Текст книги "Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!"

Шефали Тсабари
Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Права на перевод получены соглашением с Shefali Tsabary c/o Waterside Productions, Inc. при содействии литературного агентства Synopsis.

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Shefali Tsabary

The conscious parent: transforming ourselves, empowering our children

Original English language edition published by Namaste Publishing

© 2010 by Shefali Tsabary, PhD.

All Rights Reserved

© Береза И., перевод на русский язык, 2015

© ООО «Издательство АСТ», 2016

***

Бесценная книга Шефали Тсабари рассказывает, как родительство ведет к великому духовному пробуждению. Стать осознанным родителем – это самый большой подарок, который вы можете сделать для своих детей.

Экхарт Толле,

автор бестселлеров «Сила Настоящего» и «Новая Земля»

Эта книга позволяет нам глубже понять, что значит быть хорошим родителем. Это совершенно новый подход к воспитанию, который меняет отношения с ребенком и всю нашу жизнь. Мы становимся лучше на всех уровнях: физическом, ментальном и духовном.

Марианна Уильямсон,

автор книг «Возвращение к любви»

Осознанное родительство – это особый путь, на котором дети помогают нам приблизиться к нашей подлинной сути. Эта чудесная книга показывает, как на практике мы можем выразить свою любовь, чтобы наполнить жизнь смыслом.

Марси Шимофф,

автор книг «Исцеление души», «Магнит любви»

Это духовный подход к тому, что такое воспитание и забота о ребенке. Это очень жизненная книга, которая полна любви, и она несомненно принесет пользу отношениям между родителями и детьми.

Майкл Гуриан, автор книг «Загадка мальчиков» и «Загадка девочек»

Эта книга написана очень вдумчиво и интересно. Она дает нам понять, что такое дружелюбный диалог с ребенком и безусловная любовь к детям. Все, кто прочитает эту книгу, смогут стать лучше, потому что проникнутся идеей открытости, уважения и сочувствия. Как было в песне Джонни Митчелла: «умея слушать, ты поймешь». Здесь действительно есть чему поучиться.

Барри Фабер,

профессор психологии, глава Школы клинической психологии для преподавателей (Колумбийский университет)

Отложите в сторону доктора Спока! «Осознанное родительство» – вот какая книга должна быть у каждого родителя, чтобы воспитать ребенка, который сможет идти по жизни, сохраняя человеческое достоинство и осознавая ответственность за свою жизнь. Однако загвоздка в том, что для этого родителю придется очень сильно поработать над собой. Но все, что есть в этой книге, – правда, которую нужно принять. Прочтите ее, и тогда ваши отношения с ребенком станут для вас безумно интересным открытием.

Лора Берман Фортганг,

автор книг «План процветания» и «Книжка о смысле»

Осознанное родительство – это новый подход, которому просто необходимо следовать. Меня поразил особый дух этой книги. Постепенно погружаешься в совершенно иной мир, потому что начинаешь видеть все с другого ракурса. И это очень поможет родителям создать такие отношения с ребенком, которые будут полны смысла.

Ева Леветон,

автор книги «Подростковый кризис»

Эта книга не из тех, что рассказывают, как управлять ребенком. Многие родители перепробовали все, о чем говорится в подобных книгах, но так и не смогли добиться, чего хотели. Автор легко решает эту проблему – все дело в неосознанности родителей. Подход, который предлагает она, не подойдет для слабых духом. Только те из нас, кто готов без страха заглянуть глубоко внутрь себя, сумеют развить в себе осознанность. Кроме того, нужно принять тот факт, что ребенок – это ваш духовный учитель. Только тогда через отношения с ним вы сможете действительно пробудиться. Нужно не бояться и открыть свое восприятие для всего неизвестного. Это необходимое условие, чтобы рядом с вами личность ребенка не утратила своей целостности. Давайте сделаем все, чтобы у наших детей были осознанные родители.

