Текст книги "Плоды панды Мии. Рассказы"

SOSтояние на все сто

Сходили мы тут в гости к друзьям… Ну как, к друзьям. Теперь вопрос спорный…

Я как следует расфуфырилась: туфли-небоскрёбы, помада цвета лосося-гимназиста, платьице – всё по моде, в тон, на радость Эвелине Хромченко.

Чувствовала себя богиней. Подмигнула зеркалу, надушилась и бабочкой выпорхнула во двор.

Сначала всё было хорошо. Ели суши, я от души острила, вела светские беседы и, как приличный человек, ни разу не пролила соуса на скатерть. Как вдруг пятилетний сынишка хозяев плюхнулся рядом и, подперев кулачком подбородок, в лоб спросил:

– Сара, а сколько тебе лет?

Я нервно хохотнула, сдула чёлку и ответила вопросом на вопрос:

– А как ты думаешь, малыш?

Ошибка. Большая ошибка.

– Я думаю, тебе сто лет, – пожав плечами, выдал мальчик и потянулся за конфетой.

Тут васаби с имбирём сделали па и встали у меня поперёк горла. Я закашлялась. Потекла скупая слеза из носа.

Муж, заметив моё SOSтояние, прервал обсуждение рынка криптовалют и, спасая положение, спросил:

– Ты, наверное, имеешь в виду, что тётя Сара выглядит на все сто процентов?

– Вот ещё, – хмыкнул ребёнок, шурша фантиком. – Никаких процентов я не знаю. На сто лет выглядит тётя Сара.

– Но мне совсем не сто! – очнувшись, пискнула я. – Мне…

– Девяносто девять? – радостно подсказало молодое светило математики. Я тихонько взвизгнула.

– Почти…

В общем, мы не стали засиживаться. И даже не просили добавки мороженого. Потому что, во-первых, от сахара могут выпасть последние зубы, а во-вторых, в моём преклонном возрасте надо ложиться пораньше. И сразу начинать прочёсывать интернет в поиске чудодейственных омолаживающих средств.

А вот завтра я встану на рассвете. Намажу лицо густым слоем отшелушивающего скраба из овсяных хлопьев, маслом марокканской арганы и сывороткой грибов шиитаке.

Весьма питательный состав. Так что завтракать не буду, пока не потеряю как минимум двадцать лет.

Снежная забава, или Приключение на свою… голову

Лыжный спорт! Это ли не волшебная зимняя сказка?

Ты скользишь по лыжне, вдыхаешь чуть колючий морозный воздух, щёки розовеют, килограммы тают, ибо некогда прерваться на перекус… Кругом хрустящие сугробы, искрящиеся деревья и детское ощущение счастья. Мороз! И солнце! И этот… день чудесный? Лепота!

Так сказала я мужу, недоуменно поглядывающему на меня из-за дверцы холодильника.

– Да-да! Отбрось сомнения! Мы едем кататься на лыжах! Стыд-позор, что дети не знают, как подойти к лыжне, а ведь мы с тобой когда-то каждую зиму катались…

Моё когда-то – это лет двадцать пять назад, а его – и того больше. Помню как вчера – на зимнем уроке физры учительница потеряла нас с подружками в лесу. Долго же мы бродили вокруг старой ёлки, пока, отмороженные во всех смыслах, не вышли на проезжую часть, волоча за собой лыжи и палки. И всё же! С тех пор мы стали крепче и выносливее! И запомним эту поездку навсегда!

Так сказала я офигевшим детям, в ужасе отлепившимся от планшетов. Сначала всё шло как по маслу. Правда, приехали мы к снежной горе за полдень, но зато выспались и были в приподнятом настроении. До вечера ещё ого-го сколько времени! Муж резонно предложил арендовать экипировку в магазинчике у горы, чтобы не переплачивать втридорога. На душе было тепло и пахло приключениями. На каком месте – пока казалось загадкой. Услужливый продавец выскочил из-за стойки навстречу нам.

– Скажу сразу, мы непрофессионалы, – с порога сообщила я. Продавец окинул нас взглядом, понимающе кивнул и почему-то потянулся за напольными весами.

