Текст книги "На пути к себе. Как обернуть боль силой, принять правду и жить свободно"

6. Сбрасывая кожу

Когда умирает вчерашняя Я,

Ее раны уже не болят.

Когда распадаются цепи,

Она не ищет искупления.

Она достигает рассвета

И ждет своего возрождения.

В этой главе я раскрою некоторые аспекты моего собственного путешествия. И хотя я рассказываю в деталях о своем уникальном пути, я прошу вас смотреть на мою историю через призму собственной жизни. Возможно, мой рассказ наведет вас на мысли о своих жизненных невзгодах и волнениях.

Если вы перенесете мой жизненный опыт на свою жизнь, тогда вам откроется истина.

В процессе чтения не забывайте задавать себе вопросы: как это можно применить в моей собственной борьбе? Когда я чувствовала то же самое? Как я могу применить ее опыт в принятии собственных решений? При таком осознанном подходе эта книга будет полезна, как никогда. Но для этого требуется внутренний покой и готовность к рефлексии. Я уверена, что вы к этому готовы.

Ясность сознания была для меня одновременно и болью, и озарением. Я осознавала с безоговорочной четкостью, что мой брак на грани и я так больше не могу. Что-то должно было измениться – я, мой муж или мы оба.

Мы с моим бывшим мужем прожили вместе двадцать два года, и я не представляла свою жизнь без него. Мы выросли вместе, потом не видели друг друга какое-то время. И пока сохранялся баланс, пока мы были по уши в наших отношениях, и я никогда не думала о том, что могло быть иначе.

Миллион причин предшествовали тому, что я однажды проснулась с четким осознанием того, что нашему браку пришел конец. Что это были за причины? Первой было мое воспитание.

Эта причина повлекла за собой другие, сформировался шаблон, действуя по которому, я предавала себя каждый божий день. Это легло в основу моего отношения к другим, когда я готова была пожертвовать своими потребностями во имя желаний окружающих. Я неустанно разрушала собственное «я», не стараясь удовлетворить свои желания. В результате я испытывала постоянный стыд, переросший со временем в подавленность и неспособность выразить свое мнение.

Мой бывший муж добавил несколько шаблонов из своего прошлого. Вместе мы создали собственную брачную динамику. Наши незажившие детские раны сформировали установки, согласно которым я была в отношениях эмоциональной няней и медсестрой, пыталась вылечить, отремонтировать, заживить. По сложившемуся сценарию я не обращала внимания на собственные потребности. Мой внутренний колодец пересох.

Сколько было моментов, когда я стискивала зубы, чтобы не нарушить молчания и не внести разлад в наши отношения, сколько раз я проглатывала обиды, лишь бы не разбить семью. Я не говорила «нет», хоть мне и хотелось. Вместо этого я убеждала себя в том, что мои желания были никчемными. Я настолько боялась раскачать лодку и стать нарушителем спокойствия, что делала все возможное, чтобы наш корабль любви продолжал свое плавание.

Мне казалось, что, если я стану еще нежнее и милее, у нас все наладится. Что, если бы я была немного стройнее, секс был бы лучше. Если зарабатывала бы больше, моя жизнь была бы прекраснее. Я все больше и больше протестовала против себя самой. Я постоянно корила себя за то, что не дотягиваю до уровня «достаточно хорошей». Я настолько боялась, что муж меня бросит, что старалась исполнить все его фантазии. Я настолько запуталась в его представлениях об идеальной жизни, что потеряла всякую связь с самой собой.

Как только я замечала тень неудовольствия на лице мужа, я приписывала это своей ущербности. Я действительно думала, что причина во мне. Вскоре идея Шефали о том, что она недостаточно хороша, стала эпитафией к ее браку и еще одной травмой. Я начала погоню за идеалом. Я старалась стать все лучше и лучше. Мисс Совершенство, Мисс Прилежание, Мисс Сексапильность. Я шла на все, чего бы это ни стоило. И после двадцати двух лет брака это привело к лобовому столкновению. Я даже не замечала, что бак был пустым уже несколько лет. Я просто ехала на холостых оборотах. Мне было буквально больше нечего отдать. Я достигла предела своих возможностей.

