Текст книги "Как говорить с детьми о разводе. Строим здоровые отношения в изменившейся семье"

Влияние порядка рождения тем заметнее, чем ближе дети по возрасту. Когда разница между детьми составляет семь лет или более, каждый из них может вести себя, как единственный ребенок в семье. Когда же их разделяет всего год, порядок рождения влияет очень сильно. Давайте обсудим, как реагируют на развод старшие, средние и младшие. Но помните, что ваш ребенок может совершенно не соответствовать типическим описаниям.

Старшие дети

Старшие дети обычно берут инициативу на себя. Они более ответственные и надежные, лучше следуют правилам и сами определяют нормы, которым должны следовать другие. Старшие чаще воспринимают одного родителя как «правого», а другого – как «неправого», особенно если причиной развода стала неверность, насилие или зависимость.

Родители поручают старшим заботиться о младших, помогать по дому и быть «хорошими», чтобы у самих хватало времени на все. Из-за этого дети часто становятся «наперсниками», о чем мы говорили в главе 3. Родители должны следить за тем, чтобы старшие не чувствовали себя обязанными заботиться об эмоциональном и физическом благополучии всех членов семьи. Они так же нуждаются в любви и поддержке, как все остальные, но часто получают меньше, потому что воспринимаются, как маленькие взрослые.

Старшие дети, на плечи которых ложится много обязанностей, могут обижаться и на родителей, и на младших. Став взрослыми, они считают, что развод не только лишил их нормальной семьи, но и самого детства. Важно не перегружать старшего ребенка чрезмерным количеством просьб о поддержке. Да, дети должны помогать, но не поручайте им все новые обязанности, возникшие после развода (присматривать за младшими, убираться каждую неделю, помнить изменения расписания и т. п.).

Позволяйте старшему ребенку открыто высказывать свои чувства из-за развода. В главе 5 мы поговорим, как важно выражать негативные эмоции, чтобы они потеряли свою силу. Старшие дети часто гордятся тем, что ведут себя, как взрослые. Они могут скрывать свои чувства, чтобы казаться вам и младшим более зрелыми. И измученный родитель испытывает облегчение от того, что хотя бы один ребенок сумел справиться со стрессом. Как мы узнаем в главе 5, это не дает ему высказать вам свои негативные чувства, которые могут копиться под поверхностью.

Средние дети

Средние дети часто теряются в порядке рождения. Когда они появляются на свет, приоритет имеют старшие братья и сестры, а через несколько лет им на смену приходят младшие. Чтобы справиться с неуверенностью такого положения, средние дети вырабатывают себе особую роль, которая помогает им занять место в семье – например, «шутника». Несмотря на низкую самооценку, они бывают лучше адаптированными социально, чем братья и сестры, потому что им постоянно приходится подстраиваться под среду и искать способы обратить на себя внимание. Средние дети отлично сотрудничают и работают в команде, поскольку привыкли иметь дело со старшими, которые всегда стараются настоять на своем. Для них очень важны отношения со сверстниками. Такая дружба может стать второй семьей для ребенка, который не чувствует своего особого положения в собственном доме. Родители должны постараться сделать так, чтобы даже в разгар развода дети продолжали общение с друзьями, и особенно это важно для средних.

Средние дети – искусные манипуляторы, но эти навыки они используют для восстановления мира и избегания конфликтов. Об этом в книге «The Secret Power of Middle Children: How Middleborns Can Harness Their Unexpected and Remarkable Abilities» пишут Кэтрин Салмон и Кэтрин Шуманн. Не верьте, когда дети говорят, что у них все в порядке, и когда вам кажется, что они отлично справляются с трудностями развода. Выберите момент, чтобы спокойно обсудить с ребенком его чувства. Установите особое время, предназначенное только для него, – разговаривайте и занимайтесь чем-нибудь вдвоем. Об этом мы поговорим в главе 14. Дополнительное внимание важно для всех детей, переживающих развод родителей, но особенно для средних, которые чувствуют себя заброшенными и никому не нужными.

