Текст книги "Чтобы жизнь была в порядке"

Эффект зеркала

Мы несём полную ответственность за наши отношения. И до тех пор, пока мы сами их формируем, мы можем всегда оставаться собой.

Всё меняется, как только мы начинаем переводить стрелки на своего партнёра, что это он что-то делает не так, он не такой и т. д. Обижаясь на то, что нам достался такой партнёр, который не любит, не ценит, не уважает, мы становимся в роль жертвы. Мы жалуемся, ожидая поддержки, ожидая, что нас пожалеют.

Но при этом, ничего не происходит. Почему? Потому, что в этих действиях нет движения. Нет движения между вами. А посторонние, как бы они не хотели помочь, у них нет ни одного такого механизма, который смог бы повлиять на душу вашего партнёра.

Порядка 90% супружеских пар испытывают одну и ту же проблему: супруги пытаются переделать или перевоспитать друг друга «под себя». Мало того, что из этого ничего не получается, так ещё и создаётся очень серьёзный дискомфорт в отношениях.

Психология отношений между мужчиной и женщиной – это зеркало. Такое своеобразное зеркало, где ваш партнёр, ваша вторая половинка, – отражает суть того, что делаете Вы: Вы любите, – и Вас любят; Вы предъявляете претензии, – и Вам предъявляют; Вы обижаетесь, – и на Вас обижаются; Вы игнорируете, – и Вас игнорируют; Вы не можете жить без любимого, – и он не может жить без Вас.

Только два условия:

1) Это не то, что Вы сами себе надумали и втемяшили в голову. Это то, что называется «сердце не обманешь». Если только изображать искренность – ничего не получится. Это зеркало – не врёт.

2) Всё делаете Вы сами. Вам в этой жизни никто ничего не должен. Вам нужна любовь – любите.

И рано или поздно, Вы станете хозяйкой своей судьбы и своего счастья.

Секрет правильной ссоры

Доказывать кому-то своё я – тупиковый путь. Ваше «я» не интересует никого, и даже самых близких людей в том числе. Чем больше вы делаете акцент на себе – тем дальше вы становитесь от оппонента.

Если бы наши ссоры имели цель разрушить отношения, то путь упрёков и демонстрация собственной обиды – самое оно.

Но, странное дело, именно эти акценты в подавляющем большинстве случаев проявляются в ссорах, как в больших, так и в маленьких.

Ведь как это обычно выглядит: обиделся, хлопнул дверью и ушёл; обиделась и не разговаривает. Демонстрируя тем самым своё превосходство.

Ну хорошо, допустим демонстрация удалась. Что надо сделать в ответ? Чего человек, устроивший демонстрацию своей обиды, хочет? Какой реакции он ждёт? И ждёт ли он вообще что-то определённое? Может, надо упасть ниц и биться головой об пол или «апстену»? Целовать ноги, вымаливая прощения? Что?

Можете сами себе ответить на эти вопросы. Ведь каждый из нас когда-нибудь обязательно был в этой роли. Но вспомните, это хоть когда-нибудь нормально работало? Ну, разве что в детстве, когда хотелось что-то выпросить, но никак не в принципиальных вопросах.

А ведь секрет «правильной ссоры» состоит в том, чтобы с одной стороны, доходчиво объяснить суть проблемы, а с другой стороны, обязательно предложить путь решения проблемы. Или несколько путей, на выбор. Не ультиматум, а такое решение, которое нравилось бы обоим, которое учитывало бы интересы обоих, которое переводило бы проблемную ситуацию в другую плоскость, например, в игровую.

И хоть отношения мужчины и женщины в конкретной семье или конкретной паре могут существенно отличаться от отношений в другой паре, таких примеров огромное множество, и, наверное, нет нерешаемых ситуаций. Ведь наличие нерешаемых проблем делает невозможным быть вместе. А коль уж вы вместе, волноваться не о чём. Ну, или надо подумать о прекращении отношений, как бы это больно не было, если такие проблемы только обнаружились.

