Текст книги "Как говорить с детьми о разводе. Строим здоровые отношения в изменившейся семье"

Саманта Родман
Как говорить с детьми о разводе. Строим здоровые отношения в изменившейся семье

Samantha Rodman

HOW TO TALK TO YOUR KIDS ABOUT YOUR DIVORCE: Healthy, Effective Communication Techniques for Your Changing Family

Copyright © 2015 by Samantha Rodman. Published by permission of ADAMS MEDIA, an imprint of SIMON & SCHUSTER, INC. (USA) via Alexander Korzhenevski Agency (Russia). All rights reserved.

© Новикова Т., перевод на русский язык, 2020

© ООО «Издательство «Эксмо», 2020

Посвящение

Эта книга посвящается моему мужу и детям с благодарностью за их любовь и поддержку, а также моим читателям и клиентам, которые делились со мной своими историями.

Благодарность

Я бесконечно благодарна отважным мужчинам и женщинам вооруженных сил США, которые каждый день рискуют своей жизнью и здоровьем во имя защиты нашей великой страны. Нам никогда не выплатить вам и вашим семьям долг благодарности и уважения.

Я благодарна фантастической команде издательства Adams Media под руководством Тома Хардей, потрясающему редактору Кэти Коркоран Лайтл и моему невероятному литературному агенту Рене С. Фонтейн из Gandolfo Helin.

Предисловие к русскому изданию

В трудный период жизни семье очень важно иметь ориентиры, позволяющие представлять, что стоит делать, чего не стоит, куда движется семья, что может ждать ее в будущем. Такие ориентиры снижают тревогу неопределенности и позволяют в ситуации стресса принимать более рациональные и взвешенные решения, чем те, что принимаются под действием тревоги и шквала эмоций. Когда развод происходит в семье, уже имеющей детей, перед партнерами стоят очень сложные психологические задачи – завершить супружеские отношения, сохранив при этом сородительские, перестроить семейную ситуацию с учетом интересов ребенка, через какое-то время вступить в новые отношения, помочь ребенку благополучно в них вжиться. Задачи сложные сами по себе. Но есть и еще одна – как про все это говорить с ребенком, чтобы этот разговор не ухудшил ситуацию, не способствовал потере эмоциональной связи и доверия. Представленная книга поможет именно в этом.

Для решения всех этих задач книга содержит в себе множество полезных подсказок и ориентиров. Позволю себе остановиться лишь на некоторых из них.

Начнем с того, что примеры книги могут помочь читателям разрешить одну из труднейших задач развода в семье с детьми – разграничение супружеских отношений, которые завершаются, от родительских отношений, которые должны продолжаться.

При этом примеры книги помогают развенчать пока еще довольно устойчивый миф об однозначности вреда развода для ребенка, снизить его давление на родителей и лучше ориентироваться в реальности. Важно понимать и видеть, что ребенок травмируется не самим стрессом, связанным с разводом, а тем, что его эмоциональные связи разрываются, жизненная ситуация утрачивает предсказуемость, он может занять определенную позицию в супружеском конфликте своих родителей – примирителя, советчика, усилителя одной из сторон, родителя, заменителя партнера и др. Фактором риска для ребенка является не сама по себе неполнота семьи – это лишь описательная характеристика, которую имеют очень многие и очень разные семьи, – а неспособность взрослых членов семьи поддерживать близкие безопасные связи и в случае принятия решения о разводе конструктивно и бережно завершать и перестраивать отношения. От этих травмирующих факторов в процессе развода ребенка уберечь возможно.

Обозначены границы того, что нужно обсуждать с ребенком, и того, что его не касается, от чего его необходимо уберечь (граница вовлеченности в развод и эмоциональной ответственности за него). Например, измены и секс, негативное отношение друг к другу и финансовые проблемы – все это не должно касаться ребенка. А вот то, как будет устроена жизнь, что в ней изменится, что останется, будут ли его по-прежнему любить, как ему относиться к изменениям – это важно понимать ребенку. И конечно, все дети разные. В книге отражены возрастные особенности детей – их когнитивные возможности и эмоциональные нужды в каждом из периодов детства.

