Текст книги "Первая честная книга об отношениях"

Глава 3
Знакомства в реале. Дресс-код первого свидания

«Если женщина, одеваясь, хочет понравиться собственному мужу, она выбирает прошлогоднее платье»

©Марлен Дитрих

…Для разогрева можно задать глупый вопрос: «Какой дресс-код, ДятьСерёжа©? Я ж не на работу устраиваюсь, я ж собираюсь с мальчиком/ девочкой знакомиться! Если я не по форме оденусь, меня что, через проходную на свидание не впустят?»

И, соответственно, получить ответ с умудрённой улыбкой©: «Впустят. Но вам же хочется, чтобы за первым свиданием последовало, второе; разве нет? Так перестаньте говорить этих глупостей и болтать ерундой. Слушайте старого больного человека уже!» И вы благоговейно затихаете, жадно впитывая нервными клетками народную мудрость вашего покорного слуги.

Дресс-код – название условное. Я его взял потому, что встречают по одёжке. Понятие дресс-кода имеет для наших целей лишь косвенное отношение к одежде; для нас сейчас это – это имиджевое понятие. Это вся закодированная во внешнем виде информация о вашей адекватности, надёжности, соответствии ситуациям, желании достойно выглядеть, намерении проявить внимание и уважение ко второму участнику встречи. И там закодированы сведения о вашей личной привлекательности.

«А почему это привлекательность закодирована? – возмущаетесь вы. – Я и так красив/ая, без кода!» Не буду спорить, вы правы. Только первое свидание с мальчиком/ девочкой из номинации «Слегка за 30–40–50» похоже то ли на допрос, то ли на собеседование для должности топ-менеджера, то ли на покупку недвижимости.

И если с мальчиком некоторая небрежность может прокатить, то девочка – всегда серьёзный покупатель.

Вы не озаботились внешним видом перед встречей? Считаете, что лично вам предпродажная подготовка не нужна? Партнёрша (партнёр – в меньшей степени) истолкует это как недостаточный интерес к знакомству. Или как преступное невнимание к самому себе, объекту будущей любви. Или ничем не прикрытое нежелание вкладывать хоть какой-то ресурс в отношения с ним/ с ней. Такое допустить нельзя, о чём мы с вами и поболтаем.

«Всё-таки жаль немого кино. Какое удовольствие было видеть, как женщина открывает рот, а голоса не слышно»

©Чарльз Чаплин

Запомните: главное – не одежда, а вашавнутренняя установка. Этим вы произведёте впечатление на девочку, а одежда и прочее – так, приятное дополнение. Вот установка: «Я намерен приятно провести время в беседе». И больше ничего!

А что нужно для приятного время препровождения в беседе? Нужно всего лишь представить улучшенную версию себя. Взгляните на вашу встречу глазами девочки. У неё аналогичная задача: приятно провести время в беседе с мальчиком. Правда, она ждала кого-то моложе, умнее и симпатичнее вас, а припёрлись вы. Ну, так позвольте девочке получить хоть какие-то приятные переживания – что она, зря старалась? Поэтому, во-первых, не рассчитывайте на мгновенный секс, всё свидание испортите.

Ваша задача в номинации «Улучшенная версия себя» – показать не голод, а аппетит. Гурманство изобразить – не запредельное, иначе девочка испугается своего возможного несовершенства, а так, умеренное. И всё ещё во-первых: перестаньте чрезмерно в них нуждаться! Я вас понимаю, я сам мальчик, но жизнь состоит не из одного только секса.

Вопрос на засыпку: чем отличается плохой секс от плохой еды?

Молчите? Тем, что плохая еда всё же лучше, чем никакой. Секс – классная вещь (я читал), но не опускайте его на уровень онанизма при помощи влагалища. Если вам сгодится любая партнёрша, купите в магазине резиновую Зину, это дешевле. А с живым человеком общаться надо, очаровывать его – тогда и секс будет первый сорт.

Отсюда во-вторых: не стесняйтесь тратить на девочку какие-то деньги (пока минимальные). Много всё равно не потратите – не сотню же их вы в кафе пригласили! А ваш жест доброй воли девочка непременно заценит, плюсик в карму нарисует, ибо ваша платёжеспособность и отсутствие мелочной жадности есть наиболее убедительный мальчиковый вторичный половой признак.

