Текст книги "Путь пробуждения"

Немного автобиографии

Хотелось бы добавить немного биографической информации. По крайней мере, лично мне будет интересно почитать через много лет, что происходило в моей жизни в данный период, какие мысли были в голове и какие задачи передо мной стояли. На данный момент я являюсь студентом 3-го курса Пензенского Государственного Университета. Хотя желания тут учиться у меня нет. В таких университетах, как Кембридж или Оксфорд знания даются совершенно другие. Вот там бы было приятно находиться. Но всё что происходит вокруг нас, все обстоятельства и задачи, они мудрее нас. Явно они к чему-то нас ведут просто понимать бы это. Ещё мне нужно посетить центр Аркадия Петрова и обучиться там, чем скорее, тем лучше. Так как там поднимают частоту мозга. Идти на кого-то работать я не желаю, потому что в душе чувствую это не моё. Мы с другом Денисом всё ещё продолжаем бить тот самый лёд. Друг не сдаётся! За что ему хвала!!! И уважение! Если у нас всё получится, то на следующей неделе мы станем финансово свободными людьми. Потому что пришло такое понимание, что большие деньги зарабатываются легко, это за копейки надо месяц батрачить. А главное, пришла возможность! Их заработать! Конечно это уже не первая такая масштабная возможность, просто прошлые так и не удались. Но всё же надежда есть. Я всё ещё ищу себя! В поиске своего дела. Пока не знаю, чем заниматься в жизни. Хотя знаю точно, что нужно развиваться для того что бы, это понять. Уже как сейчас вижу, что читаю эти строки через много лет. И тут же возвращаюсь в настоящее и наслаждаюсь тем, что дано сегодня! Уже 6:38 рекомендую заходить в мою группу «Успешная жизнь» https://vk.com/bizznesmen, там я добавляю интересные видео для развития. Что может в чём-то помочь разобраться. Спасибо за внимание! До связи!

Я снова тут. На календаре десятое число и в 4 утра я опять не сплю. Я хочу высказаться. Потому что больше некому… То, что я пишу, уже больше похоже на дневник. На личный дневник. Ну да ладно. Я так хочу, значит, пусть будет так. Вроде бы всё хорошо. Да что там, просто прекрасно. Я рад даже оттого, что у меня есть возможность вот так взять и начать писать то, что я хочу. А самое главное что есть средства для реализации моего желания. Но, несмотря на всё это, я испытываю жестокое чувство печали и одиночества. Держать всё это внутри надоело. А в этом огромном мире, мне кажется, что из тех, с кем я знаком меня никто не понимает. И я не в коем случаю не хочу вызывать чувства жалости. Дальше всё поймёте. С самого детства я хотел быть актёром. Недавно, я начал это вспоминать. И думаю что тогда, в детстве все мы умели слушать свою душу. А после когда взрослели, ум начал всех обманывать и подстраивать нас под стандарты общества. И многие стали предавать свои мечты. Так же как и я, когда-то забыв то, о чём действительно мечтал. Не знаю, зачем я вообще всё это пишу. В моей голове столько всего, что мешает просто нормально по-человечески жить.

