Текст книги "Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят"

Что можно сделать незамедлительно

Итак, мы поняли, что уступка, наказание и переговоры в долгосрочной перспективе не срабатывают. Здесь и сейчас эти методы могут помочь избавиться от проявлений агрессивного поведения, но они никак не влияют на его истинные причины. Однако, прежде чем мы начнем изучать проблему глубже, давайте обсудим три важнейших шага, которые полезно сделать, когда ребенок атакует вас. Вы можете:

1. Снизить остроту конфликта;

2. Признать чувства ребенка;

3. Похвалить его за сдержанность.

Снизить остроту конфликта

В ходе скандалов родители своим импульсивным поведением зачастую лишь подогревают конфликт. Они кричат или наказывают, тем самым нагнетая напряженность и подталкивая ребенка к еще более грубому поведению. Между тем в подобные моменты чрезвычайно важно сохранять хладнокровие и свои лидерские позиции. Не следует поддаваться чувствам и терять контроль над собой. Стойте на своем без лишних эмоций.

Если конфликт нарастает, возьмите паузу. Отключитесь от происходящего, дайте всем участникам скандала шанс угомониться. Когда ребенок вне себя от гнева и разочарования, спорить с ним бесполезно. Попытавшись, вы лишь усилите накал негативных эмоций.

И вам, и вашему ребенку пауза пойдет на пользу: вы сможете собраться с мыслями и восстановить душевное равновесие. Если возможно, выйдите из комнаты или отправляйтесь прогуляться. Подышите свежим воздухом. Пусть все стороны противостояния как следует остынут. Прежде чем искать мира с сыном или дочерью, отыщите мир внутри себя. Успокоившись, вы сможете разумно рассуждать о том, какие шаги следует предпринять.

Принять чувства ребенка

Показать ребенку, что вы принимаете его чувства, никогда не будет лишним:

Я понимаю, ты разочарован и обижен. Я тоже.

Я вижу, ты очень расстроен. Дай мне десять минут, чтобы я мог спокойно обдумать все это.

Давай сначала поедим. Мы оба почувствуем себя лучше.

На такие заявления взрослых дети всегда реагируют позитивно, это их мгновенно успокаивает.

Взяв паузу, спросите себя:

Что заставило моего ребенка так разбушеваться?

Он устал? Голоден? Чувствует себя отвергнутым?

Может, не только для меня, но и для него это был непростой день? Может, он слишком долго играл в компьютерные игры или сидел в Интернете?

Агрессия лишь следствие, у нее всегда есть причина. Подумайте, почему ваш ребенок так раздражителен? Помогите ему открыться и примите его чувства такими, какие они есть:

Я понимаю, ты злишься. Ты имеешь на это право.

Твои чувства задеты, ты раздухарился оттого, что я не дал тебе желаемого.

Давай не будем скандалить. Лучше попробуем вести себя по-другому. Давай ты расскажешь мне, что тебя так взбесило.

Поощряйте ребенка к использованию более зрелой модели общения. Если он почувствует, что вы его понимаете, его злость и раздражение спадут и ситуация полностью изменится.

Помните: ребенку следует давать не то, чего он хочет, а то, что ему действительно нужно. Научиться эффективно взаимодействовать в момент агрессии куда важнее, чем то, к чему ваше чадо стремится в данный момент.

Если вы уступаете, наказываете или торгуетесь, вы тем самым лишаете ребенка возможности научиться бороться со своим разочарованием и побеждать его. Ясно дайте ему понять, что скандалы и требования бесполезны:

Я не буду с тобой разговаривать, пока ты кричишь на меня.

Скандал не способ получить желаемое.

Ты можешь лучше справляться с ситуацией. Ты слишком разумен, чтобы пытаться на меня давить.

Похвалить за сдержанность

Приняв решение, стойте на своем. Не пересматривайте свою позицию, если сын или дочь проверяет вас на прочность, требуя уступок. И не забывайте по ходу общения похваливать ребенка, если тому удается вести себя корректно:

Мне нравится, как ты сейчас со мной разговариваешь.

Я знаю, для тебя это было нелегко. Я горжусь тем, как ты сумел выразить свои мысли.

Ты и правда стараешься. Ты здорово повзрослел.

Отмечая успехи ребенка, вы повышаете его уверенность в себе и помогаете понять, что более уравновешенное общение куда эффективнее, чем агрессия.

