Текст книги "Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят"

Как использовать эту книгу

Методы, описанные здесь, все советы и рекомендации основаны на моем собственном родительском опыте, а также на выводах, к которым я пришел за 20 лет психотерапевтической работы с родителями и детьми. Я приложил максимум усилий, чтобы выявить основные проблемы, с которыми сталкиваются родители – жертвы психологического прессинга со стороны собственных чад.

Многие матери и отцы с сожалением оглядываются назад: «Жаль, что тогда мне не было известно то, о чем я знаю сейчас».

Что ж, вместо того чтобы с раскаянием анализировать прошлое, давайте вместе обратимся к будущему. Чтобы лучше понять своего сына или дочь, вам в первую очередь придется разобраться в себе. Ваши собственные детские впечатления, мысли и чувства, импульсы и действия – все это являет собой детали пазла, который приходится складывать любому родителю, измученному собственным ребенком.

В ходе нашего путешествия мы будем искать ответы в своем прошлом:

• Как вы относились к родителям, когда вам было столько же лет, сколько сейчас вашему ребенку?

• Что ваши родители делали хорошо, а что – плохо?

• Когда ребенок третирует вас, о чем конкретно вы вспоминаете?

Родительские навыки формируются семейной историей. Когда вы пытаетесь пресечь детские скандалы и капризы, решения, которые вы принимаете, диктуются отнюдь не необходимостью контролировать ребенка. Действовать вам помогает самообладание и разум.

В этой книге я предлагаю вам лишь те методы, которые испробовал сам. Каждую из приводимых здесь рекомендаций я проверил на собственном опыте.

Освободиться от страха перед собственным ребенком не просто. Это не происходит за одну ночь. Но с каждым прорывом на этом фронте вы обретаете больше свободы, начинаете глубже понимать своего сына или дочь. Возможно, вы удивитесь, поняв, насколько вы с ними похожи.

Приготовимся действовать

Чтобы победить в борьбе с детской тиранией, вам придется выйти на новый уровень самопознания. Осознанный и неосознанный эмоциональный груз прошлого – проблемы с самооценкой, обиды, стыд, страхи и беспокойства, небрежение к собственным потребностям, склонность к нарциссизму, нежелание близости – все это создает барьеры между вами и вашим ребенком. Стараться изменить его, не разобравшись в собственном прошлом, – все равно что пытаться изменить форму тени на стене, не трогая объект, который ее отбрасывает.

Перед тем как приступить к делу, давайте бегло взглянем на то, что ожидает нас в следующих главах.

Глава 2: Что случилось с моим очаровательным обожаемым малышом?

В этом разделе мы рассмотрим, как идет эмоциональное развитие вашего ребенка и как оно взаимодействует с вашим прошлым.

Мы начнем с того, что составляет основу детского развития, и вкратце рассмотрим проблемы, с которыми вы столкнетесь на каждом этапе становления ребенка, от дошкольного до подросткового возраста. На любой стадии вы столкнетесь с ситуацией, когда сын или дочь пробует на прочность родительский авторитет. Зачастую то, как родители пройдут эту проверку, определяет, будет ли ребенок агрессивно вести себя с вами.

В заключение мы предложим список первоочередных, а также долгосрочных шагов, которые помогут вам противостоять попыткам ребенка сделать вашу жизнь невыносимой.

Глава 3: Как мы становимся жертвами собственных детей, и что позволит предотвратить родительское выгорание[2]2
  Синдром эмоционального выгорания (англ. burnout) – состояние эмоционального истощения. Понятие было введено в 1974 г. американским психиатром Гербертом Фрейденбергером.


[Закрыть]

Я помогу научиться понимать, как ваша собственная неуверенность мешает вам исполнять родительские обязанности и подрывает ваш авторитет. Мы познакомимся с историями матерей и отцов, которые имеют максимум шансов заполучить детей-деспотов. Это или родители, которых третировали их собственные родители; или мамы и папы, чьи родители вечно игнорировали их либо отсутствовали, или те, чьи родители были нарциссами.