Каждый партнер привносит свои установки в отношения. Важно понимать это с самого начала. Величайшая власть приходит к нам тогда, когда мы готовы обнаружить собственный вклад в отношения, а не винить партнера. Когда все идет не так, как нам хотелось, мы прикладываем все усилия, чтобы изменить партнера. Это, как правило, наша первая линия обороны. Я продолжала эту борьбу годами. Я ждала, когда мой муж перестанет следовать стереотипам поведения, чтобы мне стало легче с ним общаться. И после бесчисленных неудачных попыток заставить его измениться я однажды проснулась и поняла, что единственный человек, которому стоит меняться, – это я.

Рано или поздно мы понимаем, что развитие зависит от нас, а не от окружающих. Вместо того чтобы концентрироваться на них, нам стоит сосредоточиться на своем эмоциональном состоянии, задаваясь вопросами: как я реагирую на поведение окружающих? Как мои стереотипы поведения влияют на мою реакцию? Как я принимаю решения? Каков мой вклад в динамику наших отношений?

В любой ситуации у нас есть три варианта: остаться и принять вещи такими, какие они есть; изменить ситуацию (изменить других или измениться самому) или уйти. Что же мы выбираем? Часто мы мечемся между этими опциями туда-сюда, не принимая никакого решения и ничего не делая. Внезапно мы оказываемся наделены властью изменить свою жизнь, но при этом мы возмущены таким положением вещей. Мы злимся на окружающих за то, что они предоставляют нам контроль над нашей жизнью. Это пример поведения духовно незрелого человека. Никто и никогда не сможет нас заставить принять то или иное решение. Эта борьба порождена нашими собственными демонами. Никто не пытается нас обвинить. Когда мы это понимаем, мы перестаем вести себя как жертвы и взмываем над нашими прошлыми травмами и обидами.

Когда я медленно, но верно двигалась к осознанной жизни, я перестала ждать от мужа изменения его поведения и вместо этого начала менять свои. Это мне нужно было измениться. Когда я чувствовала, что отдаю слишком много, я не умоляла его перестать брать, а постепенно уменьшала то, что даю. Так я пришла к удивительной, но простой истине. Конечно, это означало создание неких границ, иногда даже пугающих. Я должна была научиться говорить «нет», хотя раньше говорила только «да». Сейсмические толчки в моем браке не остались незамеченными.

По мере своего роста я формировала новые модели поведения и психологические установки и в процессе избавлялась от пережитков «старой Шефали», открывая новые уровни своей индивидуальности. Я стала выдвигать различные суждения, научилась создавать новые границы. Изменилась моя диета. Мой выбор одежды. То, как я держала спину. То, как я смотрела на людей. То, как поднимала подбородок, когда разговаривала. Пока мой внутренний мир преобразовывался, медленно, но верно менялся и мой внешний вид. Люди говорили, что у меня «новый образ». Да, это был образ пробудившейся женщины.

Естественно, баланс сил в моем браке тоже менялся. Отголоски новой сейсмической активности вызвали появление трещин во всей системе, и нам пришлось продолжить свой путь в неизвестность по крошащейся дорожке старых стереотипов. Незыблемые прежде цитадели и крепости рушились, как карточные домики. Вскоре повсюду были хаос и разорение. Понятно было, что придется пересмотреть всю концепцию города, чтобы его восстановить.

