Текст книги "Айяуаска, лиана жизни. Опыт и последствия. Описания участников шаманских и целительных диет"

И Аяваска говорит: «Запомни этот момент. Это важный мужчина для тебя! Ты пока его не знаешь, но однажды, вам суждено объединиться. Вы станете очень могущественными вместе и сможете влиять на сознание людей, реально менять его. И люди вас услышат. Вместе, вы сможете увеличить, необходимое для критической массы, количество людей, чтобы помочь Планете. И тогда, возможно, она не сотрет с лица земли все человечество. Это – твое истинное предназначение, в этой жизни. Ты – воин.»

«Я услышала тебя» – говорю, – «Все поняла.»

Дальше, Аяваска показывает, как я обнимаю за плечи, мальчика, лет 15-ти. Говорю ему: «Мой сыночек». Он сидит за письменным столом, делает уроки, горит настольная лампа, небольшая комната, в ней спортивная стенка, турник, полуторная кровать. И такая тоска накатывает… В тот момент, я почему-то подумала, что Аяваска показывает, моего не рожденного сына, каким бы он мог стать, если бы я не «убила» его… Ему бы сейчас исполнилось как раз 15-ть лет… Хочу рассмотреть его и запомнить, как выглядит. Он блондин, выше меня, спортивного телосложения, тонкий нос, светлые глаза. Он совсем не похож на меня, мелькает мысль. На нем спортивная форма, майка. Он не пьет и не курит, понимаю, занимается спортом. «Каким именно спортом?» – спрашиваю Мадрэ, – «Может футбол? Мальчишки любят играть в футбол.» И Аяваска показывает, как он подтягивается на турнике, брусьях, бегает, выполняет дисциплины. «Легкая атлетика!» – озаряет меня. «Мне так жаль» – говорю, «Прости меня, сынок…»

Но позже, я поняла, что это был, скорее всего, не мой сын. Только, что это значило для меня, пока остается загадкой.

Рассвет, я в своей кровати, засыпаю.

АЯВАСКА. ДЕНЬ 13-Й

Каково же было мое изумление, когда, проснувшись днем 12-го дня, я обнаружила, что моя голова, лицо, спина, плечи – встали на место! Я без труда держала осанку, ощутима ушла асимметрия лица, перекос таза, плечи были на одном уровне, изменилась походка. У меня не было с собой зеркала, за все время пребывания, я ни разу не смотрела на себя. Но и без него, я твердо знала, что лицо и нос сместились в правильном направлении. Как такое возможно?!

Ведущая диеты, выслушав рассказ об опыте прошедшей ночи, сказала, что, диету можно смело закрывать. Ответы получены, цели ясны. Но, если у меня есть желание, то мы можем провести завершающую церемонию, чтобы я могла поблагодарить и попрощаться с Мадрэ. На протяжении всего 12-го дня, я металась из стороны в сторону, пытаясь принять верное решение. С одной стороны, хотелось диету закрыть и поесть, наконец, фрукты или что-нибудь еще, о чем мечталось во время пребывания в джунглях. Да и усталость, от проделанной работы, давала о себе знать. С другой стороны, не покидала мысль, что, отказавшись от завершающей церемонии, я могу упустить нечто значимое.

Утром 13-го дня, я проснулась с ощущением, что у меня полный рот аяваски, и твердым намерением, что завершающей церемонии БЫТЬ. Весь день я провела в хорошем настроении и расположении духа.

7-я церемония началась с того, что это была самая темная ночь, за весь период диеты. Я снова закрыла все шторы в хижине и села на стул по центру. Готовилась к видениям, поскольку, порция была меньше, чем в предыдущие церемонии. Поэтому, села, как в кинотеатре, уставившись в штору. Но, конечно же, у Аяваски были свои планы на эту ночь.

