Текст книги "Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!"

Постепенный уход от эгоцентризма

Когда я объясняю родителям, что нужно уходить от своего эгоцентризма и общаться с ребенком искренне, понимая себя и желая понять его, то привожу в качестве образца общения определенные фразы. Ведь от наших слов зависит очень многое. Своей реакцией мы даем детям некий посыл, на котором и строятся наши отношения. И то, что мы говорим с позиции эгоцентризма, сильно отличается от того, что мы можем сказать от сердца.

Действуя от имени своего эго, мы хотим добиться какого-то конкретного результата, потому что думаем о том, как все должно быть. Обычно мы используем такие модели:

● Нравоучение: «На твоем месте я бы…»

● Мнение: «Я считаю, что…»

● Оценка: «Я доволен, что…» или «Мне не нравится то-то и то-то»

● Приказ: «Не огорчайся», «Не плачь», «Не бойся».

● Контроль: «Если ты так сделаешь, то я…» или «Можешь не рассчитывать на мою поддержку, если…»

Отстраняясь от эго, мы принимаем ребенка «как есть» и стремимся к душевному контакту, и тогда мы говорим:

● «Я понимаю тебя».

● «Я готов выслушать тебя».

● «То, что ты чувствуешь, важно для меня».

● «Ничего, так бывает».

● «Я так рад, что мы можем поговорить».

Чаще всего человек даже не замечает, как оказывается во власти эго. Родители подвержены этому в наибольшей степени именно в тех случаях, когда ситуация касается дисциплины. Нам очень хочется, чтобы ребенок просто послушался и сделал так, как нужно. Но будьте уверены, если внутри у вас разлад, и вы не готовы к честному общению, то вряд ли результат будет благоприятным. Даже если в этот конкретный момент вы добьетесь, чего хотели, проблемы с дисциплиной никуда не денутся. Очень распространенная ошибка родителей: диктовать правила и устанавливать какие-то ограничения для ребенка в состоянии раздражения, когда нами движет желание как можно скорее закрыть вопрос и уйти от лишних разговоров. Так делать не стоит, даже если вы сильно устали, чтобы что-то обсуждать. Мы всегда должны быть готовы к диалогу.

Нельзя переносить на детей свое состояние внутреннего беспокойства. Как бы ни вел себя ребенок (а иногда нам кажется, что он прямо-таки нарывается на скандал), нужно сначала прислушаться к себе. Когда вы чувствуете, что готовы сорваться, значит, эго вот-вот затуманит ваш разум, и тогда ваши реакции будут неадекватными. Но если вы сумеете абстрагироваться от эго и восстановите равновесие, то сможете скорректировать поведение ребенка так, как того действительно требует ситуация.

Вольно или невольно, дети ориентируются на нас и пытаются копировать. Родители – это посредники между ребенком и окружающим миром, особенно на ранних этапах развития. Важно понимать, что дети впитывают все то, что заложено в нашем поведении. И при общении мы часто реагируем как раз на свои качества, которые получили отражение в ребенке. Это еще больше заставляет нас смотреть на него, как на «мини-себя», за счет чего и укрепляется наше эго.

Нам кажется, что мы отвечаем на действия детей, но в большинстве случаев мы реагируем на те проявления себя, которые уже прижились в их поведении. Вот почему мы так сильно ассоциируем собственную личность с личностью ребенка и приписываем ему свои эмоции и свои проблемы. Нам сложно уловить эту тонкую грань между собой и детьми, отстраниться от эго и попытаться быть объективными. Тем более что ребенок «отражает» наше неотработанное прошлое, влияние которого не всегда очевидно. Но если мы не постараемся осознать эти моменты, не захотим дойти до сути своих поступков, то о какой свободе можно вообще говорить? Жить по психологической матрице, доставшейся от родителей, – незавидная участь ни для вас, ни для вашего ребенка.

В отношениях с детьми уловки эго проявляют себя сильнее, чем в любой другой ситуации. Поэтому анализ своего общения с ребенком – это самый верный способ вычислить неосознанные реакции и уйти от эгоцентризма. Дети в нашей жизни – это мудрое послание, расшифровав которое, мы сможем «прочитать» себя. Однако с психологической точки зрения это процесс очень непростой, даже, в каком-то смысле, болезненный. Нужно быть честными и не лениться разобрать себя на мельчайшие детали и рассмотреть каждую из них. Придется отречься от многого, что мы считали «собой», и выстроить свою личность буквально с нуля на совершенно новом фундаменте.

