Текст книги "Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки"

* * *

– Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

* * *

Приходит письмо А. М. Кашпировскому. «Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались».

* * *

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: «Федя, как правильно пишется: похороны или похароны»?

* * *

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:

– Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.

– Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать «Ату!». А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: «Лови его, сукина сына!»

* * *

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо:

– Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОК. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в п…ду попадает и давай…

Приходит телеграмма из села:

– Приезжай, сучка! Батька убился.

* * *

Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:

– Вам шести– или восьмизарядный?

– Подождите минуточку.

Подходит к телефону:

– Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

* * *

– Твоя жена много времени проводит на кухне?

– О да!

– Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?

– Что ты! На кухне стоит наш телефон!

* * *

– Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.

– Не знаю, как там, у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она – ну это же надо! – сразу и спрашивает: «Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?»

* * *

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: «Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали…»

* * *

– Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Альфа».

– Малое предприятие «Альфа» нас не беспокоит, – ответили на другом конце и повесили трубку.

* * *

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

– Да, но зачем вы меня будите?

– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

* * *

Знакомство по телефону:

– У вас в объявлении написано «35/170». «35» – это вес?

– Нет, рост. А «170» – объем талии.

* * *

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет…». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын – писаный Ленин – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…»

* * *

Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:

– Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили.

– Спасибо, пейджер-джан.

* * *

В кондитерской раздается телефонный звонок.

– Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

– Сколько должно быть свечек?

– Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

* * *

– Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?

– Откуда ж я мог об этом узнать?

– Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

* * *

Отец:

– Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его.

Через полчаса сын вернулся.

– Ну как, отправил письмо?

– Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

* * *

– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.

– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

* * *

Конкурс журнала «Работница» «Знаем ли мы женщин?». Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: «Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот мальчишка знает их лучше меня!». Ответ оргкомитета: «На наш первый вопрос „Где у женщин больше всего вьются волосы“, Петя правильно ответил – „в Центральной Африке“, а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос „Как называется главный орган у женщин?“, Петя правильно ответил – „Всемирная Федерация Женщин“, а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос – „Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?“, Петя правильно ответил – „Журнал „Работница““. А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали".

* * *

Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:

– Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей…

* * *

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и как дополнение апгрейд Программы Секс 6.9.

С уважением, Служба поддержки.

* * *

В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство, и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур… петуха.

– Одну минутку… – сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону.

– Большое спасибо, – поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку.

* * *

Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

– Что случилось?

– Видите ли, – объяснил он, – я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»

– Ну и что?

– Прошлой ночью какой-то тип догадался!

* * *

В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.

– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

– Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

* * *

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку:

– Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

* * *

– Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?

– А у них там все, как у нас.

– Это как?

– Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары…

* * *

– Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает электричество? – спрашивает муж.

– Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.

* * *

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:

– Дарагой! Одын бэлэт на Москва!

Из кассы:

– Бэлэтов нэт! – и возвращает паспорт.

Пассажир добавляет еще тысячу рублей.

– Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.

Кассир снимает трубку телефона:

– Дэвушка, мне областного прокурора.

Пассажир про себя думает: «Неужели земляк продает?», но слышит речь кассира:

– Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

* * *

Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:

– Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.

Посидел, покурил, остыл маленько:

– А с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.

* * *

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!

Как определить, является ли человек обладателем сотового телефона

1. Человек смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или свитер в тот момент, когда вы заводите речь о мобильниках, – недавний обладатель сотового телефона.

2. Подросток, ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках, – приходя домой, на коленях умоляет родителей купить ему сотовый.

3. Человек, удивляющийся в момент, когда вы говорите ему, что на его сотовом есть записная книжка и будильник, – давний пользователь сотовой связи среднего возраста.

4. Человек, у которого глаза вылазят из орбит, когда вы говорите, что к этому телефону нет провода, – скорее всего, ваша бабушка или дедушка.

5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки зачехленного телефона, лежащего на столе экраном вниз, – менеджер главного офиса сотовой связи.

6. Человек, обладающий теми же способностями, что и в п.5, только менее зрелого возраста – подросток, которому не хватает пару сотен до покупки сотового.

7. Человек, слушающий звонок своего мобильника в течение 30–40 секунд, даже если он ждет важного звонка, – фанат классической музыки.

8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течение 30–40 секунд – счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором.

9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время разговора о мобильниках, – бывший работник гарантийного сервисного центра магазина с огромным выбором сотовых телефонов.

10. Человек, предлагающий всем купить его трубку, – обладатель сотового, прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца.

11. Человек, самозабвенно желающий купить эту трубку, – подросток, ни разу не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего, он не видел распечатку).

