Текст книги "Невидимые шрамы. Как распознать психологическое насилие и выйти из разрушающих отношений"

Токсичным людям нравится выбирать жертв, у которых есть что-то такое, чего нет у них самих. Нарциссы, социопаты и психопаты печально знамениты тем, что, наметив жертву, сразу же начинают льстить ее самолюбию. Объектом восхищения может стать что угодно: внешность, интеллект, репутация, профессиональные достижения, семья, друзья и т. п. Как только жертва попадется на крючок, абьюзер последовательно уничтожает или компрометирует именно то, что когда-то привлекло его в ней.

Для токсичного человека возможность уничтожить здоровую и некогда счастливую жертву – прекрасное развлечение и возможность ощутить свою власть. Жертва зачастую упускает это из виду, так как, подвергшись абьюзу, считает себя сломленной. Поскольку агрессор постоянно оскорбляет жертву, она считает, что ее выбрали из-за «слабости». В действительности все наоборот.

Не имей жертва никакой ценности для абьюзера, он не стал бы тратить на нее силы и с самого начала нашел бы более крупную «добычу». Агрессор предпочитает тех, от кого можно что-то получить, – тех, благодаря кому он лучше выглядит или чувствует себя. Токсичный человек, будто пиявка, присасывается к тому, кто способен его напитать. А насытившись, принимается уничтожать в жертве те качества, которые вызывают у него зависть. Токсичные люди в силу расстройств личности не обладают определенными положительными качествами, поэтому не хотят, чтобы ими обладала и жертва.

Психологические абьюзеры любят устраивать так, чтобы все оказывались в нужное время в нужном месте. Я часто говорю, что эти люди словно превращают свою жизнь в воображаемую шахматную доску. Они расставляют на ней «фигуры» именно так, чтобы с их помощью «победить». Токсичные люди крайне редко принимают в расчет, как их поступки повлияют на окружающих. Жертва должна понять, что агрессор никогда не будет действовать в ее интересах. Поэтому она должна принять меры, чтобы обеспечить себе высокое качество жизни. И ее план совсем не обязательно должен соответствовать расчетам токсичного человека.

Психологические абьюзеры – прекрасные актеры. Чтобы сохранить контроль над отношениями, они применят какой угодно реквизит и любые актерские приемы.

Например, некоторые агрессоры используют слезы, когда им выгодно представить себя как жертву. Кроме того, они умеют изображать нужные эмоции, если необходимо, чтобы все подумали, будто они изменились. Однако в действительности это лишь манипуляции, единственная цель которых – снова вовлечь жертву в токсичную игру. Абьюзеры прибегают к самым разнообразным поддельным эмоциям, чтобы контролировать окружающих. Помимо слез, они изображают чувство вины, чтобы жертве стало неловко за попытки установить границы. Иногда токсичный человек прибегает к гневу, чтобы запугать окружающих и заставить слушаться. А иногда изображает безоблачное счастье, чтобы жертва ощутила себя ненужной и забытой. Главное – помнить, что все это – лишь видимость эмоций, к которой агрессор прибегает с конкретной целью – как правило, так или иначе навредить жертве. Его действиям и проявленным эмоциям нельзя верить. Все токсичные люди – великолепные актеры.

Едва ли не самое частое, что я слышу от жертв, – недоумение, почему они не заметили тревожных сигналов еще в начале отношений с токсичным человеком. Неважно, кем он был: отцом или матерью, коллегой, другом, романтическим партнером, учителем. Почти все жертвы всерьез сомневаются в собственном здравомыслии: ведь они не сумели распознать абьюзера ни с первого, ни со второго взгляда. Почти все задаются вопросом: «Как я допустил, чтобы такое случилось со мной?» Подобную форму насилия особенно трудно выявить и назвать, вот почему она так коварна. Абьюзеры очень стараются скрыть свои подлинные мотивы. Они лгут, а вину перекладывают на жертв. Чтобы закономерности насилия стали очевидны, жертва должна пережить много эпизодов, и каждый из них оставил глубокий след. Психологический абьюз – не из тех травм, которые наносятся одномоментно. Процесс, через который проходят жертвы, я называю «коллекционирование камешков». Каждый «камешек» – отдельный эпизод контакта с агрессором, оставивший неприятный осадок.

