Текст книги "Сказки в жизни взрослых. Истории один-десять"

Серёжа Сандаль
Сказки в жизни взрослых
Истории один-десять

Все права защищены. Охраняется законом РФ об авторском праве. Никакая часть электронного экземпляра этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Издательство «Aegitas», 2019

© Серёжа Сандаль, 2019

Обложка, автопортрет, иллюстрации автора

* * *

От автора

Любой смертный, в зависимости от мощи собственных возможностей, вносит в этот мир свою лепту. Кто-то исцеляет больных, другой корпит до восходов-всходов над сотней-тысячей тетрадок. Я… тоже туда же. Да, все мы, сумасшедшие, используем свои способности для…

Моя человеческая задача – подвести общество к тому, в сторону чего нам некогда даже подумать. Может, нас организованно уводят с верного пути – не исключено. Либо – жизнь стихийна. Но как бы там ни было, я убеждён: и с этим, делись мы на чертей и святых – не делись, можно жить вместе с удовольствием (во всех смыслах!).

И спасибо моей жене за то, что она ни разу не позволила быть себе ублажателем или наоборот – критиком – моих психологических потуг, а держалась женской мудрости. Иначе я никогда бы не завершил ни одного творческого начинания. Люблю тебя!

Серёжа Сандаль

Важная роль

Стереотип про то, как мужские ношеные носки вот так вот просто валяются по всей квартире – сегодня в статусе ретроградства. На это уже никто не клюёт, над этим и смеяться-то – моветон. Всё, носки больше вам – не те жертвы! И ведут они себя теперь совсем иначе. Но вот саму историю о том, из-за чего они решились стать другими, и к чему это приводит, знают не все.

* * *

Одна замужняя дама, чтобы не быть неправильно оцененной, часто ходила в магазин и покупала мужу носки. Делала она это не потому, что хотела обеспечить его на случай резкого глобального похолодания, а в силу бессознательного позыва, в котором ещё Юнг обнаружил ответственную форму женского бытия «Супермать». По-другому и быть не могло. Ведь когда она познакомилась с будущим мужем, а ему тогда было отроду вполне достаточно, он всё ещё не научился обходиться без материнской опеки.

– Уже тогда, – вспоминала наша дама, – у него исчезало по одному носку из пары, и я никак не могла объяснить ему даже библейским примером (а Ной доказал эту эффективную форму выживания), что каждой твари должно быть по паре.

Где носки?!

—

Учёные утверждают, что носки – предмет неодушевлённый. И даже при поганеньком к себе отношении не могут выражать недовольства, а также не способны на самостоятельную миграцию. Но факты, и они же неоспоримые доказательства, говорят об обратном – носки у мужиков исчезают.

—

История, по поводу которой мы тут собрались, произошла, когда семейная пара во главе с «Суперматерью» браковалась уже немалое количество лет. Счёт перевалил за, примерно, круглую с отростком цифру. Жена покупала мужу носки, муж их разлучал, она снова пыталась их воссоединить. Привыкшая к собирательству женщина уже и не возмущалась тем, что ни у каждого носка есть пара. Она складывала полупары с верой, что вот-вот найдутся их братья-близнецы. Но время шло, а они не находились.

Как-то вечером супруга пришла домой с пухлым пакетом чего-то квази-реального. Муж обрадовался, по грудь залез в пакет, долго в нём ковырялся, но ничего кроме органических продуктов для приготовления сбалансированной еды не обнаружил. Тут же он начал не то плакаться, не то возмущаться:

– Я не смог найти ни одного носка! Перерыл весь комод, шкафы, и, и, и даже залез в грязное бельё, но их нигде нет. А ведь именно сегодня… И от меня на работе зависит… Да всё!

Жена с примерным сочувствием подошла к комоду, открыла ящик, где складывала парные носки, затем другой ящик – с носками-одиночками…, и вправду – ящики были пусты. В заботе о муже дама стала рыться в других отделениях комода. Потом перешла к полкам шкафа, а далее к своим тайным местам, где она прятала носки из новой коллекции. Ни-че-го.

– Тогда я решила заглянуть в стопроцентное место, – всё в той же беседе рассказывала дама, – и, к удивлению мужа, на дне коробочки, в которой хранились с-а-амые первые носки нашей совместной жизни, лежала записка: «Мужик, ты хуже Федоры! Мы все ушли!» И подпись – «Разочарованные носки».

