Текст книги "Первая честная книга об отношениях"

Выходим на четвёртый принцип женского пикапа. Формулируется он так: «Кому можно продать ПЛОХОЙ товар? Тому, кто не знает, как выглядит хороший».

На эту тему – очередная моральная история от ДятьСерёжы©, многа букафф. Был я в возрасте, но секс оченно любил. И да, я уже болел сахарным диабетом – значит, это было после 2000 года.

А что такое диабет и сопутствующие ему сахароснижающие препараты, спрошу я вас, а? Квалифицированно поясню: это такая тонкость, что если ты захотел есть, то надо крупными скачками идти есть, а не раздумывать – может, поесть сходить? Потому что, пока ты раздумываешь, ты упадёшь в гипогликемический обморок во весь рост, и приятного в этом мало. Я падал, знаю. Поэтому правило «хочешь есть – сразу ешь» усвоил быстро. Диабетик – это человек, который может прямо в вашем присутствии умереть от голода на пороге столовой *заплакал*.

Вооот… *вытер слёзы* А люди, которые диабетом не болеют, этого правила не знают. И если ты внезапно начал что-то грызть, могут обидеться: «Такой момент, а ему жрать приспичило, подлецу!» А тебе пофиг на момент, у тебя выбора нет: атомная война начнись, а всё равно сейчас поесть надо. Такая ситуация: секс провоцирует этот диабетический голод, но присутствующие при сексе девочки обижаются – только кончил и сразу жрать побежал! А поговорить? Приходилось заранее объяснять девочкам эту мою особенность.

Вооот… *мечтательно облизнулся* Зарабатывал я тогда прилично, поэтому продукты в доме были. Покувыркались мы с одной очень хорошей девочкой… Говорю ей: «Слушай, я, кажется, жрать хочу». И вижу в её усталых глазах фразу, во весь ужас написанную: «Щас меня погонят готовить!»

«Не, – говорю, – выдохни, я сам сбегаю на кухню, что-нибудь соображу по-быстрому». И вижу в тех же глазах другую фразу; без ужаса, просто строчку из меню: «Бутерброды с чаем». Минут через 15 вернулся в спальню, говорю: «Идём перекусим». Не наблюдаю энтузиазма, поэтому спрашиваю: «Как думаешь, чем кормить буду, за 15 минут приготовленным?» (Она же слышала, что я на кухне сковородкой стучу.) Отвечает: «Яичницей».

А приготовил я тогда блинчики с икрой. Блины готовые были в морозилке, их надо было только красиво разогреть на сковородке и икрой начинить. Девочка сильно удивилась, но это не конец истории.

Я честно предупредил: «Ты только этот случай своим замужним подругам не рассказывай». Она рассказала уже назавтра. Нет у неё больше замужних подруг…

«Учитесь готовить! А то ведь не все мы умеем готовить»

«Питание школьника», Госторгиздат, 1963

«Ну и в чём состоит мораль сей увлекательной истории про секс и блинчики, ДятьСерёжа©?» – спрашиваете вы меня. И я, как всегда, умудрённо улыбаюсь в прокуренные усы©… Да поболтать я люблю по-стариковски с подписчиками, поэтому всякие притчи им рассказываю. Кто имеет ухо слышать, да услышит. А кто имеет два уха, тот вдвойне.

В истории моей было несколько моралей. Штуки четыре, если не больше.

1. Во-первых, пипл дружно кинулся обсуждать в комментариях поверхностную структуру сообщения: побить ли каменьями девочку из притчи? Ну, или мальчика, который вступает во внебрачную интимную связь? Поверхностную структуру обсуждают не потому, что так проще, а потому, что так привычнее. Лишь одна читательница заметила глубинную структуру, увидев новый для себя способ манипуляции мальчиками.

2. Далее, в сфере отношений девочки в среднем более завистливы, чем мальчики. Они охотно расскажут подругам о сексуальных косяках мальчика, но ни словом не обмолвятся о его достижениях (мальчики – наоборот). Зачем мальчика пиарить, этак и уведут его?

3. Учитесь готовить, мужики. В жизни реально пригождается, чем бы вы обычно ни занимались. Можно любить драться, можно не любить драться, но лучше уметь драться – с готовкой еды то же самое.

