Текст книги "Как я осталась одна и танцую. Первый самоучитель счастливого одиночества для девушек и женщин"

Причем автор блога, называющая себя психологом, почему-то поставила равенство между женщинами, у которых просто нет детей к определенному возрасту (скажем, к тридцати пяти), и женщинами, которые открыто заявляют о своей неготовности к рождению ребенка. И всех записала в чайлдфри.

Вариант того, что женщина может мечтать о ребенке, но по ряду особенностей здоровья ей не удается забеременеть, – не рассматривается.

О, да, конечно, ведь в режиме «жизнь всегда устроена строго определенным, справедливым образом, как автомат по выдаче шоколадок в аэропорту», женщина, которая хочет забеременеть, но не может – просто недостаточно этого хочет. Или хочет, но как-то неправильно.

Склонность к подтверждению своей точки зрения в этом плане заставляет нас верить, что мы сами, наша собственная жизнь и окружающие нас люди – только инструменты, механизмы, которые могут работать правильно или неправильно; выдавать хорошие и плохие «дары» в зависимости от последовательности действий.

Но люди не имбирные человечки, выдавленные с помощью алюминиевой формочки – одной на сотни тысяч пряников. Помнить об этом – значит освобождать свой разум от уклона подтверждения и ощущать свою жизнь как свободный поток, в котором мы сосуществуем с очень разными людьми – у каждого свой путь, свой бэкграунд, свои сильные и слабые стороны, свои ценности и свои мотивации.

Глупо ожидать, что мы можем всех контролировать и манипулировать всеми. Мы рано или поздно будем обмануты в этих ожиданиях.

Глупо верить, что если мы будем всегда хорошими, то наша жизнь будет легкой, а окружающие будут соответствовать нашим ожиданиям.

Вспомним две схожих истории женщин, которые искренне старались быть правильными женами, но не избежали драматичного развода – Ольги и матери Полины. Истории похожи, но какой разный итог (при том, что мама Полины на момент развода была почти на пятнадцать лет моложе Ольги)!

Люди не имбирные человечки…

4. Мы больше своего представления о себе

Лекси и Линдси Кайт в книге «Больше чем тело. Принять и полюбить», пишут:

«Вы больше, чем ваше тело, и когда-то точно это знали. Теперь потребуется серьезная работа, чтобы вспомнить, понять и на собственном опыте постичь истину, что вы больше – больше, чем красавица; больше, чем некоторые детали, требующие ремонта; больше, чем объект, на который смотрят и оценивают. Можете вспомнить времена, когда вы знали, что больше всего этого? Когда вы жили без этой мучительной тревоги о том, как выглядите в глазах окружающих? Когда ваш внешний вид не влиял на то, примут ли вас в игру, поговорят ли с вами, позволят ли пробежаться по тротуару?»[23]23
  Лекси Кайт, Линдси Кайт. Больше чем тело. Принять и полюбить. – М.: Манн, Иванов и Фербер. – 2021. – 400 с. – С. 18.


[Закрыть]

Беда в том, что ограничены не только наши представления о собственном теле. Ограничено (и по большей части ущербно) и наше представление о своей Личности и о том, какое место мы занимаем в мире, каким опытом мы являемся для других людей.

Мы много, много больше, чем наше представление о нас. Мы больше, чем одна мысль или одно чувство.

Даже такое сильное, как страх быть несовершенной, ненужной. Мы больше, чем отчаянное желание соответствовать придуманным идеалам. Больше, чем влюбленность в одного человека, больше, чем страх одиночества, старости, бедности или смерти.

Разреши нам придумать нас и нашу жизнь, нам бы не хватило фантазии – и мы получились бы неживыми, плоскими, а наша история – плохим сериалом. Мы, скорее всего, не избежали бы соблазна все сочинить так, как учат нас шаблоны восприятия.

Даже в наших планах сохраняется оттенок инфантильной сказочности: мы ждем определенного события, которое все изменит, объяснит, кардинально улучшит. Свадьба, похудение, рождение ребенка, покупка новой квартиры.