Лана Радос,

магистр гуманитарных наук, практикующий психолог

Это лучшая книга о воспитании. Жалко, что у наших родителей ее не было.

Уилл Хэйл,

организатор шоу-программ для семейных праздников

Наши дети сами подсказывают нам, как лучше их воспитывать. Нужно только внимательней присмотреться к себе и к ним. Доктор Шефали Тсабари в своей книге очень доходчиво рассказала, что мы должны сделать для своих детей. Да и для себя самих тоже.

Рони Бет Тауэр,

доктор наук, специалист по клинической психологии

Мало кто из нас, воспитывая ребенка, на самом деле понимает, что делает. По большей части мы слепо следуем стратегиям, которые использовали наши родители, и идем по неверному пути. Мы пренебрегаем личностью ребенка и навсегда поселяем в нем чувство тревоги от того, что он не может себя понять. Книга подробно рассказывает нам, как пробраться сквозь эмоциональные и психологические дебри, которые опутывают нас на каждом шагу. Я уже много лет работаю детским и семейным психотерапевтом. Поэтому могу смело сказать: это самая исчерпывающая и глубокомысленная книга для родителей.

Эстель Франкл,

психотерапевт, автор книги «Духовная терапия: эмоциональное здоровье и цельность личности»

Как было бы здорово, если бы все родители сумели стать внутренне свободными, научились отпускать свои тревоги и позволили детям «просто быть». Мне сразу приходит на ум, что мы зачем-то переучиваем левшей. Родители, когда замечают, как ребенок пытается есть левой рукой, в панике выхватывают у него ложку и заставляют есть правой, хотя ему это очень трудно дается. Нам многое кажется странным или ненормальным. Но дело в том, что большинство этих странностей и ненормальностей существуют у нас в голове. Я всем рекомендую эту книгу. Даже тем, у кого еще нет детей.

Эдриэнн Лонгворт,

школьный учитель

***

Посвящается моему мужу.

Милый Оз, ты и правда волшебник!

Благодарности

Выражаю глубокую признательность Констанс Келу – за конструктивную, но мягкую критику, которая помогла мне сделать книгу лучше.

Дэвид Роберт Орд, ты настоящий гений и потрясающий редактор! Мне не найти подходящих слов, чтобы выразить свою благодарность.

Огромное спасибо всем моим клиентам за то, что были откровенны со мной и впустили меня в свою жизнь.

Я бесконечно благодарна своим близким, которые всегда готовы меня поддержать. Сложно сказать, как много вы для меня значите – целый мир!

Мой драгоценный муж Оз и чудесная дочка Майя! Не придумали еще таких слов, чтобы описать мои чувства к вам. Одно могу сказать: мне не представить своей жизни без вас.

Письмо Далай-Ламы

В своей книге доктор Шефали Тсабари сумела рассказать, как через отношения с детьми родители могут развить в себе все самое доброе и светлое.

Сейчас в нашем суетном мире человек не умеет ценить того, что имеет. Люди легко поддаются эгоизму и забывают о бескорыстии. Наш беспокойный ум отделяет нас от духовности и порождает страхи, зависть, враждебность и потерянность. Все это уничтожает нас изнутри.

На своем опыте я могу сказать, что основа счастья – это любовь и умение сочувствовать. Нужно смягчить свое сердце и добрее относиться к другим. Когда мы полны дружелюбия к людям и доверия к жизни, приходит спокойствие, дающее нашей душе настоящее отдохновение. И тогда ум проясняется, мысли становятся светлее, и в нас открывается энергетический потенциал, который более не сдерживается преградами страхов и тревог.

Путь к любой душе лежит через любовь и добро. Я уже старик, но до сих пор помню любовь своей матери и ощущение душевного тепла рядом с ней. Когда я думаю об этом, то всегда чувствую спокойствие и умиротворение. Между родителем и ребенком с самого начала существует невидимая связь, которая сильно влияет на самоощущение человека. И чем больше в этой связи будет осознанности, тем радостнее будет жизнь и родителя, и ребенка.

