Текст книги "Статус: все возможно. Техники и приемы, с помощью которых ты напишешь свой счастливый любовный сценарий"

Меняем отношение к себе

А теперь я хочу поделиться с вами одним из самых простых инструментов для изменения себя и своих убеждений, а также для мотивирования себя на новые действия, а иногда и на подвиги.

Аффирмации. О них написано немало книг, и в интернете несложно найти сайты, предлагающие различные положительные утверждения, которые необходимо проговаривать вслух, гармонично меняя себя. Но нам нужны короткие положительные утверждения, которые будут мотивировать нас на действия.

Примеры

У меня получается заботиться о себе и любить себя. Мне нравится проявлять заботу и уважение к себе и окружающим.

Я легко меняю свои привычки. У меня получается это и это.

Я сама выбираю, какой хочу быть. Я веду себя женственно и мудро.

Мне нравится быть уверенной в себе.

Я целостная. Я выбираю счастье и радость. Я нахожу их даже в мелочах.

Я мудро веду себя в сложных ситуациях, если они случаются. Моя жизнь легка и прекрасна.

Я в восторге от моего нового образа мыслей и действий. Я веду себя так-то и так-то.

Я хозяйка своих мыслей, действий и настроений.

Я сама легко создаю и формирую новый характер и новые привычки.

С каждым днем я преумножаю все лучшее в себе.

Я думаю, действую и поступаю так, что мужчины сами знакомятся со мной.

Очень важно правильно работать с этим инструментом. Ниже указаны несколько несложных правил.

– Аффирмации проговариваются вслух, вы должны слышать свой голос. Если вы дома не одна, можно закрыться в ванной, включить душ и пробубнить себе под нос несколько минут те утверждения, что будут настраивать вас на нужное поведение и образ мыслей.

– Аффирмации здорово работают, если вы читаете их перед сном, буквально убаюкивая себя новыми убеждениями.

– В аффирмации не должно быть отрицания, например «я больше не кричу», так как в мыслях сразу же рождается образ вас кричащей, и вы в полном смысле слова программируете себя на данное поведение. «Я осознанно веду себя в сложных ситуациях. Я хозяйка своих эмоций, действий, поступков» – так будет правильнее.

– Проговаривать аффирмации можно с чувством, с эмоциями, тогда это еще сильнее заряжает и придает уверенности и сил.

– В аффирмации не обязательно верить, от вас требуется концентрация на словах, создание новых ощущений, как будто вы загадываете желание на Новый год, проговаривая его вслух. Если вы встречаете сопротивление, выбирайте нейтральные аффирмации. Например, «любить себя – здорово, приятно и радостно». «Менять свой характер легко и радостно». «Быть целостной очень приятно», «как здорово управлять своими эмоциями и выбирать новое поведение». Думаю, смысл вы уловили.

– Важна регулярность и систематичность. Я уверена, что для себя у вас найдется 5 минут в день.

ЗАДАНИЕ

Выпишите несколько примеров вашего поведения, которое вас расстраивает и, возможно, доставляет дискомфорт окружающим. Пусть это будут всего лишь три ситуации, над которыми вы будете работать в ближайшие несколько недель. Продумайте и пропишите не менее пяти, но и не более десяти вариантов других реакций, слов, действий.

Подберите для себя отрывки из фильмов, где героини поступают иначе. А может быть, у вас есть живой пример перед глазами, подруга или близкий человек, которые поступают более эффективно в подобных ситуациях. Закройте глаза, представьте свое новое поведение, проговорите новую фразу. Отрепетируйте новый навык.

Пропишите новый образ себя, можно также подобрать визуальное сопровождение в виде картинок или фильмов, которые вы потом загрузите в телефон и будете просматривать, ощущая, как это – действовать именно таким образом, быть такой личностью, мотивируя себя каждый день и создавая себя новую.

Не можете сдерживать эмоции? Управляйте ими

Последний пункт в теме непосредственной работы над собой (последний, но не менее важный) – это управление эмоциями. Уверена, что вы заметили, что предыдущие пункты уже касались этой темы, пусть и косвенно.

