Текст книги "Битва за водку"

Стас Намин. Зелёный театр

К январю 1988 года группа «Коррозия металла» существовала уже три года и входила в Московскую рок-лабораторию. Эта система имела свои минусы и плюсы, актуальные и в 2016 г. Например, МРЛ литовала тексты песен. Автор приносил текст, отпечатанный на машинке, КГБ-цензор Булат Турсунович его внимательно изучал, ставил печать и свою подпись. С этого момента никто не имел права обвинить рок-группу в экстремизме, поскольку на тексте стояли государственные чекухи. Эта лафа продолжалась с 1986 по 2013 г., потом начался сталинско-брежневский маразм. Всё идёт по кругу.

В то время в составе ансамбля было три человека: я – Паук – на бас-гитаре, Боров – вокал, гитара, Ящер – барабаны + Серёга Лысый – звук. Почему нас стало трое + один?

До лета 1987 г. я играл на гитаре «Белая стрела». Раскрутка ансамбля требовала неимоверных усилий, творческих свершений, хулиганства и кропотливых финансовых расчётов. Шаг влево, шаг вправо, и вот он, финансовый крах. Все наши шаги были продиктованы жестоким прагматизмом, по крайней мере, я стремился к этому, и он компенсировал наши ветреные поступки. Мы отказались от четвёртого участника по банальной причине, он не влезал в такси. Три музыканта + звукач + вещи и гитары. Полная утрамбовка. Очень удобно ездить в аэропорт, на угар или на вокзал во время гастролей. В будущем, когда «разбогатели», мы снова взяли гитариста, а гастрольный штат раздулся до двенадцати человек.

Наши концерты того времени проходили при диком ажиотаже, что было совсем не в кайф тёмным силам и завистникам. Администрация рок-лаборатории намекнула нам о «разводе». Плакать мы не стали, послали этих странных деятелей куда подальше, а пустились в свободное плаванье навстречу удивительным событиям.

Практически каждую неделю «КМ» выступала в различных московских ДК, в которых после концерта не оставалось стульев. Народу собиралось в среднем от 400 до 700 рыл, что не так просто сделать, так как Москва пестрила разными сборными рок-концертами. Рекламу делать было очень трудно, в то время её не существовало на ТВ, не было Интернета и цветной полиграфии. Чтобы отпечатать флаеры, требовалось размещать заказ за два месяца, а то и больше. Поэтому вся реклама осуществлялась с помощью примитивных афиш формата А-1, а также посредством городских домашних телефонов (сарафанное радио).

В период с сентября 1987 по 1989 г. мы часто играли с хеви-метал группой «Консул». У их руководителя Сергея Бондаренко была концертная аппаратура, и за право участия в качестве разогрева он выставлял свой аппарат, который, правда, не выдерживал требуемой мощности и часто вырубался к середине нашего выступления. Аппаратура диких размеров, мы разгружали её всем скопом, некоторые колонки весили полтонны, их несли вшестером. Случалось, людей придавливало насмерть чудовищными гробами, и они отправлялись в ад.

В начале января 1988 г. мне позвонил Серёга Соколов (бывший руководитель рок-ансамбля «Дубль-1», а ныне крутой бизнесмен и руководитель специальных служб).

– Привед, Серёга!

– Алё! Например, Паук слушает! Какие дела?

– Я завтра собираюсь ломиться в новый музыкальный центр к Стасу Намину, хочешь, пойдём со мной. Ты можешь вступить в его контору.

– А что у него за фирма, например?

– Ну, ты же знаешь, Стас Намин очень крут, в Америку ездил, дела всякие замутил. Теперь он рок-продюсер, его офис в Зелёном театре ЦПКиО Горького, там будет студия и репетиционные базы. Все клёвые рок-группы уже начали заключать с ним договора. Есть перспективы!

Вскоре мы пришли в офис к Стасу Намину (до этого я с ним не был знаком). Он радушно принял нас и сказал, что рад тому, что забойная группа «Коррозия металла» решила вступить в его творческий рок-центр. А то, что это реально творческий центр, доказали все события будущего времени.

В связи с триумфальным шествием рок-революции в СССР руководители всех музыкальных групп постоянно собирались в главной комнате Зелёного театра и под руководством отца тусовки Стаса Намина строили наполеоновские планы. Он давал ценные советы, рассказывал всякие байки и, в общем, проводил модный мастер-класс по шоу-бизнесу. Мне нравились его ценные телеги, я мотал их себе на ус.