Через 15 минут, начала качаться голова и ноги оторвались от пола на приличное расстояние. Понимаю, что нужно встать. Встаю и сразу же, начинается новый, эксклюзивный комплекс упражнений. Я отчетливо понимала, что в этот раз, Аяваска конкретно вправляет мне позвоночник, ставит на место таз, лопатки, плечи. Это было мощно и очень больно, в некоторых моментах, я реально кричала от боли, не могла терпеть. Своим телом я абсолютно не владела, все движения были четкими, резкими, уверенными. Руки делали зажимы, обхваты, Мадрэ наклоняла меня головой до пола и сотрясала все тело, вытягивая позвоночник и раскрывая крестец. Пот с меня катился градом, примерно через час мануальной терапии, я разделась до трусов, упражнения становились все сложнее и интенсивнее. Не знаю, сколько это длилось, по ощущениям, не менее 2—3 часов. Во время работы Аяваски, я несколько раз слышала, как по ступеням хижины, кто-то поднимается, стучит в дверь. Вздрагивала, оборачивалась, но никого не видела. Не смотря на испуг, остановить работу я не могла. В какой-то момент, из положения стоя, меня сложило пополам, левая рука была согнута в локте и прижата к животу, правая вытянута вниз, голова практически касалась пола. Ноги слегка согнулись в коленях и начали пружинить, с силой раскачивая меня, в этой немыслимой позе. В какой-то момент, я не выдержала, колени подкосились от боли, и я упала на пол, в полном изнеможении. Сил не осталось совсем, хотя Аяваска, отчетливо давала понять, что следует продолжить. С трудом доползла до кровати, забралась на нее и ощущаю, что физически не могу продолжать. Все мышцы и суставы болели, но в то же время, я чувствовала мощнейший прилив энергии.

Долго отдохнуть не удалось. Сначала Аяваска отправила меня в туалет и произошла чистка низа. Не успела я вернуться в хижину, как моментально началась чистка верха, снова долгая и мучительная, на протяжении часа. Рвоты, как таковой, было немного, но все сопутствующие спецэффекты присутствовали в полном составе, вперемешку с неизменной зевотой. Невероятное количество слюны стекало в ведро, череп ломило, слезы, сопли, все, как я «люблю». Пока сидела склонившись над ведром, обратила внимание на свои руки, они были светящимися и прозрачными, не темными, как я видела их до этого.

Чистка закончилась и Мадрэ снова продолжила свою работу, по вправлению и вытягиванию моего позвоночника. Это были мощные и действенные упражнения. Я, то извивалась, как змея, плотно прижавшись спиной к кровати, слыша хруст в позвоночнике, то вытягивалась как струна, закидывая руки за голову и фиксировалась в этом положении, без возможности пошевелиться. Мой таз поднимался вверх на согнутых коленях и начинал трястись, затем я вставала на мостик, падала и снова вытягивалась на кровати, в фиксирующей позе. Мои глаза были широко открыты, и я видела Аяваску над собой, как она работает с моим телом, создавая гул и вибрацию, меняя цвета и формы. Ее энергия проходила сквозь каждую клеточку моего тела, ставила на место лицо, нос, передвигала внутренние органы. Это были абсолютно реальные ощущения! Она вдавила меня в кровать, я не могла пошевелиться и произнести не слова. Снова толчки из земли, под кроватью, подбрасывают меня вместе с ней. Уже не страшно, я знаю эти ощущения. Пока шла работа, левая сторона, несколько раз, говорила мне что-то, блокируя правую сторону, поскольку из-за работы с телом и сильных болевых ощущений, она была через чур активна. Я осознавала это, лишь по завершению очередного диалога и абсолютно ничего не помнила. Как будто, в этот момент, меня вообще здесь не было.

Вдруг все прекратилось, мое тело обмякло, гул стих. И я почувствовала, как энергия начала подниматься от копчика, по позвоночнику, закручиваться, расширяться и ей больше ничего не препятствовало! Она выходила сквозь макушку и снова поднималась от копчика. Никогда в жизни, я не испытывала ничего подобного! С искривленной спиной – это было невозможно! Я лежала и наслаждалась каждым мгновением происходящего.