И вновь блинная терапия

Хотя наши еженедельные завтраки с дочкой значительно улучшили наши отношения, впереди было еще немало работы. Во многом мне было бы проще уступать ее требованиям, наказывать ее или начинать торговаться. Но ни один из этих методов не помогает разобраться с подспудными чувствами ребенка. Так что давайте ответим на хулиганские выходки моей дочери тремя предложенными шагами и посмотрим, как изменится ситуация.

Когда, видя, что дочь расстроена, я оставался спокоен, напряжение спадало. Я задумался о том, что заставляет ее грубить, в чем причины ее раздражения. В итоге я понял, что переживания девочки связаны с тем, что все внимание достается ее маленькой сестренке, и благодаря этому сумел перевести разговор на другой, более высокий уровень. Когда я принял ее чувства, это оказало на нее успокаивающее воздействие. Уделив дочери все свое внимание и сделав максимум возможного, чтобы понять ее, я помог девочке выявить ее глубинное переживание – мысль о том, что ее отвергли и перестали любить, – и облечь ее страхи в слова. Высказав свой гнев и разочарование, мой ребенок начал вести себя более зрело. Дочь стала справляться с желанием устроить скандал, чтобы добиться своего, и научилась говорить о своих страданиях, которые побуждали ее к агрессии. Прибегнув к уступкам, наказаниям или переговорам, я мог бы справиться с ее чувством неудовлетворенности, но лишил бы ее возможности эмоционально развиваться.

Отчаяние способствует личностному созреванию. Когда мы учим детей справляться с фрустрацией и выражать ее по-взрослому, грубость по отношению к родителям перестает приносить им удовлетворение.

Долгосрочные шаги для борьбы с детской тиранией

Итак, вам удалось пресечь агрессивное поведение вашего ребенка – по крайней мере, в данный момент. Вы положили конец конфликту. Однако теперь перед вами встает куда более важный вопрос: почему вообще ваш ребенок позволил себе грубость и непослушание?

Помните: желание ребенка терзать вас – симптом более глубоких проблем. Это лишь следствие, причины которого пока вам неведомы. Первое, что вам необходимо сделать, чтобы докопаться до корней, – поскорее проанализировать жизнь, которую ведет ваш ребенок. Весьма вероятно, в ней чего-то не хватает. Чтобы предотвратить усугубление разлада и справиться с тираническими замашками вашего чада, постарайтесь восполнить эту недостачу, ориентируясь на перечисленные ниже пять основных принципов обеспечения здорового социального и эмоционального развития ребенка. (Этот список пользуется большой популярностью на моих семинарах для родителей.)

Как обеспечить здоровое социальное и эмоциональное развитие ребенка

1. Сбросить напряжение.

2. Повысить самооценку.

3. Установить режим, запреты и границы.

4. Найти вызывающего восхищение учителя, наставника, ролевую модель.

5. Провести диагностику обучаемости.

Исследования показали, что полчаса кардионагрузки три-четыре раза в неделю снижают проявления тревожности и депрессии на 70 %. Семьдесят процентов!

Физические упражнения стимулируют выработку эндорфинов. Эти гормоны хорошего настроения, вырабатываемые нашим головным мозгом, снижают тревожность и депрессию – две важнейшие причины, заставляющие детей терроризировать родителей. Мальчики и девочки, у которых есть возможность регулярно сбрасывать напряжение, лучше себя чувствуют, яснее мыслят и крепче спят после тренировок, поскольку в ходе занятий избавляются от накопившегося стресса. Кроме того, физические занятия способствуют ускорению обмена веществ, заставляя сердце биться быстрее, а значит, активнее насыщать кровь кислородом. Дети, дающие здоровый выход напряжению, имеют более высокую самооценку. Им просто неинтересно ругаться с родителями и вступать с ними в борьбу за власть.

Возможно, упоминание о физических нагрузках заставило вас вспомнить изнуряющие занятия по аэробике или упражнения со штангой под руководством персонального тренера. «Как, черт возьми, мне затащить его в спортзал?» – наверное, думаете вы.

Помните: любая физическая активность ребенка – шаг в правильном направлении. Начните с чего-нибудь реалистичного. Если ваш ребенок категорически не желает присоединиться хоть к какой-нибудь спортивной команде, подумайте о плавании, езде на велосипеде, турпоходах, танцах, йоге, тай-чи или боевых искусствах. Для начала можно даже вместе ходить на прогулки.

