Текст книги "Плоды панды Мии. Рассказы"

Выбранные места из дневника матери подростка

1. Прийти вечером домой с работы.

2. Сбросить туфли. Выдохнуть.

2. Обрадоваться тишине. Сползти в мягкое кресло. Снять очки и на долю секунды – непозволительная роскошь! – задремать.

3. Вспомнить о причинах тишины. Заподозрить неладное. Подскочить и истерично окрикнуть сына.

4. Не услышать в ответ полубасовое «Што-а?!» из недр квартиры.

5. С разбегу открыть дверь в спальню сына. Заценить дизайн интерьера, не совместимый с духом минимализма, фэншуя и основ безопасности жизнедеятельности.

6. Не. Найти. Ребёнка.

7. Схватить телефон и набрать сына… пятьдесят четыре раза подряд. Дочь – шестьдесят два. Мужа – сто раз. А также друзей сына, друзей друзей, учителей и бабушку божий одуванчик из квартиры напротив.

8. Тщетно! Никто и знать не знает, где его носит. Это же надо быть таким эгоистом! Плевать на чувства близких! Пропасть без вести на улице в шесть часов… ночи!

9. Напридумывать себе ужасов похлеще выпуска новостей. Опустошить пузырёк валерьянки и решить – была не была! – позвонить в полицию.

10. Нацепить очки и заметить сына безмятежно дрыхнущим на диване в обнимку с отключённым телефоном.

11. Не отчаяться и всё равно устроить скандал. Потому что нечего тут спать! Пока мать… надрывается… от горя!

Пока не найдёшь в себе силы поверить…

Я стою в пустой, промокшей, пасмурной сукке1414
  Сукка (ивр.) – ‏ крытое ветвями временное жилище, в котором, согласно предписанию Торы, проводят праздник Суккот, в память о том, как евреи жили в шалашах в пустыне после исхода из Египта.


[Закрыть].

Одна.

Где же вы, мои гости и близкие? Где вы в праздник единения, во «время нашей радости»?

Никого. Только дождь глухо барабанит по пустому столу и стульям да пронизывающий ветер задувает в щели.

В моих руках ветви пальмы, ивы и мирта и душистый этрог1515
  Этрог (ивр.) – плод цитрона из семейства цитрусовых. Вместе с ветвями пальмы, ивы и мирта составляет набор из четырёх растений, являющийся символом единения в праздник Суккот.


[Закрыть]. Я закрываю глаза и, как маленькая, пытаюсь уловить дыхание праздника…

Ничего.

Неужели он открывается лишь детям да тем, кто не позволил себе вырасти? И кажется, что пальмовая ветвь – это позвоночник, научившийся держать спину перед комком испытаний и принимать удар за ударом, как больно ни было бы внутри…

А листочки мирта – это глаза, умеющие распознать искры света за безликой маской, невзирая на дистанцию длиной в полтора года… И по-прежнему ищущие в толпе родные лица.

Ива – как почти слетевшие с губ, но застрявшие в горле слова…

О мечтах, не нашедших сил упорхнуть в жизнь, о зарытых в страхе талантах, о прощении других и забытой настоящей себе, о попытках произнести главное… По слогам. Раз за разом. Пока не найдёшь в себе силы поверить.

И, конечно, этрог – в форме сердца, помнящего каждую встречу. И притягивающего будущие… Ведь они правда будут? Точно-точно?

Без надежды нам больше нельзя. И без веры тоже.

Я открываю заплаканные глаза. Дождь кончился.

Снежная баба августа

Мой сосед Джейсон – суровый «челябинский» мачо.

Судите сами – в лютый мороз ходит по улицам в чём мать родила, а точнее, в шортиках, майке-алкоголичке и нежно-голубой панамке.

Что? А как же обувь? Не-е, это для слабаков. Джейсон не боится низменных микробов, грязного асфальта и давленых бычков.

Мне холодно на него смотреть. И пускай в отличие от настоящего Челябинска в нашей Мельбурнёвке не слыхали о сугробах, а температура редко опускается ниже десяти градусов, Джейсон мог бы одеться и поприличнее.

Хотя бы из уважения ко мне, дщери Севера, завёрнутой в тулуп, с грелкой наперевес, в сапогах до подмышек…

Почему ему жарко, когда у меня зуб на зуб не попадает? Где справедливость? Где врождённый иммунитет? Где обещанное вечное лето?

