Текст книги "Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно"

Пожалуй, у каждого из нас есть «друг, который сбежал»[8]8
  Отсылка к одноименной книге Дженни Оффилл и Элиссы Шаппелл «Друг, который сбежал» (The Friend Who Got Away). – Прим. ред.


[Закрыть]. Воспоминания о нем причиняют нам боль, и она не ослабевает со временем. Общество учит нас, что романтические отношения рано или поздно закончатся и мы должны быть готовы справиться с этим. Можно поплакать, почитать книгу – одним словом, попытаться смягчить боль потери любимого человека. Но никто не учит переживать потерю друга. Нам кажется, будто друзья будут с нами вечно, – вероятно, потому, что физическое влечение не затуманивает наше сознание. Однако чувства на этапе сближения с другом могут быть очень похожи на влюбленность. И здесь возможны проблемы.

Китайская мудрость гласит: «Дружба благородных людей спокойна, как вода, а дружба низких людей приторна, как сладкое вино»[9]9
  Даосская книга притч «Чжуан-цзы» (ок. 300 г. до н. э.). – Прим. ред.


[Закрыть]. Это значит, что дружеские отношения, проверенные временем, прозрачны и чисты и в них сохраняется эмоциональное равновесие, несмотря на близость. Неполноценные отношения, в которых отсутствуют четкие границы, полны конфликтов и драм. Такая дружба приторна, как сладкое вино, и обречена на провал.

Однако размышления на эту тему не помогут ослабить боль потери друга. У меня тоже есть «друг, который сбежал» – это Дейрдре. Мы познакомились в университете и настолько сблизились, что она стала мне как сестра, которой у меня никогда не было. Я и подумать не могла, что нашей дружбе когда-нибудь придет конец. После окончания университета мы обе нашли работу в Нью-Йорке и в течение года прекрасно проводили время вместе – работали не покладая рук и веселились по полной. Но когда я переехала в Пекин, поддерживать связь стало сложнее. Периодически я гостила у нее в Нью-Йорке, но это прекратилось, когда она начала встречаться с ужасным, на мой взгляд, человеком. Она ездила в командировки по всему миру, поэтому мне было сложно следить за тем, что происходит в ее жизни. Раз или два я неправильно сохраняла ее номер в новом телефоне, так что мои звонки и сообщения не доходили до адресата. Я думала, что она просто не хочет отвечать, а она – что я даже не пытаюсь с ней связаться. Потом я основала свою школу этикета, которая отнимала почти все мое время.

Несколько лет наше общение сводилось к редким перепискам, а потом я узнала от нашей общей подруги, что Дейрдре недавно приезжала в Пекин. Эта новость меня обескуражила: обычно я была первым (и зачастую единственным) человеком, которому она звонила, оказавшись в Китае. Я попыталась позвонить ей, но она не отвечала. Я несколько раз проверила, правильно ли набрала номер. Правильно. Она просто сбрасывала вызов. Это привело меня в замешательство и опечалило, но я не из тех, кто зацикливается на проблемах или пытается выяснять отношения.

Через шесть лет я приехала в Нью-Йорк и решила снова связаться с Дейрдре, зная, что она в городе. На мое сообщение она ответила, что слишком загружена работой и поэтому не может встретиться со мной. Тогда я написала: «Я сейчас в городе и очень хочу увидеться с тобой. Не знаю, чем я могла обидеть тебя, но мне хотелось бы понять, что я сделала не так, и все исправить». Она отмахнулась от меня, сославшись на свою занятость. Что ж, ничего не поделать, оставалось только принять это. Хотя история с Дейрдре до сих пор причиняет мне боль, теперь я знаю: не все, кто нам дорог, остаются с нами на всю жизнь.

Существуют правила этикета, которые позволяют расстаться с другом без драм. Я не люблю конфронтации, но после инцидента с Дейрдре поняла: не хочу, чтобы кто-то оказался в подобной ситуации и испытывал те же чувства.

Настоящие друзья никогда не разлучаются. Даже если их разделяет расстояние, они вместе в своих сердцах.