Наконец, что очень важно, в книге показаны изменения, типичные трудности и задачи развития семьи. Поскольку создание повторных браков и семей относительно недавно стало считаться приемлемым, в обществе пока не выработаны и, уж конечно, не устоялись правила и ритуалы их построения. Каждая семья разрешает эту задачу самостоятельно, в своих решениях неизбежно опираясь хоть на какие-то социальные шаблоны. И вот в этом месте – там, где много тревоги, неопределенности, следов ненормативности, – роль таких опорных шаблонов неизбежно начинают исполнять мифы. Они перечислены в книге: «Если мне понравится новая жена папы, я предам маму?», «Папа будет любить новых детей сильнее, чем меня?», «А вдруг я полюблю жену папы, а она тоже уйдет?» По сути, это типичные эмоциональные дилеммы, которые возникают у многих детей, запутывают их, блокируют спонтанность, нагружают переживанием вины, заставляют замыкаться и дистанцироваться. Эти дилеммы также нуждаются в прояснении с помощью родителей.

Таким образом, в книге показана именно динамика развернутого во времени процесса развода с его этапами, закономерностями, задачами и даже типами. На примерах показано, что приводит обоих или одного из супругов к решению о разводе, какие обстоятельства и особенности партнеров способствуют таким решениям. Это делает развод в восприятии людей более управляемым процессом, а не внезапным обрывом жизненного уклада.

Как говорить с ребенком о разводе, жизни после него, появлении новых отношений и партнеров у родителей, причинах развода, перестройке отношений с большой семьей и многое другое можно найти в этой книге. Этими чертами она похожа на психологическую энциклопедию развода, содержащую большой информационный и терапевтический потенциал, позволяющий избежать или снизить травматизацию ребенка в процессе развода и сохранить связи, вовлеченность и доступность в отношениях ребенка с каждым из родителей.

Татьяна Якимова, системный семейный психотерапевт, кандидат психологических наук

Вступление

Если вы читаете эту книгу, значит, думаете о разводе или уже находитесь в процессе и вас тревожит, как это событие повлияет на ваших детей. Сначала позвольте мне выразить сожаление, что вы оказались в таком положении. Решению о разводе всегда предшествует длительная история семейных конфликтов, разочарований и боли. Это одно из самых мучительных событий в жизни. Как показывают исследования, тяжелее бывает только после смерти супруга. (Лично я сказала бы, что во многих ситуациях развод занимает первое место по шкале стресса.)

Несмотря на другие проблемы, вы предпочли потратить время на чтение книги, посвященной разговору с детьми о разводе. Это показывает, что вы действительно заботитесь об их психологическом и эмоциональном благополучии и хотите свести к минимуму порожденные проблемы и боль. Как психолог, я рекомендую активно действовать, чтобы снизить степень стресса для детей. Многие родители предпочитают не думать о болезненной тревожности и смятении, которые терзают детей в этот период, и просто надеются на лучшее. К сожалению, такой пассивный подход ведет к тому, что дети не понимают происходящего и чувствуют себя брошенными и преданными.

К счастью, существует множество конкретных приемов, которыми вы можете воспользоваться, чтобы эффективно поговорить с детьми о разводе. И не важно, сколько им лет – малыши, которые только начали разговаривать, школьники начальных классов или подростки. Эта книга призвана снизить степень вашего стресса хотя бы в одной сфере: если вы построите открытое и адекватное общение с детьми, то поймете, что сделали все возможное, чтобы помочь им пройти этот трудный путь. Приемы в книге просты и довольно прямолинейны. Их можно использовать для разговора с детьми на любую тему.

Мы обсудим, как снизить степень стресса от конфликта со вторым родителем. Если вы настроитесь более позитивно или хотя бы более нейтрально, то это будет полезнейший шаг для укрепления психологического благополучия детей.

