Текст книги "Господин чиновник"

–И мы не живем в квартирах, достойных третьего тысячелетия.

–Без комментариев.

–Кстати, наше население (уж не поворачивается язык назвать его народом в силу молчаливости и долготерпения) молчит и вопросов не задает, увы… Хотя обещания не сбылись, никто из чиновников не уволился.

–Зачем надо увольняться?

–Да, это у них за рубежом идут в отставку из-за плохой работы, каких-то скандалов или невыполненных обещаний. Помню, как в 2016 году премьер-министр Исландии пошел в отставку из– за скандала с оффшорами; поначалу он не хотел уходить в отставку, но жители вышли на протестный митинг, требуя его отставки, и он ушел.

–А у нас нет таких позорных фактов!

–Вот с этим с вами полностью согласен.

–Правда?

–У нас одни обещания да обещания.

–Без комментариев.

–У нас ни один чиновник сам не уходит в отставку, даже если плохо работает или произошел скандал из-за него.

–У нас все хорошо! И что вы все про политику говорите?

–Да, говорю, потому что все замешано по этой политике! Политика есть одна грязь, но в этой грязи

–59-

следует разбираться, чтобы понимать, кто тобой руководит и что тебе говорит и…

–Грязь!

–Да, грязь, но каждая свинья мечтает в ней вываляться!

Ох, уж эта нефтяная игла!

-Господин чиновник, скажите, а когда мы слезем с нефтяной иглы?

–Гм, я на нее не лез.

–Оценил ваш искрометный юмор, понятно, что сами на иглу не лезли. Нам всем уже не первый год обещают, что Россия хочет слезть с нефтяной иглы. Но этого

не происходит.

–А-а… Не знаю.

–Не знаете или не хотите честно ответить?

–Без комментариев.

–У нас есть вся таблица Менделеева! Мы продаём лес, нефть и газ.

–Да, у нас все хорошо!

–Кажется, деньги с продажи газа и нефти не уходят

на развитие страны.

–Это вам так кажется.

–Вы можете ответить откровенно хоть на один мой вопрос?

–Я пытаюсь.

–Вы уклоняетесь от ответов.

–Без комментариев.

–Неужели не понимаете, что мы, бедные, живем в богатой стране?!

–Да, у нас богатая страна.

–А люди бедные.

–Без комментариев.

–60-

–Думаю, скоро наши пенсионеры будут продавать свои медали, чтобы купить себе продукты.

–У нас свободная страна, каждый продает, что хочет.

–Конечно, в том числе и собственное тело.

–И в том числе.

–А теперь я скажу: без комментариев!

–Почему ж без комментариев?

–Чтобы вы не обвинили меня в употреблении нецензурщины!

Образ осажденной крепости, внешние и внутренние враги.

-Господин чиновник, вы уже говорили, что у нас почему-то стало много врагов.

–Много, много врагов.

–Получается, что у нас страна как бы подобна осажденной крепости.

–А-а… Не знаю.

–Почти все наши соседи стали врагами.

–Много врагов.

–И объявляете врагами многих наших граждан, кто пытается протестовать! Кто выходит на публичные акции, митинги, кто…

–Экстремизм должен быть наказан!

–Вот как? Простые граждане, выходящие на мирные митинги, все экстремисты?!

–Без комментариев!

–И даже одиночный пикет сейчас запрещен?

–А-а… Не знаю.

–Сколько ж можно закручивать гайки?

–Без комментариев!

–Или посадят на тридцать суток, или объявят иност-

–61-

ранным агентом?

–А-а… Не знаю.

–А как же тогда демократические принципы?

–У нас демократия.

–Неужели? Где наши честные выборы, сменяемость власти? Где независимые суды, народовластие, приоритет прав личности перед государственными интересами?

–Без комментариев!

–Где парламентаризм? Где плюрализм мнений?

–А-а… Не знаю.

–Вот и я не знаю… Один животный страх перемен, дикое желание эти перемены не допустить любой ценой!

–А-а… У нас демократия.

–Диктаторскую болезнь можно излечить, если исключить в штате должности с возможными диктаторскими полномочиями!

–Без комментариев!

Принуждение к уважению.

-Господин чиновник, говорят, приняли закон, который призывает чиновников любить?

–Гм, вы опять иронизируете. И неправильно называете закон.

–А как же правильно?

–Нельзя ругать чиновников и клеветать на них!

–Значит, о них можно говорить только, как о покойниках?

–Что за чушь!

