Текст книги "Плоды панды Мии. Рассказы"

Битва титанов

Раньше я не понимала гонщиков. Этих безалаберных лихачей, сносящих всё на своём пути ради потехи эго. Брр! Но сегодня сама неслась как угорелая, невзирая на обилие светофоров. Был по-летнему тёплый вечер, и я с открытыми окнами катила по ночному городу, как Адам Казимирович Козлевич2020
  Адам Казимирович Козлевич – персонаж романа Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Золотой телёнок». Владелец и водитель автомобиля «Антилопа-Гну».


[Закрыть], насвистывая бравурную песенку. Эх, прокачу!

КАК ВДРУГ. НА МОЁМ. ЛОБОВОМ. СТЕКЛЕ. ПОЯВИЛСЯ. ОН!!!

Рыжий в крапинку, мясистый, с многочисленными волосатыми конечностями, ни капельки не симпатичный – паук! Какого лешего?!

Раздумывать было некогда, ибо лапки паука стремительно скользили по направлению к моему открытому окну. Я судорожно нажала на кнопку закрытия. Естественно, ту заело. Я вскрикнула, зажмурилась, вжалась в самую мякоть руля и ударила по тормозам посреди шоссе – пущай, гад, знает!

Узнал не только гад. Но и три водителя сзади, синхронно забибикавшие мне вслед.

Психопаты какие-то – так пугать несчастную женщину. Им что, не видно, что я вынуждена одна-одинёшенька отбиваться от врага? Или они не слыхали о смертельной опасности австралийской флоры и фауны? О тигровых змеях? Толстозадых казуарах? Огненных муравьях? А теперь и Сару пожирающих пауках, нападающих под покровом ночи?

Я сглотнула, прищурилась и принялась запугивать монстра. Монолог звучал примерно так: «Послушай, мохнатка! Не на ту напал! Может, тебе и показалось, что я боюсь, но это я просто в образе. А вот ты не в курсе, что я ещё в годик оглушила муху. Эта дура, на свою беду, влетела в окно нашей кухни и приземлилась мне прямиком на нос. Какая глупая, глупая смерть! Не поверишь, но я до сих пор помню очертания этой чёрной жужжащей тучи, приближающейся ко мне… А однажды я сразилась с богомолом. Этот гнусный тип сиганул мне за воротник во время семейного пикника, когда я вовсю втирала детям, как глупо бояться милых, добродушных комаров. Как же я орала и размахивала руками! Неудивительно, что разбила очки – себе и мужу… Какой позор в разгар воспитательного момента! Но и богомол упал в овраг, окрасился зелёным и, моля о пощаде, прикинулся сорняком…»

Паук не впечатлился мемуарами и продолжал карабкаться в кабину. Я резко прокрутила колёса и завернула в переулок в надежде на силу гравитации. Тщетно. Запахло жжёной резиной, но нежеланный пассажир не сдавал позиций.

В окнах дома уютно мерцал свет, и муж с сыном, ни о чём не подозревая, грызли семечки за столом. Счастье было так близко и в то же время – бесконечно далеко…

Паук не сводил с меня выразительных жёлтых глаз. Я с тоской посмотрела на часы и включила страшно занудную радиопередачу о новинках промышленного автопрома, затем обзвонила пару-тройку знакомых… Заказала в интернет-магазине мухобойку со скидкой…

НЕ ПОМОГЛО.

Паук в ожидании ужина ехидно потирал лапки. И в этом была его главная ошибка! Терпеть не могу вседозволенности! Свободу женщинам Востока! Не быть мне Мухой-Цокотухой в плену коварного тирана!

Отбросив сомнения, я отстегнула ремень и с уверенностью нажала на кнопку открытия багажника. Затем, удостоверившись в отсутствии соседей, обернулась и по-пластунски поползла назад.

Хрустела артритными коленками. Как Винни-Пух, застревала между сиденьями. Но не сдалась!

Минут через пятнадцать, сопя и пыхтя, я оказалась на воле. И с видом победителя в порванных колготках завалилась домой. А всё почему? Да потому что не будет какой-то замшелый паучок диктовать свои права свободолюбивой, смелой женщине в разгар двадцать первого века!