Младшие дети

Младшие дети навсегда останутся младшими и для родителей, и для старших братьев и сестер. Такое отношение позволяет им чувствовать себя любимыми, но в то же время подавляет их способности. Им хочется проявить себя, но их считают слишком маленькими для того, чем занимаются другие дети. Порой младшие идут на чрезмерный риск, поскольку их защищают от негативных последствий их поведения.

Как пишут в книге «How to Talk to Your Children About Divorce» Джилл Джонс-Содерман и Элисон Кватроччи, очень важно следить за младшими в процессе развода. Родители тратят время, эмоциональную и физическую энергию на другие дела, и «малыш» может почувствовать, что от него ждут мгновенного взросления. Кроме того, младший ребенок может обижаться на старших, которые провели больше времени в семье до развода, особенно если жизнь тогда была относительно стабильной. Они часто волнуются, что в новых условиях им чего-то не хватит – денег на образование или внимания родителей. Младшие начинают завидовать старшим, а это может испортить отношения между братьями и сестрами.

Чтобы помочь младшему ребенку благополучно пережить развод, заверьте его, что любите, как и прежде. Если ему придется принять на себя новые обязанности или столкнуться с новыми реалиями, например больше времени проводить в одиночестве, прекратить занятия, которые ему нравились, не ждите, что он с радостью примет эти изменения. Демонстрируйте ребенку сочувствие и высокую оценку. Не говорите, что он эгоист и что «настало время повзрослеть». Не говорите так и старшим детям. Большинство родителей всегда балуют малышей, так что их эгоизму они обязаны себе. Если хотите, чтобы младший ребенок вел себя, как взрослый, покажите ему конкретные способы помощи семье, а потом выразите благодарность.

Единственный ребенок

Для единственного ребенка развод особенно сложен. Это относится и к тем, кто один в семье, и к тем, кого от других детей отделяют семь и более лет. Ребенок чувствует себя единственным, если есть брат или сестра-инвалид, особенно не способный к межличностному общению.

Единственный ребенок часто хорошо учится, поскольку на нем сосредоточено все внимание и ресурсы родителей. Вам не придется волноваться, что он потеряется в суете развода. Это хорошо, но у каждого позитива есть определенный негатив.

Единственные дети чувствуют себя обязанными быть «хорошими», чтобы родители были счастливы и гордились ими. У них нет братьев и сестер, с которыми можно разделить этот груз. Скорее всего, ребенок почувствует, что родители соперничают за его внимание, а он находится в центре раздора. Это вызовет у него чувство смятения и тревоги – ведь такие дети особо чувствительны и не привыкли к конфликтам, как в больших семьях.

После развода единственный ребенок может почувствовать себя одиноким. Ему не с кем обсудить распад семьи и грядущие жизненные перемены. Если придется сменить район проживания или школу, ребенку будет тяжело найти новых друзей в классе и во дворе. Братьям и сестрам в этом отношении легче, их утешает, что они все «новички».

Единственные дети часто становятся наперсниками родителей, о чем мы говорили в главе 3. Они открыты к общению и считаются очень «зрелыми», поскольку много времени проводят наедине со взрослыми. Родитель ошибочно полагает, что ребенок способен выслушать и понять его чувства и даже дать полезный совет. Но такое отношение нарушает его потребность в здоровых границах.

Следите, чтобы ребнок больше времени проводил с другими детьми вне школы. Ему нужно общение со сверстниками. Родитель-опекун должен проводить с ребенком достаточно времени – это обязательно. Но, когда ему исполняется три-четыре года, взрослый уже не может заменить общество детей. Приглашайте в гости друзей ребенка, общайтесь с их родителями. С другими детьми будет веселее провести время в парке развлечений, цирке, зоопарке, чем просто с мамой или папой.

Хорошим «другом» единственному ребенку после развода может стать домашний любимец. Дети часто считают котов и собак лучшими друзьями, порой даже заменой брата или сестры. Правильный выбор любимца поможет ребенку начинать разговор с другими детьми. Дружелюбная собака на прогулке – отличный повод для знакомства. Любимец может перемещаться между домами родителей вместе с ребенком.

