Текст книги "Первая честная книга об отношениях"

Глава 5
Девочкового оптимизма глава: знакомства и отношения 40+

«Протяни мужчине мизинец, он предложит тебе руку»

©Марлен Дитрих

Disclaimer: любого мальчика хватать не надо ни в каком возрасте, хватать надо достойного. Просто вы поумнели, ваши критерии достойности изменились. Сейчас вы готовы рассматривать кандидатуры, в сторону которых в ваши 20+ не посмотрели бы даже по приговору суда.

Вопрос из комментариев: где девочке 40+ познакомиться с мальчиком? Отвечает ДятьСерёжа©: «В этом возрасте живые мальчики ещё есть? Есть. Значит, ищем их месторождение». Но начинать надо с другого – увы, с себя… Нет, я пока не про внешний вид, я пока про мышление. Девочки настроены на поиск отношений, так? А настраиваться надо на поиск знакомств. Девочкам это безумно трудно, много перестановок в голове предстоит сделать.

Во-первых, девочке придётся стать активной – и знакомиться, знакомиться, знакомиться… В некотором роде знакомство становится самостоятельной целью и самостоятельным занятием. То есть попу от дивана нужно будет оторвать – и куда-то ходить. И с кем-то разговаривать. И как-то привлекать к себе внимание. Можно, конечно, подождать, когда на пятый этаж вашей убитой хрущёвки прискачет принц с конём и предложит себя в спутники жизни… Только если он и правда прискачет, вы же полицию вызовете.

Так что начинаем беспощадно себя анализировать. Нет, рыженькая, не плачь, рано ещё, я сейчас не про целлюлит на твоей попе. Во-первых, целлюлит интересует только тебя, а попа – мальчиков. Во-вторых, я скоро развенчаю несколько мифов про предпочитаемых мальчиками девочек, будете удивлены. В-третьих, возраст написан на вашем лице, шее и руках, а тело не стареет. Тело всю жизнь защищено одеждой, оно в ваши 40+ такое же, как в 20. Для неопытных любовников это бывает открытием, опытные сами знают (скромно улыбнулся).

Возраст, девочки, не приговор, а свобода. В свои 40+ вы столько уже умеете и столько ещё хотите, что способны составить личное счастье мальчику 20+. Я не от балды вещаю, я такие случаи САМ видел в жизни. НО! Чтобы конкурировать с девочками стадии восковой спелости, надо соблюдать три принципа во внешнем виде и поведении.

Ничего невозможного, достаточно быть ухоженной, подтянутой и позитивной. Даже ваши 40+ лишних кг живого веса могут быть ухоженными и подтянутыми, а могут беспорядочно свисать с обеих сторон кресла; выберите первый вариант. И позитив нужен: настрой на победу, а не жалобы на проигрыш.

Прочие заповеди ДятьСерёжы©, выгодно отличающие вас от юных и пустых сексуальных кукол, столь же просты и незатейливы. Они сводятся к формуле: «Будьте самой собой, пора уже». Не увлекайтесь исполнением ролей, что было уместно в 18. Не изображайте то, чем вы не являетесь. Говорите о своих желаниях (особенно в сексе) открыто, называйте вещи своими именами. И самое существенное: не додумывайте за мальчиков мотивацию их поведения, задавайте вопросы. Я вам потом про мальчиковую мотивацию подробнее расскажу, вы вообще охренеете.

Чисто техническая деталь – где брать мальчиков для знакомства? Есть места, где они движутся к вам по конвейеру и склонны к откровенным беседам. Это места работы людей с профессиями группы «человек – человек»: врач, юрист, парикмахер, кассир в супермаркете… Не всем везёт там трудиться, но находиться в этих нужных местах вы можете, законом не запрещено. Есть же очередь клиентов к врачу, юристу, парикмахеру, кассиру. Знакомьтесь в очередях, кто запрещает? Мера откровенности при общении будет ниже, правда.

Авторская подсказка. У классовых врагов стандартное место для пикапа – торговые центры, ТЦ. Там многолюдно, есть охрана, полиция неподалёку – безопасно. И если ТЦ расположен недалеко от вашего дома, вы туда ходите более-менее регулярно, там можно бесплатно наблюдать за народом – чисто ради фильтрации откровенно ненужных элементов. Ходят туда в одно и то же время одни и те же люди, повторность вашего наблюдения/воздействия обеспечена. Я в ТЦ кассирш снимал, если что – одно удовольствие.

