Текст книги "Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках"

– А, не переживай ты так! Если я днем там ничего найти не могу, чего они там ночью найдут!

* * *

Один бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором было следующее: «Уважаемый …! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже и думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».

* * *

На пресс-конференции встречаются предприниматель и начальник колонии. Предприниматель:

– Позвольте представиться: Смирнов – уголь и кокс.

– Вишняков, начальник тюрьмы – хлеб и вода.

* * *

Результаты социологического опроса предпринимателей по поводу налоговый реформы:

– Абсолютная х..ня – 40 %. – Полное г..но – 40 %. – Не определились – 20 %.

* * *

Провинциальный губернатор выступает на пресс-конференции предпринимателей:

– Сегодня у людей не хватает денег на мясо и молочные продукты.

Голос из зала:

– Ничего страшного, будем работать в две смены!

– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.

– Ничего, мы тогда в три смены работать будем!

– Помимо этого, мы решили повысить цены на закупку мясных и молочных продуктов, что, естественно, скажется на продажной цене этих товаров, и людям вообще придется забыть, что такое мясо и молоко…

Снова голос из зала:

– Будем работать круглосуточно!

Губернатор:

– Да кто вы такой?

– Я – директор крематория!

* * *

Умер предприниматель. На поминках все, как могут, успокаивают вдову, но она вдруг говорит:

– Вы знаете, а моему мужу все же повезло!

– Это после смерти?

– Да. Когда рыли ему могилу, наткнулись на нефть.

* * *

– Петрову опять повезло!

– Он получил повышение по службе?

– Нет, его похоронили на Ваганьковском.

* * *

Еще зимой предприниматель со своей женой решили, что отправятся летом отдыхать в Анталию. Однако к лету дела фирмы стали хуже, поэтому предприниматель истратил деньги, которые предназначались на турпоездку.

Жена этого не знала, поэтому за некоторое время до назначенного срока стала спрашивать мужа:

– Ну, когда ты уже купишь билеты, а то сезон уже в самом разгаре?!

Он старается отвечать ей вежливо, чтобы не расстраивать:

– Ты знаешь, дорогая… Нам надо подумать о наших долгах…

Она в ответ:

– Фу! Какие долги! О них мы можем и в Анталии подумать!

* * *

– В чем кредо налогоплательщика? – Лучше смотреть на все сквозь пальцы, чем через решетку…

* * *

В одном арбитражном суде было назначено заседание по иску одной фирмы к другой по поводу неуплаты дебиторской задолженности. Ответчик не пришел, и судья – женщина, относительно недавно работающая в этой должности, – разговаривает с истцом:

– Итак, вы жалуетесь на то, что фирма «Орион» должна вам деньги…

Ответчик – опытный юрист, ее поправляет:

– Я жалуюсь не на то, что она должна моей фирме деньги, а на то, что она их не отдает!

* * *

На суде расссматривается дело предпринимателя, который скрыл от налогов крупную сумму денег. Во время допроса подсудимого судья задал один вопрос от себя:

– Подсудимый! Насколько известно из материалов дела, вы хорошо зарабатывали, почему же вам не жилось честно?

Подсудимый:

– Ваша честь! Где же мне взять столько денег, чтобы жить честно?

* * *

На суде разбирается дело одного предпринимателя, который скрыл средства от налоговых отчислений. Адвокат, выступая в его защиту, произнес такую речь:

– Прошу суд учесть, что как только мой подзащитный был задержан сотрудниками налоговой полиции, он сразу же во всем сознался, даже в тех действиях, которые следственная бригада доказать никоим образом не могла!

Судья дает слово прокурору:

– Уважаемый защитник! Если вы думаете, что ваш подзащитный идиот и заслуживает снисхождения – вы очень ошибаетесь: идиоты такие же люди, как и мы с вами!

* * *

Судья:

– Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?

Коммерсант:

– Господин судья! У нас по закону никто не обязан свидетельствовать против себя. Это ваша забота доказывать, виноват я или нет. А я уж посмотрю, что у вас из этого получится…

* * *

Судья:

– Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?