Спаситель

В квартире раздалась давно забытая телефонная трель. «Наверняка телемаркетинг, свои на мобильник набирают», – рассудила я.

Звонки настойчиво продолжались. Я отважилась и взяла трубку.

– Алло!

Аппарат весело хрустнул и принялся растягивать слова с иноземным акцентом:

– Здравствуйте, Бендецки. Это Мартин, ваш оператор связи из компании Octopus. Как поживаете? Как погода?

«Что за фамильярность, без имени-отчества сразу приступать к погоде?» – подумала я, а сама спросила:

– И вам здравствуйте, Мартин. Поживаем хорошо, как и все Бендецки. А почему вас интересует погода в Мельбурне? Судя по качеству связи, звоните вы с Луны.

– Я по очень важному вопросу, Бендецки. Вас ежедневно обкрадывают. И отбирают самое ценное, что есть в жизни каждого из нас, – интернет.

– Господь с вами, Мартин! – удивилась я. – Разве это главное? И потом, как можно отнять интернет? На вайфае пароль, который, кроме малолетних детей, никто не знает, включая нас с мужем.

– Вы ошибаетесь, его знают очень многие. Соседи. Прохожие. Бомжи. Но! Вам несказанно повезло – мы в компании Octopus можем вас спасти.

Тут я практически прослезилась. Так вот кто меня спасёт – Мартин!

– И каким это образом? Ведь наш интернет-провайдер – совершенно другая компания.

Пауза.

– Это неважно! Провода-то общие. Мы же главная компания страны. Долго объяснять… Разве вы не хотите обезопасить свой компьютер от вторжения опасных вирусов? Можно всё-всё потерять!

– Ну почему же не хочу? Даже очень. И от нашествия внеземных цивилизаций тоже хочу, – заверила его я, открывая поисковик. Где тут у нас список последних телефонных мошенничеств?

– Тогда делайте всё, что я скажу. Дело срочное. Немедленно включите компьютер и введите наш пароль.

– И что тогда? Вы получите доступ к моей персональной информации, а потом потребуете тысячи долларов за восстановление?

Опять пауза.

– Что вы несёте! Я официальный представитель! Моя цель – защитить и помочь вам…

– Расстаться с последними денежками и бесценными фотографиями котиков? Ну уж нет. Мартин, уж простите, но у меня складывается впечатление, что вы вор.

– Как вы смеете меня оскорблять! Да я, да я, да я вас сейчас переведу на другую линию – в техотдел. Боб, скажи ей!

– А где находится этот отдел? На соседнем колченогом стуле?

– Вы отвратительная, злобная Бендецки! Вы сама вор! Обкрадываете честных людей.

– Ну уж извините… Есть грешок. Впрочем, готова покаяться и рассказать обо всём полиции. Вы же не против?

Гудки.

Вот незадача! А я так хотела рассказать Мартину о вреде интернета и пользе чтения художественной литературы. Надеюсь, он ещё перезвонит.

Новинка индустрии

– Массаж и мёртвого поднимет, – безапелляционно выдал доктор и протянул направление. – А иначе твоей навьюченной спине ничего не поможет. Следующий!

Делать было нечего. Не то чтобы я имела против массажа что-то конкретное. Просто не до этого как-то в двадцатом году. Пандемия, знаете ли. Социальная дистанция. Масочный режим. Не до излишеств. И потом, как знать, не заразит ли горе-массажист пациента новомодным вирусом?

В общем, пока меня «терзали смутные сомнения», скрипучий позвоночник в очередной раз хрустнул и сник. Я резко отбросила в сторону предрассудки и, пыхтя от боли, поползла в массажный кабинет.

Напрасно я боялась! Массажистка приветствовала меня во всеоружии, а именно: в маске, опущенном пластмассовом забрале и в синих, цвета изоленты, перчатках. К груди она прижимала бочонок антисептика и целый свиток посетителей.

– Вы уж не взыщите, – виновато прикусила губу массажистка, – но по правилам очень важно указать ваше полное имя, имейл, адрес, рост, вес, знак зодиака, номер телефона и банковского счёта… Ой! Простите, что-то я начинаю заговариваться…

– Неудивительно, – хмыкнула я, доставая ручку. – Какой год, такие и правила. Только вес я всё равно не скажу. Это бестактный, в разгар карантина, вопрос.