Меняя модели поведения, мы вызываем потрясения во всей системе и изменения в сложившемся статусе участников отношений. Но люди, придерживающиеся своих старых шаблонов, естественно, будут недовольны. Так и происходит. Они хотят, чтобы все было по-старому, и сопротивляются переменам. Это неизбежно вызывает столкновение интересов. На этом этапе пара находится перед выбором: они должны найти выход из сложившейся ситуации. Неважно, решит ли изменившийся партнер прекратить свое развитие или сопротивляющийся – примкнуть к переменам.

Что до меня, ничего из перечисленного не произошло. Никто из нас не изменился настолько, чтобы быть на одной волне с другим. И что в результате? Эмоциональная плотина. Тупиковая ситуация. Как по мне, мы оба понимали, что все было тщетно. Как бы трагично это ни звучало, разрыв был неизбежен.

Каждый шаг на пути к моему пробуждению естественным образом вызывал во мне внутреннюю борьбу. Я была полна сомнений, страха и нерешительности, а иногда я была просто в ужасе. Единственное, что поддерживало во мне силы, было понимание того, что у меня нет другого выхода. Либо я продолжила бы убивать свою индивидуальность, следуя старым стереотипам, либо открыла бы себя заново, развиваясь и продолжая путь пробуждения.

На этом пути каждый аспект моей жизни претерпевал значительные изменения – не только брак, но все отношения вообще. Если раньше я была робкой и тихой, теперь я протестовала и возмущалась. Если обычно искала компромиссы и жертвовала собой, сейчас я ставила свои интересы выше чужих. Если обычно я позволяла собой бессовестно помыкать, то теперь я восставала и показывала свою власть и силу. Знаете, что я перестала делать чаще всего? Я перестала объясняться и умолять других оценить меня.

Долгое время я объясняла все свои поступки другим, стремясь выглядеть «хорошей». В конце концов я оказалась «плохой», но теперь это меня уже не трогало. Я была равнодушна к тому, поняли меня или нет, даже если меня совсем неправильно понимали. В конце концов я оказалась в таком состоянии, когда единственным человеком, который мог меня оценить, стала я сама. Это был очень сокровенный момент в моей жизни. Мне было комфортно рядом с теми, кому было некомфортно рядом со мной. Раньше это было просто невозможно представить. Но, наконец, после стольких лет это стало возможным. Я чертовски долго к этому шла, но, достигнув этой точки, я ощутила сладкий вкус победы. Я вернулась домой – к себе настоящей. И это было прекрасно!

Все те значительные изменения, которым мне пришлось подвергнуть свою жизнь, постепенно меняли все вокруг. Моя пробудившаяся личность повлияла на окружающий меня мир, включая работу, и вскоре я начала принимать совершенно другие решения и рисковать так, как никогда раньше. Бабочка расправила свои крылья и собралась в полет. Ей больше не было места в клетке. Она была свободна.

Первое, что всегда делает пробудившаяся женщина – начинает уважать саму себя. Это помогает нам установить новые стандарты нашей жизни, многие из которых вообще не подлежат обсуждению. Это может показаться пугающим, но это критически важный шаг на пути к эволюции. Мы видим жизнь такой, какая она есть, а не такой, какой представляли, будучи маленькими девочками. А сейчас мы будим маленькую девочку. Мы облекаем ее силой. И если в меню есть неуважение, мы выходим из-за стола. Всегда. Если в воздухе витает ложь, мы покидаем вечеринку. Как только на горизонте маячит наше жертвенное «я», мы указываем ему на дверь. Больше не нужно бояться своих чувств, ведь жизнь без тысячи критиков в голове прозрачная и свежая, как родник. Хочется сказать – мы говорим. Хочется плакать – плачем. Мы ни у кого не спрашиваем разрешения и не просим прощения. Мы становимся своими собственными матерями, любовниками и лучшими друзьями.

Мне понадобились десятки лет, чтобы достичь этого состояния, и не обошлось без помощников. Я говорю это, потому что не хочу, чтобы вы подумали, что все случится легко, как по щелчку пальцев. Материнство, безусловно, усложняло процесс. Это бремя порой было просто невыносимым. Так как женщины берут ответственность за сохранение семьи на себя, они чувствуют вину, когда приходится оставлять детей на время.

