Текст книги "Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!"

Доверительное партнерство

Осознанный родитель всегда стремится выстроить со своим ребенком душевные, искренние отношения. Это возможно, только если отказаться от мысли о собственном превосходстве, к которой так привыкли все взрослые. Мы должны рассматривать общение с детьми с точки зрения партнерства, где участники влияют друг на друга.

Важно запомнить, что доверительное общение с другой личностью может сложиться только у того, кто по-настоящему понимает себя. Если ваша цель – искренние, партнерские отношения с ребенком, то в первую очередь нужно развивать в себе осознанность. Чем больше вы будете замечать проявления своего эго, тем свободнее и душевнее станет общение в вашей семье. Когда вы сможете выйти за рамки своего эгоцентризма, то есть перестанете думать о том, какой должна быть ситуация или как должен вести себя тот или иной человек, это станет первым шагом на пути к осознанному партнерству.

Ребенок живет с душой нараспашку, а его восприятие до поры до времени не перегружено стереотипами. Задумайтесь, ведь получается, что наши дети – это самые лучшие партнеры для общения. Именно в отношениях с ребенком нам дается уникальный шанс быть самими собой. И все же, как часто мы пренебрегаем этой чудесной возможностью и продолжаем общаться с детьми с позиции контроля. Нам так сложно избавиться от этого ощущения, ведь мы несем ответственность за своего ребенка и волей-неволей распоряжаемся его жизнью. Освободитесь от обычных представлений о воспитании и начните расковыривать скорлупу своего эгоцентризма. Тогда вы увидите, что в отношениях с ребенком заложен огромный потенциал прежде всего для вас самих. Поймите, родительство – это увлекательное путешествие, в котором через детей мы заново открываем себя.

Общение с ребенком – это взаимовлияние, в котором развитие одного партнера всегда связано с формированием другого. И то, как дети могут изменить нас, не менее важно, чем то, как мы влияем на них. Да, ребенок не обладает большим жизненным опытом и во многом зависит от нас. Но если мы избавимся от мифа о собственном превосходстве и посмотрим на своих «маленьких» партнеров по-новому, то увидим, что они обладают огромной силой, способной сделать нас лучше.

Когда вы воспринимаете родительство как возможность духовного роста, вам открываются несметные богатства, заложенные в общении с ребенком. Если вы поймете, что ваша дочь или сын – это новый для вас способ саморазвития, то извлечете максимум пользы из всего, что происходит между вами. Большинство родителей убеждены, что их главная задача – хорошо воспитать своих детей. Однако далеко не все могут сказать, что для этого нужно в первую очередь. А в первую очередь необходимо, чтобы процесс воспитания был продуктивным. То есть родители должны постоянно учиться, наблюдая за тем, как складываются отношения. Анализируя поведение (свое и ребенка), мы должны самосовершенствоваться, чтобы дети ощущали, что рядом с ними – интересный человек с открытой душой. Ведь больше всего им нужна искренность. Наши понятия, оценки и контроль – все это второстепенно при воспитании ребенка. Главное – доверительное общение, которое без искренности просто невозможно.

Как осознанность влияет на подход к воспитанию

Не стоит думать, что осознанность – это некий дар свыше, которым обладают только какие-то особенные люди. Нет, она не появляется сама по себе, а приходит в процессе развития личности.

Для начала следует понять, что осознанность не является полным и внезапным отсутствием неосознанности. Скажу больше, осознанность постепенно вызревает из неосознанности. Человек с осознанным подходом к жизни отличается от других лишь тем, что когда-то стал замечать за собой моменты неосознанного поведения. Именно из такой способности – остановиться, посмотреть на себя со стороны и подумать – и прорастает зерно осознанности. И мы все, каждый из нас, способны на это. А теперь хорошая новость для родителей: отношения с ребенком просто изобилуют возможностями для развития вашей осознанности!

Мы все время думаем, что должны воспитывать детей. Но самое удивительное, что и наши дети могут воспитать из нас тех родителей, которые им нужны. Поэтому не совсем правильно говорить об отношениях родителя с ребенком, ведь на самом деле это отношения родителя и ребенка. Дети, сами того не зная, помогают нам стать самими собой, отбросить все ненужное, надуманное и пробудиться. Вам нужно довериться своему ребенку, что называется, расслабиться и получать удовольствие. Если вы не примете мысль о том, что дети – это величайшие проводники в царство осознанности, вы просто лишитесь великолепного шанса сделать гигантский скачок в своем развитии.