В кабинете играла расслабляющая музыка а-ля «Утро в сосновом лесу». В воздухе витала смесь ароматов кокосового масла и жгучего санитайзера.

Несмотря на приглушённый свет, я сразу заметила кушетку, заботливо укрытую белоснежным махровым полотенцем. Но едва я собралась лечь и забыться дрёмой, массажистка испуганно вскрикнула:

– Нет! Ложиться ни в коем случае нельзя! Это не соответствует нашему плану по сдерживанию коронавируса. А нам очень надо его сдержать… Иначе нас на фиг закроют… Ой, простите, что-то я какая-то нервная сегодня…

– Это понятно, – нахмурилась я. – А спину вы мне будете стоя ремонтировать? Небось как по коленке молоточком простучите?

– Вовсе нет, – с достоинством отозвалась массажистка, доставая из шкафа полиэтиленовую одноразовую скатерть, и, взмахнув над кушеткой, расстелила её поверх полотенца. – Вот теперь прошу!

Почувствовав себя сосиской на дачном барбекю, я решила, что дальше всё пойдёт без сюрпризов. Наивная.

Не снимая перчаток, массажистка взялась за дело. Для начала отошла от кушетки на положенные полтора метра. Затем включила некий пылесосообразный агрегат и принялась усердно елозить им по моей больной спине.

«У-у-у!» – шумел пылесос, присасываясь к позвонкам, как пиявки Дуремара, но легче почему-то не становилось. Вот бы научить такую машину лишний вес выкачивать! Это какая была бы польза человечеству!

– Бесконтактный массаж – новинка индустрии, – заглушая мои инновационные мысли, комментировала массажистка. – Сейчас мы вам ещё горячие камушки выложим в форме иня и яня, и в вашу жизнь незамедлительно придут гармония, спокойствие и вечное счастье…

– Вы только не кидайтесь камнями, пожалуйста. Хоть и бесконтактно, но можно и промазать… Гравитация – штука коварная. А какая уж тут гармония, когда под глазом красуется фингал?

– Не переживайте, – рассмеялась массажистка. – Я уже снайпером стала за время пандемии. Смело можно вторую профессию приобретать. – И немного помолчав, добавила: – А что делать, времена нынче смутные. Одной зарплаты близко не хватает. И индустрии одна за другой закрываются на неопределённый срок…

Тут мне резко полегчало. Видимо, сработала психосоматика.

Я вскочила с кушетки, нырнула в свитер, задом наперёд нацепила маску и, наскоро поблагодарив массажистку, выскочила в коридор.

Воистину, от всех недугов помогает массаж! И мёртвого поднимет!

Dura lex2121
  Dura lex, sed lex (лат.) – Закон суров, но это закон.


[Закрыть]

Наша полиция нас бережёт!

А потому круглые сутки корпит над улучшением правил дорожного движения. Что бы такого выдумать, чтобы защитить кошелёк граждан от перевеса?

К примеру, ввели закон о запрете использования мобильных. Отличный запрет, скажу я вам! Плевать, что на работе совещание, а вы безбожно опаздываете. А дома деточка боится бабайку. Иль некто Мартин с острова Пятки требует проверить качество вашего интернет-соединения, а вы – хоба! – и не взяли трубку. Недельку-другую водители повздыхали, поплакались друг дружке на светофорах – да со временем привыкли к тяжкой доле и вновь заприметили солнышко, ветер и прочие радости дороги.

Но этого стражам порядка было мало. Уже на днях запретили пить. И вовсе не водочку, как подумали некоторые, а самую простую воду. Квас тоже не рекомендуют. Даже чай из одуванчиков попал в чёрный список. Об окрошке тоскуем отдельно.

Бесполезно. Закон суров и разъяснений не терпит. Где логика? А впрочем… Предлагаю дорогой полиции пойти дальше. Ведь заботы много не бывает. А именно, данной им властью немедленно:

1) Запретить разговаривать не только по телефону, телеграфу и пылесосу, но и отменить беседы с мужьями, жёнами, детьми и прочими субъектами, затесавшимися на соседнее кресло. Согласитесь, попутчики отвлекают от дороги и провоцируют скандал.

