Текст книги "Айяуаска, лиана жизни. Опыт и последствия. Описания участников шаманских и целительных диет"

В хижине было все самое необходимое для комфортного пребывания: кровать с противомоскитной сеткой, стол, пара стульев, гамак, пакеты для личных вещей (в джунглях круглый год жарко и влажно), питьевая вода, свечи, фонарик. Реально, мне больше ничего не потребовалось за все время диеты. Хижина просторная и очень уютная, с первого и до крайнего дня, мне было комфортно в ней находится. По всему периметру были протянуты веревки и висели шторы, которые при желании или необходимости, можно было закрыть, чтобы отгородиться от внешнего мира и побыть наедине с собой. Диета с растениями Силы, подразумевала ретрит, который означал полное уединение. Не допускалось использование никаких гаджетов, даже плеера, общение с другими людьми, которые проходили диету в те же даты, что и я, покидать хижину самостоятельно и ходить по территории кэмпа (исключение только туалет). И за этот грамотный подход, я тоже бесконечно благодарна организаторам, поскольку, по завершению диеты, приходит осознание, что люди настолько привыкли к благам цивилизации, что не отдают себе отчет, насколько стали зависимы от них. Многое переосмысливаешь и начинаешь ценить в итоге. В городе практически никогда не получается остаться наедине с собой, никуда не торопиться, не опаздывать. Провести инвентаризацию своей жизни, возможно только соблюдая данные правила, и именно благодаря им, происходит переосмысление и переоценка ценностей. Твоя энергия не пересекается с энергиями других людей во время диеты, нет чужих мнений, взглядов, рассказов. Исключение составляет лишь ведущий диеты, который сопровождает тебя ежедневно, на протяжении всего пребывания на территории кэмпа. Только персональное ощущение мира, работа над собой и единение с природой.

То же касается и питания. Оно было однообразным. В моем случае, один вид речной рыбы и рисовая каша на воде, без соли и специй, из напитков только вода. Каждый день, на протяжении двух недель. Сначала было сложно, но через несколько дней, я ела этот рис с удовольствием, и рыбу, и мне они казались невероятно вкусными. Плюсов подобной диеты масса! Во-первых, я скинула несколько лишних килограмм, тело подтянулось, нормализовалось пищеварение, во-вторых, по окончанию диеты, начинаешь ценить вкус пищи, он раскрывается заново. Но, лично мне, уже не хотелось совсем мяса, пиццы, фастфура, выпечки и т.д., хотелось вкусной, но легкой и полезной пищи. Я и сейчас ничего из этого не ем. Смысл диеты в том, чтобы тело вспомнило, что пища – это не культ, а лишь способ поддержания жизни в теле. Пища должна быть простой и содержать в себе все необходимое для суточной нормы: белки, жиры, углеводы. И никаких компромиссов. Если вы не способны победить свои пищевые пристрастия, то о какой работе с Силой может идти речь? Она просто раздавит вас.

В общем, все продумано до мелочей, ничего случайного или спонтанного, каждая деталь опробована и отработана организаторами лично, на протяжении большого количества лет. Так что нет смысла сопротивляться, пререкаться или пытаться внести свои коррективы, поскольку от того, насколько точно вы следуете правилам, зависит конечный результат вашей работы. Проверено на личном опыте.