Стас Намин был одиозной личностью, руководитель популярной совковой группы «Цветы», впоследствии «Группы Стаса Намина». Он мощно раскрутил этот ватниковский проект, даже несколько раз съездил с ним в Америку и другие страны. Стас был внуком Микояна, поэтому был вхож в высшую совковую элиту и с началом перестройки замутил бурную деятельность. Теперь Стас занимался группой «Парк Горького», которую готовил для экспорта в США.

Стас Намин московский армянин из элитной семьи, а значит, сочетал в себе два качества: восточный деспотизм и русскую добродетель. С рок-идолами он общался как интеллигентный и суперпродвинутый человек, а на админов или секретарш спускал свору собак. Многие его очень боялись, но «Коррозии» это не грозило. Мы считались рок-идолами и были москалями, и Стас нам оказывал дичайшее содействие.

Одной из главных позиций музыкального центра стала концертная деятельность. Туда обращались люди из разных городов по поводу гастролей и вербовали коллективы для угарных концертов. Однажды нашему администратору позвонили из дирекции СНС и предложили срочно приехать на переговоры о гастролях.

Сухой закон и хата Бороды

В каждой мейнстрим-тусовке, не важно – рок-группа это, уголовная банда, политическая партия или какое-либо дружное сообщество, существуют различные места или точки сборки. Это может быть офис, кафе или хата. В сезоне 1987–1988 гг. нашей точкой сборки была концертная гримёрная, репбаза и хата Бороды на Шмитовском проезде.

Хата Бороды – универсальное место досуга. Сам хозяин – добрейший человек, дико врубался в металл и во все продвинутые тусовки. Он предоставлял свою квартиру для коррозийного угара и чада кутежа. Часто по завершении концертов и репетиций мы ломились именно к нему, предварительно затарившись вином и водкой, приобретённой втридорога у таксистов. С этим вертепом связано десятки угарнейших триллеров и судьбоносных раскладов. К сожалению, добрейший человек Борода вскоре умер при самом дурацком попустительстве врачей больницы. Это были первые похороны, в которых принял участие наш моб. Мороз, пурга, зловещее ледяное кладбище, сиротский гроб и никому ты на хер не нужен…..

Я всегда офигеваю от фанатов советской медицины. После вторжения в Афганистан и Олимпиады-80 она перестала существовать. Всё бабло потратили на развлечение нигерофских спортсменов и братскую помощь афганскому народу. Грязь, разруха, ноль лекарств – вот стандартная совковая больница. Порой даже за взятку невозможно было организовать, чтобы больному вкололи ношпу.

Конечно, мне было хорошо, мой папаша работал при ЦК КПСС. Если я и болел, то только в ЦКБ для партийной верхушки. Лежишь себе в уютной хате на двоих, жрёшь бутерброды с икрой, прогуливаешься по сталинскому парку с лебедями, а по вечерам в конференц-зале зыришь цветные фильмы не для всех.

Как я уже говорил выше, к 1988 г. сухой закон уже действовал три года и к тому времени принял самые уродливые и мерзостные формы. Какой режим, такая и действительность. Ассортимент испарился, остались гадость и суррогат.

Спиртное даже днём можно было приобрести, только с большим трудом. После 19.00 бухло ваще нигде не продавалось, его приходилось приобретать у таксёров. По сути, таксопарки превратились в подпольные супермаркеты по двойной цене. Разнообразия ноль: горькая водка в пивных батлах, молдавский коньяк или грузинское вино. Полагаю, грузино-молдавская мафия сказочно обогащалась. В свете нынешних событий уничтожение запасов массандры и вырубка крымских виноградников были подставой, чьим-то интересом или же тупейшим совковым ватничеством. Непонятно, почему депутаты до сих пор молятся на совок и на его лидера Сталина – Шеварднадзе – Саакашвили?!

В общем, простые люди и общество полностью возненавидели советскую власть, власть тупых чиновников, которые заставили их бедствовать и унижаться. Кстати, такая атмосфера стала самым лучшим фоном против ГКЧП в 1991 г.

