Текст книги "Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно"

Существует один креативный способ решения проблем с неприятными людьми (помимо того, чтобы прятаться в четырех стенах): «убить их своей добротой». Некоторые думают, будто это значит быть по-настоящему милыми с такими людьми. Но это не так. Согласно словарю Merriam-Webster, данное выражение (Kill Them with Kindness) означает «причинение дискомфорта кому-либо подчеркнуто вежливым и услужливым обращением». Ключевое слово здесь – «дискомфорт». Ответив грубостью на грубость, вы только сыграете на руку оппоненту. Он поздравит себя с тем, что ему удалось задеть вас за живое. Если же вы будете вежливы и обаятельны, он почувствует неловкость (по крайней мере, в глубине души). Полагаю, очевидно, какая линия поведения более предпочтительна.

Я часто говорю: этикет необходим для того, чтобы всем было комфортно, но, когда мы сталкиваемся с грубыми людьми, наша задача – причинить им максимальный дискомфорт, не подавая виду, что делаем это намеренно. В этикете внешние проявления решают всё. Поэтому важно не быть по-настоящему добрым, но выглядеть таковым.

Если кто-то обращается с вами грубо, этикет предусматривает способы «подставить другую щеку» так, чтобы человек выглядел плохо в глазах окружающих. А это всегда очень приятно. С одной стороны, вы испытываете удовлетворение оттого, что ведете себя корректно, с другой – какое-то порочное удовольствие оттого, что становитесь своего рода зеркалом, в котором отражается недостойное поведение другого человека. Интересно, почему так мало людей пользуется этой стратегией?

Если какой-то человек не нравится вам настолько, что вы были бы счастливы, если бы он исчез с лица земли, то вы можете воспользоваться одним весьма эффективным приемом: представьте, будто это действительно произошло. Столкнувшись с неприятным человеком в обществе других людей, нейтрализуйте его мимолетным и вежливым «привет!» и сразу же переключите свое внимание на что-то другое. В иных ситуациях полностью игнорируйте его.

Когда вам грубит малознакомый человек или тот, кто вам безразличен, просто притворитесь глухим. Отсутствие реакции с вашей стороны поставит обидчика в неловкое положение и заставит его задуматься, стоит ли повторять свое оскорбительное замечание. Даже самые отъявленные грубияны в таких случаях обычно отступают, но, если это не подействует, вы можете вывести обидчика из равновесия подчеркнуто вежливым ответом и очаровательной улыбкой.

В следующий раз, когда друг будет самоутверждаться за ваш счет или подтрунивать над вами, переходя все границы дозволенного, воспользуйтесь следующим приемом. Выдержите секундную паузу, взгляните на него и спросите: «У тебя все хорошо?» При этом важно продемонстрировать глубокую обеспокоенность (хотя бы и мнимую), как будто такие вещи может говорить только тот, кто немного не в себе. Это заставит человека сместить фокус внимания на себя и задуматься о своем поведении. В большинстве случаев обидчик смущается и приносит извинения. Если же ему удастся выдавить из себя что-то вроде «Конечно, все хорошо! Почему ты спрашиваешь?» – ответом может быть приподнятая бровь и улыбка Моны Лизы.

В вашем окружении неизбежно найдутся люди, которые раздражают вас, как и те, кого раздражаете вы. Возможно, вы неправильно поняли друг друга с самого начала или просто не сошлись характерами. Весьма вероятно, что этот человек – новая девушка вашего бывшего парня или кто-то в этом роде. Такая взаимная неприязнь может начать жить собственной жизнью. Вы будете содрогаться от одной только мысли о встрече с этим человеком. И ваши внутренности скрутятся в узел, когда вы узнаете, что он будет присутствовать на мероприятии, куда вы собираетесь пойти.

Такая неприязнь возникла у меня по отношению к девушке по имени Бекки. Мы долгие годы недолюбливали друг друга, хотя для этого не было никаких объективных причин. Однако мы то и дело жаловались друг на друга своим друзьям. Бекки казалась мне лицемеркой, и люди, которым пришлось иметь с ней дело, подтверждали мое мнение. А она, судя по всему, считала меня высокомерной эгоисткой. При встрече мы обменивались натянутыми приветствиями и старались как можно быстрее отвернуться друг от друга.

