Текст книги "Быть родителем и не потерять себя. Вопросы и ответы для современных родителей"

Аён: Во мне есть родительский потенциал. Бывают моменты, когда я четко это ощущаю, но бывает и так, что я вообще не чувствую себя родителем. Иногда я жутко злюсь, и часто думаю о том, что мне вообще не нужно было заводить ребенка.

Сейчас бесконечно много новостей об оставленных без присмотра детях, о несчастных случаях и преступлениях, совершенных над ними, о жестоком обращении. Некоторые родители отрицают, что плохо относятся к своему ребенку, но многочисленные следы по всему его телу говорят об обратном. Некоторых лишают родительских прав. И у таких есть врожденный родительский потенциал?

Ли Сона: Меня аж зло берет, когда я слышу подобные новости. Это нелегко понять, но я верю, что и в них есть родительский потенциал. Просто его скрывает множество напускного. Стоит только снять ненужные слои, родительская природа проявится.

Аён: Я хотела бы избавиться от того «хлама», что мешает проявиться моему родительскому потенциалу. Я хочу знать конкретно, что это.

Ли Сона: Начнем с самого простого? Мы уже говорили об опыте, который испытывает мать, когда ребенок только рождается. Многие вспоминали, что в тот момент вовсе не чувствовали себя родителями. Нередко роды – настолько болезненный процесс, что ты ни о чем не можешь думать. Остаются только раздражающие и досадные воспоминания. В этой ситуации крайнее физическое истощение «скрыло» родительский потенциал.

Аён: Например, когда тебе тяжело, ты устала, вдруг, против собственного желания, раздражаешься на детей? В один день я злюсь, в другой – смотрю с улыбкой на одни и те же детские выходки. Я ругала себя за это. «Я же знаю, что такое противоречивое поведение – плохая тактика воспитания, так зачем я себя так веду?». Думаю, что в этом виновато мое физическое истощение. Я бы хотела, чтобы меня поддержали, а не осудили.

Ли Сона: Именно так. Есть большая разница между «Это потому, что у меня есть проблема» и «Что мешает мне выразить свой родительский потенциал?». Главное – не обвинять себя. Тогда вы сможете сосредоточиться на «восстановлении и поиске решения», не давя ни на ребенка, ни на себя.

Иногда опыт из нашего собственного детства влияет на воспитание детей.

Моему старшему ребенку, Кону, только исполнилось 20. Мы без проблем преодолели подростковый период, и я надеялась, что раз сын теперь взрослый человек, то мне будет легче как родителю, но оказалось, это не так. Однажды муж сказал: «В последнее время ты стала болезненно чувствительной и строгой по отношению к Кону. Раньше такого не было. Я не знаю, что происходит с тобой». Мне захотелось возразить: «В каком смысле? Это ведь наш сын себя так ведет!». Но муж не выказал желания обсудить со мной этот вопрос. Ситуация беспокоила меня, поэтому я несколько дней анализировала свое поведение и мысли. Я люблю своего сына и хочу, чтобы между нами были дружеские отношения, но порою бывает нелегко. Он не говорит «спасибо», делает только то, что хочет. Меня это обижало, и я хотела найти объяснение своим чувствам. Без самокритики и с уважением к собственной родительской природе, я задала себе вопрос «Почему?». «Я всегда была хорошей матерью. Что же не так сейчас?». И тут я поняла, что просто хочу, чтоб Кону вел себя так, как хочу я.

Я старшая среди пяти братьев и сестер. Все детство мне говорили: «Будешь стараться, и твои младшие будут жить хорошо», «Уступи младшим». Мама умерла, когда я училась в университете. С тех пор на меня легло тяжкое бремя старшей дочери. Я отказалась от многого ради семьи. Тут ко мне пришло осознание – это не я, а моя двадцатилетняя версия косо смотрела на поведение Кону. «Я не могла поступать вот так, поэтому ты должен жить по моим правилам! Ты много себе позволяешь!». Двадцатилетняя я завидовала двадцатилетнему Кону. Я оплакивала саму себя, которой пришлось многого лишиться. Как мама я хочу, чтобы мой сын делал то, что пожелает, и был самим собой. Все было омрачено моими детскими сожалениями и завистью.

Физическая усталость, детские переживания и другие вещи – все это может скрыть родительский потенциал. Определенную роль играют социальные стандарты и атмосфера в обществе. Помимо них существует множество индивидуальных факторов. Выяснение того, что мешает нам раскрыть родительский потенциал, и снятие этого барьера – ключевая задача для нас как родителей.

