Текст книги "Французский шутя / Le francais en s'amusant"

Elles se mettent à la recherche d’un hôtel et très vite en trouvent un à cinq étages avec un panneau qui indique «Exclusivement pour les femmes».

Elles décident d’entrer.

Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage…

Au premier étage, un panneau indique «Ici les hommes font très mal l’amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles».

Les filles se tordent de rire[18]18
  se tordent de rire – умирают от смеха


[Закрыть] et sans s’attarder montent au deuxième.

Le panneau du deuxième étage indique «Ici les hommes font merveilleusement bien l’amour, mais généralement traitent très durement les femmes».

Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter…

Troisième étage, le panneau indique «Ici tous les hommes sont d’excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et ils ont besoin de femmes».

Cela parait idéal mais il reste encore deux étages…

Elles continuent l’ascension…

Au quatrième étage, le panneau est surprenant «Ici les hommes ont des corps d’Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d’argent et prêts à se marier».

Les voilà ravies, mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu’au cinquième…

Quand elles arrivent au cinquième, le panneau indique «Ici il n’y a pas d’hommes! Cet étage n’a été construit que pour démontrer qu’il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut».

Le travail

Un fou écrit une lettre.

Le directeur lui demande:

«A qui écrivez-vous?

– A moi.

– Et qu’est-ce que vous avez mis?»

Le fou lui répond: «Je ne sais pas, monsieur le directeur: je ne l’ai pas encore reçue!»

* * *

– Moi, lance un homme accoudé au comptoir d’un bistrot[19]19
  accoudé au comptoir d’un bistrot – облокотясь на барную стойку


[Закрыть], j’ai tous mes ennuis derrière moi.

– Vous voulez dire que vous n’avez plus aucun ennui?

– Pas du tout! Mais je suis conducteur d’un bus scolaire.

* * *

Un P.D.G.[20]20
  P.D.G. (président directeur-général) – генеральный президент-директор


[Закрыть] reçoit dans son bureau un de ses employés.

– Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd’hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Êtes-vous content de cette promotion?

Le jeune homme répond:

– Oh, oui, merci Papa!

* * *

Un médiocre écrivain raconte:

– Désormais, j’ai la satisfaction de savoir que ce que j’écris est lu avec infiniment d’attention.

– Vous faites toujours des romans?

– Non. Je rédige les menus d’un grand restaurant.

* * *

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit:

– Tu connais Victor Hugo?

– Non.

– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!

Le lendemain, toujours le même:

– Tu connais Albert Einstein?

– Non.

– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!

Le surlendemain, ça recommence:

– Tu connais Karl Marx?

– Non.

– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!

Alors l’autre tout énervé dit:

– Et toi, tu connais Jean Dupont?

– Non???

– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir!

* * *

Le président d’un tribunal, après avoir fait décliner à un prévenu ses nom, prénom, âge et profession, ajoute:

– Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n’est-ce pas?

– Ce n’est pas de ma faute, monsieur le Président: elle s’est retournée!

* * *

Le directeur d’une galerie de peinture téléphone à un artiste:

– L’exposition de tes œuvres a attiré l’attention de gens malhonnêtes. La galerie a été cambriolée, cette nuit.

– C’est la gloire! s’écrie le peintre.

– Euh…oui et non. Parce que je dois t’avouer qu’ils ont laissé tes tableaux en se contentant d’emporter ce qui a de la valeur: les cadres.

* * *

C’est un homme d’affaires qui est en vacances en Afrique. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:

– C’est le bonheur. Tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m’expliques comment tu pêches.

– Retourner en chercher!… mais pour quoi faire?

– Mais parce que tu en auras plus.

– Mais pour quoi faire?

– Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.

– Mais pour quoi faire?

– Parce que, quand tu l’auras vendu, tu auras de l’argent.

– Mais pour quoi faire?

– Comme ça tu pourras t’acheter un petit bateau.

– Mais pour quoi faire?

– Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons.

– Mais pour quoi faire?

– Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers.