Хотелось написать о себе. Немного автобиографии. Такой краткий вариант. Ведь кто лучше меня знает мою жизнь. Начну наверное, с предыстории. В недалёком прошлом. Когда моим родителям было около 16 лет, они познакомились. Жили они в Кузнецке, как и все наши родственники. Всех подробностей я не знаю. Но сходив в армию, мой отец женился на маме. После чего появился я, их первый сын. Папе предложили работу в Сердобском районе. И поэтому мы уехали жить туда. Я родился в г. Сердобске 21.10.1993. После садика, в 5 лет я пошёл в школу. До 11 лет мы с родителями и младшим братом жили в пригороде Сердобска, и там я действительно был счастлив. Я помню такой момент в своей жизни. Когда я подхожу к маме и говорю: «МАМА! Я СЧАСТЛИВ! СЧАСТЬЕ БЛЕЩЕТ У МЕНЯ ЧЕРЕЗ КРАЯ!». И тогда я действительно это чувствовал. Мы были обычной семьёй с достатком скорее ниже среднего. Зато у меня были здоровые: мама, папа и младший брат. И этого мне хватало для полного счастья. Я рос обычным ребёнком. В школе говорили, что я добрый, серьёзный и скромный мальчик. Учёба поначалу давалась очень легко. До седьмого класса у меня были только две четвёрки по русскому и математике. Остальные пятёрки. У меня были друзья, причём основной состав, старше меня. Я всегда был самым младшим. Как в классе, так и среди друзей. Не могу сказать, что наша семья чем-то отличалась, от остальных. В то время, у меня всегда было ощущение того, что нам надо жить в Кузнецке. Папа всегда был уверенным, активным и честолюбивым человеком. Эти, а также лидерские качества помогли ему стать (я не знаю уже, как точно эта должность называлась) директором одного соседнего коллективного хозяйства. И тогда, можно сказать, мы стали хорошо жить. Ну, среди нашей местности, мне кажется, мы жили уже выше среднего. Всё детство, я помню, мы с братом часто болели. И нас возили по больницам. По всяким бабушкам, которые отчитывали нас. Особенно брата Никиту. Позже я узнал, почему так было. Ребёнком я ещё не понимал всей этой картины. В 2003 году у нас началась чёрная полоса, как говорила мама. Поверьте, я не хочу вспоминать всё плохое, что происходило с нами. Но я думаю, у этой истории всё же будет счастливый конец. В 2003 родители не говорили нам с братом ничего. Это уже позже я узнал. Как оказалось, папу подставили бандиты. Он занимал высокую должность. И они ставили перед ним дерзкие требования, на которые он не соглашался. Поэтому они так поступили. Он постоянно ездил один на разборки с кучей бандитов. В общем, дело дошло до суда. Его хотели посадить на 12 лет. Но этого не случилось, благодаря хорошему адвокату и огромному количеству помощи со стороны некоторых родственников. Когда это вроде бы как прошло. Папа начал с нуля. Мы многое потеряли, точнее, у нас забрали. Там, где мы жили, не было достойной работы. И он был вынужден уехать в Кузнецк и работать там. Не знаю, сколько это продолжалось. Но мы решили переезжать обратно в Кузнецк. Я помню, как мы искали квартиру, смотрели разные дома. И нашли дом в южном микрорайоне, на Волгоградской. И вот уже собрались продавать наш старый дом. Нашли покупателей. Итак, случилось, что вся наша семья попала в ДТП. Я всё помню как вчера. Но не буду описывать, те страшные картины, потому что меня уже сейчас начинает трясти, и вот-вот польются слезы. В общем, их троих увезли на скорой. Мы чудом выжили, потому что, глядя на нашу машину, никто не понимал, как там можно остаться в живых. Это было в 2005 году, когда мне было 11 лет, 3-го октября. Я остался с милицией. С тех пор брат сам не может ходить и говорить. У папы был перелом ног, а у мамы многочисленные переломы. Ну, ещё куча ран, ссадин, ушибов. Они все серьёзно пострадали. Особенно брат. На мне не было ни царапины. Ещё не осознавая того, насколько серьёзны теперь у моей семьи проблемы со здоровьем. Я, сидя в кабинете, какого-то милиционера и отвечая на звонки папиного телефона, ждал приезда бабушки. Папиной мамы. Она забрала меня в Кузнецк. И всю дорогу плакала. Когда я проснулся