Текст книги "Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения"

Источники

1. Bremner, J. D. (2006). Traumatic stress: effects on the brain. Dialogues in Clinical Neuroscience, 8(4), 445–461.

2. Bellis, M. D., & Zisk, A. (2014). The Biological Effects of Childhood Trauma. Child and Adolescent Psychiatric Clinics of North America, 23(2), 185–222. doi:10.1016/j.chc.2014.01.002

3. Brown, N. W. (2008). Children of the self-absorbed: A grown-up’s guide to getting over narcissistic parents. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

4. Choi, J., Jeong, B., Rohan, M. L., Polcari, A. M., & Teicher, M. H. (2009). Preliminary Evidence for White Matter Tract Abnormalities in Young Adults Exposed to Parental Verbal Abuse. Biological Psychiatry, 65(3), 227–234. doi:10.1016/j.biopsych.2008.06.022

5. Harris, N. B. (2014, September). How childhood trauma affects health across a lifetime. Retrieved November 15, 2017.

6. Herman, Judith Lewis. Trauma and Recovery: the aftermath of abuse – from domestic violence to political terror. Basic Books, 1997.

7. Joiner, T. E., Pettit, J. W., Walker, R. L., Voelz, Z. R., Cruz, J., Rudd, M. D., & Lester, D. (2002). Perceived Burdensomeness And Suicidality: Two Studies On The Suicide Notes Of Those Attempting And Those Completing Suicide. Journal of Social and Clinical Psychology, 21(5), 531–545. doi:10.1521/jscp.21.5.531.22624

8. Levine, P. A. (1997). Waking the tiger: Healing trauma. Berkeley, CA: North Atlantic Books.

9. Lazar, S. W., Kerr, C. E., Wasserman, R. H., Gray, J. R., Greve, D. N., Treadway, M. T., … Fischl, B. (2005). Meditation experience is associated with increased cortical thickness. NeuroReport, 16(17), 1893–1897. doi:10.1097/01.wnr.0000186598.66243.19

10. Schulte, B. (2015, May 26). Harvard neuroscientist: Meditation not only reduces stress, here’s how it changes your brain. The Washington Post. Retrieved September 5, 2017.

11. Shin, L. M., Rauch, S. L., & Pittman, R. K. (2006). Amygdala, Medial Prefrontal Cortex, and Hippocampal Function in PTSD. Annals of the New York Academy of Sciences, 1071(1), 67–79. doi:10.1196/annals.1364.007

12. Seltzer, L. F. (2011, January 07). The “Programming” of Self-Sabotage (Pt 3 of 5). Retrieved November 15, 2017.

13. Substance Abuse and Mental Health Services Administration. (2017, September 5). Adverse Childhood Experiences. Retrieved October 10, 2017.

14. Teicher, M. (2006). Sticks, Stones, and Hurtful Words: Relative Effects of Various Forms of Childhood Maltreatment. American Journal of Psychiatry, 163(6), 993. doi:10.1176/appi.ajp.163.6.993

15. Van der Kolk, B. (2015). The body keeps the score: Brain, mind, and body in the healing of trauma. NY, NY: Penguin Books.

16. Van der Kolk, Bessel. Childhood Trauma Leads to Brains Wired for Fear. 3 Feb. 2015. Accessed 15 Nov. 2017.

Реконструкция травмы

Взрослые дети родителей-нарциссов и цикл повторения травмы

Анализируя траекторию жизни взрослых детей нарциссических родителей, мы часто обнаруживаем, что в основе ее лежит та или иная форма явления, которое психологи называют реконструкцией травмы или принуждением к повторению. Это явление связано с повторением травматического события во взрослом возрасте. Доктор Патрик Карнес, автор книги «Узы предательства», пишет, что психотерапевты используют термин «принуждение к повторению» для описания повторяющегося поведения или «поискового» поведения, когда человек, переживший психическую травму, невольно стремится воссоздать прошлый травматический опыт и часто оказывается в аналогичных ситуациях и с людьми аналогичного типа. Однако многие не понимают, что это поведение обусловлено изначальным предательством и травмой, и не видят между ними связи. По мнению Карнеса, «истоки реконструкции травмы следует искать в забытом прошлом».