– Mais pour quoi faire?

– Ben, ils travailleront avec toi.

– Mais pour quoi faire?

– Comme ça tu deviendras riche.

– Mais pour quoi faire?

– Comme ça tu pourras te reposer.

– Mais… c’est ce que je vais faire tout de suite…

L’absurdité

J’ai battu un record. – Ah bon, lequel? – J’ai réussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit «de 3 a 5 ans»

* * *

Un fou lit un annuaire. Son ami le voit et lui demande:

– Alors, il est bon ton livre?

– Pas mal, mais je trouve qu’il y a un peu trop de personnages.

* * *

C’est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.

Un cannibale s’approche et lui demande:

– C’est quoi ton nom?

Alors l’homme lui répond:

– Pourquoi me demandes-tu ça?

Le cannibale lui répond:

– C’est pour le menu!

* * *

Au restaurant.

– Garçon, une mouche se noie dans mon potage!

– Ne vous inquiétez pas, j’ai mon brevet de secouriste[21]21
  brevet de secouriste – диплом спасателя


[Закрыть], répond le garçon.

* * *

C’est un type qui dit à son coiffeur:

– Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là?

– Il faut que je le dise à monsieur: de temps en temps, une oreille tombe. Il adore ça!

* * *

Une nuit, les deux squelettes décident d’aller faire un tour en vélo. Au bout d’un moment, l’un d’eux dit à l’autre:

– Il faudrait revenir au cimetière prendre nos pierres tombales[22]22
  pierres tombales – надгробные плиты


[Закрыть] avec nous.

– Mais pourquoi? demande l’autre.

– Parce que si jamais on nous demandait nos pièces d’identité!

* * *

Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.

«Regarde-moi tous ces gens», dit l’une, «ils se battent, ils manifestent, personne n’a l’air de vouloir s’entendre avec son voisin. Un de ces jours, c’est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre!»

«Qui ça, nous? répond l’autre. Les rouges ou les vertes?»

* * *

– Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir!

– Moi c’est le contraire!

– Ah tiens?

– Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café!

* * *

C’est deux œufs qui sont dans une poêle…

Le premier dit:

– Qu’est-ce qu’il fait chaud ici!

L’autre se retourne et hurle:

– Aaahhhhhh un œuf qui parle!!!

* * *

– Voici, dit le médecin à une jeune femme qui veut maigrir, le régime que vous devez suivre… Et un cadenas solide pour la porte de votre réfrigérateur.

* * *

Le patient: Docteur, si j’arrête le vin, les femmes, et les cigarettes, je vivrai plus longtemps?

Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

* * *

Le docteur: J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.

Le patient: Quelle est la mauvaise?

Le docteur: Il vous reste un jour à vivre.

Le patient: C’est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle?

Le docteur: Ça fait 24 heures que j’essaie de vous joindre…

* * *

«Au secours! hurle un homme tombé à l’eau. Je ne sais pas nager!!!»

«Et alors? lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits?»

* * *

Un type bourré arrive à un barrage de police.

Le gendarme demande ses papiers.

Le mec: «Je peux pas, je suis complètement bourré. Je reviens d’un mariage, on a bu comme des trous[23]23
  on a bu comme des trous – пили как сапожники


[Закрыть], j’ai au moins bu cinq bouteilles de vins, et pour terminer, j’ai flûté une bouteille de Cognac.»

«Très bien, Monsieur, répond le gendarme. Veuillez souffler dans le ballon[24]24
  Veuillez souffler dans le ballon! – Соблаговолите подуть в трубку!


[Закрыть]!»

«Pourquoi, vous me croyez pas?»

* * *

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien:

– Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.

– Nous allons voir cela, dit le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.

– Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi!

– Oh, pardon! Alors ouvrez la bouche et faites: Aaah…

* * *

Un client demande au maître d’hôtel:

– Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes!!!

– Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans!

* * *

Un médecin prend le pouls de son client:

– Vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu’un mouvement d’horlogerie!