Чувствую чье-то присутствие, поворачиваю голову влево, а там стоят два индейца и смотрят на меня, прямо возле кровати, в полумраке. Дон Хуан и Дон Хенаро! Я сразу поняла, кто они. Ум тут же говорит: «Ты перечитала Кастанеду, походу». Внезапно снова отключаюсь, на какое-то время, не знаю, что происходило в тот момент, но когда я пришла в себя, то увидела, что сверху, по длине всего моего тела, образовался энергетический гребень, высотой сантиметров 50. Индейцы подошли ближе, я повернула голову в их сторону и увидела, вокруг каждого из них, вибрирующие, светящиеся, яйцеобразные, энергетические коконы. В какой-то момент, от кокона каждого из них, отделилась полоса энергии, похожая на молнию. Затем, две эти молнии, вошли в мой энергетический гребень. В ту же секунду, меня тряхануло, как от мощного удара током. «ДВА ВОИНА, ПОДЕЛИЛИСЬ С ТОБОЙ СВОЕЙ СИЛОЙ» – сказала мне Аяваска. Я снова повернулась к ним и поблагодарила, за оказанную честь. Дон Хенаро показывал на мой пупок и говорил:

– Пупок – самое главное! Запомни! Это центр!

– Центр ЧЕГО?!

– ВСЕГО! – был ответ.

И они исчезли.

Примерно через неделю моего пребывания в кэмпе, мне захотелось перечитать Кастанеду с первой книги. Прошло лет 10-ть, с того момента, когда я его читала в первый и последний раз. И, о чудо, эти книги оказались в наличии. Днем, я понемногу, читала трехтомник, объединявший первые три издания.

Каково же было мое изумление, когда, на следующий день, после этих событий, я дохожу до места в книге, где описывается, как Дон Хенаро, демонстрирует Карлосу, возможности своих энергетических щупалец, при помощи которых, он ловко цепляется за скользкие камни, перепрыгивая с одного на другой, в бурлящем водопаде! Эти щупальца, располагались в области его пупка. Все сразу встало на свои места, я осознала, о чем шла речь и чем так важен пупок!

В эту ночь, со мной произошло нечто, совершенно удивительное! Я плакала от счастья и повторяла многократные слова благодарности, моей мамочке Аяваске, за ее бесценный, прощальный подарок! Страшно было даже на секунду представить, что я могла отказаться от него! Ничего более удивительного и значимого, никогда ранее не происходило в моей жизни!

А когда я проснулась, то была буквально ошарашена и пребываю в этом состоянии до сих пор. Мадрэ реально исправила мой позвоночник! Все встало на свои места! Кости, ноги, ребра, лицо, внутренние органы. Отрицать это было бессмысленно. Позвоночник был ровным, и я ощущала бегущую по нему энергию. Непередаваемые ощущения.

P.S.

Интересный момент, что с первого дня, Мапачо учил меня работать со сновидением и указывал на то, что необходимо научиться находить свои руки во сне, зацепиться за них вниманием. Ни разу этого не получилось на диете. Каково же было мое изумление, когда по дороге домой, остановившись на одну ночь в Лиме, перед самолетом, вставшая в 5-ть утра, добралась до отеля в 21:30, я смогла лишь принять душ и отрубилась, попросив хозяина отеля, разбудить меня в 6-ть утра. И в этот самый момент, я сразу же, увидела во сне свои руки! Радости не было предела! Все во мне ликовало, что наконец-то получилось! Но увы, дальше этого, ничего не могла вспомнить с утра.

Город очень быстро возвращает в реальность, давит, подкидывает испытания. Я пока не разобралась, что делать дальше с полученными знаниями и как применять их в реальной жизни. Все вокруг сопротивляется и создает массу препятствий и стрессов. Но со мной Чучуаси и Илекс Гуаюса, благодарю мою лесную Фею в сотый раз!

Полеты во сне все чаще, сны все более осознанны и реалистичны. Иногда, во сне, я пью аяваску и отправляюсь вместе с ней в путешествия. Почти каждый день, в совершенно неожиданный момент, я чувствую ее вкус во рту. Он вязкий, терпкий, вызывает секундный, рефлекторный, позыв к рвоте, затем, послевкусие сохраняется на протяжении нескольких минут. И я знаю, в эти моменты, что Мадрэ со мной, ее работа продолжается изо дня в день, как и мое движение в потоке. И эта зевота… Каждый день, перед сном, а иногда и среди дня, она захватывает меня, на 15—20 минут. Я больше не умею зевать так, как зевала раньше.