4. Отличайтесь от фона всеми средствами. Пиара со знаком минус не бывает. Даже сахарный диабет делает тебя не таким, как все: вот все едят конфеты, а ты – нет; все едят белый хлеб, а ты – чёрный ржаной с опилками. Казалось бы, парадокс: болезнь должна была сделать тебя ущербным в глазах девочек, но нет. Девочкам интересно: почему ты так себя ведёшь, почему не ешь конфеты? Даже болезнь делает тебя особенным, делает загадкой и выделяет из фона. Девочки более любопытны, это их губит в области отношений.

Пятый базовый принцип женского пикапа (и мужского тоже): повторность воздействия (по-научному – персеверация).

Время и повторность воздействия – самостоятельный внушающий фактор, поэтому в гипнозе каждое значимое внушение повторяется хотя бы трижды (вообще-то столько раз, сколько сможете или успеете). Содержание внушения – это отдельная тема, долго рассказывать, приходите на семинар. Но если вкратце и навскидку, то скажите несколько раз прямо и понятно, чего вы от человека хотите.

Чего вам от мальчика/ девочки надо? Любви? Ну так введите слово «любовь» в ваши беседы. «Кажется, я в тебя влюбляюсь» – внешне простая фраза, а на самом деле мощная обращённая инструкция (термин такой). «Любовь дала мне все права на тебя» – это чтобы замуж позвал. Сам позвал, заметьте, по своему желанию!

Вам секса надо? Говорите про секс, только поначалу иносказательно. Особенно с девочками надо иносказательно. «В груди горит огонь желанья» – это романтично, а вот за «Ябывдул» можно и по морде получить (впрочем, можно и вдуть). Не умничайте, говорю же, будьте понятными. А то начинают ныть, стесняясь, и хрен разберёт, чего им надо…

Повторность воздействия есть самостоятельный внушающий фактор. Вот по радио передают песенку из какого-то хит-парада, вы её слушаете и плюётесь… Слышите песенку в третий раз – вроде уже не тошнит. А с десятого раза – классная песенка! То же с конкурсами красоты: видите фото финалистки – изумляетесь, жюри в обществе слепых набирали? А с десятого раза – вполне себе красавица, «Мисс Коровник № 5», покатит… С вашим явлением в поле зрения мальчика – та же история. Как и с явлением мальчика в поле внимания девочки: впервые – ничего особенного, с десятого раза – кроссафчег!

«От любви до ненависти – один шанкр»

фольклор

Шестой принцип женского пикапа (мальчиков тоже касается): используйте эмоциональный фон. В радости, стрессе, непонятках и в горе будьте неподалёку. Особенно в радости и в стрессе, с горем сложнее.

Рассказываю эксперимент из учебника социальной психологии. Ситуация: пешеходная экскурсия по природному заповеднику. Не помню уже, по какому конкретно, в Штатах такие экскурсии – традиционное мероприятие, ходит туда в основном молодёжь. Объект: девочка ОБЫЧНОЙ внешности – не модель, не актриса, усреднённая студентка (как её выбирали, не знаю). Субъект: экскурсанты мальчикового пола.

Опыт № 1: девочка стоит одиноко в самом начале маршрута. Итог: примерно 10 % мальчиков пытаются с ней познакомиться; то-сё, почему одна, время не подскажете, телефончик запишите, чай-кофе-потанцуем.

Опыт № 2: девочку переставили. На маршруте есть участок, где надо пройти над пропастью по верёвочному мостику. Всё безопасно на сто рядов, но мостик-то качается, а пропасть глубокая – сцыкотно. Так вот, девочка теперь стоит на той стороне пропасти, куда выходят с верёвочного мостика обделавшиеся экскурсанты. Итог: 80 % мальчиков пытаются познакомиться, причём ведут себя гораздо активнее; уже не чай-кофе-потанцуем, а пиво-водка-полежим. Привлекательность средней девочки выросла в 8 раз.

И какова же мораль сей нравоучительной притчи от ДятьСерёжы©? Знакомиться надо там, куда человек вышел после переживания сильных эмоций. Если с девочкой знакомиться, то на выходе из кинотеатра, где дают фильм ужасов. После аттракционов: американских горок или «Дороги страха» (знаете, где в темноте тебя скелеты за сиську дёргают?). Даже после карусели знакомиться лучше, чем ДО неё (если девочку на карусели не стошнило). Если с мальчиком знакомиться, то на выходе из военкомата. Шучу, кинотеатр и аттракционы тоже годятся.

И ещё: если без фильма ужасов, то вы вызовете у девочки сильные эмоции, просто покормив её. Только не спрашивайте, хочет она есть или нет – кормите! Девочек завоёвывают действиями, не разговорами.