НЕИЗВЕСТНЫЙ АВТОР

История моей подруги Тани из Шанхая хорошо иллюстрирует китайскую поговорку: «Сбросьте узду и идите каждый своей дорогой». Я посвящаю всю себя своему бизнесу, приемам гостей и работе с учениками, а еще обожаю встречаться с друзьями, которых у меня немало. Но когда мы подружились с Таней, она хотела видеться со мной буквально каждый день. Чтобы не замыкаться на ней и поддерживать связь с остальными друзьями, я стала приглашать их составить компанию нам с Таней. Довольно быстро я заметила, что она стала общаться исключительно с людьми, с которыми я ее познакомила. И я задумалась: а есть ли у нее свои друзья? Конечно, я не собиралась спрашивать ее о таких вещах, поскольку это было бы проявлением мелочности, да и вопрос настолько незначителен, что не стоил обсуждения и конфронтации. Я стала постепенно и деликатно отдаляться от нее – она даже не поняла, как это произошло. Таня так привязалась к людям, с которыми я ее познакомила, что даже не заметила мое отсутствие в ее жизни.

Социальная жизнь и дружба: Цифровой этикет

Цифровое пространство тоже является отдельной микрокультурой. И когда мы сравниваем его с реальностью, мы вынуждены признать, что оно существует по своим правилам. Определенный набор правил существует для социальных сетей, обмена сообщениями и даже электронных писем. Цифровые аборигены, выросшие в виртуальном пространстве, знают эти правила интуитивно, но остальным необходимы четкие формулировки. Описание всей цифровой микрокультуры выходит за рамки этой книги, но даже тем, кто чувствует себя на просторах интернета как рыба в воде, не помешает вспомнить несколько принципов онлайн-общения, которые мы иногда нарушаем, даже если они нам известны.

Этикет всегда связан с контекстом, но в социальных сетях можно столкнуться с уникальной проблемой: миграцией контента. В первоначальном контексте ваш пост может быть уместным, но контент имеет неприятную особенность – он нестабилен. То, что выглядит совершенно невинно в вашей ленте в соцсетях, может быть совершенно иначе воспринято вашим будущим работодателем. В Snapchat такой проблемы легко избежать, поскольку все сообщения там удаляются через определенный промежуток времени. Однако, если вы публикуете что-то на других платформах, это остается в истории практически навечно. Как только вы нажимаете кнопку «отправить», ваше сообщение становится достоянием общественности.

Мы различаем реальную и виртуальную жизнь, но, когда наше прошлое (неважно, насколько давнее) вновь дает о себе знать и начинает нас преследовать, мы понимаем, что виртуальная жизнь – это тоже часть реальности. Поэтому старайтесь не говорить и не делать в интернете ничего такого, чего вы не позволили бы себе в реальности. И если то, чем вы делитесь в одном контексте, может восприниматься неоднозначно в другом, значит, необходимо учитывать не только актуальный контекст, но и будущий. Да, это угнетает, но всегда следует иметь в виду худший сценарий развития событий при отправке электронных писем, сообщений, публикации фото и видео, особенно интимного характера. Иными словами, заботьтесь о своей репутации не только в реальной жизни, но и в виртуальной.

Мой бывший начальник Терри Мегид как-то сказал: «Чтобы приобрести хорошую репутацию, нужна целая жизнь, а чтобы потерять – достаточно одной секунды». И самый быстрый способ испортить свою репутацию – опубликовать что-то сомнительное в соцсетях.

Возможно, вы знаете все эти базовые правила, но их, как и правила поведения за столом, нужно периодически освежать в памяти.

Не выясняйте отношения в переписке

Лучше всего делать это при личной встрече или по телефону. Никогда не пытайтесь решать деликатные вопросы посредством переписки: поскольку вы и ваш собеседник не видите выражение лица и не слышите тон голоса друг друга, велика вероятность неправильной интерпретации написанных слов.

Не отправляйте сообщения поздним вечером и ранним утром

Большинство из нас выключают уведомления на ночь, но есть и те, кто этого не делает. Поэтому отправляйте сообщения только в период бодрствования, а если уже слишком поздно, лучше напишите электронное письмо!

Не задавайте вопросы, на которые сложно ответить одним предложением

Переписка предназначена для краткого разговора, а не для обсуждения сложных философских вопросов или рефлексии. Лучше приберегите это для беседы по телефону или личной встречи. И не задавайте сразу несколько вопросов в одном сообщении, если не хотите нервировать или испугать собеседника.

