Текст книги "Как говорить с детьми о разводе. Строим здоровые отношения в изменившейся семье"

• Запланируйте разговор о разводе, чтобы провести его спокойно.

• Заранее подумайте, как будете отвечать на вопросы детей.

• Подчеркните, что в разводе никто не виноват – ни родители, ни дети.

• Помните, что детям нужна стабильность. Дайте понять, что сделаете их жизнь максимально предсказуемой.

• Дайте детям почувствовать, что вы всегда их любили и будете любить.

• Постарайтесь высказываться так, чтобы у детей сформировалось спокойное отношение к разводу.

• Общайтесь с детьми уравновешенно, как бы второй родитель ни вел себя с ними.

Глава 3
Проблема доверенных лиц

Когда вы переживаете развод или иной трудный жизненный период, совершенно естественно испытывать желание, чтобы кто-то вас выслушал и утешил. Может показаться, что проблемы и переживания поймет тот, кто видел все изнутри, то есть ваш ребенок.

Дети, которых называют «мудрыми не по годам», часто попадают в эту ловушку. Они на протяжении многих лет были свидетелями семейного конфликта и теперь начинают играть роль наперсника или лучшего друга, по крайней мере для одного из родителей. Часто в таком положении оказываются дочери, тогда они берут на себя заботу о младших братьях и сестрах. Единственный ребенок может стать наперсником, потому что начинает чувствовать себя ровесником родителей, а старший – потому что на него ложится более высокая ответственность. Чуткий ребенок становится лучшим другом родителю из-за того, что обладает высокой степенью сочувствия и инстинктивно понимает, как утешать других.

Очень легко начать относиться к ребенку как к наперснику, но это пагубно сказывается на нем. Дети, даже самые чуткие и зрелые, все равно остаются детьми. Они неспособны справиться с проблемами и эмоциями родителя, особенно со столь экстремальными, как в момент развода. Конечно, все дети хотят, чтобы их считали зрелыми, ответственными и значимыми, поэтому они будут скрывать от вас свой дискомфорт при обсуждении взрослых тем. Может показаться, что ваш ребенок отличается от других, что он способен понять ваши чувства и не пострадать при этом. Некоторые родители считают, что столкновение со взрослыми эмоциями и проблемами «реальной жизни» делает детей сильнее, учит их тому, «какова настоящая жизнь».

Здоровые отношения с родителями делают эмоциональные границы детей прочнее с возрастом. Младенец делится своими чувствами через плач, улыбки, указывание или какую-то возню. У дошкольника больше личных мыслей и эмоций, а про подростка нечего и говорить.

Границы родителей по мере взросления детей становятся более проницаемыми. Со старшими они делятся своими мыслями и чувствами. Смешно, если взрослый человек будет рассказывать младенцу о финансовых трудностях в семье. Для школьника начальных классов подобный разговор будет непонятен и даже тягостен. Но родитель может и должен обсуждать финансовые проблемы с подростком, особенно если это связано с планами о работе или обучением в учебном заведении.

Есть сферы, которые не следует обсуждать с детьми. Они не способствуют благополучию ребенка и расширению его знаний о мире, зато могут негативно повлиять.

Не следует обсуждать с ребенком:

• Нежелание второго родителя финансово участвовать в жизни ребенка.

• Негативное поведение одного родителя по отношению к другому.

• Супружеская неверность.

• Секс.

• Обида или гнев на другого родителя.

• Тревога о будущем.

• «Неправильный» метод воспитания, применяемый другим родителем.

• История брака и момент, когда отношения испортились.

• Перечисление неудачных попыток спасти брак (например, вы можете сказать, что обратились к психологу, но не стоит рассказывать о каждом сеансе, о предложениях психолога, о неудачных попытках примирения и т. п.).

Дети могут задавать вопросы постоянно. Но кто бы ни начал подобный разговор, он будет психологически вреден для ребенка. Если он уже взрослый (в культурном и психологическом отношении сегодня считают тех, кому исполнился 21 год), вы можете поднять эти темы на свой страх и риск. Но все же это будет не очень этично по отношению к ребенку. Нет смысла грузить его своими болезненными мыслями, воспоминаниями и страхами.