– А… это зачем? – нахмурилась я, вспомнив о надетом термобелье, тройных непромокаемых штанцах, фуфайке, шарфе, шапке и варежках, чтобы, не дай Бог, не замёрзнуть в лютые +7! Странно, как мы вообще выжили в российских широтах…

– Все лыжники обязаны взвеситься, чтобы определить оптимальную длину и ширину лыж, – с достоинством пояснил продавец. А сам, наверное, подумал: «…чтобы не треснули хозяйские лыжи». Но мудро промолчал. Ибо мог получить лыжей по лбу.

После контрольного взвешивания и замера конечностей продавец выдал каждому по паре лыжных ботинок, похожих на чугунный утюг. При примерке выяснилось, что сходство оказалось не только внешним, но и внутренним. Ботинки жали, весили как самосвал и кренились вперёд. Заметив на наших лицах немой упрёк, продавец сказал, что форма обуви специально разработана ведущими специалистами, чтобы облегчить спуск с горы.

– А спускаться обязательно? Неужели на горе нет ровных поверхностей? – с тоской в голосе спросила дочка.

– Навряд ли.

– А далеко ли горы с ровными поверхностями? – не теряя надежды, спросила я.

– Далеко-о, – протянул продавец. – В Европе… Санки брать будете?

– Будем, – кивнул муж. – С ними мы точно справимся.

С трудом захлопнув багажник, мы двинулись в путь.

– Хорошо, что на машине, – сказал муж, расплатившись за въезд на гору. – Не надо тащить на себе это добро. А поехали бы на автобусе, давно бы переругались.

Я не могла не согласиться. Всё-таки удобная вещь – автомобиль! Едешь с комфортом, рядом – самые родные, в багажнике – тяжеленные вещи, а впереди – при-клю-че-ни-я!

А нет… это не приключения. Это «кирпич». Что значит дальше машинам дороги нет? Как это только на автобусе? Нет, нас не предупреждали! Кто? Я?! Я не потащу твои лыжи! И ботинки! И водичку! Нет, за санками мы вернёмся потом!

Стоит ли упоминать, что на первый автобус мы опоздали, потому что на стоянке потеряли сына? Он, конечно, нашёлся, в отличие от его мобильника, но впечатление от встречи со снегом было подмочено…

Пританцовывая от холода на остановке, мы ждали следующего автобуса, а он, зараза, всё не приходил. Наконец, когда какой-то дядька в трениках задел мои очки рюкзаком, отправив их в нокаут в сугроб, подошёл автобус. Но я его не заметила… Пришлось ждать третьего. На горе было шумно и весело. Только руки тряслись от веса лыж, рюкзаков и баулов с провизией. Детвора с улюлюканьем каталась на санках, вокруг толпились хохочущие родители. Вот-вот и мы пополним их счастливые ряды!

Дело оставалось за малым – переобуться в гардеробной, подняться на фуникулёре на верхушку горы и присоединиться к остальным спортсменам. Вот только в гардеробной не принимали кредитные карточки, а налички у нас не оказалось.

Поругавшись с кассиршей, муж вышел на улицу, где мы ждали его дальнейших инструкций.

– Наверх только пешком, – безапелляционно процедил он. – Если вы ещё не расхотели. Лично я – хоть сейчас домой.

– Нет! Мы готовы! Мы не хотим домой! – в один голос запричитали дети. А вот я почему-то напряглась. И неожиданно решила, что вряд ли спустя двадцать пять лет смогу с ветерком, ласточкой скатиться вниз, не сломав себе пару-тройку рёбер. И что, вообще, у меня давление, мигрени и воспалённый нерв в левом мизинце. А его надо беречь.

– Знаете что, я вас подожду внизу, – непринуждённо бросила я, плюхнувшись на скамейку. – Что-то неважно себя чувствую. Какое-то внезапное головокружение… Так бывает в горах. От кислородного перенасыщения. Но вы не смейте отказывать себе в удовольствии! Идите и непременно получите незабываемый опыт! Я буду ждать вас, атлеты мои ненаглядные!