– C’est normal, vous avez le doigt sur ma montre!

* * *

Le journaliste interviewe le dernier descendant d’une noble famille, qui fête son 100ème anniversaire.

* * *

– Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites?

– Les femmes et la chasse.

– Et que chassiez-vous?

– Les femmes!

* * *

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel[25]25
  tribunal correctionnel – исправительный суд


[Закрыть] est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:

– Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?

– On me reproche d’avoir fait mes achats de Noël trop tôt!

– Mais ce n’est pas un crime ça. Et c’était trop tôt comment?

– Ben, avant que le magasin n’ouvre.

* * *

Deux amies se rencontrent après plusieures années.

L’une dit à l’autre:

– Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?

– Oh, ne m’en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu’il soit malheureux toute sa vie!

La première réplique alors:

– Tu n’as qu’à l’épouser!

* * *

Au zoo: – Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles!

– Ce sont VOS crocodiles, alors vous n’avez qu’à les sauver vous-même.

* * *

C’est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.

Il y a un autre homme qui répond.

– Oui, bonjour… est-ce que j’ai bien appelé au 555-5555?

– Oui, c’est bien le 555-5555

– Êtes-vous bien certain que je suis au 555-5555?

– Oui, oui, vous êtes bien au 555-5555… Que puis-je faire pour vous?

– Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s’ilvousplaît… J’ai le doigt pris dans la roulette du téléphone[26]26
  la roulette du téléphone – телефонный диск


[Закрыть]…

* * *

Une blonde rencontre une de ses copines blondes:

– Je viens d’avoir un test de grossesse.

– C’était dur les questions?

* * *

C’est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l’enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond:

– Mon copain m’a dit si je l’enlevais ben j’mourirais!

Au bout de 20 minutes la blonde accepte d’enlever son walkman et elle tombe raide morte. Le coiffeur ne comprenant pas, met le walkman dans ses oreilles et entend: «inspire, expire, inspire…»

* * *

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande:

–Voulez vous que je vous la pré-découpe en six ou en douze parts?

–Oh en six, s’il vous plaît! Je ne serai jamais capable de manger douze morceaux.

* * *

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l’examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne:

–Alors, comment ça, c’est bien passé?

–J’en sais rien.

–Comment ça! L’examinateur ne t’a rien dit?

– Mais non, rien… On l’a transporté directement à l’hôpital!

* * *

Un gars entre dans un bar, et demande:

–Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un élastique enroulé autour?

Un client s’approche et dit:

– C’est moi, c’est à moi!

– Tenez, j’ai retrouvé l’élastique…

* * *

Un homme demande à un avocat: «Quel est le montant de vos honoraires?»

L’avocat lui répond qu’il est de 250 euro pour trois questions.

L’homme lui demande alors: «N’est-ce pas un peu excessif?» et l’avocat lui répond:

«Non. Quelle est votre troisième question?»

* * *

Le patient est en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:

– Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m’avez tiré d’un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite… mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!

Le médecin répond:

– C’est très gentil à vous. Euh, pendant que j’y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l’ordonnance que je vous ai faite, j’aimerai y faire un petit changement.

* * *

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l’un d’eux aperçoit un agent de police.

– Pardon, Monsieur… hips… l’agent. Le 72 est déjà passé?

– A cette heure-ci, il n’y a plus de bus, voyons! répond sèchement le policier. Allez, circulez!

– Et le 86, il est passé?

– Je vous dis qu’il n’y a plus de bus!

– Il est passé, alors?

– Oui! le 86 est passé! et le 72 aussi!

– Et le 27?

– Le 27 aussi! et le 12, et le 32! Je vous dis de circuler! Il n’y a plus de bus!!

Alors l’ivrogne se tourne vers son copain:

– Viens mon pote. On peut traverser[27]27
  On peut traverser. – Можно переходить улицу.


[Закрыть].

* * *

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d’un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande:

– Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche?

Le mec lui répond:

– Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison.