–О покойниках надо говорить только хорошее или

–62-

ничего не говорить.

–Верно.

–Хотят, чтобы уважали, даже закон приняли об оскорблении? Ой, а помните: «Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог»?

–При чем тут…

–А вы дослушайте. Во времена Пушкина «уважать себя заставил» означало: умер.

Ну, сыграл в ящик… Преставился… Ну, приказал

долго жить.

–Без комментариев!

–«…И лучше выдумать не мог». Знаете, вряд ли Александр Сергеевич Пушкин писал про СССР. Но, кажется, это про СССР – «лучше выдумать не мог». И исчез этот тоталитарный СССР с политической карты. Уважать заставил?… Уважения захотели, принимающие законы, да? Никаким законом уважения не заслужить!

–Без комментариев!

Ваши «достижения».

-Господин чиновник, скажите…

–Нет уж, вы лучше скажите, почему всем недовольны?

–А всем доволен может быть только идиот!

–Вот как?

–Лучше отвечу, почему я недоволен.

–Ладно.

–Нам неоднократно обещали существенное увеличение доходов для граждан своей страны. Однако на фоне громких заявлений люди продолжают нищать, особенно после две тысячи четырнадцатого года, когда упали цены на нефть. У нас ведь если цены на нефть высокие, то мы вроде неплохо живем, если ж нет, то…

–63-

–Понятно, но что поделать, если цена на нефть падает?

–Нам надоела зависимость от цен на нефть.

–Согласен…

–А конфронтация почти со всем миром? Этому я тоже должен быть доволен?

–А-а… Не знаю…

–Сколько можно враждовать? Надо жить в мире с остальными!

–А-а… Не знаю.

–Не знаете, что жить в мире – это хорошо?!

–Опять утрируете?

–А зависимые суды? Фальшивые выборы, которые называют выборами без выборов?

–Без комментариев!

–А послушные депутаты, которые всегда голосуют единодушно?

–Что плохого в едином мнении парламента?

–Плохо, очень плохо!

–То есть всем недовольны?

–Многим!.. Социальные проблему не решены!

–Почему не решены? Зарплаты платятся, пенсии…

–Ой, вы вспомнили о мизерных пенсиях? Знаете,

каковы пенсии у депутатов и чиновников?

–А-а… Без комментариев!

–А что скажете насчет увеличения пенсионного возраста?

–Что скажу? Ну, людям разрешили побольше поработать.

–Вот оно как?

–Что плохого, если человек после шестидесяти лет

хочет еще поработать?

–А что плохого, если этот самый человек хочет получить в шестьдесят лет заслуженную пенсию?

–64-

Но ему сейчас в том отказывают, говоря, что еще

надо поработать несколько лет!

–Без комментариев.

–А наши СМИ, которые стали рупором пропаганды?

–Какой еще пропаганды?

–А пропаганды вашего режима!

–Без комментариев!

–Еще сказать о ваших достижениях? Говоря слово «достижение», надо его брать в кавычки, понимая, что реальных достижений нет.

–Это вам так кажется.

–Неужели? Если перестанете смотреть наши новостные программы примерно месяца два, вы станете бодрее себя чувствовать, будто организм очистился от вредоносной скверны! Уж очень ядовиты и вредоносны, лживы эти программы со своими мастерами телепропаганды!

–А-а… Не знаю…

–Ладно, а полчища мигрантов из СНГ?

–Ну, люди хотят работать…

–А сколько можно вести в других странах? Сколько денег тратиться на…

–Мы ни с кем не воюем!

–Неужели? А война на Украине…

–Мы ни с кем не воюем!

–И в Сирии не воюем?

–Там ограниченный контингент…

–Ограниченный? Как ранее в Афганистане?

–У нас все хорошо!

–И хорошо, что вновь ставят памятники Вождю с трубкой?

–Не понял…

–Все вы поняли. Сколько можно восхвалят тирана и

–65-

палача?

–Без комментариев! У нас все хорошо!

–Ясно, Как в старой песенке «Всё хорошо, прекрасная маркиза!».

Ничто не забыто, никто не покаялся!

-Господин чиновник, скажите, почему суд запретил разглашать имена участников судей, так называемых троек в тридцатых годах, тех палачей, которые направляли безвинных людей на смерть?

–А-а… Без комментариев.

–Опять ничего не знаете или не хотите отвечать?

–Знаете, немного могу сказать, надо вспомнить закон о неприкосновенности личных данных.

–Они ж палачи!