С горем и болью сложнее, сказал уже. Неоднозначнее. Вот ходил я не раз при советской власти к стоматологу, и было мне там очень больно – не любили тогда стоматологи делать анестезию при лечении кариеса. Подумаешь, канал почистить, нерв удалить – потерпит… И вдруг я понял, что если вижу на улице девочку-стоматолога, к которой ходил чаще всего (симпатичная девочка была), то перехожу на другую сторону улицы, чтобы даже взглядом с ней не встретиться. Условный рефлекс!

В общем, с горем и болью – отдельная история. Если кратко, то к ним можно приближаться, если вы уже в отношениях и со штампом в паспорте.

Седьмой принцип женского пикапа (мальчиков касается вдвойне!): не стесняйтесь выразить своё удовольствие и прочие чувства в сексе. Во-первых, так вкуснее; во-вторых, это красиво. И вообще, не стесняйтесь в сексе быть собой. Чего стесняться-то, вы и так уже без трусов.

Будете удивлены, но многие девочки считают, что удовольствие от секса проявлять некультурно. Так же считают для себя ещё больше их партнёров, но из других соображений: в священном Писании сказано, что большие мальчики не плачут и не проявляют сильных эмоций. В итоге мальчики проводят секс-сеанс при надетом на рожу Poker Face (буквально, лицо игрока в покер; в переносном значении, непроницаемое лицо). Хочется спросить: против кого играем, мальчики?

Обожаю задавать на семинарах вопрос: что сильнее всего сексуально возбуждает как мужчин, так и женщин? Обычно пипл начинает что-то мямлить из серии «женщина любит ушами, мужчина – глазами»… Запишите правильный ответ. Самый сильный возбуждающий фактор для представителей любого пола – ОТВЕТНОЕ возбуждение партнёра. И за это откровенное, шумное, радостное ответное возбуждение вам простят многое из области быта, отношений, и даже из области заподозренного партнёром хождения налево. Я проверял.

Ещё одна вещь, чисто девочковая: стесняться того, что влагалище при возбуждении увлажняется и при половом акте хлюпает. Развеиваю мифы: хлюпанье влагалища – важный для мальчиков звук. Его не надо стесняться, им надо гордиться и выдавать на полной громкости. И мокрой простыни под обильно увлажнённой девичьей попой не надо стесняться, мальчики гордятся такими девочками.

Правда, приписывают их заслуги себе. Обильный секрет бартолиниевых желёз – особенность конкретной девочки, но мальчик думает:

«Это только со мной она такая. Экий я крутой чувак!» А для совсем юных и совсем уже взрослых девочек прогрессивное человечество давным-давно придумало любриканты. Их тоже не надо стесняться, хлюпают они достаточно убедительно.

Глава 10
Модели влюблённости

«А математику уже за тем учить надо, что она ум в порядок приводит»

©Михайло Ломоносов

Я сейчас потеоретизирую малость. Мы с вами умственно рассмотрим несколько моделей, имеющих отношение к влюблённости, а потом снова вернёмся к практике. Вы же знаете, моя сильная сторона – систематика.

Модель первая: позиция чувственного субъекта, позиция влюблённого. Развитие процесса у него удобнее рассматривать психиатрически, по аналогии с развитием бреда. Там всего три фазы: навязчивая идея, сверхценная (фиксированная) идея, бредовая идея.

В первой фазе заболевшего мальчика часто посещает простая мысль «Ябывдул девочке А», ни о какой духовной связи речи пока не идёт. И, в общем, если девочка симпатичная, то я с ним даже соглашусь. Во всём, кроме частотности мысли: вдул бы он три раза за ночь, а думает об этом 10–15 раз. Навязчивая идея же!

Во второй фазе пациент несколько переформулирует идею, заодно увеличивая её в объёме. Теперь она такова: «Ябывдул девочке А и с радостью жил с ней под одной крышей. И потому жил бы, что так вдуть ей намного удобнее, и потому ещё, что девочка А – не такая, как все. Наши интересы во многом совпадают, с ней даже поговорить можно».

Здесь я с пациентом соглашусь только в том, что ябывдуть удобнее, если далеко ходить не надо. В остальном не согласен: девочка точно такая же, как все. И интересы у вас не совпадают: она не оборачивается вместе с вами на каждую выразительную пару сисек. Но у него идея стала сверхценной.