Мы станем счастливы, когда случится вот это и вот это. Мы станем счастливы, если будем похожи вот на эту подругу / блогерку / случайно увиденную на улице девушку.

Кажется, что жизнь начнется, когда наступит вот это. Мы готовимся к жизни, но не живем. В погоне за идеалом, который собрали из отрывочных представлений о шаблонном счастье, мы забываем узнать сами себя.

Но жизнь не задачка с одной переменной. Не тот вопрос, на который существует единственно верный ответ. Все, что мы на самом деле можем сделать с нашей жизнью, – стать прекрасным, уникальным и вдохновляющим опытом для себя и окружающих.

Иосиф Бродский свою Нобелевскую речь 1987 года посвятил важности частного человеческого существования и роли искусства в этом:

«Великий Баратынский, говоря о своей Музе, охарактеризовал ее как обладающую “лица необщим выраженьем”. В приобретении этого необщего выражения и состоит, видимо, смысл индивидуального существования, ибо к необщности этой мы подготовлены уже как бы генетически. Независимо от того, является человек писателем или читателем, задача его состоит в том, чтобы прожить свою собственную, а не навязанную или предписанную извне, даже самым благородным образом выглядящую жизнь. Ибо она у каждого из нас только одна, и мы хорошо знаем, чем все это кончается. Было бы досадно израсходовать этот единственный шанс на повторение чужой внешности, чужого опыта, на тавтологию – тем более обидно, что глашатаи исторической необходимости, по чьему наущению человек на тавтологию эту готов согласиться, в гроб с ним вместе не лягут и спасибо не скажут».[24]24
  Иосиф Бродский. Нобелевская лекция, 1987 год http://lib.ru/BRODSKIJ/lect.txt


[Закрыть]

Научиться прислушиваться к себе, научиться понимать, какая жизнь действительно ваша, про вас и для вас, а какая – нет, может оказаться непростой задачей.

С детства нам внушают определенные паттерны того, как мы должны вести себя и выглядеть, и выдают примерно один и тот же сценарий с одной и той же типичной героиней: миловидная, послушная и умная девочка хорошо учится, всегда приветлива и весела, помогает маме, любит шить и готовить – красивая, стройная, ухоженная девушка учится по какой-то «несложной» специальности в университете (не ядерная физика или нейробиология, а, скажем, менеджмент туризма), находит перспективного парня и строит с ним идеальные отношения – вот у них свадьба – первый ребенок – ипотека – второй ребенок – дом, семья, дети, муж – работа – дом, семья, дети, муж – работа…

Паттерны эти имеют под собой определенные исторические основания: в большинстве стран вплоть до 1950-х годов сохранялись такие экономические и социальные формации, при которых подобное воспитание девочек было жизненной необходимостью. Ведь многие тысячелетия женщины участвовали в мировом социально-экономическом порядке только в строго ограниченной сфере: рождение детей, работа по дому, забота о стариках.[25]25
  Во многом это положение вещей сохраняется. Согласно докладу Oxfam, женщины и девочки, ежедневно тратящие 12,5 млрд часов на неоплачиваемый труд, выступают «скрытым двигателем» мировой экономики. Чтобы решить проблему социального неравенства и неоплачиваемого труда женщин, эксперты предлагают повышать налоги для богатых – ведь на сегодняшний день 2153 миллиардера сосредоточили в своих руках больше богатства, чем 4,6 млрд людей, составляющих 60 % населения планеты. Так, 22 богатейших мужчины мира обладают бо́льшим состоянием, чем все женщины Африки.
  По тексту: КоммерсантЪ – Экономику обвинили в сексизме – 20.01.2020 https://www.kommersant.ru/doc/4225618?ysclid=l5y3ken59w929503388


[Закрыть]

Однако массовое производство и активный экономический рост постепенно подвергли этот сценарий критике – и в конечном итоге он стал весьма неудобным ни для социума, ни для государства.

Кстати, в этом вопросе Россия и Советский Союз сыграли заметную роль – согласно докладу ООН от 2020 года, Россия относится к странам с высоким уровнем человеческого развития и занимает 52-е место из 189 стран (то есть уверенно входит в верхнюю треть).