Не забывайте, что в каждом человеке, независимо от его расы, веры, возраста или образования, есть частица вашей души. Поэтому, когда вы дарите кому-то добро, в том числе вашим детям, вы дарите его самим себе.

7 июля 2010 г.

Обращение к читателю

Эта книга предназначена для всех. Неважно, есть у вас ребенок или нет, работаете вы с детьми или не имеете с ними дела, – все равно вы сын или дочь своих родителей. И посмотрев на свое детство и взросление по-новому, вы сможете многое понять о себе и жизни. Только позвольте вас предостеречь: не торопитесь с выводами о том, что родители испортили вам жизнь. Не надо никого судить. Вы никогда не узнаете, как бы сами поступили, оказавшись на месте другого человека. Просто примите к сведению моменты своего прошлого, чтобы освободиться от них и двигаться дальше.

Я думаю, когда вы будете читать эту книгу, некоторые моменты заденут вас за живое. Возможно, вы почувствуете психологический дискомфорт. Если такое произойдет, просто остановитесь на этом чувстве и побудьте с ним наедине. Постепенно оно переродится в нечто совершенно иное, и тогда вы сумеете понять и принять то, что показалось вам неприятным или вызвало внутреннее отторжение.

Конечно, я надеюсь, что моя книга принесет много пользы мамам и папам, которые не знают, как себя вести, чтобы сделать отношения с детьми гармоничными. Но важно помнить: нет на свете такого зверя как идеальный родитель. Каждый из нас, воспитывая ребенка, сталкивается с массой трудностей и делает, что может. Никто не застрахован от ошибок, поэтому не думайте, что, прочитав эту книгу, вы станете безупречным родителем, который всегда поступает правильно и точно знает, как себя вести.

Главная цель моей книги – показать, как все, что происходит между нами и детьми, подталкивает нас к развитию, если мы готовы понять свои уроки. И только в этом случае отношения с ребенком станут плодотворными. Нам нужно принять свое несовершенство и понять, что ошибки – это ценный опыт, который приносит нам новые знания.

Ребенок рядом с нами – это потрясающая возможность стать свободнее, избавиться от наслоений прошлого и открыть для себя совершенно новую жизнь. Но даже если у вас нет детей, ничто не мешает вам проникнуть в свой внутренний мир и сделать шаг в пространство осознанности.

Добро пожаловать!

Шефали

Глава 1
Ребенок – это не мини-копия взрослого

Однажды утром дочка растолкала меня и с восторгом прошептала на ухо: «Зубная фея оставила тебе чудесный подарок. Посмотри!» Я заглянула под подушку и нашла половину бумажного доллара, причем банкнота была разорвана ровно посередине. «Одну половину фея оставила тебе, а другая – под подушкой у папы», – сказала дочь.

У меня не было слов. Как поступить? В голове пронеслись мысли о том, что важно учить ребенка ценить деньги и чужой труд. Тут же на ум пришла избитая фраза «Деньги не растут на деревьях». Может быть, нужно поговорить с ней об этом именно сейчас и объяснить, что на доллар, разорванный ровно пополам, нельзя ничего купить?

К счастью, я поняла, что моя реакция либо обидит дочку, либо поддержит ее воодушевленность. Нравоучения могли подождать, а вот щедрость малышки надо было поощрить. Ведь она рассталась со своим единственным долларом, чтобы родители поверили в сказку! Я сказала ей, что к нам приходила самая великодушная и мудрая фея на свете, которая догадалась поделить свой подарок поровну между мной и папой. И в этот момент глаза дочери засияли, как два ярких солнца!