Мне было страшно разводиться с мужем, потому что я знала, что это негативно отразится на моей дочери. Временами я размышляла об отмене своего полета, который может подрезать крылья моей собственной дочери. Ее здоровье, безусловно, было важнее моего собственного. Я готова была прекратить процесс своего пробуждения, чтобы ей было хорошо. Во мне рос внутренний конфликт. Иногда он приносил просто невыносимую боль.

Как мать может сделать такой сложный выбор: между здоровьем ребенка и собственной свободой? Это потенциально проблематично. Единственное решение здесь – верить, что то, что хорошо для матери, хорошо и для ребенка. Только когда женщина осознает, что оставаться в золотой клетке, какой бы удобной она ни была, больше нельзя, и будет готова пройти огонь, воду и медные трубы ради своего освобождения, только тогда она сделает свой следующий шаг к пробуждению.

Так же было и со мной. Я почувствовала, что увядаю, и поняла, что, если останусь, уже не смогу быть матерью, которую заслуживает моя дочь. Я осознала, что на кону мое психическое здоровье. Я понимала, что вне этого брака я могу стать лучшей матерью, чем была до этого.

Такие решения никогда не даются легко. Этот путь становится виден лишь тем, кто внимателен к себе, кто ищет себя в течение многих лет. Но когда происходит настоящее возрождение, все вокруг тоже развивается и расцветает.

Но что, если жизненный выбор не так очевиден, как был мой? Многие женщины живут в сложных отношениях в течение многих лет и не решаются из них выйти. Это как выбрать между тем, стоять ли на карнизе всю жизнь или спрыгнуть вниз сейчас. Ни то ни другое не кажется правильным. И можно прожить всю жизнь с одним и тем же вопросом, застывшим в воздухе: мне уйти или остаться? Таким женщинам я всегда говорю, что их время решать просто еще не пришло. Страх пока пронизывает оба варианта развития событий, а значит, у человека пока просто не хватает мужества выбрать. Я успокаиваю моих клиентов следующими словами: «Просто еще не пришло ваше время. Вы должны это понять. Если вы признаете этот факт, вы сможете сдвинуться с мертвой точки и набраться мужества идти дальше».

На этом этапе надо просто сесть и успокоиться. Это придаст эмоциональных сил и настойчивости. Просто сидеть и ждать – отнюдь не предательство и не малодушие, а мудрость. На самом деле подобное ожидание есть не что иное, как вид духовной практики. По крайней мере, так было для меня.

Очень важно уметь остановиться и сосредоточиться посреди боя. Понаблюдать за военными действиями спокойно, не оценивая их, позволяя событиям, плохим и хорошим, происходить, как заведено. Мы ни на чьей стороне сейчас. Но обе стороны могут поведать нам свою мудрость. Если мы примем решение слишком быстро, мы рискуем просчитаться, и последствия могут оказаться для нас плачевными. Мы не принижаем себя и не заставляем быстро принять решение. Это значимая часть процесса. Если мы пропускаем этот момент, страшась его двусмысленности и неопределенности, мы многое упускаем в собственном развитии.

Мудрость также заключается в том, чтобы делать все в свое время. О верном распределении времени можно много что сказать. Это означает, что начинать движение стоит, только услышав громкий, разборчивый зов. Обычно это происходит тогда, когда наше сознание находит совпадение с реальным миром. Тогда наш внутренний и внешний мир начинают существовать в унисон. Мы всегда находимся в ожидании этого момента единения внутреннего с внешним. По какой бы причине этого пока не случилось, мы постоянно должны напоминать себе, что время для нас еще не пришло. Мы должны позволить неопределенности войти в нашу жизнь и через это найти верный путь к своему пробуждению.