Аён: Этот барьер может быть вызван совершенно разными причинами. Может быть, дело не в чем-то одном, а в совокупности факторов. Что делать, если проблема в социальных стандартах и атмосфере в обществе?

Ли Сона: Люди существуют в рамках социальных отношений. На многие сферы нашей жизни влияют социальное окружение и ценности. Давайте поговорим об убеждениях. У каждого из нас они есть. Они дают нам направление и ориентиры в жизни. Мы интерпретируем ситуации и действуем в соответствии со своими представлениями, даже в воспитании детей. Проблема заключается в том, что некоторые из наших убеждений нереалистичны, негибки и бескомпромиссны. В психологии это называется «иррациональные верования». Иррациональные верования могут осложнить не только вашу жизнь, но и отношения с другими людьми, а также затормозить ваш рост. Конечно, собственные убеждения кажутся нам обоснованными, поэтому трудно признать, что они иррациональны.

Альберт Эллис, клинический психолог, разработавший методику РЭПТ (рационально-эмоциональная поведенческая терапия), выделил 11 распространенных «иррациональных верований». Они могут стать причиной возникновения того самого барьера, препятствующего раскрытию родительского потенциала.

Аён: Мне кажется, что я должна придерживаться своих убеждений, но теперь я начала переживать, что они могут быть иррациональными. Есть ли способ как-то отличить их?

Ли Сона: Распознать иррациональное верование на удивление просто. Вы только что употребили фразу «Я должна придерживаться». Часто иррациональные верования сопровождаются такими условиями, как «должен», «всегда», «никогда» или «конечно». Что-то приходит на ум?

Аён: Первое, что пришло в голову, – родители никогда не должны сердиться. Делать все, чтобы ребенок рос в комфорте. Поэтому я стараюсь сдерживать свой гнев, несмотря ни на что, предугадываю будущую ситуацию и готовлю себя заранее.

Ли Сона: Мы все хотим стать идеальными родителями. Если мы не идеальны, то считаем себя недостаточно хорошими. Когнитивный психолог Вирджиния Уотерс однажды выделила распространенные иррациональные верования, которых придерживаются родители. Одно из них гласило: «Я должен быть идеальным родителем и всегда знать, как правильно поступить».

Аён: Да, я всегда нервничаю из-за того, что не могу быть идеальной. Но воспитание ребенка научило меня тому, что, как бы я ни старалась, совершенства достичь невозможно. Как бы хорошо я ни заботилась о ребенке, он падал, больно ударялся, и что бы я ни делала, он не переставал плакать. Я не знала, как поступить, расстраивалась и злилась, но, оглядываясь назад, могу сказать, что ничего страшного в этом нет. Время все расставляет по местам. Я думаю, по мере накопления подобного опыта постепенно приходит понимание, что это – норма.

Ли Сона: Мне бы хотелось чаще разговаривать о таких моментах. Как только вы признаете, что стремление быть идеальным родителем нереально и нездоро2во, вы начинаете чувствовать себя намного комфортнее и пластичнее в роли родителя. Когда вы поймете, что ваши убеждения не являются абсолютными, вы станете более снисходительным в отношении воспитания, начнете относиться к своему ребенку без осуждения. Отпустите свой «перфекционизм», ваш родительский потенциал проявится, и вы, и ребенок почувствуете облегчение.

Перфекционизм – это классическое иррациональное верование. Давайте вкратце рассмотрим 11 иррациональных верований, предложенных Альбертом Эллисом. Это поможет вам определить, какие ситуации вызывают у вас иррациональные верования и как можно быстро переключиться.

• Перфекционизм

У каждой проблемы есть подходящее и идеальное решение. Не сумеешь найти его – жизнь пойдет под откос.

Разве вы не задумываетесь об этом в своих отношениях с ребенком? Когда вы становитесь родителем, вы понимаете, что в некоторые моменты лучше просто смириться и отпустить ситуацию. Гибкость в этом вопросе поможет вам и вашему ребенку быть более ласковыми и спокойными.

• Жажда признания

Мне всегда нужно ощущать любовь и признание со стороны людей, которых я считаю важными.

