Текст книги "Плоды панды Мии. Рассказы"

Внимание, мужчины!

Вот мы тут с мужем Ави пребывали в поисках утраченного… да так и не нашли второй носок. Уж не знаю, куда он запропастился, но грешу на прожорливую стиралку.

Муж, как заправский йог, в позе согнутой свечи где только не искал – и под диваном, и за шторами, и в морозилке, и в соседском почтовом ящике – мало ли? – да всё без толку.

Я, конечно, не могла молча смотреть на его мучения, а потому решилась искоренить проблему раз и навсегда, подарив ему… дельный совет. Ему и, по доброте душевной, нисколько не жадничая, всем мужчинам планеты.

Внимание! Впереди лайфхак мирового уровня, который изменит вашу жизнь, придаст сил и сэкономит время, улучшит кровообращение и теплообмен, снизит раздражительность и, чего уж скрывать, придаст вам богемный вид.

Готовы? Выбрасывайте носки – с парой или без – и надевайте КОЛ-ГОТ-КИ.

На первый взгляд решение может показаться слегка эпатажным, но при ближайшем рассмотрении – сплошные плюсы. Судите сами.

1) Колготки – последние романтики в этом суетном мире. В отличие от носков, они не бросают свою пару. В результате – никаких поисков сонным утром, ни опозданий на работу, ни судорожных попыток дорисовать второй носок шариковой ручкой в трамвае, чтобы как-то скрыть конфуз в офисе… В принципе, здесь можно было бы и закончить, но это ещё не всё!

2) Если вы стесняетесь надевать колготки, то просто вспомните, что вам не впервой, ведь вы уже носили их в детском садике, боясь получить по ушам от мамы и бабушки, так что вы просто возвращаетесь к истокам.

3) Колготки согреют вас в холодный зимний день, это вам не хлипкие джинсики, а если и они не справятся, на выручку придут их старшие братья – кальсоны. Ну или термобельё из органической шерсти мериноса, изготовленное по последним экотехнологиям, без использования детского труда, – ведь вы за осознанное потребление.

4) Ну-с, и напоследок, в колготках вы практически артист Большого театра. Балет, танцы, студия художественной лепки – выбор ваш!

Резюмирую: колготки – это красиво, стильно, недорого, греют поясницу не хуже пояса из собачьей шерсти и вселяют в вас надежду на лучшее. Если надумаете покупать, звоните бабе Зине из второго подъезда. У неё как раз четвёртый год вьетнамская партия простаивает.

Плоды панды Мии

Затяжной локдаун – время изменений, внутренних и внешних, и пора внезапно проснувшихся талантов. Сколько новых бизнесов пооткрывалось за время пандемии? Тьма! На одном «Тик-Токе» куча молодых миллионеров, в кого ни тычь!

Так рассуждал мой сын-подросток Йося, ходя из угла в угол и краем глаза поглядывая за моей реакцией. Завернувшись лавашиком в плед и зависнув на очередном сериале, я была непреклонна.

– Денег не дам, – сдвинув бровки домиком, насупилась я. – Иди лучше займись чем-то полезным.

– А именно? – хмыкнул сын.

– Сделай уроки. Пройдись вокруг дома. Сходи в аптеку. Или в супермаркет. Собственно, в этом году в Мельбурне больше вариантов нет. Ну и во дворе приберись. Это практически спорт и небольшой, но стабильный заработок, – с высоты житейской мудрости как можно бодрее предложила я и потянулась за вафелькой.

– Ску-у-учно, – заскулил потенциальный миллионер и бросил взгляд на высокую оливу у калитки. Грозди маслин торчали во все стороны, развеваясь на ветру.

В глазах сына заблестел весёлый огонёк.

– А что, если открыть бизнес по засолке маслин? Это же проще некуда! У нас под боком совершенно бесплатные маслины, всего делов-то – собрать, я мигом справлюсь! Залью солёной водой и – хоба! – продам соседям! Кто не поддержит молодое дарование? Хештег: #ПлодыПандыМии, и все клиенты будут мои!