Мы рассмотрим, как пренебрежение к себе может мешать вам эффективно исполнять родительские обязанности, подталкивая ребенка к попыткам подавить вас. Главу завершит список шагов, которые необходимы для недопущения родительского выгорания. Он поможет обрести энергию и уверенность, необходимые для того, чтобы противостоять попыткам давления со стороны ребенка и стать настоящим лидером – таким, каким каждый ребенок искренне мечтает видеть своего родителя.

Глава 4: Определяем тип агрессивного поведения вашего ребенка

Мы проанализируем, что заставляет ребенка изматывать отца и мать. Основываясь на трех наиболее часто встречающихся типах агрессивного поведения детей, мы рассмотрим три категории маленьких мучителей:

1. Дерзкие тираны;

2. Беспокойные тираны;

3. Тираны-манипуляторы.

Мы увидим, что свойственно представителям каждой из этих групп и как силы подсознания порождают детскую агрессию. Потом мы научимся отличать то, чего хочет ребенок в данный момент, от того, что ему необходимо в действительности.

После этого мы заглянем домой к проблемным детям и увидим, как их тирания отражается на жизни семьи и как личность и прошлое матери и отца влияет на тип агрессивного поведения и темперамент ребенка. Рассказывая о каждой из трех категорий, я дам рекомендации и приведу в пример историю своего пациента, демонстрирующую, какие стратегии используют родители, чтобы прекратить постоянные детские скандалы и восстановить равновесие в семье.

Глава 5: Ваш стиль воспитания. Как хорошие родители обретают плохие привычки

Здесь мы отвлечемся от детей-тиранов и сместим внимание на их родителей. Это необходимо для того, чтобы глубже понять, почему мамы и папы позволяют собственным чадам помыкать собой. Мы рассмотрим разные типы таких родителей:

1. Родители, страдающие от чувства вины;

2. Тревожные родители;

3. Родители, решающие за ребенка любую проблему.

Примеры из реальной жизни помогут вам понять всю сложность и многогранность проблемы детской агрессивности и тирании. Мы узнаем, как хорошие родители становятся жертвами своих дурных привычек, рассмотрим универсальные задачи, стоящие перед взрослыми, над которыми измываются собственные дети, и поймем, как внимание и понимание помогают находить долгосрочные решения проблемы.

Глава 6: Как разделить с ребенком власть и ответственность

Глава 6 расскажет о том, как подобрать для себя индивидуальный набор методов воспитания, соответствующий вашим личным особенностям и истории. Я снабжу вас ориентирами, которые помогут действовать увереннее и сохранять упорство в борьбе с детской грубостью и манипулированием. Это три критически важных шага:

• следовать своему видению надлежащих взаимоотношений с ребенком;

• взять на себя ответственность;

• контролировать свои эмоции.

Каждый метод предполагает все более глубокое понимание родителем самого себя и поможет выбирать лучшую тактику поведения в самые напряженные моменты. Совместными усилиями мы научимся правильно реагировать на агрессивное поведение вашего ребенка.

Глава 7: Как собрать команду поддержки

Чтобы покончить с попытками ребенка третировать вас, вам понадобится команда поддержки. В главе 7 мы рассмотрим, как ее правильно собрать. Я расскажу о четырех правилах, следуя которым вы укрепите свой родительский авторитет:

1. Действовать заодно с супругом (супругой);

2. Привлекать родных и друзей;

3. Связаться с представителями школы;

4. Обратиться за профессиональной помощью.

Очень часто подавляемые родители обрекают себя на самоизоляцию или стыдятся ситуации, в которой они оказались. Привлечение помощников – важнейший шаг, который поможет раз и навсегда покончить с агрессивным поведением ребенка.

Глава 8: Семь кризисных ситуаций, провоцирующих агрессивное поведение ребенка

Иногда агрессивность развивается у детей медленно, в течение долгого времени. Но бывает, что желание мучить родителей возникает у мальчика или девочки, кажется, в один миг. Зачастую источником конфликтов являются разрушительные события, подрывающие эмоциональную стабильность ребенка. Мы изучим список семи наиболее распространенных кризисных ситуаций и посмотрим, как они стимулируют агрессивное поведение детей:

1. Болезнь;

2. Травма;

3. Развод;

4. Усыновление;

5. Финансовые трудности;

6. Проблемы с учебой;

7. Смерть.