Растут не только наши дети. По мере их взросления развиваемся и мы. На некоторых этапах этого развития нам бывает особенно сложно, мы чувствуем потерянность. Когда ребенок начинает посещать сад или поступает школу, мы понимаем, что уже не нужны ему так, как раньше. Огромная часть повседневной жизни просто исчезает, появляется какая-то пустота. К старшим классам у детей уже есть своя личная жизнь и своя компания, которую они все чаще предпочитают нашему обществу. А через некоторое время ребенок покидает родительский дом и обзаводится своей семьей.

С каждым годом взросления наших детей у нас появляется все больше личного пространства, и мы задумываемся о себе. Некоторых родителей это по-настоящему пугает. Они настолько привыкли ассоциировать свою жизнь с ребенком, что не знают, как же быть наедине с собой. Такие люди очень долгое время осознают себя как «мама» или «папа», а когда этот статус становится не столь актуальным, они в полной растерянности от вопроса «Что же я такое?»

Пережить постепенное расставание с детьми можно без особых трудностей, если понимать отношения с ребенком как путь взаимного развития и самопознания. Ребенок раскрывает нашу подлинную суть, помогает добраться до самых потаенных уголков души, чтобы мы сняли с себя оболочку эго и были сами собой. И тогда нам не страшны любые перемены в жизни, потому что у нас всегда есть мы, и в таком обществе нам вполне комфортно.

Общение с детьми дает возможность любить, жить настоящим моментом и развивать осознанность. Это такое счастье – быть со своим ребенком, чтобы узнать его и понять себя, стать свободнее и смотреть на жизнь с интересом!

Глава 5
Стать лучше через отношения с ребенком

Осознанно или нет, но мы наполняем ребенка тем, что есть в нас самих. Любопытно, что на начальном этапе родители – это эмоциональное зеркало, в которое смотрятся малыши. Например, если вы не умеете или стесняетесь радоваться, то не сможете отражать радость своего ребенка. Тогда постепенно его естественный восторг от жизни будет угасать. И через какое-то время он утратит свою потрясающую способность веселиться и получать удовольствие просто от того, что он есть.

Для детей любого возраста огромное значение имеет то, какой эмоциональный посыл исходит от родителей. Ребенок тонко чувствует ту атмосферу, которую мама и папа создают своим присутствием, даже если ничего не делают и не говорят. Важно абсолютно все – как мы обнимаем детей по утрам, как реагируем, если они сломали дорогую вещь, как ведем себя в автомобильной пробке. Ребенок обращает внимание на то, как мы с ним общаемся: слушаем ли с интересом его рассказ, действительно ли смотрим, что он нам показывает. И он очень расстраивается, когда понимает, что мы хотим от него отвязаться. Но в то же время дети испытывают дискомфорт, если взрослые бесцеремонно вторгаются в их личное пространство: задают вопросы, на которые не хочется отвечать, или начинают читать нотации. И, конечно, мы знаем, что любому ребенку приятно получить похвалу, но ему становится не по себе, когда родители ругают его.

Из всех этих моментов у детей складывается общее впечатление о том, каково это – быть с нами. Вы никогда не задумывались, какой ваш образ живет в душе у ребенка? Что дочка или сын чувствует, когда вспоминает о вас или находится с вами рядом? Чего больше в вашем общении – благодушия или раздражения, радости или недовольства? Уверена, что для многих из вас ответы на эти вопросы окажутся весьма неприятными, если разобраться по-честному. Но разбираться надо. И главным образом – в себе.

Я уже говорила о том, что мы должны как можно чаще сомневаться. Но речь идет не о какой-то нерешительности или недоверии к себе. Мы как раз должны быть достаточно смелыми, чтобы посмотреть правде в глаза. Нам нужно постоянно задавать себе вопросы и отвечать на них откровенно, доверяя тому, что в нас правдиво, – своей подлинной сути.

