Текст книги "Как говорить с детьми о разводе. Строим здоровые отношения в изменившейся семье"

У клиентов я наблюдала три типа разводов: дружеский, напряженный и конфликтный. Каждый из них оказывает особое влияние на способность детей пережить этот период и благополучно жить дальше. К сожалению, как пишут Амато и Бут, 30 % разводов оказываются высококонфликтными, более 60 % можно назвать «разводами с умеренной и высокой степенью конфликтов», дружеские же – в абсолютном меньшинстве. Понимание типа собственного развода поможет вам понять, как отреагируют на это событие ваши дети.

Дружеский развод

Развод происходит по взаимному согласию и, скорее всего, готовится годами. Супруги остаются в приятельских отношениях, но больше не любят друг друга. В такой ситуации нет домашнего насилия, неверности или лжи. Обычно дружеский развод происходит в семье со скрытым конфликтом. Обоих супругов поддерживают друзья, родные или психотерапевты, что позволяет доброжелательно относиться друг к другу и «винить» во всем обстоятельства или несовместимость, а не недостатки другого.

Дружеский развод – наилучший и крайне редкий сценарий. Дети не сталкиваются с родительским гневом и горечью, хотя все равно страдают и оплакивают распад семьи. Ребенок сохраняет эмоциональную близость с обоими родителями, потому что они не унижают друг друга в его присутствии.

Напряженный развод

Такой сценарий гораздо более распространен. Оба супруга испытывают определенную враждебность и горечь, но умеют держать себя в руках в присутствии детей. Между ними нет ненависти, время от времени каждый видит в другом положительные качества. В такой ситуации дети сохраняют эмоциональное здоровье. Они могут стать вполне счастливыми после того, как переживут крах семьи и привыкнут к новому образу жизни. Чем лучше вы защищаете детей от гнева и враждебности, тем легче им будет справиться.

Конфликтный развод

В этой печальной ситуации супруги не могут согласовать условий совместного родительства, вопросы финансов, проживания и т. п. В их отношениях часто присутствует нечестность и неверность. Хотя бы один из супругов чувствует себя жертвой в этом браке. Они продолжают ссориться в присутствии детей и после развода, порой даже еще сильнее.

При конфликтном разводе детям трудно чувствовать себя нормально. Им приходится принимать чью-то сторону и винить во всех проблемах другого родителя. В такой обстановке дети испытывают психологические, эмоциональные и даже физические проблемы. Телефонный звонок от одного родителя приводит в ярость другого. Встречи и расставания сопровождаются напряженностью, едкими замечаниями и обвинениями. Это худший вариант: родители больше не вместе, а дети продолжают жить в обстановке конфликта.

Мужчина, переживающий конфликтный развод, думает: «Моя жена продолжает веселиться и развлекаться, словно у нее нет детей. Неудивительно, что они тревожатся, когда приходит время к ней возвращаться. Хотелось бы повернуть время вспять и развестись раньше. Мне никогда не вернуть этих лет. Каждый раз, когда мы с ней разговариваем, у меня поднимается давление».

Если ваш развод относится к двум первым типам, то советы из этой книги помогут вам более эффективно общаться с детьми в это трудное время.

Однако многие супруги приходят к решению о разводе в конце долгого, неприятного, катастрофического конфликта. Они чувствуют себя преданными, преисполняются ненавистью и яростью. Если вы переживаете конфликтный развод, я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, который поможет справиться с эмоциями, особенно в присутствии детей. Гнев, обида и тревожность могут выйти на поверхность во время выяснения отношений. Такие конфликты токсичны для детей и могут оказать негативное влияние на их психологическое здоровье, в том числе и на способность в будущем построить гармоничные личные отношения, основанные на доверии. Более того, стресс может привести к развитию эмоциональных проблем у ребенка с генетической предрасположенностью к этому.