Вспомнить хотя бы Александру Коллонтай (1872–1952), Чрезвычайного и полномочного посла СССР, в честь которой названы малая планета и несколько улиц в разных городах России, в том числе одна из основных магистралей в Невском районе Санкт-Петербурга.

Александра Михайловна говорила на десятке языков (причем свободно переключалась, скажем, между болгарским и шведским) и опубликовала в 1913 году трактат о новой женщине. Где, в частности, выступала за равные права женщин на образование и общественно полезную работу и подчеркивала, что новая женщина – самостоятельная личность, которая не ограничена только любовным переживаниями и требует от мужчины не материального обеспечения, а бережного отношения к своим интересам и потребностям.

«Кто же такие эти новые женщины? Это не “чистые”, милые девушки, роман которых обрывался с благополучным замужеством, это и не жены, страдающие от измены мужа или сами повинные в адюльтере, это и не старые девы, оплакивающие неудачную любовь своей юности, это и не “жрицы любви”, жертвы печальных условий жизни или собственной “порочной” натуры. Нет, это какой-то новый, “пятый” тип героинь, незнакомый ранее, героинь с самостоятельными запросами на жизнь, героинь, утверждающих свою личность, героинь, протестующих против всестороннего порабощения женщины в государстве, в семье, в обществе, героинь, борющихся за свои права, как представительницы пола. “Холостые женщины” – так все чаще и чаще определяют этот тип».[26]26
  Александра Коллонтай. Новая женщина, 1913 год http://www.odinblago.ru/novaia_moral/1


[Закрыть]

Но социальные привычки всегда инертны – и в этом смысле мы буквально обогнали сами себя. Помню, как в Голландии познакомилась с пожилой женщиной Агатой, которая оказалась ровесницей моей мамы.

Мы долго говорили, обсуждая разницу в образе жизни в Советском Союзе и в Европе в 1960–1980-е. Конечно, в плане развития всей так называемой «экономики для жизни» (качество одежды, мебели, обуви, ассортимент средств личной гигиены и лекарств, доступность кафе и разнообразие развлечений и т. п.) перевес был очевидно не на нашей стороне. Однако когда дело дошло до образования, у моей собеседницы случился когнитивный диссонанс (да и у меня тоже…).

– То есть твоя мама родилась в первое десятилетие после Второй мировой войны и стала инженером?

– Да, инженер-математик. Она также защитила диссертацию, преподает в университете.

– Она была из привилегированной семьи чиновников-коммунистов?

– Нет, ее мать растила детей одна.

– Как же она смогла получить высшее техническое образование, будучи девочкой из простой семьи?

– Это было нормой в Советском Союзе. Многие девушки становились инженерами.

Выяснилось, что Агата в юности мечтала стать математиком. Но это считалось неприличным и недоступным для обычных семей – она окончила лишь институт домоводства (да!), и это было в 1972 году…

Сегодня основная доля доходов в консолидированном бюджете Российской Федерации обеспечивается из налогов на доходы физических лиц – 31,9 % (7585,3 млн руб.).[27]27
  Динамика поступления налогов и сборов, администрируемых ФНС России, по состоянию на 01.11.2021 – Сайт Федеральной налоговой службы https://www.nalog.gov.ru/rn12/news/activities_fts/11585554/?ysclid=l5yksz0txp121541984


[Закрыть] И хотя статистика отдельно по мужчинам и женщинам не ведется, можно оценить, что как минимум сорок процентов этих средств – это налоговые отчисления от женской части населения: женщин больше (53,6 %), но они получают в среднем на 28 % меньше мужчин при схожей квалификации. Таким образом, женщины напрямую обеспечивают не менее 15 % государственного бюджета, а ведь еще есть НДС, которые люди оплачивают при покупке практически всех товаров и услуг.