на следующий день, я ждал, когда же их всех выпишут, и мы снова увидимся. Я думал, что всё будет хорошо. Бабушка устроила меня в школу №21. Я стал учиться. Но программа новой школы была намного сложнее нашей старой. И я съехал на тройки. Примерно через два месяца приехал папа. Он хромал и ходил с клюшкой. А в остальном был вроде бы здоров. За исключением понимания того, что теперь было с мамой и братом. Ещё через какое-то время, может быть несколько недель. Маму выписали, и она приехала домой к своей маме. Тогда за мной пришла младшая сестра мамы и забрала меня. Я пошёл, потому что хотел увидеть маму. Придя туда. Я увидел всех в слезах. Мама сказала: «Сынок, посмотри на меня, какая я теперь стала». У неё были переломы челюсти и всё это зашили. Поэтому на тех местах были большие шрамы. Я сел рядом с ней. И мы начали непросто плакать, а реветь. Дальше всё было как во сне. Мама уехала в Пензу к Никите в больницу. У него была черепно-мозговая травма. За ним нужен был постоянный уход, он мог только лежать. Дышал он через специальную трубочку, и кормили его из шприца. Через какое-то время, по-моему, была уже весна. Папа взял меня с собой к ним больницу. Когда я его увидел, я снова заплакал. Родители, без какого-либо настроения. Мы побыли у них некоторое время и поехали домой. Всю дорогу я думал об этом всём и слёзы не переставали течь. Что было дальше, я просто не помню. После Никиту выписали, и мы стали жить все вместе у маминой мамы. К тому времени я уже учился в 14 школе. Мы жили и Никите постоянно делали уколы. Наш дом был как аптека с кучей таблеток. Маме надо было постоянно быть рядом с Никитой. Папа начал работать и кормить всю семью один. Я помню, что я замкнулся в себе. Я стал малообщительным. И у меня совсем не было друзей. Мы с папой вышли как-то вечером на улицу. Ещё когда мама и брат лежали в больнице. И он сказал мне, что с мамой всё будет хорошо, а вот с Никитой теперь будет так всегда. Мы посреди улицы обнялись, и стали опять плакать. Примерно через год. Мы подумали. Авария, да жесть, но это жизнь и всякое бывает, надо жить дальше. Никиту начали возить по санаториям. Вроде всё стало налаживаться. Папа открыл бизнес, появились деньги. Хотя был такой момент, когда мы вчетвером, жили на пенсию брата. У меня появились друзья, я стал заниматься спортом. И вот уже я был в 9 классе. Когда в один день, придя домой после тренировки. Я услышал от отца такую фразу: «Сын, у мамы рак». Эта была четвёртая стадия рака молочной железы. Ну, думаю не надо описывать те эмоции, которые мы испытывали. Бабушка постоянно наводила ещё больше паники, что люди живут и радуются, а у нас что творится. Что-то не так. И у всех был шок. С 2005 года я постоянно спрашивал себя: «Ну почему всё так? Почему у нас так всё плохо?» В общем, в тот день я снова проревел в подушку. Теперь возникла новая проблема. Мало того, надо Никиту лечить, теперь надо лечить и маму. Параллельно всему я помню, родители ездили ко всяким бабушкам, которые говорили, что на нас проклятье и что они могут помочь. Пишу уже час, что-то устал. И как-то всё быстро пролетело. Я поступил в Кузнецкий сельскохозяйственный техникум, на менеджера, потому что там, учился папа и у него были связи. Там я снова был самый младший. В группе были те, кто старше меня на два года. Прошёл один год. Я закончил первый курс. Маме легче не становилось. Операции, химиотерапии сделали только хуже. Когда я учился на втором курсе, наша жизнь становилась всё сложнее и сложнее. Так, 1.06.2010 Мама покинула нас. Сколько слёз было пролито… Трагедия конкретная. Чем дальше, тем у нас было только хуже. После похорон папа пропал. Он начал пить из-за жестокой депрессии. А я всё лето сидел с братом дома. Выходил только вечером, когда уже уложил Никиту спать. Прогуливался с друзьями. Где-то в августе. Папа вернулся. Он стал пахать ещё больше. Приходил с работы ещё и готовил нам. Нанял няньку для Никиты. Итак, мы начали жить без мамы. На Новый год, благодаря папе мы переехали в новую