Осознанный подход к воспитанию подразумевает, что при общении с детьми мы все время спрашиваем себя: «Я действительно понимаю, почему так реагирую? Может быть, что-то из прошлого заставляет меня действовать вопреки настоящему внутреннему ощущению?» В любой ситуации родители должны очень внимательно относиться к собственному поведению, чтобы вовремя остановиться и сказать себе: «Не привношу ли я сюда что-то исключительно свое, не имеющее отношения к ребенку и абсолютно ему не нужное?» Дайте себе хотя бы несколько секунд, чтобы осмыслить это, и лишь потом действуйте.

Когда я размышляю о родителях и детях, я прежде всего задаюсь вопросом, а что может дать своему ребенку человек, внутри у которого полная неразбериха? Нагромождение скрытых страхов и вранья самому себе, запутанные лабиринты психологических барьеров, сжатые пружины неотработанного прошлого – вот, что достается ребенку по наследству. И я призываю родителей к тому, чтобы с помощью осознанности наконец разгрести эти завалы и освободить себя и детей от тяжкого эмоционального груза.

Почему мы так реагируем

Практически каждый день у нас есть шанс поприсутствовать на спектакле собственной психологической незрелости. Общаясь с детьми, мы постоянно поддаемся негативным эмоциям настолько, что уже не можем себя контролировать. Где-то внутри мы чувствуем глубочайшую растерянность. Раздражение и злость на ребенка становятся еще сильнее от того, что нам непонятно, что с нами происходит. Согласитесь, вы не раз ловили себя на мысли: «Да что ж такое! Почему я не властен сам над собой?!»

Дело совсем не в детях. Сами по себе они не являются причиной того негатива, который мы выплескиваем на них. Но, к сожалению, у большинства родителей виноватым все время оказывается ребенок. Им кажется, что именно из-за его поведения они выходят из себя. Конечно, это проще всего – считать ребенка источником своей неуравновешенности. И как легко мы срываемся на детей! Их подчиненность и, в общем-то, беззащитность как будто провоцируют нас не сдерживать себя. Со взрослыми мы все-таки стараемся вести себя иначе…

Однако сейчас я хочу поговорить немного о другом. Давайте посмотрим, что такое эмоциональный мир каждого из нас, чтобы понять, где зашифрованы негативные реакции и как они активируются.

Из своего детства мы выносим не только определенные сценарии поведения. У каждого из нас есть некий багаж чувств и эмоций. Огромная его часть состоит из полученного от родителей или других людей, которые занимались нашим воспитанием. В семье каждого из нас была своя атмосфера, такой особый эмоциональный фон. И мы росли, впитывая в себя эмоции окружавших взрослых. Постепенно многие из этих эмоций стали нашими собственными, хотели мы того или нет. А теперь то же самое происходит с нашими детьми…

Необходимо всегда помнить, что поведение родителей становится лейтмотивом всей жизни ребенка помимо от его воли. И пока человек не научится осмысливать себя, груз эмоций множества других личностей будет постоянно ему мешать. Кроме того, по привычке он передаст это «сказочное» наследство и своим детям.

Мы мало обращаем внимания на свой внутренний мир. Современная культура и темп жизни не способствуют тому, чтобы человек больше заботился о том, что у него внутри, а не снаружи. Мы ищем удовольствия во внешних факторах и виним обстоятельства жизни в своей неудовлетворенности или страданиях. В то время как радость и боль, счастье и отчаянье, – все это только внутри нас. Мы не учились наблюдать свои чувства, просто быть с ними, понимать их и идти дальше с новым знанием о себе. Поэтому для нас такое огромное значение имеет все, что происходит вокруг. Именно на внешние стимулы мы реагируем сильнее всего, пытаясь избавиться от тех эмоций, что уже зашиты в подкорку. Нам не хватает честности и смелости вынуть их оттуда собственными силами. Мы просто не умеем или не хотим работать над собой.

В детстве многие из нас привыкли скрывать и подавлять негатив. Нам говорят или мы сами по каким-то причинам решаем, что «плохие» эмоции лучше не показывать. Тогда они уходят на уровень подсознания и формируют «теневую сторону» личности. Эта сторона только и ждет, чтобы кто-то чем-то как-то дал повод ей проявиться. Она обязательно найдет такой повод, потому что ей просто необходимо заявить о себе. Мы расстраиваемся в ответ на чей-то поступок или слова, и нам кажется, что именно этот человек огорчил нас. Но на самом деле мы лишь реализуем свои эмоциональные качества, которые существуют в тени нашего представления о себе.