Многим родителям кажется, что конфликт между ними закончился за несколько месяцев. Однако авторы книги «The Unexpected Legacy of Divorce: A 25 Year Landmark Study», Джудит С. Валлерстейн, Джулия М. Льюис и Сандра Блейксли, пишут, что треть из них еще в течение десяти лет продолжают конфликтовать друг с другом. Уже повзрослевшими дети вспоминают стрессовые ситуации, возникавшие между их разведенными родителями, – они ссорились на школьных праздниках, устраивали безобразные сцены на днях рождения, свадьбах и даже на праздновании рождения собственных внуков.

Появление новых партнеров часто усиливает чувства ревности и гнева, особенно если это влияет на финансы и отношение к детям.

Если вы часто ссоритесь с супругом в присутствии детей, то вам стоит обратиться к профессиональному психологу, чтобы сделать эмоциональную атмосферу в доме более здоровой. Даже если вы находитесь в стесненных финансовых обстоятельствах, можно найти недорогого, а то и вовсе бесплатного специалиста. Психолог не просто научит вас справляться с чувствами гнева и вины, но еще и окажет эмоциональную поддержку. Ему вы сможете высказать свои мысли и чувства, а он отнесется к вам с уважением и заботой. Психотерапия может стать настоящим оазисом в этот непростой период жизни.

Кроме работы с психологом обратите внимание на группы поддержки разведенных родителей. Здесь можно обсудить свою ситуацию и сложности в отношениях с партнером. Подробно мы поговорим об этом в главе 3, а в главе 5 обсудим приемы терапии принятия и обязательств.

Лекарственные препараты – полезное дополнение к терапии. Если вы раздражительны, легко поддаетесь гневу и ярости, не можете сосредоточиться, неспособны позаботиться о себе (перестали правильно питаться, плохо спите, забросили физические упражнения), если вас часто душат слезы и в жизни не осталось места радости, то, возможно, у вас депрессия или расстройство, связанное с неприятностями от развода. В такой ситуации полезно обратиться к психиатру, который оценит необходимость применения антидепрессантов или других препаратов. Вернуть душевное равновесие помогают физические упражнения, созерцательная медитация или работа с практиком альтернативной медицины. Пользу может принести чтение этой и других книг, посвященных проблеме развода.

Если вы даете волю эмоциям в присутствии детей, то профессиональная помощь – это уже не дело личных предпочтений. Следует преодолеть чувства стыда, вины и отрицания, чтобы признать и исправить свое поведение. Нравилась вам идея психотерапии и лекарственной терапии в прошлом или нет – не важно. Главное, чтобы эти стратегии помогли вам стать нормальным родителем для собственного ребенка. В процессе развода он должен чувствовать себя в безопасности и ощущать поддержку, а это сложно обеспечить, когда вы сами в разбитом состоянии.

Вы можете заметно улучшить отношения с ребенком, если способны к рефлексии и объективному анализу своего эмоционального состояния и его влияния на родительские обязанности. Возможно, вы даже станете ближе, чем были до семейного конфликта. Используйте навыки коммуникации из главы 6, проводите с ребенком больше времени, о чем мы поговорим в главе 14, и вы построите стабильные отношения.

Дети могут хорошо поддерживать друг друга во время стресса. Те, кто пережил в детстве развод родителей, сохранили самые теплые воспоминания о братьях и сестрах. Они стали для них друзьями, доверенными лицами и защитниками в напряженный период. Если дети уже близки, они смогут обратиться за помощью друг к другу. И эти отношения, в отличие от родительских, останутся стабильными и даже укрепятся.

К сожалению, некоторые братья и сестры – заклятые враги. Конфликты между ними очень распространены, а в ситуации развода отношения могут ухудшиться. Родители поглощены собственными проблемами и не вмешиваются в ссоры детей, как делали это раньше. В отсутствие надзора конфликты между братьями и сестрами могут выйти из-под контроля и испортить отношения навсегда.