Итак, прежде, чем высказать обиду или претензию своей второй половинке, подготовьте ваши варианты, как сделать так, чтобы всем было хорошо. Подумайте, что доказывать вашу правоту, это то же самое, что доказывать неправоту своего партнёра. И это всегда воспринимается как унижающий фактор. И будь я триста раз неправ, но в ситуации упрёка, я буду вести себя агрессивно, рефлекторно пытаясь защититься. А там уже как получится: от игнорирования до дать в морду. Мы же знаем, что лучшая защита – нападение. А когда переходим на личности, типа «сам такой» или «сама такая», это уже не вычеркнуть просто так из памяти. И оно будет потом временами всплывать, и портить жизнь.

А значит, обязательно следует избегать любых манёвров, которые могут унизить или оскорбить вашего любимого человека. Есть десятки способов повернуть то, что кажется проблемой, в позитивное русло.

Главное, не молчать.

Я знаю, как порой трудно начать разговор. Порой тема может быть очень «неудобной». И люди живут с этим и страдают всю жизнь. Зачем вам страдать всю жизнь? Не бойтесь выяснять отношения. Только делайте это грамотно, не устраивая скандал.

Как забыть любимого

Итак, вы расстались. Конечно, иногда бывает так, что жизнь ваша тихо-мирно подошла к ситуации, когда у каждого из вас началась своя личная жизнь. И вопрос расставания лишь дело техники.

Но чаще – кто-то виноват, а другой очень обижен. И вот вы, в роли жертвы, истерически хотите его побыстрее забыть. Огромное количество специалистов по психологии отношений мужчины и женщины вам предоставят десятки способов, как забыть любимого. Правда, советчиков порой бывает слишком много, особенно «добрых» подруг и интернет сайтов. Только в процессе выбора способов, как забыть любимого, можно реально заблудиться в советах, и… забыть :).

Возможно, я скажу банальность, но я очень хочу, чтобы прежде, чем сжигать за собой мосты и вычёркивать любимого мужчину из собственной жизни, вы успокоились, насколько это возможно, постарались разобраться, почему от вас ушёл мужчина, и… попробовали помириться. Может попросить прощения, а может простить, несмотря на смертельную, как вам кажется, обиду. Мы же до сих пор говорим о любимом человеке? О том, с которым ещё недавно делили один стук сердца на двоих.

Давайте на секундочку попробуем сообразить, какие последствия «экстренного» забывания своей второй половинки могут быть, а потом будем двигаться дальше. Самый яркий и типичный вариант – это когда вашими стараниями все вокруг знают, какой он мудак. Но вот разобрались вы в ситуации, поняли друг друга и помирились. А что говорить подругам, маме, соседям? Я, конечно, посоветую забить на них, и радоваться счастью, но как будет себя чувствовать он при этом? А вы бы и хотели забыть и вычеркнуть этот эпизод из вашей жизни, так нет, обязательно найдётся кто-то, кто напомнит и укусит. Да и мужчина, только из-за того, чтобы не чувствовать унижения, может не принять мир и не вернуться.

Не принимайте лучше никаких мер. Лучше переждите какое-то время, пускай всё успокоится. Разберитесь в себе, в причинах разрыва. Конечно, на поверхности всегда есть что-то явное, какая-то явная причина, о которой обычно и говорят, как о причине разрыва. Но, а где зарыта причина для этой явной причины? Ведь муж уходит далеко не потому, что есть другая женщина. Гораздо чаще другая женщина появляется потому, что с вами было плохо. То есть муж уходит не к кому-то, а от кого-то, то есть от вас.

Не надо, пожалуйста, сейчас возмущённо топать ногами: «Да я ему всё отдала, я ему и то, и сё, я ему всё, что угодно, чего ему не хватало? Или что, там у неё что-то в поперёк? Чем я ему не такая?» Я не знаю, чем, но поверьте, не такая. От добра, добра не ищут, и, если он решился уйти, значит чаша переполнилась.

Сейчас у вас обида и отрицание. Но ещё и ещё раз подумайте. Расставьте какие-то понимания в голове. Ведь доломать то, что начало разрушаться проще простого. А ведь мы до сих пор говорим, что это любимый человек. А я всего лишь пытаюсь обратить ваше внимание на то, что в силах поправить только Вы.

Вы не думали о том, что он просто не нашёл другого способа привести вас в чувство или поставить на место? Очень часто ведь живут люди в своём коконе, не слыша и не понимая окружающих. И как докричаться до вас, если для вас всё давно ясно, и никто никуда не денется, потому что обязан.

Этот шаг, может быть для того, чтобы вы поняли, что вы можете навсегда потерять. Некая игра ва-банк. Или всё, или ну её, такую жизнь!