ДЕНЬ 1-Й. МАПАЧО

Отвар Мапачо был приготовлен с вечера и всю ночь, он простоял в кружке у изголовья моей кровати, накрытый блюдцем. Таким образом, мы должны были присмотреться и привыкнуть друг к другу, прежде, чем начать совместную работу. В 6-ть утра меня разбудили, я умылась, и выпила все содержимое кружки, примерно 500 мл. Вкус был терпким, но вполне нормальным, поэтому особых затруднений я не испытала. После этого, я легла в гамак и начала мысленного готовиться к встрече с растением Учителем. Чего именно ожидать я не знала и, что должно со мной происходить тоже. Поскольку каждый человек уникален, то и растения работают со всеми по-разному. Нет двух одинаковых историй, есть четкие проявления того или иного растения, в которых они узнаваемы. Но о Мапачо я ничего не слышала ранее и не понимала, как он должен проявиться. Примерно через полчаса, я поняла, что пространство вокруг меня меняется, лес начал двигаться, листва деревьев сплетаться в текучий орнамент. Я с интересом наблюдала за этими изменениями из гамака, как вдруг, увидела в отдалении, в листве, глаз, который смотрел прямо на меня. Сфокусировала свое внимание на этом глазу, постепенно начали проявляться и другие детали, нос, длинный, широкий, ветвистые оленьи рога и улыбка. Это определенно была улыбка. Лесной орнамент двигался все интенсивнее, детали лица становились все отчетливее. – Это Дух Леса пришел посмотреть на меня, – мелькает мысль в голове. И я улыбаюсь ему в ответ. Какое-то время мы смотрим друг на друга, он одним глазом, я двумя. А затем, начинает сильно клонить в сон. Неуверенной походкой добираюсь до кровати, ложусь и практически сразу засыпаю. Не знаю, сколько я проспала по времени, без сновидений, в полнейшей отключке. Как вдруг, раздался сильный стук в дверь. От этого грохота, я подскочила на кровати за секунду. Смотрю на дверь – нет никого. Показалось, думаю… Ложусь обратно, поворачиваюсь на бок, спиной к двери, закрываю глаза. Снова стук. Подскакиваю, и опять за дверью никого нет. Смотрю на свои руки, а на них черные, кожаные перчатки. Удивление – откуда эти перчатки?! Пытаюсь снять, но они влажные и прилипли к моим рукам, долго не получается их снять, но я настойчива. Перчатки раздражают, то, что они не снимаются, вызывает неприязнь и возмущение. В итоге я избавляюсь от них и вижу, что ладони моих рук золотые. От них идет золотой свет и это завораживает. Ложусь снова на бок, спиной к двери, не отрывая удивленного взгляда от рук. В этот момент, чувствую, как за моей спиной оказывается, огромный, высокий, мощный мужик и он кладет одну руку мне на плечо, а вторую на бедро и говорит низким голосом: – ME GUSTO, ВСТАВАЙ! Снова подскакиваю от возмущения, думаю, что за наглость, какой-то незнакомый мужик, положил мне руку на бедро! Никакого мужика нет… Смотрю снова на свои руки, а они прозрачные… Нет плоти, но руки видно, от них идет слабое свечение, мелькает ассоциация, что выглядит это, как в фильме Хищник. Ложусь на спину, не отрывая взгляда от рук и в этот момент, меня начинает выбрасывать из физического тела. Сначала ноги перелетают через голову, за спинку кровати, абсолютно четкие физические ощущения, в то же время, я вижу свои ноги, лежащими неподвижно. Сопротивляюсь. Скидывает с кровати. Пытаюсь встать, не могу, тело не слушается. Ощущение, что полный рот рвоты. Понимаю, что нужно расслабиться. Расслабляюсь и в тот же миг, мгновенно выхожу из тела. И вот, я уже лечу, на невероятной скорости, по джунглям. Мыслей нет, внутренний диалог полностью отключен. Внизу лесная река, ее течение быстрое, я лечу над ней, в сторону потока воды, внизу бегут две собаки, как бы сопровождая меня. Пространство вокруг меня вращается, меняется и в какой-то момент, я вижу лицо очень красивой женщины, она смотрит на меня и улыбается. Снова ощущение, что полный рот рвоты, думаю, может показалось, но тошнота усиливается и чувствую, что потекло уже из угла рта. В одно мгновение возвращаюсь в физическое тело и обнаруживаю себя снова лежащей на кровати. Понимаю, нужно добраться до ведра, чтобы не испачкать кровать. Тело не слушается совсем. Я падаю с кровати, пытаюсь ползти к ведру, получается плохо. Включаю всю свою волю, чтобы добраться до ведра и в этот момент «возвращаюсь» окончательно. Рвоты нет. И не было. Я лежу на кровати и никуда не ползла. Досада… Прошу продолжить обучение и обещаю Учителю не отвлекаться, но Мапачо больше не приходит… Позже, сопровождающая моей диеты, объяснила, что именно так выглядит Дух Мапачо, как здоровый мужик и, что практически всегда, его появление начинается со стука в дверь. ME GUSTO – означает НРАВИШЬСЯ МНЕ. Так произошла первая встреча с Учителем, являющимся неотъемлемой частью состава, того вида аяваски, который я диетировала в последствии. На тот момент, я не придала никакого значения лицу улыбающейся женщины, посчитав это не существенным. Но, недавно, мне попалась автобиографичная книга о путешествии по джунглям Амазонии, в одной из глав которой, автор рассказывает о Супаях, духах Амазонской Сельвы, среди которых, я нашла описание Пищку Амарун Супаи. Этот дух выглядит как прекрасная женщина, ее владения вода, она похищает молодых юношей, чтобы заставить их служить себе, как гласит поверье. В писании я узнала ту женщину, лицо которое видела, совершая полет над лесным ручьем.