Хотя на первый взгляд процесс реконструкции травмы можно ошибочно принять за серию осознанных решений, однако чаще всего дело обстоит совсем не так. Движущей силой этого события является наше подсознание, поэтому оно может произойти совершенно случайно и независимо от нашей воли. Мы можем даже не подозревать о том, что переживаем цикл повторения травмы, пока не увидим полную картину знакомого нам сценария.

Принуждение к повторению часто имеет зависимый, рефлексивный и, по всей видимости, непреодолимый характер. Доктор Уитфилд замечает по этому поводу, что подобные навязчивые и повторяющиеся действия выполняются импульсивно, в автоматическом режиме, как будто на рефлекторном уровне. Их диапазон включает следующие варианты поведения: злоупотребление психоактивными веществами, сексуальная зависимость, чрезмерная продуктивность и трудоголизм, стремление контролировать других, интенсивные романтические отношения, транжирство или другие формы саморазрушения или даже причинение вреда другим.

Вероятно, одна из наиболее распространенных форм принуждения к повторению находится в сфере наших межличностных отношений во взрослом возрасте. Не стоит удивляться, что 83 % опрошенных мною взрослых детей родителей-нарциссов, вырастая, вступали в токсичные отношения с теми, кто напоминал их родителей. Безусловно, мы не должны заниматься самобичеванием только потому, что пережили повторную травму. Не следует также рассматривать реконструкцию травмы как свидетельство нашей крайней неполноценности, которая освобождает от ответственности хищников, сделавших нас своей добычей.

Вне зависимости от обстоятельств получения травмы в детском возрасте насилие есть и всегда будет виной насильника, который его совершает. Мы можем брать на себя ответственность за собственное исцеление, не виня себя за абьюзивные действия других. Мы также знаем, что любой, независимо от воспитания, полученного в детстве, может стать мишенью индивидуума нарциссического типа. Люди-хищники, которые стремятся терроризировать тех, кто и так уже перенес травму, тем более опасны, поэтому должны нести полную ответственность за совершаемые действия.

Как бы то ни было, понимание такого явления, как повторение травмы, имеет большое значение для того, чтобы научиться прерывать этот цикл и, прежде всего, чтобы научиться осознавать, что мы попали в этот порочный круг. Для того чтобы успешно пройти по пути к исцелению во взрослом возрасте, необходимо понять, как воспитание, полученное в детстве, укрепляет травматические привязанности в нашем настоящем, как мы дошли до того, чтобы считать насилие нормой, и какие детские раны можно залечить, чтобы эмоционально отстраниться от наших мучителей.

По мнению доктора Леви, обычно бывает несколько причин для реконструкции травмы, включая попытки на подсознательном уровне справиться с ней и непреднамеренное повторение травмы, обусловленное подсознательными защитными механизмами и душевными ранами. В своей статье «Полезный способ понять и концептуализировать реконструкцию травмы» он пишет, что человек, переживший травму, воссоздает ее, чтобы «запомнить, ассимилировать и интегрировать травматический опыт и в дальнейшем залечить свою травму». Он также отмечает, что в реконструкции есть что-то «необъяснимое»: хотя, судя по всему, это вполне осознанный и целенаправленный процесс, тем не менее в нем ощущается некая непреднамеренность. Несмотря на то что эти реконструкции можно интерпретировать как неосознанные попытки справиться с травмой, к сожалению, они редко оправдывают надежды и приводят к разрешению травмы и ее преодолению.

Преодоление травмы

Это, вероятно, тот аспект реконструкции травмы, где индивидуум, судя по всему, наиболее осознанно проявляет свободу действия. В своем желании преодолеть травму люди часто тяготеют к реализации сценариев, подобных тем, которые они пережили в детстве. Таким образом они пытаются найти какую-то форму разрешения травмы или направить свой опыт в другое русло.

Например, проходя обучение в магистратуре, я беседовала с преподавателями, которые подвергались буллингу в детстве. Они попытались справиться с травмой, решив отправиться на изначальное «место преступления» – в школу. Многие из них вводили учебные планы и программы, направленные против буллинга, в школах, сами преподавали. Таким образом, они вполне успешно адаптировались и направили свой травматический опыт на благое дело. Они помогли другим детям избежать травли, которой когда-то подвергались сами. С точки зрения доктора Леви, это можно считать успешной «адаптацией», или примером преодоления своих травм. Они не только стали активными участниками создания более вдохновляющих нарративов, касающихся собственного опыта, но и вселили надежду в своих товарищей по несчастью.