Когда ваш ребенок говорит: «Мама, я тебя ненавижу!», или вам не дает покоя мысль о том, что близкие родственники не проявляют к вам должного отношения, проверьте, не движет ли вами жажда признания. Любовь и признание со стороны близких людей – это благословение, а не что-то само собой разумеющееся.

• Завышенные ожидания

Чтобы быть достойным человеком, необходимо быть компетентным и состоявшимся во всех отношениях.

Когда вы становитесь родителем, возникает ощущение, что возможности продвижения по службе, социальной самореализации словно утекают. Но когда это становится источником разочарований или единственной возможной целью, жить становится очень тяжело. Если в основу собственных ценностей вы ставите компетентность и достижения, фотографии в социальных сетях становятся эталоном, по которому вы оцениваете свою жизнь. Человек становится все более одержим мнением других. Вера в то, что вы чего-то стоите, только если обладаете компетенцией, может стать самым суровым мерилом человека, ведь вы оцениваете себя и своих близких с точки зрения функциональности.

• Склонность к обвинению

Те, кто совершает злые или неправедные поступки, должны быть сурово осуждены и наказаны за них.

Представьте себе, что вы живете с членом семьи, который каждый день осуждает и критикует вас. Страшно даже представить, не правда ли? Родители ошибочно полагают, что самый легкий способ выразить свое стремление к лучшему – это наказание и критика в адрес другого человека. В каждой ситуации есть то, что вы неспособны полностью понять. Если вы часто испытываете потребность обвинять и просвещать других, пора задуматься, не стали ли вы рабом своего гнева и установки «я всегда прав».

• Страх неудачи

Если все складывается не так, как я хочу, это ужасно и обесценивает.

В родительстве так много вещей, которые идут не так, как хотелось бы, верно? И наоборот, разве мало того, что приносит неожиданную радость? Когда что-то идет не так, как хотелось бы, это может нервировать и вызывать дискомфорт, но помните, что благодаря этому в жизни может появиться шанс насладиться неожиданным.

• Эмоциональная безответственность

Человеческое несчастье приходит извне, поэтому вы ничего не можете поделать с возникающими при этом чувствами тревоги, печали и т. д.

Будучи родителем, вы часто сталкиваетесь с волнами эмоций, о которых раньше даже не подозревали. «Была ли я когда-нибудь такой злой?», «Это все, на что у меня хватает терпения?», «Действительно ли я могу быть такой апатичной?». Вы переживаете запутанный процесс, вызванный незнакомыми эмоциями. Не вините себя и не избегайте их. Относитесь к себе и своему партнеру с поддержкой и состраданием. Действительно, внешние факторы значительно влияют на человека. В одной и той же ситуации разные люди чувствуют по-разному. Помните, что только вы владеете собственными эмоциями.

• Гипертревожность

Если что-то кажется опасным или пугающим, всегда есть вероятность, что это может произойти.

С тех пор, как вы стали родителем, у вас появилось больше страхов и тревог, правда? Это доказательство того, что в жизни прибавилось больше ценного. Рост в качестве родителей очень тесно связан с тем, как мы справляемся с этими тревогами. Спросите себя, что вас беспокоит и почему. Если источник переживаний неизвестен, то тревога становится еще сильнее. Разобраться с эмоциями будет легче, если иметь дело с их истинной сутью.

• Избегание проблем

Легче избегать жизненных трудностей или ответственности, чем встретиться с ними лицом к лицу.

Вы намеренно молчите во время семейной ссоры, замыкаетесь в себе в сложные времена, полагая, что все равно ничего не изменится? Часто ли вы закрываете глаза на ситуацию, считая, что лучше смириться с конфликтом, чем раздувать его? Избегание проблем не обеспечит безопасности. Вместо того, чтобы закрывать глаза на свои эмоции, на эмоции других, подумайте о том, что вам действительно нужно. Если этого не сделать, то в какой-то момент вся злость и обида выплеснется наружу.

• Зависимость

Вам всегда нужно полагаться на кого-то другого, более сильного.

Здоровая зависимость дает нам возможность двигаться по миру с чувством защищенности и близости. Но когда вы чрезмерно зависимы, то постоянно ищете, на кого бы опереться, и в итоге заставляете этого человека чувствовать давление. Такие люди становятся равнодушными к проявлению показной доброты, не могут отвечать отказом на чрезмерные просьбы. Для формирования благоприятной зависимости нужно вырасти достаточно здоровым человеком, чтобы самому отвечать за собственную жизнь.