Только давайте без перегибов. Если я говорю о том, что нужно в каком-то смысле поддаться влиянию, которое дети оказывают на нас, это совсем не значит, что мы должны стать их прислужниками. Да, относиться к ребенку уважительно, прислушиваться к нему, поддерживать, общаться с ним искренне и не переламывать его характер – это важные моменты воспитательного процесса. Однако такими вещами, как ограничения и дисциплина, вовсе не стоит пренебрегать. Конечно, с практической точки зрения родители в первую очередь нужны для того, чтобы у ребенка был дом, возможность расти и учиться. Однако роль родителя не сводится к функциям няньки. И нам в любом случае приходится объяснять своим детям, что такое правила, и зачем они нужны, как важна организованность, как понимать и выражать свои эмоции и многое другое. Это имеет значение хотя бы с точки зрения элементарной приспособленности к жизни в обществе. Другими словами, осознанное родительство охватывает все аспекты воспитания, чтобы ребенок вырос цельной личностью, обладающей необходимыми навыками взаимодействия с другими людьми. Но, несмотря на то что каждый из нас выполняет функции воспитателя, осознанный родитель никогда не общается с ребенком с позиции снисхождения. Иначе это перечеркнет все наши идеи о равноправном партнерстве и духовной связи с детьми. И в этой книге вы увидите примеры того, как некоторые родители научились воспитывать ребенка так, чтобы это не вызывало у него протеста. Ведь когда мы не мучаем своих детей постоянными нравоучениями, говоря, что мы взрослее и умнее, у них больше шансов вырасти эмоционально зрелыми людьми.

О дисциплине мы подробно поговорим в последней главе. Я оставила этот вопрос под конец, потому что считаю, что для воспитания в ребенке дисциплины необходимо «подлинное присутствие» родителя. Это такие отношения в семье, когда дети чувствуют наше присутствие в своей жизни и принимают его без отторжения. И здесь очень важно умение подавать себя в общении с ребенком. А этому можно научиться, только если понимаешь себя по-настоящему и не боишься меняться, чтобы стать лучше. Поэтому основная часть книги посвящена больше психологии родителей, а не тому, как сделать, чтобы ребенок вас слушался. Прежде всего вы должны разобраться в себе, понять истинные мотивы своего поведения и захотеть измениться. Только найдя дорогу к себе, можно найти правильный подход к своему ребенку.

Я хочу сделать особый акцент на том, что желание измениться и способность работать над своим восприятием – это ключ к осознанности. Однако многие родители, которые обращаются ко мне за помощью, вовсе не хотят меняться. Они лишь ищут способ повлиять на поведение своего ребенка. Видимо, они думают, что у меня есть волшебная палочка, взмахнув которой пару раз, я сделаю из их чада пример для подражания. Но ведь дело в том, что осознанное родительство – это не просто умение справляться с ребенком. Это целая жизненная философия, которая в корне меняет и родителей, и детей. Самый эффективный метод воспитания – это искреннее, доверительное общение с ребенком, чтобы помогать друг другу развиваться. Осознанное родительство не сводится к набору хитростей, с помощью которых можно добиться хорошего поведения. Нет, мы рассматриваем вопрос взаимоотношений между родителями и детьми гораздо глубже.

Обычно родители думают так: мы должны выработать эффективную стратегию, которой будем придерживаться в общении с ребенком. При осознанном родительстве все намного интереснее: в нем не существует ни стратегии, ни ограничивающих вас правил. Но в каждой конкретной ситуации осознанность помогает вам понять, как лучше поступить. Вспомним, например, то утро, когда моя дочь «обрадовала» меня разорванным долларом. Сделать выговор или похвалить? Я прислушалась к себе, почувствовала ту невидимую нить, что связывает меня и ребенка. И только потом приняла решение. Так что, даже когда мы должны что-то объяснить, это можно сделать по-разному. Мы либо становимся ближе к своим детям, либо они отгораживаются от нас. Так вот осознанность как раз и подсказывает, какую реакцию выдать и какие слова подобрать, чтобы ребенок не ощутил дискомфорта в общении с вами.