Эта глава подскажет вам, как провести семью сквозь эти житейские бури, помочь ребенку обрести большую эмоциональную устойчивость, отказавшись от агрессии как средства для снятия стресса.

Дневник родительской власти

Возможно, вам уже не дает покоя вопрос: с чего же мы начнем нашу воспитательную революцию?

Многие родители считают семейный дневник весьма полезным инструментом, помогающим избавиться от старых схем и обрести новую манеру общения с ребенком. Такой дневник стимулирует самонаблюдение и помогает глубже задуматься о том, какой выбор вы делаете в том или ином случае. Но важнее всего то, что дневник помогает побороть усиливающую и множащую конфликты привычку немедленно и резко реагировать на невыносимое поведение детей.

В этот дневник вы можете записывать любые мысли, чувства и воспоминания. С его помощью вы будете копаться в своем прошлом, отыскивая источники проблем во взаимоотношениях с ребенком. Кроме того, здесь же вы будете фиксировать поставленные цели и отмечать достигнутые успехи.

Постановка целей поможет сохранять правильный курс особенно в те моменты, когда вы будете чувствовать себя в растерянности. Цель подобна компасу: она помогает заблудившемуся найти правильный путь и также послужит якорем во время шторма, напоминая о том, к чему именно вы стремитесь.

Название для дневника можете придумать сами. Многие родители называют его Журналом родительской силы. Один разведенный отец дал ему название «Записки сумасшедшего», а мать-одиночка – «Мысли Арта», по имени своего любимого дядюшки. Она часто говорила: «Что ж, пойду пообщаюсь с дядей Артом».

Вместе с тем я не сомневаюсь, что многим из вас идея такого дневника не понравится. «У меня нет времени!»

Действительно, родители – люди занятые. Но время, потраченное на записи, окупится многократно и в самых разных областях. Дневник поможет вам разумнее подходить к вопросам воспитания, глубже понять собственного сына или дочь и снизить интенсивность детских скандалов, разрешая имеющиеся конфликты.

«Я никогда не любил вести дневники»… Конечно, эта идея может показаться вам по-девичьи слащавой. Я вас прекрасно понимаю. Что ж, тогда можете просто обдумывать вопросы и записывать ответы на них в планшет или на полях этой книги. Важно лишь, чтобы таким образом вы смогли по-новому взглянуть на свои отношения с ребенком.

«Это как-то неестественно. Почему я должен так тяжело работать?» Все, о чем я буду просить вас в последующих главах, покажется вам неестественным. Чтобы мастерски освоить любые новые навыки, требуется практика. Умения быть эффективным родителем это тоже касается.

Этот дневник – важнейший инструмент личностного развития, обновления и поддержки. И что самое важное, он станет для вас персональным гидом, указывающим путь к выходу из мира третируемых родителей.

Дневниковые путешествия

Определите, когда вы более или менее свободны в течение дня и можете посвятить несколько минут своим собственным делам. Для многих родителей лучше всего подходят утренние часы перед тем, как светает и пробудившиеся дети разрушают хрупкое спокойствие дома. Выкроите для ведения дневника время, когда вас никто не отвлекает – когда вы остаетесь наедине с собой, а дети уходят в школу или в гости к друзьям.

Родители зачастую оказываются пленниками бесконечного заколдованного круга, в котором они лишь реагируют на внешние события. Они вытирают со стола разлитый чай, подбирают контрдоводы в спорах, собирают в школу завтраки или оплачивают счета за обучение в колледже – и так от задачи к задаче, от кризиса к кризису. Слишком часто вместо того, чтобы действовать активно, принимать разумные решения и делать грамотный выбор, они позволяют обстоятельствам брать верх, бездумно обслуживая детей и загоняя себя в состояние бесконечной усталости. Самое же страшное, что чем сильнее вы привержены этой схеме, тем больше у ребенка становится капризов и требований.

Начинаем вести дневник

Итак, вы выделили немного времени для себя. Теперь обсудим технические детали. Отключите сотовый, Интернет, аудиоплеер. Постарайтесь по максимуму убрать все, что вас отвлекает. Чтобы стать сильным родителем, вам для начала следует повысить свою способность к самосознанию. Набравшись решимости регулярно вести дневник, вы демонстрируете истинное стремление построить прочный эмоциональный фундамент, который позволит вам справиться с собственной неуверенностью и противостоять нажиму со стороны вашего чада.

