Текст книги "В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники"

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

* * *

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:

– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

– Да холодная она. Тепла в ней нету.

Вскакивает жена:

– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

* * *

Встреча двух подруг. Первая:

– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.

Вторая:

– А я без него вообще жить не могу!

* * *

Муж говорит жене:

– Слушай, отойдем в спальню, а?

– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

– Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

– Рубль…

Еще через двадцать минут:

– Два…

Через полчаса Вовочкин крик:

– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.

* * *

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик, достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать… Залетает жена:

– А ну поставил, где стояло. Видишь – стоит, и будет стоять до 23 Февраля.

Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:

– Видишь – висит и будет висеть до 8 Марта!

* * *

– Какие у вас есть причины для развода?

– Жена обозвала меня дурачком.

– При каких обстоятельствах?

– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».

* * *

Одна женщина другой:

– Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна.

* * *

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.

* * *

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.

* * *

Объявление.

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

* * *

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:

– Ты куда?

– На скачки!

– Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

* * *

Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:

– Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!

Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:

– Все в ад! И глухая – тоже.

* * *

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.

– Жена, я спать пошел.

Через час:

– Жена, ты спать собираешься?!

– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

– На кой?

– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет.

* * *

Молодожены лежат в постели.

22:00

– Маша, можно?

03:00

– Маша, можно?

06:00

– Маша, можно?!

10:00

– Маша, можно?

– Ладно, слазь.

* * *

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

– Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.

– Простите, а какой срок?

– 30 минут, но я так устала, так устала.

* * *

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.

– Хорошо, я согласна, – отвечает она.

– А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

* * *

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:

– Вы здесь хозяин?

Бармен опешил, и так не уверено отвечает:

– Может я, а может и нет.

Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Вдруг девушка спрашивает:

– Так все-таки, вы здесь хозяин?

– Нет, – вздыхает бармен.

Не прекращая его возбуждать, она говорит:

– Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.

* * *

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:

– На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.

– Это какой именно?

– Вон тот, в синем костюме.

– А, нет, это директор цирка.

* * *

Возвращается муж домой под утро – пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:

– Ты где, скотина, всю ночь шлялся?

– Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу – сама переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.

– Что ты мелешь! Сейчас как дам!

– Ну вот и ты туда же…

* * *

Ревнивая жена – мужу:

– Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады! Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

* * *

Пожилой супруг приходит поздно ночью домой: галстук на боку, на лице следы помады… Жена в крик:

– Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это больше не повторится!

– Дорогая! Никакой клятвы я не нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое!

* * *

Мужик советуется с другом:

– Чего бы подарить жене на 8 Марта?

– А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!

– Не, нынче уже столько не потяну!

– Ну, давай мы с мужиками скинемся!

* * *

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.

Продавщица:

– Что вас интересует?

Мужчина:

– Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!

Продавщица:

– Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!

Короче, выбирают жене суперэротичное белье самого крупного размера. Продавщица:

– Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?

Мужик:

– Э нет… Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

* * *

– Лен, а Лен, а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?

– Да нет у меня никакого видика!!!

* * *

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена милиционером на мотоцикле.

– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения.

* * *

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:

– Поздравляю вас, вы беременны!

– Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!

– Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!

– Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты…

* * *

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:

– Мне нужна книга «Мужчина – повелитель женщин».

Продавщица (невозмутимо):

– Отдел фантастики за углом.

* * *

Дочь примеряет новое платье-мини, с огромным декольте. Мама:

– Да, если бы в твои годы я носила такие наряды…

– Ты бы имела огромный успех!

– Наверное. Но ты была бы сейчас лет на десять старше!

* * *

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

– Чем это вы тут занимаетесь?

Парень:

– Что, не видишь? Журнал читаю.

– А она?

– Носки вяжет.

– А сколько тебе лет?

– Девятнадцать.

– А девушке?

Парень посмотрел на часы:

– Через восемь с половиной минут будет восемнадцать.

* * *

Женщина заходит к соседке. У той весь пол залит водой, а сама раздетая лежит на диване.

– Что у тебя случилось?

– Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

* * *

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли обувает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать ей:

– Ты чего на дискотеку без трусов собралась?