Муж посмотрел на меня с осуждением и, пробормотав что-то нецензурное под нос, засеменил в гору. Дети гуськом пошли за ним.

Свежий студёный воздух наполнял лёгкие. Я не могла налюбоваться красотой природы и на всякий случай сделала триста пятьдесят четыре фотографии, которые сразу принялась заливать в соцсети. Вдруг мимо меня со свистом пролетел скрюченный муж. Не буду описывать выражение его лица, но восторгом это можно назвать с большой натяжкой. Следом сквозь сетку ограждения кубарем пронеслись дети.

– Ничего себе! – ахнула я, заметив дыру в сетке. – С каких это пор здесь дырявые ограждения? Тоже мне мировой курорт!

– С недавних, – глухо крикнул сын откуда-то из-под лавки. – До нас он был цельным. Ты, кстати, не знаешь, треснувшие лыжи можно вернуть в магазин?

По дороге назад мы почти не ругались. Только задумчиво смотрели в окно автобуса, потирая ушибленные места. Каждый думал о своём. Так бывает – у потерпевших поражение в соревнованиях лыжников. Неспроста меня забыла в лесу учительница. То был знак свыше!

Но ничего. Есть ещё много неосвоенных нами видов спорта! Виндсёрфинг, дайвинг, родео на быках!

Что до снежных забав, летом мы потренируемся и обязательно вернёмся кататься… на санках. Не зря же мы их забыли в машине.

С приветом из солнечной Австралии

А хорошее нынче лето, а?

И пуховик убирать не надо, и сапоги разношенные, из моды не полностью вышедшие, – в самый раз по лужам хлюпать!

Батарея, вообще, создаёт уют в доме. Гудит себе тихонько, как гружённый арматурой локомотив, чтоб хоть как-то обогреть дом, а ты кутаешься в шерстяной свитер. И в плед. Вся такая декабрьская дива. С приветом из солнечной Австралии. Мечта!

Промозглый дождь я тоже люблю нещадно. Мы ж не хотим, чтоб засохли поля? А какой во время дождя чистейший воздух! Сиди себе под навесом, дыши… Самый корм комарам, – но их тоже можно понять, в такую погоду всем хочется выпить и закусить…

Лично я давно полюбила горячий чай, в отличие от всяких там айс-кофий. Это и профилактика тарабарских вирусов, и верная отмазка заглушить тоску куском торта.

Купаться тоже не поедем. Парковка у пляжа – сплошное разорение. В океане, знаете ли, акулы. В песке – окурки. Кому нужен такой отдых? Зато не обгорим. На солнцезащитном креме сэкономим и смело купим одеяло с подогревом.

Да, именно такого лета мы ждали всю локдауновскую зиму 2021 года. Я бы на эту тему написала ещё что-нибудь жизнеутверждающее, но боюсь осуждения интеллигентной публики.

Так что, пожалуй, буду молча сидеть дома. Полистаю «Преступление и наказание», а затем, добрая и счастливая, забудусь лёгким, как пёрышко, сном в летнюю ночь…

P. S. Будить не смейте. За себя не отвечаю.

Летайте пандемийными авиалиниями!

Шесть дней творил Бог небо, и землю, и море, и всё, что их наполняет. А вот человек шесть дней только и делал, что собирал ПЦР и антиген-анализы, справки, декларации и прочие бумажонки, чтобы отправиться за границу. Неважно куда и откуда, сегодня в любой точке света одинаково заинтересованы в содержании вашего носа, что, конечно, не может не льстить. Но разница всё же есть.

Если в Мельбурне копьё-тестер сурово засунут по самые гланды, то в Москве толерантно остановятся на уровне переносицы, а в Тель-Авиве – и вовсе едва коснутся ноздри, и будь здоров, мотэк1919
  Мотэк (ивр.) – «сладкий». Разговорное обращение к попутчику в Израиле.


[Закрыть]!

