Текст книги "Битва за водку"

Но обкуренный Виталик не втыкался в момент.

– Сам ты портвенюги обожрался, вот Паук, а это Боров. «Серьёзные» цунары предложили мне съездить с ними на приём к секретарю Нальчикского обкома партии КПСС. Директор Панин потребовал, чтобы они написали расписку. «Обязуемса вернут Троицкого через тридьцат минюд. Подпись: Махмуд».

В общем, мне пришлось ломиться с «серьёзными людьми» узнавать, в чём дело и какой расклад. Около гостиницы стояла чёрная «Волга», надраенная до блеска, как у Кадырова. Мы сели в тачку и помчались в сторону горкома КПСС.

«Вежливые люди» из обкома партии проводили меня до роскошного и громаднейшего кабинета главного цунарка. Он восседал за невъе*ным столом и писал письмо Берии: «Здравствуй, Берия! У нас бэда! Приэхала «Коррозия металла»!»

Увидев меня, главный цунарок бросил ручку и погнал свои телеги.

– Здравствуйте, Сэргэй! Какой такой Берия?! Мэня зовут Салман Валерьевич!

– А-а-а-а! Салман Радуев!

– А как вы узналэ май фамилия?

– А! Это, ну-у-у-у-у-у! Кто же вас не знает! Мы, например, постоянно говорим о вас! Такой уважаемый человек, даже иш-а-ак в ауле, и тот вас знает!

– Я учился МЭГЭУ в Москве. Мне тут доложили, что вы пили водку с Михаил Сергеевич Горбачёв? Ему мой привет, такой уважяемый человек.

– Ну, как вернёмся, так сразу и передам.

– Вай! Как хорошо, вот прямо сегодн и поезжайте. Концертов в этот раз больше не будет. Это очень опасн для вас.

– Почэму, Салман?! Что случилось?

– Мы пригласим такой хорош групп «Коррозия металла» следющий раз, вэсной, а?! Солидный организация «Нальчик-концерт» вам предоставэт лучш дворэц культур-батур! Понимаете, у нас сдэс имеются ряд разногласий с теми, кто вас пригласил.

– Это с кем?

– Преждэ всего, из рок-клуба! С братьями Цунарэевыми!

– С Цунарэевами? – Я чуть не рухнул от смеха.

– Да! Цунарэевы! Ну, такие плохие люди! Ну, такие, как шакали. – Он сжал зубы и кулаки. – Мы их скоро посадим в тэрму, а также всех этих рокеров, причастных к беспорядкам! Они все презтупнэки.

– Как вы смеете нам угрожать!!! Мы не для того делаем перестройку, чтобы людей сажали по тюрьмам! Я ща позвоню в Верховный совет! Я всё расскажу, что у вас здесь, бл*д, творится!

– Э-э-э-э! Сергей, дорогой, вай! Вы меня не так поняли, – шуганулся он, – мы вам возьмём билеты на Москву, дэнги за концерт вам отдадут, зачем же Михаил Сергеич беспокоить.

– Не выйдет! У нас контракт на пять выступлений, люди скупили все билеты на наши концерты! Я был в ДК, там в общем-то всё нормально работает. Я ща, например, буду звонить в Министерство культуры!

– Не стоит волноваться, деньги за концерты мы вам заплатим! Даже больше.

– Да-а-а-а? Вы меня не подкупите! А вообще, денежными делами занимается наш директор Панин! У него там неустойки всякие предусмотрены, в общем-то я вынесу это на обсуждение всего коллектива. Но сегодня ночью у нас украли канистру с чачей, ребята недовольны и могут не согласиться.

– Не волнуйтесь, Сэргэй! Чачу мы вам дадим. Два канистра. Поговорытэ с коллэктивом!

– Здорова! Но лучше, например, три канистры! В этом случае устроителей концертов можете расстрелять! Зачем такие нужны! Слава обкому!

Мы пожали друг другу руки, и я уже было хотел ретироваться, ну тут вошёл КГБ-абрек с коробкой.

– А это от нашего стола вашему. – Он открыл крышку, там лежала стеклянная сабля, украшенная серебром и наполненная дагестанским коньяком «Дербент». Он сделал комичный фейс, как у полицейского в фильме «Фантомас», и добавил: – С сюрпризом!..

Я с радостью схватил саблю и попёрся в сторону чёрной «Волги», по дороге размышляя, что это за «сюрпрайз». Затылочным зрением почувствовал, что его ехидный фейс трансформируется в зловещую маску сатаны!

По дороге в гостиницу я пришёл к выводу, что цунары меряют все дела чисто по себе, по горным раскладам. К примеру, если артиста или рок-группу показывают по телику или разрешают давать концерты, значит, это точно дальние родственники Горбачёва или соседи по даче, вместе бухают или ловят бычков в прудике. Всё согласовано и запротоколировано. Поэтому такого «гостя» необходимо, с помощью подкупа, деликатно выставить взашей. Ну и зае***сь. Прекрасные обычаи!

Вскоре меня по-жирному доставили в гостиницу, около которой уже тусовалась кучка пипла с постерами, флагами и транспарантами «Свободу Сергею Троицкому!», «Даёшь гласность!», «Долой запреты» и т. д. Пьяный Ящер околачивался с толпой и орал в мегафон:

– Коммунизты – педерасты, ой, ой, ой!

– Коммунизты – педерасты, ой, ой, ой!

Я прошёл в свой номер, выпил вина и изложил парням суть разговора. О борьбе двух кланов Радуевых и Цунарэевых, о наших перспективах. Договорить не получилось. Приехал местный тусовщик и стал подбивать ехать на митинг.

– Ребята, поехали! Сцена построена, аппаратура стоит, народ собрался.

– Вы что, ох**ли? Двадцать градусов мороза, у меня понос, никуда не поеду! – Сакс стал дико возмущаться и гнать херню, но местные демократы не унимались.

– Хотя бы две песни играт-копат!

– Ну, только две песни, и если Салман Радуев не против! В общем, давайте, вы всё рулите, а мы пойдём в другой номер, о своём перетрём.

Я собрал тусовку в номере Борова и ещё раз обрисовал ситуацию.

– Значит, в общем-то ещё раз. Устроители концертов уже не смогут ничего разрулить. Против их клана действует обком партии и местный КГБ. Концерты отменяются. Они нас не предупредили о своих местных «горских васюках», что здесь идёт война кланов. В общем, втёмную хотели развести. Поэтому мы, например, теперь свободны в действиях.

Боров раскурил косяк ржачной.

– Вот скоты! Сплошные интриги, музыку, блин, поиграть не дают.

Панин тоже курнул.

– Я тоже полагаю, что денег за остальные три концерта не будет, к гадалке не ходи! А вот банда Радуевых на ровном месте предлагает жирный куш и немедленную отправку в Москву. Мне только что звонили в номер, забили через час стрелку в ресторане «Казбек». Поэтому митинг на хер не нужен! А то ещё обидятся, придётся пешкарём через горы ломиться.

– Ага! Как Остап Бендер и Киса Воробьянинов с колбасой!

Виталик тоже покурил, хотя был уже в хлам.

– Ё-моё, как всё запутано! А чё будем делать-то? Виталик окончательно взбесил всех и особо Сакса.

– Чё, чё! Х*й через плечо! Бабло брать и валить, пока не поздно! – Он отхлебнул портвенюги и тут же отвесил Виталику щелбан и вдогонку жирную сливу!!! – На! На!

– А-а-а-а!!! – Виталик с перекошенным е**лом сел подальше от Сакса, неожиданно чихнул, и все заметили, что у него вспухла шишка, а нос стал синим! Все упали на пол и стали ржать.

Человек-контейнер

Многие обыватели, любители музыки или тупейшие совковые рок-музыканты не догоняют, почему в окружение известных рок-групп, бизнесменов или политических деятелей наруливаются такие Виталики. Система простая – человек-контейнер. К примеру, Мэрилин Мэнсон или Зюганов ломится на гастроли. Каждый день концерты, предвыборные митинги, репетиции, пресс-конференции и утомительные передвижения.

Если каждый день бухать, можно дойти до ручки, соответственно, необходим кокаин. Естественно, ни Мэрилин Мэнсон, ни Навальный не станут тащить на кармане кокс или геру. Эту почётную работу делает внештатный человек-контейнер. Даже если его винтанёт полиция, караван сможет продолжить свой тур.

В современном мире крупные перевозки осуществляют симфонические оркестры, музыкальные инструменты под завязку набиты чистейшим панамским кокаином или афганским маком. Некоторое время таким бизнесом промышлял наш бывший гитарист Макс с Болтом, когда работал техником в группе «Би-2». В тусовке от 1988 г. коррозийным человеком-контейнером был Виталик. На птичьих правах, но имел жёсткие инструкции: постоянно находить и отжимать необходимое снадобье.

Так как мы считались оголтелыми москалями и рок-хулиганами, то особенно не стеснялись и курили траву даже в самолётах. Самый интригующий «паровоз» был раскурен вместе с Б. Гребенщиковым в Кремле около Царь-пушки после памятного сейшена, посвящённого событиям «Рок на баррикадах против ГКЧП».

Все лёгкие наркотики я бросил в 1990 г., а тяжёлые никогда и не употреблял. Впоследствии борьба с наркотическим дурманом привела к распаду коррозийного золотого состава.

Маскарад

Когда ржач утих, всех пробило на молчуна, сидели так десять минут и тупили. В этот момент у меня родился грандиозный план.

– Опа! Я придумал! Панин поломится на стрелку и заберёт бабло, а мы поедем на митинг!

– На митинг???

– Это пи**ец?!!

Все ох*ело вылупились и уже хотели обругать меня проклятиями, но я их простил. Парни ещё не были посвящены в детали моего гениального плана.

– Бл*дь, вы не врубились!

– Во что?

– Устроим мелкий маскарад. Например, изменим внешность и поедем инкогнито! В общем, закосим под цунарков, приклеим бороды и усы, тюбетейки, из одеяла халат замутим. Нас никто не узнает, поэтому для всех будет зае**сь!

Вся туса дико оживилась, по всей видимости, пошёл очередной приход.

– Пусть в тюбетейке Ящер идёт, а я надену папаху! Сакс набросился на Виталика и снова отвесил ему смачную сливу.

– А я пойду в чалме!

– А нам паранджу дайте! Как у шахидки, то есть, ну, как у Шахерезады!

– Паук! Девок не берите, а то опять начнётся «поехали в аул-баул, коняк» и прочая х**ня.

Панин нацепил пиджак и направился к выходу:

– Я бабло заберу, и сразу валить надо.

Девицы из Тулы сразу дико расстроились, они хотели, чтобы мы зависли подольше.

– Паук, не уезжайте! Нам ещё полгода здесь срок мотать. Тем временем припёрлась демшиза, стали торопить на митинг. Я им разъяснил ситуацию:

– Хорошо. Мы поддержим демократическую общественность, это наш долг! Но нам необходим театральный реквизит: фальшивые бороды, вата, клей, бурки, палестинки, дурацкие шляпы, маски и чёрные знамёна ИГИЛ, ножницы и тапки, как у старика Хоттабыча, с загнутыми носками, осыпанные бриллиантами и расшитые золотыми нитками!!!

Демократы на полном серьёзе врубились в эту фишку и побежали по магазинам, где за копьё продавался модный цунарский стафф. Ящеру не досталось бурки, поэтому из одеяла сделали халат-жилетку, как у Василия Алибабаевича из фильма «Джентльмены удачи». Просто в одеяле прорезали две дырки и подвязали клёпаным ремнём. С клоузом мы разобрались быстро, а вот с аксакальскими бородами пришлось попотеть. В общем, Ящеру и Виталику не хватило театрального клея, и Сакс подлил им «Момента».

– Виталик! У меня клей остался, давай я тебе отолью и Ящеру е**ло намажу!

– Это же «Момент»?! Хер потом отдерёшь!

– Какой «Момент»! Ты чё, ох*ел, что ли? Это высшей пробы театральный клей!

Тусовка затянулась, я стал всех подгонять.

– Виталик, харэ пи**еть! Мы дико опаздываем. Ты в клее ни хера не разбираешься.

Сакс продолжал стебаться:

– Зато Боров хорошо разбирается, по запаху любой клей отличить может! Все клеевые бренды перенюхал с Додиком.

– А цунарские носы из чего будем делать?

– Из говна ишака!

– Из кала сам делай, а я из жвачки ща сделаю. – Виталик уныло стал замазывать посиневший нос.

– Виталик, хорош пи**еть, делай, как сказали! Цунаровский нос из кала тебе в самый раз!

– Виталик, все ишачки твои невесты!

Когда мы спустились в холл и увидали всю банду душманов в зеркале, снова чуть не умерли от смеха. Сели в автобус-пазик и с местными поехали в обозначенное место.

По дороге «взорвали» суперкосяк ржачной, после чего произошёл угарный спич. Телегу начал Сакс:

– Слышь, Володь, пойдём яйца колоть! Как твоя фамилия?

– Володя Абрэкович Цунарэев!!!

– А у брата твоего Акбара какая фамилия?

– Ну, как у меня. Акбар Шамилевич Цунарэев.

– Ну а, например, у вас есть Шакал Хачикович Шайтанов?

– В тейпе Радуевых все шакалы и шайтаны!

Тусовка грохнулась на дно пазика и чуть не умерла от смеха. Ржали даже Володя, Алик, Казбек и Тимур Цунарэевы.

Тем временем мы подъехали на нужное место, там уже стояла мелкая толпа с транспарантами и что-то требовала. Несколько оголтелых типов забрались на сцену и стали отплясывать лезгинку. От тряски три колонки ё***лись вниз, частично прибив насмерть пару аборигенов. После этого инцидента о живом рок-концерте не могло быть и речи. Я подговорил Сакса петь матерные частушки под аккомпанемент Борова. Тем временем нарисовался Акбар Шамилевич Цунарэев!!!

– А тепэр слова предоставляетца руководит «Коррозия металл» – бокалл – Сергей Троцкий Пауку!

– Товарищи нальчикинцы и цунарки! Я дико недоволен, что ваши тёмные силы в общем-то запретили проводить концерты, но мы ещё к вам приедем! Например, играть в оперном театре, дико рубить металл. Скоро у вас тоже будет всё хорошо, как у нас в Москве. Горбачёв обещал. Да здравствует перестройка! Все на баррикады! Больше треша, чачи и угара!

Публика не унималась и скандировала: «КОН – ЦЕРТ! КОН – ЦЕРТ! КОН – ЦЕРТ!».

Тогда Ящер в тюбетейке замочил на барабанах лезгинку, а Боров на домре сыграл его любимые восточные опиумные васюки. При этом у Борова из-за пояса торчал громадный тесак и кобура невье**нного пистолета. После починки микрофона Сакс снова спел частушки.

 
Х*й, пи*да и мал**ья! Балалайка три струна! Хоп! Хоп!
Хопа, Америка-Европа!
С Горбачёвым ловим рыбу,
Не забуду никогда,
Три часа её тянули,
Оказалося, пи*да.
 
 
Балалайка три струна!
Подцепилась на живца,
Сиськи в тесте хорошо,
Подставляй своё очко.
Хорошо, хорошо. Подставляй своё очко! (13 раз подряд).
 

Толпа дико плясала и угорала. К 13-му разу абреки уже всей толпой дико орали:

– Хорошо, хорошо. Подставляй своё очко!

Тема очка дико пошла в жилу.

Из-за гор, как в Гурзуфе, стало стремительно темнеть, мы дико замёрзли и уже хотели валить. Но подобру-поздорову не получилось.

Неожиданно подъехало несколько автобусов, оттуда выбежала оголтелая толпа и стала колами пи**ить демонстрантов. Любители демократии бросились в разные стороны, их догоняли и жестоко лупили дубьём родственники Радуева. Вскоре настал и наш черёд. Люди в штатском жестоко повинтили устроителей митинга и нашу клоунаду. Всю тусу, как селёдку, затолкали в ментовские бобики и повезли в ночь. Мы ехали примерно тридцать минут. По звуку двигателя и переключению передач я врубился, что машины постоянно спускаются и поднимаются. Значит, мы двигались по горным дорогам.

Вначале было смешно, мы представляли себе стандартную процедуру задержания в ментовке, как в Москве. Проверка документов по ЦАБу, далее – гоу хоум. Потом стали гадать, сколько промаринуют в ментовке: час, два или пять минут? Но мы глубоко заблуждались! Это не Москва, не Тула, а государство ИГИЛ, припудренное красными тряпками.

Вскоре нас привезли в мрачнейшее место по типу станции техобслуживания. Бетонные заборы, железные боксы, подъёмники и цистерны. Машина въехала в ворота и остановилась. Менты куда-то съе**лись, мы стали зырить в щель и скоро ох*ели. Во двор въехал очередной автозак, оттуда вывели примерно 15 рыл из клана Цунарэевых. Подвалила толпа с дубьём, после чего стала кулдырить задержанных. Дикие вопли, крики и проклятия.

– Смотрите, как дико пи*дят демократов!

– Ага! Дубинами и ногами. А вон тот в синей куртке, кажись, обосрался!

Виталик реально подсел на шугняк.

– Как бы нам не вломили.

– Виталик, не каркай, а то первый можешь огрести. Теперь нам тоже стало не по себе, мы врубились, что нас приняли за демократов и клан Цунарэевых. По всей видимости, менты планировали нас жестоко отпи**ить и посадить в зиндан. Я сразу вспомнил кадр из фильма «Дети капитана Гранта»:

– Я не Негоро! Я Себастьян Перейро – гроза всех морей! Это не Москва – это Африка! Земля работорговли, каннибализма и зинданов!

Мы почувствовали леденящее дыхание Шакала Шайтановича! Когда «Коррозию» вывели из бобика, я вежливо обратился к людям в штатском:

– Товарищи! Минуточку! Тут ошибочка вышла, мы не местные, а из Москвы, артисты-гастролёры. Мы типа сами по себе и ваших дел не знаем, поэтому нас надо отпустить.

В разговор встрял Сакс, решив похохмить:

– Товарищ начальник! Паук правду говорит, но не совсем! Вот мы втроём из Москвы, а Ящер и Виталик местные из банды ЦУНАРКОВ! Посмотрите сами, у нас бороды накладные, а у них настоящие.

Сакс оторвал бороду, мы с Боровом тоже. В этот момент до Виталика дошло:

– Скотина Сакс! Я врубился! Чё за подстава? Нах ты мне бороду «Моментом» приклеил?!

– Не верьте ему! Это он отмазу придумал!

В эту секунду я словил очередной приход и решил доконать Виталика Синий Нос.

– Да, точно, тащемта. Ящер видел, как он на митинге подговаривал цунарков поджечь здание «Нальчик-концерта»!

– Ах ти, шакал! Получай!

Цунары стали х*ярить Виталика, но его спасло то, что около автобуса завязался очередной душераздирающий махач. Нас быстро затолкали в зиндан, располагавшийся в железном ангаре, по типу ямы для ремонта автомобилей. Целый час слышались дикие вопли и движение автомобилей, видимо, многих пытали.

Мы раскурили ржачную, но пробило на мрачняк, и начались классические прогоны Виталика:

– Это всё из-за Паука! На хер мы его послушались! На хер этот митинг ваще был нужен!

– Не надо гнать левые телеги! – Я, как и все, курнул! В шутейном разговоре прогнал «тему». – Вас никто не заставлял «Моментом» ватную бороду клеить, резать ножницами дырки в одеялах, надевать тапки старика Хоттабыча и носы из ослиного кала делать!

Только теперь до всех дошло, в каком клоунском виде мы до сих пор находились. Сакс запалил зажигалку и оторвал Виталику накладной нос. Настоящий нос был синим. Мы чуть не умерли от ржачки, спасли менты, снова затолкав нас в бобик. Куда-то повезли.

Дорога заняла примерно двадцать минут. Мы стали зырить в щели. «Где мы?» Картина нарисовалась жутчайшая!!!

Бобик парканулся на извилистой горной дороге, вскоре подрулил набитый до отказа жигуль, свернул в ответвление, и бобик поехал за ним. Через 100 метров мы повернули за скалу и оказались на смотровой площадке перед пропастью, где стояло несколько автомобилей. Одна из машин стала выезжать, бобик сдал назад и остановился, это и спасло нас. Тем временем события развернулись самым драматическим образом. Из дальнего авто вытащили трёх человек и повели к краю пропасти. Они ничего не подозревали. В самом конце площадки с криками «акбар!» их дико столкнули в ад! Всё произошло в одну секунду и абсолютно буднично.

– Боров, достань набор Крамера, попробуем открыть дверь. (Набор Крамера – по типу перочинного ножика: масса отвёрток, кусачек, шестигранники и штыри для ремонта гитары и наматывания струн.)

– Ага! Получилось.

В этот момент из второй машины вытащили ещё двоих. Они, наверное, всё видели и не захотели вот так просто отправиться на очную ставку к акбару. У одной из жертв в сапоге оказался нож, абрек вырвался и полоснул по горлу охранника. Тот бешено завопил и рухнул в снег. Остальные палачи бросились на него, но не тут-то было. Он бешено стал ломиться по снежной площадке, порезал ещё троих, и началась дичайшая заваруха. Менты из нашего бобика бросились на подмогу. Один выхватил пушку и в упор выстрелил в буйного. В момент падения тот успел вцепиться в руку с пистолетом и стал жать на курок. Пули полетели в разные стороны, палачи упали в снег, а когда обойма была расстреляна, его добили сразу из шести стволов.

– Получай! На! На!

Там была чумовая акустика, и от каждого выстрела содрогались земля и горы!

И тут свершилось! Раздался дикий хруст, и на площадку обрушилась адцкая ледяная лавина.

Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Выстрелы спровоцировали снежный обвал. Три секунды – и гробовая тишина! Их всех завалило насмерть в лепёшку!

– Пи**ец всем цунаркам!

– Какая тишина! Мент сдох, наверное!

– Не мент, а все менты сдохли!

– Валим отседова!

В диком ужасе мы пулей выскочили из бобика и бешено ломанулись в сторону трассы! Через 50 метров ноги одеревенели, как во сне, казалось, мы не добежим до трассы никогда. Но случилось чудо! В сторону Нальчика двигалась мелкая колонна грузовиков и уазик 2-го батальона 17-й горно-стрелковой дивизии. Мы перегородили дорогу Виталиком. Синий Нос пришлось держать за руки и за ноги, как в фильме «Кавказская пленница». Лейтенант из уазика оказался своим, питерским. Он часто ходил на концерты в рок-клуб на улице Рубинштейна.

По дороге я вкратце изложил суть нашей эпопеи. Служивый дико офигевал и сопровождал мои телеги угрозами и проклятьями в адрес Цунороигиловцев.

Нас подвезли прямо к гостинице. На прощание лейтенант сказал:

– Парни, счастливо! Рубите металл! А мы будем цунарков бомбить градом и напалмом!

В номерах мы тут же обожрались водки и наглухо вусмерть обкурились. Утром я долго не мог войти в номер Панина, а когда горничная открыла дверь, классическая картина предстала перед нашим взором. Мертвецки пьяный Панин наполовину свисал с кровати, вокруг валялась груда денег, недоеденные бутерброды с икрой, билеты на самолёт и недопитый очень дорогой коньяк. Мы вылили ему на голову бутылку минералки, и он пришёл в себя.

– Коммуняки есть спонсоры, шесть тысяч наши! Слава Салману Радуеву!

Видно, Панин вчера в «Казбеке» хорошо ужрался!

Мы пересчитали деньги. Всего три тысячи рублей, причём одна десятирублёвка плавала в унитазе вместе с мелкими какашками. Посмотрев на авиабилеты, мы поняли, что уже опоздали на самолёт и стали делать судорожные звонки, но все телефоны молчали, даже у именинника.

В общем, все участники рок-клуба, а с ними интеллектуалы-диссиденты наглухо испарились, наверное, их тоже расстреляли или сбросили в Аджимушкайские каменоломни. Панин позвонил в аэропорт, выяснилось, что нелётная погода, а значит, билеты ещё живы. Моя будущая супруга постоянно звонила из Москвы, устраивала классические женские истерики, дескать, скоро свадьба, а вся туса бухает в непонятных е**нях.

– Ну сколько уже можно! Я закупила фату, сшила французское платье, а тебя всё нет! Когда вы наконец приедете? Кот Васька съел одного твоего голубя, я его отлупила и заперла в чулан. Немедленно вылетай в Москву, или вы там нашли девок?

– Да какие тут в горах девки, одни только ослики и цунарки!

– Вы девок найдёте и в горах и на Луне.

Мы решили покурить «умной», а потом подумать, чё делать. Вскоре мне пришла очередная гениальная мысль. Я позвонил в горком партии и потребовал соединить с главным.

– Превед, Салман! Это Паук из «Коррозии». Помните, я к вам приходил, вы мне саблю подарили?!

– Да, Сэргэй, помню, – неуверенно сказал главный, – а вы уже из Москвы звоните? А?!

– Нет! Звоню из вашей гостиницы «Центральная», откуда нас хотят ща выселить!

– Как так?! Вы што, эщё здез?! – Он был ошарашен, повисла пауза.

– Дело в том, что у нас украли билеты на самолёт, вернее, у Панина! И теперь, чтобы улететь в Москву, нам необходимо завтра сыграть пять концертов. Люди из рок-клуба, ну, те, кто остался жив после лыжной прогулки в горах, уже договорились с залом в ДК имени Хачика!

– Как договорились?! Их же арестовали и расстре… С кем они договорились?!

– С кем, с кем?! Ясное дело, с Хачиком!

В этот момент все рухнули от смеха и поползли в коридор, пытаясь зажимать рты.

– С Хачиком?! Кто такой этот Хачик?

– Да я сам толком не знаю Хачика! Сказали, три тыщи руб. за концерты или неустойку две. В общем, чё нам делать-то? Всё равно из-за нелётной погоды билетов на Москву нет на два дня вперёд. Я вот думаю во «Взгляд» позвонить? А?

– Сэргэй, звонить нэ надо, я сам вам перезвоню! Мы всю авиацию в небо поднимэм!

Через пять минут в корозийный номер позвонил серьёзный чел. Панин взял трубку:

– Директор группы «Коррозия металла» Панин слушает!

– Алё! Говорит Махмуд! Концерта нэ будэт! В ДК имени Хачика сломалось алектричество! Аппаратур-батур нэ работает!

– А деньги и самолёт?

– Дэнги привезёт абрек через три часа, а потом отвезёт в Минеральны Воды в аропорт!

– Ну и отлично! Приятно сотрудничать с такими уважаемыми людьми. Кстати, звонил Горбачёв, Паук ему сказал, что у вас в городе перестройка идёт в самом лучшем виде! Покедова!

На радостях мы выпили коньяка и курнули ржачной! Сакс в трусах стоял на балконе и глушил портвенюгу.

– Смотрите, тётка под балконом срёт! Щас я ей покажу, как улицу Ленина обсирать!

И он под всеобщее улюлюканье сбросил с балкона кадушку с кактусом, которая ё***ась в миллиметре от цунарефки. От шока она реально обосралась и упала в кал, ей показалось, что Акбар дико её проклял и наслал гром и молнии в виде горшка с кактусом. Измаравшись в кале, старуха в ужасе помчалась по улице, извергая звериный вой и проклятия небесам:

– Шайтан!!

В Минеральных Водах нас окольными шайтан-путями посадили в самолёт, и мы стартанули домой в Москву.

Через два дня у меня состоялась свадьба. Это случилось 18 февраля 1988 г. Было нанято много машин, в том числе классическая советская «чайка», которую всю облили шампанским. Водила «чайки», старый дед, отказался пить шампанское больше одного бокала, и кто-то случайно налил ему водки за воротник. Кроме того, мы ездили пить шампанское на Ленинские горы, где всей тусовкой провалились в сугроб, а Ящер метким снежком пробил очки у фотографа Толика Азанова.

Прибыв в ресторан, сразу заделали несколько «паровозов» пыха. Народу собралось человек шестьдесят, поэтому было довольно-таки весело. В ресторанном ансамбле мы заметили знакомого чувака и заставляли играть уматные песни.

Через три часа начался дикий угар. Сакс с Ящером замочили официанта, отняли телегу для подносов, разгонялись на ней и торпедировали столы в зале, где отдыхали всякие барыги. Случилось несколько конфликтов и мелких разборок. Вскоре Боров нагло потребовал у официанта большой тесак и по примеру нальчикского абрека с ножом в зубах танцевал лезгинку. Словом, было много всяких прибамбасов, которых, ввиду давности и большой выпивки, не помню. Я был счастлив, что мы поженились с Жанной и у нас скоро будет ребенок. В июне родилась дочка Катя. Это было клёво!!!

В начале марта «Коррозия» продолжила давать концерты. По совместному решению мы вновь взяли в группу Вадика Сакса в качестве второго гитариста. Он, как известно, играл у нас раньше и слыл убойным приколистом. Его папаша был аппаратным магнатом и обещал нам аппаратуру. Ну об этом в следующий раз.

(Рассказано для журнала «Железный марш» осенью 1992 г. с дополнениями 2016 г.)

P. S. О сходе лавин в Кавказских горах известно многим, как из литературы, так и из истории (например, при отступлении 17-й армии вермахта с Кавказа в 1943 г.). В последнем случае сход лавин замутили партизаны, взорвав всего одну гранату. По всей видимости, обвал в Кармадонском ущелье, где была погребена съёмочная группа Бодрова-младшего, была организована тёмными силами. Непонятно, почему одного из главных героев фильмов «Брат» и «Война» не сопровождали военные специалисты?