Иногда подозрения, что отношения развиваются как-то не так, возникают еще на ранних стадиях. У жертвы в воображаемой сумке оказывается несколько «камешков». Сумка совсем не тяжелая, в ней хранится всего несколько воспоминаний о том, как абьюзер обидел жертву или повел себя странно. Безусловно, этих улик недостаточно, чтобы разорвать отношения с родственником, уволиться с работы, порвать с романтическим партнером, а уж тем более развестись. Подумаешь, несколько неприятных моментов! На данном этапе жертва наверняка твердит себе, что никто не совершенен, у всех свои недостатки, бывают плохие дни, бывают хорошие. Человеческая природа такова, что один, два, три, четыре неприятных эпизода мы не воспринимаем всерьез. Со временем мы обнаруживаем, что «камешков» в сумке скопилось много, и она стала очень тяжелой – до такой степени, что ее уже невозможно нести. Многие жертвы описывают, что ощущали себя раздавленными тяжестью хронического насилия.

Между тем токсичные люди, напротив, стараются ничего не обобщать, а скверные эпизоды склонны рассматривать по одному, изолированно. Они утверждают, что если и сказали или сделали что-то не так, то этому не надо придавать особого значения. Они хотят, чтобы жертвы рассматривали «камешки» по одному, а на все бремя насилия не обращали внимания. Агрессоры обвиняют жертву в «злопамятности» или говорят, например: «Беда в том, что ты не хочешь простить меня за прошлые ошибки». Нет, беда в том, что психологические абьюзеры постоянно совершают одни и те же «ошибки», читай – обдуманные действия с целью навредить другим. Может быть, они и хотели бы сосредоточиться на одном случае за раз, но это невозможно, так же как нереально сосредоточиться на одной капельке воды в ливень. Мне нравится сравнивать психологический абьюз с ливнем: токсичные люди действительно вредят по чуть-чуть, по капельке, а все их действия в совокупности образуют потоп.

Как правило, нарциссы, социопаты и психопаты от природы очень наблюдательны и оттачивают у себя эту способность. Поэтому они систематически собирают информацию о своих жертвах и впоследствии применяют ее в своих интересах. Психологический абьюзер находит слабое место жертвы и давит на него, чтобы позабавиться и установить контроль. Иногда жертва сама между делом упоминает о какой-то своей слабости или о том, что ее тревожит. Токсичный человек отметит эти данные на будущее, чтобы потом, в удобное для себя время, нанести удар. Агрессоры всегда собирают информацию, а затем превращает ее в орудие, с помощью которого заставляют жертву страдать. Вот почему жертва на пути к исцелению должна особенно бдительно оберегать личные сведения, выдавать их крайне осмотрительно и всегда иметь в виду, что придется защищаться. «Все, что вы скажете, может быть использовано против вас». Многим жертвам недостает умения оставаться настороже и не слишком спешить «раскрываться» в отношениях; считайте, что это повод поработать над собой и добиться личностного роста. Нельзя быть открытой книгой: за слишком охотное разглашение личных данных всегда приходится расплачиваться.

Накопив достаточно информации, токсичный человек начинает манипулировать незначительными фактами, касающимися жертвы. Как именно? Обычно он выбирает для этого две разновидности фактов: либо о слабых местах жертвы, либо о тех областях, в которых ей нужно поработать над собой. Почему абьюзер делает упор именно на них? Он хочет, чтобы жертва считала себя виноватой во всех конфликтах и несла ответственность за все аспекты их отношений. Каплю отравы в ложечке истины легче проглотить и труднее заметить.

Мы охотно верим всякому, кто укажет на наши недостатки и логично объяснит, как его недовольство нами связано с несовершенствами нашего характера, которые мы сами знаем за собой. И тут жертва волей-неволей полностью берет на себя ответственность, а абьюзеру все сходит с рук.