–Нельзя без суда их осуждать!

–А суда не было.

–Правильно, не было. Никто из участников тех печальных троек не дожил до наших дней.

–Тем не менее…

–Вы призываете объявить охоту на ведьм?!

–Вовсе нет… Я хочу справедливости. Даже когда эти палачи были живы, даже когда в девяностые годы открылся доступ к архивам, никто из палачей не понес заслуженного наказания. И никто не покаялся! Мол, время было тяжелое, мол, сами могли оказаться на месте палачей.

–Правильно! Время было тяжелое. Сейчас все хорошо!

–Понятно, что вы твердите одно и то же: все хорошо да хорошо, но нужно иногда думать, а не как попугай, повторять одно и то же.

–Вы оскорбить хотите?

–66-

–Даже не думал… Конечно, муки совести не мучают палачей или их потомков, которые сейчас стараются всеми силами обелить своих предков. Стишок один вспомнил: « Плохо спится палачам по ночам… ходят

в гости палачи к палачам…»

–А-а… Не слышал таких стихов.

–Да, скажете, время было тяжелое, все могут ошибаться… Могут ошибаться и тиран, и судьи, реформатор, но не ошибается лишь один палач!

–Без комментариев!

–А участники тех мерзких судебных троек могут быть приравнены к палачам, потому что они знали, что творили, что губили тысячи безвинных людей! Вдобавок те палачи, которые направляли на смерть людей, не верили в Бога, для них жизнь закончилась тут, на Земле. Так что будем надеяться, что они попали в ад, хотя они не верили в него – они созидали ад на нашей грешной Земле!

–А-а… Не знаю.

–Ничто не забыто, никто не покаялся! Увы…

Лицо эпохи, которое забудут…

-Господин чиновник, один депутат (то ли из Москвы,

то ли откуда-то другого города, что весьма неважно) очень хотел, чтобы в зале, где заседают депутаты, висел портрет Льва Толстого. Конечно, никто не спорит, Лев Толстой великий человек и нами всеми любимый писатель, но, как я считаю, не портрет Льва Толстого должен висеть в госучреждениях новой России, а ваш портрет.

–Почему же мой?

–Да, ваш портрет надо повесить (уж извините за

–67-

слово «повесить») во всех государственных учреж-

дениях, как своего рода лицо эпохи.

–Гм, мои портреты, если честно, висят в разных кабинетах.

–И это очень хорошо, этому я очень рад!

–Да?

–Смотреть со всех стен, со всех сторон должен

именно тот, кто за это отвечает, кто сотворил происходящее.

–Ну, не я один…

–Правильно, не вы один, но тем не менее ваш портрет должен висеть в чиновничьих кабинетах.

–Это почему?

–У сегодняшней эпохи ваше лицо. Ваш портрет

придал нам свое мировоззрение, наполнил нас своей пустотой, очертил наши границы своим изоляционизмом.

–Что за бред несете?

–Только не волнуйтесь, господин чиновник! Помните, как раньше портреты висели на стендах «Районная управа информирует»? Или на стенде «Его ищет полиция»?

–Что – о?!

–Памятников пока нет, но они будут.

–Я же не умер, зачем…

–Будут памятники, будут. Они нужны, а то потом

нечего будет тайно сносить! Чтобы ломать в будущем ваши памятники! Чтобы потом у нас началась короткая оттепель, которую все ждут с большим нетерпением!

Уж извините за откровенность, но вы лицо эпохи, которое забудут…

Ни-з-з– з– я-я-я-я!!!

–68-

–Господин чиновник, как вы считаете, подходит ли самоизоляция во время пандемии характеру современного российского государства?

–Что за странный вопрос?

–Странный? Отвечать опять не хотите?

–Самоизоляция была проведена для снижения заболеваемости.

–Мы живем в режиме самоизоляции и вынужденной безработицы. А полиция заявила, что любые протесты во время пандемии запрещаются.

–Правильно!

–Неужели?

–Хватит протестовать! У нас все хорошо!

–Не сомневаюсь, что именно у вас все хорошо. Неважно, одиночный ли это пикет (не требующий согласования) или шествие. Просто вообще ничего нельзя, ни под каким предлогом.

–Нельзя!

–Получается, что пандемия помогла осуществить давнюю мечту: закрыть страну и перекрыть уличные протесты. Власть умеет запрещать и репрессировать, все остальное получается плохо. Запрещать она стремится всегда и под любым предлогом: во время военных действий протестовать нельзя, потому что это предательство. Во время пандемии нельзя, потому что негигиенично. Во время плохой погоды нельзя, потому что создаешь помехи для МЧС, а также для проезда скорой. Уже целых восемьдесят миллионов россиян перестали верить власти.

