Текст книги "Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят"

Поговорим о вас

Выполняя это упражнение, будьте как можно честнее. Не стесняйтесь. Возможно, вам будет непросто, и все же заставьте себя ответить на следующие вопросы:

• Каковы мои светлые стороны как родителя?

• Каковы мои темные стороны как родителя?

• О каких своих родительских решениях я всегда жалею?

• Что я больше всего хочу изменить в собственном поведении?

Ищите сквозные темы, постоянно действующие модели. Видите ли вы в своем родительском поведении отражение собственной биографии? Теперь подумайте о том, какие аспекты поведения ваших собственных родителей вы хотели бы использовать, а от чего предпочли бы отказаться.

Рецепт хороших отношений

Когда Лайна описывала в своем родительском дневнике светлые стороны собственной матери, в ее словах явственно сквозила ностальгия. Она вспоминала, как ей нравилось готовить сообща. «С ней на кухне было так весело! – вспоминала Лайна. – Мама была очень талантлива в кулинарии и могла мгновенно, прямо по ходу дела, придумывать рецепты. Мы вместе пускались в кулинарные приключения и в результате изобретали новые блюда. Это было так здорово! Мои лучшие детские воспоминания связаны с кухней».

Анализируя свои отношения с дочерью Зои, Лайна поняла, что у них нет ни одного общего увлечения, дела, от которого обе могли бы получать удовольствие. Лайна жаловалась, что они с Зои никогда не готовят вместе, потому что привыкли питаться фастфудом. Как жаль, что в будущем, думая о матери, Зои сможет вспомнить лишь о том, как та звонила в службу доставки, делая очередной заказ!

Записав в дневнике собственные детские воспоминания и поделившись ими с мужем, Лайна не мешкая отправилась в магазин и купила два фартука: один – себе, другой – для Зои. Вечером она сообщила дочери, что два раза в неделю они будут вместе готовить, а кроме того, раз в неделю Зои будет сама придумывать меню на день для всей семьи.

Девочка отнеслась к идее весьма скептически. «Ты шутишь? – сказала она. – Готовить – это такая скука! Гораздо проще заказать готовую еду на дом».

Тем не менее уже через несколько недель Зои вполне освоилась на кухне и даже полюбила варить и жарить. Вскоре она уже готовила угощения для своих друзей. Лайна была счастлива. «Я думала, что моя любовь к кулинарии умерла вместе с моей матерью, – призналась она. – Но я была неправа. Когда Зои начала сама создавать рецепты и кричать мне из кухни: "Эй, мам, иди скорей, попробуй!" – у меня слезы наворачивались на глаза. Мне казалось, что моя мама снова с нами».

Родители, которые чаще всего становятся мишенью детской агрессии

Многие годы выслушивая истории родителей, страдающих от грубости собственных чад, я постепенно начал понимать, что в их судьбах есть немало общего. Эти люди могут относиться к разным культурным и социальным группам, однако с годами мне удалось определить три сценария, общие для большинства родителей, позволяющих своим детям терзать себя.

Разумеется, реальные родительские истории куда сложнее приведенных здесь коротких повествований. Тем не менее они, вероятно, будут для вас полезны и дадут немало информации к размышлению.

Итак, какие родители чаще всего оказываются жертвами собственных чад?

1. Те, которых тиранили собственные родители.

2. Те, чьи собственные родители вечно игнорировали их или отсутствовали.

3. Те, кого воспитали родители-нарциссы.

Давайте теперь рассмотрим поподробнее каждый сценарий и подумаем, не подходит ли один из них к вашей ситуации.

Многие родители детей-деспотов когда-то подвергались тирании со стороны собственных родителей. Сценарий, построенный на подавлении, передается из поколения в поколение, лишь роли в нем меняются.

Бросая вызов собственным семьям, родители, которыми помыкали в детстве, делают все возможное, чтобы судьба их детей сложилась иначе, зачастую прикладывая к этому слишком много усилий. К примеру, взрослые, чьи отец с матерью были чрезмерно строги, обычно во всем потворствуют своим чадам. Они как будто стараются переписать собственную биографию, давая детям максимум свободы, которой сами были лишены. Такие родители часто еще в юности клянутся себе: «Когда я вырасту, я ни за что не буду относиться к своим детям так, как относились ко мне!» Полные решимости избавить своих отпрысков от пережитых ими самими страданий, они стараются, чтобы все их шаги ни в чем не повторяли действия родителей. Эта обратная реакция многих отцов и матерей на авторитарное поведение их родителей, и именно она зачастую лежит в основе детской агрессии. К примеру:

• Если ваши родители были властными и авторитарными, вы, возможно, чрезмерно снисходительны и терпимы к своему ребенку.