* * *

Чем закончилась история с запиской?.. Законный вопрос. Но, к сожалению, развязку остаётся додумывать лишь силою своей собственной веры в правильное и неправильное, возможное и не очень, потому что в той беседе, посмотрев на часы, женщина вдруг спешно засобиралась.

Да и к чёрту эту «носочную» развязку»! Ведь как бы носки себя ни вели, на это Юнг и вывел «Супермать», вечно не то оберегающую, не то подталкивающую своё чадо к его непомерно важной для всего человечества… деятельности.

Подождите. Стойте. Да остановитесь же вы в выводах!

За этими деятельными перипетиями мы чуть не прозевали и скрытые позывы чад. А ведь проныра Юнг обнаружил эту «Супермать» не только как ответственную форму женского бытия, а и в безотрывном, глубинном содержании самих мужчин, которую они (нет, не все, и нет, не осознавая, конечно) вчистую и проецируют на своих жён. Но это, друзья, сказка совсем уже не про носки, и она не только по Юнгу. И в ней без фрейдового инцеста не обойтись.

Кот и феномены

Много по свету ходит историй про домовых, человеков-невидимок, инопланетян и прочих фантомов. Кто-то их видел, другие знают того, кто видел, а есть и те, кто попросту убеждён в их существовании. Да, человеку без паранормального брата никуда. И потом, с помощью чего, по-вашему, объяснять необъяснимое?..

—

В некоторой, как запланировано демографическим планом, семье жили папа, мама, сын и дочь. Семья была настолько среднестатистической, что не вызывала у верхних, боковых и нижних соседей никаких нареканий. Ну прям нормальные люди.

И всё вроде бы ничего, если бы не стали происходить в быту этой семьи странные вещи. Н-н-нет, не так: произошло такое…, а родители, на минуточку, – это взрослые люди, но, несмотря на этот факт, то происшествие серьёзно потрясло их психику. Потрясения-то – они возраста не спрашивают.

Как-то вечером мама спросила у сына, собрал ли он к завтрашней школе портфель. Ребёнок ответил уверенно:

– Да, мамуленька!

– А всё ли ты положил, ничего не забыл?

– Всё положил и даже ещё раз перепроверил, – подкрепил мальчик ответ усиливающим аргументом.

– Ну, пойдём – вместе посмотрим, – сказала т. н. мамуленька, и они пошли в детскую.

Открыв портфель, мама и сын вздрогнули: он был пуст. А учебники и тетради были разложены по всем углам комнаты так, как обычный ребёнок никогда бы не сумел разложить.

В тот же вечер папа подошёл к дочери и поинтересовался:

– Доченька, ты выполнила уроки на завтра?

Та училась уже во втором классе, поэтому ответила почтительно и с выражением:

– Да, батюшка!

– Точно выполнила? – зачем-то ещё раз спросил отец.

– Ещё как, батюшка! Ты же сам видел, как я сидела и делала их.

– Ну, давай проверим, – всё подначивал кровиночку неуёмный родитель.

Дочь открыла дневник с записанными заданиями, открыла учебники, тет-ра-ди…, и о ужас! В тех местах, где она несколько часов выполняла заданные уроки, была абсолютная пустота.

Девочка не могла поверить увиденному. От этого круговые мышцы её лица расширились до такого диаметра, что глаза чуть не выскочили из пазов и не повисли на зрительном нерве.

То перекрёстной, то синхронной истерией дети пытались доказать родителям, что действительно говорили правду. И что дома творится нечто аномальное, а они всего лишь жертвы этих явлений.

Родители… всё были неумолимы.

Этот конфликтный процесс даже не предполагал завершаться, как вдруг из-за двери туалетной комнаты медленно, еле заметно подёргивая носом, вытянулся старый кот. Он подошёл к домашним, сел рядом с происходящим балаганом и пристально на него уставился.

Внезапно отец, как будто по чьему-то велению (ну потому что взрослый человек без мощного энергетического воздействия сам такое никогда бы не сотворил), спросил у кота:

– А не твоих ли лап это дело?

Мама, оттого что не хотела верить в сверхъестественные способности кошачьих лап, тут же перевела пушистого любимца в статус возможного свидетеля:

– Может, лапусик, ты хотя бы знаешь, кто это сделал?

Мальчик и девочка смотрели на животное с таким вопрошанием, что, казалось, кот вот-вот-вот сдаст пакостника-невидимку. К тому же давно известно: животные, в отличие от людей, видят фантомов и знают: все пакости делают они. Просто с членораздельной речью у животных проблемы.