Управлять эмоциями – естественно, правильно и, более того, полезно. Управление своими эмоциями, своими настроениями, а также понимание эмоций других людей – все это относится к навыкам человека с развитым эмоциональным интеллектом. Без этого хороших отношений ни с собой, ни с близкими, ни с детьми не построишь. Очень жаль, что с детства нас этому не учат и мало что объясняют про эмоции. А если бы подобная практика была введена в общеобразовательную программу, уверена, у нас было бы больше счастливых детей и впоследствии – счастливых взрослых.

Как часто вы слышите или сами произносите такие фразы: «Меня просто накрыло», «В меня как будто кто-то вселился», «Оно само начинается»? Спешу вас разочаровать, а может, и наоборот, кого-то сильно и неистово обрадовать. Никто в вас не вселялся, само по себе ничего не начиналось. Просто вы заучили подобные реакции, и теперь они стали для вас привычными. Вы не задумываетесь о том, что вы делаете и говорите, а действуете на автомате.

Вы же не скажете, что при вождении автомобиля вас что-то накрывает, кто-то вселяется или что-то такое начинается, что вы уверенно ведете свое транспортное средство. Вы прекрасно понимаете, что действия по управлению машиной стали для вас автоматическими и вы даже не задумаетесь, какую педаль нажимать. Вот то же самое происходит и с вашими эмоциональными реакциями, какими бы они ни были. Это все то же реактивное поведение, автоматическая реакция на раздражитель, которую вы блестяще заучили, отказываясь от ответственности за данные проявления. А возможно, вы объясняете это поведение тем, что у вас такой характер. Но, увы, опять мимо: характер и ваша личность – структуры гибкие, потому что ваш талантливый мозг может создавать новые нейронные связи и разрушать старые. Спорить с этим бесполезно, это факт, как ни крути. А значит, вы можете научить себя совершенно новым реакциям.

Все это надо обдумать, немного пожить с этой мыслью и понаблюдать, как реактивно вы реагируете в тех или иных ситуациях. Одно только наблюдение – а это про осознанность – дает великолепные результаты. Ведь очень важно осознать тот момент, ту долю секунды, когда вы даете себе разрешение реагировать привычным образом. Обычно здесь приходится приводить следующие примеры: милая и любящая мамочка жалуется, что она кричит на ребенка, так как он ее сильно раздражает и она ничего не может с этим поделать. На мужа тоже имеется подобная реакция. Тогда я задаю вопрос: «А на работе вас кто-то раздражает? Есть негативные факторы?» – «Да, есть, шеф очень раздражает и женщина из пятого отдела прям бесит неимоверно». – «Хорошо, а на шефа и на эту женщину так же кричим?» – «Нет, ну вы что, как я буду кричать на шефа, меня уволят сразу». – «А на ту немилую женщину?» – «Я могу огрызнуться, но на работе кричать не принято, и потом, это работа».

Картина ясная, что дело темное, как говорится. Хотя нет, не темное, а, наоборот, весьма прозрачное и понятное, а именно: «на работе не принято», а дома – нормально. То есть имеется внутреннее разрешение вести себя именно так. Более того, после такого интенсивного эмоционального напряжения на работе грех его не снять, накричав на близких – какая-никакая, а разрядка. Отпускает, конечно, но ненадолго и с весьма мучительными последствиями в виде чувства вины, самобичевания. В итоге мы имеем заниженную самооценку, снижение уважения к себе, подорванное уважение близких.

Итак, что мы имеем в сухом остатке:

– внутреннее разрешение вести себя подобным образом, а именно: дома так можно, никто не уволит, – и последствия подобного поведения сразу не видны, а размыты акварелью в далеком и весьма призрачном будущем. Но если задуматься, то они могут быть более устрашающими, нежели увольнение с работы;

– наличие одного варианта поведения: накричать и далее по списку. Понятно, почему люди выбирают именно такие реакции: кажется, что так проще – не нужно продумывать другие возможные варианты, записывать их, обучать себя им. Накричал – и дело в шляпе, хотя часто мы требуем подобного поведения от детей и близких;

– заученная автоматическая реакция;

– отсутствие понимания того, что можно себя переучить и что подобное поведение – не приговор и не диагноз, продиктованный какой-нибудь серьезной органической причиной.

Вот и весь набор. Ну что, разбираемся теперь, что с этим делать?

Во-первых, необходимо осознать и принять за аксиому, что научить себя другому поведению возможно.