Если этого не осознавать, то в наших страданиях всегда будут виноваты другие, когда главная причина всего скрыта в нас самих. Помимо прочего мы настолько боимся быть искренними с собой, что привыкли многое в себе отрицать. Нам страшно обнаружить в глубинах своей личности то, что может нас не устроить. И когда кто-то другой невольно активирует наши «теневые эмоции», которые совсем не хочется признавать, нам становится некомфортно. Поэтому всю свою злость мы обрушиваем на этого человека, считая его источником проблемы.

Откуда в нас столько гнева? Почему мы так отчаянно ругаемся на своих детей? Все от того, что у нас внутри много боли, которую мы отрицаем. Например, если ровесники пренебрегали вами или даже издевались, но вы не смогли проработать эту обиду в себе, то вряд ли у вас получится помочь своему ребенку в схожей ситуации. Скорее всего вы скажете, что он не должен распускать сопли, не должен подавать вида, когда его что-то обижает, и быть эдаким мачо, даже если это совершенно не про него. А самое интересное, что на самом деле ничего подобного в жизни вашего ребенка может и не происходить. Вполне возможно, что у него все в порядке со сверстниками. Но вы все равно найдете повод, чтобы обвинить его в том, что он унижается перед товарищами. Любыми способами наши подавленные воспоминания ищут выхода, чтобы напомнить о себе. Но мы неосознанно скидываем свои внутренние проблемы на ребенка.

Когда из-за каких-то внешних событий нас охватывают теневые эмоции, то кажется, что жизнь полна драматизма. Для нас привычно видеть себя в ореоле мученика, и думать, что страдания – наш удел. И мы, конечно, разочарованы, ведь жизнь обманула наши ожидания. Но дело в том, что жизни глубоко наплевать на те требования, которые мы предъявляем к ней, и мир сам по себе абсолютно нейтрален.

Нет никаких врагов или жестокой судьбы. Человек, на которого вы злитесь, это просто человек, и к вашей злости он не имеет никакого отношения. Ситуация, которая вас огорчает, это просто ситуация. Огорчаетесь вы сами. Мы недовольны чем-то, потому что не понимаем себя. Раздражение, уныние, негодование, отчаянье, обида – это неосознанные привычки. И мы будем воспроизводить эти чувства при любом удобном и неудобном случае, пока не разберемся в себе.

Вообще, тени неотработанных эмоций влияют на нас по двум основным сценариям. Первый – это когда вы взрываетесь, и осколки вашего негатива летят во все стороны. Значит, чьи-то слова или действия натолкнулись на невидимую мину вашего эмоционального арсенала. Второй сценарий является фоновым и становится вашим обычным отношением ко всему, что происходит. Практически в любой ситуации вы с готовностью уходите в какое-нибудь привычное состояние: обиду, уныние, недовольство собой или окружающими. Эти чувства стали для вас естественными. Они кажутся вам вполне логичными и оправданными в свете того, что происходит в жизни.

Когда мы не можем справиться со своим негативом или избавиться от его постоянного присутствия, это сигнал о том, что внутри у нас творится что-то неладное. Сильные или устойчивые негативные реакции – это повод заглянуть глубоко в себя и осознать, что же на самом деле стоит за нашими чувствами. Нужно понять, что никто вам не враг и мир не стремится досадить вам как можно больше. Любой человек и любая ситуация, которые вызывают у вас отрицательную реакцию, – это шанс разобраться в себе, стать лучше и осознанней.

Если вы будете смотреть на жизнь таким образом, то увидите, что все происходящее между вами и ребенком – это самое правдивое зеркало вашего внутреннего мира. Когда дело доходит до конфликта, нужно спросить себя: «Почему это задевает меня так сильно?» Прежде чем срываться на сына или дочь, подумайте, что вами движет. Зачем делать из своего ребенка врага? Он – ваш бесценный помощник, который «высвечивает» непримиримые противоречия в вашей душе.