Старайтесь, чтобы ваши сообщения были примерно такой же длины, как у собеседника

Социальное взаимодействие должно быть сбалансированным. Так же как при личном общении диалог не должен превращаться в монолог, не следует сочинять и отправлять целое эссе тому, кто ограничивается парой слов, и наоборот. Старайтесь сохранять баланс.

Голосовые сообщения – это короткие аудиозаписи, которыми можно обмениваться в большинстве мессенджеров. Они становятся все более популярными, поскольку сочетают в себе простоту изложения информации и возможность по тону голоса определить настроение собеседника. Еще одно преимущество голосовых сообщений в том, что они автоматически удаляются через какое-то время (в зависимости от конкретного приложения). Голосовые сообщения считаются элементом неофициального общения, поэтому не стоит использовать их в контексте деловой коммуникации.

Публикации

Не бывает слишком много или слишком мало публикаций: самое главное здесь – контент. Интересный контент привлекает людей, а скучный – отталкивает. Не публикуйте ничего просто ради публикации!

Отметки

Если вы хотите отметить кого-то, отмечайте всех, кто есть на фотографии. И никогда не отмечайте людей, которых на фото нет.

Репосты

Если вы репостите чей-то контент, обязательно указывайте источник.

Публикация фотографий без разрешения

Здесь все зависит от того, насколько вы близки с людьми на фото, от мероприятия, на котором оно было сделано, и, конечно, от контекста. Если снимок был сделан на конференции, то вполне логично, что он будет опубликован. Но если на фото ваша подруга, которая тщательно заботится о своем образе в соцсетях и хотела бы заретушировать мешки под глазами при помощи фотошопа, прислушайтесь к своей интуиции: если есть хоть доля сомнений, лучше спросите разрешения.

Хештеги

По данным недавнего исследования, идеальное количество хештегов – от трех до пяти. Поставить больше – значит переусердствовать; меньше – потерять в охвате аудитории.

Разграничение личного и делового контента

Некоторые люди создают сразу два аккаунта (один закрытый, только для друзей, а второй – открытый, для деловых коммуникаций), другие же предпочитают вообще не публиковать личную информацию в социальных сетях. В этом отношении поступайте на свое усмотрение.

Умеренный самопиар

Друзья и подписчики посещают вашу страничку, чтобы получить удовольствие, новую информацию или вдохновиться, – так же, как и в реальной жизни. Им не нужна ваша самореклама. Соблюдайте баланс и не переусердствуйте.

Реагирование на негативные комментарии

Даже знаменитости сталкиваются с хейтом. Если вы кому-то нравитесь, непременно найдутся и те, кого вы раздражаете, – таков принцип «инь и ян». Поэтому лучше вообще игнорировать негативные комментарии. Не тратьте свою энергию на такие вещи!

Добавление в друзья незнакомцев

Если у вас есть убедительная причина добавить незнакомого человека в друзья, то почему бы и нет? Возможно, общие друзья порекомендовали вам его как хорошего специалиста в какой-либо сфере. Многие отношения (самого разного характера) начинаются с общения в интернете.

Начало личной переписки

Если вы ведете себя корректно и чувствуете, что это безопасно, то можете писать первыми. Вы ничего не потеряете – разве что капельку гордости.

Бо́льшая часть этикета связана с определением своих и уважением чужих личных границ. Установление цифровых границ начинается в физическом пространстве. Если рядом с вами находится живой человек, его чувства должны быть для вас в приоритете. Ничто так не раздражает (а иногда даже ранит), как человек, который постоянно отвлекается на телефон во время разговора или вообще не отрывается от экрана (это одна из самых распространенных ошибок на первом свидании, которая препятствует развитию отношений). Если вы ожидаете важное сообщение или звонок, сразу предупредите об этом собеседника и заранее извинитесь за возможные неудобства.