Почти каждая жертва делает шаг к исцелению в тот момент, когда задумывается, действительно ли абьюзер так глуп и не понимает, как мучает ее. А затем она пытается посмотреть на происходящее с другой стороны и спрашивает себя: вдруг агрессор прекрасно понимает, что делает? Если она сумеет ответить на вопрос: «Он глуп или понимает, что делает?» – это залог грядущего исцеления. Токсичные люди прекрасно знают, когда и как играть в манипулятивные игры и когда сделать паузу. Они великолепно умеют нажимать эмоциональные «кнопки», чтобы добиться от жертвы нужной реакции, – и как раз этого и ждут. Они умеют манипулировать людьми, привлекать третьих лиц и создавать видимость, будто сами являются жертвами. Подумайте, похоже ли это на человека настолько глупого, что он не понимает, как его действия вредят окружающим? Нет, абьюзер все прекрасно знает.

Если жертва пытается поговорить с токсичным человеком о его недостатках, любимый его маневр – просто не отвечать. Он сохраняет гробовое молчание. Когда жертва спрашивает, почему абьюзер не отвечает, тот ставит все с ног на голову – например, говорит: «Не хочу с тобой спорить». Видите, что сейчас произошло? Агрессор обвинил жертву в излишней драматизации, в том, что она провоцирует спор, а о своем собственном поведении не сказал ни слова. Токсичные люди всячески изощряются, чтобы избежать обсуждения собственных поступков. Они прекрасно понимают, как устроена их игра в манипуляции. Такие люди не заинтересованы в том, чтобы изменить свой образ действий. Им нравятся иметь власть над людьми и играть с ними. Ведь тогда они превращают близких людей в марионеток и держат в своих руках все ниточки.

Нарциссы, социопаты и психопаты очень не любят, когда жертвы замечают непоследовательность в их поведении. И изо всех сил маскируют свои действия, когда сеют хаос и разрушение. Они гордятся тем, что управляют всем и не подвержены ничьему влиянию. Но это не так. Обычно стоит жертве увидеть закономерности в поведении агрессора, как тот уходит в глухую оборону. В качестве отвлекающего маневра такой человек говорит нечто вроде: «Мои настоящие друзья меня не обижают», «Хорошая жена никогда так не поступает» или «У нас тут фирма, а не детский сад, я бы ждал другого поведения от взрослого опытного сотрудника». Подобные утверждения нарочно построены так, чтобы сместить фокус с непоследовательного поведения агрессора на саму жертву. Токсичные люди не берут на себя ответственность за свои поступки, а значит, им надо ее переложить.

Чтобы переложить вину с себя на жертву, абьюзеры любят начинать фразы со слов: «Если бы…» Если бы жертва не была такой обидчивой, если бы она умела прощать, если бы не ревновала, отношения еще можно было бы спасти. Это вранье. «Если бы» – тоже скрытый абьюз, поскольку агрессор притворяется, будто хочет, чтобы отношения стали здоровее и крепче. А в действительности он живет за счет конфликтов. Прочные привязанности ему ни к чему. Своим «Если бы» абьюзер лишь обеспечивает себе очередную возможность исподтишка ранить жертву.

Агрессор очень любит обвинять жертву в эгоизме. Как правило, это делается всякий раз, когда та пытается добиться чего-то хорошего для себя. Он старается, чтобы у нее не получилось. Он тщательно рассчитывает свои действия, чтобы жертва и дальше чувствовала себя растерянной, встревоженной и душевно вымотанной. Жертва, умеющая заботиться о себе, опасна для токсичного человека. Когда она заботится о себе, у нее появляются внутренние силы, чтобы установить границы и отказаться жить в страхе. Поэтому абьюзер следит, чтобы у жертвы не оставалось времени на приятные занятия, и прибегает для этого к методике, напоминающей промывание мозгов.

Повседневная изоляция и безнадежность значительно ухудшают качество жизни.