Я ненавидел своего брата

Ларри 35 лет. Его родители развелись, когда ему было десять. Мать впала в депрессию, после работы она просто ложилась на диван и дремала. Ларри приходилось заботиться о шестилетнем брате, Майкле, который был трудным, гиперактивным ребенком, склонным к ссорам. Ларри считал его тяжким грузом. Ему казалось несправедливым, что он должен заниматься братом вместо того, чтобы играть с друзьями или кататься на велосипеде. Поведение Майкла выводило Ларри из себя. Он стыдился его выходок в присутствии друзей. Ларри часто дразнил брата, а Майкл в ответ злился или бросался в драку. Тогда Ларри дразнил его еще сильнее за «устроенную истерику».

Ларри и Майкл умоляли мать изменить положение дел. Старший хотел после уроков заниматься спортом, а младший – просто побыть с матерью. Но она не поняла серьезность положения и приказывала им «оставить ее в покое» и «дать мамочке отдохнуть».

Отношения братьев неуклонно ухудшались. Когда они стали взрослыми, то вполне цивилизованно встречались на семейных праздниках, но никогда не звонили друг другу и не бывали в гостях. Обида и гнев так и не прошли. Ларри все еще злится на мать, которая не обращала внимания на его детские проблемы. А Майкл злится на отца за то, что тот не понимал, что он подвергается преследованию каждый день. Кроме того, отец никак не помог матери справиться с депрессией. Развод окончательно погубил эту семью.

Мать вовсе не собиралась портить отношения между братьями. Она была слишком подавлена и измучена эмоционально, чтобы записать мальчиков на какие-то дополнительные программы. А просить бывшего супруга уделять детям больше внимания ей было стыдно. Мать убеждала себя, что мальчики просто шутят, когда говорят о взаимной ненависти. Ей казалось, что братья «должны» любить друг друга, несмотря ни на что.

Эту ситуацию можно было исправить, если бы мать Ларри избавилась от своего заблуждения. Конфликт с братом может быть таким же серьезным, как и с соседским мальчишкой. Многие дети злятся, когда на них сваливаются взрослые обязанности, например уход за младшими. Эта печальная история показывает, как важно серьезно относиться к конфликтам между детьми и вмешиваться, когда у них самих справиться не получается.

В период развода для детей важно сохранить способность поддерживать теплые и стабильные отношения со всеми членами бывшей семьи: с обоими родителями, братьями, сестрами и другими родственниками по обеим линиям (если эти родственники были близки детям ранее). Особенности проживания, изменения финансового положения и другие вопросы не так важны для ребенка, как эмоциональная стабильность и ощущение, что его по-прежнему любят и ценят. Коммуникативные навыки, о которых мы поговорим в следующих главах, помогут вам показать детям, что вы уважаете их потребности и взгляды, что вам можно доверять, что вы не осудите, а отнесетесь с пониманием.

• Различные типы семейного конфликта по-разному влияют на отношение детей к разводу и их реакцию.

• Характер развода оказывает огромное влияние на детей.

• Сосредоточьтесь на детях. Поймите, что ваше эмоциональное состояние отражается на них.

• Братья и сестры могут поддерживать друг друга, но, если за их поведением не следить, они могут испортить свои отношения.

• Важно сохранить общение детей с обоими родителями, а также с другими важными членами семьи.

Глава 2
Язык развода

Сказать детям о разводе невероятно тяжело и страшно. Нужно не только сообщить эту новость, но еще и обсуждать возникшие проблемы каждый день, при этом не подавляя и не расстраивая ребенка еще больше. В этой главе мы поговорим о том, что нужно сказать обязательно. Затем проанализируем, как обсуждать проблемы и важные вопросы, которые возникнут во время первых же бесед. Мы обсудим, как спланировать разговор о разводе, чтобы помочь детям и вам лично изменить отношение к этому событию. И наконец, обсудим, что делать, если вы пытаетесь общаться с ребенком здраво и взвешенно, а другая сторона продолжает идти на конфликт.