Даже в праздники, на Новый год или 8 Марта, чтобы купить батл шампанского, люди были вынуждены часами стоять в адских очередях вместе с оголтелыми и грязными алкашами. Повсеместно в мерзостных стометровых ходынках поносили Горбачёва, возникали комичные ситуации, давки, драки и даже поножовщина. Некоторые люди, страдающие похмельем, умирали прямо в гастрономах. На глазах у всех. Так и не дождавшись своей очереди.

Один мой знакомый – весёлый парень – часто использовал этот трюк, чтобы не стоять в очереди. После вливания в него порции бухла сердобольными гражданами этот тип воскресал из ада и ломился в следующую продуктовую точку. Это прокатывало до тех пор, пока его не вычислили местные урела и дико испи*дили. Потом я врубился, что сухой закон – лишь часть плана по развалу СССР и последующему разворовыванию России. Хитрецы из N чётко всё просчитали, а когда в 1991 г. на прилавки ларьков вывалили тонны отравленного «Распутина» и польских ликёров «Амаретто», то после обесценивания денег все бросились пить и торговать самопальными джинсами. Тем временем подставные Рабиновичи прибрали к рукам нефть, газ и прочее ценное дерьмо!

Так вот, в то время не было ни дискотек и рок-клубов, общение музыкальной тусы обычно проходило на квартирах, где накрывался большой стол, устраивались творческие посиделки, танцы под громкий металл и общение с девушками. В один январский день после уличного концерта на 24-градусном морозе в ЦПКиО Горького мы дико околели, закупили водки и поломились к Бороде. Около полуночи, когда мы чуток согрелись, позвонил наш директор – мошенник Панин и сказал, что зарядил крутые гастроли в Нальчике. Намечался жирный куш. За это дело мы тут же махнули ещё по 50 г, полирнув это дело травкой.

Хорошая репетиция

На следующий день «Коррозия», как всегда, собралась на репетицию в Зелёном театре у Стаса Намина. Здесь у нас была маленькая комната, в которой мы сконцентрировали весь бэклайн и концертный реквизит – черепа, кости, каски и гробы. Комнатуху мы делили с группой «Калинов мост». Её вокалист Дмитрий Ревякин словил белую горячку и после возвращения из ада ударился в религиозные искания. Он был в диком ужасе от бутафорских скелетов и постоянно жаловался Стасу Намину, чтобы их переселили в другое помещение без малейшего намёка на Люцифера.

В общем, примерно через два дня мы репетировали новую версию песни «Чёрный террор». Вскоре припёрся администратор группы Серёга Панин, загадочный и довольный. Ловким движением выхватил из сумки несколько бутылок грузинского вина и выставил на стол. Мы вылупились в изумлении.

– Это откудова же такое чудо?

– Чё тормозите-то, открывайте батлы, наполняйте стаканы! У нас сегодня праздник! Где штопор?

– Ух ты! А Новый год, кажись, уже прошёл?! Что отмечаем?

– Мы едем в Нальчик!!!

– В Нальчик??? Это где такое?

– Слушайте внимательно! Сегодня великий день! Я заключил контракт на четыре концерта в Нальчике. 800 руб. за каждое шоу! Аванс 500 руб. уже на кармане. Будет лучшая гостиница, минеральная вода, немерено водки, пыха и шашлыка!

Вся тусовка мигом оживилась.

– Супер! Давайте делить деньги! А Нальчик это где? Под Тулой?!

– Бери южнее! Это в горах Кавказа! Столица Кабардино-Балкарской АССР. Ну, я думаю, где «Мимино» снимали. Там грузины, чача, в общем, рядом с Ереваном или Баку.

– Не важно! Наливай быстрее! Ура!

– Отлично! Отлично! Поехали! За Нальчик!

Поехали мы, как всегда, к Бороде. Взяли у таксистов бухла, устроили вертеп и дико обожрались.

Вообще, мы дико обрадовались предстоящим гастролям и круглой сумме, не подозревая, в какую адскую западню попадаем. Нам очень нужны были деньги, спонсоров не предвиделось, ансамбль с трудом сводил концы с концами. Единственное, что меня частично напрягло, – гастроли завершались за три дня до моей свадьбы с девушкой Жанной. Необходимо было производить массу приготовлений, разрулов и финансовых манипуляций. Но гастроли есть гастроли, для рокера это самая лучшая в мире вещь, реальный адский рай, жуткий и славный!