Личность со своим собственным восприятием

В общении с ребенком часто возникают ситуации, когда мы можем не сдержаться и буквально слететь с катушек. И получается, что наши дети постоянно ходят по краю пропасти. Одна неприветливая реакция с нашей стороны, и ребенок чувствует себя отвергнутым, подавленным, непонятым и несчастным. В то же время верно найденные слова могут его приободрить и воодушевить. Осознанно или неосознанно, но мы обычно делаем выбор: похвалить или поругать ребенка, позволить ему раскрыться или замкнуться в себе, взрастить или сломить его дух.

Дети совершенно не думают о тех вещах, которыми так заморачиваются взрослые. Успех, мнение окружающих, нормальное поведение – все то, о чем беспокоятся родители, не так уж важно для ребенка. Окружающий мир не вызывает у детей чувства тревоги. Они с любопытством исследуют жизнь, не заботясь о последствиях и рисках. В то утро, когда фея осчастливила нас своим визитом, моя дочь не думала о ценности денег или даже о том, чтобы поразить меня своей щедростью. Ее также абсолютно не волновало, что еще очень рано и, может быть, не стоит меня будить. Она просто радовалась тому, как здорово все придумала, и хотела, чтобы ее родители почувствовали себя в сказке.

Я поняла, что в общении с дочерью невольно веду себя так, как будто это моя мини-копия. С таким же уровнем восприятия, таким же спектром чувств и эмоций, такими же надеждами, желаниями и оценками – со всем, что присуще взрослому человеку. Как и многим родителям, мне кажется, что я знаю, как надо общаться с детьми. Но суть в том, что ребенок видит и меня, и окружающий мир по-своему. Мы часто действуем по обычному сценарию, в котором воспитание по большей части означает постоянные нравоучения. И это не дает ребенку раскрыться, развить свою уникальность и осознать, что он не похож ни на кого в этом мире.

Родители должны понять, что они не воспитывают «мини-себя», а находятся рядом с личностью, имеющей свое собственное, другое восприятие. Поэтому крайне важно разделять, где вы, а где ваш ребенок. Дети – не наша собственность, они не принадлежат нам. Если мы действительно это осознаем, тогда будем воспитывать индивидуальность, а не подстраивать ребенка под себя.

Зачастую вместо того, чтобы стараться понять настоящие нужды и запросы детей, мы проецируем на них свои собственные представления. Нам кажется, что они должны видеть мир так же, как мы. Многие родители говорят, что действуют из самых лучших побуждений и хотят воспитать цельную личность. Однако большинство из них даже не пытается посмотреть на жизнь глазами этой самой личности. И в итоге получается, что мы подавляем дух ребенка, не позволяя ему развиваться по-своему. Именно поэтому у многих детей формируется стойкое ощущение тревоги, и порой это приводит к психологическим проблемам.

Ребенок еще даже не появился на свет, а мы уже думаем о том, как будем его воспитывать. Загвоздка в том, что наши мысли по этому поводу являются чистой фантазией. Понятно, что у каждого взрослого человека есть сформировавшиеся убеждения, система ценностей и понятие нормы. Но редко кто способен пересмотреть свои взгляды. Многие даже не задумываются об этом, считая себя достаточно развитыми для того, чтобы понимать, что такое хорошо и правильно. На основе устоявшихся представлений у нас появляются определенные ожидания относительно того, как ребенок должен вести себя. Однако примеряя свои нормы на другую личность, мы тем самым ограничиваем ее возможности для духовного роста.

Например, если мы достаточно успешны в своем деле, нам кажется, что и ребенок должен заниматься тем же. Если мы увлечены творчеством, то невольно ожидаем, что малыш будет полон креатива. Если мы учились в школе на отлично, то считаем, что наши отпрыски должны быть лучшими в классе. А бывает наоборот: у нас были плохие отметки, и жизнь складывается не очень удачно, и тогда мы боимся, что ребенка ждет то же самое, и заставляем его корпеть над учебниками. Мы желаем для своих детей «лучшего», но в этом стремлении забываем, что им нужно позволить самим определиться, что значит «лучшее» для них. Ведь только так они смогут развиваться в гармонии с собой.