12. Человек к которому невозможно дозвониться, потому что оператор-автоответчик все время говорит вам «линия перегружена», – обладатель сотового телефона, подключившийся на очень популярную сотовую сеть.

ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ… УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.

* * *

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

* * *

Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос:

– Алло! Это баня?

– Нет!

– А почему вы в трусах стоите?

* * *

– Алло!

– Алло!

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– Как дела?

– Отлично!!!

– Ой, я наверно номером ошибся…

* * *

Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:

– Это один-один-один-один?

– Нет, это одиннадцать-одиннадцать.

– Вы уверены, что это не один-один-один-один?

– Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

* * *

Дама звонит по телефону подруге:

– Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

* * *

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:

– Алло! Вы, наверное, уже спали?

– Конечно, спал!

– Тогда извините, я перезвоню утром.

* * *

Больной, испуганно:

– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?

Доктор, бодро:

– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

* * *

Еврей пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».

* * *

Письмо в ЖЭК:

– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает…

* * *

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: «Прошу прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента». Посовещались академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: «Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента». Ну, нельзя останавливаться на полпути, отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца, снова телеграмма: «Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента». Ну тут уж ученые мужи засуетились, давай собираться к чукче пожинать лавры (кому диссертация нужна, кому публикация). Приезжают (вместе с кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем:

– Видишь, кирпич квадратный, однако.

С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками:

– Почему круги, не понимаю.

* * *

В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:

– Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.

– Простите…

– Это кафе «Золотой гусь»?

– Синьора, я священник…

– Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?

* * *

Телефонный звонок.

– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

– Его нет.

– Он на работе?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– В отпуску?

– Нет.

– Я вас правильно понял?

– Да!

* * *

– Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.

– Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

* * *

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:

– Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа…

* * *

Телеграмма в Африку: «Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу…»

* * *

На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма: «Спасибо, дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия…» Письмо второе. Кашпировский открывает письмо и читает: «У меня рассосалась соседка». Пораженный прочитанным, Кашпировский читает дальше: «…Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда!»

* * *

– Ты телефон Ани не знаешь?

– Нет.

– Ну хотя бы приблизительно.

* * *

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора:

– никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке;

– когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «Ящик» и «Штука»;

– когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально;

– когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов;

– когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль;

– когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей;

– когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «Примите Меры», сразу удаляйте ее. Он, наверняка, просто проверяет новую функцию почтовой программы;

– когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать, и всегда готов думать о починке компьютеров;

– когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона;

– отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки;

– когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

– когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии;

– когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации;

– когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь;

– когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь;

– когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере, 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины;

– когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать;

– не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

– если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2–3 часов ночи, исправляя все это;

– когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода;

– когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

– если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них;

– если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа;

– когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

– совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой;

– когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени;

– когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей;

– даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel;

– когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм;

– если ваш сын – студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access;

– когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями, – это шарит в Интернете;

– никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

* * *

Звонок по телефону:

– Алло, это бюро добрых услуг???

– Ну да, а какого хрена тебе надо?

* * *

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

– Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

– Зачем вы пишете завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить.

– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

* * *

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил:

– Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется «Империал»?

– Ни в коем случае, мсье… У нас «Эспланада»!

– Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.

* * *

Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:

– А как вы сюда попали?

– Через каминную трубу.

Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.

– Умоляю вас, не звоните священнику! – воскликнул он.

– Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.

* * *

Английская версия телефона доверия

Если у Вас мания принуждения, нажмите 1 многократно.

Если у Вас зависимость, попросите кого-нибудь нажать 2.

Если у Вас размножение личности, нажмите 3,4,5 и 6.

Если Вы параноик, мы знаем кто Вы и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить Ваш звонок.

Если Вы неземное существо, нажмите 7 и Ваш звонок будет переведен на материнский корабль.

Если Вы шизофреник, слушайте внимательно и тихий голос скажет Вам, какую цифру нажать.

Если Вы дислексик, нажмите 96969696969. Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, постучите по клавише сброса, пока наш представитель не появится на линии.

Если у Вас маниакально-депрессивное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, дождитесь сигнала.

Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.

Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.

Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.

Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.

Если у Вас отсутствует самоуважение, пожалуйста повесьте трубку. Все операторы слишком заняты, чтобы разговаривать с Вами.

* * *

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:

– Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов.

Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано:

– Ну, мля, ваааще!

* * *

Мужик пишет из больницы в издательство: «В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице…»

* * *

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: «Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!»