Начав вести дневник, не останавливайтесь. Не думайте слишком долго, ничего не вычеркивайте и не вносите исправлений. Просто пишите.

Готовы? Начнем!

Назовите три наиболее типичные ситуации конфликта между вами и вашим ребенком.

_______________________________________________.

_______________________________________________.

Что становится поводом для агрессии вашего ребенка?

_______________________________________________.

_______________________________________________.

Мой ребенок больше всего скандалит и грубит, когда

_______________________________________________.

_______________________________________________

– самое плохое время дня для моего ребенка.

Мой ребенок начинает скандалить, когда мы обсуждаем

_______________________________________________.

_______________________________________________.

Влияет ли ваше собственное поведение на действия ребенка в худшую сторону?

Я усиливаю конфликт, когда я

_______________________________________________.

Я всегда сожалею, когда я

_______________________________________________.

Ребенок злится сильнее всего, когда я

_______________________________________________.

Глава 2
Что случилось с моим очаровательным обожаемым малышом?

Всякий раз это происходит одинаково. Родители приходят ко мне в кабинет в состоянии шока, недоумевая, как их сладкий, любимый малыш мог превратиться в домашнего тирана. Чтобы лучше понять, отчего происходят подобные перемены, обратимся к азам детской психологии и рассмотрим, какие трудности характерны для каждого этапа развития ребенка и почему дети вдруг начинают проверку родительской власти на прочность, потенциально способную перерасти в настоящую детскую тиранию.

Маленький монстр

На каждой ступени развития ребенок тратит массу сил, чтобы освоить новые умения и навыки. Учится ли он ходить, говорить или писать – все это требует огромного напряжения его сил. Если соответствующая фаза развития проходит нормально, то в конце концов случается прорыв, маленькая личная победа, которая в корне меняет жизнь ребенка. За ошеломляюще короткий период времени он оставляет позади старые методы и теперь полон решимости двигаться дальше. К примеру:

• Малыш, научившийся самостоятельно есть с ложки, больше не хочет, чтобы его кормили.

• Ребенок, едва научившийся ходить, еще нетвердо держится на ногах, но уже не желает ползать.

• Подросток, получивший права, без сожалений забрасывает велосипед в гараж.

Всякое новое умение, которое осваивает ваш ребенок, оказывается для него шагом к взрослению. Ему нравится ощущать свое мастерство, нравится чувство радостной уверенности в своих силах. Он становится сильнее, перед ним открываются новые возможности. Разумеется, родители – самые активные болельщики на этом пути персональных достижений. Ребенок всеми порами души впитывает родительские восторги и восхищение, стимулирующие его к тому, чтобы и дальше оттачивать свое мастерство.

И здесь все усложняется.

Стремление к независимости порождает конфликты

Овладевая каким-либо умением или знанием, ребенок обретает стремление к большей независимости. Другими словами, он начинает отказываться от родительской помощи и поддержки. К примеру:

• Малыш, научившийся есть самостоятельно, с силой отпихивает родительскую руку с ложкой.

• Ребенок, научившийся ходить, поднимает крик, если родители пытаются помочь ему.

• Подросток, получивший права, отказывается от присутствия родителей в машине.

Неопытность и импульсивность в случае стремления к независимости лишь усложняют ситуацию. Ребенок не знает собственных границ, не понимает, когда следует остановиться, а когда можно двигаться дальше, не всегда осознает, что для него хорошо, а что плохо. Но ему ясно одно: он не хочет, чтобы родители вечно хлопотали над ним.

Поскольку дети еще не готовы жить без опеки взрослых, рано или поздно любой родитель сталкивается с весьма неприятной необходимостью поступить вопреки желаниям своего чада. Невозможно стать хорошим родителем, не умея иногда произнести слово «нет».

Именно здесь начинается битва характеров.

Как разочарование приводит к тирании

Как правило, дети не любят слышать «нет», особенно от родителей. Когда взрослые мешают ребенку получить желаемое, он оказывается абсолютно сбит с толку:

Почему родители портят мне все удовольствие?