В тот момент, когда женщина готова принять смелое решение, она тут же задумывается, как на это отреагирует ее партнер. Яростью или сочувствием? Тем более если это наш бывший. В этом случае под угрозой оказывается наше физическое здоровье. Мужчины, будучи от природы сильнее и агрессивнее, всегда представляют для нас угрозу. Хотя неважно, мужчина ваш партнер или нет – он может быть очень опасен. Женщина, пережившая психологическую травму, может стать очень агрессивной и опасной в минуты гнева. Прокладывая свой путь к свободе, мы должны понимать все возможные риски и опасности на этом пути. Мы должны внимательно относиться к нашим собственным страхам, а также разработать пути отхода. Когда мы позволяем кому-то или чему-то нас подавить, нас обволакивает страх. Только почувствовав собственную власть над кем-то другим, мы в состоянии продолжать свой путь и создавать новые стандарты своей жизни.

Женщины, находящиеся в отношениях с абьюзерами, не имеют такой роскоши, как время подумать. Это печальный факт. Как только я чувствую, что дело идет к насилию, я настоятельно рекомендую клиенткам прекратить отношения. Там уже нечего выбирать. Это решение было предопределено первым ударом, актом агрессии. Однако женщинам, состоящим в таких отношениях, свойственно обвинять самих себя в том, что с ними произошло. Их разум настолько затуманен нехваткой чувства собственного достоинства, что им недостает смелости уйти от агрессора.

Чаще всего дети играют огромную роль в этих отношениях. Этим женщинам стоит также различать страх и ужас. Страх – естественная составляющая любого кризиса, а вот ужас сигнализирует о том, что надо уходить. Если страх перерастает в ужас, даже однажды, женщина должна набраться смелости и принять решение, пусть даже означающее полный крах всех планов и начинаний.

Наши сыновья и дочери не должны совершать наши ошибки. Они должны понять, что не существует никаких извинений неприемлемому поведению, неважно, как мило человек себя ведет в другое время. Более того, они должны понять, что нельзя жить в страхе и ужасе ради другого, кем бы он ни был. Когда мы на своем примере показываем, что нельзя допускать любых форм насилия, мы учим их не позволять подобного в свой адрес безо всяких исключений. Не может быть никаких оправданий. Как нельзя водить в состоянии алкогольного опьянения, так нельзя и находиться в состоянии эмоционального опьянения от отношений с абьюзером. Наша задача помочь нашим детям осознать свою власть над собственной жизнью и право выбора. Все начинается с этого.

Будучи созидателями от природы, женщины не могут принимать решения, из-за которых чья-то жизнь может быть разрушена. Наша забота о здоровье окружающих подавляет нас, препятствует решительным действиям с нашей стороны. Кроме того, что я переживала о том, как наш развод скажется на здоровье дочери, я была обеспокоена тем, как это воспримут наши близкие и дальние родственники. Мне было стыдно стать источником боли и разочарования для своих и его родителей. Ведь я считала его семью и своей тоже. И до сих пор так считаю. Будут ли они меня любить по-прежнему? Будут ли злиться на меня? Риск потерять их был очень высок.

А как же моя семья? Что подумают они? Осудят ли они меня за то, что испортила дочери жизнь? Размышляя над этими вопросами, я написала несколько книг, одну из которых я назвала «Пробудившаяся семья». Послужит ли мой разрыв с мужем причиной для других, чтобы порвать со мной отношения? Меня утешал лишь тот факт, что я никогда не описывала ответственного родителя или пробудившуюся семью конкретными общепринятыми терминами. В любом случае я всегда подчеркивала, как важна личность и искренность побуждений. Я делюсь с вами этим опытом, чтобы вы понимали, что я однажды, так же как и многие из вас, чувствовала себя жертвой чудовищного страха и сомнений.