Теперь поговорим о границах между нами и смартфонами (или другими технологическими устройствами). Почти все мы в большей или меньшей степени страдаем от цифровой зависимости. Мозгу постоянно требуется дофамин, который он получает, когда мы погружаемся в виртуальный мир, что и определяет наше поведение. Тем не менее следует сохранять здравомыслие и гордость. Поэтому повторяйте за мной: убрать звук, отписаться, отключить от сети. Убрать звук, отписаться, отключить от сети…

Если вы решили, что утром возьмете в руки телефон только после того, как выйдете из дома (это гарантированно сделает вас немного счастливее), – это уже хорошо, но не забывайте также отключать уведомления во время работы или ужина с друзьями (родственниками) и попробуйте воспользоваться приложениями, ограничивающими экранное время. Установление границ между вами и технологическими устройствами положительно сказывается на социальных связях, продуктивности и эмоциональном состоянии.

И наконец, есть еще границы, которые мы устанавливаем между собой и другими людьми в интернете. Хотя смартфоны у нас под рукой 24/7, это не означает, что мы должны быть на связи круглые сутки. В большинстве случаев такая доступность только вредит отношениям. Но никто не узнает о ваших границах, если вы четко их не обозначите – либо напрямую, либо более деликатным путем. Управление ожиданиями, о котором мы говорили выше, относится к виртуальной жизни едва ли не больше, чем к реальной. Неважно, идет ли речь о друзьях, коллегах или партнере, в самом начале отношений следует решить, когда и как быстро вы будете отвечать на сообщения. Люди довольно быстро понимают, чего стоит ждать, а чего нет. Поэтому не отвечайте на сообщения поздним вечером, если хотите показать, что недоступны для общения в это время. Границы могут меняться, но они всегда должны быть комфортны для обеих сторон.

Многим нравятся групповые чаты, в которых состоят три-четыре близких друга, поскольку это приятный и безопасный формат общения. Но большие групповые чаты, на мой взгляд, уже отжили свой век, и им пора умереть быстрой и мучительной смертью. Однако, пока они существуют, необходимо учитывать и их особенности, так что рассмотрим ряд правил для чатов любого масштаба.

Что НЕ следует делать в групповых чатах

1. Спамить. Никто не любит спам – особенно тысячи фотографий котиков, собачек или детей. Проверяйте новости, прежде чем публиковать их в общем чате. И старайтесь контролировать свои порывы, если вы немного перебрали (вы понимаете, о чем я).

2. Выносить содержание разговоров за пределы чата. Не пересылайте никому фотографии, размещенные в группе, чьи-то личные данные и, самое главное, не делайте скриншоты сообщений участников без их согласия. Общение в групповом чате должно быть безопасным для всех, даже если никто не говорит об этом вслух.

3. Добавлять в чат новых участников без согласования с другими. Групповой чат как закрытая вечеринка. Добавлять в чат новых участников без согласования с теми, кто уже там состоит, – грубо, если только вы не являетесь администратором чата или у вас есть веская причина для приглашения новичка (например, вы владелец тренажерного зала, и в вашем чате состоят постоянные клиенты). После добавления нового участника не забудьте представить его должным образом, как сделали бы это в реальной жизни.

4. Общаться только с одним участником. Заваливать группу сообщениями, которые касаются только вас и вашего собеседника, – дурной тон, потому что таким образом вы эгоистично используете общую площадку в личных целях. Кроме того, если ваш диалог превратится в публичный скандал, единственным, кто пожалеет об этом, будете вы. Поэтому, когда нужно обсудить то, что не касается всех участников чата, напишите человеку лично.

5. Расстраиваться, если ваше сообщение проигнорировали. При таком формате общения вероятность задеть чьи-то чувства увеличивается в геометрической прогрессии. Имейте в виду, что иногда люди не отвечают на ваше сообщение просто потому, что заняты своими проблемами.

6. Обижаться без видимой причины, грубить или вести себя агрессивно. В переписке все выглядит несколько преувеличенным. Ваш тонкий юмор может быть неправильно истолкован, и милой улыбкой ситуацию не исправишь. Поэтому старайтесь быть даже более сдержанными, чем в реальной жизни, и держите свои крайние суждения при себе.

7. Использовать неуместные эмодзи, символы и знаки препинания. Групповой чат, как и виртуальное пространство в целом, – не место для демонстрации своих эмоций.

Социальная жизнь и дружба: Часто задаваемые вопросы

Когда после знакомства уместно спросить человека о том, чем он занимается (и допустимо ли это вообще)?

Мне приходилось встречаться с людьми, которых род занятий собеседника интересует больше, чем его имя! Подобные вопросы должны выглядеть естественно, даже если вы намеренно направляете разговор в эту сторону. Старайтесь поговорить с человеком на разные темы как минимум 10 минут, прежде чем невинно спросить: «И какая работа привела вас в Майами?»