* * *

Au catéchisme[28]28
  Au catéchisme… – На катехизации…


[Закрыть] le prêtre demande:

– Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve?

– Le Bon Dieu est au Paradis, commence Kévin.

– Il est dans mon cœur, dit Dorothée.

– Il est dans notre salle de bains!!! poursuit Toto d’un ton très assuré.

– Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto?

– Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: «BON DIEU, T’ES ENCORE LA!!!»

* * *

Le directeur d’un asile de fous[29]29
  asile de fous – сумасшедший дом


[Закрыть] fait visiter à un journaliste le bâtiment:

– Dans le premier étage, c’est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c’est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c’est ceux qui sont très fous, au sixième, c’est les fous dangereux, et au septième, c’est mon bureau!

* * *

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l’autre est toute bizarre.

Elle lui demande:

«Quelque chose te préoccupe? Tu as l’air anxieuse…»

La seconde répond:

«Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!»

La première:

«Oh c’est vrai. C’est vraiment dommage. Je suis sûre que tu dois beaucoup t’en faire pour lui?!»

La seconde:

«Oui c’est vrai, il me manquera.»

* * *

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du cœur[30]30
  conseillère du cœur – та, которой доверяют секреты и тайны


[Закрыть]: J’ai 62 ans et je suis follement amoureux d’une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j’aie plus de chance de l’amener à m’épouser si je lui dis que j’ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80!

* * *

Un damné téléphone de l’enfer à un copain bienheureux qui a mérité le Paradis:

– Ici, cela ne va pas trop mal. Comme on est très nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule douce. Et toi, au Paradis, comment ça va?

– Ne m’en parle pas. Un travail fou: on se lève à six heures, on se couche à minuit. Je n’en peux plus!

– Mais comment? Comment cela se fait-il?

C’est à cause de la main-d’œuvre! Il n’entre jamais personne ici!

* * *

Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s’échappent et se perchent dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s’asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond: Comme il n’est pas mur, je l’ai laissé sur l’arbre!

* * *

—Docteur, dit une jeune fille, il faut absolument que je suive un régime pour grossir. Je suis beaucoup trop maigre.

–Qu’est-ce qui vous fait dire cela?

–L’autre jour, en mangeant des cerises, j’avais avalé un noyau, il a fallu que je discute pendant plus d’une heure avec ma mère pour qu’elle admette que je n’étais pas enceinte.

* * *

—Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m’aidiez! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures, puis mon pyjama!

–Et que faites-vous alors?

–Je les repousse, de toutes mes forces!

–Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider?

Alors le jeune homme lui dit d’une voix implorante: – Docteur, s’il vous plaît, cassez-moi les bras!

* * *

Au moyen-âge, un chevalier en armure part en croisade, mais il s’égare et se retrouve après des jours et des jours de marche, dans la savane. Affolé, épuisé, il tombe évanoui[31]31
  tombe évanoui – падает в обморок


[Закрыть]. Passe un lion qui s’approche majestueusement du malheureux, il le renifle de la tête aux pieds et repart, dégoûté, en grommelant:

– Pfff… une boîte de conserve!

* * *

Principe de base du parachutisme:

Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger. Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute… Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard!

* * *

Un gosse va à l’école, mais ce jour-là il a une tête énooorrmmme. Donc, quand il arrive à l’école, tous les autres enfants vont le voir:

– Ben dis donc, qu’est-ce qui t’est arrivé? Tu as une telle tête aujourd’hui!

Le petit garçon répond:

– Ben c’est hier, j’étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe!

– Nooon, c’est pas une guêpe qui t’a fait une tête pareille?!?

– Ben non, c’est mon père, il avait une pelle…

* * *

En Afrique, un touriste tombe nez à nez avec un enorme lion… Impossible de fuir. L’homme ne voit qu’une dernière solution, il se met à genoux[32]32
  se met à genoux – встает на колени


[Закрыть] et implore le ciel:

– Seigneur, inspirez à cette créature des sentiments chrétiens!