Статуэтка Чульячаки Супаи, привезенная из джунглей у изголовья кровати. Я больше не боюсь его. Мы не сразу подружились, сначала он пугал меня и жил в гостиной. Благодарю ВАС за столь ценные и необходимые дары, Бунгар и Рина! Вы реально знали, ЧТО ИМЕННО, мне может потребоваться. За чередой неприятностей, состоялся неожиданный переезд, на новую квартиру, который я совершенно не планировала. Я расслабилась и отдалась потоку. Моя жизнь никогда не будет прежней, я четко понимаю это и мне это нравится. Не сопротивляюсь. И надеюсь на скорую встречу с Вами и моей мамочкой Аяваской. Я с радостью позволяю Потоку ломать и менять привычную и некогда комфортную жизнь, ведь он знает наверняка, что для меня ЛУЧШЕ.

Ну а я, знаю теперь свой путь. Особенно в свете всех этих событий, природных изменений и катаклизмов, происходящих в данный момент на Планете. Процесс уже запущен, времени у человечества остается все меньше, чтобы критическая масса осознанных людей перевалила и оказалась в большинстве. Все происходит очень стремительно в нашей вселенной Орла сейчас, взмахи его крыльев все интенсивнее.

А тем временем, величайшего брухо из Бразилии который является хранителем многовековых знаний, в России, сажают в тюрьму на 6 лет, за ввоз в страну аяваски. Это и не человек вовсе, а народное достояние! Сам президент Бразилии, узнав о случившемся, обратился к российским властям, с просьбой отменить меру пресечения. Но это было бесполезно. Как такое вообще возможно?! Очнитесь, люди!!!

©NIKA

Мама Аяваска

Опыт исцеляющей Любви

Передать все происходящее в словах мне точно не удалось. Я только желаю вам пережить свое откровение и исключительно свой опыт.

Все знаки препинания подчинены чему-то такому, чего пунктуация русского языка не подразумевает.

Чему-то очень личному.

Всем моим исцеляющимся девочкам с огромной любовью посвящается)) аяхуаска, исцеление женщиной, запутанные нити, вилена смирнова

Все стихло Воздух резким толчком вошел в легкие

Толчком легкие опустели

Я беспомощно смотрю в открытое окно чувствуя весь объем раскрывающихся легких.

Я дышу впервые.

Меня выплюнуло на клочок реальности как ошметок и я дышу.

Прямо здесь в спасительном сейчас.

МАМА Прости Мама. Прости меня.

Слезы лились из самого сердца прикрывая руками жалкое тело

– Мне так больно Мама, прости меня. Я не могу, я не умею… мне больно прости меня… прости… Помоги мне мама… Я не умею мне так больно.

Боль сжималась в груди и ждала освобождения

Я жаждала избавления.

Рвать и вырывать, выплакать выкричать, выкашлять, вытолкнуть я хотела уйти от нее уйти навсегда

Я смотрела в маму, и тело сотрясалось в рыданиях, медленно и бесшумно, в полном безволии раскрываясь изнутри постепенно принимая в себя боль

– мама! – звала я

– мама – шептало сердце впуская боль, оставляя грусть и слезы

Что больнее – жить с болью или впервые смириться и принять ее…

Железной рукой Она схватила за волосы притянув мою голову к груди. Верхние позвонки и кожа тянулись обжигая.

Учи меня мама. Учи меня Учииии… Хватка оставалась железной слезы текли через на шею на плечи и грудь, сжатые зубы цедили то ли вызов то ли смирение

Учи меня учи меня

Она потянула мою голову вправо, влево проверяя годность тела, помотала и небрежно потрепала волосы.

ЕЕ великая любовь крупицами стала просекаться в тело, касаясь сознания. Я стала ее дочерью.

Я всегда была дочерью. Я люблю тебя. КАК же я люблю.

Спасибо мама, я люблю… тело трясло.

Спокойствие разливалось по нему пока не выступила тишина.

Она гладила меня и улюлюкивала.

ПАПА

Обдало теплом его солнечного сердца, его могучей добротой и вечной улыбкой.

Папа не смеется только когда притворяется.

Его любовь велика и безгранична, убийственна для любого в ней сомнения.

Любовь изливалась из моего спокойствия океана его любви.

Папа! Папа! Я люблю тебя!

МЫ Я

Я маленькая, но единственно любима с ними и в них.