– Посмотрите ему в глаза, – крикнул мальчик, – он точно что-то знает!

– Знает, знает, – поддержала брата девочка, – это видно по его хитрой морде.

– Ну чего молчишь, рассказывай нам правду, – подхватил отец.

– Не кричите на кота, у него от страха речь отнялась, – заголосила с состраданием мама.

Кот ещё немного посмотрел на семейство, встал, развернулся и поплёлся по своим делам. Неспешно идя, он размышлял о том, что неплохо бы поесть рыбки. Потому что рыба – это фосфор, а фосфору принадлежит ведущая роль в деятельности центральной нервной системы.

Лучшая женщина

Расписались они сразу после того, как только он оплатил в том модном кафе её счёт. Так и было! Тут же она сделала ему предложение, и они побежали в ЗАГС. А что, не все же проверяют друг друга годами. И вообще – хватит жить старорежимными утопиями, где только мужчина делает предложение женщине! В жизни всё куда интереснее.

Свадьба, правда, была не сразу. Пока он накопил какие-то деньги, пока ему одобрили два кредита в банке… Затрат, кто женился, знает: много. Но как только свадьба состоялась, все приглашённые (а это человек двести только с её стороны) пребывали в неописуемом восторге.

– Вот уж подвезло жениху, так подвезло, – в раскаты «горько!» и под рюмочку чего-то элитного вкрикивала приехавшая издалека мать невесты. – Какую красавицу отхватил! На неё… и всех богатств мира не жалко!

– Истинная правда, – поддерживала безграничную восторженность троюродная сестра тёти отца невесты из-под другого далека.

Гости пели, плясали, вина и коньяки лились рекой. А уж кулинарных изысков было столько, что если бы позвали всех жителей островов Святой Елены, Вознесения и Тристан-да-Кунья, то их бы пришлось откачивать настоем валерианы. С их-то ВВП они такое вряд ли видели.

Через неделю, как и планировала невеста, гости разъехались по своим отдалённым регионам. Молодая жена, хоть и любила веселье, но понимала: жизнь – не только праздник. Поэтому знала: мужу пора на работу. И была права: одни социальные формы активности всегда зависимы от других.

Замужество молодой жене нравилось. Да и новые друзья и соседи так восхищались её изгибами и красотой, что любовь мужа к ней только усиливалась. Он же так гордился своим эстетизмом…, единственное, что выбивало его из колеи – это заработки. Уходил он с рассветом, возвращался за полночь. Жена к тому времени уже спала крепким девичьим сном.

Как-то после работы, разбитый от того, что у него совсем не осталось сил на погашение старых долгов и новых процентов, глава семьи пошёл выбрасывать мусор. Неработающие фонари лишь ещё больше омрачали его состояние. А освещённые луной сучья деревьев как будто призывали к акту… (не дай бог, конечно!).

Внезапно за гаражами он наткнулся на старушку с первого этажа. Все жители дома на дух не переваривали её за то, что она до недавнего времени работала главврачом в психлечебнице и, как поговаривал народ, загубила не одну чистую душу. Вдобавок многие считали старуху саму сумасшедшей, потому что она якобы держала в своей квартире бурую сумчатую мышь или кого-то ещё, кто ужасно выл по ночам. Остальные утверждали: это воет сама старуха. В общем, мнения разделились.

– Молодой человек, – с безмерно доверительной интонацией произнесла старушка. – Вижу, вас мучает große verantwortung (нем.). Но поверьте женщине с опытом, на свете нет такой ответственности, которую нельзя не направить в иной функционал.

Парень, во-первых – от неимоверной проницательности старушки, во-вторых – от упоительности немецкой фонетики, незаметно для себя начал выкладывать ей всё, как будто он попал на анонимный сеанс по излечению от платонического онанизма к доктору Фрейду.

– Милый друг, – подхватила старушка.

Ещё некоторое время она наполняла полночь яркими доводами против ложного эстетического мировоззрения, но резко оборвалась на фразе, обязывающей молодого человека сделать верный гедонический вывод.

Жители того дома, собираясь возле продуктового пятачка, и по сей день не перестают переговариваться о том, что старуха-психиатр соблазнила парня гипнозом, после чего его чистая душа и пропала. Слава богу, он хоть с долгами и процентами рассчитался. Квартиру-то свою парень продал.