Путешествие начинается!

Мы приехали во Внуково и на советском самолёте стартанули в Нальчик. В состав коррозийного гастрольного моба входили: Боров – гитара, вокал, я – бас, Ящер – барабаны, администратор Панин, техник Виталик, Сакс в качестве звукооператора, моя сестра Натаха в качестве световика. Транспорт в СССР тогда стоил очень дёшево, и это, пожалуй, единственное достижение так называемого советского социализма. Стоимость авиабилета в любой конец страны составляла в пересчёте на бухло всего пять батлов кристалловской водки!

Полёт проходил весело, мы дико глушили сухое вино, которое бесплатно раздавали бортпроводницы. Вот тут-то мы отвязались по полной программе. Вообще не врубались, куда летим, какая там обстановка. В понимании советского артиста или музыканта в СССР-городах живут русские, а если и есть кавказцы, то обитают в горах, любят ездить на добрых ишаках. В нашем понимании город Нальчик был по типу Тулы, только с элементами экзотики. Мы даже на секунду не могли представить, что окажемся в ИГИЛ-мире, немного припудренном красными полотнищами во славу XXV съезда КПСС.

Соответственно, некоторые персонажи отрывались, будто мы ломились в Калугу. В частности, Сакс. Вместо бесплатного вина он мочил портвенюгу. При посадке его начало тошнить, и он дико наблевал на мерзкую старуху-цунарефку, чем вызвал уматный скандал:

– Блюю-ю-ю!!!

– Ах ты, шайтан, зэчем на мен блювать?! Милиция! Милиция!

– Не п***ди, ведьма! А то ещё харча получишь. Блюю-ю-ю-ю!!!

– Сакс, продолжай. Ведьма, например, ещё золотой душ хочет!

Директор Панин чудом замял первый скандал.

В аэропорту нас встретили на модном автобусе и повезли в центральный отель, где останавливались одни крутари и звёзды советской Э.С.Т. рады.

В связи с ремонтом асфальта автобусу пришлось остановиться за 200 метров от отеля. «Коррозия» жирно выгрузилась и солидно попёрлась к входу. Епти, мы же рок-старз!

По дороге в гостиницу к нам тут же приклеилась куча оголтелых горских детей, цунарков и оборванцев – попрошаек. Они были наглее цыган. Они возбуждённо орали:

– Дай дэнег! Жевачка! Жевачка тавай! Японски аппаратур-батур падари, тавай! Красовк продать! Шапк продать, подарит! А-а?!! Гитара тавай мине!

– А залупу тебе не подарить?

– Чё за залуп? Жвачка тавай!!! Всё тавай! Не слюшев! Дари мене! Жвачк гуми!

– На, пожуй гуми! – Сакс выплюнул жвачку, цунарки бросились отскребать её от асфальта. Между ними тут же развернулся нехилый махач.

Швейцар и тётки-вахтёрши тоже врубились, что к ним из Германии приехал «Модерн Токинг», и стали умолять, чтобы Боров спел для них «Ю май харт, ю май соул», а также чтоб мы продали им валюту. Однако Сакс запалил наше совковое происхождение.

– А про х*й и говно вам не сыграть? А про золотой душ, песню в стиле диско?

Местные деятели рок-клуба гостеприимно и дружески встретили «Коррозию», поселили в номера и замутили сытный обед. В гостиничном ресторане накрыли стол с большим количеством водки и шампанского, где вся тусовка хорошо закусила и выпила. После короткого общения ансамбль отправился отдыхать в номера.

Я любовался живописными окрестностями из окна. Удивительный воздух, деревья в снежном инее. Через площадь передвигались смешные совковые цунарки в глупой одежде.

Потом мы с Ящером вышли на балкон и стали зырить по сторонам. Сакс тоже вышел покурить.

– Смотри, Ящер! Цунарок в бурке на велике ху**ит!

– Ага! Вижу.

– А вон тётка срёт прямо около троллейбусной остановки.

– Нет, она по ходу сидит на скамейке.

– Паук, не слушай Ящера! Я говорю, срёт! Только притворилась, что ждёт автобуса. Щас точно говно полезет.

От ржачки мы чуть не свалились с балкона.