Но ладно Джейсон; какой спрос с человека, ни разу не носившего варежки на резинке? Лучше объясните мне, как наши бывшие соотечественники приучили себя вставать ни свет ни заря и бежать на пляж, нырять в пучину морскую и встречать зарю, лязгая зубами в такт волнам?

Не подумайте, что я завидую. Отнюдь. Я страшно завидую. Потому что сама не раз собиралась начать новую жизнь, смело заводя будильник на пять утра… А затем, словно оглушённая колоколом, на ощупь, сантиметр за сантиметром отодвигала одеяло, намертво прилипшее, как старый пластырь.

«Щас я резко встану… – умасливал бдительность обманщик-мозг… – И сразу напишу рассказ, не, РОМАН! С продолжением! В трёх частях… Или к океану рвану, закаляться буду, весь тырнет1616
  Тырнет – жаргонный вариант слова «интернет».


[Закрыть] обзавидуется. Да-а… Ты ж меня знаешь. Я никогда не вру… много».

Стоит ли говорить, что уже в следующую секунду я погружусь в самый сладкий, глубокий сон, где романы разошлись многомиллионным тиражом, где мною заняты первые места на олимпиадах по плаванию, бодибилдингу и поеданию пончиков, где я всегда добиваюсь задуманного, где… где… Где мой второй носок, мама? И почему мы опять опаздываем?!

А с другой стороны, каждому своё. И наверное, океан не высохнет, если кто-то навестит его не в пять утра, а в пять вечера… летом. Всем колхозом – с детьми, друзьями и питомцами…

Если кто-то на цыпочках пройдёт мимо спортзала и свернёт в тихую улочку, где будет безнаказанно вдыхать аромат кофейных зёрен, свежего хлеба (от этого НЕ толстеют!), рассматривать витрины винтажных магазинчиков и ловить обрывки разговоров прохожих…

Да и лучшие книги порой писались не в дубовых кабинетах, «пока горит свеча», а на коленке, в метро, под «тутух-тутух» и «женщина-а, не наваливайтесь на меня, Госпа-а-ади…»

Так что пошлю-ка я своего внутреннего критика… прогуляться. А сама надену перчатки. Вдруг пойдёт снег, а я во всеоружии.

Вы когда-нибудь лепили снежную бабу в августе?

В Австралии возможно всё.

У меня. Точно. Ковид

Уже неделю лежу пластом в постели, обливаюсь потом, лаю как пёс, чихаю как пульверизатор, лежу под семью одеялами и слова вымолвить не могу, на радость мужу, и уж, грешным делом, думала, что пришёл и мой черёд сразиться с королевским недугом.

Настроение отвратное. А каким ещё ему быть, когда в руке скрюченный имбирный корень, на шее – чесночное колье, в носу клизма, а в душе – вся скорбь еврейского народа?

Я больше никогда не напишу ни строчки. Я докатилась до сериалов. Я самый больной в мире человек. Я, а вовсе не Карлсон.

Жалея себя, болезную, я сползла с кровати и поковыляла к аптечке за волшебной палочкой – домашним тестом на ковид. Три раза забрасывала невод, но всё тщетно – тесты упорно показывали одну полоску.

«Ну тут без вариантов, просрочка!» – догадалась я и ещё больше уверовала, что дни мои сочтены и пора завещать уборку жилплощади благодарным потомкам.

Всплакнула о горькой доле, нацепила телогрейку и маску-утконос и поплелась в аптеку за свежим тестом. Фармацевт выслушал мои подозрения, отошёл на полтора метра и посоветовал незамедлительно сходить на ПЦР.

В памяти всплыло, как на заре пандемии я уже была на ПЦР-тестировании, где отстояла поначалу в живой очереди аж целых пять часов и успела написать рассказ, всхрапнуть, познакомиться и поругаться с попутчиками, погрустить о былом, потрапезничать, потолстеть, похудеть, поседеть…

Но делать нечего.

По улицам гуляли весёлые, пышущие здоровьем обжоры. Они с упоением грызли мороженое и не понимали всей серьёзности происходящего. Мне бы хоть шарик клубничного! Я вмиг бы поправилась!

С трудом нашла действующую лабораторию, ведь интерес публики к ковырянию в носу счётными палочками заметно поугас.

Сразу подошла к медсестричке в скафандре и попросила не томить и поскорее прислать результаты, чтобы я сообщила адрес всем желающим принести мне гостинцев. Нет, аппетита у меня, конечно, не прибавилось, но ведь надо дать людям шанс сделать добро!