Так называют чрезмерные и нездорово близкие отношения между родителями и детьми. Для таких отношений характерно отсутствие границ. Взрослые делятся своими мыслями, чувствами, надеждами и страхами, не понимая, что это не соответствует уровню развития ребенка. А он хочет ощущать близость и любовь родителей, поэтому готов обеспечить поддержку, узнав об эмоциональной потребности. Ребенок сам будет подталкивать к откровенности, пока не поймет, что он и создает такие доверительные отношения. Ваша обязанность – уклониться от разговоров на взрослые темы. Ребенок может казаться спокойным и понимающим, но он тратит немало эмоциональной энергии на поиски решения ваших проблем.

Ребенок как младенец

Когда родители отводят ребенку роль «младенца», то он не получает соответствующих возрасту привилегий и независимости. Взрослые бессознательно замедляют взросление и не дают ребенку жить собственной жизнью – ведь тогда он их покинет. Между родителями возникает конфликт, если один удерживает роль «младенца», а второму подобное отношение кажется неправильным. Кроме того, сам ребенок может быть недоволен этим. Он будет проявлять недовольство открыто или тайно делать то, что делают его сверстники. Некоторым детям такое положение нравится. Они не хотят расстраивать родителей своим зрелым поведением. Это порождает новую проблему: дети «застревают» в юном эмоциональном возрасте и не способны во взрослой жизни принимать ответственность и вести себя соответственно возрасту.

Ребенок как родитель

Парентификация[1]1
  От англ. parent – «родитель». – Прим. ред.


[Закрыть] – тип связанности обязательствами, когда роли меняются и ребенок берет на себя заботу об эмоциональных и даже физических потребностях родителя. Это часто происходит в семьях, где один из родителей страдает алкоголизмом, депрессией или тяжело переживает последствия развода. Дети берут на себя готовку, уборку, оплату счетов, они звонят на работу родителям, чтобы оправдать их отсутствие, напоминают о встречах и сопровождают на них. В таких семьях мать говорит: «Что бы я делала без тебя?» – или отец: «Без тебя я совсем пропал бы». Подобные проявления зависимости укрепляют ребенка в мысли, что он должен заботиться о родителе, иначе тот не выживет. Это очень тяжелый груз, особенно для тех детей, которые переживают изменение семьи после развода.

Ребенок как суррогатный партнер

Ребенок может вести себя как «суррогатный супруг» для родителя противоположного пола. Такое часто случается между матерями и сыновьями, из-за того что после развода большинство детей больше времени проводят с матерями. Из-за такой связи мальчик неспособен строить позитивные отношения с отцом. Он слышит о нем много плохого, принимает это и считает своим долгом защитить мать. Подобная связь не только портит общение с отцом, но и мешает матери и сыну в будущем создать личные здоровые отношения.

Долгосрочные последствия связанности обязательствами

Подобные отношения лишают ребенка детства. Они не дают ему заниматься обычными занятиями: учебой, спортом, общением со сверстниками, а позже и с романтическими партнерами. Дети проводят много времени с родителями и тратят свою эмоциональную энергию на их потребности.

Связанность обязательствами может иметь для детей трагические последствия. Подростки безумно хотят жить собственной независимой жизнью, но их терзает чувство вины за то, что они «бросят» родителя, установив личные границы. То есть даже во взрослой жизни дети не смогут освободиться от груза эмоциональных потребностей мамы или папы. Когда у ребенка появляются романтические отношения, а связь с родителем не прерывается, то страдает его партнер. Такая динамика пагубна для семейной жизни. Литературный пример подобных отношений – роман Виктории Редель «Loverboy».

Если в этих описаниях вы узнали себя – не переживайте, но и не игнорируйте подобную ситуацию. Вы не нанесли ребенку невосполнимого ущерба, зато теперь понимаете, что курс нужно изменить. Дети с легкостью меняют траекторию, если взрослые осторожно задают им нужное направление. Осознайте, что вы выбрали неверный путь, и измените характер отношений с ребенком.

Хороший первый шаг – сказать ребенку, что были неправы, когда откровенно рассказывали о своих чувствах по поводу развода и второго родителя. Извинитесь и объясните, как собираетесь жить дальше. Скажите ребенку, что больше не будете нагружать его личными мыслями и чувствами, потому что они для взрослых.