Солидно отдохнув, обкурившись пыха и накачавшись минералкой с сухим вином, мы отправились на главный саунд-чек. Пыха в тех краях было немерено, и, по сравнению с московским, лучший по качеству и убойной силе.

Местная аппаратура была тоже зае**сь, что ещё раз доказало любовь цунарков к разным дефицитным иностранным вещам, показной крутизне, а впоследствии и к южному коварству. В будущем мы всё это наблюдали в уродливой форме, когда орды непрошеных злых гостей и торговцев заполонили улицы исконно русских городов. А тогда это было стёбно и, казалось, не таило опасности.

Чёрный террор

Саундчек прошёл отлично. Мы ещё раз попробовали звук, сыграли «Фантом», а потом пошли курить и ржать в гримёрку. Пых был ржачный, но кайф вскоре обломали. В кулуарах ДК почему-то сгустилась непонятно-напряжённая обстановка и мрачняк.

Вскоре картина стала проясняться. В гримёрную припёрлись телевизионщики и попросили дать небольшое интервью. Как обычно, задали стандартный набор тупых перестроенных вопросов.

Кор.: Как образовалась ваша рок-группа?

Сакс: Я с Боровом бухал в парке на Китай-городе, подошёл Паук с портвенюгой и предложил вступить в «Коррозию металла». В этот день мы ужрались до свинства.

Паук: Первый концерт «КМ» дала в подвале ЖЭКа-2. После четвёртой песни нас свинтили в ментовку. Теперь Горбачёв разрешил нам дико рубить металл и пропагандировать идеи перестройки в глубинках СССР.

Кор. (настороженно): А вы знаете Горбачёва?

Сакс: Паук с ним живёт в соседнем доме, постоянно вместе водяру хлещут!!!

Девушка из Тулы: А мы голые пляшем!

Кор.: Да???

Паук: Ну, не часто, а когда, например, у Михаила Сергеича есть свободная минутка. Международной политикой целыми днями ворочает. Мы с ним общаемся.

Кор.: И что он вам сказал?

Паук: А-а-а-а, в общем-то перед самым отъездом позвонил мне, например, по правительственной связи и говорит: «Поезжай, Серёга, в Нальчик, посмотри, как живут кабардинцы, что там у них происходит?! В общем, как перестройка претворяется в жизнь. Нет ли вредителей и врагов рок-металла!

Боров: А врагов всегда кругом хватает! Их пруд пруди.

Сакс: А ещё он сказал: «Если увидите, что на площади Ленина кто-нибудь срёт, сразу звоните в КГБ, лично Берии, вернее, Крючкову!

Кор.: Спа-а-а-сибо…

Ошарашенные телевизионщики пулей вылетели из гримёрки. От ржачки мы ползали по полу, умирали от смеха. Не успели мы прокатиться на «паровозе», как в дверь снова постучали. В проёме показалась рожа очередного репортёра.

– А можно ещё пару вопросов?

– НЭ-Э-Э-ЭТ! МЫ можем умереть от СМЭХА!!!! Когда приступ ржачки отступил, Панин уговорил нас завершить интервью.

Кор.: А кого вы знаете лично в правительстве СССР?!

Паук: Абсолютно всех

Сакс: Тебе же сказали, Паук бухает с Горбатым и знает весь КГБ, его туда постоянно вызывают.

В конце интервью репортёр и его коллега стали прогонять непонятки.

– А вам известно, что местный рок-клуб – это отщепенцы и гады?

– Это почему же? Что за бред?!

Они стали нам втирать непонятную шнягу, местные васюки и дебри. По их словам, устроители коррозийных концертов неправильно организовали тусовку, в обход «Нальчик-концерта» (по типу местной театрально-концертной мафии), и вообще «так не делают» и т. д.

Мозги закипали, и мы послали их на хер. Через пять минут история повторилась. Пришли другие люди с камерами. Тоже с телевидения.

Кор.: Как называется ваша группа?

– Ну, естественно, «Коррозия металла», разве непонятно?

Кор.: А вы знаете, что горком КПСС и «Нальчик-концерт» запретили это мероприятие! Лишь благодаря демократической сунарэфской общественности и Нальчикскому рок-клубу концерт состоится!

– Вот это новость!!! Кто бы, например, мог подумать! И когда же это всё случилось?

– Сегодня!