• Если ваши родители перебарщивали с критикой, вы, вероятно, захотите стать своему ребенку больше другом, нежели родителем.

• Если родители в детстве не уделяли вам внимания, вы можете стать чрезвычайно внимательным к ребенку, слишком сильно вмешиваясь в его жизнь.

Люди, подвергавшиеся в детстве сильному давлению, по-настоящему болеют за своих детей. Они хотят, чтобы детство сына или дочери было более счастливым, чем их собственное. И все же чрезмерное старание справиться с собственной болью мешает им стать для ребенка лидером, что необходимо для его адекватного социального и эмоционального развития.

Подобные родители избегают решений, которые могут вызвать у мальчика или девочки гнев. В конечном итоге они начинают бояться собственных детей так же, как когда-то боялись родителей. Когда в их сознании всплывают травмы детства, они перестают вести себя по-взрослому и действуют как дети.

Знакомьтесь: грозный Брэдли

Хейзел утверждала, что ее 11-летний сын Брэдли – настоящий тиран и бандит. Он орал на нее, обзывался и насмехался над ней. Мать-одиночка, которой неоткуда было ждать поддержки, Хейзел пребывала в шоке от поведения сына. В один далеко не прекрасный вечер Брэдли набросился на нее со столь грубыми ругательствами, что Хейзел, не выдержав, вызвала полицию. Полицейские были уверены, что речь идет о домашнем насилии. Когда они прибыли и Хейзел стала рассказывать им о нападках сына, офицеры попросили ее позвать Брэдли, чтобы поговорить с ним. После того как мальчик Брэдли в пижаме вышел из спальни, они искренне расхохотались. Брэдли угрожает ей? Вот этот худенький мальчик? Она что, шутит?

Разобравшись в том, как воспитывали саму Хейзел, мы поймем, чего она так напугалась. Грубость Брэдли заставила ее вспомнить старую детскую травму – ругань ее собственных родителей. В те годы ей не к кому было обратиться за помощью. Поэтому, ощутив знакомые с детства страх и беспомощность, она сделала то, чего не могла сделать в те годы: позвала подмогу. Для Хейзел это было вполне естественно.

Как мы видим, родители, которых подавляли в детстве, вынуждены бороться с массой личных страхов и эмоциональных травм, пробуждающихся в тот момент, когда у них появляются собственные дети. Чтобы строить отношения с сыном по-новому, Хейзел необходимо было осознать, как родительская властность и грубость влияют на ее собственные методы воспитания.

Те взрослые, кто рос с родителями, игнорировавшими их, или вообще без родителей, с трудом осваивают родительскую роль: ведь у них перед глазами нет и никогда не было примера, которому они могли бы подражать. Даже если у них и были мать или отец, они чувствуют себя сиротами.

Неудивительно, что, сами став родителями, они понятия не имеют, как им действовать. Без родительской модели, которой можно либо следовать, либо пользоваться, чтобы действовать от обратного, они ощущают себя потерянными и запутавшимися в своей новой роли. В отчаянии они откладывают на потом важные шаги и избегают строгости в воспитании. Они могут даже переложить бремя родительства на плечи собственных детей, предоставив тем самим принимать решения, относящиеся к сфере родительской ответственности.

Разумеется, дети с радостью натягивают на себя предложенную майку лидера, но вот беда: они еще не готовы к тому, чтобы управляться собственной жизнью. Они не умеют организовывать свой день, планировать будущее. Без руководства со стороны уверенного взрослого они рано или поздно неизбежно наделают кучу ошибок и превратятся в домашних тиранов. Ни один ребенок не хочет быть родителем самому себе.

Знакомьтесь: Макс и его вечно отсутствующий отец

Макс сформулировал свою проблему коротко и ясно: «Откуда мне знать, что значит быть отцом, если у меня самого никогда не было папы?»