квартиру. Она не была нашей. С марта нужно было выплачивать за неё деньги. Папа взял её в рассрочку. Сделал там хороший ремонт. И говорил мне, жаль, что мама не дожила. Потому что жить с бабушкой это тоже, то ещё испытание. Постоянные скандалы. А она ещё тоже пила почти каждый день. Короче, одним словом – капец. Той зимой у меня появилась девушка. Но потом оказалось, что у неё есть парень и это не я, а я просто друг как она сказала. И после разборок, мы разбежались… В общем, с противоположным полом у меня не ладилось никогда. Вот вроде бы Новый год прошёл. Появилась улыбка на лице. И мысли ну что же. Живём дальше. И тут в марте у папы останавливается сердце. После смерти мамы, через 9 месяцев мы хороним теперь папу. Снова всё то же самое. Полное неверие в то, как такое возможно. Теперь ещё и отец??? Я постоянно хотел проснуться! Я мечтал, только бы это всё было сном. В голове постоянно были вопросы что теперь? Кому мы нужны? Почему всё опять так плохо? Я опять сижу с братом. Забиваю абсолютно на учёбу, как и после смерти мамы. Там тоже столько всего было в тот момент. Я это опущу. В общем, с тех пор у меня как будто что-то оторвали от души. И бывают такие моменты, когда я просыпаюсь утром и чувствую очень сильную душевную боль. С этим уже ничего не поделаешь. И в такие моменты так сильно хочется реветь. Но я уже не могу. Ощущение как будто реально слёзы кончились. После долгих разборов всего за нас решила взяться папина мама. Спасибо тебе бабуль за это. Честно не ожидал. Я думал, нас заберут в детский дом, и жизнь полетит к чертям. Этот сложный период уже давно длится. Вся тяжесть не спадает, ни на секунду. Итак мы с братом дети-сироты. Всё это я написал и для того, чтобы снова не рассказывать об этом людям, которым интересна моя жизнь, потому что когда я это рассказываю, мне становится плохо. То, что я написал это только поверхностная информация, сколько слёз, стрессов и нервов было за это время не пересчитать. Все эти ситуации, которые происходят с 2003 года. Я особо не показывал. Я всегда старался быть весёлым, часто улыбаться. В школе даже смеялись надо мной, что я постоянно улыбаюсь. Я очень сильно хотел жить нормально и всё это скрыть. Но обманывать себя не получалось и плохое настроение было моим постоянным спутником. Меня часто спрашивали и спрашивают: «Что ты постоянно такой грустный?». Я не говорил почему, чтобы ещё грустнее не становилось. В общем, каким-то образом я получил красный диплом тем летом. По большему счёту, это заслуга моей классной руководительницы. Благодарю Вас! Если читаете!

Живя втроём. Я брат и бабушка. Я долго не мог к ней привыкнуть. Потому что после аварии я и родители мало общались с ней. Там были свои причины. Но через какое-то время. Всё уладилось. Все проблемы ушли. И мы с бабушкой решили, что я поступлю в Пензу в институт. Я мечтал тут жить раньше. Я любил мотоциклы и машины. И тем летом я купил себе Honda CBR 600. Начал кататься и хоть как-то отвлёкся от всех этих проблем. Хоть и не было прав, я прекрасно ездил и ни разу не попадался. И с бабушкой уже подружились. И снова мысли надо жить дальше. Я поступил в Пензенский Государственный Университет на менеджмент. Заселился в общежитие №1. И нашёл там новых друзей. Я раньше пил только по праздникам. Но окружение тех людей повлияло на меня. И мы стали часто пить. Нам было весело и мы сильно сдружились. Но где-то в октябре, это был 2011 год. У меня началась жестокая депрессия, и я не знал, зачем дальше жить. Так, прошло около двух недель. И я поставил себя перед выбором. Либо я действительно чего-то добьюсь в этой жизни и стану успешным, либо мне незачем тут больше находиться. Я открываю компьютер и нахожу у себя книгу Владимира Довганя – Код счастья, которую мне скинул прекрасный человек Анас Мазитов. Для меня, читать книги было неприятное занятие. Когда я был маленьким, родители заставляли меня читать. И мне было это так неинтересно. Но я заставил себя читать по 10 страниц каждый день. Было очень сложно. Я