– Постой! Какой ещё Мии? У нас что, во дворе уже панды завелись? Скоро совсем одичаем!

– Ох, мама! Ну это маркетинговый слоган такой, чтобы люди внимание обратили. Пандемия – образ негативный. А панда Мия – очень даже позитивненький! – затараторил Йося и поскакал за стремянкой.

И вот тут-то и стоило мне растолковать отпрыску, что маркетинг маркетингом, а засолка маслин – процесс деликатный и требующий терпения, смирения и благословения свыше… Что надо почитать рецепты и обратиться к специалистам. Что, возможно, строить империю консервации надо поэтапно, для начала научившись солить неприхотливые огурчики и помидорки.

Да, стоило довериться женской интуиции и материнскому сердцу. А с другой стороны, пусть отрок набьёт шишки на пути к успеху! Пусть стремится побеждать и обуздает стихию!.. Об этом писал ещё Дмитрий Нагиев в собственном блоге. А до него какой-то китайский философ в «Одноклассниках». Я попыталась вспомнить великого, но быстро отчаялась и потянулась за вафелькой.

А в это время, не боясь порывов ветра и острых веток, Йося вскарабкался на лестницу и принялся обрывать чёрное золото огорода. Час обрывал. Два. Пока не стемнело. Наконец спустился и, громыхая уловом, тяжело дыша, ввалился в дом.

– Ну, кормилец, как урожай? – спросила я, поднимаясь с дивана. – Уже можно звать покупателей?

– Легко, – подмигнул сын и походкой Наполеона направился в кухню. Затем сполоснул маслину под краном и отправил в рот… И, конечно, завопил как резаный.

– Надо же, оказывается, словарный запас нашего билингва гораздо богаче, чем мы думали! – присвистнул муж, так вовремя вернувшись с работы.

Йося, не оценив отеческого комплимента, сморщившись, носился по кухне и переворачивал всё в поисках бутылки воды.

– Что? Товар ещё не поспел? – пряча ехидную улыбку, спросила я. – Солить будем на глаз или всё-таки заглянем за инструкциями в «Тик-Ток»? Что там советуют блогеры-миллионеры?

Йося нахмурился и покачал головой.

И вот тут-то уж точно стоило признаться сыну, что и я не великий ас в искусстве засолки благородных плодов, но мы не привыкли сдаваться!

Украдкой заглянув на кулинарный форум, я выяснила у поварихи Галины из Абу-Даби, что маслины любят отлежаться под горкой крупной соли и что за день-два вся горечь уйдёт, оставив сочный вкус средиземноморских долин и мечту о дальних странствиях.

Возможность странствий полностью усыпила мою бдительность, и я потянулась за… cолонкой.

Спустя два дня я приготовилась к путешествию в прекрасное далёко и аккуратно подцепила особо жирную маслину… Если б я только знала, как далеко меня забросит…

В глазах помутнело. В носу защипало. Горло связало морским узлом.

Зачем?! Зачем я ввязалась в эту авантюру? Горе мне горькое… И как булыжник твёрдое…

– Вся фишка в том, что мы их не надрезали, – со знанием дела сообщила дочка. – Пока вы тут мучились, я уже давным-давно нашла проверенный рецепт с греческого острова Санторини. Ему восемьсот лет, не меньше.

– Респект! Где добыла? – спросил сын, вмиг позабыв о несправедливо слопанном сестрой последнем куске торта.

– Ты прямо как маленький, – закатила глаза дочка. – Естественно, на «Пинтересте».

И здесь уж, воистину, надо было усомниться во Всемирной паутине… и позвонить знакомому греку Поликарпосу… но я потянулась за ножом.

Три часа – это ведь ничто по сравнению с вечностью… Особенно когда стоишь над ведром с маслинами и надрезаешь каждую, периодически цепляя непослушные пальцы.

Надрезаешь не одна, а с сыном. А потом и с дочкой. И даже с протестующем мужем. А они всё не кончаются и не кончаются, маслины наши дорогие, чтоб их всех поскорее засолить и выплюнуть! Но ничего. Ещё Аль Капоне говорил, что семейный бизнес сближает.