Поначалу ребенок будет протестовать – ему покажется, что вы перестали любить и уважать его. Обязательно скажите, что поступаете так как раз из-за любви, и эти перемены пойдут ему на пользу. Объясните, что слишком многое взвалили на детские плечи и не хотите, чтобы он переживал из-за этого. Убедите, что с вами все будет в порядке, что вы обратитесь к другим взрослым или к психологу, которые помогут вам пережить стресс развода. В ответ ребенок может говорить, что с радостью вам поможет. Но на самом деле он почувствует облегчение, и так вы позволите ему снова быть ребенком.

Когда родители слишком сближаются с ребенком, то ненамеренно ставят его в трудное положение, делая гонцом, шпионом или хранителем секретов. Взрослые дети разведенных родителей с горечью жалуются, что мама или папа заставляли их передавать или скрывать информацию. Такая ситуация ставит ребенка в тяжелое положение: что бы он ни сделал, кто-то из родителей будет злиться или чувствовать себя преданным.

Ребенку тяжело быть гонцом между любимыми родителями. Он часто неверно понимает смысл сообщений, а собственная роль его очень тревожит. Ребенок логично полагает, что взрослые слишком злятся, чтобы нормально общаться, а из подтекста сообщений понимает – они осуждают поведение друг друга.

Когда вы просите ребенка тайно собирать информацию (например, искать доказательства того, что у второго родителя ночует новый партнер), то превращаете его в двойного агента. Ему вдвойне тяжело: либо он разочарует того, кто хочет получить сведения, либо обманет того, за кем шпионит. Не вытягивайте всё из ребенка сразу после возвращения к вам и не заставляйте рассказывать то, чем не хочет делиться с вами бывший супруг. Не расспрашивайте ребенка об интимных отношениях второго родителя, не выпытывайте детали питания или занятий, которые можно будет использовать против (например, сказать, что он кормил ребенка вредной пищей). Не пытайтесь узнать у ребенка финансовое положение бывшего супруга. Если ребенок поймет, что нечаянно «выдал» второго родителя, то будет терзаться чувством вины и стыда. Он разозлится и обидится на вас, особенно в старшем возрасте.

Иногда один родитель просит ребенка не говорить второму о том, чему стал свидетелем: например, что у мамы появился мужчина или что папа купил новую машину. Это так же несправедливо, как и просьбы шпионить. Ребенок знает, что утаивание можно считать ложью. Просите ли вы его солгать, умолчать о чем-то или быть более откровенным, чем с другим родителем, – это эмоциональное насилие. Такие ситуации вызывают у детей серьезный психологический дискомфорт, который ведет к отстранению.

Недоставленное сообщение

Вот пример того, как просьба передать что-то может закончиться катастрофой. Джин 43 года. Она попросила семилетнего сына Джейсона рассказать папе о кошмарах, которые снятся ему по возвращении из отцовского дома. Джин хотела дать понять, что в воскресенье ребенку следует приходить домой раньше. А Джейсон решил, что так мать хочет сказать папе, что тот по выходным делает что-то неправильное.

Чтобы ослабить конфликт между родителями, Джейсон не сказал отцу о кошмарах, но и матери рассказывать о них перестал. Сообщение осталось недоставленным, а психологический стресс ребенка, проявляющийся по ночам, не был разрешен. Отец Джейсона не узнал о кошмарах, а Джин решила, что он не обратил внимания на ее сигнал, и стала злиться еще больше за пренебрежение к благополучию сына. Никто из родителей не помог ребенку решить ночную проблему и поздних возвращений. Если бы Джин сама позвонила бывшему супругу и спокойно сказала о своем беспокойстве, то они вместе могли бы найти решение. Косвенное общение через ребенка привело к худшему исходу.

В такой ситуации возникает еще одна проблема. Когда ребенок передает ваше сообщение, то пугается, если настроение второго родителя меняется: на лице появляется печаль, гнев или презрение. Он чувствует себя обманутым – его заставили сделать то, из-за чего на него злятся. Ребенок не захочет открыто общаться с родителями в будущем, ведь это может быть слишком опасно. Так вы учите его замкнутости и навредите его близким отношениям во взрослой жизни.