Но процесс преодоления травмы может принять неадаптивные формы. Некоторые из тех же жертв буллинга, несмотря на успешную карьеру, во взрослом возрасте в конце концов вступали в близкие отношения с нарциссическими партнерами. Пережитый ими опыт буллинга продолжал негативно влиять на них в межличностном общении, что приводило к заниженной самооценке и потребности в валидации со стороны токсичных людей. Подсознательно пытаясь преодолеть травму, вызванную запугиванием и издевательствами, они помимо своей воли оказывались жертвами повторной травмы в своем кругу общения и интимных отношениях.

Неадаптивный аспект процесса преодоления травмы довольно часто проявляет себя во взрослых отношениях у тех, кого воспитывали родители нарциссического типа. Мы не только пытаемся найти удачное разрешение перенесенной травмы на подсознательном уровне. Наше близкое знакомство с насилием и восприятие его как нормы заставляют нас тянуться к людям, которые внешне могут казаться обаятельными, но на самом деле оказываются такими же хищниками, как и значимые взрослые из нашего детства.

По мнению доктора Леви, пережившие травму склонны вступать во взаимоотношения, напоминающие отношения со значимыми людьми в прошлом, поскольку они чувствуют себя комфортно в знакомой токсичной обстановке. Он приводит в пример мужчину, который подвергался эмоциональному насилию со стороны своей холодной, отстраненной матери и в итоге вступил в отношения с женщиной с очень похожими чертами и воспитанием. Леви отмечает, что, когда животные перевозбуждены, они стараются избегать новизны и незнакомых ситуаций. Только в спокойном состоянии, когда уровень возбуждения достаточно низок, они начинают проявлять любопытство и исследовать неизведанное. Леви считает, что нечто похожее происходит с жертвами насилия в детстве, когда близкие отношения с другими людьми вызывают у них постоянное «состояние перевозбуждения», ведь им более привычны отношения, окрашенные жестокостью, тревогой и страхом.

Вполне логично, что, поскольку многие взрослые дети родителей-нарциссов пребывают в состоянии перевозбуждения вследствие нелеченой травмы, они подсознательно стремятся к хорошо знакомым абьюзивным отношениям, а не к новым и здоровым, даже не осознавая этой закономерности. На мой взгляд, психологи представляют эту причинно-следственную связь как довольно простую и прямолинейную, однако мне кажется, что она имеет гораздо более сложный и многогранный характер. Действительно, на подсознательном уровне мы можем выбирать партнеров, во многом похожих на наших детских опекунов, – таким образом мы пытаемся разрешить ужасные травмы, пережитые в детстве. Однако многие жертвы нарциссических личностей, став взрослыми, не поддаются на удочку хищных личностей, которые кажутся им жестокими или напоминают собственных родителей. Их скорее привлекают «рыцари в сияющих доспехах» – люди, которые воспринимаются как спасители. Вот почему бомбардировка любовью со стороны нарциссических личностей оказывается настолько эффективной: она действует на нас обезоруживающе, поскольку символизирует безусловное позитивное отношение, которого мы были лишены в детстве. Каждый ребенок заслуживает такого отношения, но, к сожалению, не все его удостаиваются. В этом желании нет ничего плохого. Однако оно делает нас уязвимыми, так как зачастую мы не можем вовремя понять, что это желание мешает увидеть наших партнеров в истинном свете, а не такими, за кого они себя выдают.

Скрытые абьюзеры медленно разрушают наши защитные механизмы и мало-помалу размывают наши личные границы. И наступает момент, когда мы обнаруживаем, что обаятельный спаситель на самом деле обыкновенный обманщик. Но уже слишком поздно: мы подверглись насилию, пережили повторную травму, и между нами и этим человеком образовалась травматическая связь.

Реконструкция травмы, вызванная жесткими или диссоциативными защитными механизмами

Как известно, у людей, подвергшихся насилию со стороны нарциссических родителей в детстве, могут сформироваться такие типы привязанности, как ненадежный, тревожный, дезорганизующий и избегающий. Кроме того, многие из нас страдают от последствий травмы отвержения. Во взрослом возрасте, когда мы вступаем в отношения с нарциссическими личностями, склонными к насилию, эти травмы только усугубляются и пломбируются. Каждая новая связь с токсичным человеком в очередной раз сыплет соль на наши открытые раны. Мы чувствуем еще большее оцепенение и беспомощность, потому что, даже понимая, что подвергаемся насилию, мы боимся быть брошенными: ведь в детские годы это могло стоить жизни.