На этом приключения Одиссея отнюдь не закончатся. В аэропорту вас встретят как дорогого гостя, как хрупкую китайскую вазу династии Мин, как Филиппа Бедросовича Киркорова по пути на бродвейские гастроли…

Попросят предъявить вагон и маленькую тележку документов, отслеживающих ваши перемещения от сотворения мира – зачёркнуто – со дня взятия Бастилии – зачёркнуто – с начала пандемии и до её конца.

Шта-а? Ещё неизвестно, когда конец? А вот это паспортный контроль интересует меньше всего! Так что отставить разговорчики!

Где вы были 2 января 2022 года в 15:15? Что значит – не помните, ибо отмечали Новый год на даче в Кучугурах? А вдруг в это самое время вы сорвали маску и вступили в нежелательный контакт с коронованной особой?

И пока ты, потупив взор, перебираешь в голове маршруты, собратья-пассажиры в очереди недобро дышат в спину, поигрывая желваками и костяшками пальцев. И наконец, с вами обсудят всем набившие оскомину карантинные меры. Очень важно понять, на какой срок заточить вас, как Рапунцель в башне.

На месячишко? На недельку-другую? До результатов очередного ПЦР? Или до освобождения прекрасным принцем из ненавистных застенков? Столько интересных вариантов развития сюжета! Вот только правильный ответ выбирать не вам, а серьёзному дядечке-пограничнику, каждый день оглашающему новые правила.

И тем не менее всё это мелочи по сравнению с окрыляющим чувством полёта, с возможностью видеться с родными и близкими, с почти забытым ощущением свободы, которое давным-давно пора вспомнить – в дороге и не только…

Поэтому ловите возможности и отправляйтесь за приключениями! Сегодня же!

Но на всякий случай всё-таки записывайте в тетрадку, где, когда и с кем вы гуляли в Кучугурах…

Ни вкуса, ни запаха…

Шёл восьмой день ковидного рабства. Остались в прошлом вялые драки за градусник и последнюю таблетку панадола и суровые дни и ночи в режиме жар – озноб – повтор.

Департамент здравоохранения не глядя заверил, что мы с мужем больше не представляем прямую угрозу благополучию граждан. Ну, это смотря кого спросить. И всё же впору возрадоваться исцелению от злосчастного недуга и станцевать аргентинское танго! Или хотя бы выскочить на свет Божий, прижать к груди чахлый одуванчик и вдохнуть воздух свободы!

Как бы не так! Напрочь отшибло и нюх, и вкусовые, пардон, сосочки.

Ещё накануне ничего не предвещало беды. Лежали по койкам, постанывали, но с аппетитом уминали слойки с маком. А уже с утра в дверь постучалась безвкусица.

Ковыряя нехитрый завтрак без тени энтузиазма, муж говорил весьма обидные вещи.

Что каша – с гуталиновым амбре. Что кофе – с ароматом стельки. Что сыр – хозяйственное мыло.

Я жутко обижалась. Потому что, несмотря на всю извращённость восприятия, он чувствовал хоть что-то. Мне же отключили обоняние полностью. Зря покупала духи в «Майере»! Можно пшикаться освежителем воздуха с запахом пихты. Это гораздо выгоднее, а разницы ноль! Зря по блату доставала чудодейственную маску с озера Титикака! Можно смело мазаться… Впрочем, оставим.

В слезах позвонила маме и пожаловалась на горькую участь. Мама успокоила, сказав, что это ещё цветочки и сразу видно, как меня любит Бог! Вот её сосед-алкоголик восьмой месяц жалуется в лифте, что не может осилить ни рюмки, потому как после коронавируса все горячительные напитки, окромя кефира, отдают тухлой тыквой. И ношеным носком.

Жаль человека. А ещё больше жаль сладкоежек, у которых отняли самое ценное в жизни! Шоколад, варенье, ромовые бабы… На вкус – пыльная картонка.

Они, конечно, не отчаиваются. По привычке потрошат заначки. Но удовольствия – на донышке.

А посему вопрос к медперсоналу. Скажите, люди добрые, как избавиться от зависимости к… памяти?