Спасибо

Спасибо вам я вас так люблю так люблю

Я жива я живу я люблю вас я так люблю вас я вам так благодарна как же я вас люблю

да я плачу плачу

спасибо я чувствую ее как же я ее чувствую спасибо мама папа!

Как же я люблю вас Это счастье…

Спасибо вам спасибо вам Я жива!

Папа! дай рассказать маме страшную сказку про реальность.

Научи меня боли! научи меня Боль.

Сердце разрывается и слезы и слезы слезы… принятие покой тишина

Ржу. 3.30 ночи, а я так всего много умею

Папа ума-то дал, а уму не научил

Любовь во всем

Терять. Навсегда терять.

Да. Спасибо вам. как же это прекрасно.

Ограниченность лишь один из уроков содержащий в себе бесконечность

А о том как все рождается из тишины мы поговорим в следующий раз

Я учитель и ученик

Конечность и бесконечность всего

Я целое и дробное

Я есть Я содержу все и ничем не являюсь

Мои уроки бесконечны и конечны каждый в своём

Я пишу и я читаю

Я боюсь пугаю чувствую и знаю страх

Я един и я в себе

И посмеяться люблю))) Особенно над вами как над собой;) чем и являюсь

Радуясь жизни любуйся смертью

Ищи радость там где её нет

Быть ограниченным собой зная о своей безграничности – урок для смелых. или не очень

Быть в себе и быть всем

Спасибо тело

Спасибо Запиши все для моих рациональных девочек

Есть же эта тишина и во мне…

Внимание погрузилось в сердце

Оно раскрывалось лично для меня и для себя сияюще-кристальным но теплым светом и тишиной

мы смотрели на него все втроем завороженные этой красотой до потери себя))

Я дочь. в радостной любви. знаю все и жадно хочу учиться всему

Я девушка. цвету. чувствую себя. дарю

Я женщина. Я мать.)))) я мать)))))))))))))) я как ты))

Я бабушка. знаю. Люблю. Это есть у меня. Я есть и никто этого не отнимет. А если и отнимет я с благодарностью ПРОЖИВУ это.

вас не было рядом… Вас не было рядом. Спасибо. Спасибо что я была одна. Мне это было очень нужно. Спасибо… Как же мне это было нужно! как нужно!

Мама! Спасибо вам. Вы всегда были здесь спасибо. спасибо вам

За каждую секунду моей жизни за каждый момент её Боли – спасибо. Спасибо мама. Спасибо за Боль. Она нужна мне. Она ТАК нужна мне. Спасибо… мама спасибо

Я здесь везде и нигде я есть и во мне меня нет – это очень приятно… не верила. В себя не верила….

Прости что не верила в себя, прости мама! (навзрыд) Прости что не верила в вас, прости что вас забыла. Спасибо за этот урок. Спасибо мама!

Одиночество. Одиночество. моё одиночество. Одиночество. Одиноооочество. Вот оно. Как же оно НУЖНО мне! Мама! Спасибо. Спасибо тебе за него. Спасибо.

Раскрылись руки раскрылись глаза и прорвалось из самого сердца

В нашем слиянии рождается место для души.

Мама Папа Я Люблю Вас

Как же ты любишь меня мама как же любишь я люблю тебе мама я так сильно тебя люблю спасибо мама я люблю спасибо мама мамочка как же я тебя люблю мама спасибо тебе спасибо

Покой это твой покой мой

Мне хорошо мама спасибо мне хорошо

Мама учила жить с болью учила единству и игре

О! Привет голос! А мы тут в тишине единству учимся.

Безуспешно

Глубина в тишине

Принятие– двери к тишине

Каждый прожитый мною момент очень нужен мне.

Спасибо

Тишине безмолвию и всему такому будем учится в следующий раз. И никаких шуток.

Дайте мне болтуну выговорится.!!! Начнём с того что я прекрасен…

Моя тишина в моем сердце

Закрытое сердце уже открыто и в первую очередь к своей закрытости

Ох как мир прекрасен от этого и умереть не жалко

Ах как моё сердце все горячо и громко любит! Это чтоб тишины не слышать. Ведь я уже в ней.

Тишина = страх =любовь= боль

Ох как уже круто

Моя ограниченность в моей безграничности, мое незнание в моем безграничном знании…

За все что имею – спасибо…

За все чего у меня нет – спасибо мама… спасибо вам… за то, кем являюсь и кем не являюсь, за возможность хотеть и получать, за возможность жаждать и не получить НИКОГДА – спасибо, как же это красиво… за все это спасибо спасибо вам….