• Чувство беспомощности

Нынешнее поведение и судьба определяются прошлым опытом или событиями, и человек не может избежать влияния прошлого.

Почему бы прошлым событиям и переживаниям не быть связанными с настоящим? Точно так же выбор определяет будущее. Вы можете сделать совершенно другой выбор сегодня, и это будет ваша жизнь завтра.

• Чрезмерная забота об окружающих

Проблемы и трудности других людей имеют для вас большое значение. Когда кому-то рядом плохо, вы заботитесь о них, словно их боль – ваша собственная.

Чувствуете ли вы себя обязанным знать все детали жизни своего супруга или ребенка и заботиться о каждом из них? Конечно, это может происходить в силу разных причин, например, возраста ребенка и т. д. Однако причина чрезмерной озабоченности делами других одна из двух. Вы выступаете в роли пособника[2]2
  Пособник (enabler) – психологический термин, который можно трактовать в двух смыслах: «позволять» и «побуждать». В позитивном значении аналогичен термину «расширение прав и возможностей» (empowerment). В негативном смысле он относится к ненормальному поведению, которое, казалось бы, помогает решить проблему, но на самом деле закрепляет или усугубляет ее. Здесь оно используется в значении «манипулятор», человек, готовый на все, чтобы получить желаемое (контроль над другими, хорошую репутацию в обществе и т. д.).


[Закрыть] либо потому что не доверяете другим и считаете их хуже себя, либо у вас присутствует сильное желание контролировать поведение других в соответствии со своими ожиданиями. Вы боитесь, что, став родителем, увидите, как ребенок столкнется с трудностями. Нужно больше доверять: будьте собой, а ребенок пусть будет ребенком.

Аён: Всякий раз, когда я сталкиваюсь с проблемой в воспитании ребенка, я чувствую эмоциональное истощение: «Что не так на этот раз? Чего мне не хватает?». Но с приходом осознания родительской природы возникают другие вопросы: «Почему мне некомфортно в этой ситуации? Что в ней тяжелого?».

Ли Сона: Если я виню себя за то, что у меня не получается, я лишь теряю силы и чувствую нетерпение. Повышается уровень тревожности, сужается кругозор. Повторяю, у нас уже есть все, что нужно. Так если в необходимых качествах мы не испытываем недостатка, зачем искать его?

Все может быть по-другому, если считать себя хорошим человеком с достаточным родительским потенциалом. Если вы откажетесь от мысли, что все происходит потому, что вы недостаточно хороши, и отделите себя от проблемы, способность ее решать возрастет. Это другой взгляд на трудную задачу, а значит, его можно рассматривать как «возможность для роста».

Аён: Говорите, проблема может стать «возможностью для роста»?

Ли Сона: Вы сказали, что отказ от перфекционизма облегчил вам жизнь, поскольку осознали, что он и есть проблема. Вы выбрали отличный от прежнего образ жизни, что благоприятно сказалось на жизни и чувствах. Принятие и адаптация к новому образу жизни – это и есть рост зрелого человека.

Я приведу простой пример. Первое, с чем сталкиваются новоиспеченные родители, – проблемы со сном. То же было и в моей семье. Что легче всего думать в такой ситуации?

Аён: Я думала: «У всех возникают такие же проблемы с момента рождения детей. Неужели во мне недостаточно материнской любви?». Я винила себя за то, что ленюсь и много сплю. Казалось, я завидовала мужу, что он вечно спит; ненавидела малыша за то, что он постоянно просыпается.

Мне было очень стыдно, что, родив ребенка, я не могла позаботиться о нем должным образом из-за недостатка родительского опыта. Я будто проваливалась в «болото».

Ли Сона: Мать вечно клюет носом и раздражается не потому, что мало любит ребенка. Это происходит из-за физического истощения и неумения заботиться о своем теле. В этой ситуации необходимо поставить сон в приоритет и найти способ, как выделить на него адекватное количество времени.

Помню, как я смеялась над историей одной женщины, с которой познакомилась на воркшопе. Она предпочла выбрать сон, потому что осознала, что десять дополнительных минут сна стоят дороже, чем поиски с помощью телефона подгузников на 100 вон дешевле. Посредством такого способа решения проблем можно выбрать то, что важнее просто воспитания детей, и вырасти зрелыми людьми, заботящимися друг о друге.

Аён: Чем быстрее я узнаю, что мешает проявиться моему скрытому родительскому потенциалу, тем легче станет жизнь. Есть ли более быстрый способ?