Новая старая жизнь

Раз в несколько лет на территории любой страны происходит такая интересная игра, которая называется выборами в президенты. Как правило, в ней участвуют несколько человек. Например, не больше десяти. И наша страна тоже такое же практикует. Те люди…, ну которые выдвигают свои кандидатуры, малоразличимы между собой. Даже наоборот, они очень похожи, если только не различаются вторичными и третичными половыми признаками. Но гражданам они всё равно видятся одинаково бесполезными. А всё потому, что простой люд интуитивно всегда понимает: если кандидат предлагает кардинальные изменения, то им управляют его патогенные социальные, а то и сексуальные потребности, а никак не общезначимые, – этому граждан научила жизнь.

Но ведь всё может обернуться и по-другому.

* * *

Жители самой большой страны в мире однажды надумали-напереживали себе, что очень привыкли к одному и тому же правителю. Так часто бывает с людьми. Например, живёт человек много лет с одним и тем же партнёром, и, по-простому говоря, тот ему больно уж приедается. Сразу хочется какой-то новенькой особи. С половым органом, другой что ли стереотипности, или – нос, чтобы не привычной пумпочкой был, а с горбинкой. У всех по-разному…, а некоторых и вообще от всего тошнит, даже от некогда симпатичных причуд половины. И тогда мученик начинает выискивать нового партнёра. А бывает и так, что и рыскать не приходится – тот давно шастал неподалёку, и – хлоп:

– Тебе хорошо было?

– …

А новая жизнь… Или так: вот и началась новая жизнь.

Такое же случилось и с жителями самой большой страны.

Поначалу новый правитель затеял несколько реформ. Но потом ещё кое-что изменил, а там и во вкус вошёл. Теперь было гораздо проще, чем при старом режиме: хочешь, гражданин, мгновенного признания – вот тебе на безбедную жизнь; задумался о тесной связи с милым симпатяшкой – сегодня – не раньше – живи без осуждений. Главное в порыве чувств не убей божью тварь! – в этой детали новый правитель был набожен и придерживался старой заповеди.

Граждане большой страны к такой свободе тут же прониклись. Кто-то сожительствовал с божьей тварью, другой с берёзой кудрявой, а многие вообще отказались от симбиотических (в некотором понимании) отношений, хотя… – нет – они удовлетворялись купюрами, – и эта социально-сексуальная форма бытия тоже прижилась.

Тут мог статься и конец истории.

Но как бы беззаботно и со свободным либидо ни было бы хорошо, а на любой существующий уклад обязательно найдётся какое-то меньшинство. Раньше это были завуалированные культурой содомиты, но теперь всё стало наоборот. В новой жизни латентными членами обернулись те, кто придерживался ещё довыборных законов либидо и общего бытия.

Сначала они сопротивлялись новой жизни лишь под одеялом и поодиночке. Но то ли случай, то ли природа вмешалась…, в общем, непонятно какими силами, а таки собрались все недовольные в одном месте и принялись размышлять о том, как вернуть жизни былую суть. Думали они, думали (с перерывами на симпатию) и тем самым додумались до органично-взаимных партизанских движений. И… вроде бы ничего заоблачного, а всё же священники на их сторону перешли. Или не все перешли?..

Точно неизвестно, сколько, но прошло сколько-то десятков лет. И на бывшей территории самой большой страны в мире вновь воцарились стародавние законы функционирования и развития жизни. Да и берёзы с купюрами снова распрямились. Вот только психику божьих тварей, как ни старались и ни молились люди, восстановить так и не удалось.

Про подлые гаджеты

Времена нынче опасные, жизнь неспокойная: маньяки, междоусобицы, терроризм да социальные сети, связывающие детей с только что перечисленным. И кажется, что ничего уже с этим поделать нельзя – современность свои правила диктует.

А самому ребенку ещё хуже! Попробуй, запрети смартфон – отбери и спрячь главный прибор жизнедеятельности – такое начинается!.. Дитю без него и в свет не выйти, потому как сверстники-одноклассники тут же низшим существом и мракобесом нарекают. Ну не жизнь у ребёнка – раздрай материально-виртуальный.

А родителям каково? Эти вообще из тройственного переживания не вылезают: с одной стороны гаджеты – это современная необходимость, с другой – превращают детей в существ с агрессивным стремлением к самоутверждению. И третье: ни одна… за это всё не отвечает!