Однажды летом получилось так, что я встретила Бекки аж на трех мероприятиях в течение месяца. В первый раз – на вечеринке у бассейна; мы обменялись дежурными любезностями, а потом всячески старались избегать друг друга. Во второй раз мы увиделись через неделю в ресторане, где наши компании расположились за разными столиками, но, как выяснилось, у нас были общие друзья. Мы достаточно дружелюбно вели себя по отношению друг к другу (она первая подошла ко мне со словами: «В последний раз мы встречались с тобой на вечеринке в бикини!») и даже немного поговорили. Я познакомила ее с некоторыми из своих друзей, потому что, несмотря на неприязнь, хотела быть вежливой. И в третий раз, буквально через несколько дней, мы встретились на ужине, который устроил наш общий друг. Я первая поздоровалась с ней; она пристально посмотрела на меня и сказала:

– У тебя такая красивая кожа! В чем твой секрет? Чем ты пользуешься?

Я ответила, что у нее тоже хорошая кожа, но она возразила:

– Да куда там! Ненавижу эти две морщинки, которые идут от носа к губам. С каждым годом они становятся все глубже и глубже.

У нас завязался девичий разговор о красоте, и в конце концов мы обсудили все, что происходит в наших жизнях. В результате из десятка человек, присутствовавших на ужине, мы с Бекки лучше всех провели время в компании друг друга. Мы даже ушли вместе, она проводила меня до дома и пригласила на свой день рождения на следующей неделе.

В конечном итоге мы понравились друг другу, и это стало для меня полной неожиданностью. Она обезоружила меня своим комплиментом. Я отплатила ей тем же – и на этом наша вражда закончилась. Иногда так бывает: сначала вы делаете вид, что человек вам нравится, а потом он начинает вам нравиться по-настоящему и становится добрым другом. При отсутствии реальных доказательств враждебности человека старайтесь относиться к нему непредвзято. Ведь лучше, если ваша жизнь будет наполнена позитивной энергией, а не негативной.

Я часто говорю, что этикет – это клей, который скрепляет общество, однако этикет ориентирован не только на обеспечение комфортной атмосферы для всех. Горькая правда о людях заключается в том, что даже самые прекрасные из них не всегда ведут себя безупречно. Поэтому нам нужны определенные приемы, чтобы выходить из неприятного положения, оставаясь в рамках приличий. И самые лучшие из этих приемов позволят защитить себя, избегая таких ситуаций или изменяя их в свою пользу. Итак, покончим с «тихими страданиями»!

Некоторые щекотливые ситуации относительно безобидны. Представим, что на вечеринке ко мне прицепился какой-то зануда. Буду ли я беспокоиться о том, как отвязаться от него максимально корректно? Разумеется, нет. Я просто переключу его внимание на кого-нибудь другого и удалюсь с лукавой улыбкой.

Если вы хотите закончить разговор с очень милым человеком, чтобы пообщаться с другими людьми, воспользуйтесь этим безотказным приемом. Дайте собеседнику закончить предложение, а затем вставьте свою реплику, которая будет повторять его последнюю мысль. Например: «Вы абсолютно правы: все так привыкли к удаленной работе. Даже представить трудно, как теперь вернуться в офис». Эта техника отзеркаливания поможет завершить диалог. Затем, не давая собеседнику ответить, сразу переходите к заключительной фразе (на ваш выбор). Например, я чаще всего говорю: «Пойду возьму что-нибудь выпить. Сейчас вернусь». Затем можно оставить собеседника и не возвращаться.