Только лишь для того, чтобы вернуться, иногда стоит сделать шаг назад. Не потеряйте возможность принять этот шаг, не вычёркивайте, не отпускайте любимых из жизни сразу.

А если вариантов нет, и отпускать надо, сделайте это после того, как уйдёт зло и обида. Сделайте это после того, как выплаканы все слёзы, и их больше нет. Сделайте это тогда, когда сможете это сделать с благодарностью. Ведь было же хорошо, вы же почерпнули благодаря ему столько хорошего!

Спросите, зачем? А затем, что вас ждут новые отношения, которыми ни в коем случае нельзя залечивать раны от предыдущих. Потом окажется, что они обречены на неудачу, и это настоящая правда. Всё, чем вы будете замещать эту душевную рану, потом придётся выбросить, иначе оно всю жизнь будет напоминать о прошлом.

Измените в своей жизни всё, что придёт в голову, и будьте в новых отношениях мудрее. Ведь ваш бывший муж наверняка пытался вам дать понять, что с вашим браком что-то не так. А вы его слышали?

И чтобы больше никогда вам не ломать голову, как забыть любимого, слушайте. Слушайте своих любимых, и всё у вас будет хорошо.

Психология мужчин и четыре шага к исполнению желания

Не надо терпеть из-за страха потерять мужчину. Близкие отношения – на то и близкие, чтобы иметь возможность совершенно искренне сказать друг другу о своих проблемах, о том, что хочется и о том, как бы вы хотели, чтобы мужчина себя вёл с вами.

В то же время, открытость и эмоциональную близость надо выстраивать. Далеко не всегда она складывается сама собой.

Самое главное: вы не капризничаете, не манипулируете, не ехидничаете, – а искренне, прямо говорите, как бы вам хотелось. Такой язык понятен любому мужчине. Так устроена психология мужчин.

Но, если он всё же не реагирует, и всё остаётся как прежде – извините, но ищите себе другого мужчину. Он не ваш, и угождать, и терпеть не надо. Это не тот случай, где стерпится слюбиться, это игра в одни ворота.

Вы по любому достойны самого лучшего, и самых лучших отношений.

Бывает нелегко сказать мужчине о том, что не так, и что и как бы вам хотелось. И многие женщины делают часто одни и те же ошибки, вываливая на мужа всё в виде претензий и предъяв, нередко провоцируя ссору или скандал на ровном месте.

В то же время существует простой алгоритм донесения до мужчины информации в таком виде, в котором он вас обязательно услышит.

Для начала, скажите ему что-то хорошее о нём, поблагодарите его за то, что он есть у вас в жизни, что для вас ценно в ваших отношениях. То есть, сначала хорошее, но искренне, и то, что есть на самом деле. Таким образом, вы открываете человека для контакта, и он готов вас слышать.

Вторым шагом скажите о своих чувствах, и о том, что вас беспокоит. Но обязательно говорите это лично от себя: я расстроена, мне страшно, меня беспокоит, я в замешательстве, мне больно, меня это злит, я больше не позволю к себе так относиться. То есть, речь идёт о том, что вы на самом деле чувствуете. Но ни в коем случае не разворачивайте вектор на него, типа ты виноват, и так далее.

Следующим шагом, изложите то видение, как бы вам хотелось, что вы бы хотели видеть в ваших отношениях, как бы показывая желаемую картину отношений. Например, «Мне бы хотелось, чтобы ты предупреждал, когда задерживаешься», – вместо наездов за вечные опоздания.

И четвёртым шагом, делегируете ему право и возможность решать то, о чём вы говорили. Скажите ему, что вы ничего не можете сделать, что это ему решать, что это его выбор, и как он решит, так и будет. То есть, это его добровольное право, поступить так, или иначе, а вы передаёте ему, как мужчине, ответственность, и решение на его стороне.

Вы не давите на него, вы даёте ему свободу выбора, и это оказывает волшебное воздействие. Вы же не можете его заставить что-то сделать, захочет – сделает, нет – значит нет.

Этот алгоритм работает, и даёт возможность быть услышанной. А это и есть та обратная связь, которая позволяет своевременно и в правильном направлении не только корректировать ваши межличностные отношения, но и давать мужу очень ценную для него информацию для исполнения женских желаний.