Наследие испанского сапожка

Нет, вам меня не переубедить!

Я требую отмены каблуков в срочном порядке! Долой наследие испанского сапожка как пережитка инквизиции!

И какой палач-недоумок придумал, что цель каблуков – изящно вытянуть ножку и создать нежный, хрупкий образ богини светского раута? Бессовестное вранье!

Цель каблуков – добить и без того измученную женщину, едва влезшую в узкое платье и утягивающее трико!

Глаза её опущены (увы – в тарелку с рукколой); речь тиха и немногословна – оно и понятно, кто будет заливаться соловьём, когда все мысли о том, как поскорее бы выбраться на свободу!

Так думала я в свои тридцать шесть на торжественном вечере, роясь в сумке в поисках пластыря и с завистью поглядывая на бабулю в хлопковом пончо и ортопедических сандалиях, с упоением уплетающую плюшку.

Везёт! Ни тени сомнения в выборе наряда и кушанья на блаженном лице.

А как насчёт ненасытной красоты, неизменно требующей жертв? Вот собою и жертвуйте! А я голосую за реформу «Модного приговора»! И пусть меня запишут в бабки на лавке!

Скажем нет вернувшимся из небытия девяностых леопардовым лосинам и скинни-джинсам с низкой посадкой!

Вернём с антресолей юбки на резинке, тапки со стразами и парадный халат!

Съедим торт после шести и – была не была – зальём в бутылку для фитнеса борщ и запрячем весы в дальний угол кладовки!

Проплатим инфлюенсерам фотосессии в трениках со штрипками, с полуночным бутербродом без семян чиа и с хештегом #бодипозитив, #freeпятки и #saynotoмозоль.

И все подиумы будут наши!

Гид-д-д-д-рометцентру. До востребования

Дорогой Гид-д-д-д-рометцентр Австралии!

Нам. Надо. Поговорить.

Тут такое дело… неувязочка вышла! Вы когда в энциклопедиях всяких писали, что Австралия – страна вечного лета и родина певчих птиц, чем думали вообще?

То есть я, конечно, понимаю, что песни разные бывают, и совсем необязательно, что все они – ода нескончаемой жаре, но как тут петь, когда уже третью неделю зуб на зуб не попадает?

Сидишь себе луковицей на диване, закутавшись в сто шуб и пледов, сбиваешь с носа грустную сосульку, только ноги торчат из таза с горячей водой, а проку – ноль.

За окном завывает зверюга-ветер, а ручульки, естественно, так и тянутся к пузатому чайнику. А кто в здравом уме и твёрдой памяти станет хлебать пустой чай?

Правильно, не я!

Уж хочешь не хочешь, а достаёшь торт со взбитыми сливками, от холодрыги опять забыв подсчитать калории…

По этому поводу, дорогой Гид-д-д-д-рометцентр, прошу выдать мне справку об уважительных причинах наличия собственной пузатости.

Одно неясно, как местные жители не дубеют в своих шортах и вьетнамках на босу ногу? Может, их греет любовь к вечнозелёным эвкалиптам и мохнатым кенгуру? Так я тоже люблю, честное пионерское, но ещё немножко – и обернусь Cнежной королевой!

Ну а пока, в 20:00 по Гринвичу, я сдалась и сделала это. И пусть меня осудят злопыхатели, но видит Бог, больше терпеть я не имела сил. Ибо всему есть предел!

Я не железная. И наступил час решительных действий.

Я дождалась, пока домашние сольются из комнаты, ведомые светом и бубнёжкой гаджетов, и твёрдым нажатием руки включила кнопку обогревателя. Вот и всё. Я больше не буду клацать зубами в трескучие +8.

Я не боюсь заявить об этом поступке миру. Так и передайте газовой компании. И пусть только посмеют опять прислать счёт. Я его не открою!

Заклинаю, имейте совесть и обратитесь в небесную канцелярию, чтобы нам подкрутили термометр на пару-тройку градусов. А мы за это нащёлкаем селфи на берегу изумрудных окиянов да в обнимку с пальмами!

Жду из последних сил!