И наконец, ваш единственный ребенок должен знать, что вы любите его таким, каков он есть. Дети, имеющие братьев и сестер, понимают, что родители в каждом из них ценят что-то свое – чувство юмора, доброту, энергичность. Единственный ребенок знает, что вы любите его, но, возможно, это просто из-за отсутствия выбора. Обязательно подчеркивайте те качества, которые вам в нем нравятся.

Изменить врожденный характер ребенка практически невозможно. Вы не сможете сделать его более общительным и гибким, более предприимчивым и сосредоточенным. Уважайте характер ребенка, иначе попытки его изменить приведут к стрессу и испортят отношения.

Сильный характер

Детей с сильным характером часто называют «трудными», потому что они не хотят «плыть по течению», а настаивают на своем. Они упорны, сосредоточиваются на идее или занятии целиком и полностью. Такой ребенок устроит истерику, если что-то делается не по его, а успокоить его очень трудно. Даже терпеливые родители порой теряют самообладание. Поймите, что ребенок так устроен, а не пытается вам навредить.

Таким детям трудно справиться с разводом. Они хотят, чтобы в отцовском доме была мама, а в мамином – папа. Если в выходные не получается общаться с друзьями, они начинают злиться. Такому ребенку трудно приспособиться к новому распорядку и проявлять гибкость в изменившемся совместном проживании.

Родителям детей с сильным характером приходится прикладывать массу усилий, чтобы учесть мнение в касающихся их вопросах. Если ребенок хочет погулять с друзьями, уступите ему и не настаивайте, чтобы он общался с вами, потому что это «ваше время». Ему нужно сочувствие, компромисс и ощущение, что он хозяин собственной жизни.

Дети с дефицитом внимания и гиперактивностью

Родители таких детей разводятся чаще – это показало исследование, проведенное в 2008 году докторами Брайаном Уаймбсом и Уильямом Э. Пелэмом в университете Буффало. Их воспитание – большой стресс для семьи. Непредсказуемое поведение ребенка не позволяет родителям чувствовать себя хозяевами собственной жизни.

Такое состояние бывает наследственным, т. е. оно характерно не только для ребенка, но и для одного или обоих родителей. В такой семье дети опаздывают в школу, забывают делать уроки и принимать лекарства. Родитель не может научить ребенка управлять своим временем, поскольку сам этого не умеет. Проблема усугубляется стрессом от развода. (Если вы чувствуете, что безответственность супруга ведет к разводу, прочитайте книгу Мелиссы Орлов «The ADHD Effect on Marriage: Understand and Rebuild Your Relationship in Six Steps». Она поможет вам по-новому взглянуть на семейные проблемы.)

Стресс развода усугубляет повседневные поведенческие проблемы, характерные для детей с таким синдромом. Если ребенок не может запомнить, где висит его рюкзак (а он постоянно находится в одном месте), то топерь он будет забывать это гораздо чаще. Из-за тревоги от развода у детей с синдромом возрастает импульсивность. Родителей злит такое поведение, они впадают в депрессию и не могут обеспечить позитивной поддержки.

Дети с таким синдромом плохо приспосабливаются к переменам в привычном распорядке. Родители должны постараться сделать их жизнь максимально стабильной и предсказуемой. Детям не свойственна самостоятельность – они не станут учить уроки или заниматься работой по дому без руководства взрослых. Если после развода родителю придется работать больше, то подростку с синдромом стоит найти занятия после школы, чтобы он не сидел дома в одиночестве. Если же ребенку приходится оставаться одному, периодически напоминайте ему о необходимости сделать уроки, пообедать, запереть дверь и т. п.

Настройте своего ребенка на успех. Купите в каждый дом всего по две штуки: школьные принадлежности, игрушку для сна, лекарства, очки и другие вещи. Старайтесь не перевозить ребенка в позднее время – из-за дороги ему будет трудно заснуть. Пусть один из родителей провожает его в школу, а другой забирает после уроков.