–Без комментариев!

–Пандемия идеально соответствует характеру нашего современного общества: никто не работает, все гуляют по графику, салюты и парады не отменяются, а призыв

–69-

в армию происходит. Отменилось все, что делало жизнь переносимой, запрещено все, что напоминало о свободе. Да, оказывается, голосовать можно круглосуточно, а собираться больше двух человек нельзя!

–Правильно!

– Ни-з-з-з-з-з– я-я-я-я!!! Запретить можно что угодно и где угодно, был бы только повод. Да, к сожалению, что-что, а запрещать у нас всегда любили! И как разные запреты вошли в сознание людей! Даже в наши времена появилась юмористическая сценка со знаменитым «Ни-з-з-з-з-з-я-я-я-я!!»

Возможное поздравление, которое могло прозвучать, от Президента России Путина.

Глубокоуважаемый Сергей Константинович! Зная Вас заочно, читая ежемесячно сводку о Вашей бурной литературной деятельности, хочу сердечно поздравить Вас с выходом новой книги! Как истинный демократ из демократов, патриот из патриотов, желаю Вам и впредь высмеивать то, что достойно осмеяния, не взирая ни на чьи лица и иные органы! Знаю, что на писательской стезе Вы съели собаку и все семейство псовых. Хорошо, что вместо телеящика у Вас своя голова на плечах. Пишите смело, если что, положитесь на меня, уж поддержу известного сатирика России! Если сильно прижмут критики и цензоры. Очень отрадно, что Вы не стоите у кормушки, как некоторые. Надо затягивать пояса в процессе преодоления постоянных трудностей! Вас внимательно читают в органах, так что можете надеяться на постоянных читателей, которые ничего не упустят, уж поверьте профессионалу. Не уходите в подполье, будьте на виду. Конечно, можно тихо бурчать

–70-

на кухне, перебиваться одними намеками среди друзей или на работе, но тогда мы многое упустим, гораздо лучше, если сатирик будет высказываться публично. Мы отлично понимаем, с каким профессионалом имеем дело, поэтому гарантируем беспристрастное отношение и достойную оценку Вашего творчества, которое не оставим без должного внимания. Приглашаю Вас на встречу со мной в пляжную столицу России – Сочи. Уж постоянно в разъездах, все дела, дела… Люди доброй воли внимают Вам и с незабытым еще чувством глубокого удовлетворения читают Ваши книги. Правильно пишете в комедии «Душа», что бездушные не могут быть царями. И также правильно пишете в комедии «Двойные стандарты», что не может быть двойных стандартов у наших чиновников. А как сообщают мне информаторы, в сатирическом романе «Путешествие из Неопределенности в Неизвестность» (весьма интригующее название и с подтекстом, уж поверьте профессионалу органов!), маршрут движения мифического поезда никто не знает, что вызывает некоторую настороженность к автору. «Абсурд жизни кончился!»– восклицает радостно ваш главный герой. Абсурд, собственно, где узрели и почему он? А потом герой думает, как и ранее в поезде: « А почему мне опять так хочется в Париж?» Да, мне тоже хочется в Париж, хотя больше – в Сочи. А Ваш роман «Ностальгия» ставит вопросы, которые можно по праву назвать вечными: нужно ли ностальгировать по утраченному прошлому, по прежним временам? Хотя я лично ностальгирую иногда по сильной руке, железному занавесу, дешевой водочке и колбасе, все-таки оставаясь демократом из демократов, как вещает самый правильный Первый телеканал. И как истинный

–71-

демократ, приветствую Ваш термин «имитизм», озна-

чающий имитацию демократии. Об этом не скажут даже на самом правильном Первом телеканале! До встречи в Сочи, Сергей Константинович. И жду Ваши новые книги с нетерпением!

Итак, господа хорошие, вы убедились, что наши слуги народа не желают четко отвечать на наши вопросы. Возможно, они живут в башне из слоновой кости или витают в облаках?

А теперь почитайте некоторые мои пьесы, в которых тоже участвуют чиновники… Был бы рад, если нашелся смелый театральный режиссер, который поставил бы на сцене хоть одну мою пьесу!