С людьми, которые ведут себя неподобающим образом, я предпочитаю использовать вариант техники отзеркаливания из этикета джиу-джитсу. Джиу-джитсу – это боевое искусство, в котором сила противника направляется против него самого. Чтобы повлиять на поведение человека, разумно сначала завоевать его расположение, притворившись, будто вы на его стороне. Недавно один из гостей на моем ужине немного перебрал с алкоголем. Он агрессивно требовал еще, пока его девушка умоляла его выпить воды. Все чувствовали себя неловко, за исключением виновника инцидента. Тогда я подошла к нему с игривой улыбкой и сказала: «Ты можешь выпить еще, но сначала посмотрим, осилишь ли ты вот это». Я поставила перед ним огромный стакан воды и предложила выпить его залпом. Мне удалось отвлечь внимание пьяного гостя от выпивки, поскольку я говорила с ним на его языке и использовала юмор, чтобы скрыть свои мотивы. Через несколько минут девушка уговорила его поехать домой.

Этикет джиу-джитсу наиболее эффективен во время коротких вербальных коммуникаций. Например, меня часто спрашивают, как поставить на место лжецов и любителей щеголять связями с важными персонами. Самый надежный способ – принять их сценарий и сказать что-то вроде: «Ого, ты знаешь так много знаменитостей! Когда познакомишь с Николь Кидман?»

Недавно меня впечатлила моя подруга, которая эффектно поставила на место одного из таких персонажей. На вечеринке в конце лета знакомый парень подошел к ней и без предисловий начал хвастать: «Я только что вернулся из Сен-Тропе, а до этого отдыхал на Миконосе, Сардинии и Ибице. А ты где провела лето?» Она посмотрела ему прямо в глаза и сказала невозмутимо: «Там же, только в другом порядке». Ой…

Дружба

Если социальная жизнь – это торт, то друзья – вишенка на нем. Слово «дружба» охватывает широкий спектр отношений разной степени близости – от поверхностного знакомства до тесного общения с людьми, которых мы считаем членами своей семьи. Бывает дружба по расчету, дружба на основе духовной близости или общих интересов, но настоящая дружба исключительно бескорыстна и добровольна. И в отличие от других отношений – рабочих, семейных или романтических – настоящая дружба зарождается и существует без всяких видимых причин. В этом и есть ее прелесть.

Хотя дружеские отношения считаются неформальными, это своего рода «деликатный танец», в котором нужно уметь ориентироваться. Задача осложняется тем, что в дружбе отсутствуют четкие правила, как в романтических и деловых отношениях. Ежедневно возникают ситуации, требующие от нас рассудительности и такта, чтобы не ранить чувства друзей и не совершить оплошность. И хотя некоторые из нас обладают врожденным талантом к дружбе и интуитивно понимают, как вести себя в любой ситуации, большинству все же приходится этому учиться.

Прежде всего определимся с терминами. В эпоху социальных сетей понятие «друг» достаточно расплывчато. Объединяя под одним ярлыком различные отношения, мы рискуем относиться к людям одинаково, хотя они играют разные роли в нашей жизни. Как выяснил известный британский антрополог Робин Данбар, среднестатистический человек имеет около 500 знакомых, однако к его ближайшему окружению относятся не более 5 человек, которых он любит, около 15 хороших друзей, 50 приятелей и 150 значимых знакомых. Не следует путать поверхностные контакты и дружбу, поскольку это чревато неприятностями. Поэтому, когда дело касается дружбы, контекст имеет определяющее значение.

Я довольно часто встречаю людей, которые говорят: «О, этикет не для меня! Я слишком честен (честна) для этого». Это убеждение основывается на ошибочном понимании этикета, будто он требует, чтобы вы кого-то обманывали (хотя, в зависимости от контекста, иногда допустима «ложь во спасение»). Все, что требует этикет, – это быть вежливыми в словах и поступках. Как сказала великолепная Джудит Мартин: «Если не можешь быть доброй, будь хотя бы уклончивой».

Я не поддерживаю бесчестность – или, по крайней мере, тотальную бесчестность. Истинная вежливость – это искусство выбора мыслей[5]5
  Цитата Анны-Луизы Жермен де Сталь-Гольштейн, известной как мадам де Сталь. – Прим. ред.