АЯВАСКА. ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО

В 6-ть вечера того же дня, состоялось мое первое знакомство с Мадрэ. Я ждала его много месяцев и была полна решимости. Страхов и сомнений не было совсем. На столе моей хижины горела свеча, в джунгли пришла ночь, лес наполнялся звуками. Лесная Фея принесла аяваску, я выпила и отметила, что вкус у нее не такой уж и противный, как все говорят и пишут, вполне нормальный. Оставшись одна, погасила свечу, села на кровать и начала ожидать встречи в полной темноте. Примерно через 20 минут, пространство начало меняться, появился гул, вибрация. Подняла глаза наверх и увидела, как из бесконечной, черной пустоты, ко мне спускается огромный, золотой паук. Ну, думаю, приплыли… С самого детства, боялась пауков, это единственная мощная фобия. Но, я знала, что пауки будут, ведь аяваска в обязательном порядке прорабатывает страхи и фобии. Тело начинало неметь, не отрывая глаз от паука, легла на кровать. Появился сильный озноб, надела кофту с капюшоном, укрылась пледом, зубы стучали. Паук приблизился и завис в 15см над моим лицом и телом, смотрел в упор, своими десятками глаз и я смотрела на него, разглядывала мельчайшие, пульсирующие детали. Ловлю себя на мысли, что страха не испытываю совсем, лишь восхищение – какой он красивый и совершенный. Снова пространство начало меняться, светящиеся, разноцветные нити, переплетались в матрицы, геометрические узоры, меняя цвета и формы. Позже, медленно начали ползти большие змеи, свиваясь в клубки, потом, появились змеи различных расцветок и размеров. Мне казалось, что это длилось бесконечно. Я заворожено наблюдала и не могла пошевелиться. Затем, озноб начал проходить и по одному, появлялись двери и туннели, разной формы. Понимаю, что нужно двигаться туда, но не знаю, как это сделать. Снова матрицы, нити, змеи… Космический корабль, дверь из металла, завис прямо передо мной. Хочу войти, но дверь закрыта. Улетает. Очень отвлекали звуки рвоты, раздававшиеся в ночи из других хижин. Они были пугающими, громкими и совсем не человеческими. У меня же рвоты на первой церемонии не было совсем, хотя тошнота постоянно сопровождала. Пыталась настроиться, чтобы войти хоть в одну из дверей, но это было бесполезно. Мысль: – Может через сновидение активировать работу? Но, заснуть, совсем не получалось. До рассвета я наблюдала змей, матрицы и двери, но так и не смогла продвинуться дальше этого. Спала примерно час. Действие аяваски длилась с 6-ти вечера, до 5-ти утра.

ДЕНЬ 2-Й. АЯВАСКА

Первоначально ведущая моей диеты, предложила работать по схеме: 2-а дня аяваска, один день перерыв, поскольку у меня было всего 2 недели, а успеть хотелось многое. Со второго дня, я начала в дневное время, диетировать еще Чучуаси, женское растение, которое чистит кровь, сосуды, лечит суставы и гинекологию, восстанавливает женскую энергию. Но сейчас не об этом.