Когда ко мне в кабинет заходит юный пациент, по его телу и настроению я мигом понимаю, есть ли у него возможность дать выход скопившемуся напряжению. Дети, у которых нет такого шанса, более зажаты и ригидны как физически, так и эмоционально. Вы буквально видите напряженность, скопившуюся в их организме, – ту самую, которая зачастую и вызывает в них агрессию по отношению к родителям.

Знакомьтесь: геймер Терри

Едва придя домой из школы, Терри тотчас же открывал свой любимый игровой интернет-сайт и на многие часы окунался в игру. Когда он вставал из-за компьютера, настроение у него было хуже, чем в начале матча. Раздражительный и вспыльчивый, он безжалостно изводил мать, отказываясь выполнять свои обязанности по дому, делать домашние задания и даже принимать душ.

Насколько сильно компьютерные игры влияют на настроение ребенка, зависит как от его темперамента, так и от того, насколько активна его жизнь. Если у вашего чада много друзей, много физической нагрузки и достаточно возможностей дать выход творческой энергии, игры, скорее всего, не повлияют на его настрой. Но если, не имея ничего из вышеперечисленного, ребенок проводит за игрой все свободное время, проблемы неизбежны. Бесконечные часы, проведенные ребенком за компьютером, приносят пользу лишь производителям игр. Не следует забывать: многие игры повышают напряженность и уровень стресса у геймеров. И если у ребенка нет возможности сбросить накопившееся напряжение стандартным способом, он может делать это исключительно за счет агрессии в адрес родителей.

Чем глубже ребенок погружается в мир компьютерных игр, тем сильнее его раздражает реальность. Если же прибавить к этому привычку к незамедлительному вознаграждению, социальную изоляцию и снижение планки собственных амбиций, мы поймем, что это состояние мало чем отличается от любой физической зависимости.

Геймер Терри категорически отказывался от любых физических упражнений и к десятому классу уже балансировал на грани ожирения. Лишний вес подрывал не только его здоровье, но и самооценку, мешая наладить отношения со сверстниками. После нескольких наших встреч родители Терри согласились, что им пора ограничить сыну доступ к компьютерным играм. Они заявили ему, что он может играть лишь после того, как сделает хоть какие-то упражнения. Отныне физическая активность стала для него обязанностью.

После нескольких неудачных попыток отец Терри, тоже боровшийся с лишним весом, начал после ужина ходить с сыном на прогулки. Поначалу они гуляли в молчании. Терри неохотно плелся позади. Но мало-помалу он начал рассказывать отцу о проблемах в школе, которые раньше держал в секрете. Отец внимательно слушал его и принимал эмоции сына, вспоминая собственные трудности в старших классах. Постепенно Терри сблизился с отцом. Он понял, что его понимают и ценят. Совместные прогулки помогли сглаживать конфликты, сбрасывать напряжение и наладить отношения Терри с отцом.

«Поначалу я думал: "Чем нам могут помочь совместные прогулки?" – вспоминает отец Терри. – Но затем я подметил, что настрой сына изменился. Он стал более доволен жизнью, охотнее шел нам навстречу. Как-то вечером после ужина он сказал мне: "Пап, давай выйдем пораньше. Я хочу пройти еще несколько кварталов"».

Настоящий прорыв случился, когда Терри заинтересовался фехтованием. Язык битвы на рапирах – нападения и защита – во многом напоминал его любимые видеоигры. Первые занятия приносили Терри сплошные мучения, но постепенно он стал находить в спорте настоящее удовольствие и даже попросил родителей разрешить ему ходить на дополнительные тренировки.

Когда тренер Терри, его любимый и авторитетный наставник, предложил мальчику провести тренировочный бой со спарринг-партнером, тот, ко всеобщему удивлению, тут же согласился.

Очень скоро настроение Терри улучшилось, к нему вернулось чувство юмора. Этого не случилось бы, если бы родители мальчика не настояли на своем. Они дали сыну то, в чем он нуждался (возможность сбросить напряжение), вместо того, чего ему хотелось (больше времени для игры).

Через некоторое время Терри перестал изводить родителей. Его самооценка повысилась, и в результате отношения с отцом и матерью улучшились.