[Закрыть]. Такой подход можно сравнить с интервью: отвечайте на вопрос, на который хотите ответить, а не на тот, что вам задали. Например, если хозяйка спрашивает, понравилось ли вам блюдо, хотя оно отвратительно на вкус, вы можете уклониться от прямого ответа и сказать: «Какая прекрасная подача!» или «Где вы нашли такие сочные помидоры? Сейчас ведь не сезон».

Недавно мне представилась возможность воспользоваться этим приемом. Мы с мужем поехали в его родной город Лишуй в провинции Чжэцзян. В переводе с китайского Лишуй – «красивая вода». Этот город известен как один из наиболее экологичных в Китае – там чистый воздух и самые свежие продукты, поэтому еда там просто восхитительна. На местных банкетах подавали самые изысканные блюда из всех, что я когда-либо пробовала. В один из вечеров нас пригласили на ужин в новый ресторан, который открыл приятель нашего друга. Еда там была ужасна. Мой муж без труда догадался, о чем я думаю, так как я съела только одно блюдо из десятка – это был суп из рыбьих голов. Когда хостес спросила, понравилась ли мне еда, я выразительно сказала: «Суп из рыбьих голов – самое лучшее в вашем меню».

В отличие от знакомых настоящие друзья имеют право знать, что́ вы думаете на самом деле. Хотя иногда правда может причинить боль, она спасает наших друзей от тайного осуждения окружающих. Когда вы ставите на первое место свой личный комфорт, а не комфорт друга и не говорите о его недостатках или промахах, вы оказываете ему медвежью услугу.

Эта мысль напомнила мне о моих соседках, с которыми мы часто устраиваем совместные ужины. Я три раза находила волосы в блюдах, которые готовила моя подруга Кимберли. В первые два раза я просто отодвинула волосок на край тарелки и оставила его там, не сказав ни слова. Но на третий раз я поняла: нужно указать Кимберли на эту проблему. Главное – сделать это не на глазах у всех, поскольку в таком случае я бы поставила ее в неловкое положение, что отнюдь не входило в мои планы.

Я дождалась момента, когда мы оказались вдвоем (это произошло через неделю, когда мы решили прогуляться), и сказала: «Кстати, на последнем ужине мне попался волосок в блюде, которое ты готовила. Со мной раньше тоже такое случалось, пока я не стала убирать волосы под косынку» (на самом деле я так не делаю, но это хороший способ смягчить удар). Затем я похвалила ее блюдо из баклажанов и попросила рецепт, тем самым сгладив углы. Это отвлекло ее от смущения и позволило быстро сменить тему.

Следует четко различать, кто друг, а кто просто знакомый; неразборчивость чревата проблемами. Так, вы можете ошибиться, если будете слишком свободно высказывать свое мнение или давать непрошеные советы. Другая возможная ошибка – делиться деликатной информацией с тем, для кого она не предназначена.

Самым близким друзьям вы можете свободно высказывать любые мысли и суждения, даже если это неприятно слышать, но всегда помните о том, с кем имеете дело. У меня есть друг по имени Оливье. Этот исключительно прямолинейный и бескомпромиссный парижанин не раз ставил меня на место, когда я вела себя неподобающим образом или говорила что-то непозволительное.

Пару лет назад я пригласила несколько друзей к себе в гости, чтобы провести с ними вечер в моем саду за бокалом вина и приятной беседой. Мне было лень переодеваться после похода по магазинам, поэтому я осталась в велосипедках, но спортивный топ сменила на летнюю блузку. Через пять минут после того, как начали прибывать гости, Оливье отвел меня в угол и прошипел: «Ты что, с ума сошла? Что, черт возьми, на тебе надето? Ты хозяйка вечера, а выглядишь так, будто собираешься в спортзал! А эти твои велосипедки такие облегающие, что видно все твои прелести! Сейчас же пойди и переоденься во что-нибудь подобающее!» После его слов я сразу же отправилась к себе в комнату и сменила одежду. Хотя мне было неприятно услышать правду, я все же благодарна Оливье за его прямоту, ведь он обратил мое внимание на то, что и другие наверняка заметили бы.