И в супермаркете есть отдел кулинарии и полуфабрикатов. Обратите внимание на тех мальчиков, кто покупает там вторые блюда; перекиньтесь с ними парой слов и томных взглядов. Почему вторые блюда, а не салаты? Салаты обычно покупаются в дополнение к тому, что уже приготовила жена. Ну, ещё в ожидании гостей к семейному празднику, чтоб самим не мучаться с нарезкой.

Исключения бывают, не спорю, но полуфабрикаты как сигнал «свободная касса» в этом плане надёжнее. Во-первых, они дороже, чем исходное сырьё, значит, мальчик обеспеченный. Во-вторых, если он купил полуфабрикаты, то либо сам готовит, либо хотя бы способен разогреть готовое блюдо. В-третьих, он не лишён эстетства – не доширак же купил, а жареную печень с печёной картошкой.

Невинно уточните у мальчика свойства продукта: часто ли он это покупает, свежее ли оно в массе своей, вкусен ли состав, рекомендует ли вам, как он это готовит? Может, у него кулинарные секреты какие есть, а то у вас обычно подгорает-не-пропекается-слишком-влажно (на «влажно» будет уместна похотливая улыбка)? Ну и по ходу дела в череде вопросов узнайте: он отдаться не интересуется? У вас получится, я знаю; самого так снимали в магазине не раз.

Но без нужных внутренних установок всё это – херня на постном масле.

А установки будут такие. Номер раз: с вашим будущим избранником, мальчиком-счастливцем, первой заговорите ВЫ. Ибо нет ничего более тягостного, нежели наблюдать за двумя идиотами, которые пришли в одно и то же место с одной и той же целью, но оба стесняются об этом сказать – их, видите ли, друг другу не представили! Аристократки, мля…

Номер два: чтобы научиться плавать, надо плавать, а не книжки про плавание читать. Так что марш в воду! Либо вы с этим соглашаетесь, либо не вижу для вас смысла читать дальше. Согласились? Вот и заиньки, продолжаем разговор.

Перво-наперво, ждать принца на пятом этаже хрущёвки бессмысленно, мы уже договорились. Поэтому для начала вы себе создаёте какой-то конвейер из мальчиков, способных разговаривать. Увеличиваете их число: хороших и разных, с которыми уже общаетесь и/или готовы общаться. Не надо рекордов, считайте общением две-три элементарные фразы: «Ой, я заблудилась, вы не знаете, где тут это?.. Подскажите, пожалуйста, как пройти в… Просветите, будьте добры, что лучше: механика или автомат? Спасибо. Благодарю вас. Ой, какой вы умный!»

Соберите за месяц сто малознакомых мальчиков, с которыми вы пообщались в этом ненапряжном режиме. Цифра реальна, в среднем по три мальчика в день получается. Это НАДО сделать, товарищи интроверты.

Поясняю для блондинок Сибири и Крайнего Севера: это тренировка ОБЩЕНИЯ. У вас нет обязанности затащить всех субъектов в свою девичью постель или, что сложнее, в ЗАГС. У вас вообще нет никакой отдалённой цели, только ближайшая – обменяться двумя-тремя фразами. Это ВСЁ, девочки! Но навык нарабатывается, ЧСХ…

Далее, вспоминаем детство золотое, глубоко доменструальное: как учились глазками стрелять. Это результат научения, а не врождённый навык, если кто не знал. Напоминаю неправильную последовательность, которую вам в те времена преподавали старшие товарищи: в угол, на пол, на предмет. Теперь говорю правильную: с улыбкой смотрим мальчику в глаза, чуть задерживаем взгляд, опускаем глаза. Желательно слегка зардевшись. Я знаю, что зардеться, порозоветь лицом – непроизвольная реакция, но у девочек она получается и произвольно тоже.

Всем – домашнее задание на завтра (и на каждый последующий день, если вас устроит результат). Посмотрите в глаза в только что описанной правильной последовательности десяти знакомым и незнакомым мальчикам. Это – один из очень немногих невербальных сигналов, который [эти недоумки – зачёркнуто] мальчики всё-таки понимают как сигнал: «Я готова общаться». Потом расскажете, чем кончилось.

Заранее отвечаю на вопрос, который мне на семинарах часто задают: «А что при этом ДОЛЖНО произойти?» Да никто и ничего вам, девочки, не должен. Но что-то точно произойдёт. Или нет…

При знакомствах учитывайте: средняя эффективность прямой рассылки, direct mail которая, на холодную аудиторию в доинтернетные и доковидные времена составляла 5 %. Сейчас информационное пространство засрано до невозможности, эффективность рассылки снизилась. Правда, мальчик, которому девочка смотрит в глаза, не относится к совсем уж холодной аудитории, он в этом плане теплеет. Тем не менее в самом оптимальном случае на ваш сигнал «Готова общаться» отреагирует один мальчик из двадцати. Так вот, обойдитесь в оценке результата без самоуничижения. Вы красивые, просто статистика такая.