Макса воспитывала мать и ее сестры. Он и не представлял, каково это – иметь отца. Сейчас он сам отец, у него растут две дочки-двойняшки. Но с самого начала его ставила в тупик необходимость принять любое, даже самое простое решение, касающееся воспитания. Он боялся поступить неправильно, обидеть дочек, поэтому при любой возможности перекладывал ответственность на плечи жены. И вот дочери сами стали приставать к нему с вопросами – в конце концов, он же был их отцом! Ситуация ухудшилась, когда его дочь Тоня взяла привычку грубить. Макс не представлял себе, как на это реагировать. «О том, как быть отцом, я знаю только из сериалов, – говорит он. – Но там всегда есть сценарий. А у меня его нет. И потом, ни с кем из персонажей дети не разговаривают так, как Тоня со мной».

После многочисленных психотерапевтических сессий, длительного ведения дневника и освоения инструментов, описанных в этой книге, Макс преодолел свои страхи и стал для Тони лидером, в котором она нуждалась. Что же стало для него переломным моментом? Просто однажды он решил больше не позволять прошлому определять его настоящее. «Я устал от этой истории и решил написать новую, – объяснил он. – Я решил стать отцом, о котором сам мечтал в детстве».

Новообретенная уверенность помогла Максу положить конец Тониным выходкам, а заодно излечила его от травм прошлого.

Самовлюбленных родителей зачастую непросто распознать. Они ходят на школьные мероприятия, участвуют в родительских собраниях, устраивают для детей праздничные вечеринки на день рождения. Со стороны они кажутся просто идеальными родителями. За что же дети изводят их?

Вглядитесь в них внимательнее, и вы поймете проблему, которая, в сущности, лежит на виду. Нарциссы совершенно не умеют слушать. В любом разговоре с их участием слышен лишь их собственный голос. Они бесконечно приводят примеры из собственной жизни и, вместо того чтобы уважать индивидуальность своего ребенка и помогать ему развивать ее, полны решимости превратить его в мини-копию самих себя.

Ребенка же редко что бесит сильнее, чем нежелание родителя признавать его личностью.

Дети часто набрасываются на родителей в попытке пробить их бесконечную увлеченность самими собой. Но родителей-нарциссов трудно пронять: они слишком погружены в себя, чтобы прислушаться к ребенку. Они вновь и вновь переводят разговор на себя, разглагольствуя о собственном детстве, рассказывая истории из своего прошлого и заставляя детей бесконечно восхищаться их былыми достижениями. Главная проблема здесь заключается в неумении родителей-нарциссов жить сегодняшним днем. Это взращивает в мальчиках и девочках мощное ощущение эмоциональной отверженности, подстегивая в них желание вступить с мамой и папой в конфронтацию.

У каждого ребенка есть три базовых эмоциональных потребности. Он хочет, чтобы отец с матерью к нему прислушивались, признавали его чувства и ценили его. Погруженность в себя мешает родителям-нарциссам удовлетворить хотя бы одну из них.

Когда ребенок становится подростком и начинает демонстрировать свою индивидуальность и высказывать собственные идеи, родитель-нарцисс обычно воспринимает это как предательство. Конфликт нарастает.

Увы, в конечном итоге взаимоотношения между родителем-нарциссом и ребенком, вступившим с ним борьбу, как правило, заканчиваются взаимным отчуждением. Если родитель не изменит себя, это неизбежно.

Знакомьтесь: Кит, страдающий деспот

Ни один ребенок не хочет агрессивно вести себя по отношению к родителям. Прежде всего это понижает его самооценку: чем активнее он третирует родителей, тем хуже себя ощущает. В глубине души он хочет, чтобы родители настояли на своем. Именно такое происходило с Китом.

В школе старшеклассник Кит был незаметным мальчиком с мягкими манерами и тихим голосом. Но дома он беспощадно тиранил мать. Почему же, возвращаясь домой после занятий, он становился совершенно другим человеком?

В ходе одной из моих встреч с Китом и его матерью она, как всегда, пустилась в бесконечные разглагольствования о собственной жизни. Женщина говорила лишь о себе, и было видно, что она одержима собственной персоной. Всякий раз, когда очередная история подходила к концу, я надеялся, что ее монолог наконец завершится, – но она продолжала в том же духе. Кит, сидевший рядом с ней на диване, несколько раз пытался перебить ее вопросами или замечаниями, но она лишь бросала: «Дай мне закончить».

Но ее рассказам не было конца. Я удивлялся, что она находит время хотя бы вдохнуть по ходу повествования.