Наберитесь решимости и откажитесь от идеи о том, что вы – главный и должны контролировать своего сына или дочь. Образно говоря, сложите полномочия начальника. И тогда вы увидите, что конфликтов как таковых вовсе нет. И даже нет поводов нервничать, думая о том, что власть ускользает из ваших рук. Вы и ваш ребенок – равноценные участники постоянно процесса взаимообмена, вы все время меняете содержание друг друга. И если подходить к этому процессу осознанно, то он будет идти на пользу и вам, и ребенку. Подумать только! Люди всю жизнь ищут родную душу, с которой можно быть самим собой и в то же время вместе развиваться. А вам и искать не надо. Вот она – рядом.

Глава 2
Зачем нам даются дети

Многие родители не могут вырваться из замкнутого круга. Они пробуют одну стратегию за другой, но ничего не помогает. А то и становится еще хуже. Как это часто бывает, все дело в том, что они яростно борются с последствиями, не понимая причины. Все их проблемы и трудности уходят корнями в неосознанность.

Мы даже не замечаем, как в отношения между нами и ребенком прокрадывается многое из нашего собственного детства. И нужно быть готовыми посмотреть этой проблеме прямо в глаза, чтобы разобраться в себе. Пока мы этого не сделаем, дети обречены «доживать» нашу жизнь, а не проживать свою. Если мы сумеем понять настоящую подоплеку собственного поведения, то подарим детям свободу, выпустив их из картонных декораций нашего прошлого. Каждый родитель, который стремится к осознанности, должен пройти по обратному пути своего взросления, чтобы встретиться с истинным собой. Только так вы поймете, как помочь ребенку гармонично развиваться и не терять своей индивидуальности.

Осознанный родитель – это человек, полностью переосмысливший себя. И я убеждена, что дети нам даются для того, чтобы мы могли изменить себя к лучшему на глобальном уровне. Буквально родиться заново.

Когда на консультациях я говорю родителям, что они должны в чем-то поменять себя, то часто наталкиваюсь на непонимание. Как правило, они с удивлением восклицают: «А почему мы? Ведь это с ребенком что-то не так!» И бывает очень трудно объяснить, что главное – это не то, чтобы ребенок слушался, а чтобы он слушал вас, а вы – его. А для этого необходимо в первую очередь поработать над собой. Но все равно многие родители никак не хотят принять мысль о том, что им следует измениться самим, а не переделывать ребенка. И когда я начинаю говорить об осознанности, то часто вижу, что люди вообще не готовы по-новому взглянуть на свои проблемы, и тем более на самих себя. Они так страшатся неизвестного, так боятся открыть себя заново, что, несмотря на все проблемы, готовы оставить все как есть, лишь бы не пошатнулся их устоявшийся мирок.

Осознанность дается легче тем, кто с интересом относится ко всему новому и радуется любой возможности пересмотреть свое восприятие, чтобы понять себя, ребенка и жизнь в целом. И когда у нас появляются дети, это и есть величайшая возможность самопознания. Это шанс посмотреть на себя совершенно с другого ракурса.

Анализируя то, как мы общаемся с ребенком, чего ждем или требуем от него, мы неизбежно наталкиваемся на те психологические моменты в себе, которые не дают нам жить свободно. Понимая эти моменты, мы учимся вовремя улавливать их в своем поведении. Так и развивается наша осознанность в отношениях с ребенком. И постепенно мы вырываемся из бесконечной череды ситуаций, когда, как говорится, сами не ведаем, что творим. В наших словах и действиях становится все меньше неосознанности.

Только ни в коем случае не вините себя за неосознанное поведение. Радуйтесь тому, что сумели его заметить. Развивайте в себе эту способность. Задавайте себе еще больше вопросов, копайте еще глубже. Сомневайтесь в своей правоте каждый раз, когда между вами и ребенком возникает непонимание. Это в любом случае пойдет вам на пользу.

Дети – это наши союзники. Они, сами того не зная, помогают нам обнаружить, в каких ситуациях мы действуем неосознанно. Отношения с ребенком – это прекрасная возможность выйти из состояния психологической спячки, осознать себя и свою жизнь заново. Пережить такую личностную трансформацию далеко не каждому дано. Но если вместо того чтобы пытаться изменить поведение ребенка, вы сначала задумаетесь над своим, то у вас все получится.