Итак, аяваска, вторая церемония. Зеленая вибрирующая сетка через 15 минут окутала все пространство моей хижины, надвигаясь на меня, завернула в рулон и уложила на кровать. Напряжение нарастало, было тяжело дышать, меня трясло, челюсть стучала, было очень холодно. Я не могла пошевелиться, тело не слушалось совсем. С трудом натянула плед на себя, помня предыдущий опыт, заранее оделась как можно теплее. Постепенно, надо мной начал проявляться огромный богомол. Вчера я видела его мельком, видимо, присматривался. Стоял неимоверный гул, пространство сотрясалось, богомол завис надо мной и вжимал мое тело с силой в кровать своими лапами. В голове мелькают обрывочные мысли: – Почему же так плохо?! Когда станет легче?! Не станет?!… Ну хорошо… Я готова ко всему, Мадрэ… Богомол сжимал меня все сильнее, напряжение становилось невыносимым, невозможность пошевелиться напрягала.

И тут, первый толчок из глубины живота, позыв к рвоте. Он меня подкинул, в буквальном смысле слова. Еще вчера ночью я удивлялась, как люди, когда их рвет в процессе работы аяваски, издают такие неимоверные звуки?! И в тот момент я поняла – КАК! Внезапно раздалось мощнейшее рычание одновременно изнутри и как бы извне – это была не Я! Началась чистка, аяваска вытаскивала из меня что-то огромное и темное. Из ступни правой ноги, через все тело, как натянутый нерв. Мое тело сотрясалось, выворачивало в буквальном смысле наизнанку, я и представить не могла, что способна так широко открыть рот! А когда с ревом из меня выходила эта чернота, Мадрэ била меня по затылку слева. Почему-то, у меня это вызывало улыбку, как нерадивому чаду, мать отвешивает подзатыльники. Даже ведро, в которое меня рвало, аяваска оформила красиво, цветочки по кругу, зелень, все это дышало и шевелилось, а в центре, вместо ведра, бесконечная, черная пропасть, куда уходила из меня вся чернота. Чистка была не долгой, минут 20-ть, но очень изнуряющей, ощущения не передаваемые, слезы лились из глаз. Продолжало сильно тряси, я легла на кровать, непослушными руками натянула плед и вдруг, все начало меняться.

Пришло ощущение невероятной легкости, уюта, появились милые картинки, птички, цветочки. В этот момент, я впервые увидела Аяваску, она обняла меня и начала гладить по голове, успокаивать, убаюкивать. Невероятное чувство гармонии, как будто я дитя и мать убаюкивает меня. Я улыбалась и была благодарна ей, за то, что она так поэтапно и эффективно все делает, на контрастах. Как только я начала успокаиваться, картинки начали снова меняться и аяваска начала петь мне свою песню. Жаль, что в тот момент я не знала, что это великий подарок и очень важно запомнить хотя бы мотив этой песни. Мадрэ подарила мне собственный икарос, а я не запомнила его совсем…

Пришли вожди индейских племен, их было трое, я понимала, что все они принадлежат к разным племенам, по различающейся одежде, головным уборам и боевой раскраске. Я их поприветствовала и сказала, что восхищаюсь ими. Это были не типичные перуанские индейцы Кечуа, которые в пестрых нарядах и шапках, а колоритные такие, этнические. Они молчали и просто смотрели на меня.

Аяваска продолжала петь, голос не был похож на человеческий, он ни на что не был похож, из того, что мне доводилось слышать в жизни, слова невозможно было разобрать, но это была очень нежная и мелодичная песня.

В этот момент началась зевота, хотя и зевотой это сложно назвать. Очень затяжная, болезненная, рот открывался неимоверно широко, затылок от этого ломило, но остановить зевоту было не в моей власти. Во время этой зевоты, в мою правую руку, как будто, что-то вселялось и я ощущала ее, как когтистую лапу, она шевелилась не зависимо от моей воли.