Медсестра медленно приподняла бровь, и я всё поняла без слов. У меня. Точно. Ковид. А значит, не помогла ни тройная вакцинация, ни маска с начёсом, ни санитайзер в особо крупных размерах!

– Да не волнуйтесь вы так, – улыбнулась медсестра, – может, и не он. Мало ли вирусов… На любой вкус и цвет! Лучше поезжайте домой, отдохните как следует. А результаты вечером придут.

Знаем мы эти вечера, одни-вторые-третьи. Но домой всё-таки поехала, ни капельки не веря в позитивный, то есть в негативный исход.

Весь день места себе не находила и, несмотря на полное отсутствие аппетита, умяла пачку шоколадных конфет, два бублика и кекс. Маленький.

А зря! Оказывается, права была медсестричка в скафандре! Ровно в восемь пришёл ответ – нет у меня никакого ковида! Не было и нет!

А значит, это всего лишь грипп-гриппок. Лапочка ангинка. Бронхитик. Пневмонийка. Но точно не ковид!

В объятиях ядренухи

Докушав курс антибиотиков, мы с другом-иммунитетом решили бороться с бронхитом средствами народной медицины. «Что нам терять?» – резонно предложили воспалённые от просмотра передачи «Здоровье» глаза. Как выяснилось, довольно многое. Но обо всём по порядку.

Конечно, хочется начать с промывания носа клизмой с солёной водой по системе «Струя-360», но ввиду боязни распугать всех читателей самые пикантные детали придётся опустить. Буду краткой: не пытайтесь повторять этот каскадёрский трюк без предварительно составленного завещания у заслуживающего доверия нотариуса. Зато очень рекомендую капать в нос свежевыжатый морковный сок.

Внимание! Сок просто обязан быть из органических корнеплодов. Тогда вы будете чувствовать себя в тренде, даже когда из ушей повалит дым кирпичного оттенка и вам покажется, что в нос залили коктейль из скипидара с йодом.

Не бойтесь! Со временем вам обязательно полегчает, дело двух-трёх-тридцати дней – от силы. А если нет, всегда есть план Б, а именно: ядренуха – вываренный в козьем молоке чеснок с ядрёным хреном и имбирём. Целительница Болеслава с форума байкальских знахарей обещает непередаваемую палитру вкусов и ароматов.

Не буду скрывать, вкус – на любителя. На очень большого любителя. А послевкусие – в самый раз для встречи с врагом. Пришёл. Дыхнул драконьим выхлопом. И победил!

Из плюсов – закалка характера. Из побочек – целый арсенал образов не очень изящной словесности. Берегите уши детей, беременных женщин и людей с сердечной недостаточностью. Успокоить нервишки и ускорить процесс реабилитации поможет водка с перцем. Стакан, не меньше. Зашедший навестить сосед Жека так и сказал, хлопнув кулачищем по – казалось бы – не такому и хлипкому забору.

Я закивала как китайский болванчик и пискнула, что у меня нет причин не доверять столь уверенному в предмете эксперту. А то, что я обычно отрубаюсь, едва наступив на пробку от шампанского, почему-то сказать забыла.

Не знала, что водка с перцем так резко активизирует вокально-танцевальные способности. Теперь всерьёз подумываю составить конкуренцию певице Маниже на «Евровидении», а в стакане ещё больше половины.

Аборигенский врачеватель Тжандамурра пишет, что подобные фантазии – от недостатка масла чёрного тмина в крови. Тжандамурра утверждает, что ацтеки от всякой хвори лечились только маслом тмина первого отжима. На втором, видимо, жарили картошку со шкварками. И жили до ста лет!

Скажу честно, Бог миловал, и до бронхита я ни разу не встречалась с этим эликсиром вечной молодости. Но как знать, вдруг у меня в роду ацтекские корни?

Взяла большую ложку и, зажмурившись, проглотила. В голове прогарцевала певица Жасмин, напевая «и глаза, и губы мы связали туго ниточкой одной». Это она о масле чёрного тмина, если кто не в курсе…

В общем, после активного лечения народными снадобьями силы мои на исходе. Бронхит по-прежнему бушует, а в моём списке борьбы с коварным вирусом осталась лишь ингаляция с эфирными добавками.

Я, правда, предпочитаю зефирные. Но о них доктор Гугл пока почему-то умалчивает.

Когда медицина бессильна…

Жду врача. Долго жду. Доктор, видать, под лупой изучает всю подноготную пациентов до четвёртого колена. Внимательный специалист сегодня находка, успокаиваю себя я, всё чаще поглядывая на часы.