Неужели они не понимают, что мне это нравится?

Почему они встают у меня на пути?

Дети не понимают, что родители стремятся защитить их. Они воспринимают это как ограничение свободы, и оно им не нравится.

Стремление к диктатуре

Человеческой природе свойственно восставать против ограничений. Ни один ребенок не желает, чтобы родители мешали ему получить то, чего он хочет. Природа сама толкает детей и родителей к столкновению друг с другом. Именно поэтому рано или поздно любой здоровый ребенок поднимает бунт против родителей. Это естественно и, более того, необходимо. Именно так дети начинают отделять себя от родителей. У них есть собственные нужды и желания, свои интересы. Если ребенок слишком податлив и неконфликтен в отношениях с родителями, во взрослой жизни он будет страдать от нехватки уверенности в себе и неспособности осознать себя как личность.

На каждой стадии развития ребенок инстинктивно борется против ограничений, накладываемых родителями:

• Малыш поднимает крик, когда его пристегивают в коляске.

• Став постарше, он убегает от мамы и папы, когда они велят ему ложиться в постель.

• Подросток спорит с родителями о том, какие обязанности по дому он должен исполнять и когда ему следует возвращаться домой.

Когда родители ограничивают ребенка в чем бы то ни было, это ведет к конфронтации. Данное явление – неизбежная и важная часть воспитания. Любой хороший родитель рано или поздно будет вынужден столкнуться с детским бунтом.

Проверка на прочность

После того как родители ограничили в чем-то ребенка, наступает критический момент. Ребенок начинает проверять, насколько далеко он может зайти в своих попытках заставить родителей дать ему желаемое. Начинается борьба характеров, вечное противостояние поколений. Ребенок думает:

Если я начну орать, может, родители пойдут на попятную?

Может, если заплакать, я добьюсь своего?

Если я устрою скандал, возможно, мама сдастся?

Когда подобная проверка происходит на публике, невозможно закрыть на нее глаза. Вы неизбежно спрашиваете себя:

Кто сдастся первым?

Кто победит?

Кто пойдет на компромисс?

Если родители не сдаются и не идут на уступки, многие дети способны перевести конфликт на следующий уровень. Наступает переломный момент.

Как проверка на прочность выливается в террор

От детского сада до старших классов проверки на прочность становятся главными поводами для столкновений родителей и детей. Каждая такая проверка – своеобразный тест: ребенок играет мускулами, испытывая родителей на стойкость.

Скажите, что вы делаете, когда ребенок начинает напускаться на вас:

• Сдаетесь и предоставляете ему то, что он просит?

• Стоите на своем?

• Набрасываетесь на него в ответ?

Что ж, давайте сделаем здесь паузу, чтобы вспомнить, что родители тоже люди. У них бывают хорошие и плохие дни. Иногда они способны проявлять гибкость, чувство юмора и безграничное – ну хорошо, пусть хотя бы достаточное – терпение. А порой они сварливы, легко раздражаются и даже сами ведут себя как маленькие.

Дети борются с родителями, а последние ведут борьбу с самими собой.

Сдаться?

Наказать?

Вступить в переговоры?

Насколько важны эти тесты? От того, как вы справитесь с ними, в конце концов зависит, сядет ли ребенок вам на шею. Давайте же рассмотрим одну из типичных проверок и познакомимся с тремя наиболее распространенными типами родительских реакций на нее.

Три родительские тактики, которые не работают

Наконец-то закончился этот длинный день! Совершенно вымотанные, вы только что пришли домой с работы. Вы падаете на диван, щелкаете пультом телевизора и как раз застаете конец своей любимой программы. Какое наслаждение эти минуты спокойствия!.. И тут ваш ребенок начинает нудить и канючить. Он хочет съесть перед ужином кусок шоколадного торта. Вы запрещаете.

– Но ты обещал! – заявляет он. – Ты сказал, что я смогу съесть его, когда ты придешь!

Вы говорите, что придется подождать до конца ужина. Тогда он становится между вами и телевизором и заявляет:

– Я хочу сейчас! Прямо сейчас!