– Как оперативно действуют рок-клубовцы! Ай да молодцы в общем-то! Ну да, отлично-о-о!

Тем временем Сакс уже принял на грудь прилично портвенюги.

– Про этих говнюков, которые хотели всё запретить, доложу Егору Кузьмичу Лигачёву! Я тоже с ним постоянно бухаю на даче в Малаховке и ловлю бычков в пруду!

Мы решили особо не вдаваться в местные разборки и начали концерт. Публика с энтузиазмом приняла «Коррозию», хлопала в ладоши и орала: «Браво». У сцены, естественно, никто не угорал, не слэмовал и не бросал коз! Это был второй концерт рок-металла за всю историю КБАССР.

– Следующая вещь «Чёрный террор»!!!

С первых аккордов джигиты с задних рядов выхватили шашки и, рубя воздух в капусту, стали танцевать лезгинку. Зал встал на рога, наконец-то врубившись в треш-могильный рок-угар. Цунарки хором подпевали «Чёрный террор», бросали коз и размахивали тесаками. От смеха я чуть не упал в оркестровую яму и с трудом доиграл сложную лесопильную басовую партию.

 
Сатанинский орден, сатанинский рок,
Ореол бессмертья, знак бегущих ног
Заклеймён проклятьем, заклеймён твой лик,
Из могил грохочет твой возмездья крик,
Над тобой проклятье: мириады глаз
Призывают к мести – пробил страшный час.
Легион бессмертья, легион-вулкан,
Ангел-истребитель, адский ураган.
 
 
Припев:
Чёрный террор (4 раза)
В битве за Армагеддон
На колокольне врагов
Крест перевернииии!!!!
 

На «Люцифере» и «Дьявол здесь» все повыскакивали со своих мест, стали хлопать в ладоши и дико орать. По ходу сейшена барабанщик Ящер наиграл лезгинку, используя малый барабан. Такого адского успеха в этих горах мы даже не ожидали. Девки из Тулы вообще очумели.

– Молодцы, ребята! Здорово отыграли, особенно «Чёрный террор» и «Фантом» круто врезали, как у нас в Туле прошлым летом!

После концерта в гримёрную ворвались несколько джигитов. В знак признательности от всех аксакалов они стали танцевать лезгинку и водить хоровод, по типу как в Грозном на парадах Дудаева. Начался сущий шабаш. Мы с Саксом подливали масла в огонь и глумились над обкуренным Виталиком.

– Еб*т капат! Бл***! Шабаш творится! Виталик, съё**вай! Щас резня начнётся!

– Дети гор, тащемта! Хорошо хоть без осликов припёрлись! А в канистре, наверное, бензин.

Один из джигитов случайно толкнул гитару Борова, она грохнулась на пол. Серёга пришёл в ярость и исполнил сольный номер.

– А-А-А-А-А! Зае*али, ослы! Получайте, гады! – Он схватил кресло и зах**рил в толпу цунарков. Только после этого они прекратили вакханалию, присмирели и перешли к делу!

– От имэни аксакалов и наш аул-баул! А? Хотэм передат рокер-кокер канистру чачи и мишёк пыха-гаш!

Увидев царские дары, я решил сгладить ситуацию.

– Другое дело! С этого и нужно было начинать! Сразу видно, дети гор, ломовейшие люди!

– Виталик, возвращайся! Техасская резня бензопилой отменяется!

– Ага! Давайте сюда быстрей пых и канистру. Трубы горят! Боров, попробуй!

Боров пригубил чачи и остался доволен. Понравилась.

– Чистейшая чача! Ключница, видать, делала!

– Нет, нэ-э ключица! Казбек и Махмуд гнали. Сакс тоже зае**нил стаканище.

– Мы тоже хотим попробовать чачу. У нас в Туле тока самогон! – оживились тульские герлы.

Тут я врубился, что абреки могут тоже бухануть, растянется бодяга и их хер отпишешь.

– Ну и отлична! В общем, привет Махмуду, а Казбеку передайте наш сюрприз: самопальную майку «Металлики» «Kill ‘em all», а также цветные фотки «КМ» с автографами. В общем, ломитесь в свой аул быстрей, а то мне сообщили, что на него заделал набег сам Чингисхан с татаро-монгольским игом! И там щас творится сущая резня!!!