В книге множество примеров из реальной жизни. Я собрала рассказы разведенных людей, взрослых, переживших развод родителей в детстве, и читателей сайта DrPsychMom.com. В основе некоторых историй лежат случаи из моей психотерапевтической практики. Надеюсь, все эти примеры помогут вам справиться с собственными проблемами.

Прочитав эту книгу, вы сможете:

• Понять, что чувствуют дети, когда родители разводятся.

• Обсуждать проблемы, связанные с разводом (раздельное проживание, посещения, причины), в соответствии с возрастом детей.

• Вести разговор так, чтобы ребенок не боялся высказывать свои истинные чувства.

• Осознать опасности чрезмерного доверия к детям и изменить эту динамику.

• Понять, как и когда обращаться за помощью по поводу переживаний, связанных с разводом.

• Понять природу эмоций и научить детей эмоциональному осознанию и принятию.

• Понять способы, с помощью которых ребенок выражает свои чувства в зависимости от возраста и характера.

• Сочувствовать переживаниям детей, не пытаясь их «исправить» или минимизировать.

• Ценить чувства детей, чтобы они чувствовали себя рядом с вами в безопасности.

• Понять, почему я продолжаю называть вашего бывшего супруга «вторым родителем» и почему вам стоит пользоваться этим термином.

• Понять разницу между принуждением ребенка к общению и проявлением готовности выслушать его, когда он сам почувствует в этом необходимость.

• Открыть линию общения с детьми не только о разводе, но и о других чувствительных проблемах.

• Обсуждать сложные темы с ребенком, не теряя спокойствия.

• Обогатить собственную жизнь и жизнь детей позитивными занятиями.

• Понять, что развод не погубит жизнь детей, а правильный способ обсуждения только укрепит и углубит ваши отношения.

Многие мои клиенты в детстве пережили развод родителей. Их можно разделить на две категории: для одних это событие стало тяжелой травмой, а в других вызвало положительные эмоции, поскольку они получили двух счастливых родителей и любящих приемных родителей. Уравновешенных людей, переживших в детстве распад семьи, роднит то, что они не чувствовали себя брошенными, их никто не принуждал действовать определенным образом. Родители принимали и понимали их взгляд и эмоции, не отвергая и не снижая их ценность. Предпочтения детей учитывались соответственно уровню их развития. Достойная цель для любых разводящихся родителей – дать ребенку почувствовать себя услышанным, понять, что он находится в безопасности, а его благополучие – основной приоритет.

ПРИМЕЧАНИЕ. В книге я буду пользоваться мужскими и женскими местоимениями. Если иное не указано, то обсуждаемые приемы применимы к детям любого пола. Иногда я буду рекомендовать обратиться за помощью к профессиональному психологу или психотерапевту, у которого есть опыт работы с разведенными семьями. Даже если я не даю такой рекомендации, а вам это кажется необходимым, обратитесь к специалисту. Это поможет вам и ребенку пережить сложный период. А теперь давайте приступим к обсуждению, как следует общаться с детьми по поводу развода.

Часть I
Разговор о разводе

В первой части книги мы заложим основу для нового общения и понимания ребенка. Обсудим типы разводов и как речь может изменить отношение к этому событию у вас и у ваших детей. Поговорим, как обеспечить должные границы в отношениях с ребенком. Мы обсудим особое влияние развода на характеры детей, важную роль выражения эмоций и принятия. Все это поможет ребенку относительно безболезненно справиться со сложным периодом. Впереди пять глав о том, на что следует обратить внимание, когда вы и ваши дети будете создавать новую семью.

Глава 1
Развод: у всех все по-разному

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Лев Толстой «Анна Каренина»

Каждая несчастливая семья распадается по-своему. Отношения между супругами, степень и характер конфликта в браке и разводе, отношения между каждым родителем и каждым ребенком, между братьями и сестрами – все это определенным образом влияет на детское восприятие и переживание.