А чем ещё должен заниматься в жизни нормальный мужчина, если не исполнением женских желаний?

Как завоевать мужчину

Психология первого знакомства

Очаг должен быть!

Фильм «Аватар» все смотрели? Помните, как наш герой спросил, как он узнает своего икрана? На что получил ответ, что тот захочет его убить. Зато потом он будет летать с охотником всю жизнь.

Нечто похожее происходит и между женщиной и мужчиной. Правда, про «убить» речь не идёт, но важно понимать, что налаживание нормального контакта в восприятии мужчины, и в восприятии женщины проходит совершенно по-разному. От непонимания психологии отношений, а чаще нежелания учитывать разницу в механизмах и целях, очень часто первые попытки близкого контакта приводят в недоумение обе стороны.

Помнится, как одна молодая женщина, достаточно свободная и раскованная, рассказывала, как ей «объяснился» молодой человек. Вот он подходит, и говорит:

– Только так, «да», или «нет»?»

– Нет! – она говорит.

И тут, уже нам комментирует:

– Да могло быть и «да», но зачем он мне ультиматумы ставит? Да, и что, собственно, «да»?

Конечно, все люди разные, у каждого что-то там своё, и т. д., знаем.

Чем ниже по земле мы ползаем, те больше у каждого «своего». А вы подымитесь с колен, выпрямитесь во весь рост, отсейте сиюминутную сексуальную возню, и посмотрите внимательно. Чего хотят женщины, и чего хотят мужчины?

Ответ один: каждый, доступным для него способом, ищет свою любовь.

Конечно, есть ещё и сверхзадачи по продолжению рода, и сохранению популяции людей вообще. Все механизмы тесно переплетены, и, поэтому, невозможно определить простой и понятный алгоритм в жизни. Да это и не надо. Можно смело отдаться на волю инстинктам. Но только лично своим. Ты – есть ты. Не больше, и не меньше.

Есть десятки причин, по которым люди не заморачиваются высокими материями. Секс с кем ни попадя, секс, просто потому, что предложили, или потому, что больше, может, и не предложат. Лучше синица в руках, чем журавль в небе. Все так живут, и так далее.

И есть одна причина, почему высокими материями стоит заморочиться: это – создание настоящей счастливой семьи.

Так вот, тут прослеживается достаточно простая, с виду, формула. Мужчина – охотник, к тому же источник неуправляемой никем энергии. Женщина – хранитель, способный управлять этой энергией.

Только не путайте собственную организованность или неорганизованность, с управлением его энергией. Часто это ему самому недоступно, и он очень нуждается в таком себе управляющем.

Отсюда проявляются часто дико противоречивые черты, приводящее женское понимание в ступор. Высокий интеллект, деловые качества, представительность, запросто соседствуют с развратностью, неразборчивостью в сексуальных контактах, и, собственно, с неудержимым желанием поиметь каждую женщину в его досягаемости.

Однажды, на одном из интересных тренингов, я услышал такое сравнение мужского и женского взглядов на знакомство. При виде подходящей, по его понятиям, женщины, перед глазами мужчины прокручивается короткий порно ролик с её участием. В то же время, женщина, видя при знакомстве подходящего по её меркам мужчину, – прокручивает целый сериал – мелодраму со счастливым концом.

То есть цели у мужчин и женщин в этот момент разные. У мужчины они чаще вообще краткосрочные, у женщины они настроены на то, чтобы сначала почувствовать на ментальном уровне, тот ли это источник, тепло ли будет ей возле него? Захочет ли она хранить этот очаг. Ведь она – хранительница домашнего очага.

И коль уж женщина – хранительница очага, то очаг должен быть. Разве после этого понимания, можно упрекать женщин в том, что все они хотят замуж?

Вот и получается, как в кино: женщина должна понять, что это именно её охотник, и тогда она будет летать с ним всю жизнь.

Как искать мужа

Если в построенном мужчиной мире женщины нет – там жить невозможно. Женщина – это кислород.

Мужчина зависит от женщины, как от воздуха. И все его постройки остаются пустыней, не заполненной жизнью, если нет женщины. Это относится и к внутреннему миру мужчины, и к тому, что он физически построил: дом, квартира, замок и хоромы всякие.