Un rayon lumineux touche alors l’animal. Lui aussi se met à genoux, joint les pattes[33]33
  joint les pattes – складывает лапы


[Закрыть], et dit:

– Seigneur, bénissez le repas que je vais manger!

* * *

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun:

– Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: «Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant». Ou encore: «Là c’est Kevin, il est ingénieur» et «Là c’est Amelie, elle est manucure».

À ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:

– Et là, c’est la maîtresse, Mme Dupon, elle est morte.

* * *

Un type va au restaurant.

Il demande à l’hôtesse:

– Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et faire la gueule[34]34
  faire la gueule – дуться, надувать губы


[Закрыть].

–Mais pourquoi donc, Monsieur?

–Mais parce que comme cela j’aurai l’impression de dîner à la maison!

* * *

Un vampire[35]35
  vampire – десмод (летучая мышь-кровосос)


[Закрыть], couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme[36]36
  piquer un somme – вздремнуть


[Закрыть].

Mais les autres souris, réveillées par l’odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

– Non! Laissez-moi dormir! gémit le vampire ensanglanté.

– Si! Si! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.

Et à l’entrée d’une clairière, le vampire ensanglanté dit:

–On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?

–Oui! piaillent les autres, la salive à la bouche.

–Et ben, moi, je l’avais pas vu…

* * *

Une colonie de fourmis se faisait régulièrement marcher dessus par un troupeau éléphants. Un jour, les fourmis décident de se faire justice. Alors que passe le troupeau d’éléphants, l’un des leurs est resté en arrière. Les fourmis passent à l’attaque, grimpent sur lui et le piquent de toute part. Se sentant chatouillé, l’éléphant se secoue violemment et les fourmis se retrouvent toutes à terre. Toutes sauf une, vaillamment accrochée au cou du mastodonte pour ne pas tomber. À terre, les autres fourmis lui crient alors à tue-tête[37]37
  à tue-tête – изо всей силы


[Закрыть]: «Vas-y! Étrangle-le! Étrangle-le!»

* * *

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s’adresse à un vendeur:

– Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?

– Ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.

– Très bien. Vous m’en couperez cinq mètres alors, dit la fille.

Tout rougissant le vendeur prend rapidement les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. A ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

– Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

* * *

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif:

– Où est-ce que tu as trouvé ce vélo?

Le second lui répond:

– Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j’étais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit:

– Prends ce que tu veux.

Le premier lui dit:

– Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

* * *

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l’entourent et commencent à parler de l’enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.

Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaies parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune[38]38
  fosse commune – братская могила


[Закрыть].

Le vieux se redresse et se met à gueuler:

– Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied!!!

* * *

Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles: quels sont les symptômes, quand cela a commencé, etc…

Mais le véto l’interrompt:

– Hé dites, faites un peu comme moi: Je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps… Je trouve ce qu’ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous?

Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l’aide du patient.

Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant:

– Voilà. Vous suivez ce traitement pendant cinq jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.

* * *

C’est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond:

– Je viens d’enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre:

– Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond:

– Mais c’est qu’elle ne voulait pas!

* * *

Un petit garçon entre dans un commissariat, et s’accroche au premier policier qu’il rencontre en lui disant:

– Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa!

Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir deux hommes en train de se battre, il demande alors au petit garçon:

– Je veux bien t’aider, mais lequel des deux est ton papa?

Le petit le regarde alors d’un air penaud et lui répond:

– Je ne sais pas, c’est pour ça qu’ils se battent!

* * *

Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade de France. Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule[39]39
  tape sur l’épaule – хлопает по плечу


[Закрыть] du chauffeur en disant: «Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan!»

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit: «Là…Auto Toyota, très rapide… Made in Japan!»

Le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: «Voilà Monsieur, ça vous fera 50 euro.»

Le Japonais stupéfié par le prix remarque: «Ouh là là… Très cher!»

Et le chauffeur se retourne en souriant: «Hey oui, compteur très rapide… Made in Japan!»