Каждый из нас уникален, и поэтому общего для всех рецепта, как сделать себя лучше, просто нет. Однако осознанный подход к воспитанию подразумевает, что родители должны ответить для себя на несколько важных вопросов, которые вы видите ниже.

● Я рассматриваю отношения с ребенком как возможность для своего личностного развития?

● Я на самом деле понимаю, что ребенку нужно от меня?

● Я действительно не боюсь меняться, чтобы стать таким родителем, какой нужен моему ребенку?

● Я умею в общении с ребенком принимать каждую ситуацию как шанс измениться к лучшему?

● Расцениваю ли я отношения между мной и ребенком как нечто, что имеет высший смысл?

Дети помогают нам выбраться из лабиринтов прошлого

Появление детей в нашей жизни имеет очень интересное предназначение. Любые сложности в характере ребенка – его упрямство, эмоциональная несдержанность, нежелание слушать кого-либо – указывают на недостатки в нас самих. Дети как бы вытаскивают на поверхность все, что мы долгое время не желали в себе замечать. И чтобы понять, над чем нужно поработать, достаточно более внимательно посмотреть на себя в отношениях с ребенком.

Бывает, что родители неосознанно создают такие ситуации, в которых могут чувствовать себя так же, как в детстве. А бывает и наоборот – родители всячески избегают любых обстоятельств, которые чем-то напоминают их прошлое. Может быть еще и третий вариант, когда родители, не понимая этого, заставляют ребенка испытывать те эмоции, к которым сами привыкли, будучи детьми.

Так или иначе неосознанное поведение является постоянным фоном наших отношений. Все это называется «неотработанное прошлое». И моменты этого прошлого до тех пор, пока мы не осознаем их, будут раз за разом проявляться в общении с ребенком. То, что происходит между вами и детьми, это своеобразное зеркало, в котором отражаются проблемы вашего внутреннего мира.

Дети – это воистину огромный дар. Они пробуждают в нас способность улавливать моменты неосознанности, чтобы мы могли сбросить оковы прошлого и свободно идти по жизни. А ведь – казалось бы! – появление ребенка обычно расценивается как начало несвободы. Но все ровно наоборот: именно ребенок как никто другой является лучшим помощником, чтобы справиться с зависимостью от неотработанного прошлого. Причем, если быть достаточно чуткими, всегда можно понять, в верном ли направлении вы движетесь. Потому что, если вы зарулили куда-то не туда, это сразу скажется на отношениях с ребенком. Любое недопонимание между вами и детьми сигнализирует о том, что вы что-то делаете не так.

Осознанно или неосознанно, но в воспитании детей мы отталкиваемся от того, как воспитывали нас. И во многих ситуациях всего лишь отражаются сюжеты нашего собственного детства. Я расскажу вам об этом на примере Ани и ее дочери Джессики.

Пока девочке не исполнилось четырнадцать лет, все было нормально. Джессика хорошо училась и ничем особенно от своих сверстников не отличалась. Но потом ребенка словно подменили. Она стала врать на каждом шагу, грубить всем подряд, забросила учебу, начала курить и мотаться по клубам. Ее обвиняли в физической агрессии и даже уличили в краже. Жизнь матери превратилась в сплошной кошмар. Она не могла без раздражения общаться с дочерью, чье настроение менялось в долю секунды. Аня уже даже не пыталась сдерживать себя и постоянно срывалась на крики и угрозы, обидно обзывая Джессику и ругая на чем свет стоит.

Аня понимала, что не должна себя так вести, но ничего не могла с собой поделать. Она не знала, как со всем этим быть и почему все стало так плохо. У нее опускались руки оттого, что дочь не слушается. Она видела, что не справляется, и совершенно растерялась, постоянно думая о том, что из нее получилась плохая мать.

Однажды Джессику вызвали к школьному психологу, потому что обнаружилось, что она делает порезы на своем теле. И тогда Аня поняла, что внутри у девочки творится что-то ужасное, она просто уже не знает, как еще выразить свою боль. Несчастный ребенок изо всех сил пытается как-то докричаться до матери, но так и остается неуслышанным. После этого случая Аня обратилась ко мне за помощью.