Как-то собрались измученные вот такой триолью родители и решили пойти от чувства доминирующего. Направились родители к учителям:

– Чему вас только в университетах учили?!

Одни педагоги руками разводят (видеоблогов опасаются). Другие нервными улыбками защищаются. Третьи справляются безапелляционно: гаджеты отбирают, прячут, да мам с папами (мысленно и непедагогически) дальше посылают.

Нет, не устраивает такая данность родителей: «Чёрт-те что!», – говорят.

Впору обратиться выше – в разные там министерства: образования и культуры например, а лучше – здравоохранения.

Обратились!..

– Гос-пади, и с этих как с козла молока.

С ног сбились родители. Литература гуманистическая в ход пошла…, но и в этой писанине кроме вывода об уникальности ребёнка (это они и сами знали), ни бельмеса толкового нет.

А подлые гаджеты тем временем засасывали детей в беспардонность всё настойчивее и глубже. Такие трансформации начались…, – уже вовсе перестали дети ориентироваться в нравственном пространстве.

Стоит звонкий мат на всю округу, полуоктавные песни льются из детских уст. А знаки однопальцевые, так те вообще стали основой невербального общения.

Про образование и сказать-не сказать страшно: неинтересно ученикам в классах, не затянешь их в монотонную учёбу:

– Марь Иванна, – просачивается сквозь детские зубки, – … (цензура).

Плюнули родители на нерадивых специалистов. Напряглись внутрях. Собрались с духом. И обратились к последней инстанции – зеркалу бытия.

Улыбнулось им зеркало, да и поведало про ответ вразумительный:

– Лежит он, – говорит, – на поверхности, только не замечаете вы его.

Взбодрились папы и мамы, взглянули на поверхность:

– Действительно, вот он – ответ!

А тот лежит себе преспокойненько – ждёт, когда сами родители придут.

Психотерапии

Давным-давно, когда люди впервые научились различать полноценно-успешных мужчин и неполноценно…, (это случилось в Индии), они, чтобы неуспешным жилось не так обидно, придумали йогу. Сидишь себе на коврике, задираешь конечности на разные высоты и приговариваешь про себя:

– Ну и что, ну и что, зато я вон чего умею.

Тут тебе и духовность, тут же и физкультура.

И хотя это было (вон аж когда) пять тысяч лет назад, но уже тогда межчеловеческие отношения были на высоте. Никто не критиковал йогов за то, что они не работают и не моются. Всех даже устраивало, что неуспешный мужчина живёт на одном квадратном метре, понимали – ему там по-своему личностно высоко.

А полноценно-успешные мужчины, как таковым и было положено, купались в признании общества, а после всего этого занимались камасутрой. Жили, как и обусловлено, вполне себе полноценно.

Но Индия не единственная такая страна. И в других странах, в том числе и в России, тоже были полноценно-успешные и неуспешные мужчины. У нас вторых сердечно называли убогими.

Русские тоже жалели своих неуспешных мужчин, но вот только не стали изобретать для них что-то похожее на йогу. Зато придумали грусть раскатистую, да бухать под это дело. Физкультуры в этом немного, но психотерапии… – йоги позавидуют. Так и жили: мужики грустили, бабы чего-то там по хозяйству.

Как-то прознали креативные русские бабы про марксистский феминизм. Восстали они по примеру западных цац против несправедливости, в которой все блага доставались только полноценно-успешным мужчинам.

– Чего это всё им? – бунтовали бабы. – Нам, может, тоже хочется общественного признания. Мы также хотим весь день где-то шастать, а под вечер приходить домой и… (на этом месте бабы по привычке застеснялись). Признания и успеха! Успеха и признания!

Сколько бы мужики ни сомневались в бабской компетентности, но деваться некуда – разрешили.

Стали русские бабы выбираться в люди за полноценностью. И всё вроде бы ладненько пошло, но эволюция так устроила гендерную психологию, что если женщина не занимается воспитанием детей, приготовлением пищи, а только где-то шастает, то к ночи она валится с ног. Какая уж тут камасутра, когда баба ни жива ни мертва? И какой же это полноценный успех, если она в постели спит?

Н-да-а, те события, конечно…, – но они – дело прошлое, и ныне эпоха другая. И только само переживание успешности (с тех пор) не претерпело никаких изменений: без людского признания и половых взаимоотношений, как себя ни убеждай… Хорошо хоть психотерапий понапридумывали.