Так что если мы пофантазируем, что наша страна вернулась в дореволюционную систему общественных отношений, когда у женщин даже не было паспортов (их начали выдавать лишь в 1914 году, и то не всем и не всегда) – экономика пострадает ощутимо. Сегодня 15 % бюджета – это целая статья государственных расходов, например «Национальная экономика» или сумма затрат на образование, культуру, науку, спорт и здравоохранение.[28]28
  Бюджет России на 2021 год в цифрах – изучаем бухгалтерию государства. Рамблер, 5 октября 2020 https://finance.rambler.ru/realty/44959681-byudzhet-rossii-na-2021-god-v-tsifrah-izuchaem-buhgalteriyu-gosudarstva/?ysclid=l5yltw8rek694980680


[Закрыть]

О чем это нам говорит? О том, что наши традиции и общественные нормы уже претерпели значительные изменения – пусть в бытовых разговорах и советах по-прежнему сквозит что-то вроде «хорошая жена должна уступать своему мужу» или «девушке необходимо выйти замуж, иначе жизнь пройдет зря».

Нельзя забывать, что подобные стереотипы и шаблоны воспитания работают как некий ориентир, топливо для социального воспроизводства. Было бы недальновидным революционерством утверждать, что нужно (или возможно) за один день отменить / запретить все стереотипы – и начать все заново. Странно также полагать, что ради «гендерного революционерства» стоит всенепременно отказаться от романтической любви, замужества, рождения детей, заботы о своих близких. Ведь институт семьи существует тысячелетиями и во многом является мощным ресурсом для каждой личности.

Но и семья как социальный конструкт тоже претерпевает изменения: из-за увеличения продолжительности жизни и роста числа повторных браков в России постепенно возникла формация, которую можно назвать серийной моногамией.

То есть на протяжении своей жизни среднестатистический россиянин может вступать в брак несколько раз; от каждого брака у него могут быть дети – и если новые партнеры с уважением относятся к прошлому своих супругов (что есть признак развитой и сильной личности), фактически составы семьи становятся сложными и разнообразными – дети от прежних браков общаются и со своими родителями, и с новыми партнерами своих родителей, и со своими сиблингами от новых браков. Таким образом, реальная семья может быть даже больше по числу ее членов, чем зарегистрировано официально в условном соцотделе.

Наше общество накапливает опыт, традиции, что-то меняется, а что-то остается прежним. Нормальное поступательное развитие.

Так что подводить всю свою жизнь под кем-то очерченные шаблоны – и расстраиваться, когда она не совпадает с ними в копировальной точности – тупиковый путь. Ведь сама жизнь внутри и вне нас так или иначе вдохновляет (или, бывает, весьма болезненно толкает) на изменения.

И рано или поздно оказывается, что мы не вписываемся в образ.

Ты слишком громко смеешься. Ты плохо моешь полы. Тебе надо похудеть. Не обрезай волосы – мужчины любят длинные. Носи юбки, но не слишком короткие. Ты совсем не красишься. Ты красишься слишком ярко. Ты недостаточно внимательна к своему парню – он найдет другую. Ты слишком любишь его и слишком много для него делаешь – он устанет от тебя и уйдет.

Мы меняем себя под роль идеальной жены, мы готовы всю жизнь бесконечно идти на уступки, сидеть на диетах, подкалывать гиалуронку, драить плиту до блеска, готовить первое, второе и третье, улыбаться и «нести позитив», лишь бы соответствовать тому сценарию, который, как нам внушили, – единственный осмысленный для женщины.

В конечном счете мы уже не понимаем, чего хотим сами. Где настоящие мы, и существуем ли мы вовсе.

Мы не видим полутона: семьи бывают счастливы по-разному, и главное – это взаимоуважение, поддержка и эмоциональная безопасность в общении, а не формальное соответствие стандартам по составу и ролям.

Недавно у меня состоялся забавный диалог с одной чрезвычайно дружелюбной девушкой – познакомились с ней на отдыхе. Как водится, она спросила про семью. Я говорю – семья, конечно, есть, и большая. И начинаю перечислять: сестра, племянник и племянница, мама…

– А своей семьи у тебя нет? – перебила она, и в глазах ее возникла неподдельная жалость к моей судьбинушке.

– В смысле своей? А это что – какая-то не моя?

– … (и моя собеседница поспешила сменить тему).

Даже в незначительных светских беседах не избежать столкновения со стереотипами.