Когда абьюзер стыдит жертву за эгоизм, раз она хочет повеселиться (как правило, без него), ей, чтобы все-таки получить удовольствие, приходится пробиться через колоссальное чувство вины. Большинство жертв, прежде чем ступить на путь исцеления, просто не делают ничего приятного, опасаясь упреков агрессора. Но когда они решают исцелиться, им становится понятно, в какую игру с ними играли, и у них появляются силы сопротивляться попыткам лишить их полноценной счастливой жизни.

Психологические абьюзеры настраивают жертв на неудачу. Им очень нравится доказывать, что жертва неправа, и ставить ее в неловкое положение. Как это делается? Агрессор дезинформирует жертву, отстраняется и ждет, когда она проглотит наживку (ложь). А затем смеется над жертвой, стыдит ее и критикует за то, что «опять все сделала не так». Абьюзер делает это и для того, чтобы подтвердить сплетни, которые он распускает о жертве, и для того, чтобы представить все так, будто настоящая жертва – это он сам.

Чтобы обработать жертву, токсичные люди готовы на все. Они стремятся очернить жертву в глазах наблюдателей. Нормальному человеку трудно понять, зачем тратить столько сил, однако абьюзеры именно так и поступают. Зачастую непонимание и не дает третьим лицам разглядеть, как вредят жертве. Чтобы это увидеть, наблюдатель должен быть готов смириться с тем, что некоторые люди способны на жестокость и получают удовольствие, нанося психологический ущерб невинным жертвам.

Токсичные люди круглые сутки бдительно следят, чтобы никто не мог и заподозрить, будто в происходящем есть их вина. Для этого они, в частности, лгут, что извинились, когда в действительности ничего подобного не было. Если жертва спрашивает абьюзера, почему тот никогда не брал на себя вину за причиненный ущерб, то он отвечает: «Я же просил прощения!» В действительности ничего подобного агрессор не говорил. Он отрицал факты или обвинял во всем жертву. А возможно, и то, и другое.

Токсичные люди не способны искренне попросить прощения. Ведь это слишком веское доказательство того, что они такие же, как все, и у них тоже есть недостатки.

Токсичному человеку приходится всеми силами защищать свое искаженное манией величия представление о себе. Он идет на все, лишь бы сохранить иллюзию своей всегдашней правоты. Даже если абьюзер за что-то извиняется, жертве стоит обратить внимание, не предлагают ли ей такую версию извинений, которая так или иначе выгодна агрессору, не пытается ли тот ее запутать, выдвигая все новые и новые аргументы, а может быть, применяет обе тактики. Искреннее долгосрочное раскаяние отсутствует в эмоциональном арсенале токсичных людей. Они наотрез отказываются признавать, что нанесли какой-то ущерб. Жертве приходится тратить уйму времени на попытки объяснить, что именно ненормального сделал абьюзер. Даже если он признает, что его действия навредили жертве, то все равно вернется к прежним позициям жесткого отрицания. Агрессоры очень любят повторять: «Да что я тебе такого сделал?» и «Я только хотел облегчить тебе жизнь!» – даже после того, как жертва потратила часы на подробное описание всех симптомов психологического насилия. Каков же итог? Абьюзеры никогда не берут на себя ответственность за свое поведение, по крайней мере, надолго. Жертве нет никакого смысла делать абьюзеру замечания по поводу его поступков. Он никогда не признает свою вину, поскольку прекрасно знает, что делает, и предпочитает и дальше вредить другим, чтобы порадовать себя.

Среди претензий, которые нарциссы, социопаты и психопаты предъявляют к жертвам, весьма распространены обвинения в неуважении. Так происходит потому, что раздутое самолюбие абьюзеров заставляет их верить, что даже мельчайшее замечание в их адрес или попытка не согласиться с их мнением – это вопиющий признак неуважения к их особе.

Жертве следует вести себя осмотрительно и не попадать в эту ловушку – не пересматривать собственные слова и действия и не пытаться изменить свою точку зрения: что ни делай, агрессору все равно покажется, будто жертва поддерживает его недостаточно рьяно.