Можно: молча смотреть в окно, запоминать номера других машин и считать пролетающих галок. Это развивает память и математические способности.

2) Запретить слушать музыку (в особенности рэпера Моргенштерна) и пританцовывать пальцами по рулю.

Можно: повторять правила автомобильного движения. Пока не зазубришь. Чтобы учесть все новомодные изменения. Естественно, в формате аудиокниги.

3) Запретить думать. Это вообще вредно. Гнать мысли из головы поганой метлой, забыть о работе и отпуске, ссорах и праздниках, смысле жизни и скидках в супермаркете.

Можно: сжать зубы, впиться в руль до боли в пальцах и ехать, ехать из пункта А в пункт Б, не оборачиваясь, а иначе быть беде!

4) Запретить чистить клюв, сморкаться, икать, зевать, чесать глаз и кашлять. Всё это, если увлечься, приводит к неминуемой аварии.

Можно: сконцентрироваться на асфальте. Практиковать аутотренинг. Дышать через раз. Нос. Не. Чешется. Ни снаружи, ни изнутри.

И помните, автомобиль – не роскошь, а средство передвижения! Передвижения ваших средств в карман государства… Чтоб они все были здоровы. А я, пожалуй, пройдусь пешком.

Beauty-система для души

Любая уважающая себя женщина после «дцати» просто обязана уделять пристальное внимание уходу за кожей.

Это – маст2222
  Маст (от англ. must) – обязательно.


[Закрыть]. И внесено в Женевскую конвенцию по правам человека.

Прям как вскочит с кровати под будильничью трель и прямиком в ванную – наводить красоту, а не ползти с закрытыми глазами на кухню выскребать курицу из морозилки.

И пока детвора с мужем осаждают двери, женщина должна окунуться в мир заботы о себе любимой.

Никаких комплексов и чувства вины. Только positive vibes и многоступенчатый уход. Шагов на сорок, не меньше! Иначе не затмить вам голливудских див.

Но если вам мешает обострённое чувство долга, то пользуйтесь моей экспресс-бьюти-системой. Ваша кожа станет упругой, как заливная рыба, и нежной, как «Птичье молоко»!

Итак, приступим!

Для начала возьмите некогда мягкую, а ныне задубевшую губку и протрите лицо успокаивающим ромашковым тоником. Желательно принимать тоник наружно, но если сильно достали упыри на работе, можно опрокинуть рюмашку-другую. Ромашки. Не тоника.

Затем полейте кожу гель-бустером, или сывороткой с абрикосовой косточкой, или и тем и другим – ежели купили по скидке. В чём разница? Стыдно не знать, барышни! Гель проникает в кожу, наполняя поры надеждой на вечную молодость, а сыворотка закрепляет эффект обогащения косметической компании и решает вопрос утилизации излишних косточек в природе.

Далее нанесите лёгкий слой омолаживающего крема с экстрактом барсучьего жира и подушечками пальцев пожмякайте проблемные зоны.

Нет, подростков жмякать не обязательно, хоть они и выломали дверь, соскучившись по маме.

Сосредоточитесь на Т-зоне и крыльях носа. Чуете, как нос задышал полной грудью? То-то. С барсуками не забалуешь.

А теперь главный этап ухода. Вздохните. И внимательно посмотрите в зеркало. Не исподлобья. Не искоса. Не низко голову наклоня. Если надо – очки в помощь. Здесь они, здесь – и готовы раскрыть карты.

Поздоровайтесь с женщиной в зеркале. Она – это вы. Чуткая к нуждам всех, кроме себя, добрая и немного наивная, уставшая и всё ещё очень красивая.

Потому что красота – в душе. А душа – в деталях.

В глазах, не проходящих мимо чужой боли. В ушах, не забывших голоса правды. В уголках губ, не разучившихся смеяться и смешить других, когда бы впору заплакать.

Пожелайте себе чудесного дня. Загадайте желание и ждите чудес.

Они уже на пороге.

Мишин почерк

Я сидела у окна кафе, провожая невидящим взглядом прохожих. Обессиленная, обесточенная и готовая сдаться обстоятельствам.