ФАРС «П Р О Д А В Е Ц Т И Ш И Н Ы» в двух актах.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Чиновник,

пожилой низенький господин в очках, очень важный, часто грозит указательным пальцем. Одет в синий костюм, белую сорочку, синий галстук.

Шут,

молодой парень, с постоянной улыбкой, одет в красный колпак, зеленые штаны и желтую рубаху.

Обыватель,

–72-

среднего возраста, в белой грязной рваной майке, синих физкультурных штанах с

тремя белыми полосками снаружи, черном галстуке.

Обывательница, среднего возраста, в синих физкультурных штанах с тремя белыми полосками снаружи, серой кофточке.

Полицейский,

с унылой физиономией, с дубинкой в руках.

Первая танцовщица, молодая девушка.

Вторая танцовщица, молодая девушка.

Журналистка, дама средних лет, в коричневом брючном костюме.

Мадам Быдлогоняло, дама средних лет, сильно накрашенная.

Секретарша.

АКТ ПЕРВЫЙ

СЦЕНА 1

Кабинет Чиновника. Чиновник медленно расхаживает по сцене, открывая рот, но ничего не говоря. Потом останавливается, смотрит в зрительный зал.

Чиновник (В зрительный зал). Господа, вы не замечали, как прекрасна тишина? Вот я ходил, молчал, а вы подумали, что я ненормальный, да? Нет, господа (Начинает снова ходит по сцене, говоря сам с собой)…

–73-

Это изумительное слово «тишина»!.. Факт! У меня есть давняя мечта, которую мечтаю осуществить: заставить всех жителей молчать. Или хотя бы чтобы говорили только при крайней необходимости.

Входит Секретарша, Чиновник не замечает ее, продолжая говорить сам с собой.

Ну, скажите, зачем мне мнение обывателя? Да плевать я на него хотел! Как плевать, спросите? Слюной, конечно (Плюется). Молчали бы все!.. Тогда ни диспутов, ни тебе дискуссий, ни ненужных лишних мнений, ни митингов и демонстраций. Надо заткнуть всем рты!

Секретарша (робко). И мне тоже?

Чиновник (оборачивается, замечает Секретаршу, недовольно). Что тебе?

Секретарша. Рот хотели мне заткнуть?

Чиновник (так же). Слушай, сколько раз тебе приказывал не входить без стука, когда я работаю.

Секретарша (удивленно). Вы работаете?

Чиновник (садится за стол, важно). Да, я работаю. С десяти до восемнадцати часов. Я излучаю мысли!

Секретарша. Вы это… чего изучаете?

Чиновник (морщится). Фу, дура накрашенная!

–74-

Секретарша (тихо). Я не накрашенная.

Чиновник (махает рукой). Все равно дура… Чего хотела?

Секретарша. В приемной сидит журналистка.

Чиновник (без выражения). Гони ее.

Секретарша. Куда гнать?

Чиновник. А гони ты ее по любому маршруту.

Секретарша. Но она настаивает, чтобы…

Чиновник (повышая голос). А я настаиваю, чтобы она катилась к чертям вонючим! Свободна.

Секретарша пожимает плечами, уходит. Чиновник встает, ходит по кабинету, засунув руки в брюки.

Ну, не дают продуктивно работать! Излучать мысли!

Снова входит Секретарша.

(Секретарше, холодно). Что на этот раз?

Секретарша (осторожно). Извините, две жительницы города просятся на прием.

Чиновник. Гони их.

Секретарша. К чертям вонючим?

–75-

Чиновник (кивает). Именно туда.

Секретарша. А журналистка не уходит.

Чиновник. И ее гони.

Секретарша (осторожно). Она спрашивает, почему

ей надо идти к чертям вонючим.

Чиновник (раздраженно). Ты что, так и сказала ей?

Секретарша (так же). Как вы ответили… Я только передала ей…

Чиновник. Идиотка!.. Пошла тоже к чертям вонючим!

Секретарша уходит.

(возмущенно). Ну, не дают продуктивно работать, излучать мысли! (Садится за стол). Нет, тишина изумительна! Факт! (Потягивается).

Звонит городской телефон.

(Берет трубку, холодно). Слушаю… Что вы предлагаете мне?.. «Даму с собачкой»? Нет, порнографию не читаю. Отстаньте (Бросает телефонную трубку). Еще какие-то рекламные агенты… Нет, надо заставить всех молчать! Факт!

Вбегает Секретарша.

(Иронически). Те же и Секретарша (Секретарше).

-76-

Слушай, может, ты станешь заниматься бегом, раз

так тебе нравится бегать в моем кабинете?