Я не хочу, чтобы мои читательницы подумали, что путь к пробуждению обязательно лежит через развод. Дело вовсе не в этом. Браки не должны разваливаться, как мой когда-то, только потому, что один из супругов решил встать на путь пробуждения. Бывает и так, что супруги адаптируются, развиваются и растут вместе, переходя на новый, более осознанный, уровень отношений. И это просто прекрасно. Многие супруги восхищаются духовным ростом друг друга и стремятся оставаться на одной волне. Одним это удается, другим – нет. Но в этом нет их вины. Те, кому удается двигаться вместе, укрепляют семейные узы. Я видела такое много раз, это значительно облегчает путь обоих к духовному просвещению.

Я не раз говорила в своей книге о роли страха. Если у нее есть базовое послание, то это детальный анализ страхов. Я хочу сказать, что страх был моим соратником на протяжении всего моего пути к пробуждению. Это естественно и нормально. Ведь целью жизни по своим правилам является не искоренение страха как такового, а приобщение к нему и его поступательное изменение. Именно на этом пути рождается мужество.

Мы постоянно боимся, что наши потребности будут подавлены, но мы должны понимать, что страх – это естественная часть наших инстинктов. Многие из нас его боятся. Именно тогда он побеждает. В путешествии к освобождению я пересмотрела свое отношение к страху и изменила свою реакцию на него. Теперь я понимаю, что каждый раз, когда страх поднимает свою голову, мне нужно ощутить его всеми органами чувств. Вместо того чтобы убегать, мне надо обнять его и прижать к себе близко-близко. Что конкретно страх хочет мне сказать? Что мне нужно излечить для того, чтобы он не был таким пугающим?

Постепенно наши отношения со страхом приобрели другую форму. Теперь, встречая его на пороге, я предлагаю ему стиснуть мои ребра и заполнить мои глаза. И это восхитительно, потому что естественно. Конечно, иногда он может предстать в новой форме и при новых обстоятельствах. Тогда он сигнализирует мне о том, что у нас нет ни карты, ни знаков на дороге. Мы путешествуем по неизведанным землям. Как только я научилась слушать свой страх и принимать его, он потерял свою устрашающую силу. Как вы думаете, кому внутри меня это удалось сделать? Правильно, моей истинной личности. И чем больше я позволяла своей индивидуальности действовать, тем больше силы и власти она обретала. Вскоре она получила возможность регулировать мои эмоции и находить внутренний баланс.

Единственно правильной дороги к пробуждению не существует. Решения, которые я принимала по пути, были эффективными для меня, но могут стать катастрофой для другого. Ключевым моментом здесь будет отнюдь не концентрация на примерах конкретных стратегий и приемов, а на внутренних процессах, которые происходили со мной в тот момент. Вот где кроется краеугольный камень духовной эволюции.

Чего я боялась? С чем я ассоциировала свои страхи и как пыталась их превозмочь? Как я меняла свой внутренний мир? Вот те ключи, которые помогут женщинам любого возраста и социального положения во всем мире. Мои действия были уникальны для моих конкретных обстоятельств, но это не значит, что другим женщинам нельзя учиться на внутренних процессах, которые происходили со мной в то время.

Причина, по которой я рассказываю, насколько пугающим был путь к пробуждению для меня, кроется в том, что многие женщины страшатся этого пути и корят себя за собственный страх. Но я хочу сказать, что стыдиться тут нечего. Очень страшно менять чью-то жизнь. И тогда нужно обращаться за советом и помощью к другим.

Мне повезло, что у меня была лучшая подруга, которая мне помогала в тот момент. Ее поддержка была бесценной. Рука об руку мы шли к неизвестному. Когда я забывала о своей силе, она напоминала мне о ней. Когда я сомневалась в себе и попадала в замкнутый круг самообвинений, подруга показывала мне зеркало, в котором отражалась подлинная Я, а отголоски моего эго растворялись. Когда мне становилось страшно и я готова была все бросить, она подбирала меня на этом берегу и переправляла на другой. Она осушала мои слезы и развеивала страхи по ветру. Сквозь мои врата сознания был виден сияющий горизонт завтрашнего дня. Все, что мне оставалось – отпереть замок и пройти сквозь врата. Все это – дары моего мудрого друга.