Почти все дети помнят, как впервые узнали о разводе родителей. Ничто не может облегчить этот шокирующий и болезненный момент. Но если заранее спланировать разговор, то он будет менее травматичным. Ваша цель – рассказать все спокойно, ответить на вопросы детей и заверить, что оба родителя любят их по-прежнему.

До разговора вам с партнером нужно решить логистические вопросы. Дети должны знать, как изменится их время пребывания с родителями и какие серьезные перемены произойдут в их жизни. Если не все известно заранее, то во время разговора скажите то, что уже знаете и что расскажете остальное сразу же, как наступит ясность. Если между партнерами нет серьезной враждебности, то сообщить о разводе нужно вместе. Парам, неспособным спокойно общаться, стоит заранее спланировать индивидуальные беседы с ребенком, чтобы не противоречить друг другу. Если и это невозможно, то просто руководствуйтесь здравым смыслом и не забывайте повторять, что второй родитель тоже любит детей.

Родители должны говорить спокойно и не демонстрировать чрезмерных эмоций. Ваша задача: дать понять, что развод – это лучший выход для всех, хотя и печальный.

Бывает трудно избежать собственных слез, но они покажут детям, что вы серьезно относитесь к сложившейся ситуации. Однако если родители переходят на повышенные тона или теряют контроль, то могут напугать ребенка и тогда развод будет ассоциироваться у него со страхом.

Родители должны поддерживать друг друга в разговоре, чтобы дети видели их сплоченность. Не стоит усугублять и без того сложную ситуацию разногласиями в ключевых вопросах.

Если мать говорит: «Вы будете жить со мной», а отец: «Вы будете делить время между нашими домами», тревога только возрастет. Дети и так не понимают происходящего, а тут еще и дополнительный конфликт.

Полезные советы для разговора о разводе:

• Не говорите детям заранее, что предстоит важный разговор, это лишь усилит их тревогу. Перед началом скажите: «Нам с папой нужно с вами поговорить».

• Сообщите новость всем детям одновременно, чтобы никто не чувствовал себя менее значимым. Знание того, что родители разводятся, может стать тяжелым грузом – пусть даже на несколько дней или часов.

• Первыми о разводе должны узнать дети, а не друзья или члены семьи. Услышать эту новость от кого-то другого им будет еще тяжелее, и они перестанут доверять вам в будущем.

• Не ведите разговор в публичном месте, где дети постесняются своей естественной реакции и не смогут задать важные вопросы.

• Сохраняйте физическую близость к детям, утешайте их: малыша посадите на колени, а старшему положите руку на плечо.

• Не рассказывайте о разводе во время особого события. В отпуске или на празднике разговор может полностью испортить впечатления детей от аналогичных событий в будущем.

• Не заводите разговор, если дети утомлены, больны или голодны. В этом состоянии они могут не понять, что происходит.

• Выберите такое время, когда у вас будет возможность обсудить ситуацию. Не сообщайте печальную новость с утра, когда детям нужно идти в школу, перед каким-то занятием или сном.

• Не приглашайте домой никого. Не рассчитывайте, что после такого известия дети будут с кем-то общаться. Наверняка им захочется побыть в одиночестве.

• Забудьте о сарказме. Он покажет ваше неуважение к серьезности события для детей, а маленькие его не поймут.

• Если вы не до конца уверены в решении о разводе, не заводите разговор с детьми. Лучше скажите, что «расстаетесь, то есть поживете раздельно». Не произносите слова «развод».

Обсудим основные важные моменты первого разговора – что и как следует сказать, а чего говорить не нужно.

«Мама и папа разводятся»

Важно произнести слово «развод», даже если дети еще малы. То, у чего есть название, не так страшно. Слово «развод» должно прозвучать в самом начале разговора. Это поможет детям понять, что происходит нечто особенное, и тогда им будет легче понять все остальное. Если вы начнете с рассказа, почему решили развестись, они запутаются и не поймут ничего.