Где ещё можно знакомиться? Да везде, где есть мальчики. Возьмите газету типа «Из ног в руки» или найдите её в Интернете. Ищите там бесплатные тусовки со свободным доступом: бизнес-форумы, лекции о международном положении, встречи с авторами книг, поэтические вечера, выставки и ярмарки (художественные, книжные, авто, техники, сантехники), благотворительные сборища и концерты, городские спортивные состязания. Желательно попасть на первый день мероприятия; в идеале – на открытие, там народ поинтереснее.

Придумайте лаконичную легенду для себя и изложите её на красивом бейджике. Красивыми и дорогими должны быть рамка и ленточка бейджика, а бумажку дома на принтере распечатаете.

Что должно быть на бумажке? Имя и легенда. Раньше, чтобы приставать к людям с вопросами, надо было входить в оргкомитет мероприятия или быть журналистом. Сейчас достаточно написать волшебное слово «Блогер». Можно с вариациями: «Лена, Facebook, бьюти-блогер», «Таня, Instagram-канал Светская Хроника», «Маргарита Павловна, YouTube-канал Умные Мальчики»… Да любую херню пишите, лишь бы там узнаваемый логотип был!

И совмещайте неприятное с бесполезным – ваши знакомства с личными склонностями. Вам нравятся физические нагрузки? Не вопрос: тренажёрный зал, фитнес-клуб, бассейн (там вы ещё и раздетая, товар лицом). Нравятся путешествия? Туристические клубы не отменяли. Любите вздрогнуть сиськами под оркестр? Танцы – сейчас модно на сальсу ходить, очень эротично. Интересуют состоятельные мальчики? Без проблем: большой теннис, конный спорт, гольф, авто– и мотоспорт.

На бизнес-тренинги не ходите, там дорого, и пипл ходит реально учиться. Зато есть куча языковых курсов: английский язык, французский, арабский, иврит, суахили, китайский, японский… Первое занятие обычно бесплатное. Зайдите, просканируйте местность, познакомьтесь с кем-нибудь. Что ещё? Резьба по дереву, плетение корзин из лозы, тренинг развития личности – список огромен.

Есть склонность к фауне? Заведите собаку, кота, рыбок, попугайчиков, анаконду, тарантула… Появятся знакомые на прогулках, в ветеринарной клинике и аптеке; купите собаку бойцовой породы – в суде с кем-то познакомитесь. Ну и свои клубы у этих животноводов какие-то есть.

Знакомства в Интернете – отдельная песТня, но об этом уже и так много написано. Если коротко о главном, то заведите отдельную симку/ отдельный телефон (простой кнопочный, они дешёвые) для общения с чудиками с СЗ. Там придурков очень много, обезопасьте себя. И не затягивайте переписку на недели и месяцы, ориентируйте мальчика на скорую встречу в реале. Пока вы его не пощупаете, он не существует. Есть некий придуманный вами образ, нет реального человека.

Знакомства в барах. Отнюдь не бесперспективняк, если вы нет-нет да и посещаете эти заведения. Туда и вдовцы с кладбищ переезжают, и свежеразведённые мужья тусуются, и прочее ценное мальчиковое отребье, свободное от отношений. Но должен предупредить о постановке вопроса.

Можно спросить себя: «Интересно, какие проблемы есть у этого человека, что он оказался в баре и глушит водку в одно рыло?» А можно спросить себя иначе: «Интересно, какие проблемы есть у этого алкоголика?» Так вот, правильная постановка вопроса – первый вариант. Объясню почему.

Вам известны истории, что с одной женой мальчик пил не просыхая, а в следующем браке – прекратил? Добровольно прекратил, сам. Без лечения, кодирования и прочей лабуды. Мне известны. Не только потому, что я работал с алкоголиками; я по жизни наблюдательный.

Поэтому знакомства в барах – не бесперспективняк. Нет, я не говорю, что свободные от отношений богатые интеллектуалы ждут вас исключительно там. Я просто призываю не отбрасывать и эти варианты знакомства, коль уж так складывается. Именно вы можете оказаться той девочкой, рядом с которой глушить себя алкоголем не захочется. Девочки в совместной жизни – они, ЧСХ, очень разные…

Так, про бары сказал, теперь про рестораны. Вполне подходят для знакомства в дневное время, в ваш обеденный перерыв. На бизнес-ланч туда косяком валит тот же офисный планктон, что и вы, а вот вечером – другая публика с другими целевыми установками. В смысле познакомиться там можно и вечером, но толку с этого не будет, основную девочковую проблему с отношениями это не решит. А какая проблема у девочек является основной? Правильно, рыженькая: «Есть с кем спать – не с кем просыпаться».