Если новый знакомый спрашивает о моей работе, могу ли я задать ему тот же вопрос после того, как отвечу?

Несомненно. Более того, было бы невежливо не сделать этого. Встречные вопросы – превосходная возможность лучше узнать собеседника. Ответив на вопрос о работе, просто добавьте: «А вы?»

Если я обнимаюсь с кем-то в качестве приветствия, следует ли обниматься еще раз на прощание?

Вне зависимости от традиций и привычек, нужно придумать собственный ритуал прощания. Это может быть рукопожатие, объятие или поцелуй. Прощание без такого маленького завершающего штриха – как предложение без знака препинания в конце.

Как спросить, где собеседник купил понравившийся мне предмет одежды или аксессуар?

Выразите свое восхищение деталью понравившейся вещи («Какой чудесный цвет…») и скажите: «Я давно ищу что-то подобное!» А потом просто спросите, где собеседник купил ее. Обычно людям приятно, когда кто-то хочет подражать их стилю.

Если подруга опаздывает на полчаса, должна ли я ее дожидаться?

В последний раз на встречу со мной так опоздал один мой знакомый, который пригласил меня на кофе. Когда он наконец явился и начал извиняться, я взглянула на часы и сказала: «Ничего страшного, но через 15 минут мне нужно уходить». Каков был скрытый посыл? Теперь ему нужно говорить быстрее.

Как реагировать, если друг не пришел на встречу? Он попросил меня о помощи, и мне пришлось поменять все свои планы ради него. Но по прибытии на место я получила сообщение, что моя помощь больше не требуется.

Поберегите свою энергию и прекратите общаться с этим человеком. Такие люди с дурными манерами не стоят вашей дружбы.

Как тактично остановить человека, который полностью захватил инициативу в разговоре и никому не дает вставить ни слова?

Прервите его словами вроде: «Энн, это так интересно! Обязательно расскажи нам в следующий раз! Пол, чем ты был занят все эти дни?» Если Энн попытается снова перехватить инициативу, помешайте ей: «Энн, мы заставили тебя говорить так долго, что просто обязаны дать тебе отдохнуть и поесть».

Как реагировать, если кто-то рядом со мной пукнул или рыгнул?

Сделайте вид, будто ничего не случилось. Это хорошая возможность попрактиковаться в «избирательной слепоте или глухоте». Если казус случился с вами, просто скажите: «Простите», если вдруг рыгнули, или молча покиньте «место преступления», если пукнули.

Допустимо ли спрашивать, кто еще будет на мероприятии, прежде чем принимать приглашение?

Ни в коем случае. Но после того как дадите свое согласие, можете вскользь поинтересоваться, кто приглашен помимо вас («Я с радостью принимаю ваше приглашение!.. Будет ли там кто-то из моих знакомых?»). Но я никогда так не делаю. Любое знакомое лицо, которое я встречу на мероприятии, станет для меня приятным бонусом.

Если я приглашаю кого-то к себе на несколько часов, нужно ли показывать гостю мой дом?

Вы не обязаны проводить экскурсию по дому для гостей. Если говорить в общем, то американцы любят показывать гостям свой дом, европейцы – не очень, а азиаты предпочитают вообще не принимать гостей у себя. Один из моих любимых эпизодов в сериале «Эмили в Париже» – когда Эмили приезжает в гости в загородное поместье своей подруги и просит показать ей усадьбу. В ответ на это мать подруги говорит своей дочери на французском: «Может, ей еще и нашу прачечную показать?»

Если у вас в гостях родственники или друзья, то им, естественно, будет любопытно посмотреть, как вы живете, но в остальных случаях можете мягко отказать в просьбе показать дом, сославшись на беспорядок или неопределенно пообещав показать все «в следующий раз». Даже если вы решите показать дом, вовсе не обязательно заводить людей в свою спальню.

Что делать, если на мероприятии присутствуют люди, которые мне неприятны?