– Пока не знаю… Вот послушаю сейчас, что свидетели скажут, тогда и определюсь…

На допрос вызывается первый свидетель. Судья:

– Вас уже предупредили о том, что вам будет за дачу ложных показаний?

Свидетель:

– Конечно! Мне обещали пять тысяч баксов…

* * *

Суд ведется по распорядку, строго определенному процессуальным кодексом, поэтому любые реплики «от себя» исключены, говорить следует четко и ясно, по существу дела. К сожалению, не все знакомы с этим правилом.

Подсудимый:

– Ваша честь! Бог свидетель, что я…

– Поздно, гражданин Петров! Допрос свидетелей судом уже закончен…

* * *

Судят «нового русского». Судья просит рассказать, как дело было. «Новый русский» встает и говорит:

– Ну че трепаться, в натуре. Короче, зашли мы с корешем Вованом в кабак, взяли два фанфурина, долбанули. Выгребаем, смотрим, две ломовые чувихи чешут. Ну, мы их типа за рога и в стойло. Кости на сиденье кинули и рванули. Сперва по просеке Победы, потом на хауз-комьюнике, а там все путем. Музон врубили, полный рот им фанеры настреляли, все дела. А тут менты землю роют, всех и повязали.

Судья, возмущенно:

– Подсудимый, что за жаргон в зале суда?!

Встает адвокат «нового русского» и говорит судье:

– Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело базарит!

* * *

На суде разбирается уголовное дело одного предпринимателя. Судья:

– Скажите, подсудимый, как вы умудрились нарушить все статьи уголовного кодекса из раздела «Экономические преступления» в течение одного года?

Подсудимый:

– Ваша честь! Да если бы все работали так же эффективно, как и я, наша страна уже давно бы процветала!

* * *

Судья:

– Гражданин Сидоров, расскажите суду, как же это Вам удалось похитить из хорошо охраняемого банка такую значительную сумму денег?

Подсудимый:

– Не, гражданин судья! У меня же тоже есть свои профессиональные секреты, да и посмотрите, сколько вокруг конкурентов!

* * *

Каким бы ни был процесс, в нем много формальностей. Порой это так надоедает, что даже сам подсудимый начинает дуреть от вопросов, на которые ответ и так очевиден.

Судья:

– Гражданин Иванов, так почему вы подделали чужую подпись на документах?

Подсудимый:

– А что же я, по-вашему, должен был свое честное имя компрометировать?

* * *

Судья:

– Подсудимый! Почему вы тратили деньги, полученные в кредит, не на развитие хозяйственной деятельности, а на покупку дома, машины, отдых в ресторане?

– Ваша честь! Я что, дурак – тратить свои деньги, когда можно потратить государственные?

* * *

Судья:

– Иванов! Так вы утверждаете, что совершали все ваши финансовые махинации в одиночку?

Подсудимый:

– Конечно, Ваша честь! А где же в наше время можно найти честного человека?!

* * *

На суде:

– Подсудимый! Из материалов дела следует, что вы отказались от услуг защитника под общепринятой формулировкой: «Решение не связано с материальными проблемами»?

– Ваша честь! Если у меня есть деньги, зачем мне нужен адвокат? Я и сам смогу их потратить!

* * *

Встретились два предпринимателя – друзья детства. Один у другого спрашивает:

– Как у тебя дела? Я слышал, ты с кем-то судишься?

– Да… Нанял вот себе адвоката, а он только о том и думает, как бы меня ободрать…

– Поясни, как?

– А представляешь, прислал мне счет за услуги, а в нем, помимо прочего, написано: «Не спал всю ночь, думал о вашем деле – 300 рублей»!