мечтал, когда же уже я дочитаю эти 10 страниц, чтобы закрыть книгу и заняться чем ни будь другим. Но к моему удивлению, через какое-то время мне начало это нравиться. Потому что там были очень полезные, и интересные знания, и тогда всё поменялось в моей жизни. Я начал идти совершенно в другую сторону. Я хотел всем рассказать о том, что я прочитал там. Я перестал пить совсем. Но живя в общежитии, я стал врагом народа. Меня, как только не называли. И постоянно смеялись, говоря: «Серёж, может, выпьешь с нами». Тогда было тоже очень тяжело. Ни кто, ни понимал меня. И я стал писать первую главу. Которую, вы уже прочитали выше. С 15 лет на моей голове появилось уже достаточно седых волос. И вопрос: «Ты что седой?», мне задали уже не одну сотню раз. С того момента, когда я прочитал «Код счастья», на самом деле многое поменялось. Особенно моё отношение к жизни. Я стал намного позитивнее. Но вы сами уже знаете. Я просто это всё выписал для того, чтобы показать, что да бывает тяжело и даже плохо. Но всё меняется. И я верю, что меня ждёт счастливая жизнь впереди. Я верю в то, что мой брат скоро станет полностью здоровым. Я получил знания и увидел возможность, как его исцелить и что моих родителей ещё можно вернуть. И я знаю, что делать для этого. Это может показаться невероятным. Но если вы не знаете, как это сделать, это не значит что это невозможно. Я поменялся и очень сильно. Кто-то говорит, что я слишком рано повзрослел. Как бы там ни было. И где бы вы сейчас ни находились. Может быть, вам кажется, что это конец, что хуже и быть не может. Не теряйте веру. Я смог уже через столько пройти. И вы тоже сможете. Я верю в то, что испытания даются только по силам. И вы справитесь со всем, через что вам приходится пройти. Я смог, а вы такой же человек. Ведь все мы больше похожи друг на друга, чем отличаемся чем-то. Не знаю, что будет впереди. Но я точно знаю, что всё идёт, так как надо. У всех ситуаций, с кем бы они ни происходили, есть свой смысл. Может быть, мы его не понимаем пока, но он явно есть. И он ведёт нас к чему-то особенному. Друзья я желаю вам найти свой путь и пройти его. Реализовать все свои мечты! Чтобы вы знали своё место в жизни, и оно приносило вам радость!!! Я пока что ещё ищу себя. Время покажет, кем я стану, может, конечно, и не получиться достичь того, чего хотелось бы. Но значит так надо! Всё прекрасно. Жизнь прекрасна! Я пишу эти строки с улыбкой на лице и благодарностью за все, что со мной произошло. Потому что именно эти задачи и испытания сделали меня таким, какой я сейчас есть. На этой позитивной ноте я закончу. Уже почти 6 утра и в голове гудит. Про то, почему так случилось, с моей семьёй я напишу в следующий раз. Спокойной ночи!

Доброго времени суток! 19-е число 4:59. Лёг спать, и в голову полезла куча мыслей, которые нужно срочно записывать. Сейчас перечитал эту главу. И теперь вспомнил, что нужно написать ещё. Читая те, строки моего детства. Я понял, что выдержать всё это, ребёнку, скорее всего, просто невозможно. И сейчас начинаю понимать, что кто-то помогал мне всё это время, и может быть сейчас тоже. Потому что были такие моменты, когда я реально чувствовал что-то непонятное вокруг меня. И, возможно, это были мои помощники. Кто они я не знаю. Но что, кто-то мне помогал, я уверен точно. Конечно же, меня никогда не покидал вопрос, почему всё так произошло с нашей семьёй. Ведь смотря на других, я вижу, что у них по-другому. Есть, конечно, у кого и хуже, но с такими я незнаком. Насколько мне известно, мои друзья и знакомые оказались в лучшем положении. Из-за этого я искал ответ! Ответ на то, почему же всё так. У меня есть подруга, с которой мы ни разу не виделись – Оксана. Мы проходили онлайн-тренинг вместе и начали общаться в социальных сетях. Через какое-то время она сообщила, что едет к женщине, которая видит причинно-следственные связи всего что происходит. Такое ощущение, как будто я это уже писал, но такого не может быть. Она не гадалка, у неё есть дар видения. И она