* * *

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.

– Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер…

– А как разговаривать, если обе руки заняты?!

* * *

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

– Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

* * *

Квартиросъемщик звонит по телефону в жилищную контору:

– Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно попадает дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться?

– Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию!

* * *

Начальник – секретарше:

– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

* * *

– Алло? Это ты, дорогой?

– Да, я. А кто это говорит?

* * *

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:

– Сколько у вас стоит туалетная бумага?

– Посмотрите на странице 273.

– Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага…

* * *

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне». Кассир пишет ответ на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».

КАК СОСТАВИТЬ РЕЗЮМЕ

В заглавии резюме Вы пишите большими буквами свою фамилию, имя и отчество (см. в своем общегражданском паспорте). Дальше необходимо отразить следующие.

1. Цель – как ни банально это звучит, но здесь рекомендуется написать, что Вы ищете работу в российской или зарубежной компании. Высказывания типа «Хочу стать миллионером» вызывают у менеджеров кадровых агентств сомнения в Ваших благих намерениях честно трудиться на благо какого-нибудь пузатого капиталиста, ибо в нашей стране честно заработать миллион довольно трудно.

2. Интересуемые должности – перечислите несколько в соответствии с Вашим опытом работы и образованием. Если ни тем и не другим Вы не обладаете, то укажите желаемые. Правда, в этом случае, не рекомендуется указывать должность генерального директора и т. п.

3. Личные данные.

Возраст – из 2005 вычтите год Вашего рождения и эту цифру поставьте в этой графе. Для избежания ошибок воспользуйтесь калькулятором.

Адрес – укажите адрес местожительства и ближайшие станции метро.

Контактный телефон – укажите номер Вашего рабочего или домашнего телефона, а так же временной отрезок, в течение которого Вас можно по нему застать.

Семейное положение – тут все просто: женат/холост, замужем/не замужем. Если есть дети, то желательно указать их количество, хотя бы приблизительно, и возраст, если помните.

4. Образование.

Наименование учебного учреждения – посмотрите в документе об образовании, если таковой имеется, и аккуратно перепишите без ошибок.

Годы обучения – смотрите там же.

Факультет – смотрите там же.

Квалификация – смотрите там же.

Специальность – смотрите там же.

5. Профессиональная деятельность – полет Вашей фантазии в данном разделе неограничен. Главное, представить себя в лучшем свете, но не слишком завираться.

6. Профессиональные навыки – подробно опишите то, чему вас пытались научить за время Вашей профессиональной деятельности.

7. Дополнительные навыки.

Знание иностранных языков – если Вы не знаете, то можно вообще ни чего не указывать. Если вы все-таки удосужились что-то выучить, то недостаточно написать просто «знаю». Желательно перечислить, какие именно языки и в какой степени.

Навыки работы с ПК – перечислите программы, с которыми вы когда-либо сталкивались при тех или иных обстоятельствах.

Наличие водительских прав, автомобиля, водительский стаж – категория, марка автомобиля и период времени, в течение которого Вы подвергали других участников движения смертельной опасности.

Возможность выезжать в командировки – если такая возможность есть, то желательно указать срок, на который вы готовы покинуть родной дом.

8. Ожидания по заработной плате – укажите сумму в американской валюте, которую Вы бы хотели получать за свой труд. Единственная просьба – реально оценивайте свои возможности.

Если вы обладаете опытом работы, соответствующим образованием, знанием в совершенстве нескольких иностранных языков, презентабельной внешностью, аналитическим складом ума, феноменальной памятью и если Вы молоды, исполнительны, коммуникабельны, аккуратны, уравновешены, решительны, являетесь воплощением самой добродетели и при этом абсолютный альтруист, то ждать звонка из кадрового агентства или от работодателя Вам придется не долго…

* * *

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочную:

– Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.

Барышня дает ему телефон ЦК. Он звонит туда:

– Здравствуйте, это ци'к?

– Да.

– А какие у вас есть новые хохмочки?

– Подождите, не кладите трубку…

Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался – снова в цирк захотелось. Звонит в справочное – ему дают тот же номер. Думает, соединили неправильно. Звонит туда:

– Здравствуйте, это ци'к?

– Да.

– А какие у вас есть новые хохмочки?

– Подождите, не кладите трубку…

– Нееет! Эту хохмочку я уже знаю…

* * *

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

– Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.

* * *

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:

– Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.

Священник:

– Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!

– Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!

– Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!

– Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!

– Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!

– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

* * *

– Алло, это ты, моя лягушечка?

– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.

* * *

Телефонный разговор под Новый год:

– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.