Люди, пережившие насилие и стремящиеся исцелиться, рано или поздно понимают, что абьюзер может сколько угодно называть поступки жертвы неуважительными, но к действительности это не имеет никакого отношения. Токсичный человек способен обернуть против жертвы даже самые мирные обсуждения нейтральных тем. Только воспаленный разум агрессора способен обратить обычный обмен мнениями в демонстрацию неуважения. Он живет в собственном извращенном мире, в котором царствует безраздельно и единолично решает, какое мнение правильное, а какое нет.

Я постоянно читаю книги и статьи и слушаю подкасты и радиопередачи о нарциссизме, социопатии, психопатии и исцелении после подобного рода насилия. Должна сказать, что по вопросу развития личностных расстройств мнения расходятся. Существует несколько лагерей. Часть исследователей утверждает, что есть широкий диапазон нарушений, которые следует считать просто нормальными недостатками человеческого характера. Особенно много споров ведется по поводу серой зоны, в которой находится нарциссизм. Касательно социопатов и психопатов в профессиональном сообществе в наши дни принято представление, что главный симптом этих расстройств личности – практически полное отсутствие эмпатии. Поведение людей с расстройствами личности неоднократно показывали и в кино. Одни из этих персонажей действительно соответствуют картине личностного расстройства, а другие представляют собой просто голливудскую попытку заинтересовать аудиторию фильма или сериала.

Позвольте здесь остановиться и указать на весьма распространенное заблуждение: расстройства личности не относятся к тяжелым психиатрическим заболеваниям наподобие биполярного расстройства личности или большой депрессии[4]4
  В отличие от обычной депрессии, под которой подразумевают практически любое плохое или подавленное, тоскливое настроение, большое депрессивное расстройство (major depressive disorder) представляет собой целый комплекс симптомов, более того, может вообще не сопровождаться плохим настроением, подавленностью или тоской. – Прим. ред.


[Закрыть]. Недавно я прочла в Интернете одну статью. Ее автор совершенно неправильно понял, что значит слово «расстройство» при нарциссическом и диссоциальном расстройствах личности. Статья была написана абсолютно безграмотно и требовала призвать к ответу жертв, которые обвиняют психопатов и социопатов (то есть людей с расстройствами личности) в токсичном поведении: ведь это, по мнению автора, самая настоящая дискриминация психически больных людей! Статья – наглядный пример полной нелепицы и того, как вопиющее невежество продвигают в сети как истину в последней инстанции. Расстройства личности в «Диагностико-статистическом руководстве по психическим расстройствам» (DSM-5, которым пользуются терапевты для диагностики пациентов) относятся совсем к другому разделу, чем тяжелые психиатрические болезни, в том числе органической природы.

В частности, расстройства личности не могут быть врожденными, а биполярное расстройство или аутизм – могут. Но и те, и другие описаны в «Диагностико-статистическом руководстве».

Расстройства личности возникают в детстве и юности при отсутствии здоровой привязанности к родителям или лицам, их заменяющим.

Привязанность может быть нездоровой, например, в тех случаях, когда ребенок рос в обстановке крайней недозволенности – к нему не применялись нормальные правила социальных взаимодействий. Например, родители постоянно покрывали проступки подростка. Избалованный ребенок приучается видеть в окружающих исключительно инструменты для облегчения своей жизни. Односторонние отношения – норма для него. Он усваивает, что окружающих надо использовать ради собственной выгоды. Такие дети бывают не у тех родителей, которые излишне заботливы, а скорее у тех, кто совсем не умеет выставлять границы, не напоминает ребенку, что он всего лишь один из миллиардов жителей планеты. Родители постоянно показывают ребенку, что он уникален и драгоценен, а потому законы, по которым живут обыватели, для него не писаны. Чтобы ребенок стал токсичным, подобное послание нужно отправлять далеко не один раз. Такое отношение пронизывает всю атмосферу, в которой растет ребенок, и сохраняется и в дальнейшем, когда ребенок взрослеет. И этот взрослый – теперь уже с расстройством личности – хронически принимает решения, из-за которых у него, как и в детстве, не образуются долгосрочные привязанности.