Имея крепкую семью или хотя бы одного союзника, вы сможете уверенно продолжить свой путь. В одиночку справиться будет сложнее. Но чтобы позвать на помощь, надо быть достаточно мужественной. Нам придется показать, что нам нужна помощь и что мы зависимы от других. Нужно быть храброй. Ведь нам надо расстаться со статусом чудо-женщины, чтобы попросить поддержки и заботы.

Многие из нас сталкиваются с этим, потому что не хотят стать обузой и зациклены на идее своей компетентности. Однако, прося помощи у других, мы объявляем о своей открытости и готовности к объединению. Сходя с пьедестала «Мисс Совершенство», мы подаем другим женщинам сигнал к объединению сил. Мои друзья были моими союзниками и силой в моем путешествии. Они создали невидимый круг комфорта и уверенности вокруг меня, без которого мне бы не удалось двигаться к силе и власти над своей жизнью, которую я обрела.

Пробуждение подобно зверю. Верно говорят: благословен несведущий. Это чистая правда. Намного проще спрятать голову в песок и следовать указаниям со стороны. Когда мы молчим, мы никого не расстраиваем. Молчание означает, что нам не нужно справляться с конфликтами, не нужно принимать ответственных решений, не нужно превозмогать боль и страх на пути к свободе. Можно просто жить, как обычно. Это намного безопаснее.

Для многих этот пузырь невежества – оплот существования. Но для некоторых женщин невежество – будто петля на шее, затягивающаяся с каждым днем все туже. Именно для этих женщин я написала эту книгу.

Вполне объяснимо, что с проторенной дорожки женщины сходят, когда им исполняется сорок или около того. Когда мы с чувством выполненного долга подводим итог своей жизни: получила образование, вышла замуж, возможно, завела детей, мы совершенно забываем о себе. Но что-то происходит, когда наши дети становятся подростками. Наблюдая, как они отчаянно ищут свою индивидуальность – дерзко, протестующе, прямолинейно, мы ощущаем перемены в нас самих. Мы вдруг осознаем собственную покорность обстоятельствам и пассивность. Мы видим, что наши дети безрассудны, отважны и бесстрашны. Они больше в нас не нуждаются. И тогда мы начинаем задумываться над вечным вопросом: кто мы?

Так было и со мной. Моей дочери стукнуло тринадцать, и она превратилась в независимую молодую женщину. Ей больше не нужна была мама. Я превратилась из «мамочки» просто в «маму». Каждая женщина знает, что это означает конец нашей полной и безраздельной власти над ребенком. Он наконец осознал, что мама не такая уж и веселая, умная и классная. Что мир гораздо больше, чем мамочка. Что он ждет, когда ты его изучишь. И мама стала просто полезным приложением, снабжающим едой, деньгами, когда нужно, или поездками на машине.

В год, когда моя дочь отпраздновала свой тринадцатый день рождения, я отпраздновала новый период в собственной жизни. Она вылетела из гнездышка. И я тоже. Она расправила крылья. Как и я. Пришло время начать новую жизнь. Это было подобно второму рождению для нас обеих. Жизнь уже никогда не стала бы прежней.

Начать с чистого листа

Мы можем написать свой роман с первой страницы, по-новому взглянуть на себя, свой брак, свое материнство и на те решения, которые мы принимали. Это страшновато поначалу, ведь мы плаваем в неизведанных водах, но вскоре должно наступить облегчение. К нам возвратится наша сила, как только мы поймем, что общество не имеет над нами власти. Мы больше не ищем похвалу со стороны. Настало время оценивать себя самому, строить новый фундамент нашего бытия.