Но даже если в какой-то момент вы не сумели сдержаться, не зацикливайтесь на чувстве вины. Успокойтесь и сфокусируйте внимание на том, чтобы понять истинные мотивы своего поведения. И в дальнейшем постарайтесь выстроить свое общение с ребенком по-другому.

Когда мы понимаем, что каждая ситуация – это возможность сделать следующий шаг на пути саморазвития, то постепенно учимся принимать жизнь «как есть». Практикуя осознанность, мы с любопытством смотрим на людей и обстоятельства вокруг, ведь в каждом из них заложено новое знание о нас самих. Общаясь с кем-то или сталкиваясь с проблемами, мы можем задавать себе новые вопросы или возвращаться к старым, чтобы посмотреть на них с другого ракурса.

Если мы готовы увидеть себя «как есть», то учимся с благодарностью принимать каждого человека, ведь он – это наше зеркало. И тогда мы понимаем, что чем больше в нас самих будет добра и света, тем больше этого будет и в нашей жизни.

Совершенно очевидно, что в общении с ребенком наши внутренние проблемы проявляются ярче всего. Поэтому именно в роли родителя человеку предоставляется величайшая возможность для духовного роста и осознания того, что жизнь – это бесконечно интересный путь познания.

Мировосприятие и общение с детьми

Изо дня в день у нас находится масса поводов, чтобы разозлиться или расстроиться, особенно в отношениях с детьми. Они дергают нас, все время чего-то хотят или не хотят, и мы вынуждены постоянно решать с ними какие-то вопросы.

Когда в следующий раз вы поймете, что ребенок вызывает у вас негативную реакцию и вы уже готовы расстроиться или накричать на него, просто остановитесь и подумайте, в чем дело. Ищите ответ в себе. Нужно помнить, что ваши эмоции связаны исключительно с тем, что у вас внутри, а не с поведением ребенка. Если вы сумеете отстраниться от ситуации и отпустить свое напряжение, то сможете спокойно проанализировать, что с вами происходит. Старайтесь понять настоящую причину, а не повод для своей реакции.

Многие родители слишком поверхностно подходят к вопросу о том, что их тревожит или выводит из себя. Обычно они думают: «Я злюсь, потому что ребенок проявил ко мне неуважение», «Я нервничаю от того, что сын вовремя не сделал уроки», «Я вне себя из-за того, что дочь покрасилась в зеленый». Но это все только лишь повод, и не более.

Что все-таки происходит с человеком, когда он недоволен, зол или чем-то сильно огорчен? На самом фундаментальном уровне дело в том, что мы не готовы принять ситуацию, оправдывая это тем, что она не такая, как должна быть. Нас преследует мысль: мне это не нравится, я не хочу, чтобы так было. Другими словами, когда в отношениях с детьми происходит то, что вызывает в нас негативную реакцию, это связано с нашим непринятием жизни как таковой. Негатив – это отторжение того, что есть. Что-то вступило в противоречие с нашими представлениями, а точнее – с представлениями эго. А оно непримиримо ко всему, что не укладывается в его картину мира. Шаг вправо, шаг влево от его «правильных» понятий – эго чувствует угрозу и атакует.

Когда мы оказываемся во власти эго, то нам уже не важно, что происходит на самом деле. Главное – отреагировать как можно скорее и сильнее. Мы уже не способны посмотреть на ситуацию объективно и общаться свободно. Все поведенческие сценарии прописаны, внутренний актер всегда готов, и эго объявляет о начале спектакля. Выйти за рамки привычного репертуара нам поможет только осознанность. Мы должны быть открыты ко всему и смотреть на то, как развивается настоящий момент, а не стараться подогнать ситуацию под привычные нам роли. Потому что жизнь не идет по законам какого-либо жанра – она просто такова.

Осознанный человек воспринимает реальность, не испытывая желания ее контролировать и не думая о том, что она будет «такой» или «не такой». Он доверяется жизни и спокойно наблюдает ее мудрое течение. Главная мантра осознанности: есть так, как есть. И это означает, что мы не станем делать из детей то, что хочется нашему эго. Мы будем видеть в своем ребенке личность, которая развивается своим путем.