Ли Сона: Это не та проблема, с которой можно справиться быстро. Родену тоже нужно было время, чтобы высечь одну за другой скульптуры зубилом и молотком. Сейчас я расскажу о том, что является самым важным для раскрытия родительского потенциала. Чтобы выдержать этот длительный процесс, нужно верить, что внутри вас есть шедевр, и относиться к себе именно так. Доверие к своей родительской природе – отправная точка для того, чтобы устоять и не позволить своей жизни превратиться в «болото». В трудный период я спрашиваю себя.

• Я чувствую, что достаточно хороший родитель и способна справляться со своими обязанностями, так что же меня останавливает?

• Что я хочу сделать?

• Что я могу сделать?

«Если я хорошо понимаю себя, я делаю лучший выбор для себя и для нас». Вот что я говорю себе в моменты сложностей. Родительский потенциал проявится, если я в гармонии с собой, и я смогу выбрать лучшее для себя и ребенка.

Аён: К нынешнему моменту я прочла около 500 книг по воспитанию детей, но кажется, будто все это не имело смысла.

Ли Сона: Книги по воспитанию, конечно, нужны. Оттуда можно почерпнуть информацию, безусловно полезную родителям. Например, если ребенок внезапно ведет себя не так, как прежде, отказывается что-то делать, родители воспринимают это поведение как бунт. В этот момент легко сказать: «Да что с тобой! Послушай меня!». Но если вы обладаете знаниями об особенностях развития ребенка, то сможете понять, что это лишь часть его самостоятельного развития. Важно уважительно поинтересоваться у него, что он хочет. Вот тут-то и пригодятся знания о воспитании.

Аён: Если родители понимают поведение своего ребенка, то и ощущают они себя намного комфортнее. Но иногда случаются странные вещи. На уровне сознания мы будто все понимаем, но иногда все равно испытываем злость. Почему так?

Ли Сона: Ваше восприятие и восприятие вашего ребенка не всегда одинаково. Воспитание – это не просто умственное упражнение, это постоянная ежедневная рутина, затрагивающая все аспекты взаимоотношений. Кроме того, ведь требуются различные материальные ресурсы, такие как деньги и вещи, а также подходящие знания и среда. Последняя включает в себя физическую и психологическую энергию родителя.

Бывают дни, когда вы устаете и становитесь болезненно чувствительной, верно? В такие дни вроде бы и ребенок не сделал ничего плохого, но все равно очень действует на нервы и раздражает. Вместо того чтобы обижаться на него или считать, что «вы и есть проблема», обратите внимание на собственную физическую энергию. Небольшой отдых избавит от желания спорить с ребенком по всяким пустякам. Очень важно активно бороться с усталостью и заботиться о своем организме. Но многие родители пренебрегают заботой о себе, поскольку с рождением ребенка дел становится больше, а времени на них – меньше.

Аён: Родителям часто говорят: «Не болей, а то некому будет заботиться о ребенке». Звучит не очень хорошо, но я сама знаю, что мой недуг сильно скажется на уходе за ребенком, поэтому я забочусь о своем здоровье.

Ли Сона: Заботиться о себе важно, не потому что я «родитель» или «потому что мне нужно растить ребенка», а потому что это «я». Это положение еще более верно в отношении ментального здоровья. Мы часто даже не замечаем, когда нашей психологической энергии становится все меньше. Никакие знания о воспитании детей, пищевые добавки и сон не восполнят вашу психологическую энергию. Она приходит от ощущения понимания и поддержки.

В начале прошлого года одна международная общественная организация поручила мне разработать программу по предотвращению повторного насилия и обучению родителей, применяющих насильственные меры в обращении с детьми. Ознакомившись с соответствующей литературой, я обнаружила, что в основе лежит предположение о том, что родители прибегают к насилию потому, что им не хватает родительских знаний и они не имеют представления о том, как правильно воспитывать детей. Все сводилось к изменению неверных представлений и коррекции жестокого поведения взрослых, а также приобретению ими знаний и навыков, необходимых для воспитания детей. Конечно, этот метод имеет право на существование. В нашем детстве считалось, что детей бьют «из любви». Но если послушать рассказы реальных родителей в ходе наших полевых исследований, то можно найти немало случаев, когда они не хотели применять телесное наказание, обещали себе этого не делать, но в определенный момент не сумели сдержать гнев.