– Мама, а ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

* * *

Почему женщины не умеют кататься на лыжах? Как только женщина начинает хоть чуть-чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги – и падает!

* * *

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

* * *

– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…

– Ничего, милый. Главное – найти нужные суммы!

* * *

Один журнал объявил конкурс:

– Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, чтобы это было правдой и прилично звучало?

Первое место заняло такое объяснение:

– Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

* * *

Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу:

– Скажи, а у тебя до меня были мальчики?

– Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.

* * *

– Скажите, а почему девушки, когда парни признаются им в любви, постоянно опускают глаза?

– Это для того, чтобы убедиться, насколько действительность соответствует их красноречию.

* * *

Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.

* * *

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного мужчину из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:

– Простите, пожалуйста, я нечаянно!

– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

– Ну как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

* * *

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

– В брюках смотрел?

– Да.

– А в пиджаке?

– Тоже.

– А во внутренних карманах?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

– Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?

– Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

* * *

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!

– А ты откуда знаешь?

– Да бабы говорят…

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется. Домой приходит, а ему жена:

– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

– Кто говорит???

– Да бабы говорят…

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…

– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

– ???

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…

– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ?!

* * *

– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит!

– А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.

– Импортная штучка?

– Катька-то? Отечественная!

* * *

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.

– Женщина, сколько стоят эти сумки?

– Маленькая – 200 долларов, большая – 50 долларов.

– А почему маленькая стоит дороже большой?

– Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

* * *

– Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.

* * *

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.

– Мама, что это за материал?

– Разве ты не видишь, это шелк.

– Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка?

– Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

* * *

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: «Как на Марсе воспроизводится жизнь?» Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпали коричневого порошка, перемешали и поставили в сторону. И сказали, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.

– Что такое? – спросили земляне.

– Таким способом мы готовим растворимый кофе.

* * *

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:

– Какие мы были красивые когда-то, особенно я…

Вторая отвечает:

– А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…

* * *

– Мэри, где чай? Я никак не могу найти.

– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «СОЛЬ».

* * *

– Девушка, что у нас сегодня на первое?

– Первого не варили.

– А на второе?

– Второго уже три дня нет.

– А на третье?

– А на третье хоть сама ложись.

– Мне, пожалуйста, три третьих.

* * *

Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.

– Но у вас в объявлении написано – «комната с удобствами» – а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств?

– Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

* * *

Жена:

– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?

– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

* * *

– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас.

– Что случилось?

– Я жду ребенка.

– Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.

– Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений. – Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.

* * *

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:

– Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить…

* * *

Женщина, гневно:

– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда?!

Мужчина, смущенно:

– Да не… Это не то… Это сумка…

* * *

Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: «Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю „все, что захотите“, так я имею в виду „все, что захотите!“».

Жена немедленно послала ей такой ответ: «Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные"».

* * *

Ругаются две соседки:

– Подумаешь, ваша дочь «удачно вышла замуж»! – ядовито говорит одна из них. – Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

* * *

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:

– Почему вы любите только богатых мужчин?

– О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

* * *

Американская кинозвезда рассказывает подруге:

– Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.

– Почему?

– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

* * *

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:

* * *

– Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но… В общем, я страдаю от астмы.

– Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

* * *

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

– Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

– Как уже?

– Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

* * *

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

* * *

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:

– Мама, мама, меня сегодня муж побил!

– Как муж? Он же в командировку уехал!

– Вот и я так думала…

* * *

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:

– Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

* * *

Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе.

– Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?

– Поживем, увидим.

* * *

Шепот в кино:

– Милый, что это ты такой холодный сегодня?

– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

* * *

Встречаются двое школьных приятелей. Один говорит другому:

– Слушай, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Может, поделишься секретом?

Приятель помолчал, подумал и говорит:

– Ну да, секрет есть, и я тебе его, так и быть, открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

Приятель заинтересованно перебивает:

– И как часто вы туда ходите?

– В ресторан-то? Да каждую неделю… Правда, с расписанием нестыковочка: жена ходит по четвергам, я – по субботам.

* * *

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли бы за ним в лес?

* * *

С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло.

* * *

Самое большое счастье для девушки:

1) выйти замуж…

2) выйти замуж за того человека, за которого хотела…

3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

* * *

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:

– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?

– Да, но иногда неплохо бы и перекусить…