Секретарша (робко). Извините… К вам пришла мадам Быдлопогоняло.

Чиновник (недоуменно). Кто, кто пришел?

Секретарша. Ой, нет… (смотрит записку в руке).

Мадам Быдлогоняло.

Чиновник (вздыхает). Гони это гоняло…

Секретарша (осторожно). Не получится, с ней полицейский. Он просит принять.

Чиновник (разводит руками). Ладно, пусти.

Секретарша уходит.

(Тоскливо). Не дают излучать мысли…

Входят Полицейский и Мадам Быдлогоняло. Мадам Быдлогоняло быстро садится на стул напротив Чиновника, Полицейский стоит рядом с Мадам Быдлогоняло.

(Снисходительно). Ну, слушаю.

Мадам Быдлогоняло (быстро). Нет, это я хотела вас послушать! У меня фамилия неблагозвучная, хотела ее сменить, а ваш полицейский… Он, он… Я возмущена! Очень! Я хочу…

–77-

Чиновник (сухо). Так, не так быстро.

Мадам Быдлогоняло (еще быстрее). Я возмущена! Хотела вас послушать, я… У меня фамилия неблагозвучная, я…

Чиновник (почти кричит). Стоп!

Пауза.

У вас не та фамилия, так?

Мадам Быдлогоняло. Так.

Чиновник. А при чем тут я?

Мадам Быдлогоняло. Фамилия Быдлогоняло у меня,

я…

Чиновник. Ладно, живут и Гоняло, и Подгоняло…

Мадам Быдлогоняло (возмущенно). Что?

Чиновник. И разные там Быдловоняло… Наш язык богат на выражения.

Полицейский усмехается.

Мадам Быдлогоняло (так же). Издеваетесь, да?

Чиновник (Полицейскому). А ты что молчишь, дурак?

Полицейский (беспомощно). Опять дурак?

-78-

Чиновник (Полицейскому, раздраженно). Дурак! Я-начальник, а ты – дурак! Если завтра ты будешь начальником, то…

Полицейский (радостно). То вы будете дураком?

Чиновник (так же). Да ты всегда дурак! Почему ты ничего не объясняешь?

Полицейский (беспомощно). Да разве я могу что-то сказать, когда такой поток слов?

Мадам Былогоняло. Ой-ой, бедненький! Совсем тебя замучила.

Полицейский (строго, Мадам Быдлогоняло). Не

тыкать мне.

Пауза.

(Чиновнику). Излагаю суть дела. Вот эта мадам Быдло…тьфу (махает рукой)… явилась ко мне с криком…

Мадам Быдлогоняло. Нет, я говорила спокойно.

Полицейский. Если вы это называете «говорить спокойно», представляю, что такое, когда вы кричите (Чиновнику). Она требовала, чтобы я изменил ее фамилию.

Мадам Быдлогоняло (тихо). Да, всего-то. Пустяк.

-79-

Полицейский (холодно). Ну, не скажите, мадам Погоняло, тьфу, Быдлогоняло…Это совсем не пустяк. Надо принести заявление, его следует зарегистрировать в установленном порядке. Выслать по инстанциям на рассмотрение.

Чиновник. Это не пустяк. Факт.

Мадам Быдлогоняло. Уже было в установленном порядке. Отказ был.

Чиновник (с интересом). Почему отказ?

Мадам Быдлогоняло (раздраженно). А вот это вас хотела спросить!

Полицейский (Чиновнику, холодно). В решении по

делу написано: « Не положено».

Чиновник (демонстративно встает). Ну, раз не положено, так не положено.

Мадам Быдлогоняло (возмущенно). Безобразие! Надо мной все смеются!

Чиновник (садится, Мадам Быдлогоняло, безразлично). Над многими смеются. Факт.

Мадам Быдлогоняло (так же). Мне хорошую работу

не найти!

Чиновник (так же). Многие не могут найти хорошую работу. Факт.

–80-

Мадам Быдлогоняло. Ну, кто возьмет себе работника, чтобы называть его Быдлогоняло?

Чиновник (задумчиво). Не положено. Факт.

Мадам Быдлогоняло (истерично). И что теперь мне делать?

Чиновник (сухо). Не задерживаю.

Мадам Быдлогоняло (так же). Что? Меня выгоняете?

Полицейский (Чиновнику). Еще она хотела испортить свой паспорт.

Чиновник (качает головой). Не положено. Факт.