Любопытно, что стоит нам обратиться к литературе, искусству, кинематографу – мы ищем самые острые, пронзительные, естественные истории. Мы скорее будем зачитываться Гузель Яхиной или Диной Рубиной, которые словно черпают свои романы волшебным половником из многоцветного потока жизни, чем грошовыми рассказами в духе «она ждала своего принца и дождалась».

Фильмы, которые мы пересматриваем много раз. Театральные постановки, на которые мы хотим возвращаться. Стихи, которые мы перечитываем в переломные моменты. Песни, которые остаются надолго в нашем сердце. Картины, которые врезаются в нашу память благодаря нюансам цвета и формы.

Во всем этом мы ищем и находим жизненную правду. Что-то, что будет о нас и про нас – хотя бы в какой-то мере. Что-то особенное, созвучное нашим особенностям.

Так почему же мы столь старательно хотим отринуть историю нашей жизни – и презираем ее, если она не соответствует выученному когда-то стереотипу?

Реальная жизнь больше наших представлений о ней. Больше наших страхов и придуманных сценариев. Любить жизнь означает очень часто – верить ей. Верить и не бояться перемен, не бояться анализировать, мыслить, выходить из уклона подтверждения.

Весной 2021 года в лесу вблизи свердловского города Арамиля было найдено тело 28-летней бьюти-блогерки Катерины Журавлевой, в убийстве которой впоследствии признался ее муж Дмитрий.[29]29
  Красивая сказка со страшным финалом: что выяснили следователи о жизни Кристины Журавлевой – Wday.ru – https://www.wday.ru/novosti/krasivaya-skazka-so-strashnym-finalom-podrobnosti-zhizni-blogera-kristiny-zhuravlevoi/


[Закрыть]

За красивой внешней оболочкой ее жизни в течение 5 лет наблюдало почти 60 тысяч подписчиков – население целого города, такого как подмосковная Дубна или курортный Туапсе. Девушка постила в соцсетях стильные фото, на которых она конфетно счастлива со своим мужем, рекламировала одежду и косметику, рассказывала о том, как они строят дом и беззаботно живут с двумя собаками.

Однако в реальности у семьи были серьезные финансовые проблемы: Дмитрий разбил автомобиль, когда работал в такси, и Катя заняла ради него в 19 банках порядка 700 тысяч рублей, отдавать которые было нечем – муж так и не устроился на постоянную работу. «Дом» на самом деле был тесной временной постройкой, которую не на что было расширять, а пара часто ссорилась из-за того, что работала одна Катя. В ходе одной из таких ссор Дмитрий и начал душить свою жену…

Эта бедная девочка родом из крошечной деревни так мечтала об идеальной жизни, что не желала замечать, насколько опасно реальность стала отличаться от придуманного образа. Она заплатила за свою сказку слишком дорого… И как, должно быть, она была одинока и несчастна в душе!..

Увы, суррогатные отношения производят лишь суррогат счастья, который пригоден для внешнего потребления, но нам от этого всегда больше вреда, чем пользы.

И даже самый прекрасный и любящий мужчина рядом не сделает нас счастливыми, если мы не понимаем и боимся сами себя (вспомните историю Полины). Ведь потребительское отношение к мужчинам, которое в нас воспитывается – как обратная сторона того, что мы ничего не стоим без них, – никогда не позволит создать искреннюю, доверительную и глубокую связь.

Кажется, что это простые, очевидные истины: научись жить в мире и гармонии с самим собой и нести ответственность за свою жизнь и поступки, прежде чем искать счастье в других людях.

Понимая, как много нужно женщине работать на благо семьи, воспитывая детей и помогая старшим родственникам, не лучше ли взрастить стержень своей личности и создать семью не для «галочки» и для удовлетворения соседского любопытства – а такую и с тем человеком, с которым этого действительно хочется (и с которым это получится)?

Однако ложный паттерн, утверждающий, что счастье и одиночество не сходятся ни при каких обстоятельствах, мешает нам услышать самих себя и прожить свою собственную жизнь.