Я попросила ее описать свое состояние, и вот что она рассказала. «Как будто мне снова шесть лет. Дочь орет на меня, и я словно оказываюсь в прошлом, когда меня ругала мама. Те же самые ощущения. Когда Джессика хлопает дверью и уходит, такое чувство, что она выбрасывает меня из своего мира. Я думаю о том, что виновата в чем-то, только не знаю, в чем. Кажется, меня за что-то наказывают. Но если в детстве мне не хватало духу как-то выразить свой протест, то сейчас я просто не могу остановиться. Мне никак не сдержать свой гнев и отчаянье. Такое впечатление, что прошлое настигло меня. Я чувствую то же самое, что было в отношениях с родителями. Как будто вся жизнь пошла под откос. Это сводит меня с ума».

Очевидно, что Джессика разбудила в своей матери доселе дремавшие воспоминания детства. Поговорив с Аней о ее родителях, мы смогли разобраться, что происходит между ней и дочерью. Отец Ани был довольно замкнутым человеком и всегда очень холодно относился к ней. С матерью тоже теплых отношений не сложилось. «Она жила в каком-то своем мире, совершенно не обращая на меня внимания. Даже когда она находилась рядом, я не ощущала ее присутствия. Уже в семь лет я хорошо понимала, что такое одиночество». Время шло, Аня не чувствовала интереса со стороны родителей и тогда решила стать совсем другой личностью. «Я думала, что если буду похожа на маму, то тогда папа полюбит меня. Мама всегда великолепно одевалась, отличалась хорошими манерами, ей нравилось ощущение превосходства. Задавшись целью как можно скорее превратиться в копию этой взрослой женщины, я начала тщательно следить за собой и засела за учебники, чтобы быть лучшей в классе».

Несмотря на все старания Аня так и не стала «достаточно идеальной» для своих родителей. И однажды произошел случай, который оставил неизгладимый след в ее душе. «Как-то вечером отец был крайне недоволен тем, что я еще не сделала уроки. Он молча отвел меня в угол, поставил на колени, поднял мои руки вверх и также молча отошел. Так я и стояла там. Целых два часа. Ни папа, ни мама не произнесли ни слова и даже ни разу не посмотрели в мою сторону. И, что очень хорошо помню, я даже не чувствовала физической боли. Меня разрывало от обиды. Я не понимала, чем заслужила такое равнодушие. Я кричала и молила о пощаде, просила прощения, но меня как будто не слышали. Через два часа отец разрешил подняться и идти делать уроки. В тот день я поклялась, что больше никто не увидит моих страданий. Внутри бушевала ярость, но мне не хватило духу, чтобы это показать. Я решила собрать волю в кулак и просто делать то, что от меня требуется».

Так Аня и жила в образе «идеального ребенка», лишенного эмоций. И того же самого она ожидала от своей дочери – автоматического послушания без лишних проявлений чувств. Ребенок должен хорошо учиться, опрятно выглядеть и не напрягать своими проблемами. И Джессика неплохо справлялась с этой задачей до тех пор, пока не стала подростком. Когда она поняла, что вот-вот станет взрослой, ее душа захотела вырваться на свободу. Личность девочки потребовала самовыражения, но до этого Джессика росла так, что никого не волновал ее внутренний мир. Конечно, ребенок понятия не имел, как ему заявить о себе и своей индивидуальности. Поэтому ее бросало из крайности в крайность. Безответная пай-девочка превратилась в хулиганку и хамку. Но чем больше она пыталась как-то выразить свой протест, тем сильнее Аня стремилась контролировать ее. И тогда Джессика стала наносить себе порезы. Это был жест отчаянья.

В отношениях с дочерью Аня видела только свою боль. Джессика растревожила старые раны, невольно заставив мать почувствовать все то, что та испытывала в детстве. Аню вновь захлестнула обида от того, что ее не понимают и не хотят слышать. Кардинальные перемены в поведении дочери она воспринимала как предательство. Но девочка просто пыталась показать, что она не вписывается в отведенную ей роль. Ребенок взывал о помощи, а мать считала, что ее игнорируют, и злилась на дочь за равнодушие. Аня неосознанно воспроизводила те чувства, которые остались «неотработанными» в отношениях с родителями. И теперь, через много лет, она проживала их заново, чтобы взять реванш. Ведь теперь ее ничто не сдерживало. То, чего себе нельзя было позволить с матерью или отцом, запросто можно вывалить на дочь. Она отрывалась по полной – кричала, ругалась и не скрывала своей злости. Трагедия в том, что Джессика была тут совершенно ни при чем.