Каждому ребенку требуется от трех до пяти источников формирования высокой самооценки – это могут быть любые виды деятельности, способности или хобби, которые дадут мальчику или девочке возможность гордиться собой. Дети, лишенные разнообразных источников позитивной самооценки, гораздо чаще создают родителям проблемы.

Все малолетние домашние тираны страдают от недовольства собой. Именно поэтому так важно помочь ребенку обнаружить в себе таланты, умения и стремления и развивать их. Если положительное отношение к своей личности обусловлено у ребенка лишь одним-единственным фактором, он оказывается менее подготовленным к житейским потрясениям. Стоит ему потерпеть неудачу в выбранном деле – и его самооценка тут же оказывается на нуле. Источников ощущения собственной значимости у детей должно быть несколько. Те мальчики и девочки, кто имеет много возможностей для самоутверждения, реже тиранят родных и легче переживают взлеты и падения.

Подбирая для ребенка занятия, которые помогут ему гордиться собой, обращайте внимание на все, что ему интересно, будь то спорт, фотография, живопись, музыка, дизайн – да что угодно! Если он ничем не интересуется, пробуйте все подряд, пока не найдете то, что его вдохновит. Если он от всего отказывается – не думайте, что ваша миссия закончена! Будьте настойчивы, возьмите дело в свои руки и используйте все имеющиеся возможности.

Знакомьтесь: неугомонная Стефани

В средней школе Стефани была для учителей настоящей головной болью. Она не могла усидеть на месте, постоянно вертелась, болтала и перемещалась по классу. Когда учитель пытался заставить ее вести себя как положено, она устраивала сцены и бесконечно ныла.

Неуемная энергия Стефани измучила ее родителей. Они перепробовали все – уступки, наказания, торг. Они вешали списки требований к Стефани на стены ее комнаты и на холодильник, вознаграждая девочку наклейками за хорошее поведение. Они даже добились, чтобы ее приняли в программу коррекции поведения. Но ничто не помогало.

Однако, как оказалось, решение все время было рядом. Стефани обожала танцевальные шоу. Она часами сидела перед телевизором, когда показывали соревнования по танцам – современным или бальным, хип-хопу, балету, степу и любым другим. Каждое выступление захватывало Стефани целиком. Она сидела тихо, наблюдая за танцорами, иногда поднимаясь с места и пытаясь повторять их движения.

Консультант предложил родителям записать дочь в танцевальный кружок в местном детском центре. Это в корне изменило жизнь девочки. «На первом занятии я не дыша наблюдала за Стефани, – вспоминает ее мать. – Я все ждала, когда она наконец покажет где раки зимуют. Но это был совершенно другой ребенок. Она беспрестанно улыбалась, отлично себя вела и была вся внимание. В итоге я записала ее на три занятия в неделю».

Найдя дело по душе, дававшее ей возможность гордиться собой и своими успехами, Стефани полностью изменилась. Танцы помогли ей структурировать жизнь, дали выход так долго сдерживаемой энергии и подняли ее самооценку. Теперь девочка лучше училась и успешнее строила отношения с окружающими. Кроме того, преподавательница танцев стала для нее ролевой моделью и настоящим наставником.

Терроризирование родителей лишь заполняет пустоту в жизни ребенка. Обеспечьте ему возможность позитивного выплеска энергии. Найдите для него занятие, которое будет поддерживать на высоте его самооценку, – и вы удивитесь, насколько быстро его агрессия сойдет на нет.

Режим, запреты и границы – это рамки, с помощью которых родители формируют у ребенка позитивные привычки. Усваивая эти ограничения, ребенок развивает в себе способность к упорядочению собственных мыслей, чувств и стремлений. Дети учатся лучше распоряжаться своим временем, успешнее строить отношения и соотносить свои желания с потребностями окружающих. Кроме того, правильный режим, запреты и границы помогают им более адекватно судить о происходящем вокруг и прочнее усваивать принципы этики.

Помните: ребенок не рождается с пониманием этих ограничений. Их должны внушить ему родители. В отсутствие режима, запретов и границ ребенок непременно попытается тиранить родителей.

Давайте посмотрим, какую роль играют режим, запреты и границы в предотвращении детской тирании.

Режим

Постоянный распорядок дня, определяющий время ужина и отхода ко сну, выполнения домашних заданий, обязанностей по хозяйству и т. д., необходим, чтобы снизить у ребенка уровень беспокойства и избавить его от напряжения. Жизнь по графику может показаться детям скучной и монотонной, но режим необходим. Он превращает хаос в порядок. Это организующая сила, избавляющая детей от экзистенциальных страхов, помогая им лучше заботиться о себе и адаптироваться к окружающей обстановке.