Дети должны жить в мире ответов, а не в мире запретов. Они до краев наполнены потенциалом. У каждого – свое предназначение по жизни или даже карма, если хотите. В ребенке заложен некий замысел. Дети интуитивно понимают себя и свою предрасположенность к тем или иным занятиям. И роль родителей заключается в том, чтобы помочь им найти свой путь и реализоваться. Однако многие не обращают внимания на особенности своих чад и тем самым лишают их права прожить собственную жизнь. Зачастую мы ограничиваем индивидуальность маленького человека рамками собственных представлений и переиначиваем его душевное устройство по своей прихоти.

Неудивительно, что многие родители не находят с детьми общего языка. Как можно услышать своего ребенка, если ты по-настоящему не слышишь и не знаешь себя? Разве можно понять его эмоции и душевные переживания, не разобравшись со своими? Если родитель живет в разладе с самим собой, то кроха волей-неволей будет чувствовать потерянность, отверженность и подавленность. Когда нет контакта со своим внутренним миром, это лишает нас искренности, а она является ключевым условием для осознанного родительства.

Я написала эту книгу, чтобы бросить спасательный круг родителям, которых накрывает волной воспитания. Особенно это относится к тем, кто имеет дело с подростками. На своем опыте я убедилась, что даже если вы долгое время не можете наладить контакт с подростком, все равно никогда не поздно. И, конечно же, если у вас еще маленький ребенок, то чем раньше вы начнете выстраивать доверительные, искренние отношения, тем лучше.

Неосознанность. Мы все начинаем с нее

Перед родителями стоит сложная задача: воспитать индивидуальность. Но многие подходят к выполнению этой задачи совсем непродуманно. В бизнесе, например, мы бы себя так не повели. Когда речь идет о деньгах, мы продумываем все до мелочей. Если человек управляет большой компанией, то тщательно обдумывает каждый шаг. У него есть конкретная цель и подробный план действий. Он знает, как будет использовать потенциал сотрудников. Ему известны сильные стороны своего ремесла, и есть четкое представление о том, как извлечь из этого прибыль. Он также понимает, где надо проявлять особую осторожность, чтобы не навредить делу. Успех компании полностью зависит от того, насколько детально продумана стратегия.

Спросите себя: «В чем моя задача как родителя? Что такое в моем понимании воспитание ребенка? Как это отражается на моем общении с ним каждый день? Есть ли у меня продуманная стратегия и план действий, как будто я руковожу большой компанией?»

Любому родителю – одинокому или состоящему в браке – всегда полезно поразмыслить о том, какие методы воспитания дают хорошие результаты, а какие явно не срабатывают. Большинство из нас даже не понимает, что многое зависит от того, как мы общаемся с детьми. Особенно важно присматриваться к реакциям ребенка на ваши слова или действия. Подумайте, готовы ли вы поменять свои методы, когда становится ясно, что они не приносят пользы?

Каждый из нас старается быть хорошим родителем. Мы сами по себе замечательные люди и очень любим своих детей. И, конечно же, не из желания навредить многие родители ведут себя так, что подавляют ребенка. Причина этому – элементарная необдуманность. Дело в том, что мы редко пытаемся спокойно проанализировать, как развиваются наши отношения с детьми.

Родители часто не хотят признаться даже самим себе, что их поведение может быть неосознанным или необдуманным. Более того, мы стараемся избегать таких мыслей. А уж если кто-то другой критикует наши способы воспитания, то это вызывает только раздражение. Однако если все-таки постараться посмотреть на себя со стороны, то можно сильно улучшить свои отношения с ребенком.

За неосознанное поведение родителей расплачиваются дети. Многие из них очень несчастны, несмотря на то что им покупают все самое лучшее, окружают заботой и потакают любым прихотям. И причину здесь нужно искать в прошлом. Через своего ребенка мы как будто пытаемся компенсировать себе то, что сами недополучили в детстве. У нас самые лучшие намерения. Но таким образом мы перекладываем на их маленькие плечи тяжелый эмоциональный груз собственной обиды на жизнь. Это происходит неосознанно, но, пока мы не разберемся в себе, оно никуда не денется. Мы должны понять скрытые мотивы своего поведения, чтобы дети не пострадали от наших комплексов.