Наконец мы прикончили последнюю ягодку и страшно гордые собой начали ждать превращения горького в сладкое и бесплатного в бесценное.

Йося тепло обнял нас и сказал, что даже представить себе не мог, какая у него прекрасная, дружная семья, готовая поддержать его любое, даже самое безумное начинание.

Муж похлопал кровиночку по плечу. Дочь опустила глаза и смахнула слезу. Я вздохнула… и потянулась за вафелькой.

Наутро сын объявил предзаказ среди поражённых инициативностью подростка соседей. Теперь мы всей улицей терпеливо ждали деликатеса – день, два, неделю – в локдауне времени хоть отбавляй.

Зато мы успели распланировать открытие сети магазинов в Австралии и за рубежом. Повариха Галина из Абу-Даби обещала взять Восток на себя.

А потом… Потом нежданно-негаданно маслины скисли, по-предательски разрушив планы по обогащению отдельно взятого миллионера и акционеров-родственников.

Но я верю, что наша семья ещё заявит миру о своих талантах и бизнес-инновациях! Какие наши годы!

#ZeroWaste

«Купи air fryer! – вопит из всех щелей нахрапистая реклама. – Это абсолютно новый, полезный способ готовки любимых блюд! Минимум калорий, максимум вкуса! И совсем недорого!»

Ага, щас, уже бегу за кошельком, сверкая пятками, которые, кстати, стоило бы отшкрябать пемзой с острова Пасхи, продающейся по акции в органик-магазине. При регистрации карты постоянного клиента – скидка. Та-а-ак! Чур меня!

Air fryer! Он же аэрогриль. Звучит многообещающе. А что, давно пора пополнить и без того внушительный арсенал бесполезных хреней одноразового пользования, которыми завален дом по самые антресоли.

Идём по отработанной схеме. К примеру, хлебопечка у нас есть. А вот ароматного домашнего хлеба с золотистой корочкой, пробуждающего домочадцев по утрам, почему-то нет.

Не сочтите вашу покорную слугу лентяйкой. Раза два или три я ставила тесто. Затем долго и нудно отмывала лопасти и уговаривала родню отведать хоть кусочек булыжника. А потом, когда муж, побрезговав элементарными приличиями, выплюнул половинку зуба, хлебопечка отправилась на заслуженный отдых. Мистика, да и только!

А как было бы славно слопать свежую горбушку да с домашним йогуртом! Ведь йогуртницу мы тоже приобрели… Но, увы, печальная участь постигла и кисломолочные бактерии, нашедшие вечный покой в застенках этой самой йогуртницы. А кто виноват, что брожение этих капризных гадов надо отслеживать буквально по часам? Я что, почётный караул? У меня, может, дел невпроворот! Тут бы обычный обед успеть сварганить!

Слава Богу за изобретение мультиварки! В ней я добросовестно готовила обеды и ужины плюс компот целых шесть раз. А это практически не-де-ля! Книжку рецептов зазубрила, подписалась на ютьюб-канал производителя и даже вступила в группу фанатов мультиварок города Ханты-Мансийска. Спасло ли это новый агрегат от безвременного ухода на пенсию? Ни капли. Но готовка готовкой, а уборку никто не отменял.

Поэтому я из лучших побуждений прикупила парогенератор. Это какая экономия сил и времени! Продавец обещал, что отныне я забуду о ненавистном утюге, и был прав на все сто. Жаль, что этот гуру коммерции не уточнил, что теперь я буду скакать с парогенератором аки шаман вокруг костра. С немеющими руками и болью в спине… Но об утюге и не вспомню!

То ли дело робот-пылесос. Очень полезная в хозяйстве вещица. Сидишь себе на диване, зализывая раны после встречи с парогенератором, пьёшь кофе с магазинной булочкой, а в это время Жорик… (Да-да, у каждого робота обязательно должно быть идиотское имя – такова дань традиции.) Так вот, а в это время Жорик наматывает километры вокруг розетки, пока не найдёт домик-базу. Что? Почему он не вылизывает дом согласно приложенной инструкции? Так ведь время сейчас какое смутное. Все мы немножко потеряны. И давно потеряли чувство дома…

Поэтому я даже не ругаюсь, а с пониманием геополитической ситуации в мире, кряхтя и похныкивая, иду за обычным веником, оставляя Жорику право выбора, возможность восполнить ресурсы и подчистить фильтры души.