Не забывайте: наш мозг запрограммирован на выживание в самых опасных ситуациях. В детские годы мозг настолько подавлен стрессом, вызванным поведением наших агрессивных родителей, что использует большую часть умственных и психологических ресурсов на то, чтобы пережить насилие. Вследствие этого у нас остается меньше ресурсов, которые должны тратиться на обеспечение таких функций, как обучение, планирование, регуляция эмоций и эффективное принятие решений, то есть на все то, что необходимо для здорового развития человека. По мере взросления мы можем утратить способность формировать привязанности здорового типа. По этой причине мы автоматически реагируем на угрозу отвержения, выбирая ненадежные типы привязанности (например, угоднический, амбивалентный, избегающий либо комбинированный, включающий все ненадежные типы привязанности).

Возможно, чтобы не оказаться отверженными, мы предпочитаем самоизолироваться или отстраниться от общения с другими. Однако, поступая таким образом, мы лишаем себя возможности возникновения взаимодополняющих отношений, в которых мы можем почувствовать себя любимыми. Может быть, мы связываемся с эмоционально недоступными партнерами или теми, кто изначально не представляет особой «угрозы» для нашей нервной системы, так как мы сразу поняли, что они нам не подходят. Это может быть одним из защитных механизмов, позволяющих избежать отторжения и эмоционального потрясения в случае отношений с тем, кто нас по-настоящему интересует. Ведь если мы выберем кого-то, кто не сможет посвятить нам всю жизнь, или того, кто на самом деле нам неинтересен, мы тем самым «избежим» положения покинутого. Однако независимо от нашей воли может случиться так, что этот человек нас все-таки бросит, и это снова разбередит наши детские раны. Мы все равно окажемся отвергнутыми, причем человеком, который даже не представлял для нас особого интереса!

Кроме того, мы можем использовать диссоциативные защитные механизмы, сформировавшиеся еще в детстве, когда отделяли себя от реальности, воспринимая ее как бы со стороны, чтобы пережить негативный опыт насилия. Будучи ребенком, который сам подвергался жесткому эмоциональному насилию со стороны родителя-нарцисса или был его свидетелем, я помню, как закрывала уши ладошками, чтобы не слышать громкие перебранки, будившие меня каждое утро. Еще мне приходилось мысленно отключаться и диссоциироваться, когда я становилась свидетелем жуткого вербального насилия, с помощью которого мой нарциссический отец пытался держать нашу семью под контролем. Помимо всего этого, я в то время подвергалась жестокой травле со стороны своих сверстников, поэтому часами предавалась грезам наяву, придумывая фантастические миры и спасаясь в своих фантазиях от реальности, наполненной насилием. Эти диссоциативные защитные механизмы могут включаться и во взрослом возрасте, когда мы вступаем в токсичные отношения. Даже подвергаясь абьюзу, жестокому обращению, ущемлению наших прав, мы можем использовать такие способы защиты, как отрицание, минимизация или погружение в мечты об идеальных отношениях.

Этот механизм защиты выработался в нашем тяжелом детстве, но во взрослой жизни он оказывается неэффективным. Наоборот, он способствует тому, что мы еще больше увязаем в токсичных отношениях, тем самым продолжая раскручивать порочный круг повторений.

Чтобы лучше понять, как разорвать этот круг, я придумала акроним, который поможет запомнить, на каких аспектах следует сконцентрироваться во время работы над избавлением от повторения травмы. Этот акроним – краткое и выразительное резюме работы, которую нам предстоит выполнить в процессе чтения книги, и представляет собой самое начало нашего пути. Более конкретные методы исцеления, связанные с этими аспектами, рассматриваются в разделах «Исцеление и перевоспитание внутреннего ребенка» и «Методики исцеления взрослых детей родителей-нарциссов».