В-третьих, начните встречу с комплимента. Что-нибудь самое простое, без вычурности. И желательно такое, что не создаёт впечатления «Он это всем красивым девочкам говорит» («Нет, красивым я другое говорю»). Впрочем, даже избитое «Мадам, вы выглядите на миллион!» будет всё же лучше, чем кладбищенское молчание или сухо-официальное «здрасьте». Дайте девочке понять, что вы готовились к встрече – получите плюсик в карму.

Напоминаю внутреннюю установку: вы намерены получить удовольствие от беседы с девочкой. Так создайте свою часть этого удовольствия, это же ВЫ с ней беседуете! Начало отношений требует усилий с обеих сторон – вот и будьте если не остроумным, эрудированным и услужливым, то хотя бы разговорчивым, вежливым и любопытным. Забудьте напрочь это гоголевское «полюбите нас чёрненькими, а беленькими нас всякий полюбит»; оно тут вообще ни к чему (оно и везде ни к чему). Девочка вам ничего не должна, как и вы ей, ваша встреча – это совместное творчество. Не портите обедню.

Теперь о собственно дресс-коде. При первой встрече взгляд собеседницы падает на две крайние точки: голову и ноги мальчика, на его причёску/ головной убор и на обувь. Эти точки следует содержать в идеальном порядке, всё остальное может быть просто чистым. Значит, если мальчик зайдёт перед свиданием к парикмахеру, он получит плюсик. Если на нём чистая и сравнительно новая обувь, ему нарисуют второй плюсик. Храните в машине или в портфеле салфетку для обуви и пользуйтесь ей, не пожалеете.

Ваше выгодное отличие от общего мальчикового фона – опрятность во всём. Запах пота девочками не приветствуется, поэтому – душ и дезодорант. Чисто выбрит (если есть борода и усы, то ухоженные и без вкраплений капусты), аккуратно пострижен/ причёсан. Лёгкий аромат дорогого парфюма (не изо рта), свежий вид (без мешков под глазами), поглаженная рубашка.

Прочие аксессуары. У мальчиков это часы и телефон; по ним девочка определяет ваш настоящий доход. Часы сейчас мало кто носит – время на телефоне удобнее смотреть, там цифры большие; а с понтами, основанными на телефонах, вы лучше меня разбираетесь.

«Как повяжешь маску, береги её!

Это наше верхнее нижнее бельё»

фольклор времён пандемии

С мальчиками закончили, переходим к девочкам. У них, как всегда, всё сложнее, но это только потому, что сами девочки всё усложняют.

Внутренняя установка: у вас двоякая задача, сложнее, чем у мальчика. Но решить надо обе части. Первая часть совпадает с мальчиковой – вы тоже демонстрируете улучшенную версию себя, а там как карта ляжет. Вторая часть – проводите диагностику адекватности партнёра в сложном девочковом двумерном континууме «Дать/ Не дать».

Только не переусердствуйте в обеих частях, девочки склонны переигрывать на сцене. Пользуйтесь теми инструментами, которые по жизни хорошо отработаны: достоинства подсветить, недостатки затушевать. Это касается и одежды, и поведения – меньше пены; будьте собой, только амплитуду уменьшите.

Отсюда – остальные рекомендации. Надевайте то, что вы уже проверили в носке, оно вам нравится и вы чувствуете себя в этом уверенно. Считаете, что вам больше подходят брюки – надевайте брюки; считаете, что платье – надевайте платье. Да хоть пижаму с мини-юбкой [всё равно раздеваться – зачёркнуто], лишь бы вам комфортно и спокойно было.

Вы чем заниматься-то собрались? Кушать пирожные, слушать мальчика и получать удовольствие от беседы! А не думать о том, как на вас сидит новая вещь, надетая первый раз. Я уже не говорю за новые туфли – пыточные приспособления! Короче, берите что-то обкатанное, но элегантное (трико с пузырями на коленках не катит).

И помните заповедь: «Не переусердствуй!» Не надо слишком мини/слишком макси, слишком обтягивающее/совсем мешковатое. Не надевайте костюм из латекса, забракуйте накидку для танка – умеренность, девочки. То же – с макияжем и парфюмом: максимальная имитация естественности. Не цвет, а оттенок, не запах, а намёк, не духи, а туалетная вода – лучше недобрать, чем перебрать.

Обязательный пункт: улыбайтесь! Улыбка сглаживает многие неловкости и повышает личную привлекательность на пару пунктов [люди любят идиотов – зачёркнуто].