Мадам Быдлогоняло (кричит). А мне плевать на ваше «не положено»!

Чиновник (Полицейскому). Вообще-то это дело полиции, а не мое.

Полицейский (осторожно). Да, но хотел посоветоваться…

Чиновник (раздраженно, Полицейскому). Дурак! Сам должен работать!

Полицейский (грустно). Опять дурак…Вы прика-

зывали докладывать о разных казусах, поэ…

Мадам Быдлогоняло (истерично). Я не казус! Я –

–81-

Быдлогоняло!

Чиновник (нервно, Мадам Быдлогоняло). Мадам Гоня… тьфу, думаю, мы запомним вашу фамилию навечно!

Полицейский (Чиновнику, доверительно). Она еще испортила графу, где пишут фамилии.

Чиновник (строго). Не положено. Факт.

Полицейский. И еще изменила год рождения.

Чиновник. А это зачем?

Мадам Быдлогоняло (более спокойно). Ну, я хотела быть помоложе.

Чиновник. Гм, странные у вас желания, мадам Погоняло.

Мадам Быдлогоняло. Быдлогоняло.

Чиновник (усмехается). Вот именно, Быдлогоняло. Странные желания.

Мадам Быдлогоняло. Почему странные?

Чиновник (строго). А потому, мадам… Быдловоня… тьфу… одно дело, когда чего-то просто хотите,

просите, другое, когда портите документ.

Полицейский (Чиновнику). Она написала в графе

даты рождения 26 декабря 1978 года.

–82-

Чиновник (удивленно, смотря на Мадам Быдлогоняло). Неужели 1978 года?

Мадам Быдлогоняло (кокетливо). Я молодо выгляжу?

Полицейский. Хотя она родилась в 1958 году.

Мадам Быдлогоняло (кричит). Вранье!.. Человеку столько лет, насколько он сам себя оценивает.

Чиновник (холодно, недовольно стуча пальцами по столу). Мадам, вы злоупотребляете моим драгоценным временем. Факт. Вам нужно пройти в полицейское отделение и заняться оформлением нового паспорта.

Полицейский (берет Мадам Быдлогоняло за руку). Пройдемте.

Мадам Быдлогоняло (визгливо). Помогите!.. Меня

хотят избить в отделении! Я…

Чиновник (встает, ударяет кулаком по столу). Молчать!

Пауза.

(Очень холодно). С этого момента говорить буду только я. Сидите молча.

Пауза.

(Шумно вздыхает). Какая изумительная тишина!.. (Приказным тоном). Итак, даю вам обоим платки вместо кляпов. Всунуть их в рот (Дает Полицейскому и Мадам Быдлогоняло платки).

–83-

Полицейский (робко). Послушайте…

Чиновник (так же, Полицейскому). Слушать ты должен только меня, дурак! Еще раз кто-то пикнет, угодит в трудовой лагерь для перевоспитания.

Пауза.

Говорить нельзя. Надо молчать. Если поняли, кивните.

Мадам Быдлогоняло и Полицейский кивают.

Отлично. У меня разработан закон, в соответствии с которым говорить можно только в крайних случаях. Следует обходиться без слов. Если поняли, кивните.

Мадам Быдлогоняло и Полицейский кивают.

Ну и отлично (Потирает руки).

СЦЕНА 2

Городская площадь. Сад, несколько скамеек. Возле столба с объявлениями стоят Обыватель и Обывательница, читают новое объявление.

Обывательница (Обывателю, возмущенно, во весь голос). Кошмар! Житья от них нет! Теперь даже говорить нельзя!

Обыватель (шепотом). Чего орешь, птичка? Говори шепотом.

-84-

Обывательница (так же). Кошмар! Птенчик, а я не

хочу говорить шепотом.

Обыватель (шепотом). Тогда птичку отправят в трудовой лагерь.

Обывательница (во весь голос). Кошмар! Скоро и дышать не дадут!

Входит Полицейский, замечает Обывателя и Обывательницу, быстро подходит к ним.

Обыватель (Обывательнице, недовольно). Прекрати

ты говорить одно и то же!

Полицейский (грозит указательным пальцем Обывательнице). Говорить не положено.

Обывательница (Полицейскому, с вызовом). Кошмар! Почему?

Полицейский (холодно). Не положено.

Обыватель. Почему моей птичке не положено?

Полицейский (так же). Не положено.

Обывательница (Полицейскому). А ты чего говоришь?

Полицейский (строго). А мне положено (Обывателю). Ты чего одет, как бродяга?