Может быть, если бы женщины старались найти не конкретного мужчину, а искали бы мир, в котором жить, – проблем было бы намного меньше. Просто потому, что критерии для поиска второй половинки были бы другие, и женщины меньше бы обманывали сами себя.

Проблема ведь немалая в том, что, как говорят, встречают по одёжке. То есть сначала мы все реагируем на противоположный пол на чисто биологическом уровне, где главным приоритетом являются внешние данные. И следующий шаг, в виде интимной близости, тоже не добавляет истины в картину. Вам может всё это очень нравиться, но вы ещё ничего не знаете о том, носителем какого мира является этот мужчина.

Так что есть повод задуматься о том, на какие критерии стоило бы перенести своё внимание при выборе того или другого мужчины. По крайней мере, до начала выстраивания и развития отношений.

Любовь, и обретение настоящей своей половинки далеко не всегда сопровождается озарением, «вот это вот оно!» Чаще только со временем люди понимают, что их просто невозможно разлучить, и это и есть любовь.

Так что, если у вас есть на то такое желание, выбирайте себе пару, начиная с разведки о том:

– Что там за мир у него выстраивается?

– Не пора ли и мне подключиться, чтобы ещё лучше всё получилось?

Без любви доверия не будет

Доверять в этом мире нельзя никому, и даже себе – тоже нельзя. Вот такое заявление я услышал сегодня в ответ на мои слова о доверии, как обязательной части любви.

Тема большая и рассуждать здесь можно бесконечно. Кто там из древних мудрых говорил, чем больше я узнаю, тем больше я узнаю на сколько мало я знаю, Сократ? Так вот, как только я слышу от кого-то нечто безапелляционное, я понимаю, что вот проявилась ещё одна сторона этого огромного мира, где всякое явление возможно.

К чему я клоню? Здесь я хочу затронуть всего два момента.

Что такое любовь? Очень точно об этом говорит Игорь Николаевич Калинаускас. Любовь – это снятие дистанции. Любовь – это слияние пространств: я – пространство выпиваю тебя – пространство. Впуская другого человека в себя, мы существенно рискуем своей целостностью, и без доверия любовь просто невозможна.

Так что на первую часть утверждения, что никому доверять нельзя, ответ простой: без доверия любви не будет. Что угодно может быть, и название ему можно придумать, но это не любовь. Вот и решайте, доверять, или нет. И кто это будет.

А вот насчёт себя – всё зависит от того, как вы понимаете сказанное. Потому, что не доверять себе – прямая дорога к психологу или в больничку, где голову лечат. Но если речь идёт о неуверенности в собственных силах или поступках, то придётся научиться выбирать без выбора и без оценок. Обычно это гораздо легче даётся женщинам, чаще полагающихся на данность. Это мужчины стараются выстроить прогнозы и логические конструкции, одновременно сводя всё к простому виду.

А причина такого недоверия к себе в расхождении между тем образом себя, который доминирует в нашем сознании, и той совокупности человеков-образов, из которых реально состоит каждый из нас. Ведь в течении жизни, хотим мы этого, или нет, мы впитываем в себя всех, кто коснулся нас. И чем более совершенным или «продвинутым» становится каждый из нас, тем он больше похож на всё человечество. В идеале, чем гармоничнее становится человек, тем больше он должен становиться никакой, впитав в себя в равной степени и всё хорошее, и всё плохое, доброе и злое, чистоту и пороки.

Какая часть вас будет преобладать в какой-то определённой ситуации? Чем именно вы будете руководствоваться в экстремальной обстановке или при искушении и соблазнах? Вы заранее не знаете. Никто не знает. Вот и возникают разговоры о недоверии даже себе.

А как же любовь? Ведь тот, другой, тоже сделан из людей! Да, мы рискуем своей целостностью, снимая дистанцию. Никто, ни вы, ни он, не в состоянии давать прогнозы. Но только любовь делает жизнь человека яркой, цельной и осмысленной.

Отсюда и на вторую часть утверждения, что в этом мире нельзя доверять даже себе, ответ такой: без любви доверия не будет даже к себе.

Я почему-то не люблю выражение «полюбить себя». Но похоже, что это тот случай, когда точнее не скажешь. Не надо воевать с собой. Полюбите себя, впустите в свою жизнь себя, со всеми потрохами, комплексами, достоинствами и талантами. И вам не придётся бояться собственных мыслей и желаний, или пугаться собственной тени.