«Мама и папа не ладят друг с другом. Наш брак не сложился. Мы считаем, что будет лучше развестись и жить отдельно»

Честность очень важна, но не следует нагружать детей детальными объяснениями, не соответствующими их возрасту. Не стоит винить в разводе кого-то одного, даже если этот родитель действительно ответственен за принятое решение. Уважайте потребность детей понять, что происходит. Многие из тех, кто пережил в детстве развод родителей, страдали из-за отсутствия объяснений. Если ребенок спрашивает, почему вы ссоритесь, просто ответьте: «Есть много причин, но все это взрослые проблемы». Если он говорит: «Вы ссоритесь из-за меня» (а это бывает правдой, поскольку споры о родительских обязанностях самые ожесточенные), то ему надо знать, не является ли он виновником конфликта. В ответ скажите: «Мы ссоримся из-за родительских обязанностей. Но ты ни в чем не виноват».

Не вдавайтесь в детали, которые могут выставить супруга в дурном свете. Не стоит говорить: «У папы есть новая подружка» или «Мама злится на папу». Всегда хочется перетянуть детей на свою сторону, но обвинения в адрес другого родителя – это ошибка, особенно во время первого разговора, который определяет отношение к разводу. Подробнее мы обсудим это в главе 7.

«В этом никто не виноват»

Я предпочитаю это выражение традиционному «это не твоя вина». Психологические исследования говорят, что дети очень внушаемы. Ваши слова и просьбы могут серьезно на них повлиять. Ребенок не думает, что он причина развода родителей. Но если спросить: «Ты думаешь, что это твоя вина?» – то он может об этом задуматься. Да, многие дети считают себя виноватыми и спрашивают об этом родителей. Поэтому нужно сразу однозначно сказать, что в этом никто не виноват.

Слово «никто» формирует идею, что ни мама, ни папа в разводе не виноваты. Верите вы или нет, но детям лучше считать, что это общее решение. Скажите «никто», даже если инициатором развода стал другой родитель, а вам хотелось сохранить брак. Для ребенка не должно быть жертвы и виновника.

«Нам жаль»

Известие о разводе – серьезный удар для детей. Важно выразить свою печаль и сожаление. Дети тяжело переживают это известие, даже если между родителями были серьезные конфликты и развод казался неминуемым. Покажите ребенку, что вам грустно, и тем самым подтвердите его право печалиться из-за потери единственной семьи.

Ваша открытая печаль покажет детям, что семья важна для вас и вы понимаете, насколько серьезны брак и развод. Вы нарушили привычное течение их жизни не просто так, а по серьезной причине. Скажите детям: «Мы старались сохранить семью, но нам не удалось». Тем самым вы покажете, что понимаете важность полной семьи для детей, что вы старались дать им ее и глубоко сожалеете о неудаче.

Если вы счастливы, что семейная жизнь осталась позади, не делитесь этими чувствами с детьми. Не стоит показывать развод в позитивном свете. Ребенок может подумать, что это радостное и естественное событие, и тогда его собственные переживания покажутся ему неуместными. Он начнет лгать вам, лгать самому себе или вообще замкнется. Дайте ребенку возможность осмыслить и пережить серьезное изменение семейной жизни. В какой-то момент после первого разговора он сам придет к мысли, что родители приняли верное решение.

«Мы оба тебя любим и всегда будем твоими родителями»

Важно заверить ребенка, что оба родителя любят его и будут участвовать в его жизни. В такой ситуации перегнуть палку невозможно. Скажите, какой он хороший и как вы счастливы, что он у вас есть. Дайте понять, что дети – это лучшая часть брака и что они появились на свет по любви.

«Ты будешь жить с нами обоими. Понедельник, вторник и среду ты будешь жить здесь, а четверг, пятницу и субботу – у папы, в его новом доме. В воскресеньебудешь общаться с каждым из нас»

Расскажите ребенку о своих договоренностях. Даже если большую часть времени ребенок будет жить с одним из родителей, скажите, что и в доме другого его всегда ждут.