Прошу учесть, я – за разумное потребление! За #zerowaste! И за радость обладания! За сбычу мечт! За air fryer и за очиститель воздуха – но только по акции «два по цене трёх»! На меньшее я категорически не согласна…

Аффирмации шопоголика

Три недели я ждала, пока в ALDI66
  ALDI – сеть магазинов-дискаунтеров.


[Закрыть] появятся ламинаторы. Три, Карл! Дни в календаре зачёркивала. Караулила грузчиков у входа. Многозначно подмигивала кассирам. И наконец сегодня наступил счастливый день распродажи.

Конечно, к открытию я не успела. Я же не сумасшедшая, чтобы, едва продрав глаза, нестись штурмовать магазин в хвосте одуревшей от вожделения очереди! Просто так совпало, что в 7:15 я случайно оказалась поблизости. И чтобы поскорее отправиться на любимую работу, с видом воина-завоевателя ворвалась в магазин, мысленно ламинируя все подряд – от ценников до огурцов с пупырышками.

А уж дома я разгуляюсь на славу и заламинирую фотографии, рецепты и, конечно, многочисленные дипломы и грамоты, чтобы все в округе знали, какая я молодец и скромняга!

Не судьба!

Я пробежалась по рядам тридцать четыре раза, и что вы думаете? Ни одного ламинатора! Все смели подлые враги, желающие растоптать мою самооценку.

Но не на ту напали! Раз ламинаторов не осталось, я с чистой совестью потратила семейный бюджет на не менее полезные покупки. И теперь являюсь счастливой обладательницей матраса с дельфинами, тумбочки на колёсах и раскручивающейся швабры с мохнатой насадкой а-ля Владимир Пресняков в молодости.

Не спрашивайте, как я доволокла это добро до дома. Это бестактность.

Больше я в ALDI ни ногой, так и знайте! Максимум, забегу на недельке, а то в рекламе обещали завезти чумовые чугунные сковородки. Уже вижу, как жарю стейки с полосочками, не хуже Гордона Рамзи77
  Гордон Рамзи – знаменитый британский шеф-повар, ведущий кулинарных телешоу.


[Закрыть]. А в свободное от шопинга время закажу на «Алиэкспрессе» всяких органических полезностей, силиконовой утвари и авосек ручной работы.

Я перестану под покровом ночи выбрасывать несортированный мусор, дабы не быть побитой бамбуковой скалкой соседки-экологини. Играючи освобожу дом от засилья пластикового мусора и начну день за днём медитировать, отскабливая оголённое помойное ведро, тем самым лично помогая окружающей среде вздохнуть полной грудью…

Каштаны для гурмана

Я сразу заметила их на полке французских товаров. И слово-то какое неземное – каш-та-ны. А дальше на упаковке лёгким росчерком пера выведено: «обжаренные с гималайской солью». И предстал моему воспалённому карантином воображению француз-повар с чёрными усиками и в белоснежном колпаке, склонившийся над чугунной сковородкой с каштанами. Неторопливо, значит, обжаривает ребят и слегка посыпает розовой гималайской солью. Другая соль ни в коем случае не подойдёт!

Тысяча чертей! Это что за каналья подбросил упаковку поваренной каменной соли фабрики номер восемь? Изверги! Убийцы вкуса! Каштаны вам этого не простят!

Схватила я самую большую коробку и, обезумев, ломанулась к кассе. В конце концов, не всю же жизнь грызть по ночам сухарики, мечтая о дефлопе из палабы с семечками кациуса88
  Дефлопе из палабы с семечками кациуса – мифическое блюдо из кинокомедии «О чём говорят мужчины».