Если вы просите ребенка передать что-то второму родителю или он передает вам сообщения от него, постарайтесь прекратить это. Свяжитесь с бывшим партнером и обсудите проблему при встрече или по телефону. Не обвиняйте друг друга, признайте свою ответственность. Объясните, что вас тревожит влияние подобных действий на эмоциональное здоровье ребенка.

Для общения с бывшим партнером постарайтесь найти способы без участия ребенка. Электронные письма и текстовые сообщения предпочтительнее звонков, поскольку у каждого из родителей будет письменный вариант. Он позволит запоминать время и даты, финансовые договоренности, проблемы с детьми и другие вопросы. Если раньше вам было трудно общаться из-за негативных чувств, признайте это и постарайтесь стать более доступным. И тогда вашим детям не придется участвовать в процессе коммуникации.

Важно найти себе взрослого слушателя, чтобы не нагружать ребенка эмоционально. К сожалению, многие разведенные партнеры обнаруживают, что и отношения с друзьями испортились по разным причиним. Если брак испытывал проблемы до развода, то вы наверняка пребывали в подавленном состоянии. Вам не хотелось никуда ходить, звонить друзьям, общаться с кем-то, вам было стыдно за свои проблемы, и вы сокращали социальную активность. Иногда после развода часть общих приятелей остаются с одним из супругов, а второй выпадает из привычного круга. Как бы одиноко вам ни было, вы можете найти способы обеспечить себе взрослое общение и поддержку. Разведенные люди часто находят себе новых друзей – всего через несколько лет после разрыва, хотя в первые месяцы чувствуют себя брошенными.

Друзья и семья

У некоторых счастливчиков есть друзья и родственники, готовые оказать эмоциональную поддержку. Даже если не хочется отягощать их постоянными жалобами на развод и бывшего партнера, вы можете пригласить их на кофе, попросить присмотреть за детьми или просто позвонить в момент одиночества.

Разведенные друзья или родственники поймут вас лучше всего. Многие из них готовы помочь «новичкам» сориентироваться в новой жизни. Они могут поделиться советом и обеспечить эмоциональную поддержку. А вот одинокие или женатые друзья и родственники могут вас не понять, потому что не были в таком положении. Это не означает, что они не хотят вас выслушать и поддержать, но вам самим захочется найти того, кто был в такой же ситуации и готов помочь справиться с проблемами.

Психотерапевт

Психотерапевт – отличный слушатель. Вы получите эмоциональную поддержку, научитесь справляться с проблемами и поймете, как двигаться дальше. Психотерапия – самый разумный выход для недавно переживших развод. Многие решают использовать распад семьи в качестве катализатора для изменения жизни, анализа своих чувств и планов на будущее. Терапия помогает разобраться с экзистенциальными проблемами и проблемами идентичности, избавиться от тревожности, депрессии, горя и гнева, характерных для развода. Не стесняйтесь спросить у своего специалиста о его опыте. На первом же сеансе оцените, подходит ли вам выбранный терапевт. Возможно, придется сменить не одного специалиста, но это того стоит. Хороший психотерапевт поможет вам пережить развод и построить счастливую жизнь.

Группы и курсы

Попробуйте найти группу поддержки в вашем городе. Группы поддержки могут стать источником новой дружбы, а кто-то даже находит в этом кругу новых романтических партнеров. Конечно, вы не обязаны искать друзей среди разведенных. На Meetup.com и других сайтах есть немало социальных сообществ для одиноких. Выберите интересные вам группы или курсы рядом с домом или работой. Сообщества любителей бега и прогулок, спортзала, водного и зимнего спорта – все это полезно и для фигуры, и для общения. Найдите группы или курсы, где вы сможете найти новых друзей-единомышленников.

Виртуальных друзей можно найти на интернет-форумах для разведенных и расставшихся, а также на форумах для родителей. Всегда хорошо иметь друга, с которым можно пообщаться лично, но это не всегда возможно для подавленных, занятых массой дел одиноких родителей. Более того, многим интровертам комфортнее общаться в интернете, чем в реальной жизни. Виртуальное общение не менее значимо, чем личное, и не важно, встречаетесь вы в сети или за ужином. Чтение блогов разведенных родителей – еще один способ найти поддержку в интернете. Многие блогеры – люди отзывчивые и восприимчивые. Когда я создала блог DrPsychMom.com, то была поражена, насколько дружелюбен блогерский мир. Многие рассказывют, что у них много виртуальных друзей, с которыми они никогда не встречались, но считают их гораздо ближе, чем тех, кого знают в реальной жизни.