Что ещё сказать про общепит? Не назначайте в ресторане первое свидание, открытый воздух (особенно в тёплое время) стопудово выгоднее. Выгоднее не только в плане финансов, хотя и это тоже. Прогулка в парке: не затратно, романтично, на пленэре всегда сбежать можно… Мальчик в общепите будет чувствовать себя неловко, если у него денег нет. А вам будет неловко, если он решит вообще не рассчитываться – мальчики тоже разные бывают. Ну, и свидание под крышей серьёзно ограничивает вас в выборе парфюма: щи суточные из кислой капусты хреновато сочетаются с ароматом «Шанели № 5», как автор кулинарной книги говорю.

Про парфюм потом добавлю, пока скажу про регламент: не затягивайте первое свидание. Вам для диагностики формата «свой-чужой» 15 минут хватит с избытком, ещё зевать будете. Ваша же собственная задача на презентации крайне проста: убедить собеседника, что вы – адекватная девочка, здравомыслящая, контактная (даёте, но не всем); на учёте у психиатра не состоите и не имеете отношения к криминалу.

Про парфюм. Добавляю: не заморачивайтесь с выбором, у мальчиков в среднем обонятельное различение слабее, они ж курящие сплошь… И что более существенно, в их словаре нет определения «дорогой аромат». Им что Пако Рабан, что духи «Белая акация» (они же «Вот солдаты идут») – один хрен. «Я такое не пью!» – всё, что скажет мальчик. Но есть нюанс…

Мальчики подсознательно чувствительны к запаху ванили. Есть всяческие духи с этим запахом, а можно поступить проще: носите с собой в сумочке вскрытый и снова закрытый пакетик ванилина за три рубля, вечно будете для мальчиков сладкой булочкой. Причём никто из них сразу не поймёт почему. А когда поймёт, будет поздно. Импринтинг это называется. Мальчикам я для знакомства такой же совет про ванилин даю, кстати.

«– Поручик, зачем вы гладите меня по спине?

– Бюст ищу.

– Так бюст же спереди!

– Спереди я уже искал…»

мальчиковый анекдот

Развенчиваю мифы. Готовясь к свиданию, вы опасаетесь, что мальчику что-то в вас не понравится. Скорее всего, опасаетесь зря – то, что вас напрягает, он вообще не заметит, а не понравится ему другое (потом расскажу что).

На эту тему классовые враги в 2010–2014 годах провели масштабное социологическое исследование, результаты которого предсказал бы любой мальчик. Ведь вот куда народные деньги идут…

По пунктам:

1. Ваш избыточный вес. Исследование показало, что индекс массы тела не оказывает значимого влияния на оценку женской привлекательности. Размером талии озабочены только девочки! Давно говорю: в возрасте 40+ дама сама решает, сколько ей лет и где у неё талия.

2. Домашние и дикие девочки. Мальчики не предпочитают домашних, это миф. Их свекровки предпочитают. И мальчикам, и девочкам привлекательны бесстрашие и склонность к риску у представителей другого пола. Так что можете прыгать с «тарзанки» – если совсем с головой не дружите.

3. Голос портовой девочки (с хрипотцой). Он хорош в момент оргазма, больше нигде. В быту самым привлекательным для мальчиков оказался обычный высокий женский голос. Его оценили как свидетельство, что девочка покорна и не желает конфликтовать с мужчиной. В животном мире замечен схожий закон притягательности самок.

4. Чувство юмора. Вообще-то хорошее чувство юмора коррелирует с высоким интеллектом, это я ещё в психиатрии знал. А социологи добавили: мальчики считают, что у девочки есть чувство юмора, если она смеётся над их шутками. Им не нужно, чтобы девочка их смешила, они хотят смешить сами. Такие дела.

Глава 6
Провоцируем мальчиков на знакомство

«Мужчина редко пребывает в таком же хорошем настроении, как тогда, когда рассказывает о самом себе»

©Марлен Дитрих

Имеется в виду, что мы провоцируем мальчика на активность, внешне оставаясь пассивно-интеллигентной девочкой в номинации «Я не такая, я жду трамвая». Предлагаю набор более-менее простых приёмов, применяйте.