Избегайте их. Если это невозможно, будьте вежливы и постарайтесь свести общение к минимуму, чтобы быстрее присоединиться к своим друзьям. Воспользуйтесь любой возможностью закончить разговор. Иногда мне приходилось отказываться от приглашения, если я знала, что на мероприятии будут люди, которых я предпочла бы не видеть. Запомните: лучше провести время в одиночестве, чем с теми, кто вас раздражает.

Как уйти с вечеринки пораньше и не нарушить правила этикета?

Выберите удобный момент и тихо, чтобы никто не слышал, скажите хозяину, что вам нужно уйти. Затем немного подождите и незаметно покиньте вечеринку, не привлекая к себе внимания, иначе вы рискуете утянуть за собой всех гостей, как гамельнский крысолов[10]10
  Гамельнский крысолов, или гамельнский дудочник, – персонаж средневековой немецкой легенды, возникшей предположительно в XIII веке. По этой легенде, музыкант, обманутый мэром города Гамельна, увел за собой всех детей, и больше их никто не видел. Существует несколько вариаций истории о загадочном музыканте, уводящем за собой околдованных людей или животных. – Прим. ред.


[Закрыть], из-за чего будете испытывать чувство вины.

Что делать, если друзья говорят о том, чего я не знаю? Из-за этого я чувствую себя не в своей тарелке.

Я часто замечала, что уверенные в себе люди не боятся показать, что они чего-то не знают. Ни о чем не спрашивать – гарантированный способ оставаться в неведении! Однако, если это большая группа и все, кроме вас, как будто в курсе дела, не нарушайте ход общей беседы ради своей персоны (это эгоистично). Отведите ближайшего к вам человека в сторону и тихо попросите его объяснить, о чем идет речь. Другой вариант: самостоятельно поищите информацию в интернете.

Подруга говорила обо мне нелицеприятные вещи за моей спиной. Как мне поступить?

Нужно поговорить с ней при личной встрече или хотя бы по телефону, но ни в коем случае не обсуждайте ничего в соцсетях или по электронной почте! Держите себя в руках и спокойно повторите ей то, что вы слышали. Если вам повезет и выяснится, что она ничего подобного не говорила или что ее слова вырваны из контекста, тогда вы обе сможете направить своей гнев на человека, который выдумал эту историю. Если же подруга окажется виновной, потребуйте объяснений: «Я хочу понять, чем заслужила это». Выслушайте ее ответ и после этого решите, достойна ли она вашей дружбы или нет.

Я выложила в социальных сетях фотографию с подругой, а она обиделась на меня, потому что ей кажется, будто она плохо выглядит на этом фото. Должна ли я сначала спрашивать ее разрешения?

В Китае популярна такая шутка: настоящий друг – это тот, кто, прежде чем выложить фотографию в сеть, ретуширует не только себя, но и своих друзей. Я, как и многие, считаю, что в каждой шутке есть доля правды. Будьте настоящим другом.

Допустимо ли выражать свое недовольство или стыдить кого-то в соцсетях?

Только если вы готовы прослыть злобным и неприятным человеком (а это вредит репутации), а также к тому, что рано или поздно ваши высказывания к вам вернутся (а это происходит почти всегда). Выговоритесь про себя, если это вам необходимо, или поделитесь наболевшим с близким другом или коллегой. Но не делайте этого публично.

Уместно ли публиковать в соцсетях свои фотографии в купальнике, если их могут увидеть коллеги и начальство?

Возможно, вам кажется, будто нет ничего страшного в том, чтобы немного обнажиться, но позволять коллегам видеть вас в купальнике – это непрофессионально. Если вам очень хочется поделиться пляжными фотографиями, накиньте что-нибудь поверх купальника.

Я листала ленту в соцсетях и наткнулась на фотографии с мероприятия, куда меня не пригласили. Как мне обсудить это?

Если это был день рождения вашей лучшей подруги, можете побеседовать с ней лично, только будьте вежливы и начните разговор издалека. В любом другом случае, увы, ничего не поделаешь. Никто не обязан приглашать вас на свои вечеринки.

Человек заблокировал меня без всякой видимой причины, хотя я была очень дружелюбной. Что делать?

Если это ваш друг, постарайтесь напрямую выяснить, почему он это сделал (хотя лучше не иметь друзей, которые устраивают драмы и могут заблокировать вас без объяснений). Если же это просто знакомый или человек, которого вы едва знаете, ничего делать не нужно. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на такие пустяки.