Вы закрываете глаза и глубоко вдыхаете. Может быть, считаете до десяти. Но ваше чадо разоряется все громче:

– Ты мне соврал! Я ждал тебя целый день! Я тебя ненавижу! Ты дурак!

Стоп-кадр! Именно в этот момент проверка на прочность приобретает форму хамства. Ваш собственный ребенок оскорбил и унизил вас.

Что вы будете делать?

В такие моменты родители обычно выбирают одну из трех тактик:

1. Уступку;

2. Наказание;

3. Переговоры.

Уступка

Иногда лучше не ввязываться в бой. Уступить и дать ребенку то, чего он требует, иногда кажется неплохой идеей – особенно если вы хотите купить себе немного покоя.

Но в те моменты, когда проверка на прочность перерастает в открытое нападение, никогда не идите на поводу у своего чада, ведь таким образом вы фактически вознаграждаете его оскорбительное поведение – ребенок получает урок, и совсем не тот, какой следовало бы. Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.

Наказание

Когда ваш ребенок грубит вам, трудно не реагировать резко и платить ему той же монетой. Умение владеть собой и не вести себя так же, как ребенок, у родителя редко бывает врожденным даром. Здесь, как и в любой другой ситуации, самообладанию необходимо учиться. Если вы в ответ на неподобающее поведение вашего ребенка выходите из себя, ругаетесь и сурово караете его, вы тем самым устанавливаете в семье культ грубости.

Когда родители берут верх над ребенком с помощью наказаний, это пиррова победа. В таком сценарии всегда есть победитель и побежденный, тот, кто доволен, и тот, кто несчастен.

Дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обидчивыми. У них нередко возникают и более серьезные проблемы с поведением. К примеру, ребенок может:

• вести себя дерзко и отказываться повиноваться – либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа;

• обратить свое раздражение на себя самого и погрузиться в состояние депрессии или повышенного беспокойства;

• активнее нападать на вас, раздувая конфликты и разрушая всю семью.

Переговоры

Ну ладно, ваш ребенок вышел из себя. Как внимательный родитель, вы берете паузу и рассматриваете имеющиеся варианты. Вы пытаетесь взглянуть на ситуацию его глазами. Он весь день ждал вас и своей порции торта. И вот, когда вы наконец вернулись, вместо того чтобы поздороваться с ним, вы плюхаетесь на диван, утыкаетесь в телевизор и не обращаете на него никакого внимания.

Вы понимаете: он расстроен и имеет на это право. Поэтому вы решаете заключить сделку. Вы предлагаете ему съесть половину своей порции сейчас, а половину – после ужина:

Являются ли переговоры лучшим выходом из положения?

А что, если ребенок сделает вам контрпредложение?

А если он продолжит скандалить, требуя весь кусок?

Переговоры – популярный метод у современных родителей. Идея поиска компромисса в ходе конфликтов с ребенком сама по себе не так плоха. Вы слегка поддадитесь его просьбам, он сделает небольшую уступку – и в итоге все счастливы. Правда?

И да и нет.

Когда проверка на прочность переходит в грубое давление, о переговорах речи быть не может. Торгуясь с грубияном, вы лишь удобряете почву для новых конфликтов. Как и полное отступление от своих позиций, это вознаграждает скандалиста и учит тому, что нажим срабатывает. В следующий раз, столкнувшись с ограничениями с вашей стороны, он вновь вернется к своей тактике, ведь давление ведет к переговорам, а в результате переговоров он получает желаемое.

Переговоры чреваты возникновением еще одной проблемы. Не исключено, что ребенок решит, будто предметом переговоров может быть все, что угодно, включая хорошее поведение. Вместо того чтобы поступать определенным образом ради себя самого и получения положительных эмоций, он будет действовать лишь ради вознаграждения. К примеру:

• Ваша дочь будет требовать, чтобы вы платили ей за то, что она застилает свою постель.

• Ваш сын будет требовать награды за сделанную домашнюю работу.

• Ваши дети будут просить у вас денег за хорошие оценки.

Хорошее поведение не должно быть поводом для торга. Переговоры о награде заменяют собой личные достижения – и в итоге дети не знают, на что они способны. Они оказываются не в состоянии научиться самостоятельности и независимости и остаются незрелыми и зависимыми от родительской оценки.