да неужели я в самом деле умею так шутить?))

То, чему научился уже не важно.

Ничего не важно. Учись.

Все зачем то нужно!

Если я чего то не понимаю значит не понимаю.

Единство заключено в осознании себя (господи! Ну почему это звучит так пошло!!!)

Знаете что вы видите когда перестаете метаться между правой и левой стороной с целью быть посередине? Потолок. Хоть потолок в себе все и содержит поверить в это невозможно.

Истина очень тихая, а любовь еще тише

Мне хорошо

Да мне хорошо Спасибо мама Спасибо за твою любовь Спасибо Пап…)))))

Да дышу я дышу Спасибо

Я есть Спасибо Мама

Мне хорошо

Да мне хорошо Спасибо мама

Спасибо за твою любовь Спасибо Пап…)))))

Да дышу я дышу

За эту ночь Спасибо

За каждое мгновение до неё– Спасибо

Я люблю вас

Как же я вас люблю

Спасибо за любовь ….

ВАМ моим и мне и всему что есть во мне и в вас спасибо

© Чижик Чарнак

НАУЧИ ГОВОРИТЬ ИЗ СИЛЫ

Пишу, как получится.

Опять всего так много было, что боюсь что-то не вспомню.

Пить было очень тяжело. Чем ближе вечер, тем страшнее и сложнее. Смотрела вчера фильм Фонтан. Прямо перед принятием, думаю он повлиял как– то.

Что поразительно, как только выпью -так сразу как рукой все снимет, прямо в ту же секунду. запутанные нити, вилена смирнова

Пассы Аяваски.

Через полчаса я ложусь на спину ноги согнуты в коленях и разведены (это вообще поза ночи), и начинаю резать воздух перед собой раскрытой ладонью. Со свистом таким, делая как бы сброс на макушке и на промежности. Так и рублю посередине (фиг пойми сколько времени). Потом начинаю гладить все тело, и так словно стряхивать с него все такими движениями как в конце массажа делают.

Поворачиваюсь, закрываю глаза и начинаются танцы в какой– то зале, и там вроде этот молодой человек, что приходил ко мне по ночам на Сананго. И танцы, и песни, но все как во сне.

Я замечаю, что звучит моя мелодия в разных вариациях, но это меня не успокаивает. Вообще выхожу оттуда с ощущением, что меня надувают, и что это все обман ума. И что этот молодой человек – тоже придуманный. Далее не помню, как из меня выросла, как я ее называю, Другая Сторона. Начинаю извиваться, лежа как змея.

Это даже не танец, а просто способ быть.

И вначале я к этому отношусь, словно Аяваска меня танцует. А потом понимаю, что это я. Что это моя сила, что это я такая. И как только говорю себе, что это я, то движения сразу становятся глубже, точнее, я чувствую, как раздувается живот, каждую его мышцу, чувствую страх под правым ребром, и все места что напряжены в теле, но я все равно Я и продолжаю извиваться.

Я знаю, что сильнее этого напряжения и страха.

Они есть еще в теле, они где-то меня сковывают в движениях, но я сильнее.

Решаю дойти до туалета, намереваюсь встать и ВОТ ЭТО ДА!

Я поднялась в пространстве с такой гибкостью, силой и легкостью, текучестью, что прям обалдела. Это было супер. Понимаю, что все движения скользяще-текущие, вернулась в комнату, стою и все вижу. Все. Так четко, все такое насыщенное, живое, близкое. Мыслей вообще никаких, и быть их не может. Фиксирую группу людей в окне дома напротив. Вижу каждого, даже не вижу, а чувствую. Их настроение -хочется доползти до них, становится любопытно, что именно они едят, хочется быть там. Все это время я стою и извиваюсь, особенно в левой голени, словно что– то вправляю потихоньку. Ложусь, так как чувствую недостаток силы пребывать дальше в этом состоянии стоя. Потом не помню, чем все это закончилось, но было круто.

И вдруг резко так все закончилось. Я больше никакая не змея. Просто лежу в простой комнате. И ничего не происходит. Я жду. Мне страшно в этой простоте.