Сначала два напоминания. Первое: эффективность прямой рассылки на холодную аудиторию – не более 5 %. На ваш сигнал «Готова общаться» отреагирует один мальчик из двадцати. Не бойтесь отказов и оценивайте результат без самоуничижения. Второе: вы знакомитесь не ради отношений, а ради знакомств – тренируете навык и учитесь проявлять инициативу. Значит, у вас нет и не может быть неудач, есть только обратная связь. Если конкретный мальчик на ваше действие не откликнулся, переходите к следующему (мальчику или действию).

1. Самый древний приём – и, увы, самый ненадёжный в современном мире зацикленности на себе… Проходя рядом, что-нибудь выроните из рук. Ручку, связку ключей, надушенный носовой платок с вышитыми гладью инициалами, папку с бумагами, букет цветов, бутылку водки… Если мальчик поднял вещь и окликнул вас, чтобы отдать, поблагодарите его и затейте разговор. Не поднял – значит, либо не воспитан, либо не заинтересован в знакомстве, либо вообще ничего вокруг не видит. Важно! Не роняйте кошелёк с крупными купюрами, не отдадут.

2. Попросите совета. Поинтересуйтесь у мальчика в магазине инструментов: вам больше подойдёт шпицштихель или больштихель? Личной напильник или драчёвый? Поблагодарите, поболтайте, ищите следующего мальчика.

3. Попросите мальчика о мелкой помощи, не требующей особых усилий. Например: «Подержите ридикюль, я пойду пописяю». Попросите придержать входную дверь, раскрыть пакет, чтобы вы сложили покупки, и т. п. Важно! Мотивируйте просьбу тем, что вы слабая и бестолковая.

4. Мой любимый приём: сделайте вид, что обознались. Киньтесь ему на шею с поцелуем в щёчку (засос в левую миндалину приветствуется) и с радостным визгом: «Привет, где так долго пропадал?!» Потом смутитесь, зардейтесь, извинитесь и скажите, что он очень похож на вашего троюродного брата, вы перепутали. Важно. Не кричите: «Наконец-то ты попался, я беременна!»

5. (Рискованно, мальчик может сбежать.) Просьба-испытание инстинкта защитника: «Подыграйте мне, пожалуйста. Кажется, меня преследуют. Сделайте вид, что мы с вами знакомы, и чуть-чуть проводите до выхода».

6. (Тоже рискованно, мальчик может подать в суд.) Как бы случайно наступите мальчику на ногу или неловко заденьте плечом. Сразу горячо извинитесь и предложите загладить урон: чашкой кофе, шоколадкой, рюмкой коньяка, минетом… Урон и ущерб – некрасивые слова, но в суде их любят.

7. Для собачниц: сделайте комплимент собаке, когда мальчик её выгуливает. Собачники вообще легко знакомятся, но вам надо быть в теме.

8. Для курящих, если вы к ним принадлежите. Поводов для разговора и знакомства более чем достаточно. Специально ради этого начинать курить не стоит, но коль уж так исторически сложилось, что вы этим балуетесь, то сами знаете: там своя атмосфера. Можно обсудить сигареты и зажигалки в принципе, можно поинтересоваться причиндалами собеседника. Можно попросить зажигалку, можно спросить у мальчика, как ею пользоваться… Многое можно – но есть нюансы.

Главный из них: нужно сразу перевести мальчика в исполнителя роли ухажёра, к тому же более опытного в курении (этакого пажа-покровителя). Инерция взятой на себя роли способна завести мальчиков очень далеко, но эту роль надо с чего-то начать. Значит, если вы попросили у мальчика зажигалку, то надо, чтобы ОН САМ её зажёг и поднёс вам. Добивайтесь этого любыми средствами: прямым приказом, глазками стреляйте, кусок сиськи показывайте… Да кого я учу!

НО! Абсолютно все курящие рефлекторно тянутся сигаретой к огоньку. А вам надо сделать наоборот: слегка отклонить голову назад, чтобы мальчик поднёс огонёк к сигарете. Это совсем не просто, поэтому тренируйтесь, контролируйте движения. Нельзя вам нагибаться к зажигалке; так вы станете своим пацаном, а не светской львицей, которой прислуживает паж.

В мальчиковом массовом сознании есть ряд ошибочных мнений о курящих девочках. Их принято считать более расторможенными и доступными, чем в среднем в популяции; там долгая псевдологическая цепочка с привлечением идеи оральной фиксации. Мнение имеет ценность суеверия, не более того – но оно есть, и мальчиками друг другу передаётся.

Это вот им я сейчас объясняю, что там именно суеверие, то есть хрень полная. Если девочка при мне курит, это значит для меня только одно: что она курящая. Но я-то психиатр, у меня мышление специфическое… Если девочка при мне сядет на улице пописять, я тоже решу, что она вовсе не желает оскорбить лично меня – просто ей совсем невтерпёж стало.