– А вы, значит, Сара, – без тени сомнения произнёс незнакомый баритон.

Я резко обернулась.

Передо мной стоял вылитый Якубович с «Поля чудес», правда, вместо костюма с бабочкой он был одет в белую футболку и пузырчатые шорты. Зато усы не оставляли сомнений…

– Да, это я. А вы по какому вопросу?

– А я принёс кое-что специально для вас. Ни за что не угадаете! – добродушно подмигнул усач.

– И что же это? – без особого энтузиазма спросила я, заранее представив очередной рекламный каталог.

– Весы. Массивные. Добротные. Они вам очень пригодятся, – улыбнулся гость.

– На что вы намекаете? – обиделась я и на всякий случай украдкой посмотрела в зеркало. Уж не пора ли заняться сыроедением?

– Это вряд ли, – подслушав мысль, усмехнулся «Якубович». – А вот самоедением злоупотреблять не стоит! Я, кстати, от Миши Герделя. Помните такого?

Как не помнить… И хоть время всё чаще отнимает близких, разве можно забыть Мишу? Известного всему Мельбурну своей эрудицией, остроумием, умением подсказать и заверить в самый сложный момент, что всё обязательно наладится…

Мы познакомились с Мишей в воскресной школе. Помню, как впервые привела свою пятилетнюю Лялю на день открытых дверей. Дочка влетела в школу без тени смущения и ка-а-ак побежала по длинному коридору – только помпон на шапке сверкал.

Миша встретил её у класса, со своей бессменной озорной улыбкой, потирая эспаньолку.

– Девочка! Куда ты бежишь? Неужели испугалась бородатого дядю?

– Не испугалась, – засмеялась Ляля. – Вы ещё моего папу не видели!

В этот момент из-за угла вынырнул Ави.

Миша бросил взгляд на окладистую бороду мужа и усмехнулся.

– Ах да, и правда, чего это я… Ну здравствуй, бородач. У тебя ус отклеился.

Мы сразу подружились. Ведь с Мишей невозможно конфликтовать. На каждый вопрос у него ответ – остроумный, многогранный, по делу…

Помню, как в сердцах поделилась с ним, что у семилетнего Йоси проблемы с учёбой. Мол, жалуются, что балуется, не слушается, не проявляет инициативы… Миша размазал по стенке псевдоучителей, написав письмо в защиту, в котором привёл целый лист положительных качеств Йоси, а заодно дал советы, как найти подход к мальчику. По пунктам. Без заламывания рук. Как может только Учитель с большой буквы.

А ещё он учил нас театральному искусству. Как-то мы решили организовать ханукальный2323
  Ханука (ивр.) – весёлый еврейский праздник, установленный во II веке до н. э. в память об очищении Иерусалимского Храма, освящении жертвенника и возобновлении храмовой службы Маккавеями, последовавших за разгромом и изгнанием с Храмовой горы греко-сирийских войск в 165 году до н. э.


[Закрыть] капустник. По традиции времени было в обрез. Все работали, на репетиции оставались скудные вечерние часы. Миша взял дело в свои руки. Приезжал в синагогу, где мы садились за парту и снова учились читать «с выражением», а затем на импровизированной сцене держать спину, смотреть в зал, а не на бумажку… Перевоплощаться… Жить историей произведения. Но и своих историй у него хватало…

– Ты знаешь, когда я был как твой Йося, – рассказывал Миша уже в больнице, – у нас дома в Ташкенте вовсю шла заготовка варенья. Много-много увесистых банок. И вот сварили немножко кизилового варенья. Йося, ты знаешь, что это за варенье? Это сказка. Рубиновое, с кислинкой, в ма-а-аленькой баночке. Для особых случаев.

Йося не знал, но не отрываясь слушал.

– Естественно, я его слопал. Сначала ложку, потом вторую… Дошёл до середины и подумал, что если оставлю так, то мама точно заметит и мне несдобровать.

– И вы доели до конца? – с восторгом осведомился Йося, явно строя планы на вечер.

Миша задумчиво кивнул и посмотрел в окно.