– Уже всех осликов и студенток-комсомолок в рабство, наверное, угнали!

– Шайтан акбар!

– Шайтан акбар!

Размахивая тесаками, дети гор помчались отражать нашествие Золотой Орды!

А тем временем Боров попробовал еще стакашок чачи.

– Бл*, куда нас занесло?! Сущее средневековье!

– Ага, в общем-то смешанное с совком!

– Это не «Мимино», а сущий Лермонтов с ножами и абреками!

Вскоре приехал автобус, и вся туса отправилась праздновать концерт.

Всю ночь мы пили водку, жрали шашлык и тепло общались с местными рок-деятелями. Вырубились только под утро. Гостиничные номера были завалены пустыми бутылками, объедками и пыхом. В 9 часов утра ко мне постучались, я с трудом открыл глаза и оторвался от подушки.

– Чё надо?! Кого там нелёгкая принесла? Незапертая дверь отворилась, и на пороге нарисовались два серьёзных цунара, по виду агенты КГБ.

– Э, гдэ здэс живёт Троэцкэй Сэргей? А?

– Он ушел гулять.

– Вай?! Куда гулять? А?

– В горы поломился, альпинизмом заниматься. В Аджимушкайские каменоломни. А?!

Они стали соображать, где это, потом ушли. С модного балкона я увидел отъезжающую в сторону гор чёрную «Волгу», по всей видимости, в Крым, где, собственно, находятся эти каменоломни.

К трём часам дня мы кое-как пришли в себя и решили посетить центральный ресторан. Несмотря на день, там уже стоял дым коромыслом с оживлённым спичем. Практически все столики были заняты, народу набралось около 100 рыл. Кода мы припёрлись, все сразу вылупились на нас, стали нагло разглядывать, комментировать на тарабарском языке. Пока не принесли водку.

Подобное внимание было дико в тягость. Я чувствовал себя не очень уютно и периодически нащупывал газовый пистолет. Наконец выпили и закусили, мир внутри и вокруг стал лучше, но цунарковский астрал продолжал дико напрягать. Выпили ещё.

Вскоре обнаружилась причина беспокойства. С «Коррозией» были три бабы: моя сестра и две студентки из Тулы, попавшие в Нальчик по распределению из института. По местным «акбар-ИГИЛ-законам» тёлкам в ресторан ходить нельзя. Они полагали, что с москалями припёрлись проститутки. У них тут же поехала крыша, и начались звериные фантазии. В общем, спокойно поесть не получилось. Аборигены приступили к действиям, в ход пошли классические заготовки и прилипалово «от нашего стола – вашему коньяк ползвёздочки!». После водки тусовка вошла в угар и стала в ответ подъё**ать цунарков. Но они не догоняли прикола.

– Из коллекции царя Салтана, что ли? Это чё, портвейн «Кавказ»?

– Слышь, брад, поехали щаз в АУЛ!!! Нэ обижай, брад! А пуст одни девушк к нам едуд! А?

– Нэ брад я тебе, запомнил, рожа цунарская!

– Может, не в аул, а в кишлак на ишаке!

– Мы с вами выпит, а девушк давай я куплю выпить. Офицант, я покупат девушк.

– А чё такой волос длинный?

– А мы из «Модерн Токинг». Или у вас телевизор ещё не изобрели?

– А чё за девушк? Студентк?

– Комсомолки!

– Рок это чё?

– Х*й через плечо!

– А чё девушк не садятц за наш стол? А-а-а?

– Да калом боятся отравиться!

В общем, стандартный набор шняги с целью неимоверным способом захапать наших девиц и увезти в горы. Каким-то чудом нам удалось отделаться от прилипал и свалить на грани драки и поножовщины. От их «каняк», «аул», «девушк» и т. д.

На свежем воздухе похмелье и запах акбара улетучились очень быстро; пока ждали автобуса, присели на скамеечку и покурили ржачной. Сразу стало весело и хорошо. Завязался интересный и увлекательный разговор. Ящер рассказал очередную байку из армейской жизни, как он хоронил генсека Брежнева. О том, как выпил спирт, необходимый для смазки труб всего духового военного оркестра, в зимнее время. В результате этого у всех прилипли губы к железу.