Чтобы понять ребенка, сначала поймите себя

Нам необходимо как следует разобраться с тем, в чем именно заключается неосознанность обычного подхода к воспитанию. Иначе невозможно достичь прогресса. Чтобы двигаться дальше, следует понять ошибочность тех методов, которые мы применяли раньше.

Сложилось так, что отношения между родителями и детьми воспринимаются как отношения между начальником и подчиненным. Мы убеждены, что дети должны выполнять наши указания. Ведь мы стараемся вырастить этих «неоперившихся птенцов» во взрослых людей. Только потому, что ребенок еще мало знает о жизни, родители считают себя вправе руководить им. В традиционном понимании воспитание очень тесно связано с родительским контролем. И мы даже не замечаем, насколько губителен такой подход не только для детей, но и для нас самих.

В отношениях с ребенком бразды правления оказываются в наших руках, и это часто оказывается благодатной почвой для того, чтобы наше самомнение выросло до небес. Проще говоря, власть кружит нам голову. Дети зависят от нас, они меньше и слабее, они не могут и не умеют противостоять взрослым. Ребенок не способен по-настоящему дать отпор и вынужден подчиняться авторитету родителя. В такой ситуации наше эго становится все больше и сильнее. Однако глубокая, прочная связь между вами и ребенком может возникнуть только тогда, когда вы полностью избавитесь от ощущения собственного превосходства. А чтобы выстроить искренние и равноправные отношения, нужно прежде всего перестать прятаться за образом своего «Я».

Но что же это за образ? Здесь мы подходим к тому, что имеется в виду под такими словами, как «эго» и «эгоцентризм». По моему опыту, люди склонны думать об эго как о выражении их личности, принимая его за свою подлинную суть. А эгоцентризм, как правило, ассоциируется у нас с самодовольством, напыщенностью и гордыней. В этой книге я использую понятия «эго» и «эгоцентризм» немного в другом смысле.

На мой взгляд, эго вообще не имеет ничего общего с настоящей сутью человека. Это всего лишь образ своего «Я». И мы постоянно придерживаемся этого образа, несмотря на то что он бывает очень далек от правды и слабо связан с тем, кем мы являемся на самом деле. У каждого из нас есть некое ощущение «себя», которое появляется еще в детстве. С ранних лет у человека складывается понимание своей личности, основанное, по большей части, на взаимодействии с другими людьми. Для меня эго – это совершенно искусственное, надуманное ощущение. Это образ, который по ошибке мы принимаем за самих себя. Мы судим о своей личности под влиянием чужих мнений. За таким наслоением оценок наша истинная суть оказывается скрытой. Но мы настолько привыкаем к образу своего «Я», что держимся за него изо всех сил.

Очень важно понять, что любая идея о «себе» ограничена рамками наших представлений. При этом подлинная суть человека не имеет границ. Там нет страхов, чувства вины или желания, чтобы другие делали то, чего мы от них ждем. Звучит странновато, да? Кажется, что если стать таким человеком, то будешь просто оторван от жизни. Но все как раз наоборот. Настоящий, искренний контакт между людьми есть только там, где нет границ эго. Если вы хотите, чтобы человек в общении с вами оставался самим собой, то нельзя требовать, чтобы он вел себя так, как хочется вам. Когда вы принимаете другого таким, какой он есть, это вызывает доверие. Тогда ваше истинное «Я» встречается с его истинным «Я». Так и появляется искренность в отношениях.

Очень часто мы даже не замечаем, как действуем под диктовку эго. Настолько мы привыкли ассоциировать себя с ним. Когда нам встречается самодовольный, тщеславный человек, то сразу понятно, что здесь эгоцентризм льется через край. Но подвох в том, что власть эго умеет хорошо маскироваться. В обычных людях она почти незаметна и почти всегда проявляется через недовольство.