К распаду семьи может привести множество факторов: физическая или эмоциональная неверность, отсутствие духовной связи, разные мнения в серьезных семейных вопросах (финансы, родительство, баланс работы и личной жизни, присутствие бабушек и дедушек), а также трудности, связанные с психическим здоровьем (зависимость, депрессия, созависимость). Несмотря на характер проблем, положивших конец браку, дети часто замечают одно: являются ли они свидетелями ссор. Поэтому несчастливые браки можно разделить на две категории: с открытым конфликтом и скрытым – за закрытыми дверями или вообще не обсуждается супругами.

Семьи с открытым конфликтом

В таком браке конфликты происходят открыто: крик, угрозы, насилие. Родители оскорбляют друг друга, проявляют презрение и другие негативные эмоции. Один из супругов всячески унижает второго в присутствии детей или переходит к пассивно-агрессивному поведению – закатывает глаза, когда другой говорит, или оспаривает его решения. В разговорах постоянно всплывают старые проблемы: неверность, финансовые разногласия, трудности в отношениях с родителями. Такие споры ведутся в присутствии детей или когда они «спят» (но они все равно все слышат). Часто звучит слово «развод».

Иногда физической привязанности нет, но порой она возникает внезапно и переходит в страсть, поскольку непрочные отношения часто характеризуются стремительными взлетами и падениями. Такая ситуация запутывает детей, потому что они не могут понять, любят ли родители друг друга или способны на близость во время конфликта.

В таких семьях дети по-разному реагируют на ссоры. Одни берут пример со старших, а другие сознательно или бессознательно вырабатывают свой стиль. Дети либо отгораживаются от конфликта, либо меняют характер проблем между родителями и даже решают их.

Некоторые дети игнорируют конфликт, сколь бы шумным и серьезным он ни был. Родители считают, что развод не оказывает на них влияния. Но, несмотря на внешнее безразличие, дети считают, что конфликт – это неотъемлемая часть отношений.

Другие дети принимают сторону кого-то из родителей. Одного считают жертвой, защищают и утешают его, а другого винят во всем и демонизируют. Ребенок кричит: «Оставь мамочку в покое» – или закатывает глаза, когда мать начинает ругать отца. Ситуация, когда родитель и дети выступают против другого, чрезвычайно опасна для эмоционального детского здоровья. Это предвестник негативного отношения к одному из родителей после развода (родительское отчуждение, о котором мы поговорим в главе 7).

Часто дети пытаются восстановить отношения между родителями. Они объясняют точку зрения одного другому и стараются сгладить конфликт. Ребенок может выбрать для себя комическую роль, пытаясь шутками и проказами смягчить напряженность между родителями. Другие же начинают шалить с той же самой бессознательной целью. Им хочется отвлечь родителей от конфликта. На какое-то время такая тактика приносит результаты: супруги объединяются ради воспитания ребенка или вместе начинают жаловаться на его плохое поведение. Это лишний раз показывает, насколько для детей семейное благополучие важнее, чем быть хорошими в глазах родителей.

В некоторых семьях дети (особенно девочки, см. главу 4) начинают вести себя старше своего возраста. Они пытаются отгородить младших от конфликтов, берут на себя заботу о них, когда родители увлечены спорами и забывают о своих обязанностях. Они кормят и купают их, делают с ними уроки, укладывают спать. Старшие превращаются в родителей для собственных родителей и берут на себя эмоциональную заботу о них. Они даже готовят еду и убираются в доме, когда психологическое состояние не позволяет взрослому следить за семьей. Ребенок может стать доверенным лицом одного или обоих родителей (см. главу 3) – он утешает того из них, кому приходится тяжелее. В такой ситуации взрослые часто чувствуют себя такими одинокими и несчастными, что с радостью принимают любую заботу, хотя и знают, что не дети должны обеспечивать им подобную поддержку.

Реагируют ли дети на семейные ссоры или нет, но у них неизбежно возникают стрессовые реакции: тревожность, гнев, плохая успеваемость, проблемы со сном, неспособность сосредоточиться на уроках, проблемы со сверстниками. Они все впитывают. Дети начинают считать, что конфликт и неудовлетворенность – это основа брака. Забыть это очень нелегко, поскольку усваивается на подсознательном уровне на важном этапе развития.