BREAK THE CYCLE (разорви порочный круг). Мой акроним для взрослых детей родителей-нарциссов:

Breath and bodywork – дыхание и работа с телом

Relationship choices – выбор отношений

Evaluate patterns – оценка паттерна

Addictions – зависимости

Kindness towards self – доброта к самому себе

Trauma bonds – травматическая связь

Hidden selves – скрытые субличности (аспекты своего «я»)

Exit toxic situations – выход из токсичных ситуаций

Cry and grieves – оплакивание и горевание

Yield – смирение

Child (Inner Work) – работа с внутренним ребенком

Liberation from unhealthy belief systems – освобождение от нездоровых систем убеждений

Emotions – эмоции

Дыхание и работа с телом. В разных главах мы будем говорить о важной и необходимой роли психической вовлеченности, или осознанности, в процессе исцеления мозга, сформировавшегося в результате жестокого обращения в детстве. Взаимодействие с людьми и принятие решений неизбежно приводят к срабатыванию триггеров, атакующих именно те области мозга, которые заставляют нас возвращаться к детским переживаниям. Привычка остановиться на пару минут и глубоко подышать, привести мысли и тело в нормальное безопасное состояние всякий раз, когда мы сталкиваемся с триггерами при межличностном общении, помогает нам действовать, руководствуясь тем, что доктор Марша Лайнен называет «мудрый разум». Тогда мы не будем постоянно пребывать в режиме «бей, беги, замри, подчинись», а начнем подходить к любой ситуации, осознавая свои личные границы и демонстрируя умение отстаивать свои интересы. Важное значение имеет и работа с телом, ведь, по мнению доктора ван дер Колка, наше тело «ведет счет» переживаемым нами травмам. Йога, ориентированная на травму, лечебный массаж, терапия Рейки, иглоукалывание, осознанное сканирование тела и метод повторного соматического переживания – все эти приемы могут стать частью восстановления физических аспектов травмы, которые всё еще могут скрываться внутри нашего тела.

Выбор отношений. Несмотря на то что мы знаем, что любой вид насилия не наша вина, тем не менее целесообразно повнимательнее взглянуть на тех партнеров и друзей, с которыми мы поддерживали отношения в прошлом. Обнаружив сходство между ними, мы сможем определить качества и черты характера, которые заставляют нас подсознательно тянуться к этим людям, тем самым активируя старые деструктивные убеждения и раны отвержения.

Оценка паттерна. Анализировать и оценивать паттерны поведения необходимо для того, чтобы понимать, как начинаются циклы повторения травмы и как они заканчиваются. Представьте себе, что с каждым токсичным человеком, который встретился вам в жизни, происходит повторение цикла, то есть что эти циклы повторяются многократно. Как начинался каждый цикл? Какие факторы способствовали продолжению цикла? Как закончился цикл отношений с тем или иным человеком (или, если он все еще продолжается, проанализируйте и оцените, какие факторы мешают вам выбраться из этой трясины)? Также нужно оценить другие закономерности, которым подчиняется наша жизнь и циклы поведения. Бывают ли у вас циклы саботажа и если да, то какие аспекты вашей жизни они больше всего затрагивают?

Зависимости. Проанализируйте формы аддиктивного поведения, с помощью которых вы пытаетесь заполнить пустоту, образовавшуюся вследствие эмоционального насилия. Возможно, вы склонны к перееданию или недоеданию? Может быть, вы шопоголик, или пристрастились к азартным играм, или склонны к рискованной сексуальной активности? Не замечаете ли вы у себя «пристрастия» к попаданию в опасные ситуации или к знакомству с опасными людьми? Возможно, вы чрезмерно склонны к достигаторству или перфекционизму?

Доброта к самому себе. Самосострадание играет важнейшую роль в процессе исцеления, оно важно для успешной внутренней работы, направленной на то, чтобы прервать такого рода циклы. Отслеживайте негативный внутренний диалог. Отмечайте, когда просыпается ваш внутренний критик и что он говорит. Как только покажется, что вы проваливаетесь в кроличью нору токсичного самобичевания и стыда, постарайтесь мягко вернуть себя в состояние сострадания к себе самому. Если вы слишком строго судите себя, вспомните, что в насилии, которое вы пережили, нет вашей вины. Вы были маленьким невинным ребенком и еще не обзавелись здоровыми защитными механизмами, которые пригодятся во взрослой жизни. Довольно с вас жестокости, особенно исходящей от самого себя: вы достаточно настрадались. Помните: вы заслуживаете только позитива от вашего внутреннего голоса.