* * *

Деятельностью одного коммерсанта заинтересовались правоохранительные органы, и он ждал, что его вот-вот посадят. Кто-то из знакомых дал ему адрес адвоката:

– Это хороший адвокат. Когда моя собака укусила прохожего и тот подал на меня в суд, он там такое наплел, что я и сам поверил в то, что это прохожий сам покусал мою собаку…

И вот этот коммерсант встречается с адвокатом:

– Понимаете, доводы у них против меня серьезные, а мне нечего сказать в свое оправдание. У меня есть только восемьдесят тысяч баксов…

Адвокат (взволнованно):

– Да что вы! Даю вам полную гарантию, что с такими деньгами вы в тюрьму не сядете!

Так и получилось: когда этот коммерсант сел в тюрьму, у него не было ни копейки денег!

* * *

С одним предпринимателем случилась такая неприятная история. Он владел фирмой, но сам не мог вести дела, так как был слишком занят, а потому на собрании учредителей был избран управляющий – генеральный директор.

Через некоторое время выяснилось, что этот управляющий, воспользовавшись своим положением, внес в учредительные документы изменения, согласно которым предприниматель перестал быть учредителем, а управляющий стал полновластным хозяином фирмы.

Как только он провернул эту аферу, он сразу же принялся зарабатывать деньги и продал по сходной (для себя) цене один из лучших офисов фирмы… Предприниматель был в ярости, но с этим ничего поделать не мог, так как доказать факт обмана в таком случае очень трудно. И вот, потеряв всякую надежду, он обратился к опытному юристу. Тот его внимательно выслушал и стал задавать вопросы:

– Скажите, вы в абитражный суд обращались?

– Обращался. Они говорят, что этим должна заниматься милиция…

– А в милицию обращались?

– Обращался. Они не хотят браться, так как считают, что это не их подведомственность…

Юрист крепко задумался:

– Да… ваш случай обогатит юридическую практику…

Предприниматель:

– Странно! А мне говорили, что вы берете умеренную плату!

* * *

Один предприниматель попал в очень неприятную историю. Им заинтересовались в органах, и он понимал, что вот-вот его посадят. Как только он это понял, он пригласил опытного юриста, который смог бы ему помочь.

Изложив юристу суть своего дела, он спросил:

– Скажите, есть ли какая-нибудь надежда?

– Смотря на что вы надеетесь, – ответил юрист, печально покачивая головой…

* * *

В книжный магазин приходит один предприниматель и заказывает подборку литературы на тему налогообложения. Продавец ему говорит:

– Мы выполним ваш заказ в течение четырнадцати дней. Половину стоимости заказа вы должны оплатить сейчас, другую половину – при оформлении покупки. Оставьте, пожалуйста, ваш номер телефона, для того чтобы мы могли найти вас в случае, если вы не появитесь в назначенный срок…

– Годится! – отвечает предприниматель, платит деньги и уходит.

Через две недели продавец звонит по оставленному ему телефону:

– Алло! Константина Сергеевича можно?

– Его нет.

– А кто это?

– Его жена.

– Он заказывал литературу и должен оплатить заказ.

– Мне нет дела до его заказов! Если хотите, можете сами с ним связаться. Диктую адрес: следственный изолятор…

* * *

Посадили одного предпринимателя в тюрьму. Ну, сидит он там, парится, а тут еще к нему стали приставать другие заключенные с вопросами:

– Скажи, а ты за что сидишь?

– Да так, за финансовые махинации.

– А хорошо ты на воле жил?

– Ну, естественно! Машина, квартира, черную икру лопатой греб… А здесь и хлеба-то толком не дают…

– Ну и дурак! На диете мог бы и дома посидеть!

* * *

Звонок по прослушиваемому телефону:

– Алло! Не подскажете, где Иванов?

– Он сейчас не стоит и не лежит…

* * *

В камере сидят заключенные и разговаривают между собой о том, кто и за что сидит. Один:

– Меня за разбой посадили.

Другой:

– А меня за кражу.

Третий молчит. Его спрашивают:

– А тебя-то за что?

– Да так, ни за что! Жетоны к сотовым телефонам продавал…

* * *

Разговор двух предпринимателей:

– Ты не помнишь, где живет Иванов?