Все это время Кит, как заложник, сидел рядом с ней. Его слова она игнорировала либо реагировала единственной фразой: «Дай мне закончить». После нескольких безуспешных попыток заговорить Кит выглядел взвинченным, на его шее и лице выступили красные пятна. Чем больше она говорила, тем краснее становилось его лицо. Наконец прямо у меня на глазах Кит неожиданно и резко ударил мать кулаком в бок.

Впервые в моем кабинете случилось физическое насилие. Я был вне себя от ярости. «Ты больше никогда не должен бить мать! – отчеканил я. – Ты понял? Как бы ты ни злился, у тебя нет права поднимать на нее руку!»

У нас с Китом были весьма приятельские отношения. Он никогда не видел меня в гневе, и мой напор поразил его. Но еще до того, как мальчик смог собраться с мыслями, его мать уже вскочила, рассыпаясь в извинениях. «Он не хотел делать этого, – заявила женщина. – Он просто не умеет контролировать себя».

Кит заплакал. Он прижал кулаки к глазам и со стыдом опустил голову. Горячие слезы лились по его щекам. Мать, наклонившись к нему, погладила его плечо. «Все в порядке, милый, – проворковала она. – Поэтому тебе и нужна помощь».

Кит закрыл лицо ладонями. А его мать пустилась в очередное бесконечное повествование о себе. Но это было последнее, в чем он нуждался. Она сообщала Киту, что проблема не в ее методах воспитания, а в нем самом.

Страдаете ли вы от выгорания?

Перед тем как мы двинемся дальше, я хотел бы сказать пару слов о том, почему многие родители, измотанные бесконечными скандалами с детьми, страдают от родительского выгорания.

Эта книга призвана бросить вызов вашим привычкам, произвести революцию в ваших методах воспитания, придать вам сил. Ее цель – покончить со скандалами и тиранией в вашем доме. Но раньше, чем мы добьемся этого, я должен попросить вас лучше заботиться о себе. Чтобы противостоять агрессивному поведению ребенка, вам понадобится масса энергии и упорства. Но им неоткуда будет взяться, если вы перегорите.

Большинство терзаемых родителей и не догадываются, что страдают от выгорания. Спросите их, когда они в последний раз отдыхали от своих родительских обязанностей, – и ответом вам станет непонимающий взгляд, словно бы говорящий: «А что, мне и правда дозволено от них отдыхать?»

Дети-тираны имеют особый дар создавать вокруг себя напряженную обстановку. Они требовательны, настойчивы и агрессивны, причем с годами эти качества проявляются все сильнее. Увы, чем дольше вы стараетесь удовлетворить их бесчисленные требования, тем меньше времени остается на вас самих, а значит, тем больше ваш ребенок будет вас мучить.

Вечное самоотречение негативно влияет на все аспекты вашей жизни – на отношения с партнером, родственниками, друзьями, наконец, на успехи в карьере – и лишь усиливает требовательность вашего маленького тирана. Если вы слишком устали, чтобы противостоять ребенку, значит, вы неизбежно пойдете у него на поводу, укрепив его во мнении, что агрессия работает. Если вы не печетесь о собственных потребностях, ваш сын или дочь также не будет их уважать. Ведь именно вы задаете тон вашим отношениям.

Если вы постоянно чувствуете себя уставшим, вы легко окажетесь в роли жертвы. Дети выгоревших родителей всегда подспудно страдают оттого, что их отец или мать несчастливы. Если вы вечно жалуетесь и ноете, стеная о том, как нелегко вам дается воспитание подрастающего чада, ребенок неизбежно займет защитную позицию, считая, что родитель винит его в собственных несчастьях.

Вы можете винить других в том, что им нет до вас дела, но решить проблему можете лишь вы сами.

Выгоревшие родители игнорируют собственные потребности, лишая себя эмоциональных, интеллектуальных и творческих сил. Проведите рядом с таким человеком немного времени – и вы физически ощутите, насколько он измотан. Он замолкает посреди разговора, впадая в подобие гипнотического транса, повторяет, не задумываясь, одни и те же механические действия… Не приходится удивляться, что он не в силах противостоять агрессии со стороны собственного ребенка.

Как я уже говорил, большинство родителей, страдающих от выгорания, даже не догадываются об этом. Так что давайте-ка повнимательнее вглядимся в то, как устроена ваша жизнь. Если вы ответите «да» на четыре и более вопроса из приведенного ниже списка, значит, велика вероятность того, что выгорание подкралось и к вам.

Тест: являетесь ли вы выгоревшим родителем?

• Ваше чувство юмора все чаще изменяет вам?