~ Отмороженная Снежная королева всея Австралии и Океании

Утренний дресс-код

Трудно поверить, но наши дети вернулись с удалёнки в школу. Родительскую радость омрачает лишь утренняя развозка. Точнее, обязанность соблюдать доковидный дресс-код.

Нормальные люди в чём провожают детей в школу?

Зожники – в трениках. В фирменных, с биркой напоказ. Чтобы все знали, что они в «удобных тренировочных штанах» бренда «Адидас», а не фабрики «Большевичка».

Дамы – с хвостиками, в белоснежных кроссовках, прыг-скок из машины на тротуар, дабы не расплескать смузи из ягод годжи с островов Вануату.

Или вот бизнесмены. Эти провожают в отутюженных костюмах, готовые нырнуть в спортивное двухдверное авто и помчаться в офис навстречу совещаниям, презентациям и радостям ожившей корпоративной жизни.

Ещё есть инфлюенсеры в туфельках. Не путать с инфузорией-туфелькой. Эти дамы сошли в наш грешный мир с подиума фотошопа, как Афродита из пучин морских. С первыми лучами солнца у них идеальная укладка, точёные ноготки, макияж и тыквенный латте. Селфи с чадом у ворот школы – и пусть весь мир подождёт парковку.

Как они это делают? Загадка!

Замыкаю круг я – в махровом халате, угги-тапках, вязаной шапке, солнечных очках в пол-лица а-ля сварщик-самоучка и в широкой маске, – нет, вирус тут ни при чём, всё дело в конспирации.

Сверху халат ещё можно худо-бедно принять за толстовку, не очень уверенно убеждаю себя я. А остальное прикроет машина, если другие водители проявят учтивость и не станут вытягивать лебединую шею на поворотах.

На подъезде к школе особо опасно нарваться на мамашу-активистку, собирающую деньги на подарки учителям. Или на самого учителя. Ещё попросит заглянуть в класс, обсудить успеваемость и поведение наследников.

Но о каком поведении может идти речь в беспросветную рань, да ещё и в халате в сизый горошек?

Придётся вновь имитировать насморк и кашель, лишь бы отвадить ненужных свидетелей тотального fashion-фолла.

По выходным дела обстоят не лучше, ведь пока большинство родителей отсыпается в тёплых кроватках или неторопливо жуёт круассан, попивая ароматный кофий, мы с детьми, проспав всё на свете, летим на занятия в воскресную школу.

Сын и дочка, на ходу заглатывая бутерброды и пытаясь вспомнить, как их зовут (Ляся? Йоля?), с третьего раза запрыгивают в машину. Я же под улюлюканье клаксонов на ощупь мажу глаз малиновым карандашом для губ.

Приехали. До звонка ещё минут пять. То есть до звонка на перемену. Зато есть где припарковаться, потому что все организованные родители уже давно дома – досыпают, гады.

Главное не встретить знакомых. Тех самых, которые обычно видят тебя лишь на фотографиях с гламурным фильтром и отсутствием лишних подбородков. Но, по закону подлости, сегодня я встречу всех.

Где, где вы были, когда я была в концертном платье и в свете софитов? Ну ладно, без софитов. И помечтать нельзя.

– Здравствуй, Сарочка! Какая-то ты бледненькая! Всё хорошо?

Взять и сказать им правду. Что, мол, всё отлично, просто будильник захлебнулся да так и не смог до меня достучаться, что румяна раскрошились в моей бездонной сумке, успев придать кошельку румянец в рябчик, что понедельник – день тяжёлый, но воскресенье куда тяжелее, что если бы дети не требовали идти на занятия, где друзья, интересно и не надо убираться в комнате, то я, как медведь в тайге, спала бы до понедельника, а может, и до среды.

Но этого я им никогда не скажу. Я просто интеллигентно улыбнусь и бархатно замечу, что журнал Vogue утверждает, что в этом сезоне румяна не в моде и стоит отдавать предпочтение натуральным «лУкам без каблУков».

Что до чеснока, информация спорная. Подождём следующего номера.