Потому что меня нет.

Я жду, но ничего не происходит. И никогда не произойдет. И я начинаю умирать. Становлюсь все проще и проще. И знаю, что я мертвая. И вижу, что все вокруг тоже мертвое. И вот состояние – такое пустое, и пространство через меня проходит, и ничего не происходит.

Я проваливаюсь в него и все уходит. Понимаю, что начинаю цепляться за мысли, за боль, за детей, за что угодно, вижу свои попытки, но продолжаю уходить в это состояние, понимаю, что никогда и ничего не произойдет, и Аяваску тоже просить не надо – это пустое, это моя надежда, моя последняя зацепка. И опять погружаюсь в уничтожение – в меня нет.

И тут приходит, что я ведь давно уже смирилась, что ничего не происходит и с тем, что я ничто, и я не знаю– это победа или поражение, но почему– то грустно.

Поворачиваюсь на бок, закрываю глаза, и стараюсь умереть, прям чувствую, как начинаю воображать, как я уменьшаюсь до точки в огромном свете, но у меня ничего не получается. И от этого еще хуже. Даже умереть не могу, какая же я никчемная. И начинаю ворочаться в своей этой никчемности и не знаю куда себя деть, ни на что не способна.

Вот только что смерть провалила, а это наверное был важный урок, а я и этого не смогла…. и вот такие мысли и мысли… начинаю чуть -чуть смотреть на это как бы со стороны, стараюсь от этого отойти.

И слышу голос, который мне говорит, что есть вариант и открывается словно портал. В этом кругу никчемных мыслей – я в него.

Оттуда меня выкидывает, и я начинаю дышать.

Опять дышать.

Набираю силу, не думаю, концентрирована на дыхании и на не думании, особенно мыслей о никчемности, вижу их словно перед собой. И понимаю, что я опять на Другой Стороне. Опять извиваюсь, я сильная и скалюсь на эти старые мысли. Долго так скалюсь на них звериным оскалом, словно говорю – чтоб вас здесь больше не было…. и тд.

Я сильная, чувствую, какая я сильная и что уж точно за себя постоять могу и разорву кого угодно. И я животное. Гибкое, извивающееся, сильное, с очень мощной челюстью)))) Понимаю, что слов нет во мне, что я говорить не могу. Я стараюсь не думать слово, чтобы оставаться в силе. Но вижу, что они повсюду. Они словно пронизывают пространство, они везде.

И я говорю. Я слабая в словах. Чувствую, как я в них теряюсь, как слабею. Но есть еще память и сила. И начинаю просить.

Научи меня говорить.

Научи меня быть сильной и говорить. Научи меня говорить из Силы, научи меня словам. Научи меня, чтобы мои слова были сильными.

Научи меня говорить. Все это я говорю вслух, шепчу. И начинаю слышать, как я действительно говорю.

Научи говорить меня из сердца. И говорю, что идет из меня. Я говорю – я еще слабая, но я учусь, мне бывает больно, но я учусь, я учусь своей силе. я учусь говорить. Начинает трясти. И когда тряска заканчивается, говорю.

Я сильная (взрываюсь слезами) Я сильная, я сильная, и голос крепчает с каждым разом, и я крепчаю. Не знаю, сколько раз я это произнесла, пока после моих слов не наступила тишина. И по силе они были равны. И я начала доводить эту силу до максимальной простоты.

Проще! еще проще! еще проще! Пока не довела до почти нуля. Потом смутно что помню, но помню, что учили быть сильной, я слышала голос «держи силу в себе», и я держала.

«Держи силу в себе» … Никогда не задавайся никакими вопросами (сомнениями). Держи силу в себе. И тут я уже окрепла до неприличия.

Я говорю – Кто ты? кто меня учит? Назови свое имя. Я хочу знать, кто меня учит.

Ждала ответа, но его не было, я повторяла свой вопрос, словно меня учили держать намерение. Имя я так и не услышала, пронеслось только что– то типа Омом или что– то такое.