• Из ваших отношений с партнером исчезла романтика?

• Вы перестали общаться с друзьями?

• Вы постоянно чувствуете себя измотанным?

• Вас раздражает идея тратить деньги на няню?

• Вас накрывает чувство вины, если вы позволяете себе нечто особенное?

• Вы с трудом припоминаете, когда в последний раз целый день отдыхали от родительских обязанностей?

• Любой разговор вы неизбежно сводите к обсуждению ваших детей?

• Вы перестали заниматься спортом и посещать фитнес-клуб?

• Вы постоянно жалуетесь на жизнь?

Как справиться с родительским выгоранием?

Невозможно изменить ваши отношения с ребенком, не переменив отношение к самому себе. Чтобы покончить с его агрессией, вам для начала придется научиться ценить себя. Вам не придется тратить на это массу денег или прибегать к услугам психотерапевта, отправляться на каникулы за границу или покупать абонемент в спортклуб. В предыдущей главе я предложил вам список из пяти пунктов, подсказывающий, чем вы можете помочь ребенку. Ну а теперь – вот вам четыре пункта о том, как помочь самому себе.

Профилактика родительского выгорания:

• найдите время для себя;

• больше двигайтесь;

• займитесь творчеством;

• не сидите дома.

Побыть одному в номере отеля кажется вам райским блаженством?

Может, вам прокатиться куда-нибудь в одиночестве?

Вы мечтаете о том, чтобы вас обслуживали?

Имея скандального и требовательного ребенка, бывает чрезвычайно сложно выкроить время для себя, особенно если вы уже привыкли отказывать себе во всем.

Воспитание ребенка не акт самопожертвования длиною в жизнь. Оно и не должно им быть. Выгоревший родитель учит ребенка тому, что жизнь – лишь мрачная череда обязанностей, не приносящих радости. Родительское выгорание ложится на детские плечи непосильным бременем.

Дети не испытывают уважения к выгоревшим родителям и поэтому с легкостью начинают третировать их. Они хотят, чтобы у родителей были собственные желания и стремления. Они хотят уважать своих мам и пап. Если родители счастливы и успешны, значит, думают дети, они тоже имеют право быть успешными и счастливыми. Поэтому обязанность отцов и матерей – быть именно такими ролевыми моделями.

Если вы член Клуба выгоревших родителей, то выход из него начнется для вас с выделения времени для себя. В это время вы можете вести дневник, перечитывать любимую книгу или заниматься любым другим делом, приносящим вам радость, – делом, которое поможет вам перестать нервничать и обрести покой.

И помните: у вас не появится личного времени, если вы не приложите к этому усилий. Больше заботиться о себе – это лучшее, что вы можете сделать, чтобы исправить отношения с ребенком и положить конец его тираническим замашкам.

Вы чувствуете себя выжатым как лимон?

Услышав звонок будильника, вы позволяете себе поспать еще пару минуточек?

Днем вам постоянно хочется вздремнуть?

Выгоревшие родители жалуются на нехватку энергии и мотивации. Когда я предлагаю им заняться спортом или хотя бы побольше двигаться, они смотрят на меня изумленно или протестующе, словно желая воскликнуть: «Я и так измучен, а вы предлагаете мне еще и спортом заняться?»

Знакомьтесь: Элис, которая бьется за свою жизнь

У Элис были все основания жаловаться на жизнь. Муж сбежал от нее и двух дочерей-подростков, Кристины и Стейси, к своей школьной любви, которую нашел в Интернете. Сначала Элис была в шоке, затем ее охватила тяжелая депрессия. Чтобы хоть немного расслабиться, она стала все активнее заедать свое подавленное настроение. Через полгода она набрала почти 25 лишних килограммов. Элис понимала, что еще никогда в жизни не была в столь ужасной физической форме. Более того, она все чаще забывала о назначенных встречах и регулярно опаздывала на работу.

Выходные она проводила перед телевизором, валяясь в постели и поедая фастфуд. Кристина и Стейси с отвращением смотрели на то, как мать разрушает свою жизнь. Они считали, что та просто сдалась и махнула на себя рукой. Поначалу они сочувствовали Элис, но постепенно сочувствие переросло в презрение. Они издевались над ней, отпускали едкие шутки, смеялись, глядя на то, как она с трудом влезает в свои старые вещи и страдает от обуви на каблуках:

– Как, всего три пончика? Неужели?! Почему бы тебе сразу не съесть всю коробку?