[Закрыть]. Я уже в состоянии позволить себе спокойный вечер с тарелочкой каштанов и бокалом шампанского – как в лучших домах Парижа.

Ошибка. Большая ошибка. Едва добравшись до дома, я трясущимися руками вскрыла коробку. Вдохнула аромат амброзии… И чуть не потеряла сознание. От нахлынувших чЮйств.

Каштаны отдавали старым тунцом, заботливо укутанным в не менее старый носок. Предположительно, принадлежавший моряку-французу из романа Жюля Верна.

Обо всей палитре вкусов не буду и вспоминать. Как знать, возможно, этот опус прочтут дети, а мне потом отвечать за их надломленную психику. О таком без содрогания пишут только в ужастиках. И разве что в новостях.

Радует одно. «Каштаны, слегка обжаренные с гималайской солью» – это лучший тест на коронавирус. Проверьте ваше обоняние без двухнедельного карантина. Результат вас ошеломит.

Каштаны… Мечты о путешествиях и жёсткая реальность пандемийных лет в одном флаконе!

Пакеты с жизнью, которой нет

Я долго оттягивала этот момент, но и мои запасы не вечны, и поскребя по сусекам холодильника, я признала поражение и отправилась в магазин.

Не могу сказать, что отмена бесплатных пакетов застигла меня врасплох – об этом кричали со всех каналов, обсуждали, голосовали, спрашивали мнение астрологов… Но одно дело – быть диванным экспертом в ток-шоу, а другое – загрузить тележку по самые помидоры, как будто в следующий раз окажешься в магазине лет через десять, доползти до кассы и вспомнить, что пакеты тю-тю!

Прав был царь Соломон – нет ничего нового под солнцем. Мы уже ходили в магазин с авоськами, бидонами, чемоданчиками для яиц и контейнерами для творога. Но это было давно – в восьмидесятых. И не прям-таки ради окружающей среды, скорее из-за дефицита этих самых пакетов…

А помните, как появились они? Первые, гладенькие, чёрно-белые, с силуэтом дамы в шляпе с огромными полями? Это был статусный пакет «Марианна». С ним не стыдно было отправиться в театр, к врачу или в гости. В нём жили коробки конфет, яркий турецкий зонт и – в отсутствие телефонов – книга, та самая, которая лучший подарок. Такой пакет передавался от мамы к дочке, да и то за особые заслуги!

Были и пакеты попроще – с аляпистыми цветами – быстро рвущиеся, теряющие лицо, а потому годные для ношения сменки в школу.

Были и совсем тонкие белые скромняги – для походов в булочную за свежим нарезным… Спрячешь батон и, если повезёт, сдержишь порыв обглодать горбушку прямо на улице…

А ещё были пакеты-мечтатели, хранящие «одежду с надеждой» на похудение. Обычно спустя пару-тройку лет эти пакеты скрепя сердце отправляли на дачу… Выбросить «надежду» не поднималась рука, потому что мечтами не разбрасываются.

Пакеты-раритеты со школьными наградами, первыми рассказами, пыльными сувенирами и игрушками.

Пакеты с рецептами забытых блюд.

Пакеты с письмами от давно ушедших… Пакеты с целой жизнью, которой больше нет.

А помните самый главный… пакет с пакетами? Он жил под кухонной раковиной и рос день ото дня, отжимая пространство у забившегося в угол помойного ведра?

Что, простите? Да-да, я уже заканчиваю пробивать. У вас, кстати, пакетика не найдётся?

Газонокосилки с дверцами

Маленькие машинки – это зло!

Особенно на стоянках. Особенно в час пик. Особенно когда ты хронически опаздываешь и в заляпанных жизнью очках.

Ситуация классическая. Ты наматываешь по стоянке сто первый километр, нервно поглядывая на часы и вспоминая об аморальных ценах на бензин.

И вдруг, словно мираж в пустыне, замаячит оно – никем не занятое, ТВОЁ парковочное место.

– Слава Богу! – вскрикнешь ты, и водитель любой степени набожности тут же прибавит газку, пока его не обогнали ушлые конкуренты за место под солнцем.