Я уже упоминала, что чем сильнее мы реагируем на что-то, тем больше пребываем в иллюзии, будто влияем на ход вещей. Нам кажется, что если демонстрировать недовольство и печаль или, наоборот, усиленно изображать оптимизм, то это как-то изменит внешние обстоятельства. Но вы же видите, это не помогает. Мы все равно в тупике. В ответ на нашу грусть или неудовлетворенность мироздание не спохватывается, чтобы поскорее дать нам то, чего мы хотим. Да и от притворной радости жизнь не становится лучше.

Мы безуспешно пытаемся подчинить себе жизнь вместо того, чтобы принять ее «как есть». Нам пора отказаться от тщеславного стремления управлять событиями. Только в таком случае у нас есть шанс вообще что-то понять в этом мире. Потому что если мы будем жить в оболочке из своих ожиданий, то никогда не увидим того, что лежит за ее пределами. Что-то происходит, пусть неожиданное, пусть даже неприятное, – это все источник бесконечной мудрости. Когда мы способны воспринимать все «как есть», из каждой ситуации извлекаются новые уроки и новые знания.

К детям мы также предъявляем уйму требований и в идеале ждем от них беспрекословного послушания. Мы всегда знаем, когда они делают не так, поэтому наши реакции направлены на то чтобы это исправить. Осознанные родители не думают, что не так, а стремятся понять, что есть. И тогда свое общение с ребенком они выстраивают исходя из того, что происходит с ним на самом деле.

Давайте остановимся на том, что значит принимать детей «как есть». Наверняка многим из нас знакома ситуация, когда ребенок вредничает, падает на пол, вопит или даже бросается на родителей с кулаками. И что мы обычно делаем? «А ну, прекрати! Успокойся! Замолчи! Ты что не слышишь, что я тебе говорю?!» Вот наша стандартная реакция. Мы противостоим состоянию ребенка. Нам нужно научиться спокойно наблюдать такие состояния у детей и принимать их как естественный ход вещей. Небольшая пауза, глубокий вдох и мысленно проговариваем: «Ну что ж, сейчас есть вот так». Как правило, нам хочется сразу же выдать реакцию. Но что такое наши реакции, вы уже примерно представляете. Даже если с малышом случилась истерика, не кидайтесь тут же «решать проблему». Иначе велика вероятность того, что вы будете решать свою собственную проблему и ни капли не поможете ребенку. Остановитесь, чтобы понять, как действовать.

Если родители постоянно одергивают сына или дочь, все время показывают свое недовольство и разговаривают с ним в приказном тоне, это формирует в молодом сознании ощущение, что весь мир – это сплошное противостояние, кругом враги. Тогда во взрослой жизни вполне возможен следующий сценарий. Практически любая ситуация будет для этого человека поводом к раздражению и «справедливому негодованию». Скорее всего в нем разовьется мнительность, поэтому он везде увидит скрытый умысел, направленный против него. Вся его жизнь станет миром негодяев и недоумков, где он один – самый умный и объективный.

Очень часто в таких людях развивается тщеславие и завышенная самооценка. Ведь они убеждены, что борются за правду, а значит, они лучше других, и жизнь обязана дать им все, чего они хотят. А если этого не происходит, то виноваты, конечно, другие.

Не умея принимать жизнь «как есть», родители часто срывают злость на детях, которые потом будут себя вести точно так же со своими детьми. Мы чувствуем, что жизнь не подчиняется нам, зато у нас есть ребенок. И чуть только он не соответствует нашим ожиданиям, мы сразу же начинаем его обвинять, ругать и заставляем делать то, что нам хочется. Наш так называемый авторитет строится на страхе, а не на уважении. Ребенок убеждается в том, что главный – это тот, за кем сила, кто может подчинить себе другого. И в дальнейшем он будет воспроизводить эту модель в своих отношениях – не только с детьми, но и вообще с людьми. Моральное и даже физическое насилие над кем-то может стать для него вершиной наслаждения.

Но, как уже говорилось, вполне вероятен и совершенно противоположный вариант развития событий. Если родители своим отношением убедили ребенка в том, что он ничтожество, которым можно и нужно помыкать, то он подсознательно будет стремиться к этому ощущению в отношениях с собственными детьми. Невольно он убедит их, что они главные и лучшие, а все остальные люди обязаны прислушиваться к их желаниям. Невольно он воспитает в них деспотизм и нетерпимость к чужим мнениям.