– Может, тебе пойти в модели? Те, что рекламируют безразмерную одежду?

– Ничего удивительного, что отец тебя бросил!

В глубине души Элис думала, что дочери правы. Она понимала, что должна срочно что-то сделать. Но ей были ненавистны физические упражнения. Несколько раз она назначала встречи с тренером, но, дойдя до дверей спортзала, неизменно поворачивала назад, возвращалась домой и падала в постель.

Но после крайне неприятного для нее планового медобследования, получив жесткую отповедь от врача, Элис созвонилась с подругой и договорилась, что раз в неделю они будут вместе совершать пробежки.

Первая пробежка оказалась сущим адом. Ее подруга непринужденно болтала, пока Элис задыхалась и то и дело останавливалась. Когда все наконец закончилось, Элис чувствовала себя морально раздавленной.

Но она не отступилась. Сначала она бегала раз в неделю, затем – дважды и наконец три раза. Пробежки давались ей все легче. И вот однажды кое-что привлекло ее внимание.

Их с подругой маршрут пролегал мимо боксерского зала. Они видели, как за окнами боксеры ловко перемещаются по рингу, колотят груши, прыгают через скакалку и проводят спарринги. Элис так и тянуло в зал. Интересно, есть ли у них занятия для женщин? Оказалось, такие занятия есть.

Когда Элис ехала на свой первый урок, ее руки, державшие руль, дрожали. «Нет, у меня не хватит мужества сделать это, – думала она про себя. – Надо вернуться домой. Что обо мне люди подумают?»

Она боролась со своими мыслями до самого зала. Добравшись до места и припарковавшись, она сделала глубокий вдох. В ней росло и крепло новое отношение к миру. Она больше не желала бежать от проблем и заботиться о том, что о ней подумают другие.

Она устала от прежней жизни.

Как только Элис нанесла первый удар, она поняла, что пропала. В боксе ей нравилось все: накладывать повязки на руки, шнуровать перчатки… Даже запах зала приводил ее в трепет. А уж колотить по туго набитым мешкам было истинным наслаждением!

Элис приходила домой с занятий мокрая от пота. Делая упражнения перед зеркалом, она хвасталась Стейси и Кристине, что тренер считает ее настоящим самородком. Правда, дочери относились к ее увлечению весьма скептически: «Сорокалетняя боксерша? Мам, ты шутишь?»

Элис в ответ лишь пожимала плечами. Ее не заботило, что думают о ней окружающие, – и это было здорово. Через несколько недель она сообщила тренеру, что хотела бы попробовать выйти на ринг против реального противника. Когда Кристина и Стейси спросили, можно ли им прийти посмотреть, Элис страшно разволновалась, однако ответила нарочито небрежно: «Конечно, почему нет?»

Еще через несколько недель Элис стала сенсацией. Дочери хвастались успехами матери и приводили друзей на ее бои. Она неожиданно стала по-настоящему крутой и чувствовала себя лучше, чем все последние годы. Помимо прочего, ее настигло прозрение: она поняла, что была несчастна в браке. Многие годы она жила словно в тумане. Ее муж был жестоким деспотом. Он критиковал ее, неодобрительно отзывался о каждом ее шаге и подавлял все ее стремления. Неудивительно, что дочери помыкали ею: они лишь следовали примеру своего отца.

Но стоило ей как следует заняться собой – и все изменилось.

Очень скоро Кристина и Стейси перестали издеваться над матерью. В тех редких случаях, когда они все же пытались грубить, ей достаточно было сказать: «Хочешь, пойдем решим этот вопрос на ринге?»

Разумеется, они не хотели. Что еще важнее, им это было не нужно. Бокс не только излечил Элис от родительского выгорания – он помог ей раз и навсегда избавить дочерей от стремления издеваться над матерью.

Родителям, как и детям, необходимо сбрасывать напряжение. Для этого годится все, что подскажет ваша фантазия, – прогулки, бег, плавание, велосипед, степ… да что угодно! Вспомним: полчаса кардионагрузок три раза в неделю помогут значительно ослабить симптомы тревожности и депрессии. Вы почувствуете себя лучше. У вас появится больше энергии и снизится аппетит. Если вам трудно самостоятельно придерживаться графика тренировок, запишитесь в секцию, наймите тренера, найдите компаньона для занятий. Или возьмите пример с Элис и отправляйтесь на пробежку!