Наконец дверь кабинета настежь открывается, и голосом циркового конферансье врач называет моё имя. Бегу.

– Здравствуйте, доктор! Я за прививкой от…

– Не продолжайте! – взметнув руку и задев лампочку, восклицает медик. – Всё правильно! От ковида должен защититься каждый! Вот и я записался на четвёртую прививку, хотя – к чему лукавить? – уже два раза переболел… Вы себе не представляете, как мне было одиноко сидеть в изоляции, без моих разлюбезных пациентов! Что я пережил, одному Гиппократу известно! Но ведь именно он увещевал моих коллег в первую очередь не навредить, чем я и занимался в четырёх стенах. Перечитал всю подшивку журнала «Поволжский инфекционист» за десять лет. А толку?

– Это всё очень интересно, но я хочу привиться от гриппа, – едва смогла вставить я.

– От гриппа не привился только ленивый! – оживился медик. – На дворе сезон простуд! Гриппов! Бронхитов! Ковидов и прочих подвидов! Я тоже обязательно привьюсь и не побоюсь побочных эффектов! Сегодня же!

– Вот и отлично! Только можно я первая? А то очень на работу опаздываю…

– Тут, милая, торопиться ни в коем случае нельзя! Это ювелирная работа! Врач должен как следует осмотреть место укола, во избежание опухлостей как можно точнее подобрать угол инъекции, не спутать вакцину, а то недавно произошёл курьёзный случай. Не в нашей клинике, конечно, а в другой. Да. В другой. Врач настолько заболтался с пациентом, что вколол ему физраствор вместо нужного препарата! Я бы на месте руководства его бы сразу уволил! Взашей! Понакупают дипломов – срам один! – и лезут врачевать. Сил никаких нет с этими дилетантами бороться! Спасает только отвар ромашки да задушевный разговор с хорошим человеком.

Ну-с, приступим. Давно у вас хронический гастрит?

Пердимонокль с буковками

Намедни кокнула очки. Соскользнули, заразы, с маски, а там уж гравитация завершила своё чёрное дело. Не то чтоб вдребезги, но до чеховского пенсне далеко.

А очочки, по закону жанра, последние. Звоню в оптику.

– К сожалению, во время карантина четвёртой степени мы принимаем пациентов только в экстренных случаях. Ваш случай таков?

– Не без этого, – киваю я. – Конечно, не всё так критично. Без очков дома стало значительно чище. И стирки меньше собирается.

– Да-а, вам действительно надо помочь, – озадаченно ответила трубка.

Врач усадил меня в кресло. Я бы с радостью описала его, но сами понимаете, в другой раз. Началась операция «Ы» – экран замелькал россыпью буковок разной степени мутности.

– Ну, что ж, поздравляю вас. Зрение в левом глазу улучшилось, – сказал доктор, выключая лампу.

– А разве так бывает? – воскликнула я, а сама подумала, что я ещё ого-го, как огурчик, и такими темпами омоложения скоро совсем сброшу очки, перестану пить злосчастный экстракт морской капусты и запишусь в комсомолки, спортсменки…

– Сплошь и рядом, особенно после сорока, когда развивается дальнозоркость, – пожал плечами медик и выписал рецепт.

Я аж маской подавилась.

«Какие сорок, доктор? Это оптическая иллюзия! Я просто не выспалась. Посиди-ка сам с детьми дома шестой месяц подряд! Это тебе нужны очки. И желательно подзорные!»

Вот такой пердимонокль, друзья.

Из неопубликованной переписки А. Чехова

Ты не поверишь, моя милая А.!

Вновь пишу тебе, невзирая на невзгоды последних лет и надеясь на остатки совести почтовых служб.

Дела в Викторианской губернии далеки от совершенства. Мы по-прежнему ведём затворнический образ жизни, позабыв счёт дням и сезонам, и сидим в карантинном заточении, не имея возможности покинуть усадьбу. Гуляем по набережной в пределах разрешённых пяти вёрст, да и то закутавшись в шарф по самое пенсне.

Погоды нынче отвратные – зуб на зуб не попадает в трескучие +10. Старожилы уверяют, что семьдесят лет не было таких лютых морозов в Мельбурне, и вот, дожили! Судя по размеру градин и возгласам далёких от культуры прохожих, зима нынче ранняя… Недаром говорят аборигены: «Вьюги да метели под май прилетели».