Во-вторых, важно знать, что эмоция – это явление кратковременное, от нескольких секунд до пары минут. То, что происходит потом, – это всего лишь накручивание себя через внутренний диалог, и это тоже является ментальной привычкой. Справиться с мыслительной жвачкой очень помогают аффирмации. Вы приучаете ваш разум думать о том, что вам нужно, а не о том, что ему хочется. Разумеется, практикой по 5 минут в день вы тут не отделаетесь, но лучше так, чем совсем ничего.

В-третьих, подумать, почему есть внутреннее разрешение вести себя подобным образом дома. Я ни в коем случае не хочу читать вам нотации и грозить пальчиком, приговаривая: «Ай-ай-ай, нехорошо так себя вести». Но если бы общий уровень культуры и осознанности у нас в стране был выше, то многих проблем в межличностных отношениях получилось бы избежать. Вы же потом тоже будете приучать своих деток к хорошим манерам и, скорее всего, будете удивлены, что они не очень-то приучаются.

В-четвертых, убрать выгоду, а именно: снятие эмоционального напряжения только через подобные инструменты. Нужно понимать, что львиную долю стресса вы создаете через свое отношение к тем или иным ситуациям, и это одна из ваших самых неоспоримых свобод. В каких бы сложных жизненных обстоятельствах вы ни находились, вы всегда можете выбирать отношение к той или иной ситуации. Но обычно мы этого не делаем, а пользуемся привычными шаблонами восприятия. Между прочим, человек-жертва всегда выберет драму и катастрофизацию; человек, любящий себя, будет более бережен в оценках и более объективен. Он будет смотреть на факты и оперировать ими, не используя интерпретацию ситуации и образность выражений, которая очень серьезно подогревает эмоциональный градус.

Например, в случае с изменой можно раскладывать себе эту ситуацию следующим образом: «Он меня предал, он мне изменил, я для него ничто. Он просто вытер об меня ноги, он растоптал наш брак и мою любовь к нему». Как вы думаете, подобными рассуждениями женщина будет еще больше раскручивать себя на эмоции, неосознанно репетируя состояние жертвы? Уверена, вы понимаете, как это, мягко скажем, непредусмотрительно, особенно в подобной ситуации, где требуются холодная голова и воля.

А если раскладывать для себя ситуацию по фактам, без красноречивых оборотов: «У него была сексуальная связь с другой женщиной. Я чувствую гнев, обиду, злость и разочарование и осознаю эти эмоции». А когда вы их осознаете и можете их называть, то можете ими управлять. «И да, последнее время наши отношения оставляли желать лучшего, было много ссор, и я уже не привлекала его, как раньше». Посмотрев на ситуацию по фактам, часто можно увидеть и само решение проблемы или хотя бы его часть. Вывод: избегайте интерпретаций – это одна из самых распространенных когнитивных ошибок. Разбирайте факты, включая анализ без догадок, додумок и красноречивых оборотов, проговаривая и осознавая свои эмоции. Именно этот пункт будет у нас пятым по счету. Данный прием помогает избежать трансформации ссоры в серьезный конфликт.

В-шестых, придумать для себя как можно больше вариантов поведения в подобных ситуациях, чтобы у вас был выбор.

В-седьмых, больше заботиться о себе, учиться любить и поддерживать себя. Обычно говорят, что на это нет времени, но обратите внимание, что большая часть работы в этом направлении проделывается на уровне мыслей и совсем немного – на уровне точных и выверенных действий. Ну а о том, что новое красивое платье влияет на самооценку и придает уверенности, вы и так знаете.

И наконец, в-восьмых, приучить свой непослушный разум к новому поведению и образу мыслей. Тренируясь изначально на более простых ситуациях, вы легко обуздаете свои эмоции и внедрите новые эффективные паттерны поведения.

ЗАДАНИЕ

Выберите последнюю конфликтную ситуацию, напишите то, как вы думали и что прокручивали у себя голове. Проследите за своими эмоциями. Распишите ситуацию по фактам на момент здесь и сейчас. Подберите несколько вариантов поведения, напишите свои эмоции.