Реакции эго мы часто принимаем за свои собственные, думая, что это именно «Я» поступаю так, а не иначе. Например, когда вы говорите «Я злюсь», то считаете, что злитесь действительно вы сами. Но это не совсем так. Вполне вероятно, что ситуация не вызывает у вас такого уж сильного раздражения, и вы могли бы спокойно ее пережить. Однако что-то заставляет вас реагировать негативно просто потому, что все складывается не так, как вы ожидали. И тогда вы обрушиваете свой гнев на других. Именно так эго лишает нас свободы.

Каждый когда-нибудь чувствовал злость, разочарование, обиду или ревность. А теперь вспомните, как под влиянием таких эмоций появляется ощущение одиночества и отделенности от всего остального мира. Этого и добивается эго. Когда мы принимаем его реакцию за проявление своей сути, возникает чувство обособленности, которое делает наше эго еще больше. Так мы становимся заложниками своего эгоцентризма. И что еще хуже, так мы лишаем себя возможности наслаждаться жизнью во всей ее полноте.

Иногда эго влияет на людей через профессию, национальность или любую другую идею принадлежности к группе. Человек говорит: «Я американец», «Я теннисист», «Я христианин». Но все это нисколько не отражает того, кто он есть на самом деле. Это просто роли. И мы часто заигрываемся настолько, что становимся этими ролями, забывая о своей сути. Когда мы слышим что-то неприятное об одной из таких «ролей», то принимаем это на свой счет. Нелестные высказывания о нашей стране, религии, профессии звучат для нас как личное оскорбление. Так самоутверждается наше эго. Причиной многих конфликтов, разводов и даже войн стала элементарная власть эго.

Я ни в коем случае не говорю, что эго – это плохо. Нельзя вообще сказать, что это плохо или хорошо. Оно просто есть. Это необходимый и неизбежный этап в развитии личности. Его можно сравнить с яйцом, внутри которого формируется цыпленок. Скорлупа выполняет защитную функцию. Но в определенный момент птенец должен разбить ее и вылупиться, иначе он задохнется и погибнет. Также происходит и с эго. Человеку, чтобы не остановиться в своем развитии, просто необходимо постоянно прорываться за границы своего эго.

Конечно, полностью избавиться от влияния эго просто невозможно. Но осознанность, в том числе и в отношениях с ребенком, подразумевает, что нам следует научиться замечать в себе проявления эго. Важно уметь анализировать собственное поведение, стараясь понять, откуда растут ноги у каждого нашего поступка или реакции. Если у вас выработается такая привычка, то с каждым разом вам будет проще заметить в своем поведении отголоски прошлого, заставляющие вас действовать по определенному сценарию. Вы поймете, как все то, что происходило с вами в детстве и в период взросления, отражается на вашей манере общения со своим ребенком.

При воспитании детей мы во многих моментах слепо подчиняемся определенным понятиям, не отдавая себе в этом отчета. И главное отличие осознанного родителя заключается в умении разобраться в себе, а значит, быть искренним с самим с собой. В этой книге мы рассмотрим множество примеров из жизни разных людей, чтобы наглядно показать, как можно справиться с этой задачей.

Итак, мы уже знаем, что эго – это не ваша подлинная суть, но оно очень хорошо умеет маскироваться и заставляет верить в то, что вы и оно – это одно и то же. Как же избавиться от тотального влияния эго? Для начала нужно научиться наблюдать за собой. Старайтесь замечать в своем поведении моменты, когда вы – это как будто не совсем вы. Когда вам, может быть, даже становится неудобно за себя, свои эмоции или поступки. Не избегайте мыслей об этом. Просто отметьте для себя, что здесь вы не были по-настоящему собой. Так вы начнете постепенно дистанцироваться от своего эго.