Если болезнь запущена, наступает третья фаза: «Я могу быть счастливым, только регулярно ябывдувая девочке А и прислуживая ей, потому что девочка А – эталон совершенства и образец духовности. И если девочку А у меня отберут – мир рухнет, моя жизнь закончится». В третьей фазе я становлюсь на сторону свекрови: вырастила сына для чужой тётеньки…

В чём народнохозяйственное значение этого фазового деления? В том, что если мальчик собрался (или уже) ябывдуть куда-то явно не туда, то словесная коррекция мыслей и поведения субъекта возможна в первой и второй фазах. В третьей – только нейролептики и привязывание к кровати. И то непонятно, поможет ли… В третьей фазе, если девочка при нём зарежет половину детского сада, мальчик довольно хрюкнет: «Моя ты хозяюшка, как аккуратненько режет!»

«Из психиатрии не уйдёшь, она сама тебя догонит»

©ДятьСерёжа

Если вас дезориентировал мужской род слова «субъект» и мои рассуждения о мальчиках, то возможен вопрос из зала: как проявляются перечисленные три фазы (навязчивая идея, сверхценная идея, бредовая идея) у девочек? Да точно так же. Разве что, как и во всей психиатрии, побольше романтики в начале и побольше демонстративности в разгаре и финале процесса.

Первая фаза: он интересен и даже мил. Мальчик совпал с какой-то эталонной картинкой в голове, девочка начинает о нём часто думать. Мысли исключительно романтические, ни слова про секс: он за ней ухаживает, дарит цветы, целует в щёчку, подруги завидуют.

Вторая фаза: он мил, поэтому хорош как партнёр по жизни. Ему нужен секс – ладно, потерпим. Если он не идеал, мы его перевоспитаем – у девочек в возрасте до 25 лет педагогический талант просыпается, они всех перевоспитают. Возникают мысли о поцелуях в губы и тесных объятиях, которые тут же реализуются мальчиком. «Ой, я такая взрослая и опытная!»

Третья фаза: если мальчика отберут, я себе вены вскрою *уходит делать поверхностные надрезы на коже предплечья опасной бритвой*. Это ничего, что он трижды судим, он добрый! *мама в шоке, у папы инфаркт*

Как из этого состояния выходят… В основном время лечит. Пройдёт каких-то лет 10–20 – и как рукой снимет! Medicus curat, natura sanat (врач лечит, природа исцеляет). Есть и форсированные методики, связанные с удалением объекта влюблённости из поля внимания любым способом.

История сохранила парадоксальную методику борьбы с влюблённостью через избыточное приближение объекта. У какого-то падишаха дочь-принцесса влюбилась не в того, кого надо. Папа – против, дочка страдает, сохнет и мокнет, вот-вот сбежит куда-то с этим негодяем и папу ославит. Казнить избранника дочери почему-то было не по понятиям… И папа, не будь дурак, устроил им парадоксальную интенцию: запер одних в комнате, вплотную привязав тела лицом друг к другу, глаза в глаза, рот в рот.

Первый час они кайфовали. Второй час – тоже (их кормили, кстати). А на третий час, я так понимаю, им уже писять захотелось… В общем, когда папа через сутки их развязал, они друг друга люто ненавидели.

И тут вы меня спрашиваете: «ДятьСерёжа©, а в чём мораль твоих нравоучительных и познавательных историй и моделей?» И я, разумеется, ответствую, умудрённо улыбаясь в прокуренные усы©: «Пока вы дитя своё воспитываете и оно лежит ещё поперёк лавки, а не вдоль, научите его простым истинам. Мальчика: если ты планируешь совместную жизнь с девочкой, не пялься на её сиськи, смотри на украшения её мамы – это в них обозначен материальный уровень семьи. Девочку: ты взрослая, если тебе тянет не к загадочным босякам, а к психически нормальным мальчикам, умеющим зарабатывать на жизнь». Такие дела.

«В жизни есть только две настоящие трагедии: одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь»

©Оскар Уайльд

С влюблённостью субъекта разобрались, теперь влюблённость с позиции объекта – действующего лица, которое влюбляет субъект в себя. У него есть две эффективных модели: ТОТЕ и AIDA; первая – из кибернетики и НЛП, вторая – из пиара и политтехнологий.

Модель ТОТЕ: Test1-Operation-Test 2-Exit. Всеобъемлющая модель взаимодействия с системами и живыми организмами; на великий и могучий обычно переводят так: тест1-действие-тест2-выход.

Без долгих затактов и увертюр сразу подам её в контексте знакомства и влюблённости: девочка влюбляет в себя мальчика.