Для полноты картины учитывайте уместность вашего имиджа в контексте конкретного свидания. Неплохая подсказка для этого – правило «Трёх К: Куда, Когда, с Кем». В смысле в джинсах в театр идти не надо, в вечернем платье на дачу ехать не стоит, в нём грядки копать неудобно. И одевайтесь по сезону, о чём девочки часто забывают и избыточно оголяются, хотя зимой без шубы не стыдно, а холодно (народная мудрость). Со временем суток та же фигня: чувственный макияж и нечто нарядное на выход (кружевные трусы) – после 20:00.

С «Куда» и «Когда» и так понятно, теперь «с Кем». Это – пункт и про совместимость обликов, и про адекватность партнёра, которую ещё проверять и проверять. С первым проще, всегда спросить можно: «В чём ты будешь одет?» Учитывайте ответ, дабы избежать зрительно-стилевой окрошки при встрече (или встретить её достойно, без обморока).

Мальчик явится в офисной униформе, костюм-галстук? Предпочтите нечто консервативное – но только если оно не противоречит пункту про «вам нравится» и «вы чувствуете себя уверенно»; приоритет при выборе – всегда у пункта. Мальчик оденется свободнее? И вы напяльте нечто романтическое (приоритет – снова у пункта). В конце концов, какие-то ваши фотки мальчик уже видел и, несмотря на это печальное обстоятельство, пригласил вас встретиться. Сам пригласил – сам пусть выпутывается!

С адекватностью сложнее, формата «вопрос-ответ» здесь недостаточно. Позаботьтесь о своей безопасности и финансовом суверенитете. Имейте с собой сумму, которая позволит заплатить за себя в ресторане и даже уехать оттуда на такси. Если вы совсем рисковая девочка и не против секса на первом свидании, предусмотрите вариант с самостоятельной оплатой путешествия домой от места секса. Мальчики сильно– сильно разные бывают.

Что ещё по безопасности подсказать? Возможно, вы – Маша-растеряша, постоянно забываете свои вещи (сумочку, бюстгальтер) в точке свидания. Если знаете за собой такую особенность, проговаривайте местонахождение ваших вещей ВСЛУХ. Вполголоса, кричать не надо: «Я оставила сумочку на тумбочке у входной двери». Проговаривание вслух делает любую активность опосредованной и снижает вероятность забыть оставленную вещь. И да, на первое свидание не надевайте украшений, которые жалко сломать/ потерять.

Теперь – как глубоко запасть мальчику на ум. Эксклюзивная по самое не балуйся пара абзацев от ДятьСерёжы© – спешал фор почитательниц научно-популярных трудов Эммануэль Арсан. Для тех, кто имеет девиз: «Нет такого мужчины, который не смог бы меня удовлетворить». Для сторонниц секса на первом свидании.

Запасть мальчику на ум и в душу очень просто, пользуясь старым принципом маркетологов: «Клиент не должен уйти от вас с пустыми руками. Купил он что-то, не купил – подарите ему напоминание о себе». Сэй Сёнагон назвала бы этот жанр «Записки у изголовья». Самый простой приём: уходя от мальчика утром, оставьте ему на прикроватном столике [трусы – зачёркнуто] записку. Что-то краткое, милое, благодарное и по-девочковому целомудренное. Краткий образец:

«Милый (имя не перепутайте!). Мне сегодня было очень хорошо с тобой! Только что я проснулась и с трудом расклеила [ноги – зачёркнуто] веки… Ты совершенно уникален [с 5-сантиметровым членом – зачёркнуто], ты – величайшая редкость, ты не такой, как все… Я не хотела будить тебя своим уходом и не хотела уходить бесследно [не сдав тест на беременность – зачёркнуто]… Я оставила себе [твою банковскую карту, вышли пин-код смс-кой – зачёркнуто] память о твоих поцелуях и твой запах… Ты такой милый! [Переписала из твоего мобильника телефон твоей жены, обменяюсь с ней опытом – зачёркнуто.] Целую, Таня». (Не жалейте многоточий, это очень девочковый знак препинания, только рисуйте их грамотно: три точки, а не вся строка в точках.)

Глава 4
Знакомство с группой (друзья и родственники мальчика)

«Я не полтинник, чтобы нравиться всем»

©Фёдор Достоевский

Всё, что будет написано дальше, мальчикам тоже актуально, прямо один в один, но я же вежливый, я сначала обращаюсь к девочкам.

Вас это удивит, но индивид в составе группы и без неё – не одно и то же. Даже если группа состоит из трёх человек, она – новый организм, который не сводится к арифметической сумме индивидов; точно так же, как организм человека не есть простая сумма сердца, лёгких, печени и т. д.