Не говорите: «Ты будешь жить с мамой, но будешь часто навещать папу» (или наоборот), потому что это принижает значение второго родителя. Подробнее поговорим об этом в конце главы.

Кроме вышеперечисленных вопросов у детей могут появиться и другие. Ответы на них должны соответствовать уровню развития ребенка. Многие вопросы будут возникать вновь и вновь в первые недели и месяцы после развода, а некоторые могут появиться и спустя годы.

Прежде чем приступить к разговору с детьми, прочтите этот раздел и вместе со вторым родителем решите, как будете отвечать на предстоящие вопросы. Враждебность и эмоциональность могут сделать обсуждение невозможным. Если вы читаете раздел после того, как сказали детям о разводе, вам может стать стыдно за свои ответы. Но даже если после разговора прошло несколько месяцев или лет, вы можете повторно всё обсудить. Говорить о разводе и его последствиях можно спустя долгое время, поскольку это событие играет важную роль в жизни ребенка. Вот несколько вопросов детей и ответы на них.

Буду ли я учиться в той же школе, заниматься в тех же кружках, ездить в те же лагеря?

Вы можете ответить: «Мы постараемся сохранить твою жизнь прежней – та же школа, те же лагеря и те же кружки». Это наилучший сценарий. Но если это не так или вопрос еще не решен, дайте ребенку максимум информации. Например, скажите: «Ты будешь учиться в той же школе, но мы не уверены, сможешь ли ты продолжать уроки плавания».

Останутся ли у меня прежние друзья?

Ответьте ребенку: «Ты продолжишь общаться со школьными друзьями, но, возможно, не всегда в этом доме. На неделе по-прежнему можешь встречаться с ребятами на улице. А выходные ты будешь проводить у папы и можешь завести новых друзей в его дворе».

Что говорить, когда меня будут спрашивать о вашем разводе?

«Отвечай, что родители разводятся и теперь у тебя будет два дома. Ты не обязан ничего рассказывать, если не хочется. Решение за тобой».

Это моя вина?

«Конечно же нет! Ты никак не мог этому помешать. Мы тебя очень любим. Ты – лучшее, что есть в нашем браке».

Кто из родителей виноват?

По какой бы причине ни распался ваш брак, ответ должен быть одинаковым: «Никто не виноват. Мы больше не ладим и решили развестись».

Вы когда-нибудь будете жить вместе?

Даже если вы не уверены в ответе, скажите, что не будете. Не следует вселять в ребенка надежду на то, что развод – это временное состояние. Фантазии о примирении родителей очень сильны. Даже взрослые дети надеются, что семья вновь воссоединится, хотя с развода прошел не один десяток лет. Ваша задача – открыть ребенку путь в новую жизнь, чтобы он не терзался мыслями о возвращении прошлого.

Вы больше не любите друг друга?

Можно ответить на этот вопрос честно, но не вселяйте в ребенка надежду на ваше воссоединение. «Мы будем всегда любить друг друга, потому что вместе сделали тебя. Но наша любовь уже не такая, как у тех, кто живет вместе». Можно ответить по-другому: «Мы любили друг друга, но больше не чувствуем этого». Слова о взаимной любви подчеркнут для ребенка, что его рождение – не ошибка, о которой вы сожалеете.

А вы любили друг друга?

Старайтесь не представлять брак в черно-белом свете. Вспомните времена, когда взаимная любовь была, и скажите: «Да, мы любили друг друга, когда поженились и когда у нас появился ты». Если это ложь, можете сказать по-другому: «Мы думали, что любим, а теперь поняли, что это не так. Но у нас много хороших воспоминаний». Детям важно считать себя любимыми и желанными. Если ребенок поймет, что брак был несчастливым в момент его рождения, ему будет тяжело. А если ребенок почувствует, что его появление должно было скрепить семью, он будет терзаться чувством вины за то, что не справился.