Иметь друзей и общаться с другими – очень важно. Когда вы зациклены на детях, то не даете им жить собственной жизнью и не показываете хорошего примера. А если вы ни с кем не общаетесь и у вас нет увлечений, то ребенок, находясь с другим родителем, будет терзаться чувством вины, представляя вас дома в полном одиночестве.

• Взрослые мысли и чувства – только для взрослых.

• Ребенок не может стать вашим доверенным лицом.

• Связанность обязательствами или отсутствие границ между родителями и детьми вредит ребенку сейчас и в будущем.

• Не используйте ребенка для того, чтобы открыто или тайно передавать информацию второму родителю.

• Если вы почувствовали, что ребенок стал для вас основным источником эмоциональной поддержки, избавьте его от этого. Найдите взрослого друга, группу поддержки или обратитесь к психотерапевту.

Глава 4
Все дети разные

Все дети разные, и их реакция на развод тоже может быть разной. Порядок рождения, пол и характер – все это влияет на то, как ребенок переживает распад семьи и сопровождающие это событие перемены. В этой главе мы познакомимся с наиболее распространенными видами реакции на развод.

Если у вас есть и сыновья, и дочери, то вы уже заметили множество врожденных различий. Например, мальчики обычно выражают свои негативные чувства «действием». Девочки более чутки и наблюдательны и обычно держат негативные чувства в себе. Они стараются «быть хорошими» и облегчить жизнь страдающего родителя. В книге «The Unexpected Legacy of Divorce» авторы пишут, что старшие девочки после развода родителей склонны к частым сменам партнеров, особенно если в новой жизни больше физических проявлений любви (см. главу 13).

Девочки чаще мальчиков берут на себя роль наперсницы, заботу о доме и младших детях. Им более свойственна связанность обязательствами хотя бы с одним из родителей (см. главу 3). Они, как «маленькие мамочки», начинают заботиться о младших, и это вызывает у тех обожание или обиду – в зависимости от характера и возраста. Вот пример, как подобная динамика может привести к нежелательным последствиям.

Моя дочь пытается быть матерью

Сорокапятилетняя Кайла пишет: «Мои дети, десятилетняя дочь и восьмилетний сын, всегда были очень близки, но, когда три месяца назад мы с мужем расстались, они стали чаще ссориться. Сын стал непослушным, а дочь сердится на него, называя его маленьким. Она ведет себя, как его мать, велит ему убираться и одеваться. Она даже говорит: «У мамочки есть другие дела! Ей некогда кричать на тебя!» А сын кричит ей в ответ: «Ты – не моя мама», – и начинает вести себя еще хуже. Как мне с этим справиться?»

* * *

Дорогая Кайла, очень важно справиться с этой проблемой прежде, чем отношения между детьми окончательно испортятся. Ваш сын переживает расставание родителей и ведет себя совершенно предсказуемо для его возраста. Дочь старше. Ее тревожит плохое поведение брата, потому что она переживает за вас. Дочь идентифицирует себя с вами и берет на себя роль родителя, чтобы разделить ваш груз.

Похоже, дочь повторяет услышанные фразы, поэтому вы должны быть более внимательны в разговорах с детьми. Если вы им говорили, что стресс довел вас до крайности и вам нужно заняться более важными делами, чем разбираться с их поведением, то сами подтолкнули девочку к такому поведению. Она понимает вас буквально и считает, что обязана принять часть стресса на свои плечи.

Скажите дочери, что понимаете и цените ее беспокойство за вас и желание помочь. Но заверьте, что вы в состоянии быть матерью и ей, и ее брату, даже когда вам грустно и тяжело. Извинитесь за то, что сказали и сделали в состоянии стресса.

Поскольку дочь хочет помочь, поручайте ей дела по дому, соответствующие ее возрасту. Дети в таком возрасте могут готовить бутерброды и салаты для всей семьи, загружать стиральную машину, заботиться о домашних животных, полоть грядки и т. п. Это позволит дочери почувствовать, что она вам помогает, но при этом ей не придется брать на себя заботу о брате. Это укрепит их отношения.