Конечно, Ане было трудно понять, что на самом деле поведение ее дочери совершенно естественно. После того долгого периода, когда личность ребенка подавлялась, Джессика своими действиями просто пыталась сказать: «Спектакль окончен! Я – не моя мать. Меня все это достало. Я хочу быть собой и проживать свою собственную жизнь. Я больше не игрушка в ваших руках».

Джессика решилась на то что в свое время не осмелилась сделать Аня. В этой ситуации дочь подняла знамя свободы, которое ее мать не удержала в своей проигранной войне с родителями. И несмотря на то что в глазах окружающих Джессика была дрянной девчонкой, в действительности она заслуживала звания самой лучшей дочери в мире. Через отношения с ребенком Аня получила возможность прожить прошлое до конца. Своим противостоянием Джессика спровоцировала мать на эмоции, которые та всю жизнь скрывала даже от самой себя. Плохое поведение дочери стало своего рода отдушиной для матери, поскольку теперь Аня могла выразить негодование и обиду, накопившиеся с детства. Все, что отравляло ее изнутри, можно было выплеснуть на дочь.

Наши дети очень великодушны. Они позволяют нам обнаружить эмоции, которые мы много лет скрываем внутри себя. И, к сожалению, чаще всего эти эмоции обрушиваются на самих детей. Ведь это же проще всего – избавиться от негатива, направив его на ребенка. Вместо того чтобы работать над собой, мы предпочитаем думать, что это ребенок плохой и потому заслуживает нашего гнева.

Необходимо понять, что проблемы в поведении ребенка – это повод задуматься о себе. Только так можно развить осознанность. Каждая ситуация в отношениях с ребенком дает нам возможность посмотреть на себя с нового ракурса. Мы должны больше размышлять над своими реакциями. Спрашивайте себя – почему я так реагирую, что за этим стоит, откуда эти эмоции?

Аня в конце концов поняла, что она переносит на дочь свою злость на родителей и в то же время заставляет Джессику быть тем «идеальным ребенком», которым была сама. Так она начала свой путь освобождения от прошлого. Ей больше не хотелось жить в образе, который под давлением родителей когда-то сложился в ее голове. В ее характере появилась жизнерадостность и беззаботность. Она стала мамой, которая с удовольствием и интересом общается с ребенком. Это помогло наладить доверительный контакт с Джессикой, и постепенно все проблемы в ее поведении исчезли. Мама и дочка сблизились, помогая друг другу стать самими собой.

В душе каждого человека прошлое оставляет неизгладимый след, однако обнаружить его бывает очень непросто. Для этого нам и даются дети. Они являются зеркалом, в котором отражается наша боль из прошлого. И если мы не отвернемся, а спокойно посмотрим на свои эмоции в общении с ребенком, то сможем развязать внутренние узлы несвободы. Жаль, что многие родители пренебрегают этой возможностью и идут по привычному пути воспитания, подгоняя своих детей под собственные планы и фантазии, полностью замешанные на эгоцентризме.

Могут ли родители, не обладающие внутренней свободой, воспитать человека, способного принимать решения и быть личностью в нашем сложном мире? Вряд ли. Если в такой семье и вырастает индивидуальность, то это явно не благодаря усилиям родителей. Подумайте над своей историей. В какой обстановке вы росли? Что вы чувствовали, находясь рядом с мамой или папой? Вполне может быть, что своего ребенка вы неосознанно заставляете чувствовать то же самое. Такая эмоциональная эстафета, передаваемая из поколения в поколение, может навредить вашим детям. Когда родители переносят опыт прошлого на своего ребенка, то ограничивают его, не дают развиваться своим путем и жить собственной жизнью. Даже если у вас все было прекрасно, и в семье всегда была дружеская обстановка, нужно понимать, что ваш сын или дочь – это не вы, и в точно такой же обстановке им может чего-то не хватать, чтобы раскрыться полностью. Мы должны быть внутренне свободны от определенных ожиданий в отношении своих детей. Но кроме этого нам нужно развивать в себе осознанность, ведь часто мы даже не понимаем, что переиначиваем личность ребенка ему во вред.