Что касаемо пандемии, у нас всё как у всех, да не у всех. Вчера у центральной ратуши нам был присвоен печальный статус наиболее закрытого города мира. Это сбивает с толку самых стойких, вселяя в сердца тоску по былому и внезапное для интеллигента желание взяться за вилы… Народ ругает чиновников и требует открытия цирюлен, харчевен, цирков и ярмарок. Лишь неизбежность встречи с городовыми сдерживает пагубные страсти. Ну а я по старинке мечтаю об открытии библиотек и вокзалов, дабы пуститься в путь в любом из доступных направлений…

Повсеместна боязнь королевской болезни и, как следствие, недоверие властям. Губернатор Данила Эндрюсович1717
  Губернатор Данила Эндрюсович – намёк на Дэниела Эндрюса, являющегося премьер-министром штата Виктория.


[Закрыть] сетует на ухищрения строптивого народа, не желающего делать новомодные инъекции от тлетворного вируса. Одна надежда на укол фельдшера-немца по фамилии Файзер, да и то если дождёмся визита в наш уездный город в этом году. Пока его место занимает британец, но веры в него – грош.

Из радостей – редкий поход за провизией на фермерский базар под видом крепостного Боба да покупка целебных снадобий и трав.

Промозглыми вечерами едкая хандра залетает за воротник, и даже ежевичная настойка миссис Смит не согревает душу. Лишь оставишь керосиновую лампу без присмотра на террасе, раздаются удары в дверь и в окна. Это бродячий кенгуру Аркадий нарушает покой и требует прикорма. Наш дом с мезонином дрожит как рябиновый куст, а я лишь с грустью наблюдаю, как полыхают поленья в камине, готовясь с честью встретить уготованную свыше судьбу.

Но всё это блажь по сравнению с последними известиями.

Представь себе, милая-милая А., сегодня под покровом ночи над всем Зелёным континентом (а возможно, и далее) вмиг пропал сигнал связи! И вот тут-то и кончилось терпение людей.

Что творилось! Караул! Все от мала до велика высыпали оголтелой толпой на улицу, позабыв о строгом комендантском часе, заголосили, запричитали…

Аборигенские шаманы с воплями били в бубны, призывая к ответу гору Цукерберга, да всё попусту.

Словно вечность длились эти треклятые шесть часов, пока никто из ныне живущих не мог поделиться с окружающими натюрмортом собственной провизии, зачатком запоздалой мысли и, наконец, самым святым – наброском озорного котика.

Я же с едва заметной улыбкой смотрел на линию горизонта и как ребёнок радовался первому солнечному лучику. Благодарил Бога за подаренный день… А затем побежал писать тебе письмо – обыкновенное, бумажное, с частичкой моей души. Пиши и ты мне, моя милая А.!

Расскажи, как там, за горизонтом? Зазеленели ли рощи да луга? Цветут ли вишнёвые сады? Ах, как хотелось бы и мне стремглав рвануть к тебе и заключить тебя в объятия да на весенней аллее у Чистых прудов!

Пиши до окончания глобальной пандемии, и я обязательно отвечу.

Твой навеки.

~ А. Чехов

Динамика позитивная!

Наконец-то! Маски возвращаются!

А то месяц ходили голые, светя запаской-подбородком. Очень своевременное решение накануне праздников. Теперь можно смело требовать добавку оливье, шубу, тыщу и один торт да картошечки жареной побольше… Гуляй, рванина!

Што-о?! А как же побочные эффекты хай-карб1818
  Хай-карб диета (от англ. high carb diet) – диета с высоким содержанием углеводов.


[Закрыть] диеты?

«Об этом я подумаю завтра!»

А сегодня на помаде сэкономлю! На румянах! На пудре – 50% живой экономии! Жаль только, что всё ещё приходится тратиться на тени и тушь.

Баста! Введите маски на порядок выше – по самый затылок, вам что, жалко?

Плюсы, несомненно, перевешивают. И очень радуют новогодние скидки на штрафы за несоблюдение правил. Всего сто долларов вместо привычных двухсот!

Того гляди и капитал сколотишь такими темпами. Вот только неясно, куда вложить прибыль.

Может, в биткоины? В «Уральские самоцветы»? В очередной курс саморазвития, ведущего в никуда? Но в «никуда» мы уже ходили. И наученные горьким опытом, поняли, что будущее – в «самоцветах»… и в конференциях политиков, периодически вытаскивающих из недр НИИЧАВО всё новых специалистов-эпидемиологов в пыльных костюмах.