Но хорошо поржать нам не дали. Появились тревожные слухи о том, что с концертами какая-то лажа. Мы быстро поломились в ДК, где обнаружили, что клуб оцеплен ментами и нальчикским КГБ. Посреди дороги стоял грузовик, в кузове человек в штатском вещал в мегафон прибывающему народу:

– Уважаемый товарищ нальчинцски! Концерт отменяетс по техническ причин! Алектричество нэ работаед! Аппаратур-батур нэ работает! Концерт нэ будет! Здават билэт и рсходитц!

Мы зашли в ДК. Свет там работал, и всё было зае**сь. Панин обратился к звукорежиссеру:

– А, посмотри сам! Алектричество работат. Вишь, огоньки светят. Клянусь мамой!

Устроители как чумовые требовали прекратить произвол и пытались чё-то разрулить, но ничего не вышло. Я тоже сделал несколько попыток произвести разрулы, но апеллировать в общем-то было не к кому. На улице продолжался монотонный бубнёж в мегафон:

– Уважаемый товарищ нальчинцски! Здават билэт и рсходитц! Концерт отменяетс по техническ причин! Алектричество нэ работаед! Клянусь мамой! Аппаратур-батур нэ работает! Шакал сломал! Концерт нэ будет!

Вскоре пришёл автобус, и мы собрались ломиться бухать в гостиницу. Но тут спонтанно нарисовался какой-то русский интеллигентный человек, пригласил нас на день рождения к своему корешу, местному цунарку, жрать салаты. Через пару часов все дико набухались, врубили громкий металл, начались танцы с девушками из Тулы и порево. Каждые полчаса заезжали местные диссиденты и интеллектуалы с жаждой общения с московскими знаменитостями. Вскоре Slayer и Metallika достали соседей, те стали дико колотить в дверь и по батареям. Хозяин квартиры – настоящий джигит – достал шашку и пошёл разбираться в подъезд. Минут пять из-за двери раздавались дикие вопли, лязг стали и дикие удары падающих тел. Вскоре наступила тишина и он вернулся. На острие шашки именинника зловеще красовался чей-то окровавленный палец.

– Зарюбил шакала! Ну такой плохой чиловэк!

– Правильно сделал! Налейте Султану целый рог!

Во славу победы мы исполнили на акустической гитаре несколько хитов «Машины времени» и песню «Люцифер».

В три часа ночи попёрлись обратно в гостиницу. В подъезде Ящер наблевал на почтовые ящики, а Боров скамейкой сломал телефонную будку. Недалеко от гостиницы на нас напали два цунарефа-радуевца в полной экипировке: папаха, бурка, сапоги и сабли. Правда, вместо коней велосипеды. Лошади и ослы сильно засирали проспект Ленина, поэтому ездить на них строго запрещалось. От диких всадников тусовку спас опять же добрейший именинник, долбанув по ним громадной доской. Разразился дикий махач.

– Боров, ломай забор! Султан, держи полено! Въе*и им по ушам!

– Акбар! Акбар! Получай, шакалы!

– Горите в аду дико! Получай кирпича!

– Крути их в бараний рог! Ушастому наподдай ещё! И носатому забубень тоже!

Утро началось с очередного визита нальчикского КГБ. Я прогнал им вчерашнюю телегу, и они удалились, видимо, в Сочи. К полудню коррозийный номер напоминал штаб демократической общественности. Как Белый дом во время путча 1991 года.

– Сегодня состоится демонстрация в поддержку концертов «Коррозии»!

– Долой КПСС, давай перестройку! Долой коммунистическую мафию!

– В общем так! Надо позвонить во «Взгляд»! Пусть пришлют корреспондентов, мы им покажем, как зажимать гласность и неформалов!

– И это правильно!

– Да, надо скорей звонить!

– СМЭРД ШАКАЛАМ!

– Давайте устроим концерт на улице!

– Надо позвать аксакалов и направить письмо Горбачёву! У Ящера хороший почерк.

– А ви чё, знаете Горбачёв?

– Конечно знаем! Мы с ним водку пили в ресторане Салтыковки! И чачу тоже пили!

Через несколько минут после бурного спича снова пришли люди из местного КГБ.

– Гдэ Троицкий?

– Да вот же он!

Все застыли в изумлении, Сакс попытался разрулить ситуацию.

– Смотрите! Виталик обкурился, ересь мелет! Не слушайте его!