Друг, который всегда честен с вами и не боится ранить вас своей любовью, поистине бесценен. Моего близкого друга Джона сразу после окончания университета бросила девушка, с которой он встречался три года. На протяжении нескольких месяцев он постоянно жаловался и ныл, рассказывая, как он страдает. Через полгода я решила, что с меня хватит, и сказала: «Джон, я люблю тебя как брата и всегда готова поддержать в трудную минуту. Но прошло уже полгода. Сколько еще ты собираешься просто сидеть и киснуть, прежде чем взять себя в руки и разобраться наконец со своей жизнью?» Повисла долгая пауза. Потом, к моему удивлению, он произнес: «Ты права. Мне действительно пора двигаться дальше». На следующий день Джон создал аккаунты на нескольких сайтах знакомств и поблагодарил меня за этот «любящий пинок», который вернул его к жизни.

Однако даже в отношениях с очень близкими друзьями есть определенные границы, которые следует уважать. Самое главное здесь – чувствовать, когда нужно настоять на своем, а когда лучше отступить. Люди по-разному понимают дружбу, и, соответственно, представления друзей о том, что допустимо, а что нет, могут существенно отличаться.

Даже лучшим друзьям нужно уметь мягко давать отпор, если они переходят границы дозволенного. Лучшие способы в таких случаях – «избирательная глухота», уклончивость и смена темы разговора. Если ничто из этого не сработает (а с близкими друзьями такое возможно), всегда можно увильнуть от неприятной темы при помощи дерзкой шутки, застенчивой улыбки или скромной фразы «Это личное». Не менее важно научиться принимать отпор друга с достоинством. Если ваше любопытство переходит всякие границы, будьте готовы к тому, что друг поставит вас на место. В таком случае следует изящно отступить.

Как сказать человеку неприятную правду, когда контекст неочевиден? Основное предназначение этикета – устранение дискомфорта и смущения, но иногда «из жалости мы должны быть жестоки»[6]6
  «Из жалости я должен быть жесток» («I must be cruel to be kind») – цитата из трагедии Шекспира «Гамлет» (пер. М. Л. Лозинского). – Прим. ред.


[Закрыть]. Иными словами, в некоторых ситуациях мы вынуждены поставить человека в неловкое положение (ненадолго), чтобы уберечь его от полного конфуза. Допустим, у девушки застрял кусочек шпината между зубами. Да, она немного смутится, если вы скажете ей об этом, но в конечном счете будет вам благодарна. Ведь лучше поступить так, чем ждать, пока она сама поймет это, а потом с горечью станет вспоминать, скольким людям она улыбнулась после того, как доела салат. Этикет легко использовать как оправдание в тех случаях, когда вы не сказали неудобную правду, хотя стоило бы. Выбирая между горькой правдой и соблюдением правил этикета, подумайте: что вы бы предпочли по отношению к себе?

Один из самых распространенных вопросов, на которые мне приходится отвечать, касается неприятного запаха изо рта и запаха тела собеседника. Примечательно, что в этом плане существуют известные культурные различия. Например, в Китае в подобных ситуациях принято прямо говорить неприятную правду. Совершенно нормально сказать человеку, которого вы давно не видели, что он пополнел или подурнел. Это даже считается проявлением заботы о человеке. В США, напротив, приемлемыми считаются только положительные комментарии о внешности. В этой стране, где «чистота стоит рядом с благочестием»[7]7
  Cleanliness is next to godliness – известное выражение, приписываемое английскому священнику XVIII века Джону Уэсли. – Прим. ред.


[Закрыть], затрагивать вопросы личной гигиены довольно рискованно. Поэтому контекст имеет определяющее значение, когда речь идет о выборе между наградой за оказанную помощь и риском нанести непоправимый вред отношениям.