Группа-организм функционирует по своим правилам, навязывая участникам нормы мыслей и поведения. Поэтому ваш мальчик в её составе – уже не вполне он. Теперь это – часть группы, и в этом качестве он думает и ведёт себя иначе, не так, как наедине с вами.

«Как это? – спросите вы. – ДятьСерёжа©, ничего же не изменилось: вот он, мальчик, и вот она, я! Какими мы были, такими и остались. Мы испытываем друг к другу прежние чувства. Мы говорим на том же языке, что и наедине, употребляем те же слова, одинаково их понимаем… Что заставит его изменить мысли и поведение по отношению ко мне?»

И я отвечу вам, умудрённо улыбаясь©: «Роль, девочки. Изменилась его роль, только и всего. Она меняет его мысли и поведение, компрене?»

От роли зависит многое, внешние условности меняют всё подряд внутри нас. Вот, к примеру, антиалкогольная пропаганда: придёшь с ней в рабочий коллектив – что получишь? Скепсис: давай бухти нам про печень алкоголика; мы-то не алкоголики! Но приди с той же темой на родительское собрание в школу и скажи: «Хотите знать, как оградить детей в будущем от алкоголизма?» Тот же пролетариат начнёт тебя конспектировать, ни буквы не пропуская. Что изменилось? Контексты разные. И роли у слушателей разные. Потому и поведение разное.

Ещё один термин: референтная (эталонная) группа. Это группа, к которой мы себя относим, поэтому её мнение важно для нас. Мы игнорируем любую оценку себя от человека с улицы, но если оценку ставит референтная группа (неважно, как она называется: мещане, дворяне, айтишники, воры в законе) – мы стараемся её исправить. Её – это либо оценку, либо группу.

С вашим мальчиком та же хрень. В группе он – другой; что поведением, что мыслями. Поэтому ваша задача при знакомстве с его группой… Ну вот ты, рыженькая, ответь: какая твоя задача? Произвести впечатление на всех, говоришь? Не-а, это мальчики производят впечатление на всех, а у девочек задача сложнее: они, во-первых, проводят диагностику, и лишь во-вторых, создают впечатление.

Сразу слышу вопрос из зала: «Какое именно впечатление?» Элементарно, Ватсон: впечатление вменяемого индивида (мальчикам это проще удаётся). Впечатление адекватной девочки, чтобы друзья и родственники не спрашивали у объекта вашей страсти: «Ты что, рехнулся, с чокнутой отношения заводить?»

Поэтому первая заповедь: не пытайтесь сразу выдернуть мальчика из группы, которая вам не понравилась. Даже если ваша нелюбовь объективно оправданна, даже если группа явно опасна для него (наркотики, криминал), не пытайтесь. Всё равно не получится, только зря силы потратите – в день знакомства группа намного сильнее вас. Они отвернутся от него, он отвернётся от вас, тем и кончится. Запаситесь терпением.

А для входа в группу надо притвориться, что вы – такая же её часть, как и ваш мальчик. Ни с кем в споры не вступайте, если за сиську не хватают (если хватают, пусть мальчик разберётся), и вообще меньше говорите, больше слушайте. Прикиньтесь ветошью. Привлекательной, яркой и мягкой, чтобы не было догадок, почему мальчик на вас запал и чем/кем он сейчас хвастается. Вербовочная подстройка к группе, так это называется.

Момент первый: вы входите в помещение. Внимание: закройте за собой дверь! Это первый кирпичик в подсознательное восприятие вас группой. Потратив время на дверь, вы закончили некое дело и показали, что вы:

• во-первых, уважаете присутствующих, при этом вполне самостоятельны, не нуждаетесь в услугах швейцара и не ищете такового в группе;

• во-вторых, не оставляете дела незаконченными;

• в-третьих, вы привыкли к порядку и готовы его поддерживать в своём окружении;

• в-четвёртых, не страдаете небрежностью и рассеянностью.

Простым действием вы предотвратили целый ряд глупых вопросов к вам и к мальчику. Эти вопросы имеют гнусное свойство быть заданными при первом знакомстве, плавно перетекая затем в пьяный смех, но бывает, что и в ссору с поножовщиной. В общем, закрывайте дверь. Это несложно. Я проверял…

Момент второй: вы вошли и представлены группе. Неважно, какими словами вас представили («моя подруга/девушка/тёлка»), важно другое: общайтесь со всеми, кто находится в помещении.