В семьях со скрытым конфликтом (см. главу 1) дети бывают потрясены известием о разводе сильнее, чем там, где постоянно случались ссоры и скандалы. Не стоит вдаваться в подробности, как давно вы несчастливы в браке, но глупо притворяться, что до этого дня все было хорошо. Дети подумают, что отношения – вещь непредсказуемая и любое счастье завтра может обернуться несчастьем. Скажите так: «Мы с папой давно не ладим друг с другом, хотя у нас было много хорошего – особенно с вами, дети. Теперь мы поняли, что нам следует разойтись, потому что становимся все более несчастными».

А вы все еще любите меня?

Дети часто задают этот вопрос в моменты неопределенности, в частности после сообщения о разводе. К счастью, вам легко на него ответить: «Мы всегда будем очень сильно любить тебя». Ребенок должен быть уверен в вашей любви в такой трудный момент – момент потрясения, смятения, печали и гнева.

Вы перестанете любить меня?

Многие дети, особенно маленькие, считают, что, если родители перестали любить друг друга, они точно так же перестанут любить и их. В ответ скажите: «Мы никогда не перестанем любить тебя, что бы ни случилось».

Если вы уже сказали детям о разводе, то можете вернуться к разговору и ответить на новые вопросы. Скажите: «Я подумала, нет ли у вас еще каких вопросов о разводе. Первый разговор оказался неожиданностью, и, может, вы не сразу поняли, что хотите спросить». Так вы оставите линию коммуникации открытой и покажете детям, что не следует бояться задавать вопросы о разводе. В последующих главах мы обсудим, как важно ребенку чувствовать, что все его мысли и чувства, связанные с этим событием, нормальны и важны. Он не сможет избавиться от травмы, если не позволит себе открыто и полно пережить свои эмоции.

Я – единственная, кто пытается общаться нормально!

Шэрон 45 лет. Она написала мне: «Мы с мужем развелись чуть больше месяца назад. Я хотела максимально облегчить детям этот период, но бывший супруг вообще не думал о них. Он обвинил в разводе меня прямо перед ними. Я не представляю, что он говорит обо мне, когда остается с детьми наедине. Муж отказался обсудить со мной, что мы скажем во время разговора. Он отказался читать статьи про развод, которые я ему присылала. А в ответ на предложение прочитать вашу книгу он просто рассмеялся: «Может быть, тебе стоило так сильно стараться сохранить наш брак». Я страшно разозлилась. Но еще больше я боюсь того, как все это повлияет на моих детей. Что мне делать?»

* * *

Дорогая Шэрон, вы оказались в тяжелом положении, и я вам сочувствую. Если это послужит утешением, скажу, что такая ситуация очень распространена при конфликтном разводе, а таковых – большинство. Многие не соглашаются прислушиваться к советам или читать книги, сколь бы сильно ни любили своих детей. Даже лучшие родители порой ведут себя негативно или эгоистически, потому что развод – это серьезный стресс.

Попробуйте посмотреть на эту ситуацию иначе и уменьшить свои ожидания. Не считайте, что бывший муж относится к разводу так же, как и вы. Похоже, он предпочел бы сохранить брак, несмотря на ваши проблемы. Не ждите, что он будет так же готов отвечать на вопросы детей и спокойно обсуждать с ними проблему развода. Если бывший муж зол, то может сказать то, чего вы не хотели бы слышать, например, он может обвинять вас или подчеркивать неприятные стороны вашего характера.

Если муж продолжает винить вас в разводе в присутствии детей – защищайтесь, но не нападайте на него. На слова ребенка: «Папа сказал, что все это из-за тебя» – ответьте: «Наш брак с папой не сложился по множеству причин. Никто не виноват. Мне жаль, что наши действия привели к разводу, потому что это тяжело для тебя». Как защититься в таких случаях, мы поговорим в главе 7.

Повторяйте детям, что не вы одна виноваты в разводе. Нет другого способа заставить мужа вести себя иначе. Не тратьте время и силы на пожелания, чтобы он вел себя по-другому. Прочитайте эту книгу и сосредоточьтесь на своих отношениях с детьми.