Теперь, когда у вас уже есть определенный багаж знаний, которые вы плавно, но в то же время настойчиво трансформируете в навыки, можно начать разговор о мужчинах. Если вы пропустили предыдущие главы книги и не проделали ту небольшую, но важную работу, осмелюсь предположить, что многое не сможете применять. А мне бы так хотелось, чтобы у вас были потрясающие результаты.

«Моя ошибка № …»

Ошибки на начальных этапах отношений

Признаюсь, это одна из самых любимых моих тем. С любви мы с вами как раз и начнем. Как же без нее, без этой движущей силы?! Но часто она оказывается вовсе не вдохновляющей и совсем не движущей, а даже разрушающей. Почему так? Как может такое светлое и доброе чувство разрушать? Давайте разбираться.

Как получается, что любовь становится столь болезненным переживанием? Начнем с того, что здесь имеют место конформизм и истории из детства. В самом нежном возрасте мы знакомимся с тем, что привязанность – а это один из главных элементов любви – может ассоциироваться у нас с болью и страхом. А все из-за того, что любящие мамы, не зная порой, как справиться с капризным карапузом, навязывают своему чаду чувство вины и отлучают от себя при неудобном его поведении. А мама и ее любовь ему крайне необходимы. Без маминой любви, которая ассоциируется с выживанием, и так задумано природой, ребенку не выжить. Поэтому, будучи уже взрослыми, мы можем переносить это же видение любви на личные отношения. Мы воспринимаем объект любви как средство для выживания, и взгляд на это светлое чувство именно с такой позиции создает сильную эмоциональную зависимость. Хочется подчеркнуть, что это вы без мамы до 21 года жить не могли, и то цифра слишком сильно завышена, в этом возрасте в идеале должна состояться сепарация от родителей. В этом возрасте уже пора опираться на себя во всех сферах жизни независимо от гендерной принадлежности. Ваша взрослость нужна для надежного эмоционального фундамента, благодаря которому вы легко сможете отказываться от людей, которые предлагают вам неприемлемые взаимоотношения. Здесь и дальше под выгодой понимается не материальная сторона вопроса. Хотя если вы не можете обеспечить себе необходимый уровень жизни, то, конечно же, будете проваливаться в зависимые отношения, где много боли, страха, ведь при таком положении вещей мужчина для вас – способ выживания. Что из этого получается, вы сами знаете, и психологи тоже хорошо знают.

Печально, что сейчас в интернете много тренеров и блогеров уверенно рассказывают об обратном. Интересно, а вас не смущает то, что часто любовь измеряется глубиной страдания: «Если я без него не могу, значит, люблю?» Если вы зависите эмоционально или финансово, то, конечно, не сможете. Правда, это уже совсем не про любовь, а про страх, эмоциональную пустоту и сильный внутренний дискомфорт. Все это происходит из-за отсутствия любви к себе и умения себя поддержать.

Любовь не должна измеряться страданием. Самые приемлемые для нее меры – это счастье, радость и внутренний комфорт. Проблема в том, что если человек не научился быть счастливым, то партнер лишь временно заполнит эту брешь своим присутствием, а потом все вернется на круги своя. Все недовольства собой и жизнью всплывут на поверхность, отравляя ваш союз контролем, требованиями, претензиями, поэтому начинать нужно с целостности и любви к себе.

А вы никогда не замечали, что если вы недовольны собой, то все начинает раздражать, все бесит? Давайте начнем с себя, и не для кого-то, не для того, чтобы вас полюбили сильнее, а чтобы вам стало хорошо, комфортно и радостно. Тогда у вас появится уверенность в себе, и, скорее всего, вопросы с травмирующей ревностью, контролем исчезнут сами собой. Ревность – это антипод любви, страх потерять любовь, а страшно тогда, когда вы беззащитны. А самой надежной защитой является целостность, которая включает в себя самостоятельность, чувство любви и уважения к самой себе, понимание себя. Вкупе это дает нам уверенность, которая является сильнейшим афродизиаком и к тому же отпугивает манипуляторов и тиранов, которые так любят беззащитных жертв.

Пара оргазмов – не повод для любви

За любовь часто принимают сильное сексуальное влечение. Это еще одна уловка природы, ей же нужно сделать так, чтобы мы быстренько размножились и помогли ей в ее сложном, но крайне важном деле. Обычно такие союзы длятся шесть месяцев или полтора года, а иногда и три, где полтора года отношений были основаны на страсти, а остальные полтора люди пытались собрать то, что уже никак не собирается и не срастается.