Не завидую светилам и их ответственной задаче ответить на конкретный вопрос, ничего толком не сказав.

– Доктор Пяткин, скажите, когда сойдёт на нет коронавирус?

– Ну вы понимаете, динамика, безусловно, позитивная. Не пройдёт и пары-тройки-десятка лет, и мы с коллегами с уверенностью сможем определить молекулярную структуру усиков вируса…

Хватит. Переключу на балет. Выпью настойку боярышника и, как Коровьев, забудусь сном.

Когда-нибудь мы, выждав эффектную паузу, расскажем внукам о подвигах человеческого духа в затяжную пандемию, ну а пока… съем-ка конфетку для повышения иммунитета. У меня маска широкая – мне можно.

Едва присядешь на диету…

Едва присядешь на диету, бесит всё. И реклама французской кондитерской «Ля Бублик», и полночное чавканье детворы на кухне.

«Кющай, кющай, мой харощий, детям можно после шести пирожных оставаться в форме, – ни капельки не завидуя, процедишь ты, накрывшись одеялом с головой. – Зато тебе достаточно пройти за километр от мучного и уже обернуться Колобком…»

Ты остервенело повернёшься набок и запустишь механизм столь модной у психологов визуализации, дабы расслабить подсознание и мысленно вкусить запретный плод.

Жадно вцепишься в подушку, представляя добротный кусок «Наполеона». В меру пропитанного заварным кремом, местами хрустящего, нежного песочного цвета… со вкусом поролона и гусиного пера.

Дорогие психологи! Издевательство эта ваша визуализация. Как и скрюченные финики с затхлым миндалём!

Диетическая жизнь полна разочарований. Стоит дочке зашуршать целлофаном, бегу к ней, позабыв о приличиях, чтобы успеть отхватить хоть дольку шоколада… А там… всего лишь новый ластик. Пусть и пахнет мармеладом. Но разница колоссальная.

Бесчеловечно всё. Особенно весы. Спозаранку обнадёжат, и ты грациозной ланью залетишь на кухню, где на радостях проглотишь ма-а-ахонькую плюшку, и что вы думаете? Уже в обед прирост на восемь килограммов!

Хуже обычных весов только новомодные, электронные с, прости Господи, анализатором жира и поведенческих наклонностей!

Раньше ведь как было: хотел человек взвеситься после обильного застолья – и несмелой походкой направлялся к весам.

Снимал с себя всё лишнее, загадывал желание и, зажмурившись, вставал на весы… Конечно, грустил, а иногда и ахал от внушительных результатов и, спустившись на бренную землю, шёл пить валерьянку с коржиками.

Засим эпизод с весами забывался, а если нет, то строгий прибор задвигали пухлой ножкой от греха подальше – под кровать. И всё, баста! Страшную тайну можно было сохранить глубоко в душе, в твёрдой уверенности, что никто, кроме этих самых весов, не узнает, что за цифра связывает вас…

Теперь всё иначе. Не успеешь распаковать весы, изволь подключить агрегат к вайфаю, скачать приложение, отслеживающее вес, количество жидкости и мускулов на талии, а также температуру тела за бортом и в холодильнике.

Но самый цимес в том, что весы не заработают, если не дашь добро команде программистов анализировать твои успехи в сфере похудения.

Представляю их доблестный труд. Сидят себе на Филиппинах перед мониторами, глаз не смыкают днём и ночью, жуют кусок холодной пиццы, запивая ненавистной кока-колой, но пост не покидают. Смотрят – есть ли сдвиг хоть на граммулю?

Но сдвигов, кроме тех, что по фазе, – нет. Пыхтят ребята, выясняют – в чём дело? Может, клиент тайком лузгает семечки в ночи? А может, позабыв обо всем святом, уплетает сардельку с чипсами?

Посылают запрос в дебри соцсетей – вдруг мелькнёт пост-обличитель с фотографией профитролей? Прислушиваются к доносам Сири и Окей-гуглов – не было ли поисков ближайших едален?

Тяжёлая работа. Но очень нужная.

Показатели тщательно обрабатываются в базе данных. Каждая булочка, каждая складочка будут учтены. И через годы любой желающий сможет узнать ваш вес. И мой тоже… Такие весы не запрячешь под диван, как ни пытайся.

Эх, ребята! Толстеешь исключительно от этих кислых мыслей! Так что сегодня смешных историй не будет.

Заварю-ка себе успокоительного чаю. С запахом аптечной кассы. И лучше ко мне не подходите.