– Какой еще Иванов?

– Ну, тот, который цветным металлом торгует.

– А! Он живет напротив городской тюрьмы… Хотя постой… Недавно кто-то мне говорил, что он теперь живет напротив своего дома!

* * *

Разговорились как-то между собой два коммерсанта, и выяснилось, что они мотали срок на одной и той же зоне, только в разное время. Один у другого спрашивает:

– Скажи, а ты за что сидел?

– За взятку.

– А за что тебя выпустили?

– За взятку.

* * *

Один заключенный отсидел свой срок почти полностью, и вот, за несколько месяцев до освобождения, к нему на зону пришло такое письмо:

«Дорогой Вася! То бревно, которым ты замочил мента, уже давно сгнило… Но ты не волнуйся, к твоему приезду мы приготовим новое!»

* * *

Два заключенных разговаривают между собой:

– А знаешь, за одно и то же человек может получить как деньги, так и срок…

– Это как?

– Да очень просто. У меня есть два брата: один – маляр, а другой – бухгалтер. Оба они что-то там замазали, первый получил денег 300 рублей, а другому срок три года впаяли…

* * *

Как правило, при заключении под стражу стараются сажать в камеру, где есть соответствующий контингент. Именно поэтому бандиты сидят с бандитами, мошенники – с мошенниками, наркоманы – с наркоманами. Но вполне может получиться и так, что подходящей «компании» для заворовавшегося бизнесмена попросту не находится, поэтому он вынужен коротать время в ожидании суда в компании непонятных ему людей. Вот история о том, какой кошмар случился с одним коммерсантом, которому не нашлось подходящего места в помещении камерного типа.

Посадили его к блатным, но через несколько дней он стал проситься в другую камеру. Его перевели к хулиганам, но и там он не смог прижиться. Тогда менты подумали: «Раз уж он такой нежный – посадим его к голубым». И посадили. Через несколько дней коммерсант стал со слезами умолять избавить его от этого кошмара.

Тогда начальник СИЗО вызвал его к себе и говорит:

– Если уж ты нигде не можешь нормально сидеть, я решил поселить тебя в самую тихую и спокойную камеру.

Привели коммерсанта в двухместную камеру, а там тихо так, чистенько, на нарах сидит старичок такой дряхленький. Коммерсант его спрашивает:

– Дедуля! Ты за что сидишь?

– Да так, за людоедство…

* * *

Два предпринимателя разговаривают между собой:

– Послушай, ты не знаешь, где мне найти честного бухгалтера?

– Да знаю я одного, но ему еще год сидеть…

* * *

Двое заключенных разговаривают между собой:

– Как ты думаешь, а почему во время оглашения приговора надо стоять?

– Да потому что потом – насидишься!

* * *

Один бухгалтер работал на предприятии, где слишком много товара уходило на «черный рынок». Когда он устраивался на работу, прекрасно об этом знал, но согласился, так как ему обещали хорошие деньги.

Он также знал, что в один прекрасный день придет налоговая полиция и перевернет все вверх дном, а ему придется потом некоторое время посидеть в камере. Но он утешал себя мыслью о том, что откупится.

Однажды один из его помощников заболел, и ему пригласили другого бухгалтера. Когда тот увидел, сколько «черноты» проходит через бухгалтерию, то сочувственно спросил:

– Ты что же, никогда не думаешь о своем будущем?

– А что о нем думать? Тюрьма она и есть тюрьма!

* * *

Один предприниматель сидит в тюрьме. Недавно прошел суд, где его приговорили к лишению свободы, и он ожидает этап на зону. Его адвокат послал кассационную жалобу, и предприниматель с нетерпением ждет, когда же придет ответ.

Вдруг его вызывают на свидание с адвокатом. Адвокат:

– У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

– Начни с плохой.

– Кассационную жалобу оставили без рассмотрения.

– А хорошая новость?

– Хорошая новость следующая: представился ваш дядя и оставил наследство. Теперь мои старания не останутся без должной оплаты!