– И никто так и не узнал… А может, просто пожалели мальчишку…

Он знал толк во вкусной еде. А еда – это ферганский плов. Он неоднократно говорил, что как поправится, то обязательно придёт на благотворительную кухню и забабахает и плов, и солянку…

Мы ждали. Даже поставили отдельный стол… Но, к сожалению, человек предполагает…

У меня перед глазами Миша. Советующий посмотреть очередной спектакль, о котором я почему-то не слышала.

«Ну, как же, Сарочка, „Варшавская мелодия“ – это классика. Посмотри с Бородатым, вам очень понравится…»

Миша, который читает стихи моей мамы, несмотря на боль, стараясь передать смысл детям-билингвам, опровергая теории о ненужности русского языка в англоязычной среде…

Миша, который надевает тфилин2424
  Тфилин – элемент молитвенного облачения иудея, включающий в себя пару коробочек из выкрашенной чёрной краской кожи кошерных животных, внутри которых находятся написанные на пергаменте отрывки из Торы, которые повязывают на лоб и руку во время молитвы при помощи чёрного кожаного ремня.


[Закрыть] с Ави, чётко произнося каждое слово молитвы, в холодных стенах больницы…

Весы – это Мишин почерк.

…Помни, Сарочка, о том, что на самом деле важно. Взвешивай решения и поступки. И не забывай улыбаться, девочка, даже при виде огромных индустриальных весов.

Спасибо, Миша, я вас услышала.

Приключения, вы слышите?
Я готова!

Ура, сограждане, ура! Австралию взаправду открывают!

А значит, совсем скоро падут оковы треклятых локдаунов, и пограничник Джимми выпустит изголодавшихся туристов на свободу, навстречу путешествиям, дьюти-фрям и прочим ритуалам свободных как ветер перелётных птиц!

Открывают нас, конечно, со скрипом, с оглядкой на директивы правительства, но чует моё сердце – близок день, когда мы вновь рванём в аэропорт, сдув пыль с поникших чемоданов.

Признайтесь, зимними июльскими вечерами, не выходя за пятикилометровые границы дозволенного в Мельбурне, вы тоже составляли карту маршрутов и желаний? Лепили наклейки на отжатый у детей глобус? И, прости Господи, визуализировали вашу поездку в Сен-Тропе?

Волнительно? Ещё как!

Подобное чувство охватывало меня лишь в детстве, когда родители, загадочно улыбаясь за ужином, сообщали о планах на семейный отпуск, и – о чудо! – он тут же начинался мечтой о странах, где барашки волн, и небо без единого облачка, и загорелые, смеющиеся люди танцуют «Ламбаду» на побережье от восхода и до выхода звёзд…

Отпуск продолжался походом за обновками – нельзя же показаться иностранцам в прошлогодних туфельках? А дальше каждый день приближал ожидание сказки, не покидавшее до самого аэропорта – портала в большой, неизвестный мир, с которым очень хотелось познакомиться.

Моя последняя, «предковидная» поездка к родным в марте двадцатого года сорвалась, не успев начаться. Как? Представьте себе, уже на стойке регистрации полётов, где беспристрастный проводник, пожав плечами, известил обалдевших пассажиров, что рейс переносится на неопределённое время в связи с неспокойной ситуацией в мире. Как в тумане я набирала телефон родителей по дороге домой из аэропорта, чересчур бодрым голосом убеждая, что это какая-то глупая ошибка и что очень скоро мы обязательно увидимся…

Знали ли мы, сколько ещё пройдёт времени до следующей встречи с раскиданными по свету и ставшими в один миг недосягаемыми близкими? Сколько празднований и потерь разделит жизнь на «до» и «после»?

Сколько ж мы не виделись? Сколько?!

И вот теперь мы начинаем просыпаться. И кажется, что главное желание всё-таки сбудется. Что я вновь, как маленькая девочка, побегу скупать подарки, пусть не всегда практичные, сентиментальные, с лишь нам понятным смыслом. А затем побросаю в чемодан обновки – нельзя же показаться в прошлогодних туфельках? И каждый день будет приближать сказку о возвращении к тем, кто давно заждался… А посему мне больше не важно количество масок, запас которых придётся сменить за долгий путь, и сколько палок воткнут мне в нос кладоискатели в белых халатах. Когда тебя ждут – ты способен на подвиг.

Приключения, вы слышите? Я готова!