Дети предчувствуют, что родители разведутся, поскольку часто слышат подобные угрозы во время ссор. А возможно, они уже достаточно взрослые и понимают, к чему ведет конфликт. Но дети любят фантазировать, что однажды родители помирятся, поэтому известие о разводе все равно будет болезненным и неожиданным. Если же новая жизнь станет спокойнее и стабильнее, то они приходят к мнению, что решение развестись было правильным.

Если, прочитав все это, вы испытали чувство вины, это нормально. Постоянные конфликты, ссоры и горечь вредны для психического и даже физического здоровья ребенка. Но вы не можете изменить прошлого. Хорошо, что вы набрались смелости двигаться дальше. Теперь ваши дети получат возможность понять, что ваша семья не является образцом здорового брака. Вы можете обсудить с ними то, свидетелями чего они стали, и объяснить, что в вашей семье не все было благополучно.

Семьи со скрытым конфликтом

Внешне это совершенно счастливые семьи, где супруги нежно любят друг друга. Но на самом деле они чувствуют себя одинокими и несчастными.

Я называю такие отношения «духовным разводом». Супруги спят в разных комнатах, не идут на близость, избегают физического контакта. Дети не подозревают, что родители не любят друг друга, и лишь позже (часто во время психотерапии) понимают, что ни разу не видели, как папа и мама обнимались или целовались. Ребенок считает это нормальным и вырастает в этом убеждении. Он полагает, что, если бы между родителями был конфликт, он проявился бы открыто через ссоры.

Семья со скрытым конфликтом может существовать долгое время, потому что оба партнера эмоционально закрыты и избегают конфронтации. Решение развестись обычно связано с серьезным жизненным событием одного из них – новая работа, курс психотерапии или появление другого человека в жизни. При этом другой партнер испытывает сильный гнев, хотя столь же несчастлив, но примирился с неудачным браком во имя детей, из финансовых соображений или по иным причинам. Поэтому утаивание несчастья в браке оборачивается серьезными проблемами.

Дети совершенно не догадываются о приближении развода. Они уверены в стабильности родительских отношений и даже чувствуют себя счастливыми, испытывая превосходство над сверстниками, чьи семьи распались. В книге «A Generation at Risk: Growing Up in an Era of Family Upheaval» Пол Амато и Алан Бут пишут, что после развода дети из таких семей переживают более серьезные проблемы, чем дети из семей с открытым конфликтом. Им бывает трудно выработать в себе доверие и позволить истинную близость.

Если вы пытаетесь скрывать семейный конфликт от детей, они начинают думать, что от них утаивают и что-то другое. Появляются проблемы доверия, особенно у детей старшего возраста и подростков. Они начинают считать, что в их жизни все может оказаться обманом. В такой ситуации дети не знают, что думать. Их гнев и смятение часто обращаются против одного из родителей – того, кого легче обвинить. Подросток может думать: «Это отцовская вина. Я знаю, что он слишком много времени тратил на работу, а мама чувствовала себя одинокой».

В таких семьях у детей возникает больше вопросов о разводе, чем в семьях с открытым конфликтом. Отвечать на них лучше честно и с уважением, поскольку ребенок имеет право на соответствующую возрасту информацию о распаде семьи.

Зависимость и психическая болезнь

В семьях с открытыми конфликтами особенно мучительная ситуация складывается, когда один или оба родителя страдают зависимостью или психической болезнью. Эти проблемы не позволяют им нормально заботиться о себе и детях. Их суждения не отличаются трезвостью, а дети не понимают, почему взрослые ведут себя так непредсказуемо и пугающе. Такие семьи могут идти к разводу и с открытым, и с тайным конфликтом. Например, родители-алкоголики могут шумно ссориться на глазах у детей или быть отстраненными и напиваться в одиночестве. Биполярное расстройство может привести к непредсказуемым вспышкам гнева, а депрессия – к молчаливому проведению дня на диване. Чем больше в семье открытых конфликтов, тем легче ребенку понять, что на горизонте маячит развод (если, конечно, ребенок не слишком мал). Мы обсудим проблемы подобных семей в главе 7.