У многих таких детей наблюдается оппозиционно-вызывающее расстройство. Для этого состояния характерны истерики, скандалы, злоба на родителей и учителей. Если вы заметили, что поведение ребенка после развода сильно ухудшилось, начните посещать семейного психолога.

Дети с повышенной чувствительностью

Повышенная чувствительность обычно передается от родителей. Она есть у вашего ребенка, если он наблюдателен, восприимчив, отзывчив на искусство и музыку, не любит шумных и многолюдных мест, ему трудно «плыть по течению». Он воспринимает все в жизни в сто раз более интенсивно, чем другие. У ребенка много позитивных черт: творческое начало, высокая степень эмпатии. Он чувствителен и в физическом отношении, поэтому быстрее устает, тяжелее болеет, сильнее чувствует голод. Ребенок с трудом воспринимает нарушение распорядка. Ему не нравятся определенные фактуры, запахи и звуки, поэтому его тяжело кормить и одевать. В старшем возрасте такие дети очень разборчивы в общении со сверстниками и сильно переживают из-за учебы и социальной жизни.

Дети с повышенной чувствительностью часто становятся наперсниками, о чем мы говорили в главе 3. Они тонко настроены на эмоции родителей. Но важно понимать, что такой ребенок – это не маленький взрослый, сколь бы восприимчив он ни был. Вам придется приложить усилия, чтобы защитить его от родительских конфликтов и сильных эмоций.

Такому ребенку трудно признать, что он скучает по одному из родителей, проводя время с другим. Поэтому важно, чтобы мама и папа продолжали общаться. Воспринимайте чувства ребенка как доказательство здоровых отношений с родителями. Телефонные разговоры полезны всем детям, но таким они особенно помогут поддерживать контакт с обоими взрослыми.

Детям с повышенной чувствительностью понадобится особое внимание, когда в вашей жизни появится новый партнер. В главе 12 мы поговорим, что это знакомство – ситуация деликатная и сложная. Ребенок почувствует, что перестает быть главным в жизни родителей, что его вытесняют новые партнеры или даже их дети. Он остро переживает эту ситуацию – реальную или придуманную.

Если вы тоже обладаете повышенной чувствительностью, то поймете своего ребенка лучше второго родителя. В противном случае придется тяжело, потому что вы будете искренне недоумевать, почему любая ситуация превращается в нечто «грандиозное». Родителям детей с повышенной чувствительностью нужно научиться сочувствию (см. главу 6), чтобы понимать частое проявление столь сильных эмоций. Могу посоветовать полезную книгу «Сверхчувствительная натура: как преуспеть в безумном мире», автор Элейн Эйрон.

Дети с медицинскими или психологическими проблемами

Болеющие дети тоже тяжело переживают развод родителей. У взрослых возникают другие проблемы, и из-за этого могут пострадать посещения врачей, прием лекарств и забота о ребенке в целом. У детей с депрессией, тревожностью или пищевыми расстройствами развод усугубляет тяжесть состояния, как любая неопределенность и серьезное изменение распорядка. Особенно чувствительны к стрессу дети с больным желудком, экземой, мигренями и физическими заболеваниями.

Дети с с задержками развития, чувственными проблемами, нарушениями аутистического спектра тяжело воспринимают изменение распорядка. Они неспособны связать родительские проблемы с распадом семьи. Дети с замедленным развитием сталкиваются с трудностями, на которые не могут реагировать адекватно. Их пугает необходимость жить в двух домах, спать в разных спальнях, не видеть обоих родителей так часто, как они привыкли.

С такими детьми нужно тщательно продумывать логистику совместного родительства. Посещения психологов и врачей, услуги тьюторов и учеба в специальных школах требуют времени и денег. Родителя тревожит, когда другой не уделяет заботе о ребенке достаточно внимания и сил. Они оба понимают необходимость лечения и ухода, но порой не могут согласовать степень этой «необходимости». Если вы не можете договориться об этом, то не следует вести подобные разговоры и споры в присутствии ребенка. Попробуйте обратиться к услугам психолога или посредника.