Травматическая связь. Проанализируйте и оцените травматическую связь со своими нарциссическими родителями, а также с абьюзивными партнерами, друзьями или коллегами. Продолжаете ли вы до сих пор защищать и оправдывать их или других подобных личностей, с которыми столкнула вас жизнь? Продолжаете ли вы испытывать страх, чувства долга и вины, когда взаимодействуете с ними? Оцените по шкале от 1 до 10 силу своей привязанности к этим токсичным людям.

Скрытые субличности (аспекты собственного «я»). В детстве нам не давали возможности развить свое подлинное «я». Наоборот, нам всячески помогали поселиться в нашем ложном «я», чтобы угодить родителям или избежать насилия. Став взрослыми, мы можем столкнуться с проблемой фрагментированного чувства идентичности. У нас могут сформироваться «скрытые аспекты своего “я”» или отдельные субличности, каждая из которых является одной из сторон нашей личности. Одни субличности несут в себе прямой эмоциональный заряд и детские раны, другие связаны с защитными механизмами, которые вырабатываются вследствие пережитой травмы. Некоторые субличности представляют собой аспекты нашего «я», которые в детстве нам не позволяли демонстрировать или не давали возможности распоряжаться ими по своему усмотрению. Есть и ложные аспекты нашего «я», которые возникли в результате грубой дрессировки со стороны наших родителей. Запишите «имена» этих субличностей и их характерные особенности – это поможет легче опознать их, когда они начнут себя проявлять.

Например, в упражнении «Субличности» я подробно рассказываю о своих субличностях. Одна из них включает «генерального директора», и это излишне перфекционистский аспект моего «я», который сформировался в ответ на насилие и травлю. Кроме того, есть и такие субличности, как «тусовщица» и «олененок».

Выход из токсичных ситуаций. Какие ситуации усугубляют ваши раны в настоящее время? Является ли ваш круг общения токсичным для вашей психики? Способствует ли ваше нынешнее окружение на работе пробуждению давних привычек угождать токсичным людям? Подумайте, как выйти из этих ситуаций или, на худой конец, как уменьшить их негативный эффект (например, займитесь медитацией и экономьте деньги, одновременно планируя уволиться с этой выматывающей все силы работы и постепенно сокращая общение с друзьями, от которых не дождешься эмоциональной поддержки).

Оплакивание и горевание. Горевание – одна из неотъемлемых составляющих процесса исцеления. Нам необходимо залечить детские раны, травмы, которые бередят эти раны во взрослом возрасте, и погоревать о нашем детстве и заботливых, любящих родителях, которых у нас никогда не было. Это связано с выплескиванием сильных, сложных эмоций и переживаний, которые нельзя подавлять (желательна помощь психолога, специализирующегося на терапии травмы). Чем больше мы пытаемся подавить наше горе или заглушить эмоции, тем больше мы это горе растравляем и мучаемся и тем более длительным будет процесс восстановления. Взгляните на это как на психологический долг, на который со временем набегают проценты. Если мы его не «возвращаем» или успокаиваемся и живем с этой болью, долг будет увеличиваться за счет аналогичного жизненного опыта, который добавит новые раны к уже существующим. Не пройдя через стадию горевания, мы неизбежно столкнемся с необходимостью сделать это позднее, причем чаще всего со временем наслоение новых травм только усложнит эту задачу.

В своей книге «Исцеление внутреннего ребенка» доктор Уитфилд описывает это явление как «неразрешенное горе» и отмечает, что, если мы не прорабатываем горе в полном объеме и в здоровой форме, нам придется потом расплачиваться за это. Он пишет, что неразрешенное горе сродни глубокой ране, которая гноится, но покрыта рубцовой тканью: в любой неудачный момент она может открыться. Если травма не проработана, не отпущена и не разряжена, ее энергия также копится внутри, вызывая хроническое напряжение и дистресс. Эта энергия может проявлять себя в таких формах, как хроническая тревожность, напряжение, страх, печаль, опустошенность или ощущение оцепенения, свойственное тем, кто вырос в неблагополучной семье. Кроме того, это может вызвать развитие ПТСР, нарушения сна, соматические проблемы, такие как боли в теле разного характера и психические и соматические заболевания.