Мы скованы ужасом и не можем нормально двигаться – и в итоге идем ко дну, хватаясь за соломинки «тоже вариантов», «главное что не одна», «нужно иметь кого-то про запас». А ведь мы умеем, умеем плавать – надо просто успокоиться и начать самые простые движения.

 
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединенность
и разобщенность
близких душ![30]30
  Евгений Евтушенко, «Со мною вот что происходит…».


[Закрыть]
 

Этот «кто-нибудь» – мы сами. Мы сами, обучаясь жить с собой в мире, и отказываясь от ненужных связей – постепенно приходим сначала к счастливым отношениям с собой, а затем – к счастливым отношениям с другими.

5. Практики первой главы

Пять моих невероятных лет. Что бы вы сделали, если бы вам подарили дополнительные пять лет? Пять лет, когда не надо бояться, что жизнь идет не по сценарию, не надо переживать, что у вас «никого нет» и «пора бы замуж». 1831 день только для вас.

Поехали бы на Шпицберген? Получили новую профессию в IT? Открыли свою автомастерскую? Поступили в университет в Сингапур? Написали сборник стихов на немецком? Защитили диссертацию по новым технологиям в косметологии или по минимализму в музыке? Серьезно занялись альпинизмом? Стали бодибилдером? Открыли свой приют для кошек? Выучили чешский или татарский?

Дайте волю своим мечтам и напишите план на эти пять лет. Не стесняйте свое воображение – формулируйте все, что значимо для вас, что заставляет ваше сердце трепетать от радостной надежды.

Важно: помните, что это только ваши пять лет. Совсем ваши. Скорее всего, у вас возникнет соблазн записать и достижения «сердечной цели» – замужество, детей.

Постарайтесь этого не делать – вам необходимо научиться видеть свои личностные приоритеты, свои мечты, пусть даже самые невероятные или, наоборот, наивные; пусть даже те, на которые в реальности не захотите тратить много времени и сил.

Сделайте коллаж, который бы иллюстрировал эти пять лет: можно использовать старые журналы и открытки или смонтировать все на компьютере, а потом распечатать.

Устройте из этого творческого задания маленький личный праздник: уделите спокойный вечер или утро выходного дня, поставьте вдохновляющий плейлист, приготовьте любимый напиток, отключите телефон.

Повесьте готовый коллаж на видное место: над письменным столом или там, где вы завтракаете. Эта работа поможет вам перестать жестоко относиться к своим мечтам и желаниям, какими бы странными или неосуществимыми они ни были. В конечном итоге такие психологические практики помогают нам перестать жестоко относиться к самим себе.

Медитация с ластиком. Устройтесь поудобнее (сидя или лежа), закройте глаза, расслабьтесь. Сосредоточьтесь на поверхности своей кожи, глубоким внутренним вниманием «увидьте» свои руки, ноги, туловище, вспомните родинку на животе, шрамик от ожога на большом пальце правой руки.

Затем представьте, что огромный волшебный ластик стирает вас, стирает все границы вашего тела и мира – и что если сейчас в комнату кто-то зайдет, он никого не увидит. Устремитесь мысленно в любую точку планеты, прогуляйтесь по набережной Брюгге, коснитесь небоскребов Нью-Йорка, полюбуйтесь долиной гейзеров на Камчатке, поднимитесь в космос, растворитесь в звездах… Ом!

Селф-свидание. Выделите один вечер, который осознанно проведете в одиночестве. Запланируйте его как свидание с собой – не сидите в телефоне и не включайте сериал, а сделайте то, что давно мечтали: примите ванну, приготовьте ужин, прогуляйтесь или полюбуйтесь закатом, сидя на балконе.

Попробуйте поговорить с собой так, словно вы знакомитесь заново; инициировать глубокий диалог, как с другом. Это может оказаться сложной задачей!

В первый раз, когда я совершала такую практику, я ощутила огромное внутреннее смущение, словно оказалась наедине с очень важным для меня человеком, с которым пока не смогла достичь эмоциональной близости. В сущности, так оно и было.

Тогда я сказала себе: «Хорошо, давай просто помолчим». И ощутила, как по сердцу разливается радостное тепло понимания – с того вечера я стала ближе к себе.

