arrive à atteindre les ongles des pieds.

* * *

Deux amis discutent:

À la maison, déclare ce mari, c’est moi qui commande. Ainsi hier, j’ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l’eau chaude!

– Et elle t’en a donné tout de suite?

– Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l’eau froide!

* * *

Après avoir vu sa grosse femme partir vers la salle de bain, pour se peser, le mari lui lance, ironiquement:

– Ce cri d’horreur que je viens d’entendre, c’est toi qui l’as poussé ou c’est la balance?

* * *

Un type discute avec son copain:

– Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.

– Elle est alcoolique?

– Non, elle me cherche.

* * *

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d’attente d’une maternité. La porte s’ouvre et une infirmière s’adresse, souriante, à l’un des deux hommes. Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa… L’autre type se lève, furieux: Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui!

* * *

C’est une blonde qui passe dans l’émission «Qui veut gagner des millions». Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit: «Bon, je vais utiliser le joker téléphonique». Elle téléphone à Pierre et lui dit:

«Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir: à ton avis, j’utilise le 50/50 ou l’avis du public?»

* * *

Deux blondes se rendent à un salon de cosmétiques.

La première, en voyant son image dans le miroir dit à l’autre:

– Hey!!! Il me semble que je connais cette fille– là!!!

La deuxième, en prenant le miroir et en se regardant à son tour lui répond:

– Ben voyons!!! Tu es donc bien niaiseuse, c’est moi!!!

* * *

Une dame très enrhumée et très radine rencontre son médecin par hasard dans la rue et essaye aussitôt d’obtenir une consultation:

– Bonjour docteur, qu’est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé?

– Je fais comme vous, je tousse, j’éternue et je fais des économies!

– Mais pourquoi des économies, docteur?

Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation!

* * *

C’est une femme qui est à l’article de la mort[14]14
  а l’article de la mort – на пороге смерти


[Закрыть]. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste.

– Chéri…

Le mari l’interrompt:

– Chut. Ne parle pas!

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:

– Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…

Le mari, tout en sanglots:

– Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.

La femme:

– Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose, sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t’ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:

– Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon?

* * *

C’est un homme qui téléphone chez lui et le domestique répond.

– Allô Nestor, passe-moi Madame.

– Euh… c’est que Madame elle est dans sa chambre.

– Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.

– Eh bien c’est que… elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans votre chambre.

– Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais où sont les balles?

– Oui Monsieur.

– Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.

– Bien Monsieur.

Pendant ce temps, on entend trois coups de feu et des bruits que Monsieur n’arrive pas à reconnaître.

– Nestor! Qu’est-ce qui s’est passé? J’ai entendu trois coups de feu.

– Eh bien c’est que j’ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l’ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C’est là que je l’ai eu.

– Comment? Quelle piscine? Est-ce que je suis bien au 34.56.42?

* * *

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu’un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté[15]15
  se ranger sur le bas-côté – прижаться к обочине


[Закрыть]:

Le vieux monsieur dit:

«Que se passe-t-il, jeune homme?»

Le motard répond:

«Par le plus grand des hasards, n’auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?»

Et le vieux monsieur répond:

«Non, je n’ai pas remarqué, fils. En fait j’avais juste pensé que je devenais sourd.

* * *

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes….

Rentrée à la maison et désespérée, l’on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras!

«Je rêve! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde! Merci, Merci beaucoup!»

Devant lui, elle l’ouvre; tout y est! Cependant, en ouvrant son porte-feuille… son billet de 50 euros a disparu, mais il s’y trouve: deux billets de 10, un de 20 et deux de 5 euros…

N’y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme: «Comment cela ce fait-il donc?!»

Au jeune de rétorquer:

«L’autre fois, j’avais ramené un sac à main à une personne qui m’a remercié sans me récompenser. Elle n’avait pas de monnaie…»

* * *

C’est une nouvelle hôtesse blonde qui accompagne l’équipage sur un vol courrier. Lors de l’escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l’équipage doit repartir. Tout le monde est à l’aéroport, sauf la nouvelle hôtesse. Le commandant qui s’inquiète appelle à l’hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu’il lui est impossible de sortir de sa chambre.

– Et pourquoi ça? Demande le commandant.

– Et bien, c’est parce qu’il y a seulement trois portes ici. L’une est la porte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte «Ne pas déranger!»

* * *

Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.

– Aujourd’hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu’à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c’est bien, hein maman, c’est parce que je suis blonde tu crois?

– Mais oui ma fille, mais oui.

Le lendemain:

– Maman, aujourd’hui on a appris l’alphabet; les autres filles, elles arrivent à la lettre ‘e’ et moi bien: a b c d e f g h. C’est bien Maman hein, c’est parce que je suis blonde?

– Mais bien sûr.

Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine:

–Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite… (et elle exhibe son superbe 38c). C’est parce que je suis blonde, maman, hein?

–Ah non, ça c’est parce que tu as 18 ans.

* * *

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

–Pourquoi tu me frappes, demande-t-il…

–En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marie…

–Oh! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marie… Je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

– Mais qu’est-ce qui te prend?

– Ton cheval a téléphoné!

* * *

Une jeune fille revient tristement d’un souper en amoureux avec son petit ami. Elle va chez sa mère pour lui parler de ses malheurs.

«Tu as l’air bien triste,» demande sa mère, «que se passe-t-il?»

«Pierre m’a demandé en mariage il y a à peine une heure.»

«Mais, je croyais que tu l’aimais, c’est merveilleux, non?»

«Tu ne comprends pas, maman! Il est athée!»

«Je ne vois pas où est le problème. Ça ne t’empêche pas d’avoir tes propres croyances.»

«Mais… c’est absurde! Il ne croit même pas que le ciel et l’enfer existent!» La mère regarde sa fille avec un sourire en coin.

«Ne t’en fais pas. Pour le ciel, il verra lorsqu’il sera mort et pour l’enfer, nous allons nous charger toutes les deux de lui prouver qu’il existe!»

* * *

Deux femmes agées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la côte d’Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l’hotel pour se bronzer. En realité, elles cherchent à faire des rencontres… Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un client de l’établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se delasser près de la piscine. L’homme, apparemment seul, n’est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l’une des deux femmes se décide à aborder le personnage et s’approchant de sa table, près de la piscine, lui demande: «Excusez-moi de vous déranger, mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l’air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire?»

«Madame, c’est difficile de se réadapter à la liberté», répond l’homme. «Je viens de passer vingt ans de ma vie en prison…»

«Sans blague, et pourquoi?» demande la dame.

«J’ai été accusé d’avoir etranglé ma troisième femme.»

«Ah bon? Et votre seconde épouse?» demande la dame par curiosité.

«On m’a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur.»

«Dites donc… Et, si je peux me permettre, qu’est-il arrivé à votre première femme?»

«Elle est accidentellement tombé d’un immeuble de trente étages…»

La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l’autre côté de la piscine, et avec un grand sourire, elle lui crie: «Marie, Marie, il est célibataire!»

* * *

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l’oreille:

– Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie…

En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre «d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle comme jamais».

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:

– Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive[16]16
  ravale sa salive – сглотнул слюну


[Закрыть], rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible[17]17
  à peine perceptible – едва слышный


[Закрыть]:

– Oui je le veux.

…Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:

– Je pensais qu’on avait fait un marché!

Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:

– Elle m’a fait une meilleure offre.

* * *

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances…