Текст книги "Хоррор и ужастики. Как дожить до конца фильма"

Даже когда остальные преподаватели окажутся пришельцами или вампирами, вы можете рассчитывать на трудовика. Кроме того, у него есть электроприборы.

В фильмах ужасов могут произойти лишь четыре вещи, когда вы стоите у своего шкафчика, и ничего хорошего в них нет:

• Вас обижает школьный задира. Это будит в вас желание преподать ему или ей урок, что в конечном итоге приводит к вашей ужасной смерти.

• Внутри вы находите что-то ужасающее, это пробуждает древнее проклятие, вы становитесь живым сосудом для давно умершего демона, что в конечном итоге приводит к вашей ужасной смерти.

• У вашего друга появилась отличная идея: детский розыгрыш, в результате которого вы разозлили того, кого не следовало, что в конечном итоге приводит к вашей ужасной смерти.

• Вы видите, как по коридору проходит новая девочка или мальчик в замедленном движении. Вы следом идете за ней или за ним, чтобы переспать, а потом вы понимаете, что он или она на самом деле является жестоким психопатом, что в конечном итоге приводит к вашей ужасной смерти.

У вашего шкафчика не случится ничего хорошего, так же и приглашение куда-либо после школы не приведет ни к чему хорошему в фильме ужасов:

• «Эй, не хочешь составить мне компанию, пока я буду приглядывать за детьми сегодня вечером?» Нет, спасибо, я лучше попытаю удачу у себя дома с пираньями, у которых лезвия вместо плавников. Мне кажется, это будет безопаснее.

• «Эй, я слышал, будет большая вечеринка в …» Остановитесь прямо там. На этой «большой вечеринке» будут три уродливых парня и скучающая девушка, они будут пить теплое пиво в лесу. Их съедят по очереди, когда они будут ходить справлять нужду.

• «Боже, ты должен пойти с нами в поход». Боже, я однозначно не должен этого делать, так как вы точно останетесь без головы!

• «Мы собираемся пойти в тот заброшенный отель сегодня ночью и прочитать латинскую книгу, которую мы нашли». Повеселитесь там. Я буду в Антарктиде.

Забудьте о собраниях или спортивных мероприятиях. Вашей целью является проведение как можно меньшего количества времени с другими учениками в пределах школы. Каждая секунда с ними (или рядом со школой) увеличивает ваши шансы подвергнуться опасности.

И это значит со всеми: от самых жестоких задир до самых непопулярных толстяков, в независимости от того, как к вам относятся взамен. И это не из-за золотого правила, согласно которому нужно относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе, это потому, что вы хотите выжить.

Запомните: Вселенная Ужасов не терпит грубиянов, и рано или поздно она найдет способ стереть их с лица земли.

Признаки того, что вам немедленно стоит прекратить издеваться над одноклассником

• Все двери в комнате вдруг резко закрылись.

• У него или у нее начинается кровотечение из носа.

• У вас начинается кровотечение из носа.

• Он или она смотрит не моргая вдаль.

• Он или она говорит что-то хотя бы чуть-чуть напоминающее фразу: «Я бы не стал этого делать, будь я на твоем месте…»

• Ветер начинает играть ее или его волосами, хотя вы находитесь в помещении.

Глава 2
Школа выживания. Маски, перчатки и мотели

Норман

Она просто иногда сходит немного с ума.

Мы все иногда немного сходим с ума.

– Психо (1960)

Забудьте о больном сердце. Забудьте о раке. Во Вселенной Ужасов психопаты являются главной причиной смертей. Более половины из нас сгинут под их ножами, перчатками и топорами. Не потому, что они умны, а потому, что мы (их добыча) обычно глупы до безобразия. Поэтому одевайтесь, заприте дверь вашей хижины и давайте вытащим вас из этого ада в целости и сохранности.

Бойня номер 5: Пять видов психопатов и способы борьбы с ними

Слэшер – сущ.

Тот, кто режет: слэшер шин

Самым распространенным хищником во Вселенной Ужасов являются психопаты-убийцы, в чьи привычки входит использование острых предметов для жестокого убийства или увечья человеческой добычи.

Как и для акул, красота для психопатов заключается в простоте. Они являются идеальными машинами для убийства, орудием смерти. Каждая молекула, каждое действие направлено на истребление. Как и акулы, которых можно поделить на акулу-молот, белую акулу, акулу-няньку и прочих, психопаты тоже принимают разные формы и размеры. Существует три вида психопатов: живые, или Slashus Vitalis (серийные убийцы; другие психопаты), почти живые, или S. Semianimis (реинкарнированный пациент психбольницы), и неживые, или S. Mortalis (мертвые убийцы детей). Каждый из этих видов может быть в дальнейшем разделен на 5 типов, которые требуют разных навыков для борьбы с ними.

Как распознать их? СБТ обычно носят маски и комбинезоны, чтобы скрыть обезображенную или гниющую кожу. Они никогда не говорят (или из-за психологических проблем, или потому что их голосовые связки сгнили). Благодаря их чудовищным размерам, они ходят быстрее, чем люди бегают. СБТ не обладают болевыми рецепторами, следовательно, они не чувствуют, что в них стреляют, втыкают ножи или лишают их конечностей. Их выбором оружия являются ножи и мачете, а местом обитания – небольшие городки, окруженные лесом.

Как их победить? Ум. Вы не сможете от них убежать и тем более одолеть, но вы можете извлечь выгоду из их ахиллесовой пяты: ограниченного мышления. СБТ – однонаправленные существа, они видят только то, что находится перед ними, и думают только о жертве под рукой. Эта ограниченность делает их уязвимыми к ловушкам, особенно к тем, которые используют приманку (человека или что-то другое). Что же делать, когда вы их поймали? Существуют лишь два способа остановить этих молчунов навсегда: 1) сжечь, пока они не превратятся в пепел, смешать прах с цементом и использовать этот цемент, чтобы построить детскую больницу; 2) поместите их в гидравлический пресс, останки трижды положите в дробилку для древесных отходов и скормите щенкам.

Как распознать их? Игроки не удовлетворены старомодными убийствами, им нужно, чтобы вы пережили что-то невообразимое: убийство лучшего друга своими руками или нанесение увечий самому себе, например. Они тратят уйму времени на придумывание планов, которые практически всегда начинаются с похищения их жертв, потом они ждут, пока жертвы придут в себя, и сажают их на цепь, при этом подтрунивая над ними. Затем наступает демонстрация насилия «просто покажу, насколько я серьезен» и «если хочешь жить, то ты должен выполнить ужасающее задание». Обычно обещание свободы всегда является ложью. Их оружие – орудия пыток и хирургические инструменты, а место обитания – городские складские районы.

Как их победить? Изображайте дурака. Просите объяснений каждый раз, когда слышите приказ, неважно, насколько он прост. Если вам сказано отрезать руку карманным ножом, спросите: «Какое приспособление вы порекомендуете?» Или: «Стоит ли мне начать с пальцев, а потом отрезать кисть или как?» Игрок получает кайф от того, что может возомнить себя богом. Глупые вопросы спускают его на ваш уровень – последнее место, где он хотел бы оказаться. Если вы будете способны отвлечь его, он может допустить одну-единственную ошибку, которая позволит вам убежать. Или пустите пулю себе в голову. В обоих случаях в дураках останется он. Кто теперь будет играть в его идиотскую игру, а?

Как распознать их? В фильме ужасов, если ваша машина ломается в пустынном, всеми забытом городке, любой человек, с которым вы имеете дело является умственно отсталым фермером или работает вместе с ним. Вот как это обычно происходит: Вам ничего не остается, кроме как положиться на единственного водителя грузовика во всей стране, который мог бы взять вас на буксир, в итоге он оказывается подельником местной семьи врожденных серийных убийц. В ближайшее время вы окажетесь запертым в их подземной тюрьме с клоунской тематикой, где вас будут пытать, а потом убьют, похоронят, выкопают и съедят. УОФ убивают из-за своей ДНК и потому что на самом деле им больше нечем заняться. Их оружием являются фермерские инструменты, а место обитания – да везде, где могут проживать и обычные фермеры.

Как их победить? Превзойдите их в сумасшествии. УОФ любят запугивать жертв, демонстрируя им врожденное безумие: они пьют из банки с отрезанными мужскими яичками, одевают самого волосатого члена семьи в купальник для танцев и так далее. Но у вас есть одно оружие, которого у них нет: мировоззрение XXI века. Запугайте их в ответ современными ужасами, например тем, что вы наблюдали в туалете ночного клуба или в немецком порно-видео, которое видели в Интернете. Если им не станет от этого плохо и они не отвезут вас за пределы города, то вам уже ничего не поможет.

Как распознать их? Они очень умны и очень изобретательны, их координация безукоризненна. В отличие от других психопатов-убийц, остряки понимают мир вокруг, особенно поп-культуру. В то время как другие убийцы могут просто отрубить вам голову, остряк обезглавит вас, выбросит вашу голову в мусорное ведро и скажет: «Чистый бросок». У них также наблюдается странная склонность к рифмам без какой-либо на это причины. Остряков бывает крайне трудно победить, так как зрители обычно поддерживают их. Их оружием являются лезвия и комически приспособленные объекты, а местом обитания – небольшие города и кошмары.

ИНСТРУМЕНТАЛЬНЫЙ АРСЕНАЛ

Если вы ищете оружие во Вселенной Ужасов, то вы не ошибетесь, отправившись на поиски в ближайший сарай или гараж. Но выбирайте с умом!

Берите:

• Бензопила – защитное оружие в фильмах ужасов.

Легкая и смертоносная.

• Топор. Не так хорош, как бензопила, но отлично подходит для раскалывания черепов и перелома спинных позвонков.

• Серп. Хоть с короткой, хоть с длинной ручкой. Отлично подходит для вспарывания животов.

• Шило. Легко проникает в лоб или глазное яблоко и помещается в кармане.

Оставьте:

• Лопата. Слишком тяжелая. Кроме того, вы даете сценаристам возможность заставить вас «выкопать свою собственную могилу».

• Грабли. Что вы собираетесь делать? Царапать врага до смерти?

• Пила. У нас нет целой ночи впереди.

• Кувалда. Если вы не мистер Ти, то поднять ее почти невозможно.

Как их победить? Сыграйте на их комплексах. Спросите, почему они чувствуют нужду во всех этих шутках. Это потому, что им не хватало внимания в детстве? Они боятся, что они никому не понравятся, если не будут постоянно развлекать публику? Может ли это быть причиной убийств подростков? Тех, что смеялись над ним много лет назад? Разве они не видят, что убийства ведут их в порочный круг изоляционизма? Если это не сработает, то просто повторяйте три волшебных слова: «Я не понимаю».

Как распознать их? Бедные маменькины сынки. Такие несчастные. Такие нелюбимые. Если бы только мама отпускала их поиграть с другими ребятами, возможно, их любовь к таксидермии закончилась бы на грызунах. Возможно, он стал бы настоящим врачом, таким, который помогает людям, вместо того, который, ну… не помогает. Но нет. Ей просто необходимо было кричать на него без конца. Даже когда она купала его, когда ему было 14, приговаривая, какой он грязный. Каким грешником он был. Маменькины сынки (которые могут оказаться и девочками) должны убивать свою мать снова и снова. Но она никогда не умирает. Их оружием являются ножи, а их места обитания неограниченны.

Как их победить? Найдите ему сексуального партнера. Серьезно. Если он вот-вот вонзит лезвие в вашу грудь, поднимите руки и попросите подождать секунду, пригласите его погулять по городу. Есть шанс, что он бросит нож и начнет плакать, так как его впервые в жизни куда-то пригласили. Идите в клуб, притворитесь, что вам интересно слушать историю об анатомии белки, а потом незаметно дайте какому-нибудь привлекательному парню деньги, чтобы он начал с ним заигрывать (независимо от того, парень это или девушка, они хотят парня, поверьте). Такая стратегия спасет вас, а также бессчетное количество будущих жертв.

Как пережить летние каникулы

Ох, быть молодым летом! Просыпаться в полдень прекрасным июльским днем, птички поют за окном, листья дуба, на который вы поднимались тысячу раз, шуршат от легкого ветра. Весь мир у ваших ног. Время безгранично.

А вот и нет. Это не настоящая жизнь, это фильм ужасов, где длинные летние деньки начинаются с пения птиц, а заканчиваются тем, что вам перерезают горло где-нибудь в лесу. Если вы подросток (или молодой человек) на летних каникулах, то каждый день является последним до конца вашей жизни. Это если вы будете делать те же глупые ошибки, что постоянно совершают молодые герои фильмов ужасов.

Хижины – это фонарик во Вселенной Ужасов, это место, где наиболее доверчивые представители нашего вида устраняются в одну секунду. «Эй, хижина. Кажется, там можно будет спокойно отдохнуть… О БОЖЕ, МОИ КИШКИ НА ПОЛУ!» Подобно насекомым, которые слетаются на красивое свечение, люди, которые решили провести лето в заброшенной изолированной хижине, не вынесли уроков прошлого и поэтому неизбежно повторят ошибки. Простое правило: если вы вошли в хижину, любую хижину в любом уголке мира, вы умрете в течение 24 часов. Гарантировано.

Где, скажите на милость, можно найти больше хижин, чем в лагере? «Разумеется, я в фильме ужасов, но я не вижу реальной проблемы, чтобы потусоваться среди хижин в лесу, хижин, где подростки курят траву и занимаются сексом». С ума сошли? Ни в одном учреждении нет более высокой смертности. Например, средняя школа с тысячью учащимися может рассчитывать на смерть семи или восьми учеников в одном фильме, то есть смертность составляет менее 1 %. Однако в лагере с 40 отдыхающими и вожатыми наблюдается такое же количество убийств. А это 20 %! Любой персонаж, который добровольно посещает один из таких смертельных лагерей, ужасно упрощает работу сценариста, поэтому его смерть – это их совместная заслуга.

Когда молодые люди набиваются в машину, могут случиться лишь три вещи:

Кто-либо настаивает, что знает, как сократить дорогу. Это приведет их в устрашающе тихий город, которого нет на карте. Вдруг с машиной что-то происходит (все автомобили в фильмах ужасов имеют детекторы, которые глушат мотор при обнаружении сочетания зла и изоляции). Затем их кто-то «спасает», режет на куски, заворачивает выбранные куски мяса в пленку и кладет в морозилку придорожного кафе.

Они кого-то сбивают. Непременно решают избавиться от тела и держат это в секрете, остальную часть фильма их по одному прихлопывают как мух.

Они добираются до места назначения. Вот только их место назначения – это хижина в захолустье.

До недавнего времени Европа была относительно безопасным местом для студентов, где они могли расслабиться между семестрами. За исключением Англии (оборотни) и стран, заканчивающихся на – ания (вампиры). Самым страшным знакомством могли бы стать замки с привидениями, но они скорее чаруют, чем пугают. Но европейские пейзажи все чаще стали выбирать в качестве площадки для фильмов ужасов, и эти обыденные места стали кошмарными кровавыми бойнями. В настоящее время те, кто отправляется в поход, должны быть бдительными в отношении торговцев людьми, психопатов-убийц, даже малолетних заклинателей. Австралия также становится очень опасной для иностранцев. В 80-х встретить одинокого человека с ножом в малонаселенной местности было причудливо и романтично. Сейчас же это фатально.

КАК УБЕДИТЬ СКЕПТИЧЕСКИ НАСТРОЕННОГО ПОЛИЦЕЙСКОГО

Если подростки – это герои, а психопаты – злодеи, тогда полицейские – комический контраст, возникающий из-за того, что они постоянно отказываются признавать, что что-то не так, несмотря на все доказательства, которые вы им предоставляете. Почему шерифу так трудно поверить в то, что кто-то видел убийцу в маске в лесу, когда на протяжении 25 лет в этом лесу действительно обитал убийца в маске? Вы можете представить ситуацию, когда группа подростков делает заявление в полиции и при этом их не считают шутниками или наркоманами? К сожалению, у тех, кто поклялся защищать и служить во Вселенной Ужасов, нет для этого мотивации. И вот почему привлечение их навыков может потребовать больших усилий:

1. Оставайтесь спокойным. Если вы хоть на секунду покажете раздражимость, то вас посчитают истеричным человеком и ни единому вашему слову не поверят.

2. Предоставьте неоспоримое физическое доказательство. Кровавый нож, грязную одежду, а еще лучше – отрезанную часть тела.

3. Используйте реверсивную психологию. «Ах, это, наверное, пустяк. То есть я действительно видел, как тот большой мужчина уволок мальчика в лес, но ужасно бы не хотелось, чтобы вы отправлялись на охоту за призраками».

4. Ложь. Если вы хотите, чтобы шериф что-то проверил, дайте ему стимул. Скажите, что его жена веселилась там с членами байкерской группировки – все, что угодно, только чтобы он поехал туда.

Но наиболее опасным местом для путешественников является Япония. Учитывая количество фильмов ужасов, выходящих в Стране восходящего солнца, лучше относиться ко всему острову, как к гигантскому кладбищу. Единственное безопасное место – это сердце Токио, которое до сегодняшнего дня предназначается для подростковых романов, фильмов об уличных гонках и – О БОЖЕ! – об огромной… ящерице, которая дышит огнем!

Естественно, есть много вещей, которыми вы не можете заниматься во время каникул в фильме ужасов, но это не значит, что вы приговорены к пересмотру «Друзей» на протяжении всего лета. Ваши каникулы могут стать весьма плодотворными, если вы позаимствуете кое-что из ваших любимых жанров:

Пройдите жизнеутверждающий детский квест. Возможно, вы могли бы отправиться на поиски сокровищ или следовать по железнодорожным путям в надежде увидеть ваш первый труп. Просто убедитесь, что в вашей компании есть хотя бы один толстяк, один плохиш и один чувствительный интеллектуал, у которого недавно развелись родители или умер старший брат.

Влюбитесь в девушку или парня, который недавно поселился по соседству и который умрет во втором акте. Вы будете смеяться. Вы будете плакать. Вы все еще будете живы на момент похорон в конце фильма.

Спасите землю от застройщиков. Никто не может остановить застройку территории, кроме нескольких ребят, которые верят в маленькое чудо под названием «дом».

ЧТО ДЕЛАТЬ

если вы кое-что сделали прошлым летом

1. Спросите себя: «Что я сделал?» С прошлого лета могло пройти довольно много времени. Что? Вы должны помнить каждую деталь, которая произошла в период между июнем и августом? Есть шанс, что это было что-то совсем не безобидное. Режиссеры должны сконцентрировать весь замысел на одной вещи – на одном действии, выполненном вами, героем фильма.

Такие вещи обычно отпечатываются в памяти.

Вещи, которые вы сделали прошлым летом, но недостойные фильма:

• Несоблюдение диеты.

• Вы протащили в кинотеатр сладости, купленные в магазине.

• Занимались сексом на футбольном поле.

• Прыгали в бассейн.

• Пользовались нелегальным файлообменником.

Вещи, которые вы сделали прошлым летом, достойные фильма:

• Сокрытие убийства.

2. Определите, знает ли кто-нибудь о том, что вы сделали. Если вы получили письмо, в котором сказано, что отправитель знает, что вы сделали, то есть вероятность, что об этом кое-кому известно. Таким же образом, если у вас были пособники, то они тоже об этом знают. Вам рекомендовано убить всех пособников в целях сокращения количества человек, которые знают, что вы сделали.

3. Если кто-то знает, что вы сделали, признайтесь. Сознайтесь в преступлении и отсидите срок. Да, тюремное кино – это не радужная перспектива, но уж куда лучше, чем фильм ужасов.

Как пережить ночь в качестве няни

В реальном мире работа в качестве няни – это превосходный способ научить молодых людей ответственности (и заработать немного карманных денег). Во Вселенной Ужасов же – это сюжетный ход для убийства подростков.

Няньки являются самыми аппетитными приманками для убийц, даже более привлекательными, чем пьяные могильщики или сексуально озабоченные туристы. Как мы уже поняли, фильмы ужасов (особенно слэшеры) созданы для подростковой категории, и подростки могут отлично сжиться с ролью нянь. Вы далеко от дома. Вы не можете бежать при первой же опасности. Ангелы и демоны яростно спорят на ваших плечах: «Не кури сегодня траву». «Да ладно… пригласи его, он же такой милый!» И что потом? Электричество отключается. Вы поднимаете трубку телефона… гудков нет. Вы внезапно вспоминаете сообщение по новостям. Что-то о серии убийств. Шаги наверху. Детей нет в их кроватях. Вы даже не успеете произнести словосочетание «закрытый гроб», как присоединитесь к длинному списку убитых нянь. Разве только…