* * *

– Скажите, а почему у вас на стене висит портрет Пушкина?

– А он первый сказал: «Души прекрасные порывы»…

* * *

– Можно ли купить неподкупного чиновника?

– Купить нельзя, продать – можно.

* * *

К чиновнику на прием приходит посетитель:

– Здравствуйте… Я к вам по вопросу…

– Отставить! Это что за обращение? Приветствовать надо словами «Разрешите доложить!»

Посетитель (робко):

– Разрешите доложить?

Чиновник (оттягивая карман):

– Разрешаю, докладывайте!

* * *

На прием к чиновнику приходит посетитель. Чиновник сразу же выставляет перед ним две таблички. На одной – «Не курить!», на другой – «Взяток не предлагать!» Обращается к посетителю:

– Итак, что у вас за проблемы?

Посетитель:

– Понимаете, я бы хотел стать учредителем фирмы, но у нее уже есть учредители…

Чиновник убирает табличку с надписью «Не курить!» и достает пепельницу:

– Так! Для начала – давайте закурим!

* * *

На границе между Россией и Германией в купе поезда входит таможенник:

– Наркотики? Валюта?

Пассажир отвечает:

– Нет, спасибо. Мне стакан чая, пожалуйста!

* * *

Таможенник:

– Анаша, героин, опиум?

Ответ:

– Да нет, спасибо, у меня самого этого барахла целый мешок!

* * *

Таможенный досмотр:

– Что везете?

– Рыбные консервы.

– Сколько?

– Двадцать пять тысяч банок!

– Так… Откройте их все для досмотра.

* * *

Еврей везет в Израиль портрет Путина. На российской таможне его спрашивают:

– Это что?

Еврей отвечает: не что, а кто: это Владимир Владимирович Путин!

Приезжает еврей домой, родственники у него спрашивают:

– Это кто?

Он отвечает:

– Не кто, а что: это – золотая рамочка!

* * *

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

– Фу ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

* * *

– Алло! Это отдел статистики? Позовите кого-нибудь к телефону!

– Кого именно?

– Все равно. Я у вас никого не знаю…

– Тогда, может быть, Иванова?

– Хорошо, позовите Иванова.

– Извините, он сейчас в отпуске и будет только через три дня!

* * *

– Много ли у предпринимателя проблем?

– Конечно! соцсТРАХ, медсТРАХ и прочие, прочие, прочие…

* * *

– В страховую компанию приходит посетитель:

– Я бы хотел застраховать имущество своей фирмы.

– Одну минуточку.

– А нельзя ли побыстрее? А то моя фирма горит!

* * *

Из разговора двух предпринимателей:

– А знаешь, я, наверно, скоро поеду отдыхать на Мальту. У меня случился пожар в фирме, и страховая компания выплатила мне сто тысяч.

Второй отвечает:

– Да это ерунда! Вот у меня недавно случилось наводнение, и мне выплатили двести тысяч. Теперь я могу съездить на Мальту два раза!

Первый:

– Очень интересно! А не подскажешь, как ты подстроил наводнение?

* * *

У предпринимателя сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:

– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу.

– Прекрасно! Поскольку у вас такие порядки, я, пожалуй, застрахую у вас свою жену.

* * *

У любого предпринимателя забот – полон рот: налоговая инспекция, санэпидемстанция, администрация, пенсионный фонд, медстрах, соцстрах. И всем надо платить, платить и платить. И вот как только кажется, что все проблемы решены, приходит еще одна – пожарный инспектор. Вот типичная ситуация.

В офис одной фирмы заходит пожарный инспектор:

– Огнетушитель есть?

– Какой такой огнетушитель?

– А если компьютер загорится, чем тушить будете?

– А вон, чайник на подоконнике стоит!

– Ты что?! Компьютер под напряжением!

– А я его предварительно отключу.

– Не годится. Чтобы завтра был огнетушитель, а то оштрафую.