Если и есть явление, которым управляет страх, то это развод. Общество навязало нам ужас перед разводом, чтобы контролировать нас. Вся система построена на тирании, устрашении и склоках. Адвокаты по разводам, судебная система – все они льют воду на одну мельницу. Адвокаты по разводам должны выигрывать дела, а не дисциплинировать чье-то эго или примирять сердца. Весь процесс пропитан духом вражды.

Во время своего развода я видела свою единственную цель в сдерживании своего ужаса перед адвокатами и судебной системой. Я понимала, что общество создало стереотипы брака, равно как и развода. И раз это было создано искусственно, у меня была возможность варьировать свое отношение к этому. Я могла покориться общему мнению или искать собственный путь. Я видела в этом упражнение для разрушения своих страхов перед системой. Я осознавала, что от моего умения трансформировать страх зависит мой духовный рост.

Мне было ясно, что, подчинившись стереотипам о разводе, я рискую потерять дочь, работу и все остальное. Мое духовное развитие помогало мне смотреть поверх шаблонов, связанных с разводом. Мне было легко избавляться от ярлыков, равно как и от идей, которые лежали в их основе. Ведь мне было понятно, что общество стоит на двух столпах: страхе и контроле. Мне не хотелось играть по таким правилам.

Только когда я пересмотрела свое отношение к разводу, жизнь предстала передо мной в другом свете. Это был не просто развод с моим мужем, это был развод со всей моей прошлой жизнью, с ложью, масками и моим фальшивым эго. Это был развод со страхом и тотальным контролем. Когда я приняла развод, как мое персональное заявление этому миру, все встало на свои места. Я обретала власть, а не наделяла ею других. Я стала искренней с самой собой. Я обнаружила в себе гигантское пространство для сопереживания, выгнав оттуда пустые обвинения и горькое разочарование. Во мне больше не было злости. Я была благодарна всем тем урокам, которые мне преподала жизнь. Это был не конец, но завершение неоконченных дел, которое требовало совсем другой энергии.

Взглянув на развод по-новому, я спросила себя: настолько ли необходимо поддерживать этот дух соперничества и взаимных обвинений или можно создать новый стандарт отношений? Продолжить ли мне жить в атмосфере страха и лишений или развернуться в сторону изобилия и внутренней силы? Должен ли этот опыт пройти под знаком «я против тебя» или это может стать торжеством рассудительности?

Я знала, что от моего отношения к этому процессу зависит мое физическое и ментальное здоровье. Для начала мне надо было сохранить ясный ум. Единственное, что я могла изменить в этой ситуации, – саму себя. Я продолжала повторять себе, что мне надо сосредоточиться только на хорошем и на моем муже, вне зависимости от его эмоционального состояния в данный момент. То, как он себя вел, занимало меня гораздо меньше, чем то, как вела себя я. Все, что имело значение, то, как я предпочту себя проявить.

Интуитивно я понимала, что мое поведение отразится на психике моей дочери и проявится годы спустя, и затем еще долго будет откликаться в последующих поколениях моих внуков и правнуков. Мои поступки сейчас станут символом моего расцветающего рассудка на фоне духовного пробуждения и возрождения женщины. От меня вовсе не требовалось подчиняться обычаям общества только потому, что они когда-то были заложены в моей культуре. Я выбрала путь свободы от традиций, связанных с разводом, потому что они не совпадали с моим видением этого процесса. Я предлагала сохранить любовь и мир в нашей семье, сохранить здравый ум и рациональность в наших отношениях. Пойди я на поводу у своего эго, жадного, мелочного, сварливого, я потеряла бы свою душу. Неважно, чего мне это стоило, я должна была сделать это для новой себя, для женщины, которая не позволит страху и эгоизму контролировать свою жизнь. С тех пор каждый мой шаг должен был соответствовать этим новым духовным стандартам, которые я задала себе.