И что вы думаете? Поздняк метаться! Стоит подъехать поближе, как выяснится, что аккурат в серединке паркинга, создавая иллюзию свободного пространства, притаился очередной пылесос на колёсах. Газонокосилка с дверцами. Пароварка-кабриолет.

Господа автолюбители, но это же чистая подстава! Сколько раз я видела, как горе-шумахеры, с превосходством поглядывая на проезжающих неудачников, гордо подмигивая поворотниками, не вписывались, а вмазывались в незанятую нишу!

А ведь и я могла оказаться в их позорных рядах! Буквально сегодня. В шесть вечера. На Балаклаве99
  Балаклава – русско-еврейский район Мельбурна.


[Закрыть]. У входа в супермаркет.

Разумеется, теоретически. (Если меня сейчас читает мой драгоценный супруг.) Но к чему вдаваться в столь опасные для семейного счастья подробности?

Мир автопрома не перестаёт удивлять всё новыми рекордами умных технологий. Так что вовремя проверяйте зрение, сограждане!

Окулист доктор Вайнер неспроста принимает за поворотом.

Во дворе предзакатного города

Если еврей не может пойти в синагогу, то синагога придёт к еврею… Об этом думала я в Рош Ашана1010
  Рош Ашана (ивр.) – буквально «голова года» – еврейский Новый год.


[Закрыть], гуляя с мужем по району.

Это не было свиданием, хотя, конечно, как посмотреть…

Гуляли мы с целью, вооружившись шофаром1111
  Шофар – древний еврейский ритуальный духовой музыкальный инструмент, сделанный из бараньего рога. В шофар трубят во время праздничных молитв в Рош Ашана. Звуки шофара напоминают детский плач и призывают к раскаянию.


[Закрыть] и списком адресов желающих услышать нестареющую мелодию поколений.

Прохожие останавливались, едва заметив широкополую чёрную шляпу Ави.

– Это вы будете трубить? Отлично. А то я не успел на трубление рабби Боруха. Это правда, что по Мельбурну ходят аж триста волонтёров с шофарами? Вот тебе и закрыли синагоги! Погодите, я мигом, позову соседку. Мирра! Сколько тебя можно ждать? Ещё один пришёл! И Арончика позови. Он, конечно, глуховат, но пока ещё всё помнит…

В масках, с горящими глазами, люди высыпали на улицы. Десятками, сотнями… Молодёжь, родители с малышами на руках, бабушки и дедушки, в инвалидных колясках, с собаками на поводках…

– Не бойтесь! Сегодня Мордехай не кусается!

– Эх! Какой момент для Снапчата пропадает, – тяжело вздыхал рыженький веснушчатый мальчишка.

– Некоторые вещи запомнятся и офлайн, – подмигнула я. – Давай лучше ты прочтёшь благословение для всех нас.

Мальчик зарделся, обвёл взглядом толпу и, зажмурив глаза, выпалил:

– Благословен ты, Господь, Бог наш, Владыка Вселенной, который поддерживал в нас жизнь и дал нам дожить до этого времени!

– Омейн!1212
  Омейн (ивр.) – также известно как «амен». От ивритского слова «эмуна», означающего «вера». Смысл слова – подтверждение, поддержка, согласие. Обычно произносится после благословения или молитвы.


[Закрыть] – громко отвечали люди, перекрикивая гул машин.

– Ту-ту-ту-у-у-у-у! – протяжная, с переливами мелодия плакала и наполняла надеждой души собравшихся. Они закрывали глаза и шептали слова молитв. Дай Бог, чтобы каждая была услышана… И чтобы следующий год был лучше предыдущего.

…Звуки шофара раздавались со всех сторон. И казалось, что сам Машиах1313
  Машиах (ивр.) – «помазанник». Царь, помазанный на царство. Идеальный лидер, обладающий исключительной мудростью и силой духа. На протяжении еврейской истории ожидание прихода Машиаха, царя из династии Давида, являлось одним из важнейших постулатов веры.


[Закрыть] вот-вот зайдёт во двор предзакатного города.