Начало общения – зрительный контакт, всегда и везде. Поэтому подарите каждому присутствующему по персональному взгляду с улыбкой – этим вы их подкупили, этим вы молча сделали им по комплименту. Не надо входить с опущенным взглядом, вас не поймут. Вы будете выглядеть неуверенной особой, отстранённой и недоступной контакту. Это случится и в случае, если на входе вы завязли в телефоне и с кем-то переписываетесь. Ваш взгляд будет направлен в телефон, а не на людей, поэтому все СМС – или раньше, или позже.

Встречайтесь взглядом со всеми, кто хоть чуть-чуть повернулся, чтобы вас приветствовать (со словами или без). Поздоровайтесь со всеми, подкрепляя приветствие взглядом и/или жестом – вы же воспитанная девочка.

Эффект обращения к каждому участнику группы создаётся не только приветственным взглядом жестом. Подсознательно работает в этом качестве и ваша поза. Например, вы повернули голову к одному человеку, а туловище – к другому; каждый считает, что вы обращаетесь именно к нему. Жесты адресованы одному человеку, а ступни ног направлены на другого; тот же эффект.

Частая ошибка: обращаться при знакомстве только к тем, кто вам условно симпатичен/важен/уже знаком, проносясь метеором мимо всех остальных. Признайте живыми и достойными общения с вами всех, а уж потом, при беседе, отпустите каждому то время, которого он заслуживает.

И есть ещё такой чисто девочковый изящный приём с двойственным эффектом. Я его не раз наблюдал, но рекомендовать или нет, не знаю.

Приём видел в двух вариантах. Первый вариант: девочка вошла в зал и избирательно улыбнулась только мальчикам. Остронаправленная улыбка такая, как микрофон – на метр отойди, тебя не зацепит. Второй вариант: девочка вошла в помещение с этакой рассеянной улыбкой на лице – вроде бы и в никуда, а вроде бы и всем сразу; в небеса. Мимика зачарованности, как при онейроидной кататонии (потренируйтесь).

В чём состоит двойственный эффект? Да мальчикам такое поведение нравится, цепляет их сразу, но девочек дико раздражает. Бесит с пол-оборота. Но внимание вы к себе привлечёте, а предъявить вам будет нечего. Если возникнут к вам (вслух) претензии от девочек, мальчики самих девочек и обвинят в неуживчивости и скандальности: ПМС, дескать…

Момент третий: поза и жесты. Я, собственно, что хочу сказать: умерьте привычную жестикуляцию, сократите амплитуду размаха. Руками лучше вообще не жестикулировать, ограничьтесь движениями кистей рук, а то, не ровен час, кому-нибудь в лоб заедете или вазу китайскую грохнете…

Человек, который держится, будто аршин проглотил, не производит впечатление контактной и привлекательной личности. То же – с индивидом, который ходит с опущенной головой и плечами, шаркает ногами при ходьбе. Тот, кто ураганом врывается в комнату, хлопая дверьми и размахивая руками и ногами, тоже производит странное впечатление. Если вы – не ведущая мотивационного тренинга и не аукционист, не машите руками.

При прочих равных условиях всегда выгоднее выглядеть просто спокойной: не тормозить, но и не торопиться. Сыграйте роль призёра в номинации «Всегда готова!»: голова высоко поднята, плечи прямые, грудь вперёд, соски в потолок, попа умеренно оттопырена.

Момент четвёртый: внешний вид. Справедливы все пункты, которые я проговаривал в главе про первое свидание: голова-обувь, обкатанная ранее одежда категории «Нравится/ удобно» и т. д.

Но в группе есть нюанс: там больше критиков вашего внешнего вида (особенно если есть другие девочки). Поэтому в день презентации заблаговременно выспитесь, опохмелитесь, смените прокладку на ароматизированную и пожуйте какие-нибудь леденцы с сильным приятным запахом. В присутствии других девочек надо выглядеть особо свежо и опрятно, это их раздражает.

Невзирая на всё, что я вам наговорил, усвойте: вы можете кому-то не понравиться. Имеете право. Причину угадать нереально: кто-то невзлюбит за то, что домашняя кошка-любимица к вам не подошла, а кто-то – за то, что как раз подошла. Позвольте себе быть собой, а мальчика потом перетянете в другую группу – в ту, где 75 % пиплов вас любят.

Примечание для диабетиков. У нас, болезных, обычно повышена потливость. Избегайте одежды, на которой могут появиться пятна пота под мышками. И пользуйтесь подмышниками – это такая хрень на липучке, на тот же Олвейз похожая, только для одежды. И дезодорант, конечно.