В этот момент скажу сразу, что я очень не хотела услышать одну из подружек Кастанеды так как ощущала себя воином. Ни его самого. Я часто возвращаюсь к нему в мыслях на Аяваске. Я не люблю этого человека. Я не хочу идти за ним, я ему не верю. Я пыталась его когда– то читать, потому что вроде как надо, но не могла. Мне не нравится эта личность и его жизнь. И воином я не хочу быть, потому что ОН описал этот путь, и я не хочу его повторять. И не хочу, чтобы его подружки вообще появлялись в моей жизни. И в моих мыслях.

Я хочу свой путь.

Все это время я так и лежала на спине с разведенными ногами. Меня часто начинало трясти, и что– то вытряхивать, и еще были одинаковые движения. Иногда я падала без сил и снова умирала, вообще этой ночью было много смерти. Вот я лежу, держу силу в себе в этой позе как у гинеколога. И начинаю чувствовать потоки такие низкие вдоль моего тела.

Я держу силу.

Звучит вокруг. Шайтан, Шайтан. Я понимаю, что это мой ум пугает меня. И я держу силу. Я знаю, что иногда сила это не сопротивление. А расширение силы за счет принятия энергии врага. И я учусь этому через шайтана. И становлюсь еще сильнее, Я благодарю всех своих врагов и все те энергии и страхи, что сейчас пытаются вывести меня из силы, но я ее держу)))

Потом чувствую, как огромная мужская сила спускается на меня. И таким типа, извините, фаллосом в меня входит. Здесь сразу приходит чувство себя как жертвы. Появляется мысль что меня насилуют, что я должна дать отпор, концентрируясь на силе.

Но понимаю, что это не то. Я впускаю этот фаллос в себя. Чувствую эту энергию на себе сверху и пытаюсь выйти из чувства жертвы. Понимаю, что не на том концентрирую свое внимание (я меньше, я слабее и т.д.) перевожу его и нахожу слово вместе.

Чувствую это ВМЕСТЕ.

И мы выравниваемся. Я и эта мужская сила смотрим друг на друга, и мы равны. А потом я чувствую, как она вошла в меня, в мое тело.

И я стала и мужчиной, и женщиной одновременно. Я и увидела это в себе. Я была похожа на индийского бога. И я видела одновременно мужчину и женщину в каждом человеке.

В этот момент я понимаю, что никогда не пойду ни за одним мужчиной, ни один не будет моим учителем. Потому что во мне есть мой. Я сложила руки в намастэ и поблагодарила за урок.

Потом я расслабилась, заулыбалась и пришла мама (наверное Аяваска)

И стала мне массировать грудь мягкими такими движениями, заботливыми, я лежала и балдела.

– Ну что, будет что рассказать об этой ночи? – она меня спрашивает.

Я улыбаюсь в ответ. И мы с ней начинаем болтать. Пока она мне массирует грудь.

Я говорю ей, что мне нравится учится у тишины, и у простоты.

И что мне не нравится Кастанеда.

О, тут она мне его показала, как обычного человека, и я успокоилась. Поняла, что слишком серьезно к нему относилась. Что сильно увеличила его значимость.

– Ох, мама, это твои ништяки (про грудь)

Потому что она оживала, становилась чувствующей, становилась мягче и как будто больше.

– Ништяки? -говорит она мне. – Грудь очень важна, очень. В ней много чувственности, много (не могу найти слова, но что -то похожее на жизненный нектар, амброзию). Я улыбалась. Мне было очень хорошо.

Далее порядок изложения может путаться. Помню, что лежала снова в своей позе и как бы кидала что -то из промежности или копчика (как хвост) в рот на язык. И так все быстрее и быстрее.

Пока не начала чувствовать это кольцо. Словно я глотаю свой хвост.

И увидела себя как свет в мышцах и кровеносной системе. Без кожи. Но много света. И вроде как все стало в свете, но пока еще слабом. Я понимала, что не вижу до конца, потому что еще называю вещи. Держу образы мира в себе. Пыталась уйти от этого. Мельком получалось.

Помню, что опять стала умирать.

И слышу: – Ну что, Отправимся дальше? Туда, где нет ни мамы (потому что это тоже мою наложенный образ), ни слов, туда где все по– взрослому….

Это был серьезный вопрос. Очень серьезный. Я сомневалась. Я говорила, что раз момент настал, значит я уже это сделаю. Но чувствовала сомнения. (Вилена говорила никуда ни с кем не ходить!)