Запреты

Имеются в виду ограничения, налагаемые родителями на потенциально деструктивное поведение. Их цель – помочь ребенку взять паузу и подумать перед тем, как желание перерастет в действие. Обычно дети, третирующие родителей, слишком редко сталкиваются с запретами тех или иных форм поведения, особенно тогда, когда пытаются понять, сколь далеко они могут зайти, добиваясь желаемого.

Что и как запрещать, зависит от вашего стиля воспитания, характера ребенка и семейной культуры. Требования, предъявляемые к поведению ребенка, значительно различаются в разных семьях. В одних случаях главное – строгость, упор в воспитании делается на уважение и личную ответственность. При подобном типе семейной культуры агрессия у детей развивается крайне редко. В иных случаях родители слишком многое позволяют своим чадам и слишком усиленно избегают любого рода ограничений. В таких семьях дети, выматывающие жилы из родителей, встречаются сплошь и рядом.

Чрезвычайно важно соблюсти баланс. Излишние запреты убьют в ребенке любопытство к миру и стремление исследовать его. Однако, если ему все позволено, в нем не сформируются осознанность и уважение к себе.

Границы

В данном случае имеются в виду границы в межличностных отношениях. Устанавливая их, вы учите ребенка взаимодействовать с окружающими. У детей-тиранов почти всегда отсутствует четкое понимание границ. Они не понимают, где заканчивается их личное пространство и начинается чужое. В результате они начинают вторгаться в пространство других людей и манипулировать ими, чтобы получить желаемое.

Существуют границы физические и эмоциональные. Первые требуют умения уважать физическое пространство других людей. Вторые предусматривают необходимость уважать чувства окружающих и соответственно вести себя.

Отсутствие режима, запретов и границ порождает попытки давления на родителей с целью добиться своего, ребенок становится чрезмерно импульсивным и неуправляемым.

Помните: цель ваших действий не изменить личность ребенка и не установить над ним тотальный контроль, а дать ему возможность справиться с переполняющей его безграничной и необузданной энергией, обеспечив ее позитивный выход. К примеру, по мере проявления интересов и способностей у ребенка необходимо их упорядочивать с помощью спортивных секций, музыкальных или танцевальных занятий – словом, любых видов деятельности, которые помогут мальчику или девочке развить свои склонности и таланты. Постепенно он будет все лучше овладевать избранным делом и ему станет незачем третировать родителей. Кроме того, поставленные рамки помогут ему развить в себе две важнейших качества – умение противостоять трудностям и самодисциплину.

Знакомьтесь: Эвин, которому все завидуют

Эвин любил хвастаться свободой, которую предоставляют ему родители. Он не должен был подчиняться режиму дня или выполнять домашние обязанности. Он мог приходить домой когда захочет. Его отец и мать никогда не интересовались, как у него дела в школе. Он мог кричать на родителей, обзывать их, и за это его никто не наказывал. Он запросто мог позволить себе сказать им такое, что никто из детей даже и не помыслил бы говорить родителям!

Разумеется, многие приятели Эвина смертельно ему завидовали. Им казалось, что о подобной жизни можно только мечтать.

Как-то раз в отсутствие Эвина наша группа стала обсуждать его неограниченную свободу. Ребята признавались, что они были бы счастливы иметь таких родителей, как у Эвина. После долгой дискуссии я предложил:

– А что, если я уговорю ваших родителей дать вам такую же свободу, какой пользуется Эвин?

В ответ раздались недоверчивые смешки:

– Ну да, конечно!

– Размечтались!

– Да они никогда не согласятся!

Мысль о том, что родители перестанут обращать внимание на режим, запреты и границы, казалась им возмутительной. Они обвиняли меня в том, что я живу в мире фантазий.

И тут в разговор уступила Сьюзи, не по годам развитая девочка лет одиннадцати:

– Мои родители ни за что не дадут мне жить как Эвин, – заявила она.

– Почему же? – спросил я.

– Потому что они меня любят.

Родители часто считают рамки, о которых я говорил выше, негативным вмешательством в детскую жизнь. В реальности все обстоит как раз наоборот. Оставшись без режима, запретов и границ, дети начинают думать, что родители их не любят.