Если вы хотите сказать о неприятном запахе человеку, с которым часто видитесь, но плохо знакомы, можно использовать такую схему: «Подруга посоветовала мне отличный дезодорант – теперь только им и пользуюсь! Она сильно потеет и долго искала хорошее средство. Хотите, скажу вам, как он называется?» Вариант для тех, кто предпочитает прямолинейность: «Кажется, пóтом пахнет. Не пойму, от вас или от меня?» Затем слегка наклоните голову, понюхайте зону своих подмышек и добавьте: «Я недавно купила новый дезодорант (мне его подруга посоветовала), но не уверена, насколько хорошо он справляется со своей задачей». Когда высказывание касается «нас», а не «их», собеседнику легче сохранить лицо.

Если вам предлагают жвачку или мятную конфетку, не отказывайтесь.

Мой любимый анекдот об этикете, который также известен как «случай с серебряной солонкой», является прекрасным примером «сохранения лица» в щекотливой ситуации. По легенде, во время ужина в английском поместье с высокопоставленными чиновниками Уинстон Черчилль заметил, как один гость взял со стола бесценную серебряную солонку и положил в карман. Оставшуюся часть ужина Черчилль ломал голову над тем, как вернуть солонку, не поднимая шума. И вдруг его осенило. Он взял со стола такую же солонку и потихоньку положил себе в карман. После ужина он подошел к вору, украдкой показал ему свою солонку и с виноватой улыбкой произнес: «Кажется, нас заметили. Думаю, мы должны вернуть их». В чем мораль этой истории? Всегда следует дать человеку возможность сохранить лицо, даже если для этого придется придумать нечто неординарное. В китайском языке есть поговорка, которая вытекает из данного принципа. Всегда нужно предложить человеку «тай дзе», что дословно переводится как «ступеньки, по которым можно спуститься». Смысл поговорки в том, что у человека всегда должна быть возможность с изяществом выйти из щекотливой ситуации – например, сказать «нет» и никого не обидеть. Вне зависимости от того, к какой культуре вы принадлежите, никогда не загоняйте человека в угол. Если же конфронтация неизбежна, действуйте деликатно, сохраняя невинное лицо. Не забывайте: люди могут прийти в ярость, если у них нет выбора и им больше нечего терять.

Концепция «сохранения и потери лица» (мяньцзы) – одна из важнейших в китайской культуре. Потеря лица в Китае – чрезвычайно серьезная вещь; по разным оценкам, в китайском языке существует около 113 слов для обозначения различных оттенков стыда. Конфуций, заложивший основы китайской культуры около 2500 лет назад, считал стыд добродетелью и даже поощрял чувство стыда, так как считал, что оно более эффективно для поддержания гармонии в обществе, чем законы. Законы, по мнению Конфуция, нужны лишь для маргиналов и правонарушителей. При въезде в китайский квартал Бостона прибывающих встречает надпись: «Пристойность, праведность, единство и чувство стыда».

В культурной антропологии различают культуры вины (где основное внимание уделяется совести), распространенные в основном на Западе, и культуры стыда (где большее значение придается общественному мнению), характерные для Китая, Японии, Кореи и других стран Азии. Таким образом, в Америке людей держит в узде чувство вины, а в азиатских странах – чувство стыда. Конечно, утверждать, что какая-то культура обладает монополией на стыд или чувство вины, было бы чрезмерным упрощением данной концепции. Для нас важно, что в азиатских странах чувство стыда напрямую касается отношений между людьми. Это означает, что любые действия человека отражаются не только на нем самом, но и на его семье и социальном окружении.

Итак, что общего у традиционных культур стыда и распространенной сейчас культуры шейминга (от англ. shame – «стыд»)? На самом деле не так много. Азиатские культуры стыда основываются на понятиях чести и достоинства, тогда как культура шейминга – на унижении, то есть чувство стыда вызывается у человека преднамеренно. Но это не значит, что шейминг совершенно новое явление. Он эволюционировал на протяжении веков, и его локализация менялась с изменением общества. В прошлом для этой цели использовались городские площади, а сейчас – виртуальное пространство, где публикации в социальных сетях позволяют легко и быстро вызвать негодование огромного количества людей и спровоцировать массовую травлю. Шейминг вызывает у человека лишь страх, но не желание измениться и стать лучше.