Начала сгущаться темнота, в земле закопошились насекомые, они скрежетали и издавали множество звуков. Тревога нарастала, готовлюсь внутренне к чему-то пугающему. И Аяваска начинает показывать мой аборт, который я сделала в 21 год, много лет назад… Я увидела своего ребенка в матке, как его кромсают врачи и как он кричит от боли, я физически ощущала всю его боль, страх и ужас… В этот момент, я осознала, что никогда не испытывала сожалений по этому поводу, я воспринимала эту беременность как проблему, поскольку она была случайной и нежелательной. В день аборта, я оказалась в реанимации, и врачи боролись за мою жизнь, затем 2 недели реабилитации в больнице. Все эти годы, я жалела лишь себя и вспоминала это событие, как свое второе рождение, а в тот момент, я испытала отчаяние и бесконечное чувство вины за содеянное, перед своим ребенком. Я рыдала, задыхалась, просила у него прощения и говорила, что люблю его. А Аяваска говорила мне, что ребенок – это не ПРОБЛЕМА! Ребенок – это счастье, ДАР! В животе женщины зарождается новая жизнь и это величайший дар Вселенной! Затем, Аяваска положила мне на грудь младенца, я обнимала его, гладила по голове и рыдала. В тот момент, я ощущала такую сильную любовь и нежность к нему, и невероятное сожаление и раскаяние… Боль постепенно начала уходить, на душе становилось легче, все исчезло, тишина…

Я легла на бок, в позу эмбриона, слезы не останавливались… Внезапно, я почувствовала, что за моей спиной, лежит мужчина. Он обнимал меня за плечи и прижимал к себе. Я ощущала, как бьется его сердце, чувствовала его любовь, защиту и поддержку. Аяваска показывала, как мы вращаемся во Вселенной, что мы одно целое, мы едины и нет отдельно его и меня. Я не видела его лица, и это было абстрактное восприятие, но в то же время, безграничная гармония и спокойствие. И опять Аяваска говорила, что ЛЮБОВЬ сильнее всего на свете, только она важна и больше ничего. Что отношения между мужчиной и женщиной – это не состязание, кто главнее и более значим, а абсолютное единение душ.

Снова мощнейшая зевота, со звуком шипящей кобры. Понимаю, что это эмоциональная чистка. Зевота приходила после каждого проработанного эпизода, и наступало облегчение.

Опять насекомые закопошились в земле и заскрежетали. Вижу себя грудным младенцем, как мать, кормит меня грудью и с ее молоком, я впитываю всю ее боль и негатив. Я была не желанным ребенком, мать хотела сделать аборт на большом сроке, скандалы в семье, ее упрекают родители, муж. Обида, отчаяние – все это, она передавала мне… И, как следствие, с младенческого возраста, впитав с молоком, я росла с чувством ВИНЫ! С годами, это чувство крепло во мне, я жила с ним всю жизнь, до этого момента, но никогда этого не осознавала. Бесконечное чувство вины за мое появление на этот свет, борьба за место под солнцем, чувство вины перед матерью, за пережитый стресс, которое она внушала мне несознательно. По мере взросления, это начало прогрессировать, и я постоянно чувствовала себя виноватой: перед семьей, перед друзьями, перед мужчинами, перед коллегами по работе и руководителями. Но внутренне, я всегда боролась с этим чувством, не понимая его природу. Именно поэтому, часто уступала, всем помогала, люди этим пользовались постоянно, а я ощущала себя ЖЕРТВОЙ. Такое кол-во жизненных ситуаций на грани, которые создавала сама, решая чужие проблемы, становившиеся, в конечном счете, моими. Но я же сильная, все смогу, все вынесу, никогда не плачу и не сдаюсь – с таким девизом и шла по жизни. Так стало больно и обидно от осознания… И Аяваска говорит: – Прости маму, она стала жертвой обстоятельств. Дай своему ребенку то, что не смогла получить сама в детстве и тогда, ты сможешь все изменить и прервать цепочку поломанных судеб, многих поколений женщин, по материнской линии. И я простила… И отпустила… И стало легко…

Внезапно, я почувствовала присутствие Рины, ведущей моей диеты, ее поддержку. Я не видела ее, просто ощущала, что она рядом, в моем пространстве, и каждый раз, отправляется со мной в путешествие, чтобы не дать мне сбиться с намеченного пути. В этот момент, меня наполнила благодарность к ней, и захотелось обнять и сказать спасибо, за то, что помогает разобрать темные закоулки моего подсознания и избавиться от груза прошлого. У нее настоящий талант находить верные слова для каждого, направлять, помогать учиться, «правильно» мыслить и выстраивать свои желания.