Смирение. Можно смириться с тем, что случилось. В качестве одного из механизмов защиты взрослые дети родителей-нарциссов пытаются замести свои травматические переживания под ковер, избежать страданий, обратившись к духовным практикам, смотреть на свое детство через розовые очки или вовсе игнорировать последствия пережитого насилия. Нам не нужно одобрять то, что случилось с нами в прошлом, чтобы однозначно принимать или отвергать аналогичные инциденты в настоящем. Мы можем признавать, что с нами поступали несправедливо, неправильно, ужасно жестоко, и в то же время мириться с реальностью произошедшего. Отрицание, поиски оправданий или попытки минимизировать разрушительное влияние, которое оказало наше детство, могут остановить процесс горевания и отдалить подлинное восстановление. Это может привести к укреплению травматической связи с нашими токсичными родителями и последующими партнерами, лишая нас возможности установить более здоровые личные границы в общении с ними и жить свободной жизнью, которую мы на самом деле заслуживаем.

Работа с внутренним ребенком. Работа с нашим внутренним ребенком и его перевоспитание, нацеленное на то, чтобы дать ему любовь, принять его таким, какой он есть, и проявить к нему безусловное позитивное уважение, которого мы не видели в собственном детстве, могут существенно изменить всю траекторию нашей жизни. Ребенок, воспитанный в здоровой семейной обстановке, рано усваивает, что он изначально ценен как личность и заслуживает всего, что есть хорошего и доброго в этом мире. В процессе перевоспитания собственного внутреннего «я» мы должны словом и делом утешать себя, добиваться внутренней гармонии, то есть давать себе то, чего нам недодали в детстве. Воспринимая себя как достойную личность, заслуживающую любви и уважения, мы менее склонны попадать в ту же ловушку, где к нам относятся несправедливо, не уважают наши ценности и личные границы. Вы узнаете, как это делать, в разделе «Исцеление и перевоспитание внутреннего ребенка».

Освобождение от нездоровой системы убеждений. Будучи детьми родителей-нарциссов, мы усваиваем целый ряд нездоровых систем убеждений, которые сохраняются внутри нас на подсознательном и телесном уровне. Мы можем даже не знать, какая именно система убеждений определяет наши повседневные решения, но на самом деле они играют роль своего рода фильтров, через которые мы смотрим на мир, на себя самих и на других людей. Например, вот одно из наиболее распространенных убеждений, которые разделяют многие взрослые дети нарциссических родителей: «Я недостаточно хороший». Это основополагающее убеждение, которое управляет нашим поведением во взрослом возрасте, заставляя соглашаться на меньшее, чем мы заслуживаем, заниматься самосаботажем и постоянно искать какого-то спасителя, который сделает нас идеальными. Чтобы освободиться от нездоровой системы убеждений, необходимо приложить определенные усилия. Прежде всего нужно признать, что эти токсичные убеждения существуют на самом деле. Для начала попробуйте представить, что один из ваших друзей придерживается подобных убеждений, например: «Я недостойный человек» или «Я ни на что не способен». Что бы вы ему сказали? Как убедили бы его в обратном? Затем примерьте свой совет на самого себя: какие факты опровергают это убеждение?

Эмоции. Научитесь находить здоровые способы для выражения, высвобождения, канализирования, валидации своих эмоций, относитесь к ним осторожно и бережно. Управление эмоциями, их регуляция и умение самостоятельно с ними справляться – это необходимые жизненные навыки, которые каждому взрослому ребенку токсичных родителей придется развивать всю жизнь. Валидируйте любые свои эмоции, как только они возникают. Необязательно, чтобы они были «рациональными». Любые ваши чувства нормальны и заслуживают внимательного отношения. Чутко отслеживайте свои эмоции и старайтесь замечать те моменты, когда необходимо физическое освобождение от накопившегося груза. Возможно, в вашей душе бушует гнев и вам необходимо выпустить его наружу в каком-нибудь безопасном месте под контролем психотерапевта или на тренировке по кикбоксингу? Может быть, вас что-то сильно огорчило и вы могли бы выразить свою печаль конструктивным способом – с помощью ведения дневника, креативного проекта или арт-терапии? Если бы вы могли наклеить этикетку на каждую эмоцию, что бы вы на них изобразили? Если бы вы могли визуализировать свои эмоции, как бы они выглядели? Если бы вы могли по-настоящему уважать и любить свои эмоции, а не подавлять или стыдиться их, как бы вы тогда себя чувствовали?