Пожарный инспектор уходит. Сотрудник садится за телефон и звонит в другой филиал той же фирмы:

– Алло! Николай Петрович? К вам сейчас пожарник придет, он только что у нас был, вы сходите в соседнюю фирму, одолжите у них огнетушитель, да заодно договоритесь с ними на завтра, а то мне пожарнику нечего показать будет!

* * *

Предприниматель приходит домой после тяжелого рабочего дня. Жена, которая иногда интересуется его делами, спрашивает:

– Ну, как дела?

– Ты знаешь, дорогая, не очень! Выручка упала, а тут еще прицепилась санэпидемстанция и оштрафовала на восемь тысяч!

Жена:

– Ну вот! На эти дела у тебя всегда деньги находятся, а как на новую шубу – не допросишься!

* * *

Однажды один руководитель фирмы обнаружил, что ему вручили счет, цифры в котором не соответствовали реальному положению дел:

– Да… Теперь я понимаю, что значит «Время – деньги»!

Служащий телефонной станции:

– Что вы имеете в виду?

– Вы приплюсовали к счету сегодняшнее число!

* * *

На работу в администрацию устраивается выпускник ПКЦ. Его определяют в один из отделов. Чтобы сориентироваться, завести знакомства, он спрашивает одного из сотрудников:

– Как здесь обстоят дела?

Тот ему отвечает (задумчиво):

– Дела – как в лесу: что ни начальник, то дуб; что ни заместитель, то пень; что ни бумага, то липа; что ни отдел, то болото; зато секретарши – ягодки…

* * *

Одна молодая девушка, которую приняли на работу сразу же после окончания института, еще не знала, как надо ходить по различным инстанциям, поэтому вежливо высиживала очередь на прием, в то время как разные посторонние люди то и дело сновали туда-сюда кто с коробкой конфет в пакете, кто с дружеским видом, намекающим на дружбу с давних лет.

В конце рабочего дня она все же дождалась очереди и прошла в кабинет. За столом сидела немолодая мадам пожилого возраста, вид которой выражал сильную усталось и агрессию по отношению к непрошеным гостям. Даже не смотря на нее она отмахнулась рукой:

– Все, на сегодня прием окончен!

– Но помилуйте! Я к вам прихожу уже в третий раз и вы никак не можете меня принять!

– Конечно! В понедельник у меня было совещание, во вторник – работа с документами, а сегодня вы пришли под конец рабочего дня и стали капризничать… Тут вам не шарага какая-нибудь, а администрация!

* * *

Один из сотрудников администрации открыл свою фирму, учредителями которой числились другие люди. И вот эту фирму закрывают из-за нарушений финансовой деятельности. Далее выясняется, что ее фактический владелец является работником администрации, не имеющим права заниматься коммерцией. Назревает скандал…

Из разговора двух сотрудников администрации:

– Ну что, доигрался? Не жилось тебе спокойно? Не мог что ли жить на одну зарплату?

– Не знаю, не пробовал…

* * *

Руководителя одного ведомства уличили во взятках и опубликовали в газете о нем разгромную статью. На следующий день ему звонит по телефону руководитель другого ведомства – коллега по работе:

– Иван Иванович! Это правда?

– К сожалению, да.

– Представляю, какой будет скандал!

– Скандала не будет, я все утрясу.

– Каким образом?

– Это гнусная провокация и подтасовка фактов! Они исполняют политический заказ!

* * *

Наступило время сдачи годового баланса. Бухгалтер несколько дней корпел над бумагами, но так и не смог прийти к удовлетворительному результату, дебет с кредитом никак не хотели сходиться.

Отчаявшись, он обратился к своему руководителю:

– Ситуация просто катастрофическая! Я уже начинаю подумывать о том, а не провести ли нам аудиторскую проверку!

– А на сколько у тебя дебет с кредитом не сходится?

– На десять тысяч.

– Тогда не имеет смысла вызвать аудитора, так как он исправит несоответствие в десять тысяч и возьмет за это пятнадцать.