У такого жизненного опыта есть и обратная сторона: неспособность привязываться иногда объясняется и тем, что в детстве и в подростковом возрасте ребенок не получал достаточно эмоционального внимания. Заброшенность бывает разная. Например, физические потребности ребенка удовлетворялись, но в семье не было подлинной близости между родственниками, а сохранялась лишь видимость. Тут у многих читателей, безусловно, возникнет желание сделать паузу и пожалеть несчастного страдальца с расстройством личности – но я прошу вас этого не делать. Очень многие люди выросли в семьях без любви и все равно обладают высокоразвитой эмпатией и умеют заботиться об окружающих. Токсичные личности, не имевшие любящих родителей (или тех, кто бы их заменил), которые удовлетворяли бы потребность ребенка в искренней привязанности, в какой-то момент решают, что теперь они взрослые и должны сами о себе заботиться, и начинают игру «получи свое любой ценой». Кроме того, подобные личности убеждены в своем высоком положении – и не потому, что их так воспитывали. Абьюзеры считают, что весь мир перед ними в долгу, и поистине ненасытны: что бы ни предлагали окружающие, такие люди хотят еще. Они используют других, не задумываясь об их благополучии. Это печально знаменитые «вампиры» в море «доноров». Главное – получить желаемое; им совершенно безразлично, что будет потом.

Как именно нездоровые привязанности повлияли на личность абьюзера, не столь важно: так или иначе, он продолжает действовать во вред окружающим – и делает это сознательно и добровольно. Очень многие из нас выросли в семьях, где наши потребности не удовлетворяли, очень многих из нас избаловали до крайности. Претензии к своему детству есть у каждого взрослого. И многим из нас приходится пересматривать свои убеждения, чтобы вести здоровую взрослую жизнь.

Множество людей стремятся исцелиться от детских травм и эмоционально повзрослеть и для этого читают книги по самопомощи, посещают семинары, обращаются к психологам-консультантам, словом, пользуются любой возможностью стать лучше. Почему же нарциссы, социопаты и психопаты этого не делают? Только потому, что убедили себя, будто с ними все в полном порядке.

Абьюзеры могут иногда для виду упоминать о своих мнимых недостатках, но даже если говорят, что у них есть какие-то сложности, с которыми нужно поработать и от которых хорошо бы избавиться, никогда не подкрепляют слова действиями. Если они и оказываются способны на рефлексию, то такие моменты крайне скоротечны и ни о какой настоящей терапевтической работе не может быть и речи. Одним словом, меняться эти люди не собираются. Их образ жизни вполне их устраивает – и это понятно и естественно! Ведь все на свете подчинено удовлетворению их потребностей, исполнению их желаний, достижению их целей. А жертвы уже не могут вспомнить, когда жили своей жизнью, а не в тени требований и ожиданий абьюзера.

Одно дело – иметь недостатки, которые необходимо исправить, и совсем другое – проявлять черты человека с расстройством личности. У каждого из нас без исключения бывали моменты, когда мы действовали из чистого эгоизма, манипулировали другими, жестоко обходились с чужаками, кричали на детей, хлопали дверьми в полнейшей истерике и были готовы пожертвовать другим ради самосохранения. Это так. Все иногда ведут себя гнусно, с этим не поспоришь. Но когда волна эмоций спадает, нам становится стыдно. Мы понимаем, что показали себя не с лучшей стороны, нам неловко из-за того, что мы сорвали на окружающих досаду и плохое настроение. Мы просим прощения, стараемся загладить вину хорошими поступками или, по крайней мере, молча ругаем себя за враждебность к окружающим. Словом, возвращаемся к исходному состоянию нормального человека, способного проявить эмпатию и оценить свое поведение. Нарциссы, как и социопаты и психопаты, не умеют, не могут, не желают и не будут рефлексировать над собой. Они всегда будут обвинять во всем окружающих и никогда не изменятся. Они не видят в этом никакой необходимости. По мнению абьюзеров, это люди вокруг глубоко ущербны и нуждаются в исправлении.