Обывательница (кричит). Чего? Какой бродяга?

–85-

Полицейский (презрительно, Обывателю). Грязная одежда…

Обыватель (с вызовом). Но я в галстуке!

Обывательница (кричит). Да, он в галстуке! Кошмар!

Полицейский (Обывателю). Может, ты еще станешь голым ходить с одним галстуком?

Обыватель и Обывательница (одновременно). Что за придирки?

Полицейский (холодно). Еще услышу хоть одно слово, отведу в отделение.

Обыватель и Обывательница вздыхают, отходят от столба. За сценой звучит веселая музыка, Полицейский оглядывается по сторонам. Входят Шут, Первая и Вторая танцовщицы. На танцовщицах одеты маски.

Первая танцовщица (Шуту, капризно). А мне здесь не нравится.

Шут. Почему?

Первая танцовщица (пожимает плечами). Да скучно. Ходят какие-то понурые.

Полицейский подходит к Шуту.

Полицейский (строго, Шуту). Почему шум, разговоры? У нас положено всем молчать.

–86-

Шут (удивленно). Как это молчать?

Первая и Вторая танцовщицы (одновременно). Зачем молчать? (Смеются).

Полицейский (так же). Почитайте новый приказ.

Шут, Первая и Вторая танцовщицы подходят к столбу, читают.

Полицейский (Шуту и танцовщицам). И смеяться тоже запрещено!

Обывательница (возмущенно). Кошмар!

Полицейский быстро подходит к Обывательнице, хватает ее за локоть.

Полицейский (Обывательнице, строго). Пройдемте.

Обывательница (кричит). Ой, помогите!

Обыватель (Полицейскому). Отпусти мою птичку! Отстань от нее, урод!

Полицейский (Обывателю). За урода ответишь! И ты пойдешь в отделение!

Шут подходит к Полицейскому, пытается толкнуть Полицейского от Обывательницы.

(Шуту). И ты, клоун, с ними заодно? Всем пройти в отделение.

–87-

СЦЕНА 3

Полицейское отделение. Слева ближе к стене за решеткой стоят Шут, Первая и Вторая танцовщицы. В центре сцены за столом сидит скучающий Полицейский.

Полицейский (Шуту, холодно). Так, клоун, твоя фамилия?

Шут (усмехается). Фамилия? Меня зовут Шутом.

Полицейский (так же). А если подумать, клоун?

Шут. Думать никогда не поздно, особенно, полицейским.

Полицейский (ударяет кулаком по столу). Ты на что намекаешь, шут гороховый?

Первая танцовщица (Полицейскому). Он ни на что не намекает.

Вторая танцовщица (Полицейскому). Выпустите нас, пожалуйста.

Полицейский (более спокойно). Сначала надо установить личности.

Шут (усмехается). Личности стоят перед вами.

Полицейский. Да?

Шут. И эти личности просят их выпустить.

–88-

Полицейский (требовательно). Предъявите свои паспорта.

Шут и Первая танцовщица (одновременно). Нет у

нас паспортов.

Полицейский (тупо). Как это нет?

Шут. Дома оставили. Путешествуем без паспортов.

Полицейский (качает головой). Плохо. Мне надо записать вас в протокол задержания.

Первая танцовщица. А почему нас задержали?

Полицейский (холодно). За хулиганство.

Шут (Первой танцовщице). Небось, своих обывателей он отпустил.

Полицейский. Они не мои и твои обыватели. И они извинились.

Шут (Полицейскому). Думаешь, мы будем перед тобой извиняться?

Полицейский (зло, Шуту). Они предъявили паспорта.

И попрошу вежливо говорить с представителем власти!

Шут (Первой танцовщице). Ты не знаешь, почему я вежливо говорю с разными представителями, а они

меня задерживают?

-89-

Вторая танцовщица (улыбается). Да, еще и говорить

нам запрещают.

Полицейский (раздраженно). Здесь не положено смеяться над представителем власти.

Шут (передразнивая Полицейского). Говорить не положено.

Полицейский (ударяет кулаком по столу). Молчать!

Шут (усмехается). А как отвечать представителю,

если нам надо молчать?

Полицейский (снова ударяет кулаком по столу). Черт! Твоя фамилия?

Шут (вполголоса Первой и Второй танцовщицам). Давайте его разыграем?

Полицейский. Громче. Твоя фамилия?

Шут. Джексон.

Полицейский (радостно, записывает в протокол). Наконец-то. Джексон. А имя есть?