И снова пространство меняется… Вижу своего погибшего 3-и года назад лучшего друга Ваню, по которому сильно тоскую и вспоминаю почти каждый день. Боль в груди, слезы, отчаянье и чувство вины… Как на ускоренной перемотке вся наша многолетняя дружба. Знакомство, путешествия, совместные планы, обещания никогда не расставаться и в старости кормить у пруда уток вместе… Мое безграничное восхищение им, пока был успешен, красив, востребован обществом… А, затем, когда он начал постепенно разрушать себя, чрезмерно увлекшись экспериментами с наркотиками, в последний год жизни, я начала отдаляться… Он не слышал меня, был страх пойти вместе с ним на дно… Ушла в работу с головой, очень редкие встречи и общение… Предчувствие чего-то неизбежного и необратимого, и осознание, что изменить это, не в моих силах… Потом появилось раздражение, потеряла интерес к нему, как личности, а он продолжал любить меня, ждать встречи и считать единственным, лучшим своим другом… Чем хуже и сложнее становилась его жизнь, тем больше я отдалялась… Оставались неизменными лишь чувство ответственности, обязанность заботится и помогать, но это проявлялось все реже и реже… Моя личная жизнь и работа занимали основное время… И вот, месяц до его смерти… Он настойчиво просит о встрече, просит поговорить, а я все переношу и переношу этот момент… За несколько дней до его ухода, я все же доехала до него с общими друзьями, не одна, как он просил… И Аяваска показала мне фрагмент последней встречи, как мы запускаем с ним вместе небесный фонарик, он очень просил сделать это… Было холодно и сильный ветер на улице, мне не хотелось идти… Он долго загадывал желание, мы вместе держали этот фонарик, я раздражалась, а затем отпустили его в небо… Аяваска рассказала мне, какое было его желание – остаться со мной навсегда, чтобы я заботилась о нем и не бросала одного, потому что страшно, и ближе никого нет… Он знал, что умирает, но так и не успел сказать мне об этом… А потом его не стало… И снова невероятных размеров чувство вины, вперемешку с болью и рыданиями… Я плакала и просила у него прощения… На протяжении 3-х лет, я не могла понять, что именно меня так тяготит и тревожит по отношению к нему, а это было чувство вины, прикрытое оправданиями… И он простил… И эту боль я тоже отпустила…

За ним пришел второй мой близкий друг, погибший при невыясненных обстоятельствах, 4 года назад… Его лицо и улыбка, неповторимая улыбка… Прошу Аяваску, покажи мне, как он погиб, что случилось тогда на самом деле?! Расследование было закрыто, свидетелей не нашли, многое осталось не ясным… Несчастный случай… Мы, его друзья, пытались организовать свое расследование, но так ни к чему и не пришли… И Аяваска показала мне все в мельчайших подробностях, я как будто была там и смотрела сверху, на все происходящее, что случилось в тот вечер и как он погиб… Я увидела, что это не было убийством, как считала все время. Это была нелепая случайность, причиной которой стал его знакомый, погибший в тот же день, вместе с ним… Дима пытался спасти его и в итоге погиб сам… Аяваска говорит мне, что это из-за Саши твой друг Дима погиб, Саша привел его к смерти, их нельзя было вместе хоронить, на одном кладбище…. Плачу… Душу рвет изнутри… Дима улыбается и отдаляется… Зевота, чернота и боль выходят… Облегчение….

Снова Аяваска начинает петь мне свою песню. Эта песня очень успокаивает и напоминает колыбельную, мне очень нравится эта песня.