* * *

Une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat; un jour, alors qu’elle fait du jardinage, voit une grenouille prise dans un piège à souris[40]40
  un piège à souris – мышеловка


[Закрыть]. Elle qui d’habitude déteste les animaux, à part son chat, la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit:

– J’aimerais que ma cabane soit un château.

– Comme deuxième vœu, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans.

– Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant…

Sitôt dit, sitôt fait[41]41
  Sitôt dit, sitôt fait. – Сказано-сделано.


[Закрыть]. C’est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:

– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer!

* * *

Cela se passe à un examen pour devenir policier, l’examinateur demande au candidat:

– Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo?

Pas de réponse.

– Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N.

Pas de réponse.

– Ensuite, il y a la lettre A.

– Na, Na… Navaro?

– Mais non NA… NA… puis il y a une P.

– NAP, NAP… Napoléon?

– Oui, c’est bien cela. Vous avez droit à votre képi.

– Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940?

Pas de réponse.

– Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI…

– …?

– …Il avait aussi une moustache comme ça (et il met deux doigts sous ses narines)?

– Hitler?

– Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.

– Qui a tué Jésus-Christ?

– Ça, je n’en ai aucune idée.

– Ecoutez, lui dit l’examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s’est passé l’examen?

– Très bien, dit-il, j’ai répondu à deux questions, les doigts dans le nez et on m’a déjà donné ma première enquête.

* * *

…Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

Si bien qu’un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse[42]42
  en train de tondre sa pelouse – подстригающего свой газон


[Закрыть] et lui demande:

– Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?

Le vieux répond:

– Eh bien, c’était…Hmmm… Laissez-moi une minute… Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges…?

Le voisin:

– Une rose?

Le vieux:

– Oui c’est ça… (criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

* * *

C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun n’arrive à démarrer.

Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.

L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.

* * *

Michel rend visite à un de ses amis, Antoine.

– Salut Antoine, ça boume[43]43
  ça boume? – всё в порядке?


[Закрыть]?

– Ouais. Mais j’ai faim, je mangerais bien un gâteau.

– Hier j’ai fait un Moka, tu veux la recette?

– Merci. Tu es vraiment un pro[44]44
  un pro – настоящий профессионал


[Закрыть]!

– Bon: hier j’ai pris 400 g de farine.

– OK, 400 g de farine.

– J’ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.

– D’accord.

– Maintenant un peu de levure et de l’huile d’olive.

– T’es sûr pour l’huile d’olive?

– Hier j’en ai mis.

– Bon. D’accord.

– Ensuite j’ai coupé un peu d’jambon, et l’ai mélangé avec quatre œufs.

– Euh?

– C’est ce que j’ai fait hier.

– Bon, si tu le dis.

– Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.

Antoine suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Michel.

– Mais c’est dégueulasse comme truc!

– Hier aussi c’était dégueulasse.

* * *

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés car sa voiture avait 250,000 km d’usure. Elle demande conseil à une amie brunette.

La brunette lui dit:

– Es-tu prête à faire quelque chose d’illégale?

La blonde de répondre:

– Oui, je veux la vendre à tout prix!

La brunette enchaîne:

– Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony met le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brunette appelle à la blonde:

– Alors as-tu vendu ton auto?

– Es-tu folle! Maintenant qu’elle a 50 000 km d’usure je la garde!

* * *

La scène se passe en hiver, à un carrefour.

Un camion s’arrête à un feu rouge.

Derrière lui s’arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment. Elle frappe à la vitre de la cabine du camion et dit:

«Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route».

Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.

Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur:

«Je m’appelle Stéphanie, vous me reconnaissez? Je vous dis que vous perdez votre chargement».

Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre.

Au troisième feu, la blonde revient à la charge:

«Je m’appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route».

Le chauffeur lui répond alors:

«Ecoutez-moi, Stéphanie! C’est l’hiver et je répands du sel sur la route!»

* * *

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

«Je suis en pleine forme!» répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur?»

Le docteur lui répond: «C’est formidable! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.

«C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il s’est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Alors où il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui allait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.