Правило хорошего сна. Старайтесь ложиться спать не позже одиннадцати – одиннадцати тридцати; причем готовиться ко сну надо заранее. Не пользуйтесь телефоном: вместо этого примите душ, почитайте книгу (лучше всего бумажную, можно – специальную электронную, но не книгу в телефоне, чтобы глаза отдыхали и не было соблазна переключиться на соцсети и ютуб).

Хорошие альтернативы: комиксы, книги по искусству и профессиональной фотографии или другие альбомы с большими, вдохновляющими «картинками» (например, книги про космос). Обязательно проветрите спальню (идеальная температура в помещении для хорошего сна – 18–21 градус).

После пробуждения не пользуйтесь смартфоном хотя бы четверть часа. Если не привыкли вставать сразу, просто потянитесь и полежите в кровати несколько минут.

Ценный круг общения. Составьте список людей, с которыми вы общаетесь больше всего. Что приносят вам эти люди, чему они вас учат, на что мотивируют, что вам говорят о вас? Подумайте о каждом, и о характере ваших отношений.

Поставьте знак: «+» (человек чаще всего дарит мне позитивные эмоции или помогает переживать плохие, вдохновляет на движение вперед, я чувствую прилив сил после разговора с ним), «0» (наши отношения скорее нейтральны) или «-» (мне чаще всего плохо после общения с этим человеком, у меня портится настроение, когда я о нем думаю).

Насколько каждый из этих людей социально успешен и может быть образцом, примером для вас? Поставьте рядом оценку от 0 до 3.

Ваша цель заключается в следующем: вкладываться в отношения с людьми, напротив которых стоит «+»; и в особенности – с теми, у кого оценка социального успеха больше 1–2 баллов. (Да, все это субъективно, но эти практики для того и делаются, чтобы вам, субъективно вам, стало лучше!)

Предложите вашим персональным «мотиваторам» провести вечер вместе: сходить в кино или на выставку; нагулять 10 000 положенных шагов; интересуйтесь тем, что они читают; расспрашивайте о том, что они думают и чувствуют, как у них идут дела на работе и дома.

Следующая группа людей, к которым вам надо присмотреться, – это те, напротив которых стоит 0 (то есть ваши отношения нейтральны), но вы им дали высокую (2–3 балла) оценку успеха. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы приблизиться к этим людям.

Известна формула: чтобы завести друга, нужно самому стать другом.

Решитесь позвать такого человека на чашечку кофе, пригласите его погулять по набережной или съездить вместе в ботанический сад. Замечайте его успехи и не бойтесь восхищаться ими (но восхищение должно идти от сердца) – «Таня, мне всегда нравилось, как ты разбираешься в бизнесе и ведешь дела…», «Андрей Владимирович, у вас потрясающая начитанность, посоветуйте мне книгу на отпуск…», «Дядя Саша, вы такой кулинар! Научите меня готовить плов?»

Что делать с людьми, напротив которых стоит «—»? Постарайтесь отношения перевести в нейтральные. Особенно если вы – по крайней мере пока – не можете не общаться с этим человеком совсем.

Сведите общение к минимуму, избегайте конфликтных ситуаций; не стремитесь прояснить отношения или «рубить с плеча» – просто отступите на шаг.

Вам тяжело разговаривать с мамой – она властная женщина, и каждый раз после разговора с ней вам хуже. Проанализируйте, какие темы для вас наиболее болезненны, – и не говорите на них. Расскажите о фильме, который посмотрели, вместо того чтобы обсуждать ваши цели, планы или личные вопросы.

Нет возможности перевести отношения в нейтральные – откажитесь от них вовсе (как бы дороги они вам ни были). Если вы живете (или вынуждены проводить много времени) с человеком, который делает вас несчастной, а самостоятельно справиться с этой проблемой вы не в силах – не стесняйтесь обратиться к психологу.

Наш круг общения формирует качество жизни, наше отношение к самим себе. Если он здоровый и мы окружены в основном интересными, вдохновляющими людьми, которые к нам хорошо относятся и с которыми у нас глубокая и ценная эмоциональная связь, мы счастливы, мы способны на развитие, мы способны на движение вперед.