Многие дети терзаются чувством вины за то, что их проблемы порождают ссоры между родителями. Оно многократно усиливается в конфликтном разводе. Иногда дети притворяются, что чувствуют себя лучше, чтобы родители не ссорились из-за выбора лечения, посещения врачей, финансовых и страховых вопросов. Чтобы такого не случилось, следите за медицинским и психологическим здоровьем ребенка во время развода и в течение первого года новой жизни. Если он говорит, что лечение ему больше не нужно, твердо и спокойно ответьте, что развод – это тяжелый период и дополнительная поддержка необходима. Даже если ребенку действительно стало лучше, присутствие внимательных взрослых в его жизни всегда окажет позитивное влияние.

Когда один ребенок младше, уязвимее или требует особой заботы, остальные дети часто испытывают недостаток внимания. Не сосредоточивайтесь исключительно на помощи самому слабому. Не считайте, что с другими все будет в порядке, даже если кажется, что они прекрасно справляются. Дети могут скрывать свои проблемы, считая, что не должны обременять родителей в такой тяжелый период. Такое случается со старшими или с теми, кто всегда обижается на братьев и сестер, которым мама и папа уделяют больше внимания.

Еще одна распространенная проблема: братья и сестры слабого ребенка берут на себя роль главного опекуна во время развода. Чуткие, способные на сочувствие дети с той же легкостью становятся псевдородителем для младших. Но такая необходимость часто приводит к отдалению братьев и сестер друг от друга.

Вспомните историю «Я ненавижу своего брата» из главы 1. Подобная ситуация навсегда испортила отношения между мальчиками.

Взаимодействие детей должно быть для вас основным приоритетом. Помните: эти отношения станут самыми долгими в их жизни. В ситуации, когда кто-то должен стать «плохим парнем», берите эту роль на себя, не поручая ее детям. Например, если старший ребенок не может ходить на уроки танцев, потому что вам нужны деньги на преподавателя для младшего, скажите, что вы не можете платить за уроки. Уделяйте детям равное время и устраивайте им одинаковые развлечения, даже если один об этом просит, а другой нет.

• Реакция ребенка на развод зависит от его уникального характера и жизненных обстоятельств.

• Не перегружайте детей множеством новых обязанностей и ролей. Это может привести к негативным результатам.

• Старайтесь сделать максимально стабильным жизненный распорядок уязвимых детей.

• Относитесь ко всем детям одинаково, сделайте для себя приоритетом их взаимоотношения.

Глава 5
Как работают эмоции

Многие люди не задумываются, как работают эмоции, хотя четко осознают, хорошо им или плохо. Важно понимать их действие, чтобы дать ребенку возможность выражать, осознавать и преодолевать свои негативные чувства, возникающие после распада семьи. Даже самый дружеский развод или развод, положивший конец конфликтному браку, у большинства детей вызывает ощущение утраты.

После развода ребенок теряет мечту о том, что все волшебным образом изменится и он снова будет жить в счастливой полной семье. Эта утрата выражается через печаль, гнев, обиду и горе. Более того, ребенок начинает сильно тревожиться из-за изменившихся обстоятельств. Он может не выражать это открыто, но в глубине души все равно переживать. То, как ребенок истолковывает и обрабатывает свои чувства, влияет на его отношение к семье, общению с другими, вопросам доверия и близости во взрослой жизни.

В процессе развода родителям важно понимать и собственные эмоции, которые могут быть сильными, противоречивыми и неожиданными. На смену печали и гнева приходят чувства горя и утраты. Злость, обида и ревность очень характерны для процесса развода. Психотерапевты часто с удивлением обнаруживают, что расстающиеся со скандалом супруги все еще занимаются сексом. Это говорит о том, что эмоции очень сильны и способны заставить людей совершать иррациональные поступки.

Не стоит отрицать или минимизировать свои чувства, даже если они болезненны и противоречивы. Понимание и принятие собственных эмоций позволит вам скорее справиться с травмой и стрессом развода. Самосознание и сочувствие к себе помогут вам поддержать детей.