предложила мне, узнать то, что я хочу. Я, естественно, скинул ей фото родителей, брата и свою. Что бы она смогла спросить, что и почему с нами произошло? В общем, когда она приехала, мы говорили по скайпу и весь разговор я записал. Та женщина сказала что, на папе стояла программа уничтожения рода. Это могло произойти из-за того, что, один из наших предков, возможно, на Второй мировой войне добил своего товарища. Например, когда человек лежит при смерти и мучается от дикой боли и умоляет о том, чтобы его избавили от этого. На самом деле так делать нельзя и это очень плохо. Что привело к получению моего папы этой программы. Так вот она говорит, когда родился я, то я получил благословение. Откуда и от кого, она не сказала. Но Никита его не получил и он должен был умереть. И когда мы попали в аварию, мама подсознательно это почувствовала и взяла всё на себя. И это после проявилось тяжёлой болезнью. Так, она спасла его. Уйдя из жизни сама. На самом деле она ушла из жизни на своём пике и должна была прожить до 73 лет. У папы такая же ситуация он должен был дожить благополучно до 73. И если бы он смог прожить самые сложные времена до 40 лет, то это бы удалось. И поэтому мы в детстве часто болели, особенно брат. И его и всех нас надо было чистить и тогда мы бы смогли этого избежать. Но случилось всё, вы сами уже знаете как. Всё это слова той женщины. Когда я слушал, я сразу в это поверил. В принципе всё по логике, но и сердце что-то подсказывало, что в этом есть смысл. В общем, на меня с того мира идут нехорошие влияния и мне надо избегать похорон, кладбищ и т. п. Она сказала мне то, что нужно делать по этому поводу, но это я уже не буду рассказывать и так много личного. В общем вот так всё взаимосвязано непросто. Пишу, даже трясёт немного. Вот и получается так, печально конечно, а по большему счёту обидно за родителей, но я знаю теперь, что мне нужно делать. Я всё ещё в поисках себя, я не нашёл своего места в жизни. Зато у меня есть небольшой план потому, что делать и как всё-таки найти его. Пятнадцатого числа я написал заявление об уходе в академический отпуск на год. Как об этом сказать бабушке понятия не имею. А самое главное, какая реакция будет не известно. Но сказать нужно. Решил обязательно поехать на обучение в центр Аркадия Петрова и там, поднять процент активизированных нейронов мозга. Потому что надо, что-то делать, а самое главное быстрее. В ноябре с 13-го по 17 будет проходить Базовый курс. Не знаю чего ожидать от этого, но в любом случае, что-то изменится, а может кардинально. Возможность у меня есть, а главное, появились средства на поездку. Одному не хочется, рассказываю о поездке друзьям, которых может заинтересовать. Может, кто и поедет. Верю в то, что получится съездить. Нужно звонить и записываться уже. Ну а теперь перейду к передаче вам знаний.

У меня в голове часто крутится такой вопрос: «Неужели мы живём только для того, чтобы работать? Неужели мы пришли сюда, чтобы пахать и покупать себе ненужные вещи? Неужели мы должны всю жизнь работать, для того, чтобы купить себе дорогой автомобиль и большую квартиру, только потому, что это престижно?» В общем, я думаю, что нет. Ведь в любой момент нас может не стать и всё это будет ненужным. Я верю в то, что мы пришли сюда для чего-то большего. Конечно, я не хочу сказать, что роскошно жить это плохо. Я думаю, неверно всю жизнь посвящать только достижению богатства. У нас же есть какой-то смысл, и предназначение. Поэтому нужно идти по своему пути и заниматься любимым делом. Чтобы было неважно то, сколько заплатят или что подумают. Может быть, только тогда, когда мы найдём себя и своё место, всё у нас появится? Все материальные вещи, приносящие нам радость, за которыми, большинство так гоняется.

Вот сейчас я занимаюсь чисто своим развитием. Не работаю и не посещаю государственные учебные заведения. Слава Богу, у меня есть пенсия и деньги, которые мне позволяют заниматься тем, чем я хочу. Как буду дальше жить, время покажет, что там меня ждёт.