Фоном слышу: -мама, мама, мама… В этот раз понимаю, что мама – это я. Начинает расти живот, в нем зарождается жизнь, вижу свой живот одновременно снаружи и изнутри, как на ускоренной перемотке, развитие и формирование эмбриона, плода, младенца. И вот, живот примерно 7—8 месяцев, чувствую, как бьется сердце моего ребенка, в унисон с моим сердцем, вижу его внутри живота. Кладу руки на живот, глажу и испытываю безграничную любовь и нежность к этому ребенку. Снова слезы катятся по моим щекам, но на этот раз, слезы счастья и радости. Аяваска говорит: – Счастье, дар! Ребенок – это дар, не проблема. Любовь, семья… Опять сзади меня мужчина, он кладет свои руки на мой живот, поверх моих рук и чувствую, что мы, все трое, ОДНО ЦЕЛОЕ. Аяваска говорит, люди утратили понятие семьи, они всегда и всем недовольны, раздражены, ругаются, ненавидят, требуют. Люди несчастны. Семья – это гармония, единство, любовь и безграничное счастье. И я понимаю, что, избавившись от чувства вины и ощущения жертвы, я освобожу свое пространство для любви и счастья. Пока я жила с этими чувствами, всегда выбирала не тех мужчин и не те отношения, где, конечно же, мне стабильно, была отведена роль жертвы.

Аяваска показала мне мою матку, всю в узлах и шрамах и говорит: – Как же надо не любить себя, чтобы постоянно складывать в матку боль, обиды и негатив?! Ведь матка – это источник женской силы, энергии. Матка – это жизнь, свет! А ты ее используешь как чулан для хлама и мусора! Затем, Мадрэ начала лечить мою матку, разбирать «хлам», а я, не прекращая, благодарила ее, признавалась в любви и говорила, что она ВЕЛИКАЯ, что преклоняюсь перед ее силой и мудростью. Говорила, что бесконечно благодарна за то, что она помогает каждому, кто обращается к ней. А она отвечала мне: – Запомни главное! Ты – НЕ ЖЕРТВА! Ты – часть Вселенной, в тебе Сила, Дух! Какая нелепость, считать себя жертвой?! И действительно, понимаю я, какая нелепость! Я – воин, я целостная, у меня есть все, чтобы быть счастливой уже сейчас! Я – Светящееся Существо!

Я – ДРАКОН! Озарение, осознание Силы! В тот же момент, я начинаю превращаться в дракона. Моя чешуя переливается в лучах рассветного солнца, бирюзово-золотистым светом и всеми возможными цветами радуги. Я вижу себя со стороны и ощущаю драконом одновременно. У меня мощная голова, желтые глаза с вертикальными зрачками, сильные лапы с когтями, чувствую крылья за спиной и хвост. Чувствую, как поднимается гребень на моей спине, он золотисто-огненный и идет от головы, до кончика хвоста. Я стою на краю высокой скалы, внизу облака, река, деревья, из-за скал поднимается солнце. Двигаю лопатками, хочу почувствовать свои крылья, как они работают, хочу разобраться, как ими управлять. Расправляю их, вверх, в стороны, затем складываю на спине. – Лети! – говорит Аяваска. Подхожу к самому краю скалы. Замешательство… Сразу прыгать или сначала расправить крылья? С чего начать? – Лети, не думай о технике! – снова говорит Аяваска. Я отталкиваюсь лапами от края скалы, прыжок, раскрываю крылья и начинаю парить. Невероятный восторг! Я парю между скал, над рекой, над лесом, очень высоко. Начинаю маневрировать, ловить потоки воздуха. – Как с крылом парашюта! – мелькает мысль, когда-то, мне были знакомы эти ощущения и очень нравились. В момент полета, чувствую свое величие, силу и СВОБОДУ! – Ты свободна, лети! – говорит Аяваска.

И стало так легко дышать, полной грудью! Я никогда ТАК не дышала! И спокойно…

– А теперь, можно поспать, – сказала Аяваска. И я заснула…