Я не говорю, что страсти не должно быть (как же без нее?), но яркая сексуальная близость не должна быть поводом создания брака. Ваше тело вместе с природой здесь могут быть, мягко говоря, против вас. Как обычно, мы рассуждаем о феерической близости: «Это было великолепно!!! У меня ни с кем такого не было!!! Это точно любовь». Вот и все, а дальше вы медленно и верно будете себя в этом убеждать, создавая недолговременную влюбленность, которой очень далеко до надежного и глубокого чувства любви. И в этой какофонии эмоций вы сможете оправдать его некрасивое отношение к вам, не обратите внимания на то, что ваши цели и ценности не совпадают, и займетесь созданием фантазий насчет вашего радостного будущего, не замечая, что происходит на самом деле. Очнетесь вы года через полтора и скажете, что это совсем не тот человек, что любви совсем нет, все врут люди и все придумывают!

Да, вот так, все сама: сама придумала, сама нафантазировала, сама влюбилась. И для влюбленности этого достаточно, но не для любви. Для нее нужен иной, более крепкий фундамент из общих ценностей, уважения, целостности, совместимости (сексуальной в том числе), а вот привычки и даже темпераменты могут быть разными. И тогда, глядя на вас, скажут, что противоположности притягиваются. Я веду к тому, что не надо путать любовь и влюбленность. Любовь создается, влюбленность случается сама, и она достаточно поверхностна, эгоистична и потому недолговременна. Но без нее никак, именно она является первой ступенькой к более глубокому чувству, если вы не теряете ощущения реальности, знаете себя, свои ценности и не находитесь в состоянии жертвы, которая только и ищет, в ком бы утонуть.

«Это замечательный был аттракцион»

Скука. Вот этого врага явно недооценивают. Когда человеку скучно, чем он только не займется, чтобы скрасить свой досуг. И все бы ничего, если тамада хороший и конкурсы интересные. Но для того чтобы занять себя чем-то по-настоящему интересным, надо понимать свои потребности и нести ответственность за свое эмоциональное состояние. Качественно воплотить в жизнь свои желания можно, только имея взрослую и ответственную позицию по отношению к себе. Но проще всего сделать свою жизнь чуточку насыщенней, с головой уйдя во влюбленность, – вот любимое развлечение особенно юных особ (не поспоришь, затягивает и занимает данное занятие не на шутку). Без него было скучно, серо и неинтересно, и тут появился он. Объект может быть и не очень, но в целом занятный. Вот и будет милая девушка раскручивать у себя в голове всевозможные варианты развития этих отношений, сидеть у окна, ждать встречи, уходя в мир фантазий. Может быть, будет немного не так, но сценарий в целом похож: работа нелюбимая, одна отдушина – он. Обычно в похожих сценариях именно таким эпитетом нарекают мужчину. Ну и как здесь не впасть в зависимость и не зациклиться на объекте, сначала обожествив его, а потом так же скоропостижно свергнув с трона. И это тоже будут называть любовью.

Интересно, а отчего все так стремятся уйти в мир фантазий? Ответ прост: потому что наедине с собой и со своей жизнью становится неуютно, вот и сбегают – кто в мир иллюзий, кто в мир такого насыщенного графика, что в нем не останется времени и пространства для знакомства с самой собой.

Самый захватывающий и популярный аттракцион в таком сценарии – неразделенная любовь, отягощенная страданиями по несбывшимся мечтам. Вы же, мои усидчивые, уже поняли, что, рисуя день за днем в своих мыслях мечты, связанные с объектом ваших желаний и надежд, вы фактически создаете доминанту и сценарий, от которого вам потом будет невозможно отказаться. Добавьте сюда цели, связанные только с мужчиной, разговоры опять же о нем и приправьте все отсутствием любви к себе и страхом жизни – и все, блюдо готово. Теперь можно страдать и мучиться, потому что при таком взаимодействии, особенно с объектом мужского пола, вы получите результат, обратный желаемому, так как будете душить свою «жертву» вовсе не любовью, а желанием получить все, что вы нафантазировали. А если объект еще и убегает, отвергая вас, то охота становится на порядок интересней, правда, и больнее, но от этого не менее занимательной.