Тест 1: определяем исходное состояние субъекта, отправную точку. В нашем грустном случае субъект (некий условный мальчик) инертен, в нас не заинтересован.

Действие: шлёпаем мальчика по заднице ладошкой со всей дури.

Тест 2: определяем наступившие изменения. Допустим, мальчик заинтересовался, у него возникла мощная эрекция. Понятно, что возможны варианты: мальчик упал, ответно ударил нас в лоб и прочая.

А мы переходим к следующему этапу: Exit, выход. Если цель достигнута, субъект заинтересовался в нужном нам направлении, то мы теперь знаем, как заинтересовать его в следующий раз. Действие завершено, поскольку желаемый результат совпал с достигнутым. Но это был идеальный случай, мы просто угадали действие.

Если случай оказался не идеальным, мы можем:

А) Скорректировать цель – пусть обратит на нас внимание, но не падает;

Б) Скорректировать действие, вернувшись на шаг назад – бить не будем, лучше покажем ему сиську;

В) Отказаться от цели – зачем нам такой мальчик, который падает от женских знаков внимания?

Мы, собственно, интуитивно пользуемся этой моделью, но имеет смысл пользоваться ею и осознанно тоже. Так, не надо в чём-то назойливо убеждать человека, если вы его уже в этом убедили. Не надо продолжать уговаривать, если уже уговорили. Уместнее на этом сделать Exit, выход.

Пара подсказок. Смысл сообщения – в реакции, которую оно вызывает. Если вы хотели сделать комплимент, а собеседник оскорблён, то смысл вашего сообщения – оскорбление. Захотите снова оскорбить человека – вы теперь знаете, как это сделать; захотите сделать комплимент – дайте другое сообщение. И важно не то, какое сообщение вы ОТПРАВИЛИ, а то, какое сообщение ваш собеседник ПОЛУЧИЛ. Обратную связь не отменяли, вносите коррективы по её результатам.

Вторая подсказка. В контексте знакомств и отношений, если вы не достигли цели с третьей попытки, откажитесь от неё. А то ведь, не приведи Господь, достигнете… Мало не покажется.

Теперь модель AIDA из пиара и политтехнологий. На самом деле, она из маркетинга, показывает 4-шаговый путь клиента к покупке. AIDA: Attention – Interest – Desire – Action (Внимание – Интерес – Намерение/ Желание – Действие). Эта модель – самый прямой ответ на вопрос: «Он не заинтересовался, что теперь с этим делать?» Да помнить, что шагов четыре, а не один. Переводим модель в контекст знакомства и влюблённости с позиции хоть девочки, хоть мальчика.

Шаг 1: привлеките внимание субъекта. Уточняю: максимально привлеките внимание. Получите от субъекта столько внимания, сколько вообще возможно. В идеале получите 100 % его/её внимания, иначе манипуляция не состоится. Как привлечь внимание? Самый простой способ – мелькать в поле зрения; появляться возле офисного кулера с водой синхронно с субъектом.

Шаг 2: вызовите интерес субъекта. Тоже несложно: необычный внешний вид (одежда, причёска), необычные суждения, необычная легенда личности (отзывы о вас). Самый простой способ вызвать интерес – идти против господствующего потока мнений, против мейнстрима. Все вокруг верующие, вы атеист (и наоборот). Все вокруг православные, вы мусульманин Вася Петров (и наоборот). Все хвалят политику партии, вы ругаете (и наоборот).

Первые два шага создают фундамент, на котором строится Шаг 3: желание/намерение узнать вас поближе. Ну в самом деле, чего это вы такой загадочный и необычный? Не такой/ая, как все – ключевая фраза, которая отправляет субъекта на этаж навязчивой идеи (которая из психиатрической концепции влюблённости).

А выяснение, почему объект «не такой, как все», отправит субъекта на этаж сверхценной идеи и приведёт к Шагу 4 – действию. К безвозмездной отдаче тела по курсу Центробанка. При соблюдении правил контрацепции ничего сложного, как видите.

Правда, если бы это было совсем просто, все бы так и делали – какая-то коммуникативная компетентность (умение общаться) всё равно потребуется. Стирать носки, менять трусы и мыть шею придётся. Но ничего принципиально сложного в этой модели действительно нет.

В трудные молодые годы я проводил забавный эксперимент. Знакомясь с девочками, сообщал на шаге 2, что я – психологический садист. Чем заканчивалось, как думаете – оставался без девочек? Хрен-то, меня плотным кольцом окружали мазохистки.